504: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:01:01.84 ID:nDIl6iU0
男親ですが、相談にのってください
息子(中学2年)が反抗期なのか、何を聞いても
「はい」「いいえ」「知らない」
しか答えないことに、最近気づきました。

私が帰宅すると、スっとどこかにいなくなってしまいます。

小学校の頃は勉強や空手(私は黒帯です)を教えたり、
男同士という感じでとても仲よくやっていたと思うのですが

更に「お父さん」と長らく呼ばれていないことにも気づき
ショックを受けています。学校の面談に俺が行こうか?というと
「あなたはいいよ、お母さんがわかってるから」
という感じで「あなた」と呼ばれるのです。ひどくよそよそしい感じです。

中学生にもなると、みんなこんな感じなのでしょうか?
それとも何か私に問題があるのでしょうか?
ちなみに家庭を壊すようなこと(不倫など)は、一切していません。


506: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:04:31.68 ID:nDIl6iU0
ちなみに妻は鬱で、調子が悪いです。
なので面談に「代わりに俺が行こうか?」と言ったのですが
「あなたはいい」
と冷たく言われました。

505: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:02:44.11 ID:5HB7LOWl
反抗期ですから、程度はあれどそんなもんかと

507: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:08:43.48 ID:nDIl6iU0
>>505
これ反抗期なんですかね?
自分はもっとわかりやすい反抗期だったので、息子の態度にはいまいち
ピンとこないんですけど
反抗期 以外に形容が見つからなくて反抗期とは書きましたが

バレー部のキャプテンをしており、テストはたいてい学年1~2位で
親への態度(反抗的というよりよそよそしい)以外には
特に気になることもないのですが
だから余計に不気味という感じです

510: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:19:18.75 ID:nDIl6iU0
連投すみません ついさっき「あなた」呼ばわりされたもので
ちょっと動揺してます

バレー部と書いて思い出したのですが、バレー部内で保護者同士の
トラブルが続いており、それが原因で妻が鬱になりました。
今はもうトラブルは解決したのですが、妻の鬱は完治していません。

酷い時には最低限のこともできず、散らかっていたり、シャツも洗っていない、
食事は冷凍食品、ということが続き、妻に
「いいかげん、ちゃんとしてくれ」と何度も言いました。

家庭の中がひどく荒れていたので、あの頃のトラブルを引きずっているのかな?
とも思います。
息子に聞いても「別に」としか言わないのでわかりませんが。

509: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:18:00.70 ID:oVBv4JJr
私の弟がそうだったので、その年代の男の子は父親に対してそんなものかな
という気がするけど、あなたと奥さんとの関係は良好ですか?

もし不仲な感じならその影響を受けてる可能性/もあるかも
やっぱり子供は母親側につくことが多いだろうし
良好なら余計なお世話で申し訳ないけれど

513: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:21:58.04 ID:nDIl6iU0
>>509
夫婦仲は冷え切っていますが、離婚するとかいうレベルでもないです。
同僚などにきくと、割とどこも似たような感じらしくて
特に我が家だけが問題とも思えません

今日はもう落ちますが、また見に来ますのでアドバイスいただけると
ありがたいです

512: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:21:43.39 ID:RHpbcq3P
つっかかるわけではなく、ただよそよそしい感じで、それが引っかかるってことかな
奥さんはそのことについてどう思ってるんだろう
何か話した?

511: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:20:43.97 ID:8ypkArq5
それくらいの時期って色んな方向に反抗心が向くから
反抗期だからって同じような分かりやすいものばかりじゃないと思うよ。
むしろ成績良いタイプの子なら親を見下すとか
意味なくバカにしたりする方向にいくんじゃないかな。

後はあなたが意識的にしてるわけじゃない何かで
息子さんが父親に失望するようなことがあったとか。
酔って帰って変なこと言ったとか、
奥さんに対して何か言ったのが伝わったとか。

516: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:28:39.80 ID:nDIl6iU0
>成績良いタイプの子なら親を見下すとか
>意味なくバカにしたりする方向にいくんじゃないかな。

私も中学の時は大体学年1~2番でしたし、大学もそれなりで
息子に聞かれれば勉強を教えることもできます。
ただ、一切寄ってこないんですけどねorz


>奥さんはそのことについてどう思ってるんだろう

妻には「気にしすぎ」で逃げられました。
思えば妻も私と話すのを避けている感じです
単に嫌われてるってことだろうか

妻と息子の関係は普通です。「お母さん」と呼ぶし
むしろ鬱で弱ってる母親を何かとフォローしてるような?
買い物に付き合って荷物を持ったり、ドア開けたり・・・
うーんこれって
本当は私(夫)がすべきことのような気が


すみません、今度こそ落ちます

518: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:41:54.17 ID:oVBv4JJr
もしかしたら奥さんは離婚を考えてるかもしれないよ

鬱の状態でそんなこと言われたら考えてもおかしくないと思うし
奥さんが息子さんにそういう話をしていたらよそよそしくなるのは頷けるし、
離婚を考えるようなレベルではないとしても
何かを感じ取ってその態度なんじゃないかと思える

あなたの書き込みを見ただけでの判断なので
実際はただの反抗期なのかもしれないけど

519: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:46:49.02 ID:ZZ7f9dQJ
なんか半年くらい前、こんな話を読んだ気がする
奥さん視点だか子供視点か忘れたけど

部活トラブル→ママ友のラインいじめ→母親が鬱に→旦那怒る→妻の病状悪化
みたいな。部活トラブルって怖いなあと思ったのを覚えてる

※関連記事

母親がママ友イジメに遭って性格が変わってしまった。そのママ友を自杀殳するところまで追い込みたい
http://kijosoku.com/archives/49860850.html

521: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:53:12.66 ID:ZZ7f9dQJ
で、息子は鬱になった母親を守ろうとして
いじめママだけでなく、父親も敵視しはじめて
「将来、両親が離婚しても仕方がないと思っています」
とかいうオチだったような

同一人物ってことはないにしても、弱った母親を父親が怒鳴りつけて
鬱悪化させてたら、やっぱ父親を敵認定しちゃうんじゃないかなあ

514: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:23:47.36 ID:8ypkArq5
>妻の鬱は完治していません。
>酷い時には最低限のこともできず、散らかっていたり、シャツも洗っていない、
>食事は冷凍食品、ということが続き、妻に
>「いいかげん、ちゃんとしてくれ」と何度も言いました

もしかしたらそれが原因かもね。
奥さんが泣いてるところを見ちゃったとか。
鬱ってしたくても出来ない、
前は出来てただけに余計そんな自分が辛かったりするから
「いいかげん」と言われるのはものすごくキツイと思う。

515: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:28:29.70 ID:wWC61y9i
病人に向かって いい加減にしろ、ちゃんと家事をしろっていうなら
お前がやれよって思うけどね

母親が苦しんでる時に更に追い討ち掛けてるような父親を見て
子供がどう思うのかなんてわかるんじゃない?
今更父親面して何考えてるんだって思うわ
母親を大切にしない父親なんか要らないのよ

523: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:58:53.99 ID:5HB7LOWl
言っちゃった過去をあれこれしても取り返しはつかないけど、反省はするといい

冷え切った夫婦仲より、息子との関係修復を優先するのか
そりゃ息子はあんた呼ばわりするだろうね
あなたと奥さんは血のつながりはないけど、
息子さんと奥さんは血の繋がった親子だもの

522: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 00:57:26.58 ID:kRKfVJmF
うちの旦那のご両親がちょうどこの相談者夫婦みたいな感じで
旦那は義父を心底軽蔑してるなあ
子供は大抵母親の味方だから
子供に好かれたいなら妻を大事にしないといけんわね

528: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 01:16:21.61 ID:9wRjEVwq
鬱の家族に「ちゃんとやれ」って…
ちゃんとやれるならやってるよ
ちゃんとやりたいのにやれないから病気なんでしょうが
そんな父親見てたら、
父としての呼称で呼びたくなくなる息子さんの気持ちもわかるわ

反抗期って表面的な態度がそうなるだけで、
両親に対する根本的な感情まで失うわけじゃないのよ
そのバランスがうまく取れなくて本人もイライラしたり悩んだりする時期なのに、
父親が母親の病気に理解がなく心無い言葉浴びせてて、
両親の仲は冷え切ってるって環境が悪すぎる

530: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 01:43:18.37 ID:c5cC9sQi
たぶん、俺は優秀でちゃんとやってる、妻は鬱でろくにやるべきこともしてない、
なのになんで息子は妻をかばって俺に素っ気ない態度をとるんだ?
と思ってるんだろうな

自分のことしか考えてない、家族ってものを理解できない男にありがちな落とし穴

534: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 06:38:27.50 ID:2ijcD4nn
あのですね、女性/は夫が会社で遊んでるとでも思ってるんですか?
貴女の旦那さんが「鬱になった」と言って、会社辞めて
家でずーっとゴロゴロしてても、平気ですか?

こちらも好きで会社行ってるわけじゃないんです。
妻子を養うのが義務だから、義務を果たしているんです。
もし私が「うつ病になって家でゴロゴロ」してたら、何を言われても
離婚されても当然だと思いますよ。
あなた方だって、これが男女逆だったら別のことを言うでしょう。

ましてや私は妻に「働いて金を稼いでくれ」と言ってるわけではありません。
「最低限の家事」以外は求めていません。
晩御飯だけでもちゃんと作って、そこそこ片付いていて、明日着ていくシャツがあって
私個人はそれだけで十分です。それはそんなに大変な重労働ですかね?
ずいぶん譲歩しているのですが。

家事の放棄は離婚理由になるのですよ。
離婚したいのはこっちです。

536: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 06:50:12.88 ID:2ijcD4nn
元々は能力のある妻だったのですが、今はスマホ見て一日中ボケーとしてますよ
「家族なんだから」っていうけど、同じ家族なのに何で俺は朝から晩まで
働いて、想定外のトラブルもあって部下の尻ぬぐいやって、ヘトヘトになって
帰ってきたら、グチャグチャの我が家が待ってるわけです
ほとんどの人間って、あまりにも不公平なことに そうそう長く耐えられないんですよ。

鬱の嫁がゴロゴロスマホするための金は天から降ってきてるわけじゃないんですよね
俺が働いてるから金が入ってきてるんです。
なのに、仕事に行くためのワイシャツすら洗濯してない、アイロンもかけてない。
一切協力しないのに、金稼いできて私にチョーダイ、って
こんなバカげた話がありますか?

女性/様は結婚さえしてしまえば一生ATM確保できた、更に思いやりもよこせ、
というでしょうが、立場が逆だったらどこまで我慢できるか見てみたいものです。
まれにはそういう女神もいるでしょうが、2chにいるとは思えません。

539: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 06:58:53.18 ID:2ijcD4nn
会社だって男同士のポジション争いだし、敵は大勢いるし、いやがらせもあります。
そこへ「ママ友との喧嘩で鬱になった」って言われても
それくらいで何言ってんだ?としか思えませんよ。
こっちは毎日がそんなことばっかりですからね

時間があったので、上のサイトも読んでみました。
状況も時期も合致するので、うちのことかなあと思う反面
息子がこんなことを書くとは思えない部分もあります。

夜、帰ってきたら 息子に「これを書いたのはお前か」と問いただしてみます。
これで家庭が壊れるなら、もう壊れてもいいです。
こちらもATMにされた挙句に みぐるみ剝がされるのは適わないので
必要ならこちらも離婚準備を始めます。
アドバイスありがとうございました。

538: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 06:54:47.48 ID:5HB7LOWl
職場に、小梨だけど奥様が鬱になっている管理職がいる
激務だけど、食事や洗濯掃除、朝や帰宅後にやってるって
「僕がやらないとやる人いないからね。責め立てたってできるわけじゃなし」
と言っている

妻子を養うのが義務、なんて言ってるなら、希望通り別れたらいいんじゃない
そんなスタンスだから息子さんの態度も硬化するんだよ

奥さんが鬱になりかけたとき、あなたなにやってたの?
こどものことは奥さんに丸投げ?
話聞くぐらいはもちろんしてたよね

542: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 07:02:51.42 ID:2ijcD4nn
>>538
子供のいない家庭と一緒にされても困ります。

妻が鬱になってからは、ずっと一馬力でやってますので
当然分業ですよ。激務こなして、帰ってきたら家事全般やって、
子供の塾や部活動の送り迎えして なんてことは物理的に不可能なので。
子供のいない家庭なら、家事も少ないし出来ることももっとあると思います

537: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 06:53:46.94 ID:M3N+ULzC
あっ、これ釣りだわ
お疲れ様でしたー

544: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 07:10:16.50 ID:2ijcD4nn
なんか女性/は都合悪くなると「釣り」と言ってごまかしますね
本当は夫より自分のほうがラクしてると分かってるけど
認めたくないんですか?
もし主婦業がそんなに大変なら、夫に代わって同じ額の給料を
稼いで来たらいいんじゃないですか?

こういうこと言われたくないから「釣り」で誤魔化すんですね

546: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 07:15:15.99 ID:IOzis7va
釣りだろうけどさ~
怪我(病気)してる人にザクザクナイフ(言葉のナイフ)突き立てて
「俺のほうが大変なんだ~!うあ~ん」って父親がいたら
そりゃ塩対応にもなるよねって話でしょ

547: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 07:15:58.76 ID:2ijcD4nn
釣りじゃねーよ
男はお前らみたいにヒマじゃねーんだよ
甘やかされてふやけた主婦脳でなんでも決めつけんな
お前らは自分がラクしてるから、同類を擁護してるだけだろ

551: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 07:44:16.93 ID:DCEG+Uox
病気の奥さんがいるのにこの思考。糞だわ。

555: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 08:24:04.12 ID:bUUVmCPZ
夫視点から細かくシチュエーション書かれると、
相談者の言い分も分かるなー
姉の旦那さんが鬱になって色々あったけど、結局離婚した
疲れて帰宅したら家ぐちゃぐちゃ、明日着てくワイシャツもないのでは
流石にキツイだろうね

556: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 08:27:07.28 ID:+fWBPmsQ
原因は反抗期とは程遠いようだけど最初は反抗期に関する相談だったからね
なんかごちゃごちゃ言ってるけど
普通の夫婦は片方が病気になって寝込んでたら相手の分も働いて支えるよね
病気の母親を思いやれない父親なんか軽蔑の対象でしかないわ

557: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 08:31:21.33 ID:bUUVmCPZ
所詮人間、我慢には限度がある
この奥さんには悪いけど、私も相談者の立場だったら
耐えられないかも 今どきシングル家庭なんて
いっぱいあるし、まー仕方ないよ

554: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 08:16:59.71 ID:4TN16FFq
とっとと離婚すればいいよ
いやになったものは仕方ない

560: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 08:41:02.93 ID:+fWBPmsQ
そりゃ鬱の人をずっと支え続けるのは大変だと思うし
別れるのもやむなしというというのもわかるよ
でもこの人、最初から支える気がなかったんじゃないかな
1ヶ月でも支えてたならこんな書き込みにならないでしょ

564: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 09:00:17.58 ID:kcr1WgpV
結婚も子供を持つ事も自分で選んだ事なのに。
自分で選んだ事に責任持つのは当たり前。
その責任を義務(=養ってあげてる)と都合よく変換。

親の事を「あなた」と呼ぶのは相当な事だよ。
自分がやってきた事の結果だ。
さてどうしようね。今のあなたでは解決出来ないだろうな。

ま、心配しなくても息子さんは自立する。
自立後の人生にあなたの席が無いだけだ。

568: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 09:24:24.17 ID:KXaoCJpD
>>564
それだと奥さんも自分で選んだ道だから
最低限の家事くらいはやるべきなのでは…

サイト読んだけど
「こんな風になってしまった母親とどう接したらいいのか」
って書いてたし、あまり息子におんぶに抱っこだと
息子も潰れる可能性/があると思うよ

579: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 09:59:39.15 ID:jlYCcOmY
家族構成にもよるだろうね
他に頼れる家族がいない状態だと潰れやすい

知識の有無じゃないよ
どこまで耐えられるか、ってこと。
鬱病の家族を支えきれない環境の家庭なんて沢山ある
鬱の程度にもよるから 一概に言えることでもない

ここで相談者叩いてる人は、どうも夫の責任ばかり
騒ぐけど、自分がその立場になったら多分逃げると思う
実際、夫の鬱で離婚するケースは多い

586: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 10:16:10.85 ID:2+/RUiHy
鬱に限らずどんな病気でも同じなんじゃないのかな。
鬱の家族は他の病気より風当たりが強いって訳じゃないだろうし。
通院で抗がん剤治療してる人も
「通院で出来るくらい軽い治療なんでしょ?」と思われてて
家族も本人も辛そうだよ。

588: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 10:21:26.84 ID:AYRCNJ/a
鬱の妻を支えきれない、ケアはできない、ってのは
薄情とはいえ仕方ないとは思うよ。

でも、それを息子が見て父親を敵認定、
僕が母を守る!ってなるのも仕方ないと思うよ。

595: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 10:44:26.92 ID:raHCH5Aw
息子と一緒に鬱の妻を支える、ってスタンスだったら
こうはならなかったんだろうな。

多分、息子は母親を守る!って思いで鬱に引きずられないように
なんとか保ってるんじゃないかと思う。
変な話、妻の鬱を利用して息子との関係改善を図るしかないんじゃない?

593: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 10:35:38.07 ID:XzT8ogY4
> 元々は能力のある妻だったのですが、今はスマホ見て一日中ボケーと

鬱病ってスマホでゲームはできるの?
それすらできなくてじっと寝てるのかと思ったけど
1日の中でムラがあったりするのかな

595: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 10:44:26.92 ID:raHCH5Aw
>>593
何もしないでいたり、洗い物とか家事してると、
ネガティブなことばっかり考えたり、意味もなく泣いたり、
髪の毛むしったりしちゃうから
パズルゲームみたいなのやってる方が無心でいられる、
みたいなこと言ってる人はいた。

それでも本当にダメなときはそれすらできないみたいだけど。
考えこむのが辛いのかね。
確かに端から見るとなんで家事はできないんだろう、とは思うよね。

597: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 10:51:00.52 ID:EaZus3Nx
結局さ、鬱をどう支えてるか、じゃなくて
ちゃんと調べようともせず、全く理解示さず
「鬱=サボり」の態度だから失望されてるんだよ

父親が少なからず鬱に向き合おう、支えようと努力してたら
ここまで失望されないんだよ

600: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 11:08:52.71 ID:i216IjNK
新型鬱とか まさにサボりにしか見えないし
「スマホで遊んでるけど家事は出来ない」って典型的だからなぁ
薬なんかより 認知行動療法が有効なんだけど、
日本でこれやってくれる病院少ないんだよね

601: 名無しの心子知らず 2017/02/09(木) 11:17:30.73 ID:i216IjNK
もし相談者がまたここ見ることあったら
認知行動療法について調べてみて。
離婚するのは簡単だろうけど、
鬱の母親を一人で背負う息子さんの負担を考えてあげてほしい。
奥さんとは冷えきってても、子供は大事でしょ?

鬱の家族を抱えるのは綺麗事じゃない。
お花畑なお説教に鳥肌たつ気持ちも、嫌になるのもわかる。
でもお子さんのためにもう少しだけ踏ん張ってみてほしい。

引用元:http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1485236741/


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