918: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 09:51:18.49 ID:pKLKh4ir
兄妹についての悩みというか、
モヤに近いのですが
皆さんの意見が聞きたいのでこちらに書かせてください。
今年の3月、当時2歳なりたての妹が、
当時１年生の長男の物を壊しました。
当時１年生の長男の物を壊しました。
物は進○ゼミの付録で、
正直もう私の記憶は曖昧なのですが息子の説明によると、
正直もう私の記憶は曖昧なのですが息子の説明によると、
1年間がんばったメッセージが回転する
仕掛けのついた厚紙に書いてある、といった物でした。
仕掛けのついた厚紙に書いてある、といった物でした。
昨日、3年生も進○ゼミを続けるかと確認したところ、
最初は普通に勉強は大変だけど
教材が楽しみだから続けたいと話していたのが、
だんだん興奮して泣き出し、
上記の妹が壊したことを言いだしました。
最初は普通に勉強は大変だけど
教材が楽しみだから続けたいと話していたのが、
だんだん興奮して泣き出し、
上記の妹が壊したことを言いだしました。
そして、
「それをまだ僕が見てないのに、妹が勝手に袋を開けて、
無理に中身を取り出し破けた。
テープで留めたけど壊れて動かなくなってしまった。
その日から僕は妹のことが好きじゃなくなったし、
遊びたくなくなった。」
と言われました。
無理に中身を取り出し破けた。
テープで留めたけど壊れて動かなくなってしまった。
その日から僕は妹のことが好きじゃなくなったし、
遊びたくなくなった。」
と言われました。
919: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 09:52:08.70 ID:pKLKh4ir
実際のところは5歳離れているので、
対等に遊ぶのとは違いますが、
息子がリードしてかくれんぼをしたり、
妹のままごと遊びに付き合ってあげたりしてます。
けんかすることもありますが、
妹のほうが気に入らないと叩いたり、
勉強の邪魔をすることが多いので、
そういう時は妹にごめんなさいさせてます。
妹のほうが気に入らないと叩いたり、
勉強の邪魔をすることが多いので、
そういう時は妹にごめんなさいさせてます。
叩かれて叩き返すのはダメと教えてますが、
お兄ちゃんだから我慢しなさいとは言ってないつもりです。
お兄ちゃんだから我慢しなさいとは言ってないつもりです。
昨日話を聞いた時は、それは妹が悪いね、
悲しかったねと言いつつ、でも家族は一緒に暮らしてるのだから、
嫌だったことをずっと思っていても辛いし、
お母さんは二人共大好きだから
仲良くしてくれるとうれしい、と話をしました。
悲しかったねと言いつつ、でも家族は一緒に暮らしてるのだから、
嫌だったことをずっと思っていても辛いし、
お母さんは二人共大好きだから
仲良くしてくれるとうれしい、と話をしました。
息子は私の話を聞いて
「でももう昔のように可愛いと思えない」と言いました。
「でももう昔のように可愛いと思えない」と言いました。
1年近く前のことを根に持ってるんだとか、
仲良くしてるのは表面上だけで、
私が思ってる以上にお兄ちゃんだからと
我慢してるのかなとか考えて1日経っても心がザワザワしています。
仲良くしてるのは表面上だけで、
私が思ってる以上にお兄ちゃんだからと
我慢してるのかなとか考えて1日経っても心がザワザワしています。
長くなって申し訳ありません。
相談したいのは、他に息子にどう話せばよいかと、
今後の兄、妹に対する接し方育て方で
気をつけることのアドバイスをお願いします。
相談したいのは、他に息子にどう話せばよいかと、
今後の兄、妹に対する接し方育て方で
気をつけることのアドバイスをお願いします。
921: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 10:04:15.18 ID:90LeDPb2
>>918
兄に我慢させてることが、他にもありそうな気がする。
付録の件にしても、あなたは知らなかったんだよね？
それを根に持ってるみたいな言い方したら、
お兄ちゃん可哀想だわ。
付録の件にしても、あなたは知らなかったんだよね？
それを根に持ってるみたいな言い方したら、
お兄ちゃん可哀想だわ。
そういう細かいことの積み重ねが、
妹が可愛くないという台詞になって出てきてるけど、
要は親への抗議だよ。
妹が可愛くないという台詞になって出てきてるけど、
要は親への抗議だよ。
もっとお兄ちゃんに興味持ってあげたらいいんじゃないかな。
そしていまさらだけど、進研ゼミの教材が壊れた場合、
理由によっては新しいものを送ってくれるので、
ダメモトでコールセンターに電話するといいよ。
理由によっては新しいものを送ってくれるので、
ダメモトでコールセンターに電話するといいよ。
920: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 10:00:18.62 ID:40d5DJGs
貴女自身の兄弟構成は？弟妹の居ない人？
私自身が末っ子と８学年離れています。
その間にも弟妹がいます。
その間にも弟妹がいます。
文房具や学校への提出物に落書きされた
（夜書き上げた物が、朝起きたら落書き済みだった）
ことがトラウマになり、
（夜書き上げた物が、朝起きたら落書き済みだった）
ことがトラウマになり、
上の子の就学前に全員産み終えようと思い、
上の子と下の子は４学年差に収めました（２学年差で３人）。
我が子達は、同忄生で年が近い為か３人兄弟を凄く楽しんでいて、
もっと子供を産んでほしい
（但し同忄生に限る）と要求していますｗ
（但し同忄生に限る）と要求していますｗ
長くなるので分けます。
924: 920 2016/11/19(土) 10:07:54.26 ID:40d5DJGs
＞昨日、3年生も進研ゼミを続けるかと確認したところ、
＞最初は普通に勉強は大変だけど教材が楽しみだから
＞続けたいと話していたのが、だんだん興奮して泣き出し、
＞上記の妹が壊したことを言いだしました。
追加料金を払うから同じ物を送ってほしい、
出来ないなら退会する、と進研ゼミと交渉しては？
＞1年間がんばったメッセージが回転する
仕掛けのついた厚紙に書いてある
仕掛けのついた厚紙に書いてある
＞それをまだ僕が見てないのに、妹が勝手に袋を開けて、
＞無理に中身を取り出し破けた。
＞テープで留めたけど壊れて動かなくなってしまった。
それって相当つらいこと。
うちの子達なら殴り合いの喧嘩になるレベル。
うちの子達なら殴り合いの喧嘩になるレベル。
でも>>918の上の子は我慢したんじゃないの？それを
＞1年近く前のことを根に持ってるんだとか
って可哀そう。
次で最後にします。
930: 920 2016/11/19(土) 10:21:16.72 ID:40d5DJGs
＞お兄ちゃんだから我慢しなさいとは言ってないつもりです。
お母さんはそう思っていると息子さんが思っている。
＞昨日話を聞いた時は、
１年近く誰にも言わず我慢していたってこと？１～２年生が？
＞それは妹が悪いね、悲しかったねと言いつつ、
＞でも家族は一緒に暮らしてるのだから、
＞嫌だったことをずっと思っていても辛いし、
＞お母さんは二人共大好きだから仲良くしてくれるとうれしい、
＞と話をしました。
それって泣き寝入りして我慢してねっていうことだよね。
私なら、「そんなことが有ったらすぐに言ってね。」と言います。
１歳からキチンと叱りますよ。
そうでなかったら
保育園の１～２歳児クラスなんて成り立ちません。
保育園の１～２歳児クラスなんて成り立ちません。
下のお嬢さんが悪いことをしたらしっかり叱ってね。
922: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 10:05:09.54 ID:/sMSxkrc
>>919
2歳だからものをうまく扱えないし壊したのはしょうがない、
悪いことをしたとか謝らないといけないとかもわからない、
あなたがお友達のものを悪気なかったけど壊しちゃったら
壊したからってずっと仲良くしてもらえないとどう思う？
って感じで諭すかな。
927: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 10:19:08.52 ID:/m+d9P2m
>>918
悲しかったことに同調してあげたのはとっても良かったと思う。
でも私は４つ上の姉と６つ下の弟がいて、
姉のリカちゃんハウスに入って壊しちゃったり
姉のリカちゃんハウスに入って壊しちゃったり
弟に人形の尻尾とられたりしたけど、兄弟仲良かったよ。
「かわいいとは思えない」っていうの、
ずっとそう思ってるのか、
ずっとそう思ってるのか、
思い出したその瞬間そう思っただけなのかって話もあるし、
兄弟の関係忄生は年齢とともに変わるから、
そこは引きずらずに流してしまった方がいい気もする。
そこは引きずらずに流してしまった方がいい気もする。
何度も諭したりすると、
自分は妹のこと好きじゃないって
想いを刷り込むことになりかねないし。
自分は妹のこと好きじゃないって
想いを刷り込むことになりかねないし。
私なら、妹ちゃんが悪いことしたら叱らないと覚えない、
叱るのは親の仕事だから教えてね、
すぐにわからないかもしれないけど
少しずつ覚えて行くんだから、と言うかも。
少しずつ覚えて行くんだから、と言うかも。
928: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 10:19:22.73 ID:AmmVOXfS
上の子が継子かと疑うレベルで下の子寄りだよね
932: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 10:36:14.47 ID:saG+Xf2O
妹さんが勝手に教材を開けてしまったのは、
妹さんだけのせいかなあ。
2歳児の手の届くところに置いてあったとか
お兄さんの物を勝手にいじってるのに気が付かなかったとか
そういう事は無いの？
もしあるなら、
「お母さんもうかつで悪かった」って言ってみるのはどうだろ。
「お母さんもうかつで悪かった」って言ってみるのはどうだろ。
妹が悪い、しっかり叱るからじゃあますます妹憎しにならないかな。
つらい気持ちによりそってあげられたのは、とてもいいと思う。
933: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 10:48:26.75 ID:saG+Xf2O
まあたぶん、いろいろな事で
お兄ちゃんとして我慢してたことの鬱憤が
一番辛かった事を思い出したのが
きっかけで止まらなくなっちゃったんだと思うよ。
きっかけで止まらなくなっちゃったんだと思うよ。
だから表面上だけ仲良くしてるとか、そんなことはないと思う。
お母さんも気をつける（だってまだ2歳でしょ？）から
お兄ちゃんも色々気になることがあったら教えてね
一緒にどうしたらいいか考えようね、ってのはどうかな。
935: 981 2016/11/19(土) 10:53:46.33 ID:KMkHxinl
みなさんありがとうございます。
私自身は３人兄妹の末っ子ですが
上２人とかなり年が離れています。
多分お世話してもらってたんだろうけど、
幼児期に一緒に遊んでもらったり兄妹げんかをした記憶はなく、
私が小学生になった頃には
もう社会人や大学生だったので、
ひとりっ子に近い感覚かもしれません。
幼児期に一緒に遊んでもらったり兄妹げんかをした記憶はなく、
私が小学生になった頃には
もう社会人や大学生だったので、
ひとりっ子に近い感覚かもしれません。
壊した瞬間はみていなかったけど、一緒に直したような気がします。
当時はどれ位喋れたか覚えてないですが、
喋れてたらごめんなさいするように言ったと思いますし、
言えなかったら私が代わりに謝ったのだと思います。
思いますばかりですみません。
喋れてたらごめんなさいするように言ったと思いますし、
言えなかったら私が代わりに謝ったのだと思います。
思いますばかりですみません。
教材の交換は電池で動く物の交換あるのは知ってましたが、
メインでない物も交換してくれるんでしょうか？
今回は家の過失ですし
今HPで1年生のもらえるリスト確認しましたが載ってなかったので、
次回からはサービスセンターに聞いてみるようにします。
メインでない物も交換してくれるんでしょうか？
今回は家の過失ですし
今HPで1年生のもらえるリスト確認しましたが載ってなかったので、
次回からはサービスセンターに聞いてみるようにします。
936: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 11:01:11.72 ID:2zlfEKTB
>>935
今回これだけ悲しんでるんだから、今問い合わせくらいしてあげなよ
息子さん、よっぽど楽しみにしていたんだと思う
その気持ちを受け止めて共有するのが、
あなたのまずすべきことではないかな
あなたのまずすべきことではないかな
お母さん気づかなくてごめんね、
とっても思い入れがあったんだね、
今からでも直せないかベネッセに聞いてみるよ、
と、まずはお兄ちゃんの味方をしてあげてほしい
とっても思い入れがあったんだね、
今からでも直せないかベネッセに聞いてみるよ、
と、まずはお兄ちゃんの味方をしてあげてほしい
1年前の教材でも退会してないなら送ってくれるはずだし、
もしだめでも美品がオクに出てたりする
もしだめでも美品がオクに出てたりする
そうやって奔走する親の姿を見て子どもも気持ちの整理をつけるものだよ
このままじゃ、その教材を見る度に
悲しい気持ちと妹への怒りが沸いてきてしまう
悲しい気持ちと妹への怒りが沸いてきてしまう
弟妹が上の子の物にいたずらをしてしまうことは
どうしても起こるけど、
「仲良くしろ」は「がまんしろ」と同じこと
どうしても起こるけど、
「仲良くしろ」は「がまんしろ」と同じこと
下の子はごめんが言えない分、親が謝ってあげて
937: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 11:01:41.66 ID:yWmAM3Rp
2歳の親として上の子に謝る
上の子の親として、
悲しみに共感して、いじられない対策をとる
悲しみに共感して、いじられない対策をとる
938: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 11:03:53.58 ID:pbyjihtZ
2歳なら｢ごめんなさい｣ぐらい言えるでしょ
>>935を読んでも、下の子目線だなぁとしか…
もしかして、
昔自分のしたこと・当時の親の対応についての不満を
兄姉から最近聞いて、
昔自分のしたこと・当時の親の対応についての不満を
兄姉から最近聞いて、
子供のしたことの相談の体で皆の反応を窺ってる？
940: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 11:31:58.46 ID:44hNZQoM
開けたその場で謝らせるならともかく、
2歳子に数ヶ月も前のことを謝らせるのはおかしいでしょ
上の子は我慢の感情を強く覚えていて
それが溢れちゃったんだろうね
それが溢れちゃったんだろうね
上の子の気持ちに寄り添ってあげるしかできないと思うよ
でも下の子は小さいから、とか、でもやっぱり仲良くして欲しい、
とか「でも」という否定の言葉や親の気持ちは言わずに
ただ上の子の気持ちを受け止めたら良いと思う
とか「でも」という否定の言葉や親の気持ちは言わずに
ただ上の子の気持ちを受け止めたら良いと思う
書いたようなことは自分でわかってるから
今まで我慢していたんだろうしね
今まで我慢していたんだろうしね
957: 981 2016/11/19(土) 13:11:15.59 ID:KMkHxinl
>>981です。
戻ってくるのが遅くなりすみません。
同調しつつ、でも、というのはよくないのですね。
学校や友達との出来事や、
家で勉強せずにテレビ見てるときとか、
結構その言い回しを使ってました。
学校や友達との出来事や、
家で勉強せずにテレビ見てるときとか、
結構その言い回しを使ってました。
あと、自分では差別せず育てているつもりでも
妹がぐずってる時などまだまだ下が優先になります。
妹がぐずってる時などまだまだ下が優先になります。
普段から意識して
息子の気持ちを聞くように気をつけようと思います。
あと妹がなにかしたら報告してね、と教えますね。
息子の気持ちを聞くように気をつけようと思います。
あと妹がなにかしたら報告してね、と教えますね。
他の相談が来ていらっしゃるので、これで締めます。
ありがとうございました。
ありがとうございました。
958: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 13:14:03.74 ID:EAJdy1CL
>>957
あなたは981じゃなくて918だから
960: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 13:14:49.57 ID:hAfjYsV1
似た様なのお兄ちゃんに作ってあげたらどうかなー？
うちも幼稚園でもらった皆勤賞のメダルと
賞状めちゃくちゃにされてずっと怒ってた時があって、
賞状めちゃくちゃにされてずっと怒ってた時があって、
幼稚園行ってる間に作って渡したら解決した事があったよ。
次は妹には触らせないし、
大事な物だからお兄ちゃんが居ない時は
お母さんがちゃんと見てるからね、
ごめんねって言ったら納得してた。…と思う。
大事な物だからお兄ちゃんが居ない時は
お母さんがちゃんと見てるからね、
ごめんねって言ったら納得してた。…と思う。
962: 名無しの心子知らず 2016/11/19(土) 13:16:09.27 ID:EAJdy1CL
>>960
小２と幼稚園児では大分違うよ
引用元 https://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1476883072/
1000: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
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