684: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 11:31:38.72 ID:Kl2a0Eof

流れ切ってすみません。

皆さんが、もし自分の子供が仲の良かった友達を無視していると
いう事実を知った時どういう対応をしますか?

子供に話を聞いて、理由によっては無視もOKとしますか?
理由によらず、無視は良くないと話しますか?
それとも子供同士のことだからと、何も介入しませんか?



686: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 12:13:22.30 ID:Un1/JFuV

>>684

無視していい理由って何?
子供同士のことだって、悪いことしてたら注意するのが当たり前だと思う。

687: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 12:18:26.63 ID:vylXnwCD

>>684

挨拶されても無視。
話掛けられても無視。って事?
どんな理由があるにせよ、挨拶位はしろって言うよ。
それと自分から話掛ける事はなくても話し掛けられたら普通に対応しなさい、
とは言う。
「自分がされて嫌な事は相手にもするな」、っていう教育方針。

688: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 12:21:20.39 ID:tqoP8KE3

>>684

自分から話しかけないのは有りだけど、相手が話しかけてるのに無視はないな。
大人になる上でそれでいいと覚えたら困るので、諭すと思う。

689: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 12:23:31.76 ID:JARLVWYO

>>684

どんな理由にせよ、人を無視するのもOK!ってお墨付き出す親っていかがなものか

つか、それもアリと思うほど説得力ある理由って聞いてみたいわ

702: 684 2013/05/22(水) 14:01:16.21 ID:Kl2a0Eof

レスありがとうございます。

我が家では、常に他人の気持ちになって考えなさい、と言っているので、
自分だったら、無視は絶対によくない、何か言いたいことや不満があるなら、
きちんと言葉に出して、冷静に相手に伝えるなさい言うと思うのですが・・・

我が家には小3の娘がおり、毎日お向かいのお友達と通学しております。
その子が最近、挨拶程度はするのですが、娘を無視するようになり、
何を話しかけても返事をしないそうなんです。
それで、「何で話しかけているのに、答えてくれないの?」と聞いたら、
「答える言葉がない」「自分でもよくわからない」などと言うそうです。

昨日、仕事で家を早く出て、通学途中の二人を見かけたのですが、
早歩きで怒った顔で歩く友達の後ろを、娘がヒッシにおいかけていました。
私は素知らぬ顔で、「○○ちゃんいってらっしゃい」と声をかけると、
こっちを見た後、「フン!」という感じで返事をしませんでした。
帰りも、娘がその子を待っていると、無視して走って帰ってしまったそうです。

703: 684 2013/05/22(水) 14:02:19.55 ID:Kl2a0Eof

毎日同じような状態で、娘もつらくなったようで、
今日は他のお友達と行く約束をしたとのことだったので、
昨日その友達のお母さんに簡単に内容を伝え、娘に対して何か怒っていることがあるなら教えてほしい、だがしばらくは他の友達と行かせて欲しいとのメールをしたのですが、
通学時間になっても返事はありませんでした。

そしてさきほど、
「子供同士のことだから見守りたいと思います。
理由は○○が話せるようになったら直接伝えると思います。」
とのメールがありました。
この中で無視していたことに触れる内容はなく、たったこれだけです。

家で無視するということについて話をしたのかはわかりませんが、
今日は、朝早く家を出て、走って一人で行ってしまったようです。
その対応を見ると、家でこの件について話をしたようには思えないのです。

普段から、教育方針が違うなと思っている家庭なので、
私としては距離を置くいい機会になったかなとも思っていますが、
何となく、腑に落ちない所があり質問させていただきました。
でも文にして何だか少し落ち着きました。ありがとうございました。

706: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 14:10:01.08 ID:37rp0obL

>>684

うちの息子もうすぐ4歳は、同じ幼稚園のすぐ怒って叩く子と、他に穏やかな子2人と遊んでるんだけど、
喧嘩した次の日、その子に近づくことを避けているふうだった。
話しかけられたら返事はするけど…
もう一人の子はうちの子みたいにカッとしないから上手くいなしてはいるけど、それでもやりあうこともある。
だから二人で「避けて」いるっぽいけど、叩いちゃう子と親にしてみれば「仲間はずれ」にみえるかもなあ…
感じが悪い、合わない子とは自分で距離を上手くとって欲しい、ということではないのかな?
私もそう思うけど、返事もしない、挨拶もしない、というのはなしだと思ってる。
うちはまだ幼いからその子が感情的になったり「貸さないからね!」とか言わなければ、普通にキャッキャと
遊べているのだが…
うちが全く悪くないわけではないと思う。どんな子からも感情をぶつけられても、
うまくかわせるようになって欲しい。

709: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 14:14:22.77 ID:37rp0obL

>>702

ダラダラかいていたら…的外れですみません。
「なんか怒ってるんじゃない?しょうがない。他の子と遊べばいいよ」でいいんじゃないかなー

710: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 14:16:39.62 ID:WSeLn77H

>>703

>教育方針が違うなと思っている家庭なので、
>私としては距離を置くいい機会になったかな

あなたが常日頃からそう思っていたのなら
相手のお子さんも同じように感じていた部分があったのかもしれないね。
お向かいの同学年というだけで仲良くしてきたけれど、相忄生が合わない。
そろそろグループの方向がより枝分かれ、メンバーの入れ替えがある時期かも。
3年生ですもんね。
他にもお友達はいる様子だし、お母さんは明るく見守るのがいいよ。
相手母と揉めるのは最悪なので(子どもにとって)これまで通り挨拶して無難に過ごして欲しい。
女子によくあるパターンのアレかなと思った。

716: 684 2013/05/22(水) 14:31:17.01 ID:Kl2a0Eof

私も娘にも悪い所があるとは思っています。
ただ子供も親もそれを伝えようとすることはせず、とりあえず無視して
時が解決するような手段を取ることは卑怯だな、と思うのです。
子供でも、話し合えばある程度はわかりあえると思うのですが・・・

うちの娘は誰とでも遊べるタイプですし、友達がいなくても本があれば平気な感じの子です。
なので、とりあえず距離を置いて様子を見てもいいかもしれませんね。

私もさすがに近所というか毎日顔を合わせる相手なので、
お母さんとは険悪にはなりたくないのですが・・・
以前、他のお友達がその子とケンカした時に、お母さんにまで無視をされたと言ってたので、
その辺はちょっと心配しています。
これから高学年になるともっといろいろあると思うと少し憂鬱になりますね・・・。

717: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 14:39:59.59 ID:Vhg08JpS

>>703

確かに相手の子の態度は悪いと思うけど、これから他の子と一緒に行きますとか
そういうことって親同士が伝えあわなきゃならないこてなんだろうか?

もう小3なんだし、無視されて嫌だから何でか言って!言ってくれるまで他の子と行くね!
と娘さんが相手に言えば済むような。

親が言い聞かせても本人が説明しようがない気持ちでいるなら急に態度が変わるわけもないし
うちの子供が嫌な思いしないように相手が動かないのは納得いかないって気持ちなら
ちょっと親としては出過ぎかなという気もする。
相手親が言って聞かせても子供がその態度ならもう気が変わるまで諦めるしかないけど
それがイコール相手を無視することにはならないからね。

718: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 14:42:46.78 ID:hdSrRgPW

無視は駄目だけど上手く避けるのは必要だよね。

719: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 14:44:48.60 ID:WSeLn77H

これからは他の子と行きます宣言を親がしちゃったら
ヘタすると子ども同士の付き合いは諦めますねくらいに受け取る人もいるかもね。

720: 684 2013/05/22(水) 15:02:43.55 ID:Kl2a0Eof

そうですね、行き過ぎた部分もあったかもしれません。
ただ、お互い毎日家の外まで子供を送っていて、その後5分ほどは井戸端会議的な話をしているので、
朝会った時に気まずいのも嫌だなと思って、メールしてしまいました。
他のお友達と約束した時間もいつもより早い時間なので、
何も知らないその子が家を出てきたら、娘はいなくて、一人ぽつんと行く羽目になるのも
可哀想だと思ったので・・・。
もし、通学時間までに話し合いをして解決できれば、というのもありましたし・・・
近所ということがなければ、もっとシンプルに行ったのかもしれません。

ただ娘が他の子と約束してしまった以上、それを伝えないのは、
相手と同じように無視していることになりませんかね。
昨日は夜9時過ぎまでお友達と騒いでましたから、伝えに行くのもはばかられましたし・・・。

どうしたら良かったのか、どういたら良いのか分からなくなってきてしまいました・・・。

721: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 15:09:07.93 ID:37rp0obL

うーん…
「なんか、娘が○子ちゃんと行くって言ってて、それが何時何分なの。
だからもしかしたら早く行くかも…」と、いうかメールするかなあ。
おたがい、学生のころからの親友じゃなくてママ友だし、こういうことは親自身は
ぼやかして言ったほうがいいのかもしれない。
おたがい価値観が違うのなら、なおさら。
子ども自身には、明日○ちゃんと何時に約束してるから先に行くね、と言わせるかな、
私なら。

722: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 15:10:20.63 ID:Wc/BBE2a

深刻に考えすぎなんじゃないの?
見守るってなら仕方ないじゃん
その親子なりに理由があるのかもよ
てか、あなたも面倒臭そうだわ

723: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 15:18:48.46 ID:MtDCdatx

無視してくる子に、明日から他の子と行くなんてわざわざ知らせなくていいんじゃ…。

724: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 15:25:11.50 ID:WSeLn77H

>>720

付き合いたくない、方針が違う家庭の子にどうしてそんなに執着するの?
>>723
一言反撃したかったんじゃないかな。

725: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 15:38:20.90 ID:Vhg08JpS

教育方針にきっちりとしたこだわりがあるようだったし、自分なりに筋を通したかったのかも
といい方に解釈した。

けど人の嫌がることをしてはいけない、自分の気持ちははっきり言おう
って教育方針は良いことだと思うけど、よそも同じってわけにはいかないからね。
同じでないことが悪いことという訳でもないし。
自分が無理をしてまで他人に合わせることはない、とか
友達関係は自分でいろんなことを経験してぶつかりあって自ら学びなさいって方針かもしれない。

娘さんが相手を嫌だと思って避けるようになったのならそれは相手の態度が引き起こした問題だし
娘さんが人として最低限の礼儀(会ったら挨拶とか)を徹底していれば
後は相手の問題だから、そこまであなたが気にしてあげる必要はないと思う。

726: 684 2013/05/22(水) 15:41:18.40 ID:Kl2a0Eof

>>720

相手と同じにはなりたくないからです。
執着と思われるならそれでもいいですが、
娘には自分がされて嫌なことはしない、人の気持ちが分かる子になるよう伝えて行きたいと思います。

いろいろありがとうございました。

727: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 15:49:01.58 ID:37rp0obL

アンカー番号間違えてるかな?>>723さんへのレスだね。

物事は、はっきりさせたほうがいいことばかりでもないと思う。
ただ、どんなことも当人同士にしかわからない事情・状況もある。
684さんがそれが一番よい、と思うことならば、そうしたほうがいいね。
子ども同士の単なるけんかで済みますように。

728: 684 2013/05/22(水) 15:51:13.28 ID:Kl2a0Eof

>>726
>>724へのレスでした。

>>725
そうですね、最低限の礼儀は欠かさないように伝え、後は私も見守りたいと思います。

729: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 15:52:07.90 ID:xUdHASMX

>>684
=716
別々登校にすると先方に伝えるのは、安全面を考えたら私はありだと思う。
何が原因かこちらにはわからないし、相手も親も自分の子供の視点でしか
情報がないのだから角が立たない伝え方は必要だけど。

> ただ子供も親もそれを伝えようとすることはせず、とりあえず無視して
> 時が解決するような手段を取ることは卑怯だな、と思うのです。
> 子供でも、話し合えばある程度はわかりあえると思うのですが・・・
これは3年生には無理だなー。
女の子は特にそういう態度に出ちゃう年頃ってあると思うから。

子供へのフォローはしたみたいだし、先方には
しばらくご迷惑をおかけしますがよろしく。でいいんじゃない。
あなたはこれ以上その子に声掛けする必要はないと思う。
それはあなたが同じ土俵に立ってイラついてると思われかねない。
っていうかそれが見え見えなんだよね。
子供の方が上手い解決策を見出したりするもんだよ。

730: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 16:33:01.55 ID:uX+ZALNa

なんかめんどくさい人だなあ。
無視っていうからイジメみたいなことかと思ったら、
「挨拶程度」はするし、>>684娘が「何で話してくれないの」って言えば
理由は説明できなくとも「いまは話したくない」ってことは言うわけでしょ。
だったら単に喧嘩してるか、>>684娘を嫌いになったかどっちか。

>>684は、自分の娘がじゃけんにされてること、相手母がそれを
>>684の満足するような形で)叱ったり諌めたり謝りに来たりしないことに
いらついていて不満なんだろうなってのがひしひしと感じられるよ。

731: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 16:37:01.86 ID:d8FbEzqw

>>730

最初の書き込みからして、「無視する娘をたしなめるべき?そのままでもいい?」だから相手母を批判して欲しいんでしょう

733: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 17:41:33.87 ID:Wc/BBE2a

子供同士で解決出来る問題に親が首を突っ込んでるだけにしか見えない
しゃしゃり出ずに見守る事も覚えたほうがいい
で、子供が説明出来る事を親が説明スンナ

734: 684 2013/05/22(水) 17:44:53.72 ID:Kl2a0Eof

娘が笑顔で帰ってきたので報告だけしに来ました。
相手が「今までごめんね」と言ってきたので、仲直りしたそうです。
理由はやはり「言いたくない」だそうですが、
娘は「悲しい思いをするよりはそれでいい」そうです。

さきほど相手のお母さんの会ったので、話をしましたが、
昨日話を聞いても「言いたくない」と言って、何も話さなかったそうです。
娘は全く心当たりがないと言っていますが、
好きな人をばらされたり、いろいろと嫌がらせのようなこともされているので、
きっとそれ相当の何かがあるんだと思います。

今回の件で、やはり親は子供を信じて、見守る方が大事なのかなと思いました。
本当に困った時まで手は出さないようにしたいと思います。
不快に思った方すみませんでした。

735: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 17:55:48.47 ID:W5nNe8+/

相手のお母さんの対応はそんなに変なものではないと思うよ。
なのに見下し感すごかったからちょっと気になった
3年というと今までご近所というだけで友だちだった関係から
徐々に気が合うから付き合うという相手を探し出す時期。
その過渡期なだけじゃないのかな
お子さんが他に登校する相手がいるのなら安心して見守っていればいいよ
それを繰り返して友達関係はどんどん変わっていくよ

737: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 18:09:58.05 ID:zKk+dMt3

こっちから問題提起してあげたんだから親が娘を叱って、うちの娘に優しくしなさいよとしか受け取れない

740: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 19:29:48.32 ID:VjLw40Ca

自分の娘だって相手の子からしてみたら嫌なことや合わないことしてしまったのかもしれないとか考えないのかな。
「それならハッキリ今言って!言ってくれたら即解決するじゃん!」って感じ?
そっちの方が大人としては幼稚な考えに感じる。
娘さんには「相手の子から話してくれた時にちゃんと受け止めて仲直りできたらいいね 」くらいで放っておけばいいじゃん。

755: 684 2013/05/22(水) 21:09:03.41 ID:Kl2a0Eof

もう解決したことなので、どうでもいいことなのですが・・・
無視されていた理由と思われることが娘の話の中で分かりました。
どうやら、1年生の頃から娘に猛アピールをしてきていた男の子のことを、
お友達が好きになってしまったそうなのです。
3年生で三角関係とは思いもしませんでした。
それなら「言いたくない」の意味も納得できます。
本当に親が出る幕でもなかったことに恥ずかしさを感じてしまいました。
もう小さい子供とは違うんですね・・・。いろいろすみませんでした。

757: 名無しの心子知らず 2013/05/22(水) 21:49:25.16 ID:PAMjEL+R

>>755

そんな理由だったのか
なんか微笑ましいわ
良かったね

引用元:https://toro.5ch.net/test/read.cgi/baby/1367198298/


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