640:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 13:27:52
うちの弟嫁。
朝から夕方までのパートやった上、夜はス㋤ック勤めしてる。
ちなみに小学生の子供2人。
上の子供が生まれた頃からずっとそんな感じ。

弟夫婦と同居してる母の話じゃ、
結婚してすぐ弟のサラ金での借金が600万発覚。
その上自営でやってる仕事が上手くいかなくて、
ずっと手取りで年収180万前後らしい。

それで仕事掛け持ちしてるらしいんだけど、
昨日うちの母を怒鳴りつけたらしい。
毎日家でボーっとしてるんなら、パートに出るか家事やるかぐらいしろって。
疲れて帰ってきて、ご飯まだ?とか言われたら
いくら私でもブチ切れるぞって言われたらしい。

確かに色々仕事掛け持ちしててえらいと思うよ。
働き者だと思うよ。
でも、今更母が仕事を見つけるなんて無理な話だし、
年寄りが大人3人子供2人分の家事・食事の支度なんか無理だと思うんだけど。

嫌なら出て行けば、と思うんだけど、一度そう言ったら弟にビンタされた。
母が可哀想だからなるべく顔を出して話し相手になってあげてるけど
見てるだけで歯がゆいし、どうにかしてあげたいなぁ。


642:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 13:37:24
簡単じゃん。
640が引き取ればいいんだよ。

643:6402005/08/25(木) 13:47:42
>>642
2LDKの市営住宅に入ってるので部屋も余ってないし、
入居する時に家族内訳を提出して、それ以外の同居禁止になってるのです。

私の方も中学生の子供が3人いて、
子供部屋に私達の箪笥を置いている様な状態なのです。
家計も夫の収入では今でギリギリなので、
母まで養って行く余裕もなく・・・。

私が引き取ってあげられたら、それが一番いいんですけどねぇ。

644:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 13:52:52
640以上に余裕の無い生活してるのが弟夫婦でしょ?
しかも甲斐性.無しは弟で、それを必タヒでフォローしてくれているのが弟嫁。
甲斐性.無しに愛想尽かせず残ってくれているのは嫁の弟と子供「だけ」への
愛情でしょうが。

これっぽっちも640母への愛情はないよ。嫁には養う義務もないしね。
出て行くのは640母でしょう。
母親の独居の準備と生活保護手続きをしてやんな。
老人自刹率はね、独居より同居の方が高いんだってよ。
お母さんも独居すればストレスがなくなって楽になるよ。

646:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 14:00:10
640はこの期に及んで何を言ってるんだろう?
自分の弟の不出来を、弟嫁に詫びることはあっても、
母親に家事もやらせるなって?ハァ?理解不能だわ。

夫の収入ではギリギリでって、母親の扶養義務は弟嫁ではなく、
640自身にあるのに。
早いうちに生活保護申請した方がいいんじゃない?
弟もそのうち自己破産だろうし、そうなったら扶養義務は640のみ。

647:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 14:02:33
借金漬け息子&家事もしない母&コトメ根性.丸出し姉、かぁ。
弟嫁さん、逃げて~超逃げて~

648:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 14:02:35
同じコトメにしても庇いようのない痛い人がきてますね

649:6402005/08/25(木) 14:14:41
うーん・・・。
でも、住んでる家は母の持ち家なので家賃もかからないし、
母一人の食費・光熱費なんかは間違いなく家賃以下で済んでるはずなので
弟夫婦もかなり恩恵にあずかっている筈だと思うんです。
子供達が小さい時はずっとうちの母が面倒を見ていたので
保育園代とかもかからずに済んでいたし。

家の名義はあくまで母なので、
出て行くとしたら弟夫婦の方が筋だろうと私は思うんですけど。

650:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 14:14:49
あなたいい年でしょ?
母親に説教してやりなよ。
「働かざる者食うべからず。養って頂いてるんだから
家事手伝いだけでもやらせてもらいなさい。
私からも”母はもう年で、ろくな仕事に就けませんから
これで勘弁してやってください”と頼んでおくから。」とね。

弟家族から母養護のための金銭要求が未だにないだけでも
伏してお礼ものだよ。
介護義務は性.別問わず実子全員にあるの。

654:6402005/08/25(木) 14:36:05
>>650
私は今32です。
弟は31で弟嫁は33歳。
母は腰が悪く、重い物が持てないので
掃除機すら持って移動できない状態だそうです。

それも弟嫁に言わせれば、
お母さんまだ54歳でしょ、年寄りなんて言える歳じゃない。
私だってあっちこっち痛いけれど食ってく為に働いてる。
家事なんて制限時間がある訳でもなし、休み休みやったって
時間は充分あるんだから、少しくらいやってくれたってバチはあたらない、と。

金銭要求はありません。
家賃より安く済んでるだけマシ、だと思っているようです。

651:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 14:16:22
>出て行くとしたら弟夫婦の方が筋だろう

じゃ、出て行けば?というのは弟家族全員に向けていったものなの?
なら正しいよ。
早く追い出して母を独居させてあげようよ。

652:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 14:25:53
でもさぁ、>>640母が「絶対息子と同居じゃなきゃイヤーン」て言うんなら
コトメがあれやこれや言えないんじゃない?
母の希望聞いてからだよ。
「文句言ってるけど一人暮らしするつもりあるのか?」って。

嫌だったら>>640が母親のガス抜きをし、
弟家族をよくねぎらってやるしかないよ。
自分は引き取りたくないって責任逃れしようとしてるんだから。

654:6402005/08/25(木) 14:36:05
>>651
そうです。
そうしたら、光熱費等の基本料金だけでもいくらか浮くから
別居で仕送りするよりも少しでも安く上がるだろ。
お前だって仕送り出来るほどの余裕はないっていつも言ってるじゃねーか。
だからかみさんが黙って我慢して生活してくれてるんだろーが。
そう言って弟にビンタされました。

655:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 14:38:44
金銭的に依存してるとか、
恩恵にあずかるとかを差引いても、
昼夜働いて家計を支えてる人に対して、
日がな一日家にいる人が
「ご飯まだ?」って言える神経がわからん。

659:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 14:48:01
弟家族に出て行ってもらって、640家族が母親と同居すれば?
家賃がかからないから、市営住宅にいるよりもっと楽になるよ。

662:6402005/08/25(木) 15:10:03
私たちが母の家に引っ越すと、
今年中学に入ったばかりの下の子が転校する事になってしまうし、
逆に弟夫婦の子供達も転校する事になってしまうかもしれないし
上の子達(双子です)は今年高校受験なので、変に環境を変えないであげたいし。

今2家族が入れ変わっても、メリットはお互いに何もないのです。
弟夫婦の借金は、当時の弟嫁の独身時代の貯金でほとんど払ってしまって、
残りを月々払っていたようなので、今はもう残ってないです。

ただ、その借金の滞納なんかで弟がブラックリストに乗っているらしく、
車を買うとかそういうのにもローンは組めないだろうし、
仕事で使う機材も壊れたら買い換えなきゃいけないし、
子供達が男の子で、多分これからすごいお金がかかるだろうからって言う事で
弟嫁はずっと仕事を続けているみたいです。

なので結構貯金はあるはずなので、出て行こうと思えば出て行けるはずです。
それをしないのは、家賃が勿体無いだけなのだと思います。
私はPTAなんかの仕事があって、働きたくても働けません。
夫も、母親は仕事なんかせずに、夫の持ってきた給料をやりくりして
家庭を守っていくのが当たり前だという考えです。

663:6402005/08/25(木) 15:10:47
ごめんなさい、そろそろ夕飯の買い物に行かなきゃいけないので落ちます。
帰ってきたらまたレスを読ませていただきます・・・。

664:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 15:21:07
メリットあるじゃん。640は母親を弟夫婦に任せなくていいし、
弟夫婦の動向に腹を立てることもなくなる。
弟夫婦は、何もしないのに「ゴハンマダー」と言う母親からは解放され、
姉からのうざい干渉もなくなる。

弟夫婦が出て行かないのは家賃が勿体無いからに違いないっ!って
言いつづけているけどさ、腰が悪くて一日中何もしない母親を置いて
出て行くことができないんじゃないかとは思わないの?
実際弟夫婦に出て行かれたら母親は大弱りじゃん。
娘は「口は出すけど金も手も出さない」ウザトメのほうな女だし。

661:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 15:08:07
640は口だけ出して金と手は出さないウザコトメの典型的な例だ。

弟嫁に、是非逃げていただき、その後、弟との間で繰り広げられるであろう
母親の押し付け合いをヲチしていきたいものだ。

668:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 16:17:37
心配かもしれないけど、うっちゃっておくに限るよ。
動くに動けない理由がそれぞれあるんでしょ?
弟嫁さんだって、建て前はあれど、
姑との対立予防の為に家に居ないんだろうし。

それぞれ独立した家庭なのよ、好きにさせときなよ。

669:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 16:32:08
>>668
対立予防とはチョト違うんじゃ?
だって年収170マソつーと、月に換算すれば14マソ前後でしょ?
いくら家賃払ってないって言ったって、普通に考えれば
5人家族で暮らして行ける金額じゃないよね。
冠婚葬祭にかかる費用だってマトモに出てこないよ。
弟嫁さんが働いて、ようやく生活できてるって感じじゃないの?

671:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 17:21:47
確かに生活の為というのはあるけれど、
家賃がかからない生活を送って、自分の家庭を守り、
かつ、自分自身のストレスに折り合いをつける為に
弟嫁は外に働きに出てるんじゃないか?

弟の収入少ないのが諸悪の根源としても、
家長としてむしろ苦労してる訳だし。
嫁は嫁なりに一家庭を守るよう動いてる結果がこれなわけだから、
みんなの苦労を認めるという意味で、
姉はそっとしとけばいいんじゃないかな?

嫁の姑へのブチ切れも、「そんな事もあるよ」 くらいで
受け取っておいた方がいいよ、実の娘だから胸は痛むけど。

678:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 17:57:32
なんか640が、
「弟嫁は家計に余裕があるはずなのに、
好きでスナックに勤めてるんですっ!」
って主張したがっている様に見えるのは
私だけかな?

679:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:06:02
>>678
640は、つまり嫁が何やっても気に食わないんでしょ。
だからここに書き込みしたんだとオモ。
コトメばっかりだから味方してくれると思ったんじゃないの。
悪いけど、一緒にされたくないわ。

674:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 17:45:10
全部読んだんだけど、典型的なアホ母娘だな。

多分640の母って、640にグチグチとチクり入れてんだよ。
自分が肩身が狭いから。
そんなに体が不自由なら、障/害者認定してもらえばいいじゃんか。

でもな640、世の中には片方の腕がない人でも足がない人でも、
自分の飯くらい自分で頑張って作ってるぞ。
レトルトだってあるだろう。
出前でもいい。腹が減ったらそれくらいやらせなきゃ、
お母さんダメになっちゃうぞ?人としてさ。

だいたい、嫁の独身時代の貯金使って借金返させるって・・・。
信じられない。

680:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:08:13
私も交通事故の後遺症で、冷蔵庫の扉を開けるのも苦労するが、
だからと言って、なーにも家事をしなくてもいいという訳じゃないぞ。
弟嫁の言う通り、休み休みやればいい。

婆がどうしても手伝えないと言うのなら、弟嫁に「ママンを大切に汁!」
って文句を言うんじゃなく、弟に「家事を手伝え」と言うべきだ。

682:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:19:39
54で腰が痛い?
後遺症か、ただのデブ?

685:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:35:34
640母は、ちゃんと生活費を弟一家に入れてるのだろうか。

687:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:38:08
>>685
入れてない。家賃と相刹のつもりらしい。

686:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:37:20
DQNな弟を見捨てずに独身時代の貯金まで使ってくれた
弟嫁に、申し訳ないとか有難いという気持ちは全くないの?

あなたの母親が自分の家に息子家族を住まわせて、孫が
小さい頃に面倒を見ていたというのは、DQNな息子が面倒を
かけてしまった償いとしては足りないと思うけど?

弟嫁が貯金を使ってくれなきゃ、あなたの大事な大事なお母さんが
住んでいる家を売るはめになったかもしれないんだよ?

689:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:45:33
自分も弟の借金を肩代わりした事があるので、
なんとなく気持ちが解るから、なにげに言うけど、
嫁に夫借金にに注ぎ込んだくらい貯金が出来たら、
元が取れたということにして、緑の紙が来る予感。

690:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:50:16
そうされても文句は言えない罠

692:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 18:57:11
689
690

その時、640母をどうするか、と言う事になった時、640が
「私は嫁いだ身だから(シラネ)」と言う、に1000000腰痛。

693:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 18:59:10
すみません、家事が落ち着いたので戻ってきました。

借金の立替については、弟嫁に対しては正直特に何も思っていないです。
確かに借金した弟は悪いけれど、それを返済する為に
自分の貯金を使うと決めたのは弟嫁自身だし。
身内に迷惑をかけなかった事だけは褒めてやりたいとは思いますけど・・・。

695:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:05:47
弟嫁が勝手に貯金から借金を返した、今働いてるのも弟嫁の勝手。

勝手に働いてるんだから、あたしのママンに家事をさせるな! って事?

696:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:16:27
今までの640に向けられたレス、ちゃんと読んだの?
それで返すレスが、「借金は勝手に弟嫁が自分で返したからシラネ。
感謝の必要ナッシング」なの?
わざとピントのずれたとこに食い付いてんの?

694:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:05:34
>身内に迷惑をかけなかった事だけは褒めてやりたいとは思いますけど・・・。

なんでこんなに偉そうなの?褒めてやりたいと思っているなら、これ以上
首突っ込むのやめたら?どうせ640には何もしてやるつもりもないんだし。
私も小姑だけど640にはまったく共感できない。

700:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:25:14
640は、他人の立場に立って共感する能力が、
欠如してるんじゃないだろうか。なんだか気持ち悪い。

703:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 19:33:18
書き方が悪かったかも知れませんが、
勝手に返したんだからって事ではなく、
借金をしたのは弟自身で、特に保証人になってる訳でもない私が
口を出す権利がないのと一緒で、返し方(今回は弟嫁の貯金でしたが)にも
口に出す権利はないから、特に何も思っていないという意味でした。

そこで親に泣きつかずに自分達で何とかした事は
私も感心する権利があるかなって。

スナック勤めに関しては、みなさんの仰る通りかもしれません。
まだ子供が小さいのに、何でわざわざスナックなんだろう
とは思っていますから。
弟嫁、お酒飲めないんですよね。
なのに何で飲めない人間がわざわざスナックなんだろう、
客目当てなのかな?とか。

705:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:41:53
ばーーーーーか!

夜勤務&なるべく短い時間で、大きな金額を稼ぎ出したいからだろうが!
アンタの弟の稼ぎさえ良けりゃ、酒も飲めない身体で
スナック勤めなんかしなくて済むんだよ。

706:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:44:21
口出す権利はないんだから全部黙ってればいいのに。
ここは小姑が多いと思うけど、それでもこれだけ叩かれて
いるんだから、自分のほうがおかしいんだと気づこうよ。

710:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:46:40
借金に口出す権利はないけど、
返済したことに感心する権利はあるってよくわからん。
感心する前に弟が迷惑かけて済まないとおもいなよ。
そのうえ何もしないグウダラババァまで養ってやっているんだからさ。
文句があるなら自分が引き取って思う存分楽させろって。

それができないしやる気もないんだから黙ってろということだ。

712:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 19:51:38
あと、誤解してる方もいるかも知れませんが、
私が直接弟嫁に文句を言ったのは一度しかありません。
別にいつもいつも文句を言ったりしている訳ではないので、
決して母と2人で嫁いびりをしているわけではありません。

その一度というのも、
仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている
母の気持ちも考えてあげて?
仕事で疲れているのかも知れないけれど、ずっと一人でいれば
母も色々とおしゃべりしたい事もあると思うんだ。
目を見てうんうんって頷いて話を聞いてあげてくれるだけでも
母の気は治まると思うから。
こんな感じの事を言っただけです。

その返事は、夕方5時半に帰ってきて、ご飯支度をして、食べて、
後片付けをして、
子供達と話をしたり宿題を見て、お風呂の支度をして、
その間に掃除機をかけたりして
子供達の寝る時間になって、そこで初めて一息つける。

それから1時間もしないで今度はスナック。
私には休む時間も、夫や子供と笑い合う時間も必要ないって言うの?
第一、話し相手ならあなたがいるでしょう。
その為に毎日来てくれているのではないの?
というものでした。

715:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:54:15
そりゃ弟嫁の言うことが正しい。
養って世話してやっているうえに話し相手になってやれだと?
寝言は寝て言え~

716:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:55:20
毎日行ってるの・・・マジですか?

>仕事もいいけど、一日中家で一人ぼっちで家族の帰りを待っている
>母の気持ちも考えてあげて?

つかさ、相手して欲しかったら、母親が家事をして
嫁の家事にかける時間を減らしてあげて
母親の相手をする時間を作ってもらう(貰えるかどうかはわからんが)
のが早道だとは思わんか?

714:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:53:36
640母も、よく考えればカワイソス。
こうやってグチを言ってれば、
もしかしたら娘が一緒に同居してくれるかも
と思ってるかも。

カワイソス640に関わってる人間。

718:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 19:58:24
>>640実家を売って、640家付近に家を建てて640が
ママンと同居すればいいんじゃないの?
そしたらみんな幸せ~~~
毎日通える距離なら「住み慣れた土地から離すのは
可哀想です…」ということもないだろうし!

720:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 19:59:50
いくら弟嫁が年上だといっても、一応こちらは姉です。
こういう言い方はないんじゃないかなって思ったりもするんですが
間違ってますか?
家事等も手伝ってあげたいし代わりにやってあげたいとも思うけど
自分の家を小姑が勝手にいじくりまわすのって嫌じゃないですか?
そう思って今まで躊躇してたんですが・・・。

母は本当に腰が痛いので家事が出来ないんです。
別に面倒だとかそういう事でやらない訳ではないんです。

722:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:02:50
>自分の家を小姑が勝手にいじくりまわすのって嫌じゃないですか?

弟嫁に直接聞けよ。
文句言う前に、姉である私何か手伝うことないかって聞けよ。
嫌でもそっちのほうが助かるからお願いしますって言うかもしれないでしょ?

だから母親に関しては障/害者申請出せって・・・。
54歳だよ?54歳で隠居生活してる人なんていまどきいないよ。
自分の息子がやらかしたことを棚に上げて文句ばっかり言っておいて
何かいわれれば腰が痛いなんて通ると思ってるの?

725:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:04:46
PTAの仕事で忙しくて仕事をする暇はないのに、
弟の家に毎日通って小姑根性.を発揮する暇はあるのね。

728:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:05:34
弟嫁さん、本当にかわいそう。
ぐちぐちうるさい姑はいるわ、
口うるさいが手もお金も出さない小姑は毎日来るわ・・・・

727:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:05:13
最大のポイントは
640母は弟夫婦と離れたいと思ってるのか?と言うことだな。

嫁の愚痴を娘に言うのは、普通っちゃー普通。
それをまにうけてキーキー言うか、
適当にあしらって、母親のストレス発散の手伝いをするか。
そこがコトメの分かれ道だ。

730:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 20:07:04
それと、借金はもう払い終わったんだから、
そんなに今あくせくあくせくあてつけの様に働かなくてもいいんじゃ?
とも思うんです。

今はまだ子供達も小学生だし、着る物だって我が家からのお下がりが
沢山あります。
昼のパート代だけでも充分やっていけませんか?
一緒にいたくないっていう母への嫌がらせも含んでるのかな
って思いませんか?

736:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:11:14
サラ金で600万も借金するような男と一緒にいたら、
少しでも蓄えておかないとと思うのが当たり前じゃ?

737:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:12:10
640のとこはせっまい市営だからいいかもだけど
戸建てのうちは光熱費は意外にかかるよ。

あと小学生の子供がいるのに、貯金が借金のせいでほぼ無くて
だんなが低収入だったら
将来のために必タヒで働くのは当たり前。

734:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:09:49
それで不憫だと思うなら、母親を引き取れば?
あなたとにかく、弟嫁のことが気に入らないだけよ。

735:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:09:54
640は一度、この弟嫁さん並に馬車馬のように一日中働き倒す生活を送り、
尚且つ、働かない母親の話し相手をする経験を自ら体験してみるがよし。

746:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 20:24:01
タイプが遅いのでレス遅くてすみません。
私まで働き始めてしまったら、それこそ母の話し相手がいなくなってしまいます。

スナックで働いたって月にすれば数万円でしょう?
それくらいなら生命保険の掛け金を減らして食費を切り詰めるとか、
色々切り詰められる所はあると思うんです。

弟だってまだ31なのに、タヒ亡時5000万の保険なんて必要ですか?
入院日額1万円なんて必要ですか?
何だか弟に早くタヒんでもらいたいのか?とまで思ってしまいます。

750:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:28:58
マジレスするのもアホらしいけど、自営業だったら保険を充実させておくのは
基本中の基本なの。
会社つとめだったら入院しても休職扱いで給料もらえたりすることもあるだろうし、
不慮に亡くなったとしたら見舞金を包んでくれたり退職金をくれたりするから
当座のお金に困ることはないけど、自営業は倒れたらそこで終わり。

とくに年収180万ぽっちだったら、弟一人でやってるんでしょ。
人雇ってても稼ぎは知れてるよね?
ウチも小さい会社経営してるけど、保険入ってない個人事業者が不意の入院で
仕事が回らなくなってシャキーン生活なんて例、結構見てるよ。

752:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:29:24
なに言ってもダメだと思うけど。
その保障、
「自営業・子ども小学生・身障者並みの老人と同居」
だと、丁度良いかと思われます。

759:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 20:37:38
そうか、保険はそれくらいの保障は必要なんですね。
うちはタヒ亡時も入院時もその半分程度の保険に入っているので、
何でこんなバカみたいに高い保険に入っているんだろうと思っていました。

751:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:29:17
>私まで働き始めてしまったら、それこそ母の話し相手がいなくなってしまいます。

市営住宅から近所の広めの物件に引越して母親と同居すればいいのでは?
2LDKじゃなくて、部屋も広くなるし、子供も転校させずに済む上、
生活に余裕があるから母親を養えるでしょ。

744:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:18:35
あ、今>>730を読んで分かった。

640は働いてる弟嫁に嫉妬してるんだよ。
だから“あてつけ”という言葉が出てくる。

PTAで頑張ってみても、社会に出て懸命に働いてる弟嫁に負けたと思ってる。
間違いないw

745:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:22:36
>>744
そうかも!
○×さんの奥さん生活にうんざりしてるんだろうね。
PTAで積極的に活動してたって、
夫には「食わせてもらってる癖に」扱いされてたり。

755:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:33:46
市営住宅に住んでても生活カツカツの640は
独身時代の貯金で夫の借金を返済し、
なおかつ働いて貯金をしてる弟奥が
心底羨ましくて、妬ましくて、心がぐちゃぐちゃになってるってことですね。

756:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 20:34:37
嫉妬とかそういうのはないです。
確かに私は17でデキ婚しているので、フルタイムで働いた事もないし
世間知らずと言われればそうかも知れませんが、れっきとした32歳の大人です。
それなりに人生経験も積んで来ています。

母の話では、弟嫁には離婚の意思は全くないそうです。
今は建築業界が不景気なのはわかっているし、過去の借金問題は終わった話。
弟の事も子供達のことも愛しているし、母を見捨てる気もない。

今も遊んでいて収入が少ないんじゃなくて、
必タヒであっちこっち走り回って頭を下げたりしているのを知っているから、
今が夫婦の頑張り時で離婚する気も全くない、だそうです。
ここまで模範解答みたいなものをされると、本当に当てつけなのかと・・・。

758:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:36:59
いい弟嫁さんじゃん。
17でデキ婚する娘とサラ金でシャキーン作って嫁に返して貰う
甲斐性.なしの息子を育て上げた640母とは
持って産まれた感覚というか、一般常識が違うんだよ。きっと。

762:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:39:13
弟嫁が昼夜なく働いてるのを、あてつけだと640が感じてるなら、
アカの他人の婆の相手を汁!と抜かした640が毎日来るのも
弟嫁にとっては十分あてつけ。というより嫌がらせ。
640は婆と一緒に弟嫁の悪口言い放題だって分かってるし。

764:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:40:58
あなた、出来た弟嫁に嫉妬してるだけでしょ。
自分が年だけは上なのに、弟嫁より劣っていることを
認められないだけでしょ。
働いたことも無い人間が、お金を稼ぐ辛さを知りもしない人間が、
偉そうなこと言うんじゃないよ。
人生経験積んでるなんて、どの口が言うんだ?

あー、腹が立つ!

766:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:41:32
なんで相手の立場で物事を考えられないかねぇ。

768:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:42:35
>>766
バカだから。

767:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:42:19
あーあ、こんなこと言いたくないけど、
やっぱり中卒だったか。

770:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:43:07
640、一回外で働け。汗を流してな。
世間の風をまともに当たったことの無い人間が、なーにが人生経験つんだ、ダヨ。
笑わせるな。
年を経ることが人生経験じゃないぞ。年取るだけならサルにも出来るんだよ。

いつも他人の金で食ってきた人間には、自分で稼いで糧を得る経験の尊さなんか
わかるかよ。

771:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:44:10
自分が出来もしないことを、他人の弟嫁に押し付けて、
こんなところで批判か・・・。
そりゃ、弟にビンタされるはずだよね。

775:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 20:49:27
あと、弟が嫁さんにべた惚れしてるのも気に食わないんじゃない?
口を挟む姉に歯向かった弟。
目下の人間から叩かれた屈辱感が、弟嫁に向かってるような気がする。

783:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 21:05:18
すみません、正直なぜ私が叩かれているのかわからない部分があります。
母の事については、こちらも引き取れない理由があるのに
どうして無理だからといって叩かれるんですか?

皆さんが"マンションでウトメと同居なんか冗談じゃない"と言っているのと
そんなに変わらない気がするんですが・・・。
皆さんが自分の親と同居する事になったとしたら、ダンナさんに対して
気を使わせてしまって申し訳ないとか色々思いませんか?
それもあって母を引き取る事はできないんです。

784:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 21:07:20
弟の借金についても、それは弟の家庭の問題で、
返済をどうしたかとか、私に口出す権利がないのなら
特に感謝する必要もなくないですか?

787:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 21:09:44
>自分の親と同居する事になったとしたら、ダンナさんに対して
>気を使わせてしまって申し訳ないとか色々思いませんか?


自分は旦那を気遣って同居はできないけど、弟嫁に対しては
「もっと母の相手をして!」と言う事ができるのがおかしいと言っているの。
分るかな?

788:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 21:12:46
>>787
弟嫁本人が"母を見捨てる気はない"って言ってるんですよ?
自分の意思で同居してるって事じゃないですか?
それなのに仕事仕事で母の相手をしないっていうのは、
母にしてみれば生刹しのような状態で余計に寂しくないですか?

792:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 21:17:45
「母の相手」って、小さな子供じゃあるまいし・・・

57にもなったら、自分のことは自分でどうにかしろ!
世の中には一人でもたくましく生きてるシニアだっているんだぞ。
ひょっとして、640の母親も社会で働いた経験がない人間だろう。

793:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 21:18:13
相手をしてもらえなくて640母が寂しいと思っていたとしても
弟嫁の小さな子供たちが寂しいと思っているほどではないだろ。

“見捨てる気はない”っていうのはただ同居してやるってだけの意味だろう。
なんで役立たずのババァの話相手なんかせにゃならんのだw

あんたさぁ、もっとよく周りみなよ。
想像力がまるっと欠落してるよww

799:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 21:27:38
親に対する責任
兄弟に対する責任

こういう類のことが一切欠落してるんじゃない?
640が実家のような状況になったとして、姑に対して弟嫁と同じようにできるの?
限界まで頑張ってるのに、のんびり暮らしてる小姑から同じようにされても、
何も思わないのかしら?

801:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/25(木) 21:28:08
私にも姑はいますよ。
夫は次男なんですが、義兄一家と同居しています。
義兄嫁さんと姑は仲が良いらしく、よく一緒に買い物に行ったりしている
らしいです。
だからこそ弟嫁にもそういう風にして欲しいって思ってしまうんです。
母に良くしてあげて欲しいって思うんです。

弟は弟で、過去はどうであれ
今は自分の出来る事は精一杯やっているように思います。

802:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 21:28:50
こいつ・・・
人間と会話してる気がしない。

あぁ、だから母は寂しいんだ。
毎日来てる640が【人じゃない】んだから。

805:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 21:31:51
男でこういうヤツは沢山いるけどな・・・
┐(´∀`)┌ヤレヤレ

800:名無しさん@HOME2005/08/25(木) 21:28:02
640さん、

あなたには実の親の養護をする義務があります。性.別は関係ありません。
あなたの弟さん夫妻が多忙であるのは、お母様の養護のためでもあります。
どうか弟家族にお母さんの相手をする時間の余裕を作ってあげるために

あなたが弟嫁と同額の収入を得、
「これは自分が負担すべき母の介護費用である」と弟夫妻にあげてください。
毎日実家へ行く、その時間が良い労働時間になります。
それが、母親の介護義務を果たす事と同じになります。

836:640 ◆uk5HgmQe.M2005/08/26(金) 07:40:31
おはようございます。
昨日は色々とありがとうございました。
カチンときましたが、色々非難めいたいことを書かれるほどの事を
私はしているのか?と自分でも思い始めました。

でも、母の言う事を真に受けて弟夫婦に口を出してはいけないと言う事は
充分に理解したつもりです。
夫婦が助け合ってるんだから当然、と思うのではなく
弟の一方的な過失を弟嫁が愛情ゆえに一緒に被っているのだと言う事、
もう少し考えなきゃいけないのかな、と思いました。

846:名無しさん@HOME2005/08/26(金) 08:52:22
よくそういう事に気付けたね。
母と弟夫婦に同居させざるを得ないのは>>640自身でもあるんだから
同居してる者同士がうまくやっていけるように潤滑油になってあげてください。

ただし、あなたが助言できるのは「母だけ」。
母が腰痛に悩んでいるなら毎日整体に連れて行ってやる(費用は640持ち)とか
母の分だけでもいいから食事を持っていってやるとか
話し相手などという漠然とした事よりもっと実用的なお手伝いの方法を
模索していきましょうよ。

嫁には母の面倒をみる義務はありません。
あなたの母親だから、あなたが進んでお母さんの世話をするのは
いい事なんですよ。
何か始める時には同居している弟夫婦に事前に合意を取っておくといいね。

847:名無しさん@HOME2005/08/26(金) 08:53:11
オハヨウゴザイマス。
で、結局640はママソの為に何をしてあげることにしたのか結論出た?

まあ、あれだ。弟夫婦にママソの待遇改善を要求すると、下手したら
逆上した弟が「姉ちゃんにチクりやがって!」ってママソを虐待するかも
しれないから(姉にビンタするような弟だからね)、どうやったらママソが
弟夫婦に好かれて大事にしてもらえるようなママソになるかをママソと一緒に
考えてあげる方がいいと思うよ。

866:8602005/08/26(金) 11:40:52
とりあえず現状維持で行ってみようと思います。
母も私に愚痴ることで、少しは気が晴れてくれれば良いし、
兄とも連絡を取って、義姉や甥たち(子どもは2人とも男の子)に
これ以上の迷惑をかけないようにしたいです。

義姉も甥たちも、本当にいい人で
私としてはずーっと仲良くしていきたい。
そう思ってます。

余談ですが、中学生の甥の作るかぼちゃの煮つけは
母のお気に入り。実際美味しいです。
母ちゃん、感謝しないとバチ当たるぞ!

872:名無しさん@HOME2005/08/26(金) 12:21:30
孫が作ってくれるかぼちゃの煮付け。
ばぁちゃんは嬉しくないのかねぇ?。
わたしがばぁちゃんなら他にも色々教えてあげたくなるよなぁ。

873:名無しさん@HOME2005/08/26(金) 12:22:51
遅れてしまったが、私の母も相当嫌な同居トメ。
せっかく甥姪が手伝いをしたがる時期なのに860さん母と同じ事も言うし
愚痴を言ってきてたんだ。

もうね冷酷に言い放ちましたよ。実子だから諌められるんだもん。
「そんなひねくれたバァサンはうちの子の教育にも悪いから、ここ(実家)
追い出されても絶対引き取らないよ。汚い言葉を甥姪ちゃんたちに絶対聞かせるな。
愚痴言ってる暇があったらシルバー人材池」

仕事始めたらそこで愚痴ったり諌められたりで、同居家族への攻撃は
かなり減ってるみたい。

891:名無しさん@HOME2005/08/26(金) 14:54:53
ただいま>>640の全貌を読んで参りました。

自分の世界が狭すぎる、としか言いようがない。
他の誰が何を言っても、自分の経験値からしかわからない(想像力がない)。
こたちょーを真に受けるタイプだなw

文章を最初に読んだとき、40歳以上のババァかと思ったら32歳って!
なーんて言いでもしたら
「私って17歳で出産しているし老成しているって感じ?」と
いいほうに取られそうな悪寒。

アドバイスするなら他の方と一緒で
「金を出して口も出せ」「金出さないなら口出すな」
弟さんにビンタで済んでよかったじゃない?
弟さん優しいよ。弟夫婦はいい子なんだね。

私のくいつきポイントはここだったわね。

>れっきとした32歳の大人
>PTA活動が忙しい
>双子


学歴が低い人ってさ、認められた(評価を受けた)ことがないから
ちょっとズレてたりするのよね。

れっきとした32歳の大人はわざわざこんなこと言わないものですよ。

引用元:https://life7.5ch.net/test/read.cgi/live/1112238567/



1000: 名無しさん@HOME

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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2019年05月15日 15:24 id:gOD4BUG40
    どうでもいいけど金ねーやつはガキばっか作ってないで働けよ。
  2. 2 噂の鬼女様 2019年05月17日 08:35 id:OUwGrrHi0
    御飯炊くか、1品作るか程度でもしてくれたら助かるのになあ?
    汁物は具材切って煮る、御飯は洗って炊く、後はさく取り済みの魚を焼く。
    コレのどれかをしてくれるだけでも助かるんだがなあ。

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