29: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 17:42:24.66 ID:j+bDgegq

2ch初心者のルールも知ら無いのですが、どうにも苦しくなり書き込みします。
お見苦し点や、誤字脱字、文書を書くのが苦手なので見るに堪え難い長文かも知れませんがよろしくお願いします。

主人、私(妊娠後期)、娘4才発達グレー、義両親と完全同居してます。
数日前に晩御飯直前に私がお腹が張り、寝室で休んでいたら娘が泣いて此方に来ました。

話を聞くと生ハムに醤油をかけて食べてみたいのに皆んなに怒られたと泣いてました。 

そこで私が『主人に少し位、醤油をつけて食べても良いんじゃない? 生ハムはしょっぱいから、醤油をつけて食べたら凄くしょっぱいよ?と娘に言い聞かせて食べさせてあげてよ。』と言いました。 

主人は「駄目だよ。ただでさえ生ハムはしょっぱいのに醤油なんかをつけたら塩分の取り過ぎだろ。 それに食べ無いに決まってる。元々しょっぱいのが好きなのにこれ以上困る。」 

私は『これ一回だけだよ。と言い聞かせて一滴位かけてどれ位しょっぱいかわからせてあげたい。それに絶対に吐き出したりし無いか約束してあげればいい。』と義両親の前で言い合いになりました。 

話し合いは平行線で、そこに義父が息子の言う通りあんたは従ってればいいと言いました。

私は聞いて無いふりをして、主人に『最近食に拘りが有る娘に色々な味や物を挑戦させてみようと話し合いをしたばかりじゃない?それに自分(主人)だって小さい頃は味で色々な事をしてみたんじゃない?』と言ったら、

義両親の何かに触れたのか大声で《あんたはウチの育て方に文句が有るのか!出された物に味を足したりさせた事などない!》と義父が言い、義母が最近娘は塩分取り過ぎだと思うと言い、

主人も色々な味に挑戦させるのは良いと思うから今回の生ハムは理解した。だけど塩分取り過ぎに注意し無いとと言った途端に、あーどうでもいいや。と思ってしまい食事場を離れました。 

塩分の取り過ぎと言いますが、元々料理は薄味を娘に与えていましたし、豆腐に一滴ポン酢をかけたり、餃子一個に対して一滴一滴、タレをかけてあげてた位です。 

続きます。



30: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 17:43:00.78 ID:j+bDgegq

続きです。 

凄く長くなってしまいましたが、それから寝室に篭っていたら色々な事が頭をよぎってあーそう言えば、娘の育児にも義両親が口を出して来たなぁ~それに対して主人は私に理解を示しながら結局は義両親に従ってばかりだったなぁとか 

台所も義母仕様っで私が買って来たのは切れなくなったから買った包丁や焦げ付きが、激しいから買ったフライパン、壊れたから買ったピーラー。七年でこれだけ。トイレットペーパーも私が選んだ物は2ロール使ってあとは義母が選んだ物。 

風呂場は私が使っていた身体洗いスポンジはいつの間にか捨てられていて、今は主人と共同で使う。共同同居部分には娘のおもちゃ棚一個だけ。 

七年同居して私が選んで使っているのはこれだけ。 
娘も結局4分の1だけじゃないの?私いらないんじゃない? 

そんな思いがジワジワ来て共同部分に行くのも嫌。寝室に篭っていたい。
向こうに行くと胃かお腹が痛くて気持ちが悪い。 

娘も何だか自分の娘なんだけど、違うみたいに感じて、前よりも関心が薄れていった様な気がします。 
泣いてても、あーなんか泣いてる。でも皆んなが居るから大丈夫でしょうとか。 

ママが良い。とか言われてもあーそうなの?でもパパにお願いしてね。ママ知らないからね。こんな態度を娘にもとっていってしまいます。 

でも今度産まれる子は絶対に渡したくない、名前も私が考えた名前をつけたい。義両親と主人が反対していたけどこの名前じゃなきゃ嫌だ。 
私だけの子でいて欲しい。なんて考えが出てきてます。 

主人にもこんな考えに、なっちゃった。 
どーしてだろう?と話し合いをしましたが、別居は絶対に出来ない。 
我慢と努力して屁理屈な考えはやめて前みたいにして欲しい。 
そればかりです。私もそれは今は無理。 
で話し合いは平行線で終わりました。 

これからどうなるんだろう? 
どうしようもないんだろうなぁ。 
誰かに言いたいけど言えない長文駄文の愚痴でした。 
すいませんでした。



32: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 17:52:23.78 ID:1fa2uaKq

>>29
 
> これからどうなるんだろう? 
> どうしようもないんだろうなぁ。 

母親であるあなたがどうしようもない、と言うのであればどうしようもないんでしょう 
お子さん二人が健全に育ちますように



33: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 18:02:14.90 ID:wmpL0E8t

>>29
 
娘さん連れて一時実家に帰っては? 
義両親はともかく、旦那には今あなたにどれ程のストレスがかかっているか行動で示しておいた方がいいよ。 
発達グレーの娘さんとお腹の赤ちゃん抱えて大変だと思うけど、がんばって!



34: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 18:12:21.68 ID:O4NhUR47

>>29
 
とても気持ちは分かるけど、それが正直な気持ちなんだろうなと思うだけに、上の子が不憫でならない 
下の子だけ可愛がって、上の子はどうしても可愛く思えないってならないことを最優先した方がいい 
それにしても妊婦に怒鳴るなんて酷いね 
今度やられたら「お義父さんに怒鳴られる筋合いはありません!夫くんも私を庇うべきなのになにやってるのよ!ふざけないで!」って怒鳴り散らしていいよ 
同居を解消しないと根本的な解決にならなそうなのが辛いね



35: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 18:25:11.47 ID:O4NhUR47

妊娠中じゃなくても、ウトメに怒鳴られる筋合いなんてないね 
しかも夫に従っとけとか、あんた呼ばわりとか、色々酷い



36: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 18:29:35.11 ID:qkYtnCyb

>>29
 
別居出来ないというのなら私なら離婚も視野に入れる 
何より母親のあなたが上の娘さんに対して愛情が揺らいでるのが危険だと思う 
嫌だと思いつつも洗脳されてるように感じるもの



41: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 19:56:45.96 ID:HZbHgXWp

>>30 
>主人にもこんな考えに、なっちゃった。 
>どーしてだろう? 
気持ちはわかるけど、原因ハッキリしてるなら、きちんと言った方がいいよ。 
同居解消したいんじゃないの? 
無気力過ぎでは。



43: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 20:07:26.59 ID:cExxqPma

>>41
 
一生懸命話しても結局自分の意見が通らないっていう状態が何年も続いたら、無気力になるのも無理はない 
結局自分には何もできないと思い込まされてるんじゃないかな 

そうは言ってもやはり健全な親子関係構築のために、同居解消に向けて気力を振り絞って闘うべきだと思う 
今の状態より修羅場になっても別居だよ



44: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 20:48:04.68 ID:mihilIBx

>>30 
醤油の件、私はあなたと同じ事思うよ 
義父が口挟むのがお門違いよ 
子供にとってはこの世に出てきて色々興味を持ち始めたんだから、しょっぱすぎる事を経験してみたいんだよね。周りはみんな大人で、知ってるからダメだというけど、子供はわからないんだ。わからないからただ知りたいだけだから体験させたいってだけの話で、 
小さい頃云々確かにどこかで経験してる筈で、そろが義理親の食卓でやってたとか言いたいわけじゃないんだよね。義父話のわからない人だなあ。問題はそこじゃないんだよ。あんたのメンツはどうでもいいんだよ。子供を中心に考えなさいよ。 
旦那にレスみせてやれ。 
29さんはいい母親だよ。ちゃんとわかってる。



46: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 21:05:10.17 ID:m66R78Ks

横だけど、4歳に生ハムって大丈夫なの?



47: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 21:21:58.29 ID:V0FSoKvj

>>46
 
えっ?ただ塩っぱいだけの問題じゃない? 
1~2枚食べたからって別に何かあるの? 
毎日食べてる訳じゃなかろうに



48: 名無しの心子知らず 2016/08/16(火) 21:27:50.15 ID:s4CDM8xA

>>46
 
絶対こういうレスする人いるだろうなと思った



54: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 08:18:02.63 ID:xv/w3HWS

豆腐に一滴ポン酢レベルで塩分がーとか言われるのか。 
うち一歳だけどもっと与えてそうだわ。気をつけよう。



74: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 18:13:04.92 ID:RbVWyJzT

>>29
です。 
皆様いろいろ書いて頂きありがとうございました。 
最初は自分の気持ちを文書におこして、心の中を整列したい。 
整列したら何だか私を知らない誰かに聞いて欲しい。
その気持ちで2chに書き込んでしまいました。 

主人に今の私の気持ち、口で上手く言えないので見て欲しい。と見せました。 
見せましたところ、始めは怒っていましたが、だんだんとお互いに思っていた事が話せる様になっていき、最後はこれからどうするかを素直に言い合えたと思います。 

別居は出来ないが、近日中に近くに安い部屋を借りて私と娘が日中落ち着いて過ごせるスペースを作る。 

義両親に育児や習い事や発育の事は口出しさせない。 
生ハムの事の様に何か言い合う時は、義両親や娘の前ではお互いにやめて、一度寝室に2人で行って話し合いをする事。 

私は今度の検診の時に自分の状態を医師に言い、心療内科を紹介してもらう事。 
娘と出来る限り向き合い、寝室からなるべく出て日常を過ごせる様に頑張る事。 
こんな感じでお互いに妥協案を出せました。 

娘の事も今はまだ薄い膜が張った様な感情が有りますが昨晩、ママがイイ。1人は嫌だよ。抱っこして欲しいと言った時に、胸が締め付けられる気がして、泣きながら抱っこしてました。 
2人だけの空間だと娘の事を思うと感情が溢れると言うかざわざわします。 

長文になりましたが皆様本当にありがとうございました。



75: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 18:33:01.67 ID:vxqDQVKm

乙 
しかし部屋借りるくらいなら別居してやれよ旦那…



76: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 19:53:49.84 ID:3h2eDBw2

だよね 
部屋借りるお金はあるみたいだし 
別居できない何か理由があるのかしら



77: 名無しの心子知らず 2016/08/17(水) 20:14:39.27 ID:4Nftv6su

旦那まだここ見てる可能忄生あるかな? 
奥さんと娘さんのために別居してやりなよ 
あなたの親ははっきり言ってクソだよクソ 
被害妄想で自分達の育て方に文句つけられたと言う上に、よその子育てには思いっきり口出してんだからね



85: 名無しの心子知らず 2016/08/18(木) 02:33:06.19 ID:ZUlCP1tC

>>74
 
しかしさ、心療内科紹介してもらえって旦那が言ったの? 
同居が全ての元凶なのに、心療内科行っても解決しないよ 
あと寝室からなるべく出てこいって言ったのも旦那? 
妊娠中でお腹張ったりしたら横になるの当たり前だし、娘と向き合うためなら、なるべく娘と寝室で二人で過ごすようにするとか言わないんだね 
全ては気の利かない義両親との同居が元凶なのに、旦那があなたに非があるかのように妥協案を持ちかけてるのがとても気になる 

旦那さん見てるかな?旦那さん間違ってるよ 
全ての元凶は旦那さんの親だよ 
旦那さんが最優先すべきは妻と娘の関係を見守ること、そしてお腹の子どもを守る妻の心身を穏やかにすること 
そのためには別居が一番、すぐに出来ないなら過干渉な親を叱り飛ばして妻を守りなさい


引用元:http://echo.5ch.net/test/read.cgi/baby/1471221029/


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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2020年01月24日 21:22 id:VOwDTOqr0
    旦那が発達なんじゃないの

    部屋借りたらちょうどいいから、そこで暮せばいいじゃん
    旦那実家に戻る必要がない
    なんなら旦那も必要ない
  2. 2 噂の鬼女様 2020年01月24日 21:45 id:lD1dhjyr0
    この人の文章の特徴見ててこの人が発達かなあと思ったけど…
    娘さんがグレーってのは両親どっちもって可能性もあるね
    何にしろ報告者にとってストレスの元が義両親なんだから離れるに限る
    自分も義両親がクソで過干渉だったので鬱になって義実家に行かなくなった
    向こうは「良かれと思って」「正しいこと」を言ってきてるから抵抗しようがない
    同居ならなおさら、早く離れるしかないよ
  3. 3 噂の鬼女様 2020年01月25日 06:59 id:sKNB.VPi0
    旦那一族が基地外なだけじゃん
    たかだか生ハムの1枚にしょうゆをかけたところでどうなるんだよ
    そんなしょうもない事で大の大人がぎゃんぎゃん吠えてる時点で
    旦那一家全員頭がおかしいだろ
  4. 4 噂の鬼女様 2020年01月25日 11:50 id:PJt3J2df0
    ガイジ同士で繁殖するからこうなる
  5. 5 噂の鬼女様 2020年01月26日 09:37 id:eVMn5MJW0
    以前精神科に勤めてたけど父親が発達障害だと高確率で遺伝してるからね。
    そうなると話し合いで解決はしない。
    こちらが受け入れるか逃げるしかないです。

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