461: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 14:32:41 ID:iQjYFR8S
娘と同じ保育園の母親との揉め事について相談させて下さい

次女の保育園の子供の親に長女が蹴られました
痣や蹴った証拠は残っていません

こちらも大事にしようとは思っていませんが、
一度誠意ある謝罪を娘に向かってして欲しいです


相手の方は「蹴ったのではない、足が当たっただけ」と
おっしゃっています、
でも当時の状況やタイミングから見て明らかに故意だと思います

(ただし娘自身を、というより、娘の持っていた荷物を蹴ろうとして
結果娘を蹴ってしまったようです)

揉め事の相手方が保育園の知人でも当方が小学校に通う長女の場合、
教育機関への連絡として保育園に相談してよいのか迷っています

とりあえず相手と話したいのですが電話はずっと留守電で、
自宅の場所はわかりません

本日中に電話で捕まらなかったら明日保育園で会ったとき、
改めて話す機会を求めようと思っていますが、
子供相手に足を使うような人とはこれ以上
関わらない方がいい気もします

今私自身落ち着いていなくて文章が見苦しいかもしれませんが、
皆様の意見をお聞かせ下さい

463: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 14:58:45 ID:v/LmkoH9
文面からじゃ詳しい状況がわからないな…。
それは、突然脈略もなしにやられたの?
それともそれまでふざけあってたとか突っかかってた
とかの状況があったのかな?

その人はどういう人?
今までちょっと?なことがあった人なのか、
全然そんな感じじゃない人なのか。
長女はなんていってるの?

462: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 14:54:02 ID:YtCL2/2/
蹴った(もしくは足が当たった)理由は?
長女が悪いことをして知人を怒らせたとかじゃないの?

464: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 15:06:04 ID:Lsowx5st
長女さんは何才なんだろう?
次女さんの保育園の子の親御さんってことは、
長女さんは低学年?

足が当たったにしろ、低学年の他所のお子さんの
持っている荷物を蹴る状況って
ちょっと考えつかないのですが。

466: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 15:34:31 ID:iQjYFR8S
>>461です
状況説明を怠ってすいません、長女は小4です

私は社宅住まいで、同保育園の親(以下Aさんとします)は
偶々その社宅のどのお宅かに御呼ばれしていたようです
社宅での生協の帰りエレベーターで乗り合わせたのですが
(長女は荷物運びの手伝いとして一緒にいました)、

娘の持っていた袋の中のバターを見てAさんが同じ階で降りてきて、
譲って欲しいとおっしゃったので、
1つなら定価で譲れることをお伝えすると
金を取るのか、そもそも1つでは足りない、と
少し怒った口調で言われました

私も
・元々必要だから買っているものなので1つ以上譲ることはできない
・無償で譲る所以はない
ということを丁重にお伝えしましたが、

Aさんはそれでも納得できないようで突然娘に向かって
「○○ちゃん、そのバター(4つあるうち)3つ私にくれないかな?
すごく大事なのに他で手に入らなくて困ってるの
○○ちゃんは優しいからこういう時どうすればいいかわかるよね?
意地悪しないよね?」
といった事を言って手を出されたんですが、

私が口を出す前に娘は
「うちの家にも必要なんです、だめです」
と断りました

すいません2つに分けます

467: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 15:40:06 ID:iQjYFR8S
するとAさんはよりキツい口調で
譲る行為の大切さ?について娘に向かって諭し始めたので、
私はAさんに異常忄生を感じて、もう家に入ってしまおう
と娘を促して立ち去ろうとしましたが、

Aさんが娘の持っていた袋を掴もうと手を伸ばしてきたので
娘は体を捻って袋を遠ざけ、Aさんに向かって
「なんで人のものとるんですか?そういうの駄目だって、
みっともないって大人だから知っていますよね?」
と言いました

言い終わるぐらいの時に突然Aさんが足を振り上げて娘を蹴りました
蹴ったといっても足で押す、ぐらいで荷物に向かってたのを
咄嗟に娘が庇ったので体に当てられたといった感じでした

娘は驚いてなんで?って顔で涙ぐんでしまい
私も頭が真っ白になりました
Aさんに向かって「Aさん!蹴るって…」と呼びかけると
Aさんは蹴ってない、足が当たった、と本人も驚いた顔で呟いて
急いで階段を降りていってしまいました

以上が事の経緯です

他人に注意する、ということ、その言い方に関して
娘は分別を弁えてなかったかもしれません
でもAさんの行動や態度はそれを勘定に入れても異常だ
と私は思います

今まで会ったことの無いタイプの人なので、
なんだか怖いと感じてしまいました
お金を出して買ったものを無料で譲れ、というのも
理解できない価値観です

謝罪が欲しいのは娘にAさんのしたことは間違っていた、ということも
理解して欲しいからなのですが、
このままなるべくAさんに関わらないようにして
忘れるように努めるべきですか?

娘はAさんの事に関して理解できないようで怖がっていて
話題にしたくないらしく、すでに忘れたようなふりをしています

468: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 15:48:10 ID:O2jlZfFd
Aさんの振る舞いは基本的におかしい。
しかし相談者娘の口の利き方も良くない。
大人に対して生意気すぎる言い方だ、
お行儀が悪いというのもあるけれど、
お行儀という点では各家庭ごとの考えもあるだろう。

しかし、親と一緒にいるとはいえ、目上の人に対して
そういう口の利き方をすると、同輩に言うのと比べて、
より相手の怒りを誘いやすく、カッとなった相手に何をされるか
分からない、自分が危険な目に遭う可能忄生が高くなる、という
危険を理解させるべき。

娘には、口の利き方についてこんこんと説教をし、
Aさん云々についても親の考えを説明し、あとは放置すべき。

足が当たった程度でわざわざ謝罪させるというのは、
ちょっとモンペっぽい。

470: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 16:07:55 ID:Lsowx5st
>>468
確かに相談者さんの娘さんの口の利き方は良くないけど、
なんで蹴る(足が出る)かなぁ?
荷物をって言い訳してるようだけど、食べ物が入った袋でしょ。
それを足って。

娘さんの口の利き方は大人に向かって生意気かもしれないけど、
そもそもAさんの執拗さに対しての恐怖や苛立ちもあっただろうし、
今回の場合は仕方ないと言っても良い範疇だと私は思う。
娘さんには口は災いの元ということで言い聞かせても良いと思うけど、
それほどきつく叱るようなことでもないと思う。

足が当たった結果蹴る形になってしまったこともそうだけど、
そもそものきっかけがそういう形だったのだから、
怒鳴り込むってほどでなくても、
先方に苦情を言っても良いのではないかと思うけど、
(モンペっぽいとは思わないという意味です)

なんか変な人っぽいので関わらないのが
一番安全なような気がします。

確かにそれでは相談者さんは気がすまないだろうけど、
逃げるが勝ち…とは少し違うけど、
逆に意味のわからない反撃をされそうな
そんな危険な相手のような気もします。

471: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 16:11:21 ID:JVii8wPX
長女ちゃん正論じゃん。
正論言われて足が出る大人、しかも人の親が、
口の聞き方云々って偉そうに言える立場か?

それに、A奥は窃盗未遂&脅迫ですよ。
キチ相手には関わらない方がいいと思うけど、
一応警察に相談に行った方がいいと思う。

某スレでは「すぐに警察なんて現実的ではない」と言われるけど、
これは立派に警察沙汰の案件です。
証拠がないから立件は難しいってか不可能だろうけど。
証人いないのかな?

周囲に「こんなことがあった」報告も必要。
今度何か言われたら、大きな声で相手の言うことをオウム返し。
盗られそうになったら「ドロボー」と叫ぶ。
手や足が出そうになったらとにかく叫ぶ。おおごとにする。
がいいと思います。

474: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 16:20:50 ID:Lsowx5st
>娘さんには口は災いの元ということで言い聞かせても良い

と書いたけど、理不尽に盗られるのを防ごうとしたわけだよね。
この対応で叱られたら、年長者に言われたらなんでも素直に差し出せ、
ってことになっちゃってあまりにおかしい。

大人に対する言葉の使い方って意味で少し言っても良いけど、
今回の場合は仕方なかったって言って良いだろうね。
しかも、荷物(食べ物)をかばった結果身体に当たっちゃったわけだし。
何にしてもAさんは危険人物だってことだけは確かだよね。

475: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 16:48:08 ID:D4mEa3lk
えーっ?娘さんの口のきき方悪いかなあ?
くそババア!タヒね!とか言った訳じゃないんだから・・・
あんな言い方するから相手を怒らせたなんて理不尽な話はないよ。

基地ばぁが娘さんに逆恨みの仕返ししないよう気をつけたほうがいいね。
交番のお巡りさんとかに相談しておくのがいいかも。

476: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 16:52:52 ID:bLykyfZa
長女がおかしい、って言ってる奴バカ?
長女GJじゃん。

教科書通りの行儀だの大人好みのイイ子チャン幻想だのにとらわれず、
臨機応変に現状に即した行動のとれる、賢い子だよ。

ぜひ、長女さんに「あなたは何も間違ってなかった」と言ってあげてほしい。
むしろ、「お母さんは感謝している」と言ってもいいくらいだと思う。

472: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 16:16:21 ID:SM6Gnsgl
>○○ちゃんは優しいからこういう時どうすればいいかわかるよね?

AはDQN臭いなー関わらない方がよさ気。

足が当たったっていっても意識してやってんだから
蹴ったのと変わらないよね。

ただ最近バターは欠品が相次いでてトラブルの元だから
自衛が必要。
娘さんには慇懃無礼の意味を教えてあげたらどうだろ?

あと相手がセコキチっぽいのでセコケチスレのがいいかも。

479: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 16:58:13 ID:xXo5hMBC
次女の保育園で一緒の人なんでしょ?
園長に「こんなトラブルがあった」って
言っておいた方がいいかも
「保育時間外のことですが、
子供同士に影響が出ないように見ててほしい」って

480: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 17:01:24 ID:snYM+ThM
せこケチスレだったらまずは周囲の人間へ根回し汁
とか言われるかな?
スピーカーな奥様や影響力のある奥様に
詳細に実名入りで愚痴っとけ。
ICレコーダーは必携。

次に問題の人物と対峙する時は1対1ではなく
必ず第3者を入れること。
とかが基本路線かな。w

娘さんへの謝罪については
Aさんが本心から謝ってくれるのでもない限り諦める。
むしろ今後一切娘には近寄るな
という方向にしといた方がいい。

バター強奪未遂と
例え過失であっても小学生女子への暴行なんだから
刑事的には弱くても近所中に知らせておけば
周囲からの視線はかなり厳しいものになる。

そして娘さんへの大人に対する態度についての教育と
今回の件についてのフォローは
Aさんのいない所でじっくり丁寧にどうぞ。
と私は思いますた。

481: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 17:08:59 ID:l9Yfq2jK
社宅のお呼ばれ元の奥様と相談者さんはお知り合いじゃないの?
謝罪も大事だけど今後またそのA奥が社宅に出入りする事があって
もし娘さんと会う事があったりしたらそっちの方が怖いんじゃないか
と思うんだけど。

子供の発する言葉に脊髄反射で足を出すような人
(しかも元々は強盗まがいな事言ってるし)
が社宅に出入りするのは困る、という方向で周囲に話出来ないかな。
娘さんだってAと顔会わせるのは嫌じゃない?

482: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 17:13:03 ID:iQjYFR8S
>>461です
皆様ご意見ありがとうございます
娘に関しては私も親しくない他人に注意・意見するのは(特に今の年齢で)
自分が絶対正しいという確信があっても極力控えた方がいい、と
普段から教えています

口調に関しては特別高圧的な言い方ではなかったのですが、
もう少し時間が経ってから別の機会に注意していきたいです
恐らくAさんが私ではなく途中から娘に向かって説得し始めたことで
怖くなり、その結果での発言だと思いますので

今回のことでは
「○○の言った内容は全く間違っていなかったが、
世の中には正しいことが通じる相手ばかりではない
そういった相手に会った時は説得しようとはせず
まず自分の身の安全を第一に考えてね
荷物を守ってくれてありがとう、でも私にとって荷物よりも
○○の方がずっと大事だということをよくわかって欲しい」
と言い聞かせましたが、
娘には「正しいことが通じない」というのがよく理解できていないようでした

このことについて、これ以上はやはり今後娘が自分で経験して
理解していくべきかもしれません
それ以降は元気ぶる?様子が見られ、この話題はしたくないようです

484: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 17:22:45 ID:iQjYFR8S
Aさんの足が当たった、ということに関してですが
明らかに故意で攻撃的な接触をするのは
ダメージに関係なく暴力と表してしかるべきだと私は思います

そのためにAさんには的が元々は荷物であったとしても、
その行動が間違っていたと娘に謝って欲しかったのですが…
娘に教えている通り、自分の価値観での正しさが通らない相手と考え、
関わらない方が安全でしょうね…

証拠(証人)もないですし大事にしようとは思ってないので
警察に今回のことで相談する気はありません、
保育園の方には一応保護者同士のトラブルとして
今回の経緯を伝えておこうと思います

次女とAさんのお嬢さんはクラス、というか年齢が違うので
子供同士はお互いを知らないはずですが、
一応子供達の様子にも気を配ってもらえるようお願いします

私も社宅の中だからと少し警戒心が足りなかったのでは、
娘にAさんが話しかけた時点で間に割り込んででも引き離し、
すばやく家に逃げ込むべきだったのでは、と思います

その場では機転が利かず、娘に嫌な、悲しい思いをさせてしまいました
これからはもう少し状況判断を素早くできるよう、普段から
色んな状況を想定しておきたいです

それと社宅でAさんをお呼びになった方は誰かわからないんです
エレベーターに乗ってきた階ならわかるのですが、
一つの階に10軒の部屋があるので特定は難しいです
Aさんのこと自体保育園でのイベントで顔と名前を知っていた程度
だったので…

根回しについても誰が影響力があるのかわかっていないくらい、
私は保育園での知り合いが少ないので簡単にはできません
ただ次の生協のときに同じ班の人たちに
今回のことを話してみようと思っています

相談に乗って頂き本当にありがとうございました

485: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 17:29:26 ID:snYM+ThM
確かに今回のことは小4の子が理解するには難しいだろうから
とりあえず忘れてしまうのもアリじゃないかな。
親としてそれなりのフォローはしてるようだから
娘さんとの間ではこの件は終わり。

今の所「色んな人がいて中には怖い人もいるので
どんなに自分が正しくてもよく知らない大人には注意する」ことが
認識として残ればいいのではないかと。

Aさんについてはもしも娘さんがどこかで見かけたり
近寄ってこられたりしたらとりあえず逃げなさい。とにかく逃げなさい。
そして報告しなさい。あとはすぐに引き受けるからと
受け皿だけハッキリと教えてあげて。

生協の集まりではぜひともじっっっっくりと
「こんな事があって怖かったんです~~~~~」
と盛大にマヤりながら
詳細に愚痴ってきてください。w

486: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 18:15:30 ID:Q3/tN/Wr
もうこんなありえないことが起こってどこに相談したものかと・・
みたいにパニクった風にあちこちに広めたほうがいいよね

488: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 19:45:09 ID:aYRLQalQ
娘ちゃん可哀相だ…
話題に出したくない、忘れてしまいたいくらい
嫌で怖い出来事だったんだろうなあ。
大人に対して不信感が強くなってしまわないといいけれど。
警戒心が強くなるぶんには、今の時代は良いけれどね。

505: 名無しの心子知らず 2008/05/31(土) 22:34:00 ID:iKR0veeR
しめた後で申し訳ありませんが、一つだけ。
憶測の域は出ませんがそのバターくれAさん、
軽度知的障.害か精神障.害があるかもしれませんよ。
自分でも気が付かないくらいの。

仕事が福祉関係なんですが、何となく雰囲気が。

513: 名無しの心子知らず 2008/06/01(日) 01:44:18 ID:hvil5Ff7
>>505
キチっぽくはあるけど子供への話し方が言葉巧みな感じで
知的障.害っぽくはないでしょ
あと暴.力は絶対許せんけど
長女の話し方にキレるのはなんとなく理解できるし
単にキレやすいDQNに思える

なんにせよ関わりたくないタイプだがw

516: 名無しの心子知らず 2008/06/01(日) 06:51:36 ID:MmYNEVtC
>>513
IQ70台のボーダーあたりだと話はしっかりしているよ。
4度の手帳持ちの人だって結婚もすれば子供もいる。
なのに簡単な事が納得出来なかったりする。
知的にクリアしていても精神障.害や人格障.害だと
急に豹変したりする。

517: 名無しの心子知らず 2008/06/01(日) 13:33:39 ID:0XbAurWz
>>505,516
まあ もし仮に、バターくれのAさんが
軽度発達障.害だか精神障.害だか人格障.害なのかも
しれないとして。

だから、何?

518: 名無しの心子知らず 2008/06/01(日) 14:36:37 ID:MmYNEVtC
>>517
は?少しは考えるって事をしてみたら?

そういう知識があるのとないのとでは対応も違うでしょ。
いくら正しい事を言っても、能力的にそれが理解出来ない人だって
いるって事。

謝罪を求めたって余計に大変な思いをする可能忄生もあるということ。
それどころか、また何かの被害にもあいかねない。

私の子供の保育園の母親にもあやしい人がいましたが、
話は普通にしますが、父母会の仕事を何度言ってもまともにできず、
会費を全部使い込んでもあっけらかんとして通園していたりしました。
そういう人をどうにかしようと思っても、そもそも能力が無いんですよ。

519: 名無しの心子知らず 2008/06/01(日) 14:54:42 ID:xOLlmhDW
世の中にはマトモに会話ができない人もいる、
正しいことを言っても通じない人がいる(通じないことがある)、
ってことは大人なら分かるじゃない。

で、そういう人には「マトモに関わらないのが吉」でしょう?
知識がなくてもそれくらいは分かることだし、
誰にも件のバターくれくれさんが障.害者かどうか判断できないんだから、
私も「だから、何?」と言わせていただく。

522: 名無しの心子知らず 2008/06/01(日) 15:18:27 ID:MmYNEVtC
>>519
だから何?と言われたから答えたんだけど?

>正しいことを言っても通じない人がいる(通じないことがある)、
>ってことは大人なら分かるじゃない。

なら謝罪を求めようとはしないよね?
謝罪を求めたい、という話が出てたからあえて言ったんだけど。

障害があるかないかなんて確かにわからないよ。
ただそういう可能忄生も視野に入れて対応したらいいんじゃないか、
という話だ。

521: 名無しの心子知らず 2008/06/01(日) 15:16:30 ID:4IRnu66E
「お行儀」って言われていることには裏があって、
たとえば「目上の人、大人に対して
生意気な口のききかたしちゃいけません」みたいなことも、
まともな大人に対して相応に丁寧な態度を取りましょう、なんて
綺麗な話は建前にすぎない。

世の中、目上だから、大人だからってマトモな人ばかりとは限らない。
それどころか、体ばっかり大きく、子供よりも強い立場にありながら、
マトモじゃない人だって山ほどいる。
勿論、軽度発達障.害だか何だかの人だって。

子供はどうしても弱い存在だから、とりあえず世の中の大人を見たら
「触らぬ神」とばかりに丁寧に接して、不条理な怒りを買ったり何だり
しないように気をつけた方が良い。
つまり「強者に対してはへりくだっておいた方が無難だ」というのが
「目上の人には丁寧に接しましょう」という子供への躾の本当の理由だ。

だから、当初の相談者さんは、まずは危機管理のために
子供に「口のきき方に気をつけること」を教えるべきだ…
と思ったんだけど、

でも実際にAさんが軽度発達障.害だか精神障.害だかなんだか
だったとして、だから何?

ともかく「変な人には近づかないのが吉」
「うっかり近づいちゃったら、なるべく無難に逃げる」
が世の知恵であって、実際にAさんが何で変な人だったか
なんてことはどうでもいいのではなかろうか。

524: 名無しの心子知らず 2008/06/02(月) 05:58:03 ID:G+bXuNlm
>>461
「なんで人のものとるんですか?」
娘さんはていねいな口をきいてると思う。

「(そういうの駄目だって、)
みっともないって大人だから知っていますよね?」
一言多いと思う。
この一言が生意気な印象を与える。

私がいた職場にも、国立大卒で一言多い子がいた。
本人は頭もよく、明るく気の利くいい子なのが実態だと思うけど、
一言多いために「口のきき方もしらない」という烙印。

娘さんの場合も、そんな緊張を強いる場面でも
余計な一言が出るなら、常態かもしれない。
だから今のうちにその点を重点的に教えた方がいいと思う。

相談の本質については拘らない方が吉。
子供相手に足が出るような人に、まともな理屈は通じない。

525: 名無しの心子知らず 2008/06/02(月) 11:46:06 ID:Yt4nF//1
> 子供相手に足が出るような人に、まともな理屈は通じない。

これは余計だね。
だって、理屈が通じない。足を出すような人だなんて
その場では解らなかったんだから

527: 名無しの心子知らず 2008/06/02(月) 15:59:01 ID:mcqQIhFF
>>524
>一言多いために「口のきき方もしらない」という烙印

きっと自分がその子に何か言われて、そんな烙印を押したんだね。
言われてることがあまりにも図星だったもんだから、
「年上に対する口の利き方がなっとらん!」っていう逆ギレ?w

528: 名無しの心子知らず 2008/06/02(月) 17:55:16 ID:JDno3CUy
>>524みたいな人に逆切れされる危険忄生があるって意味では怖いね。
子ども一人だったら足蹴り1発で済むかどうか…と思うと更に怖い。
かといって人の言いなりになるのもまずいし、うーん。

529: 名無しの心子知らず 2008/06/02(月) 18:44:00 ID:kEMaH7R3
いいんじゃ?
逆淘汰だよ

意志が強くて脅しに屈しない礼儀正しい子供は、
>>524の話に出てくるみたいな
規格にはまった子供しか認められないような大人
には不評ってことで。

そんな汚い大人に認められなくたって、まったく問題ない。

引用元:https://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1210841616/


1000: 名無しさん@HOME
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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2019年12月12日 23:10 id:HgFRhptW0
    側頭部を蹴れ
  2. 2 噂の鬼女様 2019年12月13日 00:12 id:xcAxOsXl0
    頭が悪い奴ほど正論吐かれると逆上するね
    そもそも「優しいからどうすればいいかわかるよね?」なんて体の良い強請
    階段から蹴落としていいレベル
  3. 3 噂の鬼女様 2019年12月13日 00:21 id:1pgyJTW60
    4つ持っていて「3つくれ」って頭おかしい人なんだろうね。
    しかもタダで。やばいよ。本気で頭のおかしい人だよ。
    結局どう対処したんだろう。
    同じ園だというのなら保育園の方に一応根回しというなの相談したほうがいいとは思うけど。
    先に変な噂ばらまかれたら大変だし。
  4. 4 噂の鬼女様 2019年12月13日 00:35 id:yeeH.Ww40
    あのさ、てめえが代わりに蹴り返してやればいいじゃねえか。
    DQNには実力行使しかねえぞ。
  5. 5 噂の鬼女様 2019年12月13日 02:28 id:s1cbrStr0
    ※4そんな事したら報告者が犯罪者になってしまう。子供や家族をバカなAの為に不幸にしてしまう。
    ※4みたいな奴がボーダーなのね。
    頭の良い人は暴力で返さず自らの手を汚さず上手に相手を
    追い詰めて反省させるのよ。本当に天晴れと感心するよ。
  6. 6 噂の鬼女様 2019年12月13日 09:28 id:i6wohogi0
    相談も何も普通に警察いけよ
    嘘松でないなら
  7. 7 噂の鬼女様 2019年12月13日 11:37 id:QvhyRjGl0
    今の世の中、病気だ障碍者だって理由で裁きを受けさせないのはおかしいと思う。悪いことをしたら誰しも同じ罰を受けさせないとダメだよ。
    キチには関わらないのが一番だけど、自分の生活圏に害が及ぶなら排除しないと安心して生活出来ないし。
    この場合は先ず保育園のトップに相談。子供に危害を加える危険人物だと。マトモじゃないと。
  8. 8 噂の鬼女様 2019年12月14日 05:02 id:ex.xfBqf0
    子供を育てる親ならば、

    わざとじゃないからこそ、子供(自分の子でも他人の子でも)を蹴ってしまったら、子供にキチンと謝れよ。
    その謝る姿勢が、我が子への最も価値ある見本。
  9. 9 噂の鬼女様 2019年12月16日 19:07 id:vs7..mLl0
    いちいち荒れさせるなよ…そりゃ、私も『知的あれなんじゃないかな。』ってレスには、『だからなに?』って思ったけど、だからなに?って聞いて答えられるひとなら最初から書いてるよ。
    つか、マンションの管理者と保育園にはガッツリ伝えた方がいいでしょ、逆にこれが二回目で、実は私も…なんて他のひとが便乗して出てきたらちょっと嫌な感じしない?あなたが誰かに相談してくれてればこの被害には遭わなかったかもしれないのに、って思われるの嫌でしょ
  10. 10 噂の鬼女様 2019年12月17日 02:20 id:FS.J4e7C0
    強盗傷害未遂事件なんだから即警察へ
  11. 11 噂の鬼女様 2019年12月17日 10:30 id:4bg2juiW0
    娘余計な事言うね
    普段から余計な事言う質なのかな
    正論振りかざす私カッコイイ!が透けて見えて痛いよ?
  12. 12 噂の鬼女様 2019年12月22日 04:05 id:sWK1OuBJ0
    こんなネタ
    本気にできる方が怖い

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