母親の督促も悪気がなきゃあ、嫁の反撃も悪気はない。
そんでも721は嫁にわだかまりが残るのか……。

ﾏﾏﾝと結婚したほうがよくね？

もし、を言うときりがないが

もし、本当は子供が欲しかったとしたら？
もし、弟の将来を真剣に考えていない>>721に絶望しているとしたら？
もし、>>721と共に生きたいがために子供を諦めたとしたら？

そんな嫁に「子供を産め」とプレッシャーをかける。
どんな気持ちになるか、俺にだって想像つく。
>>721に相談？できるわけない。
そもそも自分の弟のことも考えてないんだから。

今更「子供を作らないのは漏れの意思」なんて言っても
お前の母親は嫁の言葉を恨んでるんだろ？

>>784
そうそう、まさに今更だよな。>>721は。

>>779
＞テレビやなんやでやってるような「障害者は努力家」「天使」だったら
＞ラクなのだが、現実は違う。

実はおまえも欠陥があるの？　脳に。　
現実は違うことなんか百も承知だから、おまえら家族が無自覚に
弟の面倒押し付けようとしてるのを心配してるんじゃねえか。

だから、黙って一人で抱え込んだ嫁さんの気持ちが分からんのか？

もうちょっと逃げないで考えてみろ。
嫁さんは犠牲になってるとすら言えるんだぞ？

子どもを諦めてまで721と結婚した嫁さんって、本当に
721のことが好きだったんだと思うぞ。
弟に障害があるってことを知った時点で、結婚は・・・って
並みの女なら思うんじゃないか。
なのに結婚してみれば、晩婚だから子どもいらないよね〜
弟のことはなんとかなるさ〜って能天気な態度。
ぶちきれるのは時間の問題だっただろ。

結局、

＞子供を作れない理由は俺の実家にあるのに、嫁がおかしいように言われたらアウトだったな。

これなんだよな。なぜ、721はこの重さが分からないのだろう。

721や721家族は、
身内に障害者がいても721を選んでくれた
嫁に感謝の気持ちはないのか？
嫁の親は間違い無く一度は反対したはずだ。

そして721、どっちが悪いとかそういう問題じゃないだろ。
嫁と721母に関しては、どっちも言い過ぎだ。
そして721は、考えがなさ過ぎだ。

自分が全て悪いと両方に謝れ。
そして相手を許してやってくれと両方に頼め。
お前が今どちらかの悪意を責めたら、一生回復できない。

>>763
両親には感謝しているし、親孝行したいが、弟にまでそこまでの情はない。
そりゃ小さい頃から面倒みてきたし、それなり肉親の情はあるが、
両親亡きあと、弟が自立できなくても、弟自身の問題だと思っている。
最悪、施設で暮らすこともあるだろう。　
先に書いた年齢的なこともあり、オレの家庭や嫁で面倒見る気はない。
嫁にもそれは言っている。

>>772
本音はその「」内だと思う。　　
しかし皆「2人も」とか言っているが、健常の従兄弟やその子供も沢山いる。

>>777
「悪気がない」とは言っていない。　ただ悪気だとは確定しないと。
先週母親から泣いて電話→嫁に確認して、週末に話し合い、　の段階なので、
まだ母親に「どういう意図“おかしい”なんて言ったのか」を聞いていない。

>>795
>そして相手を許してやってくれと両方に頼め。

それは甘えだ思うが……特に嫁に対しては。
母親と息子は親子だが、嫁と姑は他人だし、夫と妻も他人。
他人にそんな押しつけはいかんぜー。それじゃ>>721母と同じだ。
他人の嫁は紙一枚で縁が切れる。
なのに子供を諦める決断してでも添い遂げてようとしてくれる気持ちを
無視してそんな押しつけは暴挙だ。こじれるだけ。

謝罪しあうとしても、とにかく時間かかるよ。今は無理だって。

叩かれ覚悟で言う。
私は721の妻の立場だ、付き合う前最初の最初に、子を持つことを諦めてくれと
言われて交際を始めた。私の親族にも少なからず遺伝性の病気を持つ者がいるし、
互いに子供を持てないのは覚悟したつもりだった。
夫を愛している。しかし子供を諦めきれない、叶わぬことと思いつつ我が子を
願ってしまうのは女の本能なのか。
そんなときに、721の母の言葉を投げられたら…私は何を言うのだろうか

>>799
あのなぁ、1万人の中の2人の確率ならともかく、
せいぜい10数人のうちの2人って確率高いだろ。
一般の家庭では、確率0なのが普通なんだよ。

障害者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは
不安の度合いは全く違うと思うよ。

>>799
＞嫁に確認して、週末に話し合い

それでｵﾏｲは裁判官にでもなるつもりなのか？
母親の弁護士になるつもりなのか？

>>799
>「悪気がない」とは言っていない。　ただ悪気だとは確定しないと。
お前、何様のつもりだ？
そういうことをいってる限り、嫁はいつまでたってもお前を信頼せずに
お前の母親のことをなにもいわず、自分で対処することになることが
わからんのか？

>>803
しかも限りなく近い身内に2人だ。

>>799言葉遊びじゃないんだからさ
「悪気だとは確定しない」なんて良い方「悪気無い」って言ってるのも同じじゃんよ。

>>799
普通は、1人もいないもんだと思うぜ。

あとさ、一言言わせてもらっていいか?
1人だったらそこまで心配はしないと思うが、
2人、しかも弟と従兄弟という、非常に近い親族に2人。

多分、お前の遺伝子にも障害の因子が入ってるよ、ただ顕在化してないだけ。
そして、お前の子供にも、その遺伝子は引き継がれる可能性が高い。

>>808
近すぎて怖いよなぁ。2親等と4親等だもんな。
俺、嫁妹と嫁従姉妹が障害者だったら
嫁と結婚してないと思う。悪いけど。
ばっさり切り捨てて違う女と結婚してると思う。
いろいろ考えたら怖すぎ。

つうか、今まで知的障害者の息子であてこすりをされていた母親なら
「（貴女が）おかしいのでは？」と言われた人の気持ち位、知っているだろ？
それがかなり人を傷つけられる破壊力のある言葉だってことも。

知ってて言ったってことは、悪気がないとは言えないと思うのだが。
だから、実の息子であるおまえには言わないのではないのか？

721さんよ。
ここのレスでお前さんへの擁護が少ない理由を考えた方が良いよ。
自分の考えを否定されるのは辛いだろうが
それが現実だよ。

一つ聞きたいんだが、
>>721夫婦は歳いくつだ？
嫁さんは有職か？

話し合いが終わるまで夫婦でいられるといいなw

お前、寺行く前にもう少し自分自身見直せよ。
どうしてこうなったか理由を考えてみろ。
今度の話し合いの時に嫁側に立てるか？
母親に説教できるか？
できない、母親が可哀想、障害者の子を持つ母にきつい言葉を吐いた嫁が悪いと思うなら、
離婚した方がいいんじゃね？





寺のジェントルはもっとキツいぞ。

遺伝について、考えが甘かったのは認めるよ。　反省している。
弟も従兄弟も先天性なのかどうか、嫁がさりげなく聞いてきたことがあったのを
思い出した。　その頃から悩ませていたかと思うと、心苦しい。

いろいろ言われてるが、自分らは仲のいい夫婦だと思っていた。
週末はいつも2人であっちこっちに出かけているし、旅行も行くし、喧嘩は滅多にない。
いつも嫁は明るい態度で優しかったし、物言いは率直だった。
年は嫁のほうが7つ下だが、遠慮もなく後頭部を叩いてくるような関係だったのに、
あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。
母親のほうも愛想良くいつもオレと嫁をもてなしていたのに、裏では嫌味を言っているし。
女は怖い。　

>>794
改めて、本当にそれはヒドイと思う。　母親に真意を聞くつもりだ。
もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。

>>795
感謝はしている。　オレは結婚は無理だとずっと思っていた。だから晩婚だった。
ずっと弟の面倒を見る「お兄ちゃん」でい続けるしかないと思っていた。
弟がそういうシチュエーションに似合う「可愛い弟」という態度ではないだけに
キツイなと思っていたよ。

本当に身内に障害者がいると暗いんだよ。
普段は普通にしてても、あちこちに地雷があって、他人の何の気ない言葉とかで
ドーン！と空気が重くなったりする。　しかも解決はない。

>>805　その通り。

だからさ、直接聞いても
「悪意持って言いますたー」なんて返事するわけないだろ？
本当にバカだな、お前。あ、悪気はないから。

だいたいチクってもらえるほど信頼されてなかったんだろうしな。

そもそもチクるなんてしたくなくて溜め込んでて爆発したとかもあるだろうよ。

そういう嫁の健気な気持には気づかないわけか。

>>826
>>805は、
>障害者が身内にいる人間とそうでなかった人間とでは
>不安の度合いは全く違うと思うよ。
だからこそ、おまえさんの数百倍、嫁さんが怖がってる、不安がってると言いたいんだと思うが……
そのとおりと言える分際か、おまえは。

全然理解してないのな。ほんとの馬(ry……

721が都合の悪いレスにはスルーをしている件について。

自分が見下されて侮辱されて生きてきたからって、
何も嫁に対して同じことをしなくていいのになあ・・・

自分が散々傷付いた言葉であるにもかかわらず、
他人におかしいなんてどの口が言うんだろう。

俺の母親がそんなこと言ったら、俺は許さないぞ。
悪気で無いなら尚許せないぞ。
母親の人間性が上でも出た「天然の悪人」なんだから。

俺は悪気無く人を傷つける人間の息子か、俺もそうなのか？
俺は毎日嫁に対して無神経なのか？って、絶望する。
まず自らを省みることなしに、何も解決は無いぞ。

＞あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。

あのさ、「言えなくさせてたのは自分」って認識はないのかよ。
嫁さんだって何でも言えたらそりゃ幸福だったろうよ。

>>826
>もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。

逆だ。
悪意なく言えるのは本当の性悪なDQNだ。
まだ悪意あって言った方がマシなんだぞ。

>>826
母親が素直に真意＝悪意があって言った
とゲロった場合はどうすんだよ？絶縁か？

そもそも真意を隠されたらどうするんだ？
それくらいのことはやりかねんだろうが。

お前、本当人の気持もわかんねぇし、馬鹿だな。
あ、当然悪気はない。

お前は自分が良い人間でありたいだけなんだな。
障害者の良い兄を演じて
表面上の仲の良さを鵜呑みにしてさ。
今回の事でも、こうなったのは自分のせいじゃない
自分が悪いんじゃないって思ってるんだろ？
自分は何も出来なかったくせにさ。

悪　意　が　無　け　れ　ば　何　を　　言　っ　て　も　何　を　し　て　も　い　い　の　か　？

>>830
いや、そんなつもりは無い。　内容が重複しているレスが多いので、
個別アンカーはつけていないが、内容的には応答しているつもりなのだが。

悪気はないという言葉については、なんというか、信じられんのだ。
別に嫁の言い分を疑っているんじゃなく、何かの行き違いではないかと。
>>818の前半のとおり、そういう内容のことで母親が泣いているのを
子供の頃から何度も見ていた。　その母親がまさかと。

>>823
オレ42歳、嫁35歳。　オレが転勤族のため、嫁はパートに。　
どっちとも実家は遠い。　

>>829
そうか、読み違えていた。　オレと、他人（嫁は含まず）のことかと。すまん。

>>721
おかしいどうのの発言が取り沙汰されてるけど
本来、子供のいない（できないかもしれない）嫁に
「子供はまだか？」としつこく言うだけでも嫌がらせだぞ。

ましてや、相手の体に欠陥があるように言うなんて
お前の母ちゃんかなりのもんだぞ。
女が怖いなんて言ってる前に、
所詮、自分の母親も息子可愛いが入っちゃうとDQNなんだと
自覚して今回のことも対処しないと
また同じようなこと繰り返すぞ。

>>847
嫁さんを信じられないのなら、速攻離婚してやれ。

嫁の買い言葉は、悪意があるから
言い過ぎたこともわかってるし、721を傷つけるのもわかってるから
もう言わなくなるだろうが、
母親の売り言葉は、悪意がないから
なぜ悪いのか、なぜ言われた相手が傷つくのかもわからず
これからも言い続けるってこった。

35か、まだ産めるよな。
相手が>>721でなければな。

それに。嫁さんようやく気がついたんじゃないか?

高齢出産て今３５歳からを言うんだよな
ただでさえ障害児のリスクが高まるとされてる年齢なのに、身内に障害者がいたらそりゃ気になるだろう
で、ちなみに身内の障害者ってダウン？或いは軽度という表現からして自閉系統の発達障害か？
だとしたら嫁の不安もよくわかるのだが。

よく考えろよ、逃げられはもうすぐだぞ。
嫁は他の男と結婚すりゃ子供を持てるんだ。
そういう限界の年齢に達してんだよ。
今お前が嫁姑の喧嘩に核を持ち込んだら嫁は戦線離脱するぞ。

つかその方がいいと思ってるがな、俺は。

そうなったらお前に残されるのは、
障害児の弟と老いた両親の介護という未来だからな。
年老いた親が障害者や病気の家族を道連れに心中っつーニュース見たことないのかよ？

>>856
確かにただの知的障害や脳性まひなんかと
その類の障害では嫁の心配の深刻度が天地のように変わるな

前者なら「なんとなくの心配」だけど、
そのケースだと物凄い現実的な「確率」の話になってくるもんな。

寺ってなんだ？と思って、板内検索したら分かった。　逃げられって。

>>844
いや、その前半だけは違う。
弟が生まれて障害が判明した瞬間から、ずっと弟の面倒を見る良いお兄ちゃんの
役回りしか貰えなかった。　親の関心が弟にばかりいくのも仕方ない。
「家族みんなでこの子をみるんだ！（親は先に逝くけどね）」みたいな感じで
そうやって呪縛はガッチリと出来上がっていて、
就職して実家を出てもそれは溶けず、いつも頭が重かった。
いつか帰ること確定で、一瞬でも弟をウザく思うなんてタブー、許されないという感じ。
結婚も諦めていたが、縁あってしてみたら、全然違う世界が見えた。
もうあの呪縛思考には戻れん。　
いろいろ言われているが、書いたとおり、自立できるはずの弟の面倒は見ないし、
親もそれを強要したり、これ以上の嫁いびりをするなら、嫁をとる。
オレは自分の家庭を持っているんだ。　
これがこんなパワーの出ることとは結婚前は知らなかった。

>>826
> あれで「夫にはとても言えない」なことを内包してるなんて、もう何を信じていいのか。
> 母親のほうも愛想良くいつもオレと嫁をもてなしていたのに、裏では嫌味を言っているし。
> 女は怖い。
ど の 口 が 言 う か！！！
本当に怖いのは、いや情けないのは、大事な問題にまったく向き合おうとしてこなかったおまえという男だ。

> もし本当に悪意で言ったなら、許せんと思う。
だから、親が「はい悪意がありました」なんて言葉で認めるわけない、
こういうことを口にすること自体にすでに悪意が含まれている、と何人に言われたらわかるんだ

俺は母親が病気だったケースだが、とにかく自分から話をしなきゃ何も進まない、
ということくらい踏まえた上での結婚スタートだったがね。
正直、721みたいなのがオープンに話せばまだそれなりに対処しようもあることをひた隠しにして
結果として障害者差別を助長してるんだとしか思えんよ

ガンはおまえだ 嫁のせいにしてる場合か

で、ここまでレスが重なっても721は
「母親に真意を質し」、「悪気がないということなら許し、嫁を諌める」のか？
721はこれからどうするつもりなんだ。

>>872
そこまで言うなら問題解決だな

ただでさえ男が４０過ぎて子供作る場合は
学資の貯め方だのなんだの結構大変なのに７２１と母親はそんなこと全然考えてなさそうだもんなー。

>>876
言ったとおりにできたのならな

>>872
そう思ってるなら、どうしてもっと嫁を守ろうって気にならんよ…
お前の書き込みからは、嫁への感謝が欠片も感じられなかったけどな。

>>872
だけど、母親の言動は信じられないんだろう？
お前にパワーをくれる嫁が買い言葉で言った暴言は信じられても。

その「逃げられって……（ﾌﾟ」みたいな自信はどこから来るんだ？？

お前が調子良くそう思ってても自分がﾀﾋんだ後まで責任取れないだろ？
そのときの事を仮定して具体的に話し合ってやれよ。
お前のその言葉だけの態度が嫁は不安なんだろうよ。

>>872
その発想と、母親を悪気があるとは確定できないと思う脳みそは同じ脳みそか？
おまえは脳みそ二つ持ってるのか？　一方は異次元にあるのか？

嘘つけ。口先だけのくせに！
としか言えないようなレスなんだが。

あと、おまえさんは間違いなく逃げられ予備軍。
しかも週末まで夫婦でいられるかどうかの瀬戸際。
俺が嫁父におまえの母親と同じことを言われ・されて、
嫁がおまえみたいな態度だったら週末まで待たずに緑の紙にサインする。
「タネナシでおかしいんじゃないのか？」と言われて
にこにこ笑ってられる男がいるか、ボケ。それと同じだ。

すまん、レス早くて追いつけないまま一旦落ちなくてはいけない。
いろんな視点からの意見で、いろいろと気付かされた点が多く、感謝している。
またきます。

本当に気づいてくれてんの？

高齢出産だと
普通に気を配っても大変な妊娠中なのに
さらに嫁を悩ませてしまうのが何故解らん？
子供がダウン症にかかる率も高いって
たいして詳しく知らん俺でも聞いたことがあるくらいだ

なのに弟と従兄弟が知的障害で苦労もあるのに
夫とその親は子供を作ることに何の躊躇も心配もしてない
それどころか子供が生まれたらその瞬間から
叔父の介護マシーンになる運命を背負わされるんだぞ
そりゃ子供を愛する親がすることじゃねーよ

仮に子供もいないまま721がぽっくり逝っちまったとしても
721の親は平気で嫁に「弟と自分たちの介護をしろ」って言うんだろうな
721の嫁が俺の娘なら即刻離婚させて家に連れ帰るぞ
同じ家に置いておくにしても
娘も馴染んだ俺の家に置いておくさ

自立できるはずの弟、自立できるのに絶対しない王子様な弟、
似てるようで全然違う。
721も自立は不可能を確信しているようだし。

>>890
おまえの家庭の平安にとって必要なおまえの役回りは
公平な裁判官じゃない。嫁の弁護士なんだぞ。
そこをよく覚えておけよ。嫁だけが他人なんだからな。

「嫁が第一」というのと「母親に真意をただして悪意があるかどうかを判明させる」
ってのは絶対に両立しないからな。

まさに口だけ男。
今までも、そしてこれからも、根拠のない「大丈夫だ」を繰り返して生きていくわけだ。

>>874
今お前さんが衝撃を受けているのは、本当に嫁が黙って決めていたことに対してか？
曖昧に流そうとした事が、目の前に形を成して現れたからじゃないのか？

俺には弟の問題をスポイルし続けてきたお前さんに、
嫁がいきなり言う｢遺伝が怖いから子供は産まない｣という本音の衝撃を
受け止められたとは思えんのだがな。