351: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 12:06:32.16 0
相談です
妻の実家が1000km以上離れているのですが、
文化の違いで悩んでいます

結婚して妻は自分(夫側)の地元へ嫁いできてもらいました
現在、1歳になる子供がいます

自分の地域では、出産後、
お七夜・お宮参り・お食い初め・初節句・一升餅などの行事があります
しかし、今迄何一つしませんでした

お七夜→退院後のお披露目会みたいなもので、
産後は晒し者になりたくないという理由から却下、
これは体調も良くなかったので納得

お宮参り・お食い初め→妻の実家ではやらない、
そもそも全く知らなかった、
一部の人が稀にやる行事でしょ?とのことで却下
生後100日記念として写真館で撮影をした(妻の地元の文化)

初節句→世代の違いかもしれないが、
自分の親がお雛様セットを購入してくれると言う申し出を
かさばるからと断り、小さな吊るし雛を購入

一升餅→これも全く知らないそう、
1歳のお祝いには「選び取り」をやりたいと言うので
電卓、鉛筆、お金、茶碗などを並べて
子供が選ぶと言う行事を家族3人だけでやりました

毎回時期が近づくと、自分の両親が伺いを立ててきたり、
品物や情報などをくれたり、形だけでもいいからと
金銭援助を申し出たりしますが、
妻がいらないと言うので断ってきました

あくまで妻優先で
無理強いしないようにやってきたつもりです

初孫の両親はとても寂しそうで、
1歳のお祝い(違う行事であったこと、呼ばれなかったこと)
を機に少し関係がこじれてきました

次は七五三になるまで行事がありません
関係を修復するにはどうしたらいいでしょうか
仮に下の子を妊娠出産した場合、今迄出来なかった行事を
下の子だけしてしまうと不公平になってしまうのでしょうか

無理強いはしたくないのですが
行事の写真があまりにも少なく不憫だなと思ってしまいます



353: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 12:28:27.56 0
育ちが良くなくてそういう節目の行事があることすら
知らないのでは?
それか貧乏だったのかな

夫の親は節目節目に色々と助けてくれるのに、
自分の親は経済的にそれができなくて
親に恥をかかせたくなくて最初から全部断ることにしたとか
自分の意見ばかり通す奥さんだね

356: 351 2020/07/07(火) 13:06:10.20 0
>>353
特別金持ちではありませんが普通の家庭です
そもそも仏さんが云々~という文化が無いです

初めてうちの実家に来た時、
妻はリン(音を鳴らすやつ)の存在を初めて知り、
数回鳴らして手を合わせる姿に引き気味でした
(強い宗教感があったらしい)

毎日仏さんに米を供える姑にも引いていました
うちが特別仏教感があるわけではありません、普通の、
ただ仏壇があるだけの家です

検索すると確かに妻の地元では
お食い初めをやらない、知らない等の意見も出てきます
妻の母は「たまに晴れ着で神社にいる親子を見るけど
1~2割くらいかな、やり方は正直分からない、
お祓いとかしてもらうの?」というレベルです

地域に根付いてないのは本当のようです

357: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 13:09:32.12 0
やらないならやらないでいいと思うけど
それで疎遠になったとしても仕方ないんじゃない?

355: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 12:47:01.46 0
あなたの家族が聞いてくるんだよね?
あなたは?
あなたが「やりたい!自分が主体でやるからやりたい!
やらせてほしい」って言ってやればよかったと思う

行事は地域差が大きいから、
どの行事をやるのかは夫婦で話し合わないと…

大きな行事にしなくても、今は簡単に夫婦と子のみで
自宅でやることも多いし
妻からしたら夫婦でやらないって決めたのに、
義理の両親から色々言われたら嫌な気持ちになるよ

「うちはやらないって話し合ってきめた!」と
あなたが自分の親に言わないから、両親だって
妻に合わせてないがしろにされたと思われちゃうし、

あなたがやりたかったのなら今からでも、
やれるものは簡易的に形だけでもしておいたらどうかな
そして、妻側を優先しようとあなたもやらないことを了承して、
夫婦でやらないと決めたのだから今さら不憫とか言わない

358: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 13:14:03.88 0
>>355
同感
意味合いなんかを話し合えば理解してもらえたんじゃないかな

360: 351 2020/07/07(火) 13:22:16.82 0
>>355
「うちはやらないって話し合って決めた」と
両親には毎回伝えています
あまり主張の強い親ではないので、
そう...と引き下がりますが
他所の家庭を見て羨んでいる様子は分かります

自分は正直どちらでもいいです
子供の健康なら四六時中願っていますし、
特に形はこだわっていません

ただ大きくなって
あの時簡単にでもやらなかったことを後悔するよ、
というのであればやりたいなあと思っています

362: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 13:34:45.46 0
実家が遠く離れてて行事にも関われなくて
雛人形も断られたならかわいそうだけど、

奥さんがあなたの地元に来てくれたってことは
実家とはそれなりに近い距離なんじゃないの?
行事じゃなくても日常で交流できればそれで良くないかな

私の親がそういう行事ごとに疎くて
(貧乏子沢山家庭の末っ子同士で、2人とも
そういうお祝い事をしてもらってない)、
私も七五三などスルーだったけど、
姉妹三人ともそうだから別に何とも思わなかった

自分の子には一通りのことはしたけど、
何年か経ってしまえば
「あの時はテンション上がりすぎたな、
もうちょっと控えめでも良かったな…」という感じ

それより日常の何でもない写真や動画を
もっと沢山撮っておけば良かったと思う

361: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 13:32:55.27 0
妻とその母親がそんな風習ない、知らないからやらないって
おかしい
妻は自分だけの子だと思ってるのかね

これまで夫の親だってお伺い立てる程度で
無理強いする訳でもないし、相談者は妻の意見を優先しすぎて
祖父母が気の毒だわ

話し合ってある程度省略、簡略化はするけど、
子供のためにもすればいいのに
子が大きくなってお年頃になると気にすると思う、
行事をきちんとやってもらって写真に残したり、
色々と揃えてもらえるお家と比べてしまうわよ

将来、うちはお金がなかったからできなかったとか
子が納得する説明ができるならしなくていいと思う

363: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 14:10:07.52 0
毎回話し合ってやらないって決めたのに不満?
わだかまり残る両親なら疎遠になっても仕方ないと思うが

371: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 20:03:42.46 0
話し合って夫婦とも納得してるなら良いと思うけど、
納得してないから悩んでるんだよね?
あなたがちゃんと親御さんと話をするしかないと思うんだけど

364: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 14:56:01.75 0
子供のためであれ伝統行事みたいなものが嫌いなんでしょ、
あなたも奥さんも

5ちゃんで後悔するよと言われて渋々やるくらいの覚悟なら
やる必要ないと思うよ
あなたの両親はガッカリだろうけどほっとけば?

ってかこれだけ情報が溢れた世界で奥さんもなんか変だね
今まで地元の町民としか付き合い無かったの?
そっちの方が気になるわ

365: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 15:02:00.30 0
このことで後悔するとしたら、
親御さんが弱ったり亡くなった時に
「一升餅やってあげたら親は喜んだだろうな…」
みたいな感じの後悔ではないかと思います

「両親と嫁子供で写真が撮りたい」とあなたが強く主張して
写真館で写真でも撮ったらどうですかね

366: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 15:43:08.31 0
>>365
これ、いいんでない?
毎年ご両親と家族と写真館で記念に撮っとけば?

367: 名無しさん@HOME 2020/07/07(火) 17:10:12.54 0
行事はともかく
孫とそれなりに触れ合わせてあげたら良いよね

373: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 01:31:03.06 0
行事関係なく日頃両家の両親とは
どのくらいの頻度で行き来しているんだろう?
妻の実家はかなり遠いけど351の実家は近いのかな?

351の両親と仲がこじれてきたとあるけど
具体的にはどんな感じで何か言われたりされたり
したんだろうか

あまり主張の強くない両親とあるけど、こじれるという事は
しっかり主張がある(ただ言わないだけ)という事だ
と思うんだけど違うのかな

行事事って、どこの地元だろうと
妻が準備や段取りする事が圧倒的に多いと思う、
つまり妻にとってはかなりの負担になるということ

さらに351妻にとっては見知らぬ事ばかりだろうから
勝手が分からず尚更敷居が高いものだと思う

両親寂しそう、娘が不憫と言うのなら、
言うだけでその責任を妻に被せず、自分が全部準備して
取り仕切るからと今からでも妻を説得してみるのは
どうだろう

妻子にとっても両親にとっても351が上手く運べたら
次の子供が産まれた時は行事のタイミングで
スムーズにできると思う、
でも両者のどちらかあるいは双方に不満が残ったら
次はない気がする

本来子供の健やかな成長を願う行事だから、
大人の駆け引きめいた思惑は
優先順位を高くしなくていいはずだけど、
友好的にと思うならそう思う人ががんばるのが良いと思う

390: 351 2020/07/08(水) 09:32:46.23 0
>>373
妻の実家は年1回訪問、3泊します
それ以外はSNSで写真を送り合ってるようです
自分の実家は月1回、日帰り
車で片道1時間程の距離です

今迄何も言わなかった自分の両親が、
1歳のお祝い行事を機に色々吐き出してしまい、
直接聞いてはないものの妻が察したようです

選び取り(満1歳行事)と誕生日ケーキのお祝いは
家族3人でやったのですが

394: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 10:59:02.66 0
片道1時間を毎月会いに行ってるなら自分なら十分だなぁ
むしろ多すぎなくらい
1歳の誕生日お祝いに食事会くらいはまあ普通かなと思うけど、
今後は盆正月プラスアルファくらいで良いのでは

374: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 01:59:23.87 0
知らなかった行事を、自分はそんなにやりたくないのに、
調べながら段取り組んで準備して…って大変だよね

自分の地域でもやってた行事なら、
自分の親に気軽に聞けるけど、
やっぱり義理の両親にやり方聞いたりは気も使う
だったら、やらなくていいやって思っちゃうのもわかる
それでいて、夫もそれでいいって言ってるならなおさら

それなのに後から義理の両親に色々言われたら
疎遠にしたくなるよ
相談者がもっと自分の意見や考えをもたないと

375: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 02:53:17.67 0
調べて一般的なやり方を把握しても、
夫の実家付近では違うやり方でしたとかあるしね

赤ちゃんがいて毎日大変なのに、それまで
見たことも聞いたこともないような行事について
調べて考えて義理の両親に配慮して…って
すごくしんどいと思う

386: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 08:28:39.95 0
一連の行事を知らないって本当にあるのかね
ただ育ちが悪いだけでしょ
成人式も振袖用意せず放置しそう

将来子供がこういう家のお嬢さんを連れて来たときの
参考になるね
特に女の子だといつか惨めな思いをしそう

七五三の衣装やお雛様やら
大人になっても綺麗にとってあるのを見ると
大切に育てられたんだなと思うもの

388: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 08:36:43.68 0
>>386
母国が日本ではない人なら
日本の文化や行事を知らなくても何もおかしくないよ

389: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 08:45:10.92 0
>>388
なるほど

391: 351 2020/07/08(水) 09:34:34.00 0
>>388
妻は沖縄出身です
生まれて初めて他所の県に住んで
3年目、ってところです

話し合いの末、
お食い初めに似た縁起物のお膳と
大人用に懐石料理を出してくれるお店を予約しました

表向きは「コロナでお祝いが遅れたけど
誕生日会をしましょう」という形で
1歳2ヶ月ですが自分の両親交えてやることになりました
晴れ着は検討中です

変かもしれませんが自分達がこれで落ち着いたので
今回はこれで行きたいと思います

393: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 10:55:55.35 0
沖縄ならしょうがない気がしてしまうw

月一回あってるのに拗らせるんだね、正直めんどくさい
自己主張なくはないよね

392: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 10:06:58.64 0
それでいいと思う
沖縄は離島なのもあって独特の文化だから、
今後あなたが必要だと思う行事は
主体で調べたりした方がいいと思う

400: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 12:30:46.68 0
これ、相談者は自分の親だから良親フィルターかかってるけど
それでも読んでる側は結構な糞具合が読み取れるんだから
実際関わってる嫁さんに同情するなー

沖縄の人って離婚のハードル低いから気を付けてね>391

395: 名無しさん@HOME 2020/07/08(水) 11:08:42.97 0
まあ誕生会と七五三くらいは
親交えてやったらいいんじゃない、
子供の記憶にも残るようになるし

1歳前の行事をやったやらないなんて、
子供当人にはほぼ関係ないし、
個人的には今までのはスルーでもいいと思う

引用元:https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1592702424/



1000: 名無しさん@HOME
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