204:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 10:12:57ID:CwFRCRVd
結婚後の生活についての話し合いが付いて
じゃあ私の両親に会ってみるか、という事になったのですが
もめてしまい困っています。

まず父は、娘が嫁ぐのが初めての経験で
「お嬢さんを僕に下さい。」というのを期待してたようです

が、彼の口から出たのは
「○○さんと結婚します。
出来る事なら○○さんのお父さんにも認めて頂きたい。
○○さんも祝福された中で結婚する方が幸せだと思います。」
とかどうとか・・
言葉はもっと婉曲でしたが、要旨はこんな感じだったと思います。

これに父が激昂。
自分が大事に育ててきた娘を嫁がせる信用に足る相手だとは思えない。
守り養う覚悟も無ければ親に対する礼節もわきまえてない。と
彼が帰った後もずっとこんな感じでした。。

一度のやりとりで彼の本質を見抜いた父を見直したし、
そんな父の反対を押し切ってさらにまたまた
彼に謝罪してまで結婚すべきかどうか悩みが深くなりました。

いつも饒舌な彼が「怒らせてゴメンな」としか言わないんだけど
いつもならキュンとくるはずが、その時は不思議と
ザマミロとしか思えませんでした。
こんな状態で結婚するのは危険ですよね?



205:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 10:22:26 ID:KHSj7yYW
彼のその発言のどこが問題なのかわからない。

あ、「結婚します」がだめなのか。
「させてください」じゃないとダメなのか。
「反対されるのが前提」な発言なわけなのか。

でもその発言で「彼の本質」がどうとかワカランな。
とりあえずこの書き込みだけでは、
あなたのお父さんの方が大人気ないとしか思えない。

このシチュエーションでザマミロと思うなら、結婚しない方がいいと思うよ。

207:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 10:28:50 ID:jf+bIXyK
>○○さんも祝福された中で結婚する方が幸せだと思います。

これはどうか…?と思った。ちょっと無責任な言い方じゃない?
勝手に父親を反対している人と仮定しているような。

209:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 10:31:19 ID:6NO/wE7Y
彼は偉そうだね。
「ください」がないもん。

「お嬢さんを僕にください」がなかったとしても「結婚させてください」は
普通言わないか?
許可が無くても結婚しますよ、って態度じゃあ、お父様が怒るのもわかる。

ともかく自分が中心な物言いしか出来ないところが気になるね。
なんで怒ったのかもわかってないんだろうな。
とりあえず謝っとけ!みたいな。

今の状態で結婚するのは危険。当たり前。

231:2042007/01/17(水) 15:34:17ID:CwFRCRVd
>>209
そうですね。常に上から目線というか「結婚してやる」
というのが言動の端々に見え隠れしていたんだと思います。
父も私を大事に思ってるからそんなつもりならやらない
って思ってくれて叱ってくれたんだと思ってます。

208:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 10:29:48 ID:a5a3Cxwc
結婚の挨拶の件に関しては、世代間の認識の違いってことなのかな。
もし彼が「物じゃないんだから娘をくれ、なんて言えない」と思っていたなら
そう正直にあなたのお父さんに話せばいいだけのことに思える。

だけど彼自身がどう考えていたのかさえ聞かないで、お父さんのことだけを
全面的に信じてるあなたもどうかと思うよ。あなたにとっては危険でしょうね。
あなたの方こそ、親元を離れ独立して家庭を築いていこうという気概がなさそう。

231:2042007/01/17(水) 15:34:17ID:CwFRCRVd
>>208
モノじゃないから・・云々は彼はそう言っていました。
後付でしたけどねww

211:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 10:49:11 ID:+CMajR3m
>>208に同意。
>もし彼が「物じゃないんだから娘をくれ、なんて言えない」と思っていたなら

>>204を普通に読んで、こういう事なんじゃないかと思ったけど。
多分彼の中で結婚は、大人である二人の自立という意識が大きいから、
文字通り「結婚報告」なんじゃ?
貴女の親へは貴女が事前に根回ししてあるべきで。
彼に真意を聞いてみた?

でもザマミロと思うなら、結婚はやめたほうがいいとは思うけど。

213:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 11:07:03 ID:0pH3C+O8
>一度のやりとりで彼の本質を見抜いた父を見直したし、
>そんな父の反対を押し切ってさらにまたまた
>彼に謝罪してまで結婚すべきかどうか悩みが深くなりました

女親への挨拶が滞りなく進行するよう腐心するのは
女の役割ではないかなと。

うちの父は気むずかしいよとか、
彼は緊張してるかも知れないけど大目に見てあげて、
などと事前に調整したり。

逆(男親への挨拶)もしかり。

218:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 11:51:26 ID:g6ey/J5A
一番悪いのは父親だと思う。言葉尻をとらえて本質をみていないし
若い世代を包み込む度量がないし、娘を嫁に出す覚悟ができていない。
そんな父親の方が正しいと思う質問者はファザコンだし
この結婚はまだ期が熟していない

219:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 13:04:47 ID:jf+bIXyK
>>218
父親はこのレスでは表現できない何かを見取ったのだと思うし、
>>204はちゃんと表現していないと思います。

223:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 13:54:05 ID:hDM1qKyN
>>218
ノシ一票
悪いけど>>204の親父さんが狭いと感じる。

彼は間違ったこと言ってないし筋もきちっと通ってると思う。
彼らが何歳か不明だけど20歳代だと仮定して
言葉の表現の食い違いも受け止めたり脳内修正してあげるのが大人じゃいの?

てか204が彼の立場もっというと味方じゃなくて親の立場なのが不思議。
彼が可哀想でいい気味だと思ってるならそれまでのご縁だけど、
だったら冷たいようだけど父親と結婚すればいいのにとも思う。

>>219
ネットの書き込みだけで判断するのは何だって難しいけれど
うまく言えないけどそれを人生経験や勘っていうのかな?
それを書き込んだ人間の心情や背景を判断するのも
その人の個性.込みの技術だと思う。
後出しで意見が二転三転するのはご愛嬌ってことでw

231:2042007/01/17(水) 15:34:17ID:CwFRCRVd
>>223
彼が若くて常識も何も知らないならどうとも思いませんよ。
冠婚葬祭大嫌いという割には普段マナーに小うるさい大人です。

父親とは普段話す事もないしファザコンでは無いです。
いざという時に頼りにはなるのかも知れない、と見直した。

彼は私のために誰かにつかかってくれた事が無い。
その日は彼も珍しく緊張してて「この日位お姫様気分味わえる。
引っ張り合いされる。それを糧に我慢していこう」っていう
位の覚悟で望んだのに肩透かしでした。やっぱ親って凄いなぁ・・・

232:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 15:40:21 ID:KHSj7yYW
じゃあなんで結婚しようと思ったんだろう。
不思議。

234:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 15:43:44 ID:knIMWJf+
204自身意識はしていなくても
「結婚して あ げ る」と思っていたんじゃない?
だからこそ大事な娘(自分)に対して
下手にではなく、対等な態度に納得がいかないと

235:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 15:49:45 ID:Av46icNP
何にせよ不信感が芽生えた男とは結婚しない方がいいと思うよ。

パパ自慢はイラネ。

236:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 15:49:46 ID:knIMWJf+
ん?
「この日位お姫様気分味わえる。引っ張り合いされる。
それを糧に我慢していこう」
これの意味というか、気持ちがさっぱりわからん。
顔合わせと、お姫様に何の関係が?
彼と父親があなたをめぐって、引っ張り合い?
そして何を我慢?

238:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 15:56:50 ID:KHSj7yYW
>>236
私もその言葉に引っかかる。
どちらかというと結婚に対して夢も希望も無いというか。

瞳に星を飛ばせてウットリ夢見るものでもないけど、
少なくとも好きな(恋じゃなくとも友情でも尊敬でもいいけど)
互いを思いやってと一生をともにしよう、
とするものではあるんじゃないのかな。
そうじゃない結婚なら別にしなくたっていいのに。
もしかして「もういい年だから妥協してでも結婚しなきゃ」とでも思ってる?

240:2042007/01/17(水) 16:12:43ID:CwFRCRVd
>>238
結婚後の生活は私の理想としていたものとは
全く違うものになる事が既に確定してるからです。
「お姫様」ではなく「戦友」「シェア相手」として生きていく。
盛大な式も何もしない。つまりその日は私にとっては
兵士になる前の女(娘)としての最後の儀式の日だったんです。

形式的なものに緊張してただけで言葉はいつもの彼。
やはり軽々しすぎました。今日会って話す予定ですが
「反対された程度でやめたいならもういいよ」って
普通に言いそうで気が重い。

241:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 16:15:24 ID:+0ayxSbt
なんか仰々しいなぁ
それに結婚ってみんなそうだと思うけれど
お姫様じゃないし普通に「相互扶助」の相手でしょ?

戦友でもあっているし、シェア相手というのもあってると思うけど
あなたの理想は「部屋とワイシャツと私」見たいな感じ?
毎日布団を干して、部屋に風通しして夫の帰りを三つ指突いて
待っている一昔も二昔も前の奥さんをやりたいってこと?

242:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 16:16:01 ID:jf+bIXyK
悪いことは言わんから、結婚延長しなさいな。
始めから諦めている結婚は続かないよ。傷ついて疲れるだけですよ。
「戦友」や「シェア相手」なんかしなくても、あなたはいつかちゃんとした
「夫」と出会って幸せな生活をすることができる。
どうして今、そんな相手を敢えて選ぶの?自分の人生を馬鹿にしているとしか思えません。

248:2042007/01/17(水) 16:40:08ID:CwFRCRVd
>>242
匿名掲示板で綺麗ごと言っても仕方ないので正直に言いますが
いくら私の事嫁として女として大事に扱ってくれたとして、
チビデブハゲの金持ちオヤジと一緒に暮らすのはもっと躊躇します。
タイプで且私の希望通りの夫婦像をイメージしてくれる人は少ない
気がするからです。お察しの通りずっと待てるほど若くもありません。

250:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 16:46:25 ID:/8tZ8+1y
>タイプで且私の希望通りの夫婦像をイメージしてくれる人は少ない

そんなこともないよ
ただ、そんな人があなたを選ぶかどうかってことだわね

251:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 16:52:51 ID:zKo8pXxg
>>204もお父さんも、非常に「イメージ」を大切にする人みたいだね。
別の言い方すると先入観が強いというか。
今までも、自分の考えや予想に当てはまらなかったら、
「やめやめ、ハイ次」みたいに切り捨ててきたんだろうか。

253:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 16:56:19 ID:6NO/wE7Y
価値観が違うんでしょ?
結婚前からそれだけ違うと、結婚してから想像以上に苦労しそう。
今だってキラキラしたこと言ってるくらいだし。

正直、結婚は考え直してみる必要があるんじゃないか。
するのは簡単だけど、継続することは大変なこともある、
離婚するのはかなり大変。

255:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 16:59:35ID:CwFRCRVd
>>253
でも仮に離婚しても慰謝料やら年金やら最近少し専業主婦も
いいのかなぁと思ってきてます。

260:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 17:05:06 ID:knIMWJf+
慰謝料って
まだ何もしていないのに、いきなり悪者扱いw

256:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 17:02:21 ID:+CMajR3m
>>204は、彼の事はタイプだけど、
自分のイメージ通りの結婚生活は出来ない事と、
そんなに愛されていない事に妥協するってこと?

同じく彼も結婚するにあたって何かを妥協している=それが態度に現れ、
カチンときたってこと?

263:2042007/01/17(水) 17:13:07ID:CwFRCRVd
>>256
普段優しいのは優しいし、愛されてもいるはずです。
何を妥協するかで相手を一番妥協したくは無かったので
結婚後の生活がイメージと違うのは仕方ないと思ってました。

でも、父にも「あなたの了解は「頂ければ有りがたい」程度の
ものです。」って意味にとられて仕方ない態度だし、
全部自分主導じゃないと気が済まないんでしょうね。
傲慢なくせに女を働かせることには悪びれることもなく・・・

258:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 17:03:42 ID:zKo8pXxg
204はまだ結婚するには早い気がするよ

263:2042007/01/17(水) 17:13:07ID:CwFRCRVd
>>258
いえ、子供も欲しいのでもう遅すぎました。

265:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 17:18:40 ID:Y1nTOnH6
女を働かせることは元々悪じゃないじゃん。
あなたはお姫様でもない普通の女性.。
嫁にもらわれていくんじゃなくて、夫と家庭を作っていく
妻になるんだよ?
なんだか夢見がちじゃない?

267:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 17:32:55 ID:KHSj7yYW
いや、大人なはずなのに考え方も文章も(ry
こんな人が実際にいるのかと思うと…オドロキ。
知人の愚痴系スレでは聞いたりもするけど。

204みたいな考えで結婚して子供が出来ても、子供がかわいそうです。
離婚してもしなくても周りの人達にも大いに迷惑かけることになる思う。

結婚しなくても子供がいなくても
立派に生きてる女性.はいっぱいいますが、
そういう人生は受け入れられ無いのかな。

272:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 18:00:14 ID:C/2aKfsB
父親への挨拶が自分の思う通りの展開にならなくて
がっかりした…と言うならまだ分かるけど、ザマミロになったのはなぜだろう。

普通これから結婚する相手が父親にやり込められて?いるのを見たら
ワキからフォローとか庇ってやろうとするもんじゃないかな。
少なくてもザマミロって言葉は
自分よりも相手を下だと思っているからこそ出てくる言葉だと思う。
どうしても思い通りの展開にしたかったのなら、
姫様願望を彼に伝えておけばよかった

でもまあ父親が怒る気持ちも分かる。
彼の言い方だ、とりあえず形式的に挨拶に来てやったし、ただ上っ面だけの
同意を求めているだけに聞こえてしまう。
父親の意見なんて入る余地ナシ。
彼も上から目線。

結論「どっちもどっちの上から目線。うまくいかなそうだ」

279:おさかなくわえた名無しさん2007/01/17(水) 22:18:47 ID:Cah5UY+e
もういいじゃん。
なんかこっちが「結婚するな」と言っても「でも・・・」とか言いそうだし。
同居やデキ婚じゃなけりゃ結婚ってそんなにご大層な事じゃないよ。
とりあえず結婚して3年くらいは子供作らずに夫婦で暮らしてごらん。
それで嫌なら別れればいい。今時×一なんて普通にいるし。

・・・くらいのかるーい気持ちで結婚したよ私。
結局それなりに楽しく8年過ぎた。
なんで皆あれこれ悩むんだろう。結局なるようにしかならないと思う。

引用元:https://life8.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1168234002/


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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2019年05月21日 13:22 id:H9xaNB3.0
    >言葉の表現の食い違いも受け止めたり脳内修正してあげるのが大人じゃいの?

    馬鹿なの?
    その人物の本質っていうのは言葉や口調に出るんだよ
    言葉や口調に問題あるのに受け止めたり脳内修正してあげるのが大人とか
    この人モラハラ男に簡単に引っかかりそうだね

    この話の男はおかしいと思う
    報告者をモノ扱いしてないからああいう言い方になったとか言ってるけどそうじゃないでしょ
    彼女の親に向かって、結婚するのにお前らの許可はいらない、彼女は俺の物だと逆に報告者をモノ扱いしてる
    彼女の親に対しての礼儀も知らず、上から目線で偉そうで自己本位な人間なんだと思う
    しかも普段はマナーに小うるさいとか、それでこれとか有り得ない
    こいつは「あんた何様?」っていう俺様系の人間だからやめた方がいいと思うよ
  2. 2 噂の鬼女様 2019年05月21日 13:57 id:VJG4pFhE0
    どっちもどっち感が凄いわ。
  3. 3 噂の鬼女様 2019年05月22日 13:40 id:dx48NK0f0
    報告者が常々感じていたことを父親が初対面で気がついた、
    やっぱ結婚するのあかんわ。

    という話やろこれ。
  4. 4 噂の鬼女様 2019年05月22日 20:12 id:POjb9mZ70
    子供を持つもりなら、働く、働かないかは女性主導で決めたほうが良いと思うよ。
    最初から育児も仕事もさせる気満々の男はモラハラ臭もするな。

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