628: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:01:18.49 ID:/xdirYr/
すいません、以下のような寝耳に水の感情の爆発が
高頻度で起こるのですが
これは産後ではありがちなことでしょうか?
会話が成立しないので困ってます。

また私にも悪い所があれば
どうするのが正解だったか指摘おねがいします。
なお普段は仲は良いですが
こういうことが度々起こるのでつらい。

ケース1 
嫁「母乳詰まって乳腺炎になりそう。
詰まったら飲ませられなくなる、どうしよう」
夫「母乳でなくなった時のために粉ミルク買って
練習しようか。急に使わざるを得なくなった時
やり方わからないと困るし」

~ここで感情的にぶちきれる~

嫁「私は母乳で育てようと頑張ってるのに、
まるで私が無能であるかのように言った!」
夫「いや、あなたがどうしようっていうから
備えがあったほうがいいといっただけで」
嫁「いや、私が一生懸命母乳で育ててるのに
デリカシーなさすぎだわ」

こっちは問題提起に対策を提案しただけなので
そこまで感情を荒げる意味が理解できない。

ケース2
深夜3時生後1ヶ月の子供が熟睡している
嫁「そろそろ3時間たつから起こして母乳あげないと」
夫「熟睡してるけど起こしてまで
母乳あげないといけないくらい厳密なの?」

嫁「あげないと母乳が詰まって乳腺炎になるから」
夫「それなら熟睡してる時のために搾乳機買って搾乳する?」

~ここで感情的にぶちきれる~

嫁「私が一生懸命母乳で育てようとしてるのに否定して
あなたはデリカシーがない」
ケース1と同じく問題提起に対する提案をしただけで
激しく怒ります。

こういうイライラはありますか?
嫁はよくがんばってますが、普通の会話からの被害妄想?
から始まるぶちキレが増えて困ってます。



629: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:14:16.02 ID:62/yn2Lb
割と典型的な状況では?
母乳の出る出ない(今現在、将来的にの両方)は地雷原だし、
乳腺炎の不安感は言葉にできない

慰めにもならないと思うけど、あなたのこと信用して、
キレても嫌われない安心感があるから平気でぶちギレるんだと思うよ

私だって母乳のこと実母に口出されたら瞬間沸騰する自信あるけど
きっと義母に言われたらグッと我慢して、でも一生忘れず
夫にグチグチ言うと思う

地雷としては、母乳、ミルク、睡眠、なぜ泣くのか…あたりかな
対処法は奥さまの忄生格次第なとこもあるからアドバイスできないけど、
母親として不安な時期に正解を聞かれるのは辛いこともあるから
ああしてみよう、こうしてみたら、どうしたらいい?の
会話中にキレるのは諦めてみるといいかも

630: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:17:33.01 ID:tMHxdQ21
多分質問してるようで628の意見は求めてないんだろうね
ただ共感して聞いて欲しいっていうのがあるんだと思う
だから思い付きのアイディアにイラッとしてるんじゃ

母乳の進め方としては母乳外来に行って見るのも一つの手だと思う
ちょっとしたアドバイスで意外と上手く進むようになったよ
詰まった乳腺もマッサージしてくれるし

631: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:26:18.22 ID:IOCtRik2
出なくなったときの提案はいらない

今現時点で張りや痛みはあるのかな?
必要以上に怯えすぎな気もするけどね
仕方がないよ今はそういう生き物だから

うちも旦那に被害妄想云々言われてよりブチギレたよ
奥さんには言わないほうがいいよ

632: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:29:37.96 ID:VXzQxoWC
母乳関係はやたらセンシティブになる人がいるからね
嫁「子供が大病にかかってしまった。タヒんじゃったらどうしよう」
夫「供えて次の子供作ろうか」
位に受け取られてるよ

633: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:43:01.02 ID:zbS+yWPa
自分自身がたまたま完母でいけてるからだとは思うけど
なんで母乳にこだわるのか、なんでこんなに地雷になるのか
が分からない

635: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:46:57.00 ID:tMHxdQ21
ホルモンじゃ!ホルモンの仕業じゃ!

産後はとんでもないところに地雷があって
自分でもビックリするぐらい切れてしまうことがある
母乳は地雷としてはかなり分かりやすいと思うわ

636: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:47:05.45 ID:1hCToc79
>>628 がうちと全く同じ喧嘩をしてて草・・・

「どうしよう
がんばってるのにどうして母乳増えないのかな・・・」
「じゃ、ミルク育児移行の時期かな」
「ふざけんな!」

客観的に見ると凄く理不尽でかまってちゃんだよね

奥さんは「母乳を一生懸命あげたい」「母乳育児を順調にしたい」
と思ってるのよ
貴方にはその手伝いをしてもらいたいのよ
(不安をぶつけることも含め)
「出ないならミルクにすればいい」のではなくてね

そんなのわかってるけどこれでいいのか不安なわけ
飲ませられなくなったらどうしようには
「そうなったら不安だよね・・・困るよね・・・」と
同意してあげて

もしそうなったら助産師さん探してみるから!
乳腺炎にならない方法探そうね、大丈夫!って
元気づけてあげて

被害妄想じゃないの、「~なったらどうしよう」は
育児に真剣な証拠で母忄生の一種
産後あるあるだと思う

634: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:45:18.38 ID:uB3zErIk
母乳はノイローゼ的になる人もいるし、男の人には分からないくせに
アドバイスすんなっていらっとする気持ちもわかる

奥さんはあなたにアドバイスや解決法は求めてないから
(求めるなら母乳外来行くと思う)、
母乳で育てるのも大変なんだね、頑張ってるね、
何かできることあったらいってねぐらいを言っておけば
他に特に何か言う必要はない

私も四六時中子供のこと考えて色々調べて頭悩ませてるのに、
思い付きで適当にアドバイスされたり提案されるとイライラした

638: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:53:10.74 ID:jgD12c6j
きっかけは母乳のことだけど、
普段の生活で奥さんイラつかせることはしてない?
アドバイスしただけ、間違ったこと言ってないよね?
って感じが透けて見えてるんじゃないの

639: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 12:54:07.58 ID:62/yn2Lb
よほど夫は私の扱いがうまいんだろうな
夫にキレた覚えはなくて泣いてるのをよしよしされた記憶しかない
服に鼻水つけまくった気がする
そういえば赤子の服にも鼻水つけまくった気がする

って書いてて想ったんだけど記憶がおぼろげだわ
何で泣いてたのかも今となっては思い出せない
これもホルモンのせいにしていいのかしら

640: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 13:00:55.22 ID:IOCtRik2
>>639
アレコレ講釈たれずに受け入れてくれる旦那さんなんだね
うらやましい
は?なんで泣いてんの?そんなの○○じゃんと言われた日にはもう、

642: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 13:26:02.51 ID:qFqCAweL
産後間もない頃胸にしこりらしきものを初めて発見して
じわじわ痛みが出てきたとき、
これが乳腺炎なのか、これから高熱になったらどうしよう
って1人でめちゃくちゃ不安になったの思い出した

夜寝る時に旦那に
乳腺炎になったらどうしようって相談したら
明日行ける病院探そうかって言ってくれて、
それだけで凄く安心したな

結局しこり揉みまくって授乳したらしこりも痛みもなくなった
けど精神的に落ち着いたのも大きかった気がする

産前産後って旦那の器量が試されるよね…

646: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 14:08:38.98 ID:1hCToc79
うちの夫も解決解決で不安への共感ってのが理解全くしないよ
男兄弟しかいないからか「アドバイスが要らない」「共感」
っていうのがどうしてもわからないらしい

出産自体が痛い思いして事故レベルのけがをしてる状態だ
といえば愚痴を漏らすこともあるでしょ

うちなんて「産前産後は体調の変化もありホルモンも動くから
泣いたり不安になったりする。解決はしないで。
ヨシヨシしてくれたら収まる」と何度も教えておいたのに
駄目だった

「被害妄想」
「どうして喧嘩を売ってくるんだ」
「冷たいつもりはない」

本人は真剣なつもりだし、あまりのひどさにアスペ疑ったよ
「感情を理解する必要がない、ただ宥めればいい」
ってことを知らないんだよね

そして産前産後はそれまでのパートナーに対する信頼感とかが
試される時期な気がする
それまで共感しなかったりした人は何言っても
「人事かよ!」って捉えられそう

>>640
うちは泣いてることもまず気付いてくれないか
気付いてくれても「俺のせいだしどうしていいかわからないから」
とうつむくだけだよ
639の旦那さんは羨ましいわ

産前から授乳期の夫の態度のトラウマを妻は一生忘れない

649: 639 2020/01/15(水) 14:32:21.87 ID:62/yn2Lb
>>640
>>646
どちらかといえば理屈っぽくて講釈たれな忄生格なんですが、
危険を察知してうまく立ち回ってくれたようです

ここに質問していく旦那さんのように、
人知れずストレス溜めながら向き合ってくれていた
のかもしれないので感謝しないといけませんね

650: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 15:13:25.25 ID:SJEHVa3Y
乳腺炎になったらどうしよう飲ませられない、って
不安にたいしてミルク提案とか、
乳腺炎で痛い目にあうの確定かって私も切れるわ

まずは原因となるものへの対策、そのあとに
無理だったときのための代案を用意とかじゃないの?
仕事と一緒よ

652: 628 2020/01/15(水) 15:38:50.63 ID:9h01gQbn
みなさんありがとうございます

>>650
そこは男脳と女脳の違いかと思いました。
というのも男が誰かにどうしようと質問する時は
具体的な対処法を一緒に考えてほしいわけです。

だからどうすればいいか質問して何かを言ってるようで
何も言ってない返答がくるとおそらく男はいらっとします。
むしろそういう人に不誠実さを感じます。

本件だと「どうしよう」という問いかけに対して
自分も専門的な知識がないので
今なにができるかではなく、万が一でなくなった時に
子供を飢えさせてはいけないので、

万が一の火事に消化器を用意し、
消防署に講習を受けに行くのと同様に
哺乳瓶を用意し練習しておいたほうがいいかも
という意味で言ったのです。

仮にその意見がいらないと思ったとしても
意見を求めておきながらキレるというのは
人としておかしいんじゃないかと
腑に落ちなかったんですよね。

ただ嫁に賛同する意見も結構あったので
解決ではなく共感ということを考えてみよう
とはおもいます。

658: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 15:53:00.96 ID:1hCToc79
うちの夫とおんなじだ
そうだよね、男忄生からすると
共感のほうが無責任に感じる人が多いんだよね

うちの夫はいい加減なことを言うのが不誠実なので
私が泣いても専門的な知識がない場合目をそらして黙り込むわ
冷酷人間にしか見えなくて離婚を考えることもあった

奥さんのような感情的なタイプの「どうしよう」は
問いかけではないことが往々にしてある

解決してほしい時とそうでないときの
見分け方は簡単、表情や声色
「どうしよう」(暗い顔や泣いてる)なら
まず感情に同情してほしい、意見をするなら
落ち着いた後にしないとキレられる

「どうしよう」(冷静)なら普通の解決を求めてる
誰だって慌てたり不安になることはあるでしょうが
それを妊娠前は理忄生で保っていたけど、
出産育児の時期には保てなくなるんじゃないかね

産後クライシスってまさにそれまでの信頼関係や夫婦仲が
まさに問われるところだよね

663: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 16:03:37.97 ID:SJEHVa3Y
私の場合は共感しないと切れるって言ってるんじゃなくて、
不安の元は無視なのかって話なんだけど

ミルク練習や搾乳器はいずれ必要になるかもしれないけど
その前にやることたくさんあるよね

乳腺炎にならないよう調べて試してみるとか、
新生児の三時間おきの授乳は必須なんだから
かわいそうだけど起こそうって
奥さんの考えを後押ししてあげるとかしたらいい

どうしてそのへんをすっ飛ばせるのか謎

心も身体も不安定なときに的はずれなこと言われると
切れるよ
被害妄想じゃないよ

664: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 16:26:44.97 ID:fIdf8TiH
>>652
【どうしよう】という言葉を
【参ったな】という意味で使うことがあるって
覚えるだけでいいんじゃないのかな

パパ、肩の力抜いてね

668: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 17:07:54.64 ID:4q8Dtz7j
上の方とかぶるけど「どうしよう」は単なる不安の吐露だよね
なんで問題提起だと思うんだろ

寒気がする、インフルになったらどうしよう?
そうなったら出前をとろう!
くらいズレてる

寒気に対して早く寝てもらって回復してもらおう
というアクションが正解でしょ
男脳、女脳の話ではないのでは
相手を思いやる気持ちが欠けてんのよ

670: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 17:46:01.09 ID:kcXYR1GE
男脳女脳置いておいて、まず大前提に奥さんは
「母乳育児を軌道に乗せたい、完母でいきたい」
と思ってるんだと思うんだけど、それは理解してるのかな?
そしてそれを尊重してあげてるかな?

キレた時の言葉から推測するに、それこそ母乳が出なかった場合
母親として失格くらいには思ってるよ

実際はそんな事ないんだけどね、
外野がいくらそんな事ない、ミルクでも大丈夫だよ
って言っても今の奥さんには届かない

特に第一子とか、母乳育児推奨の産院で産んだ人は
そうなりやすいと思うんだけど、
この時期はそんなものと思ってほしい

母乳で育てたいなら
低月齢のうちの頻回授乳(3時間開けずに授乳)が基本
ケース1の場合、>>628の答えは
「詰まって出なくなったらどうしよう」に対する提案だよね

奥さんは「詰まって飲ませられなくなったらどうしよう」
と聞いているのであなたの提案は的外れでは?

>>642の旦那さんのように、母乳を飲ませられなくならないよう、
授乳外来を探してみるなどの提案なら
そこまでキレられなかったのではと思う

ケース2も同様、おそらく「起こす必要ある?」の時点で
奥さんの母乳で育てたい意思を無視していると受け取られている

搾乳機の提案は悪くないけど、授乳のリズムが崩れたり、
結局赤ちゃんに飲んでもらうのが1番効率よく母乳が出るから
ベストではない

そもそも一言目の返しでイライラしているので
大人しく引き下がるが吉かと

赤ちゃんぐっすり寝てるから起こすのかわいそう、と
思うのもわかるし>>628も頑張ってるんだろうから、
もう少し奥さんの意思を読み取って、母乳育児について
勉強したらどうかな?
長文すまん

671: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 19:16:12.12 ID:euwrjOxh
Q乳腺炎になったらどうしよう
Aミルクにすれば良い、今から慣らそう
Q熟睡してるけど母乳あげないと乳腺炎になるかも
Aじゃあ搾乳器買おう

は解決じゃなくてちょっとずれてる気がする、

後「感情的にぶちギレる」と書くような気持ちが
見透かされていると思う

仕事でも
Q取引先に渡す書類にミスがあったかも、どうしよう
Aミスがあったときのために謝罪文作っておこう
Q何かパソコンの調子が悪いんですよね、
このまま使いたいんですけど
A別のを使うか初期化しよう

じゃあまりに不親切というか短絡的で一足飛びじゃないかな
あなたも「ミスがあったかどうか分かる範囲で確認しよう」位
言うんじゃないかな

出産育児は仕事じゃねえ!俺は部下じゃねえ!って
思うかもしれないけど

奥さんはあなたの子供を産み育てるために
お産と睡眠不足で体はボロボロ
他者とのコミュニケーション不足や乳腺炎(とても痛い)の
恐怖できつい状態だと思う

現状どうするか(疲れた奥さんへの労いも含めて)
考える解決を目指してはいかがだろうか

672: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 19:36:40.98 ID:qFqCAweL
てか母乳で育てたいなら
新生児のうちは眠ってても起こして飲ませるとか
常識みたいなもんなんだけど、
そんなことも知らずに親やってるの?

スマホでいくらでも育児について調べられる時代なのに
自分で調べないの?

何にもわからないくせに
一丁前にアドバイスなんてされたらむかつくに決まってる

結局どっかで赤ん坊の世話は母親がするもんだ
って思いがあるから他人事なんだよな
自分の旦那がこんなんだったらイライラするわー

674: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 20:20:47.75 ID:BP4egqCv
共感を求める妻を批判して欲しいのがミエミエなくせに、
自分もここで共感を求めてるのが草
自分が人生でいっちばん体ボロボロの時に
旦那が5ちゃんで愚痴ってたらブチギレるわ

676: 名無しの心子知らず 2020/01/15(水) 20:50:01.81 ID:tMHxdQ21
>>674
652見る限り質問してるようで
結局共感して欲しいのばれちゃってるものね

上っ面だけの共感を見透かされて
また切れられるのが目に見えるわ

引用元:https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1574509084/


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