771: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 13:05:12 ID:rWA9HqLs
中途半端な旦那の手出しにイラッとくる。

調乳してくれるのはまだいいとして、
哺乳瓶を毎回消毒はしていない模様。


突っ込むと、「調乳直前に洗ったところだからこっちの方が
衛生的かと思って・・・」とのこと。
思って?はぁ?とりあえず消毒しろって書いてあるだろうが!

電子レンジで消毒しておいた哺乳瓶が目の前にあるだろうに、
なぜ使い終わって放置してた方をわざわざ洗う必要がある?

赤がお腹壊して治んないのは、旦那が何かしてるんじゃないか、と
邪推してしまっている自分がいます。自分でも自己嫌悪・・・

775: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:30:00 ID:Vv2VVzGA
「消毒しろって書いてある」なんて言ったって直らないよ。
本人は平気だと思ってるんだから。
有り難いけど消毒して欲しいの、そうしてもらわないと嫌なの、
心配で落ち着いて育児が出来ない、協力して、お願い~ん。
の方向でやってみたら?

口はいくら使ってもタダなんだからおだててたほうが早いよ。
将来、小学生くらいになった子供に対する
育児の練習だと思えばよい。
「すごいね!でもこうするともっと皆助かるよ!」みたいな。

774: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:16:56 ID:sEmDPKTZ
ん?哺乳瓶を洗って使ったなら問題なくない?
洗わずにそのまま使ったならダメだけど。
赤ちゃん何ヶ月かわからないけど、生まれたてじゃなきゃ
大丈夫じゃないかな。

母親は毎回毎日のことだけど、父親はたまにのことだし
どれが消毒してあってどれを使うべきか判断するのは難しい気がする。

読んだ限り、旦那さんのやり方が悪いというより、
奥さんの求める基準が高いみたい。
赤ちゃんのための基準じゃなくて、
私の思う通りやってる通りにやって!って基準が。

赤ちゃんがお腹空かせてるのに気づいて、哺乳瓶洗って
ミルクやってくれただけでも十分ありがたいことだと思う。

776: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:31:20 ID:JxKKiS05
>>774に同意。
自分の指しゃぶるくらいの月齢になったら消毒は気休めだと思う。
なんか哺乳瓶どうこうよりも
>>771と旦那さんの普段のコミュニケーションに原因がある気がする。
産後はなかなかそこのところ難しいけどねー。

777: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:33:13 ID:Vv2VVzGA
ちなみに、私も個人的には洗えば問題ないと思ってます。
まー季節によって心配なときもあるけどね。

778: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 14:49:24 ID:RF02XYfF
使用後のものをさっと水洗いして使ってるんじゃないんでしょ?
きちんと洗剤で洗ってくれているのなら、いいんじゃないかなぁ。
いいとーちゃんじゃないか。
父親の育児の手伝いって、そういうものだと思うし。
(本気でヤバいことは、きちんと言い聞かせて止めなきゃダメだけど)

あと、赤ちゃんは一度お腹を壊すとけっこう長引くから、
旦那が何かをしているとかありえないでしょ。

そこまで気になってしまうんだったら、
赤ちゃんのミルクのお世話は旦那にさせずに
全部自分がすればいいだけの話。
しんどいけど、自分の基準やペースで出来るから
精神的に楽な面もあると思うし。

私は医療関係者で、消毒滅菌によく関わっていたけど、
自宅でやる哺乳瓶の消毒や保管方法なんて、
医療レベルの消毒滅菌の視点から見たら、けっこういい加減。
(それでも意味がないわけじゃないよ)
この程度の消毒でいいんだ、赤ちゃんって結構たくましいな~
…って自分は妙に感心した覚えすらあるw

なので、生まれたての赤ちゃんじゃない限り、
そんなに神経質になる必要はないよ。

産後で神経質になってるから、ピリピリしちゃう気持ちも
分かるけどね。

779: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 15:27:33 ID:pwxASIUl
イライラする気持ち、よく分かります。
慣れるとなあなあになってしまう事も最初ってやっぱり気になる。
言った通りにやってほしいですよね。

うちも旦那が赤ちゃんの事なんか全然分かってないもんだから
かなりイラっとした事もあったけど
そういう素振りはいっさい見せず何とか自分を抑えて
子供に教えるかのように教え込みました。

教えるのは大変だけどそうした方が後が楽ですよ。
最初に嫁さんに怒られてしまったり教えられなかったりすると
旦那さんは育児に関わらなくなってしまい
結局自分が大変な思いをして全部育児しなくてはいけなくなり
「旦那が育児に協力しない!」なんて
またここで愚痴る事になってしまうんじゃないでしょうか?

うちは今ではもう母乳卒業したので夜鳴きがあって
私が疲れてる日なんかはずっと面倒みてくれてたりします。
外出も自由にさせてくれます。

あの時最初に怒ったり諦めなたりしなくて良かったと思ってますよw
最初が肝心なので諦めないで怒らずに頑張って!

780: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 15:56:26 ID:MH7gncUL
>とりあえず消毒しろって書いてあるだろうがぁ!

これじゃあ、旦那に伝わらないよ。
やってくれることは感謝しておだてつつ、
旦那のやり方だとどうまずいのか、もっといいやり方があることを
>>771が自分の言葉できちんと伝えなきゃ。

あんまりガミガミ言うと、せっかく育児参加してくれてる
旦那のやる気をそぎかねないよ。

まぁでも、これから幾度となく旦那の育児参加にはイラつくだろうから、
あれもこれも自分流じゃないと駄目じゃなくて、
最低限守って欲しいことだけ決めて、あとは旦那の好きにさせた方が
楽かも。

うちはそういうスタンスにするようにしたら、
すごく手伝ってくれるようになって、子どももすごく懐いてるよ。

781: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 16:07:37 ID:XTukveFd
まあ771自身だって、子育て初心者だし、そんな自分が一生懸命
育児書読んで実行してるのに、そんなことおかまいなしな旦那に
いらつくのはわかる。
初めての子って、力の抜きどころがわからないんだよね。

でも皆も書いてるように、そんな事で旦那の育児に対する
モチベーションを下げてしまうのは非常~にもったいない。

今後もこういう食い違いは起こりうるから、これが第一段階の
ステップと覚悟して、旦那にうまく交渉する術を身につけていこう。
世間でよく言う「夫操縦術」ですわよ。奥さん。

783: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 16:34:50 ID:uDlC09QR
多分、今はホルモンの関係で精神的に不安定なんじゃないかな。
自分の想像以上に。

でも旦那さんにはそういう気分的なものは伝わりにくいし、
イラッと来るのはわかるけど、
そこは甘えるモードでお願いしまくりの方がうまくいくよ。

今、なにか頼まれるとして
「やれって言ってんだろ!!」
と言われるのと、
「子供で大変だと思うけど、よろしくな。」
って言われるのだと、どちらが動きたいと思う?
それを考えるとわかるよね。

ムカッとする気持ちを抑えて、
「最近○○、なんだかお腹壊し気味なの…(くすん)
心配だから、治るまで消毒した方のを使ってくれるかな?」
とか一度やってみな。嘘みたいに協力的になると思うよ。
ママだって1年生。パパだって1年生なんだからさ。

784: 名無しの心子知らず 2008/08/28(木) 17:17:33 ID:67TEw30o
妻は体、心が変化するから色んな実感を持てるが、旦那から見ると、
自分は変化なし、妻は変化しまくり、家族が増えたと、
急激に周りが変わってしまって戸惑う人が多い

それで爆発してノータッチになってまう旦那も多い中、
手伝おうとしてくれる旦那は素晴らしいと思うよ
ムカッときても、とりあえず感謝してほめた上で追加注文したら、
素直に聞く人多いと思う
ほめられるのも、感謝されるのも嫌な人はいないから

時期的にも今は奥さんもしんどいと思うけど、旦那さんを良パパにする
チャンスだし、自分が後々楽できるチャンスと思って頑張って!

793: 771 2008/08/29(金) 10:27:32 ID:kgkY1Lii
旦那はそれぞれのやり方でやろうって言ってくるんですけどね・・・
それがまたまたイラッとする。ようは雑にして、
それに文句を言われたくないだけ・・・

なんて都合いい言葉だろう。

ごめんなさい、今赤がギャン泣き中で全部は丁寧に読めないです

794: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 10:33:33 ID:4TlNiSwj
別に雑でもよくない?
命に関わるほどじゃなければ。
じゃああなたは何もかも完璧に、文句のつけようもないぐらい
やってるの?
全部自分が気に入るように、思い通りに旦那を動かすのは
無理だよ。

796: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 10:38:04 ID:7vg3oNNO
命に関わるは大げさだけど、
赤ん坊がお腹を壊したりしているのが
夫のせいかもしれないなら
雑でもよくない?ってわけにはいかないのでは。

798: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 10:42:29 ID:tZ1PM7H5
文句があるなら、全部自分でやるべきだよ。
都合が良いのはあなただと思う。
手伝ってくれたのに文句とイライラばかりぶつけて
同じことを自分がされたらどう思うか、
文句を言われて次回から手伝おうと思うか
考えた方が良いと思う。

雑なのは簡単には直らないし、それが我慢できないなら
最初からやってもらうべきじゃない。
旦那の操縦をするのは妻だよ。生かすも杀殳すも妻次第。
あなたのやり方は旦那のやる気を削ぐだけだ。

822: 771 2008/08/29(金) 16:25:08 ID:kgkY1Lii
>>798
やってもらう?勝手にやるんですよ。
だから、おだてて誘導も何もあったもんじゃない。
そのくせ「俺は今時の模範的な旦那様」気取り。

私のためにってより、自分のエゴのためにやってるのがみえみえ。
だからイラッとする。
だから「○○してくれると、より嬉しいんだけど?」のお願いに逆切れ。

何にもしないでいい、って言うと「やってもらうの待ってるより
自分でやる方がストレスがかからないから、気付いたらする。
止める権利は無い」とまたまた逆切れ。

それだけ聞くと正論なのかもしれないけど、
赤の衛生に関わったりすることは「やってくれてるだけマシ」で
流せるようなことでは無いんです(泣)

皆さんはもう遠い昔の事だから笑えるぐらいの余裕が
あるんじゃないですか?

807: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 11:06:36 ID:vPYFDbp2
>>793さん、>>783を読んでね。

このままじゃ、夫婦として危機が来る気がするよ…
まだ間に合ううちになんとかしないと。

809: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 11:33:19 ID:y5EvSNmk
うちは、旦那だけで見てると
やたら泣く蚊にはさされるかぶれる怪我するぐずる
風邪ひくと、一手間や世話を惜しむせいで余計な苦痛を与える
だから、きっちり〆る事にしている。

しかし、何度も悪い結果を出していてその時は後悔するのに
「方針の違いだな」で済ます。
旦那の方針と発想は、ニュースになりそうなDQN一直線。
子が「痛い」「イヤ」を言えるまで、手出しさせなかったよ。

"その"やり方を放置することが母親としてどうなのよ?
という事はあると思うよ。
ただ、文句があるなら全て自分でするのも一つのやり方かもね。

813: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 13:15:42 ID:oHTXhvz4
>旦那はそれぞれのやり方でやろうって言ってくる

それぞれのやり方って言っても…
私だったら赤ちゃんの事を何も知らない人に任せる事はできない
こわい
私の実母は何度言ってもうん●のおしりを後ろから前に拭いて
女の子なのにあそこの細かい所がうん●だらけになってたから…

でも旦那さんから完全に子供を奪い取るのは
あんまりいい事とは思えないので
ミルクを作る以外の事手伝ってもらったらどう?

抱っこしてミルクをあげるのをやってもらう、とか
忙しい時は相手しててもらうとか
あなたの納得いく範囲で手伝ってもらえばいいんだよ
やって欲しくない事は自分がやればいいしね

手伝ってくれようとしてるのにひどい!とか言ってる人は
現実が見えていないんじゃないかしら
いくらなんでも限度ってもんがある

822: 771 2008/08/29(金) 16:25:08 ID:kgkY1Lii
>>813
ありがとうございます。そんなところなんです。
実母さんに対するその感じもすごく分かります。
私の場合旦那が全般的にそういう感じなんで・・・。

あやすのも自分の気分次第。子供の機嫌の如何は関係なく
全部自分が基準。だからこそ、ギャン泣きしてる時でも
挑みかかってくれるのは助かってますがww

そうなんです。皆さん、何か勘違いしてます。
赤に関わらない事なら笑って受けて後でやり直す・・ぐらいの
余裕は持ってるつもりなんです。ことがことだけに・・・

828: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 17:25:10 ID:DoBQW6vx
今現在、生後6ヶ月の赤ん坊がいる母親の私から見ても>>771はおかしいわあ。

使用後ほったらかしてあった哺乳瓶を水でゆすいでミルクを作ったとか
何か勝手に混ぜ物をしてしまったとか、ひどく熱いまま飲ませたとかなら
>>813の言う「いくらなんでも限度がある」に当たると思うよ。
でも、洗剤で洗った哺乳瓶に普通にミルクを作っただけなんでしょ?
危険のうちにも入りゃしない。

第一、「勝手にする」って、自分一人で繁殖したつもりか?
言われるまで何もしない旦那だったら、それはそれで不満大爆発だろうに。

私の知り合いにもいるよ、旦那さんが気が向けばオムツ替えをしたり
あやしたりするのに、そのやり方が雑だとか下手だとか言って切れてんの。
こなす回数が母親とは違うんだから要領悪くて当然じゃん。

適当に褒めたり、自分がする時に
「私も本で読んだんだけど、こうやるといいらしいよ~」 とか言って見せとけば、
やる気のある旦那さんならそのうち上手くなるようなものだと思うのにさ、
「でも、 被 害 に遭ってるのは罪もない赤ちゃんなの!私は見過ごせない!!」
ってキーキー言って。

オムツに紙ヤスリを挟んだり、高い高いで天井に投げつけたら被害もあろうけどねえ。
自分だって産んだばかりの頃は超初心者だったろうに、おかしいよね。
上手にできるようになるまで赤ん坊は被害に遭ってたんかっつうの。
ていうか、あなたの育児は助産師や保育士と比べても完璧なの?

産後の獣の本能でガルガル言ってる状態が続いてて、自分以外の者が
敵に見えてるんでしょ。旦那さんしかり、過敏さを指摘するレスしかり。
赤ん坊のためにもならんから、あなたはちょっと休んだ方がいい。
かなり疲れてるんだと思うよ。

829: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 17:31:16 ID:vPYFDbp2
ねぇ、旦那さんのこと、嫌い?
嫌いなら今すぐ別れて、1人で子育てすればいい。
そんなギスギスした両親を見ながら育たなきゃならない子供がかわいそうだ。
そうじゃないのなら、あなたが変わらないと、いつか破局は来るよ。
「俺は一生懸命やっているのに、妻は更にああしろ、こうしろ、うるさい。もう限界だ。」
って他の女の人に相談して、不倫に走るしかない。それしか逃げ道ないもん。

自分でそれだけ動いてくれる旦那さんに、感謝の気持ちが感じられない。
全く協力しない旦那さんだってまだまだ多い世の中なのに。
感謝されない家族にこき使われる人生より、感謝してくれる家族と
仲良く暮らす人生がいい。
誰だってそうでしょう?

830: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 17:47:49 ID:5YTjxtWG
まったく同意。
>>822って、とにかく旦那を叩いて欲しいだけみたいだね。
自分の思い通りにならないとキレてるのは>>822の方じゃないの?
旦那がカチンとくるような言い方ばかりしてるんでしょ。
この一連のレス読んだだけでもそう思うよ。

831: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 17:48:15 ID:FexgfXS4
相手に歩み寄れ!って怒るよりも、自分が歩み寄った方が楽だと思うよ。
みんな違う人間だから、考え方もやり方も違う。
これから育つ子供だってそうだよ?思い通りにはならない。

消毒のこと「大丈夫」ってレスしてる人がこれだけいるのに
それを少しも信じようとしないのは、822さんの「こだわり」だと思う。

ご主人も自分の考えにこだわってる方なんだろうけど、822さんも同じ。
話し合って、うまく歩み寄れるといいんだろうけどね・・。

844: 名無しの心子知らず 2008/08/30(土) 20:05:17 ID:8GGII++y
私も神経質なほうだから似たようなこと言ってるよ。
>>822は「違います!」って言うかもだけど。

ダンナのやり方が少しでも自分と違うとイライラするんだよねー、
うちは今は息子たちも成長したから敵が3人w
皆、「またお母さん始まったよ」とハイハイゴメンでスルーされてるけど。

イライラピリピリするのは忄生格もあるし仕方ないとは思うけど、
全て相手が悪いじゃなくて
多少は「あーまた文句言っちゃってるよ私」って考えることも
大切じゃないかな。

だって、相手から見たら>>822のやり方が違うわけだし。
その辺りは向こうはほどほどに流してくれてるんでしょ?
まず、赤ちゃんのためって言うより「自分の満足感のため」って
認識したほうがいいんじゃない?
ここでムキになると先に進めないけどね。

832: 名無しの心子知らず 2008/08/29(金) 18:25:20 ID:taEy+EIf
とりあえず、お子さんの月齢を教えてください。
じゃないと衛生面での考え方は全然違ってくる。
哺乳瓶の事以外でも
旦那さんがお子さんの健康を損なう事をしているの?

そのあたりのエピソードがないと、
あなたの危機感がいまいち伝わらない。

後、お子さんの体調不良が気になるなら、
旦那うんぬんの前に病院行った方がいいよ。
ここで、旦那さん衛生面ずさん過ぎ!体調不良もそのせいだ!
ってレスついても、お子さんの体調不良は治らないから。

913: 771 2008/09/01(月) 10:11:47 ID:FDu5kb6d
子供の月齢はそろそろ4ヶ月ってところですが、
消毒の件は3ヶ月過ぎごろの出来事です。

私が気付いたのがその頃であって、それ迄にも
同じことをしていた可能忄生はあります。

まだろくに目も見えない赤に鏡を見せようとして
頭を強打させたり、ちょっと用があって夜中に起こした
時に機嫌が悪くなって赤に当たったり、危ない場面は多々。
具体的には私に対する威嚇のクッション攻撃が子供に当たりました。
幸い無事でしたが、当たり所が悪かったらタヒんでたと思います。

あと、乳児がいるのに、カビキラーで風呂掃除、ファブリーズとか
普通に使う。何度も言って赤のだけは
ようやく分けてくれるようになったけど、変な匂いの付いた柔軟剤
を洗濯に使ったり。あんなもの体にいいわけがない、って何回
言ってもききません。

これでも受忍限度超えてないんでしょうか?
皆さんの赤ちゃんはよほど逞しいんですね!!

914: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 10:54:02 ID:deXeWR5a
何にでも「言い方」というものがある。
あなたの「言い方」は棘が出過ぎてハリセンボンのようだし
その棘が相手に刺さって痛い事が、自分で理解できないんだろう。

カビキラーで掃除はその後換気すれば良いだけでは?
カビだらけの風呂場も赤ちゃんにとっては有害だし。
ファブリーズも「除菌・消臭」の面もあるよね。

柔軟剤は赤子と大人の洗濯物を分けて、赤ちゃんのものだけは
あなたが洗えば良いだけでは?
っていうか、そんなに文句があるのに風呂掃除から洗濯まで
旦那さんにやらせてる(やらせる隙がある)あなたがすごいと思う。

旦那が気になるくらい汚れたり洗濯物がたまる前に、自分でやろうよ。
ファブリーズ使う前に、臭くならないように掃除しようよ。

916: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 11:33:28 ID:+XMWaHs7
キレる前にカビキラーや柔軟剤やファブリーズを
捨ててしまって家の中に置いておかないようにすればいいじゃん。
うちは子供生まれる前に使い切ってから買い足さなかったり
もう使わないと思った物は捨てたけど。

そこまで嫌ならしばらく別居したら?実家に帰るとか。
そっちの方が前向きだと思う。

917: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 11:42:48 ID:c0P3g3U8
多分、何やってもムカツクんでしょ。
育児疲れもあるんじゃない?
完母じゃないなら、
丸一日預けて外で遊んでくれば?
旦那がなんでもやってくれるんだからいいと思うけど。
クッションの件も、その前後がないからなんともいえないし、
そんぐらいでタヒんだりしないと思う。

柔軟剤も、タヒんだりしないと思う。
使うの嫌なら、捨てちゃいな。

赤が、赤が、赤が、と言ってるけど、アトピーや喘息や持病の
話はぜんぜんでてないから、お宅の子供も逞しいはずだよ。

922: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 12:56:57 ID:mbcq3QeV
>まだろくに目も見えない赤に鏡を見せようとして

私の娘も、4ヶ月だけど鏡みて遊んだりしてるよ
鏡で自分の顔を見て興味を示すくらいはするよね
せっかく赤ちゃんと遊んであげようとしてるのに
そういう言い方は可哀想・・・。

927: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 13:50:07 ID:pCIFGAPB
子どもが生まれても、自分のやり方を一切変えようとしない
ってのはウザイよね。
新しいやり方を教えても受け入れない脳を持つ人もいて。
それもウザイ。

つか威嚇のクッション攻撃ってなんだ?
自分だったらその時点でアウトだーつか結婚してないと思うけど

だがしかし。夫婦は鏡だからね。
言い方がキツイから、
教えてもらっても気持ち的に受け入れられないとか、
つい反論してしまうとか・・・
夫のウザさは実は自分由来って可能忄生もあるんだよね。

その辺、自分の非も考えるべきと思うよ。

928: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 14:21:55 ID:GmyjCKK4
もうここで相談しても意に沿ったレスはつかないと思う。
あなたに必要なのはネットの中の相談相手じゃなく、
リアルで話聞いてくれる人だと思うよ。

旦那さんの衛生概念などについて、
地域の育児相談みたいな所で相談できないかな?
きちんと知識を持った人の意見なら、受け入れられない?

みんな私の気持ちわかってくれない!って頑なになるより、
実母さんとかに打ち明けてみたら?

案外、あなただって適当に調乳したミルク飲んで、
適当に洗濯掃除した物に囲まれて成長したかもよ?

ネットで噛み付いても状況は変わらない。
同じように育児してる友達はいない?
検診に行って、まわりのお母さん達に話聞いてみたり
するのもいいかも。

育児は自分のやり方や理想が優先しがちだけど、
少し視野を広げた方がいいよ。

あと夫婦喧嘩が子供に飛び火するのは夫婦の責任。
子供の前では喧嘩しないようにコントロールするべきだと思う。

933: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 17:22:21 ID:FDu5kb6d
>>928
こちらから相談したということは無かったのですが、ママ友が
察してくれたようで「旦那はあくまでサポート役にしか過ぎない。
手伝ってくれるのは有り難いけど、俺が・俺が・なんていうタイプ
の男が存在したとするならうざくて仕方ないだろうね。」と。。

泣きそうになりましたけど、うちがそうだとはその場では言えず
堪えていました。その後は情けなくてボロボロ涙が止まりませんでした。

935: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 17:39:51 ID:qP7dbzTV
あー。ワカッテチャン症候群かー。
それじゃいくらレスが付いたって無駄なわけだ。
困ったねえ、身近になんでもウンウンって聞いてくれる人が
いたらいいんだけど。

なんかの電話相談みたいなのに、
「ストレスが溜まってるのでとにかく愚痴ですが聞いてください」
と前置きしてから思いきり愚痴ってみたらいいんじゃないかな。
そういう、なにもかもいらつく、それなのに理解してもらえない、辛い、
って考えるのは珍しいことじゃないと思うよ。そんな時期もあるさ。

937: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 18:11:40 ID:fa7Kn5PF
>>913さんの言い方はともかく
私の元夫がDVモラだったから

DVは無いみたいだけど、モラの場合は
本当に他の人に分かってもらうのは難しいんだよね
口でもうまく説明できない、ましてや文章にうまく書けない威圧感

私も暴力を母に打ち明けるまで、あんたが我儘って言われてたから
実際の場面を見たわけではないから何とも言えないけど‥
逆ぎれするって記述があったから、ふと思ったりした

936: 名無しの心子知らず 2008/09/01(月) 17:49:59 ID:+XMWaHs7
そもそもネットの相談で状況を完全に察する方が難しいわけで
いたわりの言葉が欲しかったなら2ちゃんはあんまり向いてないよ。
その察してくれたママ友に相談したほうがいい。

引用元:https://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1217075380/


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