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困りました…義妹と夫のこと しずえ 2014年9月17日 0:07

初めて相談させていただきます。
書き込みは不慣れですが、よろしくお願いいたします。

現在夫の実家で夫の母と三人で暮らしています。
義父は数年前に他界しており、夫の妹が同じ路線の三駅離れたところに住んでいます。
義母は気さくで良い方なのですが、少し気の弱いところがあり
夫と結婚したすぐ後に大病したのと、その後義父が亡くなったことにより
とても依存心が強い忄生格になってしまいました。

具体的には
・日中一人で自宅にいるのを嫌がる
・冷え込む日や雨の日などに手術の跡が痛むと泣く
・夜のトイレを一人で行くのを嫌がる
・もう年なのであまり固いものやこってりしたものを受け付けないが  
私たち夫婦と違うものを食べるのを嫌がる

などです。
病気で足を少し悪くしてしまったため外出には杖が必要ですが
自宅では家具などにつかまりながらゆっくりと歩いています。
義母の依存には時々嫌になることもありましたが、夫は気遣ってくれますし
家事も立ち仕事は無理ですが洗濯物を畳む、料理の下ごしらえをするなど
積極的にしてくれて、普段は大きな問題もなく過ごしています。

ですが先日、私が義妹に当たってしまったことで問題が起きて
現在家庭内が大変暗い状態になってしまっています。

具体的には、自宅に遊びに来ていた義妹が義母のお世話について口を出してきたことから ついカッとなって文句を言ってしまいました。
義妹に悪気があったわけではないと判ってはいましたし、普段は軽く流せていたのですが
その数日前に全くの別件でトラブルがあって気が立っていたため
そのいら立ちを義妹にぶつけてしまった形です。
義妹が夫に相談し、夫は手をついて頭を下げ
そんなに我慢させているとは思わなかった、本当に申し訳なかったと謝罪。
義母もそんなに負担を掛けていたなんてと泣きながらの謝罪。
義妹からも毎日のようにご機嫌伺いのようなメールが届きます。



うん・・・ momo 2014年9月17日 11:41

そりゃそんなに依存されたらね、大変ですよね。
文句言いたくなる気持ちは分かります。
ですが、うまくやりたいのなら、あなたが一言
「もう気にしないでください。私も言い過ぎてしまってすみません・・」
ってやるしかないのでは?
暗い雰囲気が嫌なら嘘でも「いや、もういいですから」ってやるしかないのでは?
そんな時、迷惑かけた方(義母・義妹・旦那)が「この話はもうなしで!!」って切り上げるわけいかないですからね。
ムコウが切り上げるとしたら、そのうちの誰かが「いつまで怒ってるんだよ、俺たち謝っただろ。これ以上どうしたらいいんだ!」
といつまでも許さないあなたにキレた場合のみです。
さすがにいつまでも無視してるわけいきませんから。
関係良好にしたいのなら、あなたの方から「もう気にしないで」と
話終わらすしかないですよ。

続きです しずえ 2014年9月17日 13:12

義母は依存が強いところはありますが基本的には良い人ですし夫との関係も良好です。
義妹も甘え上手で憎めない子で、いい関係だったと思います。
それがイライラして出てしまった言葉で全てが変わってしまいました。
夫・義母・義妹はびくびくとこちらの顔色を伺っていて、私があの時は虫の居所が悪くて八つ当たりしてしまった、申し訳なかったと言っても
気を使っていると取られて更に委縮させてしまっています。
今朝夫から、週末自宅に照明を増やしたり手すりを設置するリフォームが入ると言われました。費用は全て義母が出すそうです。
義父が遺した家を義実家全員が大事にしていると知っているので、そんなことはしなくていい、必要なら私が義母に付きそうからと言っても
無理はしなくていいからと言われてしまいました。
いつもお昼は一緒に食べていた義母も、午前中から今日は出かけてくるからと言って
まだ帰りません。
足を悪くして以降出無精になっていたので、それほど行く場所があるとも思えないのに。
元通りになって欲しいのに言葉を出せば出すほど彼らの罪悪感を煽ってしまい
どうしようもない状態です。

トピ主さんって寛大ですね くーにゃんママ 2014年9月17日 13:56

義妹さんたら、例え悪気が無かったとしても…トピ主さんに意見するような立場では無いと思います。
トピ主さんが怒って言い返して当然だと思います。
私は義家族の皆さんがしっかり者のトピ主さんに今まで甘え過ぎていたように感じました。
けど、反省っぷりがハンパなく誠意は感じるので、今回のことを契機に話し合って、現状の見直しをされたらどうでしょう?
トピ主さんも月に1~2回でも良いから家庭を離れてリフレッシュした方が良いと思います。

逆に良かったんじゃないでしょうか らずべりー 2014年9月17日 14:11

カッとなって言ったこととは言え、あなたの本音 なんでしょう?
どんなに繕っても一旦口から出た言葉は戻せません。
ご主人、義母さん、義妹さんはあなたの不満を知ってしまった。
でも、それで良かったんですよ。
お幾つか分からないけれど、これから数年かそれ以上同じ家で暮らして行くなら、
お互いに歩み寄らないとストレスの溜まりっぱなしになります。
今後は、義母さんもあなたの負担を減らすべく考えて生活する でしょうし、
ご主人も協力してくれるでしょう。義妹さんもしかり。
周りから腫れ物に触るように扱われて、困惑しているのでしょうが
ヒステリックになってしまったことだけ謝罪すれば
あとは上手く収まると思いますよ。

失礼ですが… つみれ 2014年9月17日 14:15

あまり頭の良くない義母さんと義妹さんだな、と思いました。
同居して面倒かけてたら、余程でない限り文句は言えないです。
親が泣きごとを言っても聞き流し同居してくれて世話してくれるお嫁さんに
感謝すべきなのに。
あなたはこれを境に強い態度で頑張ってください。
そんな負担かけてたとは、って白々し過ぎる。
これからは、 「トイレくらい一人で行ってください。それが負担なんですよ」
とはっきりその都度言いましょう。

大人になる sn 2014年9月17日 14:17

>義妹に悪気があったわけではないと判ってはいましたし、普段は軽く流せていたのですがその数日前に全くの別件でトラブルがあって気が立っていたためそのいら立ちを義妹にぶつけてしまった形です
とぴ主さんの立場が一番強い事を分かっていますか?
夫も義母も義妹も、とぴ主さんの顔色を伺って 謝罪したり、
ご機嫌伺いをしているでしょ。
同居の大変さはもちろんお察しします。
しかし、同居してあげてお世話してあげています、という気持ちが、
今回の行動に繋がりましたね。
この同居を解消する希望がありますか?
そうでないなら、自分の気持ちに折り合いを付けて暮らしていく方が
気持ちよく暮らせます。
皆さんから謝罪され、頭を下げられ、どう思いましたか?
良い気持ちはしないでしょ。
夫、義母、義妹、みんながとぴ主さんの顔色を伺ってびくびくしてるのは嫌でしょ?
とぴ主さんが大人になって 調和のとれた生活を崩さない方が良いように思います。
今回のことはこれで終わりにして水に流すのが賢い人です。

陰湿な人達じゃなくて良かったのよ いじめ 2014年9月17日 14:54

最初のトピを読んで…。
料理の下ごしらえまで気を使ってくれるなんて羨ましいわ~。
あなたがぶつけてこうなると、義理妹と母親がグルになり、あなたの欠点や、陰湿な人だと何十年も前の事までもあげつらい、最悪なのはイビる者いるのに、
謝罪や気遣ってくれるなんて、ありがたいですね。

あなたの苦労が報われたのでは? 鳩ぽっぽ 2014年9月17日 15:15

この場合、小町では義妹に当たってしまったら皆から攻撃され四面楚歌っていう状況になりそうですが、真逆ですね。
皆から謝られた?ご主人は手をついて頭を下げた?
すごいじゃないですか!
一番優位に立ってるのはトピ主さんのようで。
義母さんのわがままに付き合って生活されていたのですからしばらく静観し、でもそれに甘んじて威張ったりせず、
お互い歩み寄りながらまた同居を続けられることを願っています。
今の状況に困っているのなら、義妹さんにも、あの時はイライラしていたの、私こそごめんなさいね、でも知らず知らずのうちストレスも感じていたんだと思う、
なんて話せればいいですね。

いいすぎたといえばいい ねこばあば 2014年9月17日 16:03

少し、妹さんに頼んで、2週間くらい、旅行に出て、リフレッシュしてきたらいいですよ。
長い間の苦労は、人にはわからないもの。
最期の最期まで、ご介護というものは続きます。
自分がおかしくなってしまうし、自分の楽しみも、喜びも、我慢をしてきているのです。
あなたが、今したいことは何ですか。まずそれをあなたがされるといいんです。
皆さんには、言い過ぎを誤るだけでいい、あとは、自分のやりたいことヲこそ、先にやりましょう。その間は妹さんに面倒を見てもらいましょう。

その通りに言えばいいのでは ひよ 2014年9月17日 17:05

>義妹に悪気があったわけではないと判ってはいましたし、普段は軽く流せていたのですが
>その数日前に全くの別件でトラブルがあって気が立っていたため
>そのいら立ちを義妹にぶつけてしまった形です。

そのまま、ご主人に伝えればいいのでは・・
でも、それだけじゃない部分があることも気づいてもらえれば、もっと良いですね。

それよりも、義母さんは認知症の前駆症状のような気がします。
私の実母とそっくりです。手術後に異常に寂しがりやになりました。
その後、2年ほどで認知症と判断されました。
そちらの方が気になりました。

それは 主婦 2014年9月17日 17:18

良かったんです。
いつもなら言わないようなことをカッとなって言ってしまったのは、言うべきときに言うべきことを言っただけ、つまり運命だったのだと思います。
長い生活の中で、義実家側にはどこか甘え(トピ主がやって当たり前)が出てきていたのだと思います。それを正せて良かった。

さて、トピ主が困っているのは主に、皆を傷つけてしまったこと、雰囲気を悪くしてしまったこと、ではないでしょうか。
しかし義実家側が困っている主な点は「トピ主を怒らせたら生活上困る」
ということです。 この状況、皆困っているのは同じだけど、トピ主だけが違う意味で困っている状況だと思います。
相手に合わせて相手の困りごとを解決してあげれば解決です。
義母が恐れていることは居場所がなくなること。義妹が恐れているのは母の面倒を見る人がいなくなること。夫が恐れているのは家庭が壊れることだと思います。
ようは「これからも今まで通り同居します」とはっきり言えばいいんです。

多分、普段我慢してるし夫にも言わず、義妹にも合わせてるから…

我慢し過ぎたら病むよ 2014年9月18日 11:50
夜中のトイレは夫に行かせてますか?
夫の母親なんだから行かせる事。
食事くらい夫婦で好きな物食べたいし、義母様は同じ物食べたいなら食べて、
受け付けないなら、他にも作った物あるのだから食べてねと言う。
日中留守番くらいはしてとも言う。
義妹も悪気ないと何を言った?
十分よくしてる主様に悪気なかろうが義妹は言ってはならないわ。

レスをありがとうございます しずえ 2014年9月18日 14:26

発言小町はときどき覗いていましたが、相談するのは初めてなので
不手際があったら申し訳ありません。

momo様
レスありがとうございます。
もう気にしないで欲しいと夫、姑、義妹に伝えたのですが全員委縮してしまって、気を使ってそう言っているとしか取ってもらえない状態です。
特に義妹は直接言ってしまった相手ということもあり目に見えて非常に気を使ってるのが判り、こちらが申し訳ないくらいになっています。
全員逆切れをするような忄生格ではないので、逆にいつまでこの状態が続くか
全く見通しが立たなくてしんどいです。

くーにゃんママ様
口を出すといっても、本当に些細なことだったんです
義妹はこれまでも何かと気に掛けてくれていましたし、実の姉のように懐いてくれていて、良い関係でした。
それがすっかり他人行儀になってしまって後悔しかありません。
あんな風に大人げなく文句を言うことはなかったのに私の方がずっと狭量です。
私こそ義妹に謝りたいです。

レスをありがとうございます しずえ 2014年9月18日 14:32

らずべりー様
本音…というのとも少し違います。 確かに小さな不満はありましたが、それは一緒に暮らしているなら実の家族でも出るようなほんのちょっとした苛立ちのようなもので
最後にはまあしょうがないよね、と思えるようなことばかりです。
負担だったと言うほどの明確な負担でもありませんでした
お義母さんはしょうがないなあ、程度のものばかりです
あんな風に義妹を追い詰める必要はどこにもなかったのに、逆に私が未熟だったせいで一緒に暮らしている家族全員を 傷つけてしまいました。

つみれ様
頭が悪い、というのは誤解です。私の書き方が不味かったのかもしれません。
同居に関しては一方的に義母の面倒を見るためのものではなく色々と事情やタイミングがあってのことですし本筋からずれるので割愛しますが、私も同居して助かることがたくさんあったんです。
私のためにレスして下さったので否定するようなことを書くのは申し訳ないのですが、 一方的に同居して面倒をみさせられている、という関係ではないのです。

レスをありがとうございます しずえ 2014年9月18日 14:40

sn様
本当に未熟で馬鹿な真似をしてしまったと後悔しきりです。
いい年をして、何をしているのか…。
同居を解消したいとは全然思っていないんです。
前回の書き込みでも書きましたが、これまで全員と関係は良好でしたし、不満はあってもほんの小さなものでした。
罪悪感を負わせてしまって、水に流して欲しいと思っているのは私の方です。
夫にも義母にも義妹にも、これまで通りの関係に戻って欲しいです。

いじめ様
はい、陰湿なところは一切ない人たちです。むしろ私が誰かに攻撃されるようなことがあれば全力で守ってくれるような 大事な家族です。
そんな人たちに馬鹿な真似をしてしまいました。

鳩ぽっぽ様
ありがとうございます。
優位に立つというそれ自体、もうすごく嫌なんです
これまでは「家族」として扱われていたのに、 今家の中では私一人が「他人」の状態です
こんな中で暮らしていくことが長く続くとはとても思え無くて途方に暮れています…。

ねこばあば様
そうですね、謝り続けるしかないと思います。
ただ、落とし所というか、私も義実家も相手に許しを求めている状態で
噛み合わない状態なので困惑しています。

続きを読んで 主婦 2014年9月18日 14:45

言葉で壊れた関係は、言葉だけで修復はできません。
「態度と時間」が必要です。
義母も夫さんも態度で修復をはかろうとしています。トピ主もそうしましょう。
トピ主がこれからしなければならないことは言葉での説明ではありません。
笑顔を見せるとか思いやりある行動をとるなどの「態度」で
「もう怒ってませんよ。皆のこと好きですよ」と見せることです。
相手がしてくれることは拒否や遠慮せず笑顔でありがとうと受け入れること。
トピ主の態度を見ていればそのうち皆安心して落ち着くと思います。
時間をかけることです。言葉を使って急いで改善しようと思わないことです。

いいと思う 秋の鶯 2014年9月18日 12:15

逆に姑や義妹からいじめられてるのかと思いました
いくらなんでも義妹からえらそうに指示されたくないですよね  
ここまでしてるのにゴチャゴチャ言われたら、カッとなって当然です
姑も明かりをつけたら一人でできるのなら、もっと早くに工事したらよかったんですよ  
ラッとします
自分でできることはどんどんしてもらったらいいんですよ

トピ主です しずえ 2014年9月18日 14:49

すみません、最初の書き込みで皆さんに 誤解をさせる書き方をしてしまいました。
私は同居を負担というほど負担には思っていませんし
義母のやや依存的な面も時々面倒だなと思う程度で、逃げ出したいとかその分優遇されたり優位に立ちたいとか思ってはいませんでした。
夫も義母も義妹も大らかで善良な人ですし亡くなった義父にも結婚前から随分お世話になりました。
ネットによくあるような嫁いびりとか、同居の過干渉とか、 子供がいないことに文句を言われるというようなこともなく夫ともいい夫婦関係だったと思います
義妹も交えて家族旅行や行楽も行っていましたし、義母の足の関係で公共機関は使いにくいのでそういう時は義妹が運転を請け負ってくれていました。
お弁当づくりをする時も私と義母と義妹で前日から下ごしらえしておしゃべりしながらどこを見に行こうか計画したり、女家族としても本当にいい関係だったんです。
それなのに義妹に対して個人的な苛立ちの八つ当たりをしてしまったせいで、
私に気を使う義実家と、これまで通りに戻りたい私で
おかしな話ですが、どちらも相手に許してもらいたいという状態になっています。

リフォームは必要ですよ まりん 2014年9月18日 18:04

24時間、365日付き添えるわけじゃないんです。
義母のためには リフォームが必要ですよ。

今の状態が良い 経験者 2014年9月18日 23:11

この先、義母の介護はトピ主さんがやるはめになります。
義母も義妹も旦那も、トピ主さんに遠慮という気遣いをしないと、
介護生活は地獄を見ます。
その地獄を回避するためにも、義母達がトピ主さんの顔色を伺うくらいでちょうど良いんです。
今が大事な時です。

義父の遺した大事な家だからリフォームはすべきなんですよ…

義妹義母も善良とは… 2014年9月19日 18:39
義父の遺した妻の快適さの為のリフォーム…義母だって生活しやすくなる。
実親子だって、リフォームし生活しやすくするのが互いの為。
しかし善良な夫なのに実母を主様に丸投げし夜間トイレも主様にだけ付き添わせてたのね…

無料介護要員いなくなったらどうしようとびくびくしてる…

善良ねぇ… 2014年9月19日 18:45
萎縮ではなく、いなくなると困るからびくびくしてるのよ。
夫も然り…義妹も普段義母の世話どこまでしてる?遊びに来て一緒に料理くらいだから楽しくできるだけ。たまには義母預かってくれるならまだしも。主様は甘い。

閉めます、ありがとうございました しずえ 2014年9月19日 21:14

同居の嫁であるだけで被害者扱いされてしまうのですね…。
八つ当たりで義妹に酷いことを言ってギクシャクしてしまっている、という相談なのに
被害者である姑や義妹をバカ呼ばわりするのは本当にやめてください。
たとえ私のためを思ってくれていても完全な的外れであり
私の大事な家族に対しての侮辱です。

私は義母の手助けはしていますが介護と呼べるようなことは何一つしていません。
義母は立ち仕事は無理ですが義母なりにできることはしてくれているし
少し依存的なところはあっても引くところは引いてくれる人です。
夫も義妹も私一人に負担を負わせて平然としていられるような人ではありません
いつでも労ってくれる人たちです。
ヘトヘトに疲れてなんていません。
逆に生まれつき心臓が弱くてまともに働くことも出産もできない私に家を守ってくれればいいと言ってくれた夫、長男と結婚したのに子供が出来ないことを一つも文句を言わずにいてくれた姑と舅
そして姉さん姉さんと甘えてくれる義妹です。
介護に関しても義父が他界する前から老後の為に医療施設に併設されたマンションを
きちんと予約してくれています。

時間が解決してくれるのを待つ ぱんぷきん 2014年9月19日 21:24

まぁそれだけ、トピ主さんに感謝しているとも取れますよね。
いくら良い人でも他人であるお姑さんの世話を毎日するって大変なことですもん。
大変なのに、小さいこととはいえ意見されてつい当たってしまったのも、
多少は仕方がないと思います。 人間なんだし。

ご主人と義妹は今「悪いことをしてしまった!」という気持ちでいっぱいなんでしょう。
トピ主さんは今まで通りの態度で接し、時間が解決してくれるのを待つしかないような気がしますね。

時間が解決してくれる yuki 2014年9月20日 15:49

時間が解決してくれるのを待つしかないかなと思います。
手すりなどはつけた方がいいですよ。お義母さんだって本音を言えば家の中くらい自分の好きなように動き回りたいと思います。
手すりをたくさんつけてもらって出来る限り自分の力で自分の好きな時に自分のペースで動き回れるようにするのは義母の為です。決してあなたのためではありません。
あなたも言うことは言った(私も言い過ぎた。気にしないで)のですから、もうこの話題は終わりにして気にしていても気にしていない顔をして過ごしましょうよ。
あなたは心優しいし、あなたのご主人や義母・義妹さんも心優しい人なのですよ。
笑い話になる時がきます。

引用元:https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0917/680358.htm
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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2022年08月17日 08:02 id:c6Xn.wL.0
    義家族に気を使いすぎ。
    苛立ってるときに周囲に八つ当たりは別に問題ない。
    言いたいこと言って何が悪いの?
    義母の世話を先頭立ってやっているのは報告者なんだしもっと胸を張るべき。
    義母本人、義妹、夫が報告者を気遣ってくれるならそれを受け入れればいい。
    分担できることは分担で負担を減らそう。
    義母にももっと外出してもらい家庭の外にも居場所を見つけてもらおう。
    何も問題ない。報告者は周囲に愚痴をこぼしたり相談したりどんどんすべし。
  2. 2 噂の鬼女様 2022年08月17日 22:06 id:2KJU1A370
    いや、いい歳して周囲に八つ当たりは問題あるでしょ
    今回のケースはまあ仕方ないよなってだけ
    もうこの報告者の望む関係には戻れないと思うな
    報告者がいくら「私がやりたくてやった」「気を遣わないで」と言おうが、1度八つ当たりされた義実家側は全力で気を遣うし、周囲の人間も義実家ってだけで悪と捉える人が多いから無理よ
    変わってしまった関係の中でどう過ごしやすくするか、に考えをシフトした方が有意義
  3. 3 噂の鬼女様 2022年08月19日 07:51 id:HNN1x6.Y0
    個と集の共依存だな。
    家族というものに憧れが強すぎ。理想が崩れて戸惑っている。
  4. 4 噂の鬼女様 2023年04月01日 15:21 id:tCjynFgb0
    コトメ視点の兄嫁は好感持てるのに、、、。
    兄嫁自身も自覚してなかった夫一族への不満を八つ当たりの形とはいえ言ってしまったけど、夫一族はちゃんと受け止め対応してくれてるのだから、兄嫁も夫一族の気持ちを汲んでやれよ。と思う。
    頑張る嫁を全うすることばかりに集中して、家族という集団に近寄るってことをしてないんじゃね。

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