既にこっそり姻族関係終了届を提出済みだったりして…

法律的に、というなら葬儀費用などの必要経費は出してもらえるんじゃないの？
弁護士の無料相談にでもいってみたら

弟嫁さんの出産時期と夫の事故ﾀﾋが重なって
その後育児（初めての育児なのかな）だったらまぁ目をつぶっても
仕方ないのでは・・逆に身重、出産直後に「喪主は当たり前、費用も
折半、こっちで同居しろ、法事の後片付けもしっかりしろ、孫さっさと
見せろ」では参るじゃないの？
でもそんなにいやな嫁ならさっさと再婚して勝手に縁切れるから
心配するほどじゃなさそうね

里帰りしていた最中なら産前・産後だよね？
長距離移動して法事の前後手伝いなんて体力的にも精神的にも無理じゃない？
赤ん坊抱えて先立たれたらこれからの心配とか子供一人で育てること考えたら余裕が
ある方がおかしいんだし。
それに、親戚に子供抱かせなかったのも分る気がする。法事だよ、しかも夫の。子供の
披露の場じゃないし不祝儀でそういう行為は慎むほうが自然じゃない？「私のべビちゃん
抱いて抱いてー」なんてやられたらそっちの方が非常識だし腹が立つんじゃない？

亡くなったのは弟さんだよね？普通遺族って悲しくて赤ん坊抱くとか抱かないでムカついて
られないと思うけど。もっと純粋に弟さん悼んであげようよ。

なんか、トメトメしいコトメだねぇ。
こんなのがいたら、とっとと姻族関係終了届を
出したほうがいいよね。

年とって長年つれそった嫁さんと
まだ年数短い嫁さんと
その親とだと、意識が違うんだよ。
親もまだ自分の子供の延長だと思うふしもあるだろうし。

これから母子家庭になって再婚も大変だろうから
貰うものしっかり貰っていいんじゃないの？
むしろしっかりした母親じゃないか。

でも、冠婚葬祭って面倒臭いしそれなりにお金も掛かるのに、
何もかんも丸投げで費用も丸投げなのに、貰うものだけ貰って
後は礼も尽くさないって何かおかしいと思うよ。
権利には義務が生じてくると思う。
赤ん坊がいるんだし泊まりは出来ないのもわかるけど、
せめて少しは交流しようという姿勢を見せていたら、こうまで思われなかったんじゃないの。
遺産を相続するのだって子供がいるから貰うもの貰おうとするのは当然だろうけど、
せめてその時に、今まで掛かった葬祭費用の話ぐらいはすべきでしょうよ。

> 孫は見せるけどずっと抱きっぱなしで、こちらの親族には見せようとも抱かせようともしない

と書いてあるから、親戚だけじゃじゃなくて、子供にとっての祖父母や叔父叔母含めてじゃないの？
そこまでするなら子供は連れてこなければいいのになぁと思うわ。
見せびらかしているようで、周りはいい気がしないだろうに…



権利（相続）は主張しても、義務（相続手続、葬儀等の面倒なこと）は丸投げなのが納得できないだけでしょう。
お互いに縁を切ればすっきりするんだろうけど、子供がいるだけに難しいんだろうなぁ。
あとは祖父母の財産が絡んでいるのかもしれないと、邪推してしまうwww

去年の秋なわけでしょ？
もう1年近く経つわけだし
少しは亡くなった旦那の実家に連絡とかしてもいいと思う
もう旦那いないんだしなるべく関わりたくないと勝手に思い込んでるのかもしれないけど
産んだ子供は旦那の親にとっては「孫」なんだし
そこらへんの配慮は何もなさそうだから
身重で旦那亡くして可哀想な嫁さんにしてもやりすぎ

亡くなった弟さんが可哀想というか、残念な嫁だったんだね…て感じ

嫁からすれば「孫の顔ぐらいは見せてやろうか…ちっ」って感じなんだと思う

なにもしないと怒る人に限って仕切り屋で人の意見を聞かないからなあ
出張っておきながら後になって文句言う人とか

色々参考になりました。ありがとうございます。
こちら側の意見としてはさんのが近いです
葬儀の時はそれこそ産後間もない頃だったから皆変なスイッチ入って
「産前産後の嫁は野生動物､手厚く保護しろ」を実践してたのですが
いつの間にか向こうもそれが当然と思っていた様子
本人が動けないなら嫁両親が何か手伝えばいいのに、彼らも終始「お客さん」

あと補足すると、法事にはいつも弟嫁＋子供＋弟嫁母でやって来て
法事の準備を手伝うでもなく、3人だけの世界を作ってます
そういう人たちだから、普段から孫の成長も全然知らせてくれないのを
うちの両親は不満がってる
弟の忘れ形見でもあるんですけどね・・・

せめて本人なり向こうの親の口から葬儀費用の話が出たら
「それはもう息子(弟)が相続するはずだったお金だから」と言って断れるのに

費用だしてもらうんならそれなりの返しは必要だと思うけどね

忘れ形見とはいえ、孫は諦めた方がいいんじゃないかな
結局孫をダシに金巻き上げられそうな予感

状況により親が喪主をやるなら、名前だけ：嫁・実質：父　でしょう。
喪主なら葬儀から法要まで取り仕切るの当たり前じゃないの？香典ももらってるんでしょ？
全く手を出さないことは非難されても仕方ないけどなんかすれ違ってそう。
「うちでやるからいいのよ」を「うちでやるからあなたは引っ込んでて」ととったとか。

嫁親同伴でそれってキツいなー
その親にしてその子ありって感じ

事故に遭われて入院中に出産したのかな
フェイクなのかちょっと時系列が狂ってるけどｗ

気遣いのつもりが、嫁はそうとは思わなかったってことでしょ
寧ろラッキーと思ったかもよ
今更法事●投げしたら、弟は実家の人でしょ？なんで実家で面倒見ないんですか??
って盛大に言うだろうなｗ

これで、普段交流させないのに、成長して入学する頃になると
金よこせとか言ってきそう

Σ身バレ防止のためフェイク入れたの忘れてました
本当は事故の時点で出産は済んでます

あと、香典は当座の生活のこともあるし一旦嫁側に全額渡して
保険金とか色々の手続きが済んだ後で清算しましょうという話になってました
そういえば、そちらの件も何も連絡無いのを書いてて思い出した

義実家はただの金ヅルじゃないか

もう関わらない方がいいと思う。
忘れ形見と離れるのは辛いだろうけど、そういう人は一生そういう人。
弟さんが、最後に変な身内と縁を切ってくれたんだよ。

あーそうなんかーへーと読んでた
夫に実家の何を手伝うのか私にもわかんなそうだ…

嫁が無理なら嫁親が働けって発想が分らない。
だって、嫁親はただの親戚でお客さんでしょう？成長して結婚した娘の代役で働かすって
発想が少し大時代的だと思う。

新生児抱えて育児や生活が大変で夫にもヘルプ求められない嫁を普段助けているなら
そういう時や普段一緒に行動して、こちらと差があってもしょうがない側面ある。
此方の跡取り以前に実の両親（この場合は嫁）の子だしね。嫁と距離がなるなら子とも距離が
できても仕方ないような気がする。

なんか孫取り合う嫉妬というか嫁が嫌いだからという意識が先立っているような。
もしかして弟の生前から疎遠気味だったんじゃない？

嫁親と一緒にきてるんなら
子の面倒は嫁親が見て嫁は何かしら手伝うことはできるはず
自分の旦那の法事なのに何もせずお客さま然としてるのは異常

普通に「これやって」って頼んでみればいいと思うが
ただ気が利かないだけの人だったら動いてくれる。
わざとだったら、きっと来年は法事に来ないｗ

普段から義実家と付き合い薄くても嫁は義実家の人間
本来なら嫁が率先して義実家と協力してやらなきゃいけない立場なのに
産後まもないからって理由で母親とお客さんになったから問題なんでしょ？

嫁両親お客さん、手伝ってもらうのはおかしい。
けど、赤ちゃん見てるから、無理しない範囲で出来ることを手伝ってきなさい。
とか少しでも手伝わせようとしなかった事に対する当て付けだと思う。

嫁が義実家の人間だというなら、嫁と子供の面倒をみてくれてる嫁実家に
お礼はしたのかって話だ。

嫁は義実家の人間なの？その前提が現代では無理がない？
しかも葬儀の時や４９日は産後でしょ？手伝えとか手伝って来いは無理じゃない？
それに嫁親に子守させて手伝ったらまた「嫁親ばっかりでうちの親や親戚には抱かせない」
とか言われちゃうだろうから、嫁の立場では自分が抱えている方が無難かも。

都合がいいから自分の実家に帰ってるんでしょ。
自分もそのほうが楽でいいけどさ。それに対してなんで嫁実家にお礼するの？

本来なら義実家に頼るべきじゃないの？

旦那がﾀﾋんだからってそのまま実家に戻ってのうのうと暮らしてる娘に
何か一言言える親じゃないんだからなー嫁親

旦那親族にきちんとした説明もしてなさそだし

少なくてもやその親はそう思ってると思うけどな
だから孫が抱けないってぼやいてる

初盆のときは手伝えるだろ
亡くなったの去年の秋なんだし

どういうふうに連絡してるんだろうね。
「○日に49日やるから」と言われたらお客様然としたくなる。
「手伝ってやるからどんどん進めろ」みたいに言ってもなにもしないってことなんかな。
親が気を揉んで先回りしてやっちゃってそうだけど。

バタバタしてるときに抱かせろとかは違うと思うけど

法事が終わるとさっさと帰ると書いてるし
終わったあとにちょっと話をするとかするもんだしさー
そのときぐらい抱っこさせても罰は当たらんだろ
さっさと帰るのは近所の人とかそういうレベルだよ…

もうすぐ一周忌だよね？
その時に両家を交えてこれからのことを話し合えばいいんじゃないの？
お互い相手の出方を伺って、先に手を出したほうが負け、みたいなのって
色々遺恨を残すよ。
仏壇とか、お墓の管理とか、これからのしがらみの方が断然長いんだから
不信感云々よりも、両親のためにも
はっきりさせておくことをお勧め。


ﾄﾞｳｲ
娘が大変なら母親が気を利かせる位の機転が利かないのも不思議だ。

勝手に先回りして事を進めてそうな感じはするよね。
だから嫁も実感ないんじゃないかな。

義実家に頼れっていうけど、頼れるかどうかは弟の生前はこの一年の嫁との関係
しだいじゃない？今まで有効な関係築いてこなきゃ無理じゃない？
それに嫁だって、赤ん坊抱えて大変な時に、遠慮なく頼める方に行くと思う。手伝って
当然なのにとかいう小姑がいる義実家じゃなくて。

葬儀代のことはともかくこれからのことは嫁次第だから疎遠になっていくことも
覚悟しなきゃいけないかもね。だって夫がなくなれば義実家で嫁からすれば他人だもの。

似た事書き込もうとしてた。リロッて良かったｗ

今後の話し合いは必要だよね。
一周忌っていい機会だ。

その様子だと位牌も義実家でがっつり握ってるんでしょ？

普段からろくに交流もできないような間柄なんだから
葬儀代持つとか条件つけて縁切ってあげた方がお互いの為だろうな

普通なら何もしなくても定期的に孫に会わせてくれるだろうけど
孫みたいなら養育費よこせとか言われそうだけどさｗ

特に遠距離とかだと疎遠になっていくだろうね。
年賀状の遣り取りのみとか。
寂しいけれど、そんなものだよなあ

嫁が義実家のものというのは全く違うと思うけれど、
本来その葬式の喪主であり取り仕切るのは嫁であったはず。
そして嫁が忙しければ、それを助けるのは（義実家も当然だとは思うけれど）実母である嫁母。
それを、出産直後で嫁側が忙しいからと義実家が気を利かせて葬祭を取り仕切ってくれたわけで、
普通ならその式前にでもきちんと頭下げて、こういう事態だから一切をお願いしますと言うべきだと思うけど。
色々立ち回れないにしても、客に挨拶ぐらい出来るだろうし、何かする事はありますかと
声を掛けるだけでも全く印象が違う。費用の話もそう。
他ならぬ自分の夫の葬祭なのにお客様然ってのは、常識なしもいいとこだよ。

見方によっては弟さんの葬儀に関する何もかもを
弟嫁から全て取り上げたようにも見えるからなぁ、このケース。
出産直後だし、うちの大事な弟なんだからうちがやるのが当たり前！
になり過ぎて、弟家族の何かを壊して諦めさせてしまったように見える。
めんどくさくても、弟嫁にいちいち伺いを立てながらやるべきだったかも。
そもそも配偶者と未婚の子がいる家庭の相続を
なんで親と兄弟が率先してやっているのかが、わからん。

どっちもどっちだな

産前で嫁が大変だから思いやりで葬儀を代わりに引き受けたなら、嫁に手伝えとか
まして実家の親を代用に使おうって発想はでてこないと思うけど・・・・・。
仕切っておいて当日嫁や親を雑務にこき使う気満々で、その間に孫を独占なんて親が
考えていたとは思えないものね。実の子なくした親なら純粋に悲しいし、してやりたいから
やったんじゃないの？
横から姉妹が余計な気をもんで親の行為を台無しにする言動で事態悪くしないといいけど。

出産直後の嫁にすべてを押し付けたら鬼のような旦那一族だと責められるんだろうなぁ

こうなると、本当に故人との間の子なのか疑いたくなるね。

使おうってよりは、気がついたらお客さん然と座ってるから
アレ？なんか違うんじゃね？と思ったってことでしょ。

結局、気を使いすぎで、やりすぎたってことでしょ。

嫁目線に立てば義実家の粗が目立つし
目線に立てば嫁と嫁実家の粗が目立つ。
外野はなんとでも言えるしね。
きちんと話し合うのが一番いいと思うわ。

嫁親はめんどくさそうな印象
いろいろ吹き込んでそうだし

すごいな、スレタイに添った話題でスレに沿った立場でも、小姑なら叩かれるのか。
ゲスパーしてでも嫁を庇って義実家を叩くって。

仕様ですから、仕方ありません。

小姑ならって言うか、私には、
全部自分からやってあげて相手に手出し口出しさせない状態にして、
その上で相手が何もしないことに不満を述べているように見える

＞全部自分からやってあげて相手に手出し口出しさせない状態にして、
これが噂のゲスパーですねｗ

嫁が動けなければ代わりに動くのはどう考えても実親だろうよ。
嫁親が動くべきなんていう人が「常識なし」なんてちゃんちゃらおかしいw

そこまで動かない、お客様でいるならなんらかの意図があってやってるんだろう。
気が利かないとか図々しいとかじゃない。
だからどっちもどっちじゃないの？って思われるんだよ。

うーーーん・・・どうかなぁ
どっちの親が動くかは微妙だな・・・
どう考えても、というほどの決まり事ではないと思うけど。

あくまでも嫁親は娘のフォローに徹した方が
義実家の顔を潰さずに済みそうだけどね

こういう状況だと、嫁の代わりに動くのは厭わないけど
他人には伝わりにくいモヤモヤってのがあるんじゃないかな～
法事で手伝わないのはともかく、忘れ形見を抱かせてもあげないって
やっていただく立場では、ちょっと考えられない。
一通り終わって、御茶でも一杯って時に
義実家に人にちょこっと抱かせて「ありがとうございます」の一言でもあれば
お金のことはおいおいってことで、場としては丸くおさまりそうなんだから
嫁はいっぱいいっぱいとしても、嫁親が気をきかせればいいのに。
どっちにしても、現状がそれじゃ
弟さんと一緒に、忘れ形見もいなくなったものとして考えた方がいいよ。

嫁親が手伝いますなんていって台所に入ってきたら嫌だ。
嫁の親なんて限りなく他人だし、平気で身内顔する遠慮のない方が鬱陶しいよ。

もしもし、話が変わってますよ

孫なのに「抱かせて」って言わないの？
言っても「ダメ」と言われたわけではないようだし。
どうも察してちゃんに思える。
費用のこととかも。

図々しい嫁　対　察して義実家　みたいなかんじ

助けて動くの書き方が拙かった。ｺﾞﾒﾝ。
あくまでも喪主が嫁で、嫁が葬式を出すなら嫁側が率先して助けるものと思ったんだ。
もちろん、夫実家だって助けて動くものだけど。
今回出産で嫁側丸ごと動きにくいから、夫実家が主体で出すのはちっともおかしいと思わない。
ただ、のような配慮もないのかと。

報告者のレスのみで見えるというなら、私には嫁が神経わからんぐらい図々しく見えるし、
ゲスパーするなら、位牌も遺骨も後々面倒だから、嫁が引き取るのに
積極的にならんのじゃないかとすら思えるなと。

フェイクがあるらしいからか、よくわからん。

葬式と49日を実父がやるってのはわかる。
産後の嫁ができないだろうし、嫁親は娘と孫にかかりきりだろうし。

ただ、なんで新盆まで実父が？
「新盆なので」と嫁を呼ぶのかがわからん。
「新盆はいつやるのか？」と聞くならわかるんだけど。

位牌がそのまま家にあるからじゃないの？どちらの意志でかは分らないけど。
嫁が引き取り拒否するんじゃないかってゲスパーはあったけど、報告者の書き込みでは
どちらとも書いていない横に置いたとしても、渡したとは書いてないからまだあるんじゃない？
あるいはこっちで納骨したとか。

弟は長男の場合、当然墓も位牌も宅だよね
だから両親が嫁放置で全部手配してるんだろうな

が「嫁が位牌を引き取らないのが理解不能」とか
書きこむならわかるんだけどねぇ。
なんか、肝心なことをすっ飛ばしているから意味がわからない。

いちいち義実家を貶める言い方する人ってなんなの？

えー？
それじゃ、別居していても長男なら位牌はウトメのところってこと？

位牌は普通は嫁のところだよね。お墓は代々の墓に入れるか独立墓を作るかは
それぞれらしいけど。でも位牌なら幾らでも仏壇屋が作れるから嫁の家にも親の
家にもある場合もあるらしい。

どうなるんだろうね？
離婚するか、そのままかでいろいろ変わりそうだけど

離婚はできないでしょ…

亡くなっているから離婚はできないね。嫁がするとしたら婚姻関係の終了か。
そうだとしたらお墓も位牌も今までどおり親が管理すればいいだけだよね。
嫁が祀りたければ自分で位牌作ったらいい。

墓って難しいもんだね。
夫がウトメより先、にﾀﾋんだら、次男以下ならともかく長男だとなぁ。
同じ町内に住んでいるならともかく、そうじゃなかったら
檀家との付き合いとかもどうするんだろうか。

ﾀﾋんだら離婚できないのね知らなかった

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

その場合は次男が繰り上がり長男ってことになるのでは？
墓も不動産だから生前に夫が相続してない限り妻には権利も義務もないらしい。

次男がいなかったら、どうなるのかなあ。

てことは、新盆を仕切る実親は変てこと？
墓も自分達が墓守している墓じゃなく、故人の妻が新しくたてて
妻が法事を取り仕切るのが正しいってことかな。

永代供養にしておけば地獄の沙汰も金次第で払った分だけ寺がやってくれる建前です。

ゲスパーだらけですが
為になる話ですね

喪主は葬式だけじゃないんだよ。その後のまつり全部取り仕切るの。
だから上の方で名前だけ嫁にしておいて実質父にしないのがおかしいって書いたんだよ。

あ、話が戻ったw

そうとは限らない。は長男がﾀﾋんだ場合の代々の墓の相続の話しだから別問題。
実際には墓は建てず実家で代々の墓にいれる場合も多い。ただその墓は嫁の物に
ならないで次男が相続するというだけ。ｄから次男家族が続けてはいる。
妻が祀りたいから実家の墓に入れるなといえば、妻の立場が強いけど。

その様子じゃ嫁も「位牌？私が持ってても…」な気がする
嫁は実家に戻ってるんだし息子の位牌が嫁の実家にあるのって変だし

嫁やる気なさそう
すべてにおいて

位牌はいいんじゃないの？持ってても。
仏壇買ってそこに入れておけば。
自分の旦那の位牌でしょ？

嫁親が何も教えてない、知らない可能忄生も高いよね
だから嫁自信も何していいか分らないし

自分の旦那の法事に何もせず母親と座ってるだけの人だから
旦那の位牌を持ってたいとかそういうのも考えてなさそうってこと

色々指摘があったので追記します

・位牌、遺骨について
位牌は二つ用意して、片方を嫁実家に置いてあります
遺骨は、最初は小さい骨壺に分骨する形で嫁実家にありました
最終的にお骨をどこに落ち着かせるかはゆっくり決めるつもりでしたが
結局はうちの実家のお墓に入ることになりました
分骨の方は、納骨の際に「要りません」と返却されました
(比喩ではなく本当にそう言った)
今はどちらも実家の墓に入っています

・葬儀や法要を全て実父がやっている件について
葬儀～四十九日あたりまでは現実問題として難しかったのですが
その都度嫁さんに確認は取っていましたが、意向を聞いても
「お任せします」としか言って貰えなかった
さすがに百箇日のあたりから、そろそろ交代と思って嫁さんに連絡しても
やっぱり「お任せします」
新盆の時も以下同様
法要関係の連絡は「×日が○○の日にあたるんだけど、法要はどうしますか？」
という聞き方をしています。
「本来ならあなたがやることだ」と指摘すると、下を向いて黙ってしまいます

・孫について
生まれた時から弟に生き写しで、余計と両親はあきらめられない様子です
でも、現実問題として諦めないといけないかもしれませんね

孫をあきらめるってどういうこと？

からずっと読み返してみるとわかる


もともと夫婦仲が悪かったのかね？
そこまでするのって、普通の夫婦だったら考えられないよ。
上でも言ってる人がるけど、
一度きちんと話し合うことをお勧めする。

続きです

・嫁さんが手伝わない件について
いつも、法事が始まるぎりぎり(30分前など)にやってきますが、その頃には全て支度は済んでいます
和尚さんが帰ると同時に自分も帰っていき、後片付けを手伝う様子はありません
一通り終わって、御茶でも一杯　とかのタイミングになっても
「じゃあ私たちはこれで失礼します」と帰って行く

・夫婦仲について
寧ろ良い方に見えましたし、葬儀前はうちの両親との関係も良好でした
私が知らないやり取りがあったのかも知れませんが

・孫の件、その２
どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところ　と考えてそう
下手に位牌を二つ作ってしまったばっかりにうちの方は完全にほったらかしで
例えば「子供の写真を送ります。仏壇に供えて成長を見せてあげてください」ということも一切ない

・話し合いについて
うちの実家側としては、彼岸あたりを目途に話し合いを考えているらしいけど
正直なところ応じて貰えるか微妙
手紙やメールに対する返信も無いと聞いた

向こうの態度ははっきりしてるじゃん。
弟嫁にとっては生きるATMとしてしか弟は存在価値がない。
ﾀﾋんだら法事やらで金がかかるだけの無用の長物として扱われている。
金も労力も一切弟のために使う気なんて全く持ってないけど
法事などの公式の場では後々のことを考えて遺児の母としての立場は確保しようというちゃっかりぶり。

今後のこと考えてさっさと話し合いで決着つけたほうがいいと思うよ。
嫁と嫁実家のように立場も考えず故人を偲ぶ気もない人が法事にきてても意味がないでしょう。
弟は子供の親権取られて離婚した後すぐにﾀﾋんだくらいに思うほうが皆が楽だと思う。

>どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところ　と考えてそう

これが全てだ。

＞彼岸あたりを目途に話し合いを考えているらしいけど

何を話し合うというか交渉するの？お墓？それとも葬儀費用？
孫のことは正直話し合いの余地はないだろうし、これから法事で働けとかこうるさいこと
言えばますます疎遠になるだろうし。

お墓や法事のやり方や、親戚づきあいのことなど
はっきりさせることは山ほどあるじゃん。

そうだね。
位牌を二つ用意されたのが面白くなかったのか。

夫の実家と妻の関係なんて夫あってのものだからね
夫が居なくなれば自然に疎遠になる。まして実家の助けがあるとはいえ一人で
子供育てていかなくなって、地域も遠いなら合わせに来いという方が酷かも

父親が亡くなったから親権者は嫁だけだし、祖父母には何の権利も責任もないから
うるさく口出しすると絶縁されちゃうよ。

位牌があろうが遺骨返す時点で本当は妻として終わってるんだけどね…。
自分の所にいると思うのに遺骨を放棄し実家墓に押し付ける矛盾ｗ
現世の金かかることや面倒ごとは一切シラネで通して弟の魂は自分と一緒とかスイーツ杉

自分なら旦那が可哀想で1つにまとめてあげたいと思うだろうな。
遺骨がないと供養できないわけじゃないから義実家が半分を離さないなら渡す。

に同意。
うちも同じく父親とﾀﾋ別し母子家庭→再婚家庭で育ったけど、
父方の方は遠慮したのかずっと疎遠だったけどなぁ。
七回忌くらいまで母も法事に参列してた記憶がある。あとは年賀状のやり取りくらい。
むしろ、自分が大人になってからこっそり墓参りはいったり・・・。

親子（血縁?）の縁はモノカネじゃないと思う。

離さなかったわけじゃなくて、むしろ渡そうとしたら断られた

どっちにしても弟嫁はクズだな
そんな弟嫁を育てた親もクズ

ムカつくを通り越して異常者みたいなんで
このまま放置のほうがいいかも。
弟さんの法事だってもう呼ぶ必要ないんじゃ？
「お任せします」っていうなら、誰を呼ぶかも任せてもらうわけでしょ？
嫁も嫁親も孫も呼ぶことないよ。

まあご両親が孫のためと縁を切らないなら、娘は何も言わずに
ご両親の好きにさせるしかないと思うけど。

なんか嫁の気持ちがわかる気がする。
仕切りたいのか嫁にやらせたいのか
うちの息子なのか結婚した以上嫁の夫なのか
どう考えてるのかわからなくてイライラするw

仕切りたい気持ち、或は孫に執着する気持ちが言外にでて嫁が過敏になっている
可能忄生もあるよね。まだ一年なら十分ガルガル期だし。態度に出さなくても伝わる
こともあるからね。
それに分骨の件は誰が決めたの？つき返されたなら事前の相談はないんだよね？
嫁は分骨事態が嫌で、勝手にされたから怒っている可能忄生は？

の両親の対応は、１００点満点とまでは言わないけど
ごく普通だと思うけど。
これ以上何を望むんだろうな・・・欲張りだな。

近所でも同じようなことがあった。
ずっと親が仕切ってて嫁は参加するだけ。
もちろん義実家のお墓に納骨された。
でも長い目で見ると、嫁はまだ若いから
これから再婚するかもしれない。
そのときになったら、そのときのためにもその方が
いいのかもしれない。

素朴な疑問なんだけど、夫の骨が夫実家の墓にある場合
嫁はどうやって法要を取り仕切ったらいいんだろう？
だって、お寺とお付き合いがあるのは夫の実家なわけだよね。

馬鹿っぽくて恥ずかしい

普通に仏壇に位牌作って飾って、坊さん読んでお経上げてもらえばＯＫ。

坊さんをわざわざ自分がいま住んでいるところ（自分の実家だっけ）に
呼ぶわけ？

お寺でお経上げてもらうことも出来るよね。
こっちから出向いていく形で。
親戚縁者を呼ばなくても、自分だけでもいいわけだし。

のようにならないように
嫁と親で意見のすりあわせが必要なんだけど
嫁はイチ抜けたみたいになってるから
でいいのじゃないか？

坊さんと言っても旦那実家の坊さんじゃなくていいもの。
自分の住所の近くの寺にたのめば二つ返事で棚行にきてくれるさね。

でもさ、墓があるお寺さんへの義理はどうなるんだろう。
墓守をしているウトメが「すんません。ウチの息子の法要は
嫁がやっているのでお宅には頼めないんです」ってならないのかなーと。

葬儀をはじめとしたかかった費用は
「縁切り代」でいいかもね。
だって、おかしいもん。弟嫁。
おかしい人間には関わらないのが一番いいと思う。

ウトメはウトメでやればいいだけ。
法事は一軒でしかやってはいけませんという決まりがあるわけじゃない。

だって生前旦那に贈与していたんじゃないなら今でも先祖代々の夫の実家の墓だよ。
だから夫の実家が守る物で、亡くなった息子の妻に、夫だけでなくご先祖様のお世話まで
要求するのは幾らなんでもお寺さんだっておかしいというと思うよ。

まあ、それを言い出した時点で、嫁は婚姻関係終了すれば赤の他人になれるけどね。
夫の両親は地の繋がった親も入っているし、名義も自分のものだから責任があるけど。

でも、は嫁に法要をやってほしいみたいだから
自分ところではお寺さんを呼ぶつもりはないのでは。
「あなたがやるのが本当」みたいに言ったというし…

法要をやってほしいというよりは
呼ばれてお参りしてさっさと帰るのってどうよ？
本来ならあなたが喪主として仕切るもんでしょ、と言いたいのでは。

嫁が取り仕切るのが無理なら、両親に改めてお願いしたらいいし
自分でやろうと思うなら、近くのお寺さんに頼んで
お骨を移したりすることだって出来るんだし。

呼ばなくていいじゃない。
実家は実家の寺や仏壇で息子（兄）を自分達のやり方で供養する。
嫁は嫁で夫の元自宅の仏壇で坊さん呼んで自分なりに供養する。
一緒にやらなきゃいけない決まりはないし、どちらかのやり方で仕切る必要もない。
それぞれが、故人が喜ぶという方法考えて供養すればいい。

仕切るのが本当なのか違うのかわからなくなってきたw

夫の実家の墓に入っている夫の法要は
誰がどうするのが本当なのか、偉い人教えて…

てことは

>法要関係の連絡は「×日が○○の日にあたるんだけど、法要はどうしますか？」
>という聞き方をしています。
>「本来ならあなたがやることだ」と指摘すると、下を向いて黙ってしまいます

こういうことをしている一家はおかしいということでしょうか？

馬鹿ばっかりだな。

原則は墓の持ち主がやる。今は両親あとは墓を引き継いだ人。

一家がおかしいということでFA
墓に入れたなら自分達がやれよ、と。

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

私は父親だと思う。お寺に対して
長男の件に関してのみ長男嫁が窓口ですが他は父が当主なので今まで通りで
なんてのはナシだろうと思うから。
嫁が雑用一切をしないというのはおかしいけど
父親にも違和感を感じる。

法事関係、寺関係、墓関係に弱いネタ師だったということ？

墓に入れるというのは、この方のご供養は引き受けますという意味だよ。
仏教的にはそうだし、お寺もそれで納得している。
それを考えずに引き受けたら無知だったのが悪いから諦めるほかない。

ここでは義両親側が悪くなるのか・・・
自分の夫の法要をお客さんレベルで参加する妻なんて
私の常識では全然考えられない。

じゃ、あなたはこういう場合、嫁はどうするのがいいと思うのか
模範解答を教えてくださいな。

長男ならゆくゆくは実家のお墓に入ったわけでしょ？
若くして急ﾀﾋしたら嫁に遺骨を渡そうとするって変なの。
嫁に墓建てろってか？

その「ゆくゆくは」ってのは、墓を守る人間＝墓の継承者としてだからねえ。
だから、墓を継承しないのならば嫁に遺骨を渡して
墓を立ててもらうってのはありかも。
ただし、自分の墓に入れることになったのなら、自分で面倒ものではないかと。

それもそうだね。嫁に頼まれたならまだ分るけど。
単なる思い込みの親切心でつっ走ったのか何か意図があったのか。
嫁もこれから一人で子育てって時にお墓なんて安くない物作れなんて経済的に困るだろう。
供養の気持ちなら位牌でも仏さんには伝わるし義実家の墓におまいりに行ってもいいから
いらないと言っても薄情とまでは決められないな。

それなら普通は分骨でなくて嫁に全部渡すんじゃない？
半分しか渡さない、でも墓も建ててそっちで祀れ、こっちの法要の手伝いもしろは
ちょっといただけない。

墓を立てないまでも、仏壇を買ってその中に祀っておく方法もある。
嫁さんはお墓とかお骨にこだわらない人なのかも。
法事にもあまり重要忄生を感じてないとか。

分かり合えそうもないのでいいです
お騒がせしました

実家のお墓に入った経緯ですが、嫁側の希望によりそうなりました
遺骨は全て渡そうとしたのですが、話し合いによりこちらのお墓に入ることになったと聞きました
その際のやり取りが、です
この先再婚の話が出た時のことを考えているのかも知れません

弟の生活基盤は実家から離れた地方にあったので、
おそらくこの先順当に天寿を全うしていたとしたなら
実家のお墓ではなく自分たちで新しくお墓を購入していたと思います

分骨の件ですが法事の都合によりうちの実家に置いておきました
今思えば分骨した方をうちの方が良かったかもしれませんね
ただし結局は納骨時点で返却されたような気はしますが

>「本来ならあなたがやることだ」と

なぜ、あなたのお父さんは自分が守っている墓に入っている息子の法要について
こんなことを言うのかな？

その時点で代々の墓に入れる気がなかったからじゃね

でも、今は墓に入れているんだし、どうしようもないよねえ。

不満に思っているのは法要のことだけじゃなくて
「本来なら葬儀関係の手配、墓の件、法要関係は息子の配偶者であるあなたが取り仕切るべきだ。
　今回はあなたが出産直後であなたが動けないから各種手続きを代行した。
　葬儀の喪主は引き受けたけど、施主までは引き受けては無い。
　そもそも自分の亭主がﾀﾋんだのに、どうしてそんな他人事のように見ていられるのか」
ということ

嫁がおかしいというのは前提で
でも父ちゃんも喪主やって家の墓に入れておいてまだ嫁をあてにするかって感じだ。
嫁はもう息子さんはお返しします宣言をしてるようなものなんだから
あてにしない方が気持ちもザワつかないだろう。

じゃなくてもごく普通に理解できると思うけど
ゲスパーさんたちのおかげで、本筋がズレまくってるだけで。

ちなみに私は373でもありませんが。

>新盆の時も以下同様
>法要関係の連絡は「×日が○○の日にあたるんだけど、法要はどうしますか？」
>という聞き方をしています。
>「本来ならあなたがやることだ」と指摘すると、下を向いて黙ってしまいます

新盆て最近だよね？
最近でも、「あなたがやること」なんて指摘しているって…
それとも、新盆後に納骨したのか？？？

が、常識人が思うことだと思う。

逆じゃない？
引き受けたのは施主じゃないの。

喪主が嫁で施主が実父、が一般的だな。

だよねぇ。
なんか、のレスって意味がワカラン

父ちゃんは色々と諦めきれないんだろうな。
気持ちはわかるが、もうほっとくしかないと思う。

義実家の言うこと要求することがブレすぎて付き合い切れん！大事な息子はお返しするからもう勝手にしろ！以後関わるな！
くらいに捨て鉢な気持ちにはなる・・・かもしれん。今までのレスを見る限り。
だからって嫁のやり方も下手すぎるけど。きちんと言葉で言えよと。

私も未亡人だけど、無宗教だからいちいち亡夫の親兄弟呼んで法事なんかやらない。
お墓も持たない。(放置するわけにはいかないから、お寺に納骨した)

嫁の方もワケワカランよ。
やる気があるのかないのか、義務を全部放棄したいが権利は主張する。
これが本音なのか、本当は義務も果たしたいと思っているのか
孫がいる以上、義実家側としても、どこまでやってよいのか悩むからブレた感じになる。
今後一切合財義実家でやれって明言するなら、それでいいって割り切れるかもしれないけど
香典のこととか、お金の計算も済んでいないんだし、嫁からのアクションほしい気がする。

話し合いの時、孫の写真が欲しいくらいは頼んでみたら？
それでガルガルして全拒否なら、もう仕方ないから諦めるしかないと思う。
でも、嫁に何かあった時や、再婚相手が虐待したりとか、嫁親が倒れるとかして
孫の保護を求められる可能忄生もないわけじゃないから、最低限の繋がり
今見たいなパっと来てパッと帰るでも法要とかで繋がっていけばいいんじゃないか。

同意

嫁ももうちょっとしっかりしろよと思うけれど、
側の言い分がこのスレだけでもレスするたびにぶれていて、
本当は何が言いたいのかわからない。

読んでいるとがいる「弟の生前は嫁とが友好的」って本当かな？とおもう。
本当は内心は嫁が嫌う事があって弟が間にたって取り持ってたのでは？
葬儀を巡る父親の発言等で嫁はこの人たちとは合わないやっていけない、お骨受け取って
法事で接点ができるぐらいななら、家で位牌だけでいいとおもったのかも。
法事関係なら１０数年も続くでしょう？その度に催促したりやり方や日取りまで口出しされたら
たまらないとかさ。

なんでゲスパーしてまで嫁を擁護するの？

金だけ受け取って、丸投げしてるんじゃ、一連の言動は、常識なしとしか思えないよ。

ゲスパーというけど、法事でプレッシャーかけた発言も本人の報告。
それにこれから先ずっとの仏事のことも本人が持ち出している。
しかもその発言で嫁がうつむいたとも。だったらその発言が元で嫁が避けようと
していると考えても自然だ。

私もそれ思った。
亡弟さん以前に｢気に入らない嫁｣オーラが感じられるよね
なので、｢お任せします｣と言うのも納得がいく・・・まぁ非常識かもしれんが。
しかし｢嫁のくせに｣｢孫なのに｣で責められてるように思うかもしれん
距離を置く、アテにしないことでいいんじゃないかな？嫁養護じゃなく。

子供が生まれたばかりなら弟嫁は実家に戻って親のサポートを得ながら
子供を育てていくのが順当だし、そうなったら子供の父親のお骨も位牌も
嫁実家に入ってそこで法要が行われるのが筋だ。

でもの考えは
>どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところ　と考えてそう
>下手に位牌を二つ作ってしまったばっかりにうちの方は完全にほったらかしで
>例えば「子供の写真を送ります。仏壇に供えて成長を見せてあげてください」ということも一切ない

なんだよね。あくまで弟は実家の人間で嫁がこっちに来るべきと思ってる。
だから弟嫁の意向を確認して、と言ってるけど実際には親の意向が先にあって
弟嫁には承諾を求めてるだけ。弟嫁が「お任せします」になるのも無理は無い。
全体的に上から目線で自分達の意向を察してよねって態度がいやらしい。

次に呼ぶときは、
「準備があるから○時までに来てね、エプロン忘れないようにね」
「片付けもして帰ってね」って言った方がいいんじゃね？

嫁親をお客さんじゃなくて嫁の付き添いとしか考えてないようだし
乳児を抱えた母親にそれ言ったら遠慮なく絶縁コースだな。

親と嫁で何する訳でもなく孫抱いて座ってるんでしょ？
お客さんと思いたくても思えなかったんじゃない？

何もしない嫁だから「気に入らない嫁」化したのか、初めからそうだったのかによって印象も違ってくるだろうな

印象としてはつつがなく儀式を行うことに躍起になってて
子供が生まれたばかりで夫に急逝された若い嫁への思いやりがない親って感じだ。
例えば納骨は49日にやらなきゃいけなかったのか。状況的に遠い実家の墓に入れるんだから
嫁の気がすむまで待ってやるという選択肢はなかったのか。
法要は残された者の務めだしきちんと執り行うことについて批判するつもりはない。
でも絶望の中で将来を考えないといけないという揺れる嫁の気持ちも
年の近いコトメさんがもうちょっと汲み取ってやればいいのにと思う。

だからゲスパーしてまで何がしたいのかとw

それを言ったら両親だって同じことだろうに。
子供抱えて動けない嫁に代わって
＞つつがなく儀式を行うことに躍起になって
たんだと思うけど。

スレタイよめない嫁が多いな…

何をいまさらwww

親はお互いに配偶者がいてもう1人の子供がいるから同じじゃないでしょ

「産後すぐ夫を亡くした人に冷たい」と言われるのは絶対イヤで、
でも自分達の思う通りに嫁には動いて欲しくて、察して状態で
モヤモヤしちゃってるのかなあ。
（嫁を動かしたい、じゃなく、嫁に「動いて欲しい」なのがポイント）

嫁も抜け殻状態で気が回らないのかもしれないけど、どうよ？
って点はあるし、でも状況を考えたらねえ・・って見方もあるし。
産まれ立てのわが子を抱いて「この子の父親はもういない」って、
人によってはマジで発狂してもおかしくないからなあ。

小さなすれ違いがこんがらがっちゃった印象だね。

いや、そうじゃなくて
大切な人をなくして悲しんでるのは同じでしょ、って事。
嫁への思いやりがない親っていうなら
嫁には親への思いやりがあったのかね？と思ったもので。

そもそも最初から間違ってる。
弟嫁が子供を抱えて身軽に動けないのに弟家族の生活基盤から遠く離れた
実家で葬儀をするって何の嫌がらせだ。
ﾀﾋ人に口無しを良いことに弟はうちの跡取りです、だから孫もうちのものと
宣言したのも同じことだよ。相続や子供のことで弟嫁が警戒するの当然。

弟嫁の意向とやらも先に373実家側の意向があって弟嫁に承諾を求めてるだけ。
「お任せします」は弟嫁の無言の拒否だ。
夫は望み通りに返すから好きにしろ、自分達には関わるなと思ってそう。

実家で葬儀をするって何の嫌がらせだ。
どんな話し合いがあったのかわからないからなんとも・・・

仕事の都合とかで長男が家を出てるのも当たり前だし
昔ほど親密に義実家と交流するってことが減ってきてるから
こういうケースが増えそうな感じ

面倒でも、普段からその辺しっかりおさえた交流しておかないと
こういう目に会いますよ？っていういい例だよね

> 弟嫁が子供を抱えて身軽に動けないのに弟家族の生活基盤から遠く離れた
実家で葬儀をするって何の嫌がらせだ。

就職した場所は実家から離れているそうだが、何処で葬儀したかは書いていないんですけど？
ついでにいえば、実家と嫁実家の距離も何処にも書かれていない。
ゲスパーして叩くのもいい加減にしなさいよ…

あと離れたところで就職しても、同郷の人と結婚するのは珍しいことではないよ。

いまどきの葬儀は居住地の会場借りない？
の父が喪主したけど、実家でやったとは書いてないよ。
法事を自宅でやるのは、嫁に聞いてから決めてるみたいだし
嫌がらせとか、言い過ぎ。

だよね～
乳児抱えて日帰りできる距離なんだから、近くはないけど超遠距離でもなさげ。

＞事情(弟嫁、出産間近だった)があってうちの実家で葬儀を出して父が喪主をした
と書いてある。
どちらとも取れるな。

ただ実家・弟の家・弟嫁実家の距離感がわからない。
勝手に自分の環境と置き換えてんじゃないの？

しおり
 

どこで葬儀をやったかについてはに書いてある。
373は話し合いに同席しておらず両親からのまた聞きみたいだね。

ごめん。法事の都合でお骨を実家に置いてたと書いてたから
葬儀も実家だと思い込んでた。
もしかしたら弟夫婦の住んでる土地でやったのかもね。

うちも弟嫁がいるし、万が一弟がﾀﾋぬようなことがあれば
宗教上の齟齬もあるからうわ、って思うと思うけど
その後の供養も法要も弟嫁のやり方には口を挟まない。
くらいはコトメとして覚悟するけどなあ。

それ以前の問題がありそうな気がしてならない。
両親と嫁も友好的だったというけど自分の親は良ウトメフィルターかけてしまいがち。

本当に友好的なら、産前・産後の歌ただでも鬱になりやすい時期に夫なくしての育児で
まだ一年足らずの育児上も大変な時期の嫁への思いやりがもっとあるとおもうんだよね。
それに嫁だってもっと遠慮なく言いたい事が言える。それを言わずに拒否しようとするから
おかしくなる。嫁から見て話が通じないか話しにくいから説明しないのでは？

弟が取り持つから成立っていた関係か、弟の為に嫁が此方と行き来していたならこれから
疎遠になる覚悟はしておいた方がいいね。孫だって弟に似ているとはいえ、あくまでも別人だし
両親の孫以前に産んだ親の子供だから。忘れ形見とか騒ぎすぎると用心されちゃうかもしれない。

嫌ウトメフィルターがかかってる人が言っても
説得力ないよw

そろそろ終了してもいいんじゃない？

多分無理
が
私と両親が悪うございました
ここまでこじれたのも、ポストが赤いのも、電信柱が高いのも
全部私たちが悪いのです
嫁子さんとは今後一切一切関わりません
と宣言しないと収まらない

なわけねーだろ
をたたきたくて仕方のないおばさんはこえーこえー

はどう見てもこの流れへの皮肉
トンチンカンはやめれ

をたたきたくて仕方のないおばさん

どうみてもその逆だろｗｗ
は普通にを叩いているレスに対する皮肉じゃないか。
世の中には、嫌味、皮肉、ほめ杀殳し、社交辞令、本音と建前、etc
というものがあってだな（ｒｙ