410: 1/2 2006/05/11(木) 22:03:49 ID:1SZi/HQy
もう嫌だもう嫌だ。
夫はDⅤで、去年、暴/力→私が実家に帰る
→夫が謝罪して家に帰る があった。
その後は収まっていたんだけど、先週また毆られて、
また実家に帰ってきた。

去年うちの親の前で土下座して
もう毆らないと謝ったのにまたやったこと、
どんどんDⅤの内容がひどくなっていて今回は食事中、
お店の中で目を毆られたこと、

いろいろ考えて眠れなくて落ち込んで、
毆られたところも痛いし、実家では
(ちょうどGWで仕事が休みだったし)寝てばかりた。
家の手伝いは、夕食作るのを手伝ったのと食器洗いくらい。

親はちょうど大掃除中で、手伝ってといわれたけど、
ごめん今無理って断った。
月曜からは頑張って仕事に行った。

今日父に、
「家のこと何もしないで寝てばかりいて。いいかげん出ていけ。
ここはお前の家じゃないんだし、いい年して親を頼るな。
大体同じこと繰り返してみんなに迷惑かけて。
とにかく家に帰れ。出ていけ」
と怒鳴られた。

前から、毆られたくらいで家に帰ってくるなとか、
そのくらい夫婦にはよくあること
(父はモラ八ラでたまに暴/力もあり)と言われていたので、

やっぱり言われたか、と思って
「わかった、来週までににどこか行くから」
と言って二階に戻った。

その後、父と母がけんかしている声が聞こえてきていた。

母は
「夫が暴/力振るって、娘が帰ってくることが何で迷惑なの?
距離おいた方がいいし、離婚だって考えてるみたいだし、
でもすぐには結論でないじゃない。なんで自分の実家に
いちゃいけないの?」
と言っていて、

父は
「迷惑だ。我慢も出来ないし、あんなやつ
誰ともうまくいかない。家に帰せばいいんだ」
と言っていた。


412: 2/2 2006/05/11(木) 22:06:31 ID:1SZi/HQy
しばらくして母が二階にきて、私に
「これからおばあちゃん家に一緒に行こう」
という。

母も一緒に行く、そっちで暮らそう、
私もお父さんとは別居する。前から別居したいと思っていた。
おじいちゃんおばあちゃんとはもう別居の話もしていて、
いつでもおいでって言っている。と。

私は父が好きではないけど、でも自分の親だし、
嫌いになりきれないし、
母はいつも怒鳴られてこき使われてかわいそうだ
と思っているけど、母が離婚したいなら
しょうがないけど離婚してほしい訳じゃないし。

なによりも、別居のことは前から考えていたとしても、
今までしていなかったってことは迷いもあるんだろうし、
別居に踏み切るきっかけが私なんて嫌だ。

それに今祖父が癌で入院中だし、叔母さんがふたり
祖母と一緒に家にいるし、そんな時に行きたくない。
祖父母に心配かけたくないし、
叔母さんたちに説明しなきゃいけないのも嫌だし。

それを母に言ったけど分かってもらえず、
家を一緒に出るのはあなた(私)が心配だから、
別居は前から考えていた、
あなたはとりあえずウィークリーマンションに行く
って言うけど心配だ。と繰り返すばかり

で、私もだんだん混乱してきて、
「どこの世界に親が自分のこと心配して別居に踏み切る
って言って喜ぶ娘がいるの?私を別居の理由にしないでよ!
辛いだろうから一緒にいてあげたいって言うけど、
お母さんが別居して私と一緒にいたら
辛くなくなると思うの?」
と言ってしまった。

母は、ショックそうな顔をして
「わかったもういい。あなたは自分の好きなようにすればいい。
お母さんも自分のことだけ考える」
といって出ていってしまった。

その後、母の部屋に行ってもう一度話そうとしたけど、
「なんであなたが怒ってるのか分からない。そんなに
お母さんが嫌なら自分の好きなようにしたらいいじゃない」
と言われた。

もういやだ。
父と母のこと、夫と私のこと、私のこれからの行き先。
考えなきゃいけないことばかりでもういやだ。みんな大嫌い。
消えちゃいたい。

413: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:10:07 ID:hH87cA5U
甘えすぎ。いや、こういうときこそ甘えたほうがいいのかな。

414: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:10:17 ID:nYsmKXsq
気の毒に思って読んでたけど、
お母さんの気持ち思うと、あなたわがままだと思う。
あれがイヤこれがイヤって、子どもみたい。

415: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:14:00 ID:CAXWU8Bi
とりあえず、ひとりになって考えた方がいいとおもう。
お母さんと娘は互いを投影しあうところがあるから
悪いときに一緒にいると余計にだめになる。

両親とあなたと夫は違う人間だから、
あなただけがシアワセになる道をいけばいい。

他人の人生は変えられないけど
自分の人生は変えることができるよ。>412

416: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:14:55 ID:pSORidZx
もうだめ、もうイヤだ、と思ったらそこで終わり。
後ろ向きの考えはもっと不幸を呼び寄せるよ。

ガンガらなくて良いけど、なんとかなるから、
アーあの時は大変だったハハハと言えるようになるから
ちょっとだけ勇気もって一歩前進しよう。

417: 412 2006/05/11(木) 22:19:22 ID:1SZi/HQy
レスありがとうございます。
甘えすぎですか…じゃあどうしたらいいんでしょうか。
子供ですみません。本当に分からないんです。教えてください。
母と一緒に祖父母の家に行けばいいの?

子供の頃は、私がいるから父と離婚しない、
子供のために我慢してるって言っていて
今は私のために別居するって言う。

母が自分で考えて出した結論ならしょうがないけど、
私を理由にしてほしくない。
子供っぽくても、わがままでも、どうしても
その気持ちが消えない。

でも母を悲しませたくないんです。
私の感情はあとで自分で何とかするから、
今どうするのが一番いいんでしょうか。
自分で考えても分からないので教えてください。

419: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:21:43 ID:5LxHqwtX
人が出した結論だと、
お母様と同じように人のせいにしてしまいます。

結論
目の前の箱を使って調べなさい。
何とでもできます。
DⅤの相談所もあります。

421: 412 2006/05/11(木) 22:23:04 ID:1SZi/HQy
すみません、リロードしてなくて、
>>413>>414さんのレスをみて書いてました。
一度ひとりになった方がいいですか。
母と仲違いしたまま出るのが心配ですが、そうしてみます。

423: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:23:30 ID:s7Dp5cz0
自立しなさい

418: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:20:22 ID:fqPKL8Bq
まずダンナさんとどうなりたいの?
離婚したいの?したくないの?
話はそれからだ。

422: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:23:28 ID:yvq/utn5
夫と今後も一緒に生活していく気なら夫の元に戻る。
離婚する気なら早めに離婚に向けて準備する。

自分の事は自分しか考えられないですよ。

424: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:26:31 ID:eu6pECfG
あまりに辛い日々に
周りのことを思いやる余裕もないのかね。

別居決断の理由を自分にされたくない
(自分は自分で精一杯なんだから)ってのも分かるし。
でも、なら>>412は結局どうしたいんだ?って思う。

実家から出て一人になって
じっくり考えるのがいいのかな。
何しろ、DⅤダンナに共依存せず
きっぱり切ろうとしているのはえらい。

うちも今離婚寸前。(DⅤはないけど)
他人事じゃない。

425: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:28:53 ID:VC4u8ikP
自分の気持ちを整理できる場所で少し1人で考えてみて
お母様との関係の修復は
あなたが落ち着いてからでもいいんだから

428: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:30:08 ID:wxBtRUjB
>父と母のこと、夫と私のこと、私のこれからの行き先。 
>考えなきゃいけないことばかりでもういやだ。みんな大嫌い

あぁ…自分もたまにこういうことあるよ~。
旦那と喧嘩→親に愚痴る→親と喧嘩って
すべてが悪い方向に向かってしまうとき。

少しの間、何も考えないでボケーっとするのが一番だけど、
ボケっとしたらしたでずーっと喧嘩のこと
ぐるぐる考えちゃうんだよね。

とにかく時間をおいてみるのがいいと思う。
時間を置いて少し冷静になったら
これからの対処法を考えてみるのが一番。

ちなみに私はよく漫画喫茶で時間をつぶしたよ。
まぁとりあえずあったかい物飲んで落ち着いて。

427: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:29:51 ID:nYsmKXsq
お母さんとはまた仲直りできる。
今は旦那さんとのことをなんとかしなきゃいけないと思う。
まず自分が今後どうするか気持ちを決めなきゃ
何も始まらないよ。

429: 412 2006/05/11(木) 22:33:13 ID:1SZi/HQy
今後は…夫はやり直したいと言っています。
私も出来ることならやり直したいと思っています。

でも、夫は、前にもう二度と暴力はふるわないと自分で誓って、
反省もして、うまくいっていると思っていたのに、
また暴/力を振るってしまった自分が信用できない。
だからもう二度と暴/力を振るわないとは言えない
と言っています。

かっとなると頭が真っ白になって気づいたら毆っている。
記憶がないから自分で制御できないと言います。
私もそういう夫のところに戻る気にはなれなくて。

でも、カウンセリングを受けてみたい、
などと言っているので改善の余地はあるのかな?と。

自立。そうですね。精神的に自立できていませんね…
実家を出て、ひとりで暮らしてみます。
ありがとうございました。

432: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:42:30 ID:XfTElDKH
ああ、共依存か

433: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:43:12 ID:pSORidZx
>今後は…夫はやり直したいと言っています。
>私も出来ることならやり直したいと思っています


タヒぬまでそいつに支配されて毆られ続けてください。

毆るしか脳が無い馬鹿男と
ウジウジグチャグチャ後ろ向き思考の不幸女、
お似合いですな。好きなだけウジってください。

434: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:43:13 ID:8a0kiG5M
とりあえずウィークリーマンションに行くのでは
なかったのか?

437: 412 2006/05/11(木) 22:47:38 ID:1SZi/HQy
はい。今の、また暴/力を振るうかもしれないと言う夫とは
一緒にいられないので、
別々に暮らしつつカウンセリングや話し合いをして、
その上でまた一緒に暮らせるようであれば
暮らそうと思っています。

駄目だなと思ったら離婚します。

435: 412 2006/05/11(木) 22:43:32 ID:1SZi/HQy
みなさんありがとうございます。
しばらくひとりになってよく考えます。

本当に、今冷静でなくて、みなさんの言葉が耳にいたくて、
自分の至らなさと思いやりのなさが恥ずかしいです。
いろいろと頑張ります。
本当にありがとうございました。

436: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:47:19 ID:jEmbQ08G
多分このままだろうな…

439: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 22:53:03 ID:3DzXhwJk
うちの旦那みたいだ。
悩みがあると、「俺どうすればいいの?
具体的にどうしたらいいのか教えて」と
素で聞いてくる。

そんなもん、人は皆自分で考えて生きてるんだよ。
今までの経験とか、何かで得た知識とかを総動員して、
自分で考えるんだよ。

アドバイスはできるよ。
もし自分だったらどうするか?って。
でも、うまくいかなかったときに責任とるのは
自分だよ。

469: 463 2006/05/11(木) 23:51:20 ID:GlVIXlZr
この場合、いいかげんに女忄生センターに駆け込め、しか
言いようが無いよ。

464: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 23:42:12 ID:A1QdH202
>>410
なんか全員勝手なお家だね。
とりあえず、全部を抱えこもうとすると疲れるから、
1コずつ処理していくといいんじゃない?

あと、どんどん読んでいくと、典型的な(?)
「父親がDⅤ或いはモラルハラスメント夫で、
母親がAC並びに自立してない人間で、
自立した人間のモデルが家の中にいないから
自主忄生ってことがわからない。そしてACの娘もまた
DⅤ夫を選んでしまう。」ってパターンのように見えます。

自分の人生は自分で支える、作っていく。
自分を自分で幸せにしてあげるんだと思って、
「自分が快適な方、自分が快適な方」にいけるように
考えましょ。

何が自分にとって快適か
(自分を幸せ・無理のない暴力のない状態にするには
どうしたらいいか、どうしたら今おこっている問題を
再発しない形で解決できるか)を、
まずよーく自分と見つめ合って考えないとね。

自分の人生は自分で変えるんです。
その際、他人は思い通りにできない、でも
自分の行動は自分で決められるってことを
念頭におくといいかも。

あなたのお母さんは、自分の決定に自分で責任持つのが嫌で
「他人のせい」にするために
あなたの今回の別居問題をダシにしてるみたいだから、

「お母さんが別居するのは勝手だけど、
それは自分の責任において決めてよね!
後から私のせいにされても受け付けないからね!
自分の人生は自己責任よ!」
っていうのは言っておくといいと思う。

463: 可愛い奥様 2006/05/11(木) 23:41:15 ID:GlVIXlZr
一番必要なのは「DⅤとは何かをよく調べて自覚すること」
これに尽きます。
他のDⅤ相談BBSを見る、女忄生センターに行く、
今まで言えずにいた人にうちあけるなど。
自然と答えは出ます。

現状維持なら一生あなたも親も不幸なまま。

以下補助レス
まず、年をとった親はあなたを小さな子供のように
手放しで迎えていられない。
逆に年々不安になる親を
あなたがいたわって上げなくちゃいけない立場。

普通の人はそれができてる。
できないのはあなたが夫と自分の被害に夢中だから。
親が今混乱してるのはあなたに幸せな未来が見えないから。

あなたが幸せになったら親も冷静になり落ち着く。
普通の頭で考えたらあたりまえの話。
今の生活が異常だと自覚しましょう。

引用元:https://human5.5ch.net/test/read.cgi/ms/1147152097/



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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2021年03月31日 12:26 id:70VT29i50
    何があっても被害者であろうとしていてイライラを作り出すタイプなんだろうね
    父も母も娘が作ったイライラで離婚しようとまでしてるし、旦那も㬥力忄生を引き出されるし

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