800:名無しさん@HOME2009/06/28(日) 22:25:55 0
私は三男嫁で、私を含めて嫁は3人います。
嫁同士仲良くやっているはずだったのに、昨日次男嫁さんに呼び出されました。
「嫁子(私)ちゃん言いづらいんだけど」と始って
「長男嫁ちゃんと同じ病院で赤ちゃん産むのは考え直した方がいいよ」って
言われたんです。

私達夫婦は義両親とも仲が良くて、旦那の仕事も不安定なので義両親と住んでます。
それで私が妊娠したのをわかった時、義母がどうせ産むならいいとこでってことで、
長男嫁さんが産んだ病院で産みなさいと言ってくれたんです。

確かに他にも病院はあるし高い病院だし私達じゃ払えません。
でも長男嫁さんが怒るほどのことですかね?
本当に長男嫁さんが言ったかもわからないけど、あえて聞くのもおかしいし。
今では、それが本当だとしても次男嫁さんが私に言う必要あったの?って思います。
せっかく仲良くやってきたのに残念です。


801:名無しさん@HOME2009/06/28(日) 22:31:30 0
自分で支払える病院でなくてウトメに払ってもらう事は問題かも。
長男夫婦は自分で支払ったの?
ウトメの老後の面倒や資金は長男に負担にならないんだよね?
お金だけ頼って後は長男嫁まかせにされると思ったのかもしれないよ。

802:名無しさん@HOME2009/06/28(日) 22:32:36 0
>旦那の仕事も不安定
>私達じゃ払えません


あなたの子と心配する優しい人なら誰でもやめた方がいいと言うでしょう。
子供が産まれたら、いろいろお金もかかる。
出費は減らすべきじゃないの?
独立した社会人なら。

805:名無しさん@HOME2009/06/28(日) 22:59:37 0
ていうか、

産んでいいのか?
育てられるのか?

804:名無しさん@HOME2009/06/28(日) 22:51:32 O
自分達で払えないなら相応の病院にすべきでは?
トメが薦めてこようが断りようがあるだろうに
検診も出産も自腹が普通なんだよ
ウトメに出させてまで対抗したいのか?と思うわ

806:名無しさん@HOME2009/06/28(日) 23:06:14 O
産んだ後も、幼稚園やお稽古ごとの費用はウトメが出すんでしょ?
義兄子ちゃんと同じ幼稚園、同じお稽古ごと…
差があったら不公平ってね。
で、ウトメの介護は経済的にはムリって逃げそうだから、
義兄嫁達も不愉快なんだよ

807:名無しさん@HOME2009/06/28(日) 23:06:46 0
何で「何故」の部分を聞かなかったんだか。
その理由次第だと思うんだけどな。

長男嫁が不快に思ってるからならその病院は避けたほうが
「嫁同士仲良く」が継続できるんだから、次男嫁さんは
嫁同士の関/係にひびを入れさせないための助言をしたのかもしれない。

病院自体に何か問題があって利用した人にしか分からないのかもしれないし
トメと病院の何かがあるのかもしれないし。
仲良くしてきたのにって割には次男嫁さんのこと信用してない気が。

808:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 00:03:48 O
安定した収入かないのに、子ども作るだけでも距離を置きたいよ。
住む処も確保できないくせに、子どもが可哀そう。
義両親にタカッテ恥ずかしくないんだね。

810:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 02:46:25 0
800です。
なぜと私が聞かなくても言われましたよ。

その病院はかなり高い出産費で有名です。
長男嫁さんは実家の紹介?もあって
義兄と相談してその病院に決めたとかなんとか。
長男嫁さんは費用も全部自分達で払ってるからとか。
嫁子ちゃんは車運転しないのにあそこまで通えるの?と言われました。

たしかに私達に経済力はないので子供も作る気はありませんでした。
でも、私達の子供が見たい、お金の事は心配するなと
義両親に何度も説得されたので踏み切りました。

その病院に決めたのは義母です。私が選ぶことはできませんでした。
診察までにどういうやりとりがあったかはわかりません。
もしかしたら長男嫁さんの実家に紹介してもらったのかもしれないし、
そうではないかもしれません。
それを気に入らないと思われてもどうにもできません。

介護についてですが八ッキリとは考えていません。
義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。

811:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 02:52:39 0
子供って誰のために生む気?義両親?

813:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 04:51:09 0
> 介護についてですが八ッキリとは考えていません。
> 義両親は老人ホームの話をしますし、お金はあるでしょう。


・・・。

814:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 06:52:39 0
あんた最悪。
人として生きる価値なし。
猿以下。繁殖だけしか能力ないんだね。

こんなのが同じ女というくくりで
自分と一緒にされるのかと思うだけで
吐き気がする。

815:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 07:52:36 0
「嫁同士仲良くやってきた」っていうのは思い込みっぽいね…

816:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 08:42:45 0
>>815
だよねw

818:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 09:53:37 0
そうかなあ?
810さんの生き方の是非はともかく、お金について言えば
>>810義両親のお金。義両親が使いたいように使えばいいもの。

他の兄弟やその嫁が使い方に不満があるんだったら
直接、(義)両親に言えばいい。
>>810さんに「自分から遠慮しろ」とか言ってくるのって
お門違いも甚だしいと思う。

ウチの義兄夫婦は現在60歳だが、35歳のニート息子も含め
ず~~~っと義両親からの援助があっての生活、
自分達の甲斐性.以上の生活を続けてるよ。
でもそれが義両親のやりたいことであるなら、お好きにどうぞ!
としか思わないけどね。

819:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 10:09:01 0
普通の感覚の人間なら義両親より
それにのっかって生きてる人たちの方を嫌悪する物だ
と思うけどね。
そしてそういうのを恥とも思ってなさそうな義弟嫁に
忠告するのもお門違いではないと思うよ。
お門違いと思えるのは当事者ならではの発想って感じ。

821:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 10:31:45 0
立場上、姑には逆らい難い三男嫁に言うのが変.でしょ。
まずは、次男→三男のルートもしくは次男→両親でいくのが普通では。

822:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 10:34:17 0
相談者の書込みからすると、
三兄弟、近所に住んでそうだね。
始終顔を合わせる機会があるみたいだし。

姑が選んだ産院(長男嫁と同じ)は、
車じゃなきゃ通えない距離みたいだし、
長男嫁は、通い慣れた産院だという事で、
姑の依頼で三男嫁の足代わりに使われたり、
他にもいろいろ利用されるのを恐れてる気がする。

姑と三男嫁だけの間で済むのなら、
金でも何でもやり取りすればいいと思うけど、
そんな姑と三男嫁の都合に巻込まれて、
いいように利用されるのは、嫌だもんね。

823:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 10:42:21 0
>>822
もしそんなこと言われたとしても、
嫌なら断ればいいだけじゃないの?>長男嫁

何となく、資産家義両親の機嫌は損ねたくないわ、
他の兄弟が義両親の資産を減らすのは我慢できないわ、
って感じだね。>長男、次男嫁

824:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 10:46:40 0
>>823
逆から言えば、
姑に気に入られてる三男嫁は、姑から貢がれて当然、
姑の気に入るよう三男嫁に尽くさない
長男嫁と次男嫁は嫌われて当然、って事か。

825:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 10:51:05 0
文句があるなら次男嫁が三男嫁にではなく、次男が三男に、
もしくは次男が親に対して「三男夫婦を甘やかすな」って
いう場面なんじゃないの?

833:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 13:39:35 0
余程の医療過疎地、身体事情でその病院でなければならない
という時以外は出来る限り自宅の近辺の病院でないと自分が困るよ。
外で倒れた、意識なしで搬送される病院は自宅の近辺の病院だからね。
地域内ならすぐに医者の連携が図れるけど離れているとできないことがある。
一つ間違うと迷惑な野良扱いですよ。

義兄嫁は身内の関/係でデメリットよりもメリットが上回っただけでしょう。
あなたの場合義兄嫁がいなかったら候補にも挙がらない病院だろうに。
実際本人基準だと母子の安全としてデメリットしかないけどね。
他人の金で贅沢できるとか妊婦と関/係ない所しかメリットない訳で。

身内扱いでよろしくの義兄嫁のサポートが一切ないのは忠告で明らか。
義兄嫁も自力で払えるほど裕福なんだから義実家のために口利きはしないよ。
あなたを紹介すると自分と親が恥をかくから。

こういう万一の時の医療が即時対応できないから
妊婦が遠出しない方がいいといわれてるのもわかってないんだろうな、この人。

832:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 13:38:56 0
近所に住んでると送迎頼まれたりするよね。
相手が妊婦様だと断りにくいったら。
断った方が悪い人みたいになるんだよね、妊婦様のお願い事は。

検診の送迎だけじゃなくて買い物とかも頼んでたんじゃないの?
それが負担で釘さしたとか。

834:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 13:55:47 0
いいんじゃない?
「ウトメに可愛がられてる三男嫁のアタシ。
そのウトメが見たいと言うから子供も作ったの。
だからかかる費用はウトメ持ちで当然でしょ」
なんだよね?
あなた方が要求してるんじゃなくて、ウトメが自らの意思でやってるんだよね。

ウトメが他人を頼らなければいけない状況になったら、
あなた方が率先して手を出せばいいだけ。
他の義兄嫁さん達に間違っても依頼したらダメよ。
兄弟は平等だから、あなた方は既にたくさん世話になってるんだから、
それを返さなきゃ、人として。
遺産相続も、すんなりとはいかないでしょうけど、恨んじゃダメよ。
あなた達は生前にいっぱいお金を使わせるんだから。

義兄嫁さん達と仲良くするのは無理だけど、ウトメさんと仲良くね。

836:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 14:30:47 O
そうそう。生前贈与してもらったわけだから将来は当然減るよね~

838:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 15:25:32 0
ウトメ要介護になったら「施設入るお金あるんでしょ」って言って逃げるつもり?
>>800>>810ってうちは三男だから介護関/係ないわーって思ってる?
長男次男の家庭が看れば良いって本気で思ってそう。

遺産は放棄して、ウトメの介護は全部三男家庭で看るって言ってたら
長男次男の嫁も文句無いよ。

841:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 15:55:27 0
実際にお金があればいいけどね。
三男一家に使ってしまって、よぼよぼになったときには
ろくに残っていなかったりして…
そのときになったら、金のない子供みたいな三男夫婦ではなく
金もある大人な長男次男夫婦が動かなくちゃいけない羽目になると。

847:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 16:19:23 0
仲良くしたかったのに残念ですって言える立場だと思ってる所が笑えるw

仲良くしたかったのに、あなたがそんな人だから仲良く出来ないと思ってるのは
義兄嫁達の気持ちの方でしょうね。残念!切腹!タカリ侍w

848:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 16:22:51 0
もし、義母からの援助断るってしても
「次男嫁さんに、こう言われたから」って言いそう

851:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 16:26:09 0
>>848
今後を考えるとそれで義父母から長男次男家が怒られるようなら
さっさと縁切りを言い渡された方がいいかも。
今切っておかないと借金まみれになってから頼られる。

859:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 17:09:57 0
経済的な問題は援助している義両親と三男夫婦の問題であって
一緒に住んでいるわけではない長男夫婦や次男夫婦が口を挟む問題ではないよ。
次男嫁にこういわれたけどどうなんでしょうかってトメにちくったれ。

861:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 17:13:44 0
>>859
この知能犯w
それで介護要員から次男嫁(内容的に長男嫁も)を
逃がしてあげるんでつねw

ま、前2行はおおむね同意だけどね。
その代わり、イザという時にウトメも三男夫婦も、
長男・次男夫婦に頼らない覚悟を決めろよ、って話だよね。

863:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 18:00:01 0
ウトメの方も純粋に善意からの援助なのかな。
なんか長男嫁実家への対抗意識から三男夫婦を利用してる気がする。
この先、お宮参りも七五三も幼稚園もウトメが決めてしまいそう。

873:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 18:53:46 0
>>863
800はそれで構わないんだと思うよ。
ウトメの<自由になる>子を産むために、体貸してるんじゃね?
世の中にはそういう人種もいるんだね。私には真似できないけど。

長男次男の嫁ズも、ウトメに何か頼まれてるのかもしらんが、
スルー技術が低いんだよ。
自分への火の粉だけ振り払ってりゃいいのに、意見なんてするから。

産院ウンヌンも、将来の世話も、一番よくしてもらってる三男夫婦が
やって当然なように仕向けて、
自分達は逃げ打つ算段をしなくちゃ、低脳ってことだよ。

876:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 18:59:57 0
>>873が正解にみえる

889:名無しさん@HOME2009/06/29(月) 20:05:21 0
結局どうなるんだろうね。まあ破滅は確かなんだろうけど。

901:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 09:43:04 0
800です。
タカリと言う方がいますけど旦那はともかく私は違いますよ。
1度も私の口から要求したことはありませんから。
義父はともかく義母は嫁に対して不公平のないようにという方針です。

それで、私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートする
とは言ってました。
それは私を含む他人がどうこう言うことじゃなくないですか?
たまたま今それがうちなだけで、例えば義兄がリストラなどされて
生活困窮した場合は同じことすると思います。

昨日は私から次男嫁さんに電話しました。
やはり長男嫁さんが怒ってるのは病院ですね。
義母が長男嫁さんに断りなく長男嫁さんの紹介ってしてたようで。

昨日聞いた話では、義兄が義母に話に言ったのにめでたいことだから
と流されたと言ってました。
だからどうすればいいのでしょう?近い病院に自分で通えば満足なのでしょうか?
義両親も旦那もその病院を気に入ってます。
私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。
妊娠してこんなに責められるのは嫌な気分です。

906:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 09:54:33 0
やっぱり義兄嫁さんの断り梨でトメが勝手にですか。
それなら余計断るべき。

908:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 09:56:42 0
>嫁に対して不公平のないようにという方針です
>私達夫婦が義兄夫婦に近い生活を送れるようにサポートする


これで平等だと思ってるの?
義兄夫婦が何の努力もせずに良い生活をしてるとでも?
義母がしたタカリに乗っかって自分は責任無いような事言ってるんじゃ
タカリよりもっとタチ悪いよ。

兄嫁さんたちはあなたが余りに受動的で他人事だからすこしは自分の
周囲の事を把握して欲しいと思ってるんだと思うよ。
少なくともあなたがあなたの子どものために「綺麗な所のほうが良いし」
なんて思いながら通っている病院は兄嫁さんのコネによるものでもあって
義母が勝手にした事とはいえ、兄嫁さんに感謝の気持ちを伝えたりはしたの?

妊娠して責められるんじゃなくて、自分で考えてる感じが微塵も無いのに
責任転嫁だけばっちりな所が不快にさせるのかなって思うよ。
子どもじゃないんだから。

910:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 09:57:46 0
トメに言えばいいじゃーん。
「トメさんのせいで義弟嫁に色々文句言われて病院通えなくなりそう…」
とかなんとかうまーく泣きついたらトメ激怒してこじれて義兄らとは
かかわらなくてよくなるかもよw
そしたらぬくぬくと援助生活満喫出来るじゃん。

925:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 10:20:47 0
義兄嫁さんの紹介って無断でされた病院で
800とトメが恥ずかしい真似したら…義兄嫁さん本当可哀想。

969:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 13:21:58 0
次男嫁さんは、苦言をあえて800にしてくれたということは
まだ800にちゃんとしてほしい、800と仲良くしたいと思っている
と思うのですよ。

もし「こいつもうだめだ」と思ってたなら、さりげなく疎遠から絶縁にもちこんで、
介護もホームについての金銭問題も、なにもかも800に押し付けて
逃げてしまえばいいのに、そうしなかった。
800が思っていたように「仲良くやってきた」「それをこれからも続けたい」から。
次男嫁さんの優しい気持ちを、どうか判ってあげてほしいです。

耳の痛いレスが多いと思います。
でも、800がいまそれと向き合って大人の自覚・責任を持つことは
800だけでなく、いずれ生まれる子供や、旦那や、
ちょっと暴/走気味の義両親にも大事なことかもしれません。

落ち着いて、考えてみてください。
800の人生は、義両親の孫満足のためにあるんじゃないし、
子供を生んで終わりになったり、
タヒぬまで無責任でいつづけられるものではないですよね。
どうかたくさん考えて、悩んで、何かを見つけてください。>>800

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?20【義弟嫁】

5:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 16:51:44 0
800です。
とりあえずこのままだとお互い嫌な思いをすると思うので、義母に言うことにしました。
理解できない人もいるかもしれませんが、旦那と義母に決定権があるので。
病院のことはあっという間に決まったことなので、義母と長男嫁さんに話合ってもらいます。
それで変.えることになったらそれでいいと思ってますし。

介護のことも遺産のことも私にはピンときません。
経済面でのサポートも旦那を通して話が決まることが多いので。
義両親から介護について話をされたわけでもないですし。
それを今から考えてるお嫁さんもある意味凄いと思います。
なるようになるでしょう。

6:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 16:53:16 0
なるようになるんじゃなくて、援助受けた人がやらなきゃいけないの。頑張ってね。

8:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 16:56:08 0
この人今まで全部この調子で生きてきたのかね。
気持ち悪い人生だ。

9:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 16:59:01 0
この人もだけど旦那もDQNだね。
それを育てたトメも今回の病院紹介がらみでは常識的とは言えない。
義理兄弟や義理兄弟嫁苦労しているんだろうね。
みんなそのうち絶縁して出て行くか、嫁が居なくなって800頼ってくるかも。

13:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 17:20:50 0
擁護するわけじゃないんだけど思考停止してるのかな。
なんか夫と姑がものすごくモラ八ラ体質っぽそうな印象。

14:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 17:23:11 0
>>13
旦那も姑もDQNだけど、この人自身がモラ受けている記述はないよ。
むしろ旦那の尻馬に乗って一緒に旨い汁吸ってる。

15:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 17:26:32 0
800さん、あなたは結婚も出産もちょっと早すぎたみたいですね。
くりかえしますが、義母を盾にすることにより800の立場がどんどん悪くなるのは
判りますか?
たとえば、義母じゃないとして…800の子供が褒められない行動をしたとき、
責任をとるのは800です。
子供がしたことだから自分のせいじゃないって、逃げることはできませんよね。

介護のことも遺産のことも、結婚したてならピンとこなくて仕方ないかもしれませんが、
人の親になるからには「自分のことだけ考えていればいい」というわけには
いかなくなります。

もし800と夫が子供より先にタヒんだら、残された子供は
義両親のオムツかえることになるんですよ。
散財してる人が、ホームの資金なんか蓄えてると思うんですか?

800は夫と義母のお人形さんじゃないし、彼らは都合のいい盾でもない。
母親になったら子供を守る立場なのに、子育てすら義両親にとられる勢いに見えます。
なるようになるんじゃなくて、よりよい状態を目指して行動するんです。

もし義母が「病院はやめて自宅出産。親戚を大勢呼んで公開出産」と言い出して
夫が賛成しても、決定権は彼らだし、なるようになる、で済ませてしまうの?
命がけで子供を生むのも、義母の不始末をおっかぶされるのも800だけだし、
自分自身の名誉を守れるのも自分だけなんだって、はやく気づいたほうがいいですよ。

16:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 17:29:24 0
>私も産むなら汚いとこよりは綺麗なところがいい。

全部自分の願望でしょうw
それを、義母と夫が決めた事、私には決定権はないwと逃げ口上しながら
思い通りに事を運ぼうと裏で操る性.格がタカリ根性.丸出しって事なんですよ。
トメを術中におさめて、また一芝居したらきて下さいw

18:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 17:35:37 0
だからさ。
あんた歳幾つよ?
旦那の職業と収入は??

19:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 17:36:30 0
もうコテ名乗りなよ「嘘800」って

20:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 17:37:17 0
>>19
ウケたwww

23:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 17:50:30 0
800です。
>>15さん、丁寧にありがとうございました。よく考えます。

私の年は30ちょうどです。
なぜ旦那の職業と収入が関/係あるのかわかりませんが。
旦那の職業は派遣社員みたいなもんですね。年収は300ないと思いますよ。
生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。
旦那に危機感がないといえばないと思います。

28:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 18:12:09 O
30歳ですか…真剣に今後のこと考えたほうがいいよ。
危機感なさすぎ。
人間を産み育てるんですよ?
やっぱ無理!誰かお願いじゃ済まないんですよ?

31:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 18:25:08 0
その情けない収入で家計の内訳は?
貯金してますか?
いい歳なんだから、子供の為にしてるんですよね?

34:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 18:27:42 0
> 生活にかかるお金の出費がないので困ったことはないですね。

(; ・`д・´)

36:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 18:29:54 0
と言うことは、食費光熱費全部ウトメが!?
うはぁ…。
寄生虫なのが三男だけならまだしも、嫁もかよ。
そんで30歳のおばさんで、ウトメに全部お金出してもらって出産?
マジすげぇな。

そりゃ、長兄嫁次兄嫁は危機感持つわ。

59:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 19:22:55 0
ウトさんもトメさんもとってもいい人なんだお。
私は二人と仲がいいんだお。
ウトメさんはお金持ちだから、年収300万だけど生活は困らないんだお。
老後?施設に入るみたいだから私は無関/係なんだお。

マジで、これくらいしか考えていないみたいだもんねw
面白すぎる。

57:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 19:12:57 0
800さんへ
同居を継続し続けるという事は、旦那さんは、その家の主となるわけですね。
あなた達が独立すれば、本家にはなりませんが
そのまま居座るという事は、家を引き継いでいく気持ちがあるという事と
ウトメも思っているに違いありません。

よって本家としての務めは三男さんが引き継ぐ事になりますので
色々な主催者のおつとめというものがありますが、頑張ってください。

68:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 19:46:25 0
800です。結局は旦那と旦那の家族のことなので。
正直な話、あの年収でも一生生活には困らないと思います。
私名義の貯金はそれなりにあります。
義実家での生活が長いので独身時代は給料のほとんど貯金してましたから。
旦那の貯金は知りませんが多分ないと思います。

子供が産まれたらもちろん貯金はします。
変.な話旦那の収入そのまま銀行に入れてもやっていけますから。
旦那がしなくても私がします。
義母も義父も自分達の親の介護をせず施設任せにしてきた人です。
自宅介護より施設を望むんじゃないでしょうかね。

71:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 19:50:34 0
独身のころからなぜか夫の実家に住んでいた。
しかもお金を全く入れずに…

すごい世界の話だな。

73:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 19:52:16 0
800もだけど、800の親もすごいよね。
かなりの期間、独身の娘がよその家に無料で住んでいたのに
黙認みたいだし。

75:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 19:54:52 0
>>73
まあこのタカリ娘育てた親だからね。

78:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 19:59:13 0
「施設を望むんじゃないでしょうかね?」って
望まなかったらどうすんの?

貯金のたくさんある>>800ちゃん夫婦と一緒がいいわとか
言われる可能性.は全く考えないのか?

83:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 20:03:57 0
>>78
親は施設任せにしても、配偶者はそうしないってこともあるしねw
軽度の認知症が出たときに「800ちゃんとヘルパーさんの手を借りれば
おとうさんを家で面倒みれるわ」とトメが考えたりしてさ
800ちゃんには今まで良くしてあげたから、お手伝いくらいしてくれるわよね」
とかねw

80:名無しさん@HOME2009/06/30(火) 20:00:53 0
やっぱ800ってバカだw
要介護しか頭にないみたいだしw
60代以降になると、通院とか手術とか入院とかって
珍しい話じゃないんだよねぇ。
骨折とかも。
で、周囲の手を煩わせることになる。

そこそこ健康でも、今まで普通にしていたことが面倒になって
周囲に人がいたら頼みたくなる。
そういう小さな世話とか面倒を引き受けるのが
同居家族なんだよねぇ。

163:名無しさん@HOME2009/07/01(水) 18:28:16 0
800です。
なんか色々不愉快にさせてしまったようですみません。
色々と想像してる人もいましたが、義実家は裕福なほうだと思います。
成金と言うのかはわかりませんが、
先祖何代にも渡って都内数カ所に土地を維持して運用してます。
そのお金で何不自由なく暮らしてこれてるので、成金かもしれませんが。

義兄嫁さん達は2人とも私より年下です。2、3の差ですが。
旦那は義兄さんに比べるとデキもよくなかったので、仕事も転々としてました。
義両親の紹介でも勤めてましたが長続きしないので紹介で働かなくなりましたが。
今日はこれから食事に出かけるのでしばらく見れません。
今夜の食事の時に色々話し合うつもりです。

164:名無しさん@HOME2009/07/01(水) 18:30:19 0
…いや、そういうのは成金とはいわない。ただの資産家。
30にもなって「成金」の意味がわからない人っているんですね。

166:名無しさん@HOME2009/07/01(水) 18:32:31 P
なんつーか、義両親も三男夫婦を思いっきりバカだと思ってそう。
金があるから出産やら子育てにはいくらでも出資してくれるかもだけど
財産を継いで運用していくのは三男夫婦じゃ無理だろうと思ってるんじゃね?

165:名無しさん@HOME2009/07/01(水) 18:31:58 0
補足ですが私が独身時代に住んでたのは義実家です。
昨日なんとなく旦那と介護のこと話しましたけど、
義母や義父が希望するならするそうです。
旦那がそのつもりなら私も手伝います。

172:名無しさん@HOME2009/07/01(水) 18:47:57 0
ちゃんとウトメの介護するつもりがあるなら別に良いや。

176:名無しさん@HOME2009/07/01(水) 19:30:23 0
この人、義両親の財産がなければ、
生活保護並みの人生しか送れないんだよね。
それが嫌で同居してるはずなのに、
うまーいこといい人風味かましてるところが
ムカつきのポイント。

今日の話し合いもいい人風味で義兄嫁を悪者に仕立てて
ウトメをホロりとさせて義兄嫁達をギャフンと言わせて
ウトメに新たに援助してもらおうという算段なんだろうな。
ご報告お待ちしてますわ。

***

206:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 11:21:24 0
800です。
昨日は遅くなってしまい、旦那との話し合いもあったのでレスできませんでした。

はじめに義両親と私達夫婦で話し合い、長男夫婦が合流しました。
まず義両親が言うには、同居してくれている私達に良くしてやるのは当然だと
思っているらしいです。
義父も義母もそれぞれ兄妹がいますが親と同居していた兄妹は優遇されていた
と言いました。
一応昔の人の考えなのだと思います。

義母は東京ではありませんがその地域では旧家のお嬢さんとして育った人です。
その分?ちょっとズレてるのかもしれませんが、良い物が好きなんです。
今回も、長男嫁さんが出産した病院は評判も良くて
私も誉めていたのが印象的だったので、その病院にしたと言いました。
紹介がないとダメだとは知らなくて、紹介者を聞かれた時に
長男嫁さんの名前を言ったらしいです。

義母が言うには親戚というか長男の嫁がお世話になっていると言っただけ
と言うのですが。
とりあえず長男夫婦には義母から説明することになりました。

208:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 11:39:46 0
その後長男夫婦が来て食事をしながら義母が話はじめました。
謝るというよりも事情を話したって感じです。
長男夫婦が怒ってるという感じはなかったのですが、特になにか言ってくるわけでも
ありませんでした。
義母がおめでたいことだからと言うと、そうですねと笑顔でした。

本当は色々言いたかったのかもしれません。
いつもより長男嫁さんは常に笑顔だったのでそう感じました。
2人で話せる時間がなかったので、本当の気持ちを聞くことができませんでした。
義父がどこの家でも同居してる子供にはこんなもんだよみたいなことを言った時は、
長男さんが少し怒っていた気がします。

家に帰ってから旦那とも話したのですが、旦那は義両親もあの病院を気に入ってるし
あそこでいいと言います。
送り迎えするのは義両親だし、私達にやってやるのが両親の生き甲斐だからと。
昨日会った感じで、長男夫婦はやっぱり微妙だったよと言っても
義両親優先って感じです。

長男夫婦は大人だから無理してたのだと思ったのですが、
旦那は大人だからこそ大丈夫と言います。
昨日会ってみて、最初にここにレスさせてもらった時よりも、
長男嫁さんに悪いかなって気持ちがでてきたので板挟みです。

209:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 11:44:16 0
どんなに不快で文句言っても怒った表情しても
「はあ?何怒ってるの?」って雰囲気なんだろうね。
気がつくと「私の考えが変.なの?」「なんか私だけ嫌なの?」って考えてしまう。
こうなりゃ徹底的に無視するしかないだろうね。
それを大人って言えば大人なんだろうけど。

211:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 11:55:24 0
板挟みでも、あなたは自分の意思が希薄だし、主張は出来ないんでしょ。
だったら、そんな感情持ってるだけ、あなたにとってマイナスだよ。
よくしてもらった分、恩返しする覚悟も出来てるなら、
今のまま甘えててもいいんじゃない。

その代わり、甘えられなくなった時に
長男さん夫婦や次男さん夫婦に助けを求めたり、
ウトメの代わりに甘えようとしたらダメだよ。

210:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 11:51:49 0
別にいいんじゃない?

ただ、これからは許可なしに長男・次男夫婦の名前を使わないこと、
同居してる者同士で協力し合って、そうじゃない人の手をわずらわせないこと、
これが徹底できるんなら。

あと、自分達の状況はわりと特殊な方だと自覚して、
長男・次男夫婦はもちろん、ご近所やこれから出来るであろう
子供関/係の友人知人にも接すれば。

215:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 11:59:07 0
自分はトメがどの義理嫁と仲良かろうと、どうでもいいけどな。
義兄嫁は自分のテリトリーを荒らされた気分でいるんじゃね。
不愉快だけどそのことでトメにまたなんか説明されたらすげえ嫌だろうなあ。
800ってなんかずる賢いねえw
しかしこのスレの人たちも800のこれからに随分と口出しすることww

216:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 12:01:29 0
でもここで色んなレス見た後だったからこそ
「兄嫁さんも終始ニコニコしていて穏やかに話し合いが進みました
兄嫁さんもあまり気にしていないようで良かったです☆」
にならなくて良かったんじゃないかとw

あと、金出してくれるトメはともかく、夫とは対等に話し合って良いと思うよ。
夫婦なんだから。

218:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 12:11:13 0
800です。
たしかに経済的な苦労はなくて、義母が口うるさいわけでもない。
私の友達からみても本当に良いところに嫁いだねと言われます。
義両親を嫌だと思ったことがないんです。
旦那と義両親も仲いいですし。
一緒に暮らしていくのは長男夫婦ではなく義両親だからと言われてしまうと、
そっかってなってしまいます。

今まで嫁同士仲良かったと思っていたのも私の勘違いかもしれませんよね。
昨日の長男嫁さんの様子からたしかにどうでもいいと思われてそうです。

私が別の病院をさがしてきてそこにしたい!と言えば
義両親も聞いてくれるとは思います。
でもそしたら、皆さんが言う様に長男嫁さんが悪者になるような気もします。

225:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 12:54:02 0
800さん、報告ありがとう。
義母はお嬢さんゆえの無知だったんですね。失礼しました。
そして、だいたい自分の状況が読めてきたようですね。

みなさんおっしゃるように、義母も800
けして謝罪するつもりのないことを知った長男嫁さんは
もう三男夫婦に関わるのは最後と思って笑顔だったのでしょう。

嫁同士仲良かったというのは、
最初のころは本当にそうだったのかもしれません。
でも、ずれている認識から、次男嫁からは最後のチャンスとしてあの警告を受け、
そのチャンスをいかせずに、長男嫁とはこういうことになってしまった。

再三の、みなさんの謝罪勧告を聞き入れてもらえず、
このような結果になり残念に思います。
あとは、同居する者同士だけで
ほかの人に迷惑をかけないように生きていくしかないでしょう。

兄弟やその配偶者を思いやることもできず、
妻の言葉より義両親の意見を優先する状況から、
800にとっての癌は義兄嫁どころか、おそらく義両親よりも、夫だと思うのです。

うまく夫をコントロールするくらいの勢いで、義両親や夫に流されるだけでない、
まっとうな、自分の生き方を見つけてみて欲しいです。
これから生まれる子供のためにも。

226:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 13:22:20 0
けっこう幸せな一生を終えられるかもね>800
自立してる兄夫婦は、嫌なら関わらなきゃいいんだよ。
同居してないんだから、アレコレ口も手も出さなきゃいいんだしね。
今回産院の件で兄嫁の名前出しちゃったのは明らかなウトメのミスだけど。

でもまぁ、親族なのは間違いないんだし、しゃーないわな。
病院:「こちらは紹介者が必要なんですが」
ウトメ:「あらそうなんですか。長男の嫁がこちらでお世話になって、
いい病院だと聞いていたので」
病院:「その方のお名前は?」
ウトメ:八百義実家長男嫁子です」
程度の名前の出し方だったら、責める方がどうかしてるもんなw

運の良い人間っているもんなんだね。良かったね、800w
何を幸せと感じるかは、人それぞれだし。お幸せに。

253:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 17:39:41 0
800です。
お昼食べながら義母と話してました。
義母は何も心配しなくて大丈夫だからと言ってます。
だけどよく聞いてみたら昨日聞いたのとはちょっと違ってました。

私と義母はその病院に直接行ったんじゃなくて、
義母が初診予約のために電話したんです。
その時に1度断られたけど、長男嫁さんの名前を言って折り返し連絡をもらった
といいます。不安になりました。
次男嫁さんには昨日のことメールで報告しましたが、まだ返事は来てません。

254:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 17:42:53 0
全部義母のせいにしないで、大人なんだから悪いと思ったら
別の病院さがせばいいじゃない。
義母が~夫が~って都合のいい時は振り回すけど。

255:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 18:01:50 0
800です。
そうですね、家の近くでどこか探して自分で通うと言ってみます。
長い間失礼しました。

259:名無しさん@HOME2009/07/02(木) 19:03:14 0
今更変.更するのも義母の「好意」に対してかどがたつので、
長く同居するのですから、
あまり波をたてずにおいたほうがいいと思います。

次男嫁さんからきっかけをもらってもいいけど、
とにかく長男嫁さんに礼儀を通してから
ゆっくりそこで産ませてもらったらいいと思いますよ。

三男の出来が悪くても、立場をわきまえた今の800が
徐々にでも手綱をとっていければ
他の兄弟夫婦との関/係も改善していけるかもしれません。

***

343:名無しさん@HOME2009/07/03(金) 21:04:38 0
800です。
色々とお騒がせしましたが、今日次男嫁さんと話すことができました。
最初は長男嫁さんと会いたかったのですが、忙しいと断られてしまいました。
そして今、義兄さん2人が家に来ています。

今回の私のことは関/係なく義両親に言いたいことがあるので、
私は席をはずしてくれないかと頼まれました。
深夜になると思いますが皆さんから沢山レスいただいてたので
詳しく書かせてもらいます。

344:名無しさん@HOME2009/07/03(金) 21:24:48 0
おおお。
詳しくよろしく。

371:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 16:08:46 0
800です。
遅くなってしまいすみません。
まずは昨日、次男嫁さんと会って話したことを書きます。
長男嫁さんは次男嫁さんとは連絡をとっていて、やはり今回の病院の一件を
非常に怒ってるようです。

長男嫁さんだけでなく長男さんも。私に対してだけはなく
義母のいい加減な言動に対してもです。
長男嫁さんの名前を言ったので病院側から長男嫁さんの実家に確認がいったそうです。
病院側から親戚とおっしゃる方が~と言われて合わせてくれてのだと言います。
長男嫁さんの実家の方々も不信感を持っていると聞きました。

「人それぞれ違うだろうけど、
紹介制の場所には本当の身内しか紹介したくない人もいるよ。」と
次男嫁さんに言われました。
今回はそれが病院だったから余計色んなことを考えるってことです。

長男嫁さんへの謝罪について次男嫁さんとも話したのですが、
長男嫁さんとしては今話したくないそうです。
言葉は悪いけどもう勝手にしろと思っているようで、電話してみましたが
つながりませんでした。

全く別の話として、長男さんや次男さんは私の旦那のだらしなさが
長年目に余ってると言ってました。
その責任は義両親にもあるので八ッキリ話をしておきたいのだそうです。
これは義実家のことだから私達嫁は見守るしかないよね。と言ってました。
このことについては義母から聞いたのでまた書きます。文章ヘタですみません。


372:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 16:13:38 0
それを聞いてあなた自身はどう思ったのでしょうか?

373:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 16:34:10 0
800です。
372さん、もちろん悪いと思って謝りたいと思ってます。
たしかに長男嫁さんがその病院で産んだ時、
いいなぁ私も産むならこんな病院で産みたいって思いました。
でもこんなことになるとは思わなかったんです。

義兄さん達が来て遅くまで話が続いてました。
話の内容を義母も全部は教えてくれなかったのですが、わかる範囲で書きます。
ここでも言われたとおり旦那が自立できず義両親への依存が年々酷くなってる
と言ってたそうです。何でも与えてやったらあいつ本当にダメになるなどです。

たしかに旦那は収入とは合わない生活をしています。買い物したり車買ったりです。
今まで辞めた会社のつながりで義兄の知り合いもいるらしく、そこでまた色々あったようです。
義兄さん達に注意されて義母と義父は旦那をかばったそうです。
でも義父が余計なことを言ったらしく、義兄さん達も呆れて帰って行った
と義母が言ってました。

義父が言ったのは遺産なら平等にわけるとかもう遺書は書いてあるとかです。
義母もそういうのはしっかりやってるのにね、義兄達は真面目な子だから。
あなた達は何も心配しなくていいと言われました。
それ以上何も言えませんでした。

375:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 16:42:41 0
なんだか、義母が悪い、義父が悪い、旦那が悪いと
最初から今に至っても主張してるけど
自分も収支の合わない生活している共犯だって理解している?
病院だって収支に会わない分不相応な場所を
自分も望んで表明したんでしょ。義母だけの押し付けじゃなくて。

口先だけ謝っても仕方ない。改善しないと。
生まれるまでのじかんもあるからまずは病院からだね。

374:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 16:38:30 0
嫁として、旦那の尻叩けないの?
子供生まれるんだし、しっかりしないと、
いつまでもウトメは守ってくれないよ。

379:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 16:54:50 0
義両親は甘やかすだけ甘やかして、
自分たちがタヒんだ後のことは全く考えてない。
義両親は子供がかわいいんじゃなくて、
甘やかしている自分たちのことがかわいいんだよ。

義兄たちは三男のこと、本気で心配しているんだね。
言ったとおりだよ、このままじゃ本当に駄目な人間になる。

380:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 16:55:41 0
とりあえず病院だけはウトメに懇願して変.えてもらいなよ。
あといろいろ頑張れ。

長男次男とその嫁ズにとってはイラつく存在なんだろうけど
ウトメからしたら800の素直なぼんやり振りは可愛いんだろうなあ。
なんとなく分かるよ。
他人事だからそう思えるんだろうけど。

旦那さんと一緒に頑張れ。

389:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 17:46:13 0
800が書く三男が、なんだか800の自分の旦那の事って感じがしない。
空気。
愛があるのか?って感じがする。

390:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 17:56:38 0
他人事っぽいんだよね。
自分・旦那・子供の事なのに。

391:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 17:58:01 0
他人っぽいというか誰かがどうにかしてくれるの待ってる感じ。

392:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 18:00:23 0
三男が金銭的な部分だけじゃなくて.精..神的にも自立出来てないんだろうね。
仕事もイヤな事があると我慢出来なくてポンポン辞めたり、空気読めずに
特権階級みたいな気分になって問題起こしたり。
親が無意識に愛玩用、搾取用で子供を使い分けてるんだろうけど、完全に
優しい虐待だね。三文安と同じ。

まだギリギリ働いてるみたいだけど、このままじゃそのうち働く所も無くなって
ニートになっちゃうんじゃないの? そうなっても義両親は援助するだろうから
800は気楽にその恩恵に預かって気にしないんだろうけど。
義兄達が心配するのは分かるけどな。

394:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 18:03:57 0
子供が生まれてくるとなったら尚更黙っててはいけないと思ったのでしょうね。

409:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 19:27:44 0
800です。
とりあえず、長男嫁さんにメールで謝りました。
病院もこれから探しますと言いました。
さっき返事をもらったので簡単に説明します。

病院については義兄嫁さんの紹介ということでもう診察も受けてるので、
いまから変.えられるのは逆に困るらしいです。
なにも気にせずに元気な赤ちゃんを産んでくださいと書いてありました。

ただ私は悪くないと思っていたけど、
今までも義兄嫁さんと張り合ってる?と感じたことがあったそうです。
簡単に言えば結婚式とかです。
それは義母さんがそうさせたいのだろうけど義兄嫁としては迷惑だったようです。

今回の件を含めて色々と疲れたのでしばらくそっとしておいて欲しいと書いてありました。
こんなにストレートな文ではなくとても丁寧でしたが、内容はこんな感じです。
みなさんには色々アドバイスをもらって感謝してます。ありがとうございました。

410:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 19:28:20 0
あまりにも予想通りの展開でワロタ。
それにしても信じられんのは義実家の中で他人である筈の800が
ウトメと旦那をおかしいと思わなかったこと。
タカリが当たり前なDQNかと思ったら今頃になってオタオタしてるし
嫌なことは見ない振り知らない振りのチキンだったってことかねぇ。

412:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 19:42:00 0
あなたは単純に義兄嫁がしてきた事がとてもキラキラ見えて
いいなあ!私も、となったんだと思います。

ただ、身近な人間からすると、張り合われてるという思いを抱くのも
無理はないでしょうね。
私も友人に結婚式場や引き出物、新婚旅行先やマイホームのメーカー
全て真似された時ははっきり言ってとても辛かったです。
彼女はどうして自分で探そうとしないんだろう?と。

800さんの義兄嫁も、収入が明らかに少いのに、ウトメに支払ってもらってまで
どうしてまねされるんだろうといい気分ではなかった気持ちがすごくわかります。
これからはウトメを頼らず、自分達に出来る範囲で、
自分達の足で動いて行動されたらいかがでしょうか。
それが自立するという事だと思います。

414:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 19:52:16 0
謝罪文は

お姉さんをここまで悩ませてしまっていた事も知らずに申し訳ありませんでした。
お義母さんがすすめてくれた病院を断れなかったのも事実ですが
私はどこかでお姉さんを羨ましいと思っていたのかもしれません。
決して張り合おうと思ってとった行動ではないという事だけはご理解ください。
本当に申し訳ありませんでした。

これからは自分達でまず動いて、自分達の力で頑張っていこうと思っていますので
見守ってやってください。ただ、私達にはまだまだ分からない事もたくさんあるので
その時は色々と教えていただけるとうれしいです。

419:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 20:03:15 0
>>414
そりゃ内容に嘘がありすぎでしょう。
産院については変.更する意志があったとしても
(これも義兄嫁さんが迷惑がってるからこのまま続行だろうし)
それ以外の生活面で自立する気は800には無いんだよ?
第一、三男が家を出る筈も無いし、出ても生活が破綻するだけでしょ?
自分達の力でやっていくなんて大嘘ついちゃいけない。

421:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 20:07:54 0
>>419
大嘘にするかどうかは800次第。
嘘でなければ言えるはず。相変.わらずだったら言えないだろうね。

423:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 20:11:51 0
>>414
800夫妻が同居解消して自立しなきゃ説得力全くない台詞だぞ

425:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 20:17:31 0
>>423
まあね。でも謝罪はしておいた方がいいね。
今後自立していく姿を見せて行けば何の問題も無い。

427:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 20:21:34 0
>>425
でも、当事者の発言にそれがまったく無いんだよね♪

428:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 20:27:03 0
>>427
今回の事で少しはそうしなきゃって思ったんじゃないかと思ったけど
違うのかなー違ったら、オイオイオイコラコラコラだけどw

433:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 21:21:02 P
800は張り合ってるつもりは無かったって言ってるだけで
自立するとも同居解消するとも言ってないんだけど…。
義兄達との話し合いでも義両親はお話にならなかったみたいだし
旦那本人がどうにかするつもりも無いでしょう。

そこで800が自立しなきゃ!なんて言えるような性.格じゃなさそうだし
そもそも現状の生活に不満も疑問も無いみたいだから、このままでしょ?
せいざい義兄嫁さんの気に障らないように真似だけはしませ~ん♪って感じ。

435:名無しさん@HOME2009/07/04(土) 21:32:12 0
一度甘い汁吸っちゃったら自ら捨てるのは無理でしょ。
特に800はもう何年もそんな生活続けてきてるし、
元々そんなおかしい状況に露ほども疑問に思ってない性.格だもの。
矯正なんて無理無理。

でも気づけただけで良かったと思わなきゃね。
恥を少しでも知っていて生きるのとそうでないのとではやっぱり違うもの。
色んな意味で人として頑張れ。

https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1243331707/
https://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1246346150/


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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2019年05月16日 20:36 id:.TBssdt80
    面倒臭くて全文読んでないけど、三男嫁の何が問題なのかサッパリ分からん。スレの連中が何を叩いてるのかも分からん。
    将来の介護の話を持ち出してる奴や、三男家族への支援を生前贈与とか言ってる奴も居るけど、親が生きている間の親の資産を、三兄弟全部の家族それぞれに平等に分けなきゃならんなどという常識など無いし。何処に金を使おうが親の勝手。
    そもそも自分の名前使われて産院決められたからって、何を怒る事があるのか?何らデメリットもないのに。

    分からん。全く分からん。

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