1: 1 投稿日:2012/05/11(金) 17:14:06.51

書き留めなし&仕事中なので遅いです

憂さ晴らしにスレ建てますた

原因はレス。我慢できず久しぶりに迫った時。
端的にいうと、半強引にセッ○ルしようとしたときに
1「できれば週一とかしたいんだけど」
嫁「そんなにしたいなら外でやってきて」
1「え?」
嫁「あたし、もうセッ○ル興味ないの」

かくかくしかじか

1「じゃあ離婚しよう」


2: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 17:17:28.69

なんで離婚するん。外でやってもいいなんて最高の嫁やん。

3: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 17:22:21.70

嫁も外でやってるんだろ、間違いないw

4: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 17:29:10.11

確か離婚の慰謝料って男不利になっているし感情的になられると嘘ばかり言われるぞ
毎日求められたとか

とりあえず謝ってなんでやりたくないのか聞けよ
嫁が浮気なら逆に慰謝料取れ
そうでないなら、向こうから別れたいといわせろ

5: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 17:39:39.32
俺もでも離婚するかな。ただのレスならまだしも、興味無くされたら夫婦でいる意味ないし

13: 1 投稿日:2012/05/11(金) 19:25:54.36
遅くなりました。すみません。
帰宅間際にまさかの残業命令でした

>>2
冗談かと思ってました

>>3
可能性は否定できないです

>>4
参考になります。
理由も聞きました。後ほどレスします

>>5
ナカーマw

6: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 17:44:22.55

>>1

浮気公認について一筆書いて貰ったらいいじゃん
●嫁が性爻渉が嫌い
●嫁からの提案で外公認します
まずこの二点で母音押させる
で浮気すると見せかけてその書類を持って裁判所に離婚調停を申し込むんだよ
養育費取られるから先に慰謝料貰ってそれを養育費に充てればいいじゃん

7: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 17:49:28.42

金はどうでもいいんだろ1は


8: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 17:59:56.51

セ ック○に興味を持てなくなるセ ック○した1が悪いんじゃないの?
1のセ ック○が嫌だからって拒否したら嫁が悪くなるの?

9: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 18:35:19.24

嫁がいるのにわざわざ外でするとかアホ臭いし
別れて正解

10: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 18:37:04.91

嫁に金を使って
外でも女に金を使って

確かにあほくさいな。

14: 1 投稿日:2012/05/11(金) 19:30:46.80

>>6

参考になります。

>>7
その通りです。

>>8
自分なりに可能な限り努力したつもりだったんですが、そこが原因ではなかったです

>>9、10
全くその通りですね

11: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 19:02:26.55

わかりすぎてつらい。

離婚という言葉は出さなかったけど、話し合いしたとき、
「セ ック○でしか評価してなかったんだって、少し虚しくなった。」
って言われたし。

12: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 19:07:44.93

好きなら普通セ ック○したいもんだ
拒否られるほど酷いセ ック○なんだろう

15: 1 投稿日:2012/05/11(金) 19:36:11.06

>>11

好きな人を抱きたいって普通なことですよね??最初に原因はレスって書いたんですけど、訂正します。原因×→根本◯

>>12
それもなのかもしれないですorz

16: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 19:38:38.86

・半強引に ・その場で離婚宣言 ・憂さ晴らしに2ちゃんでスレ立て

これだけ見てもサイテーなやつw
離婚してやれ。奥さんのためだ。

17: 1 投稿日:2012/05/11(金) 19:45:50.34

かくかくしかじかの詳細
1「なんで?」

嫁「子供(2人)産んでから体質がかわったみた い。それにパートしてるから疲れてるの」
(もともと働くのが好きみたいで、下の子が幼稚園に入った時に了承しました。)

1「うん。それは解ってるよ。だからお前が休みで体の調子が良さそうな時にだけ誘ってたつもりだったんだけど」

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 20:02:45.00

うちもレスで苦しんでいたから、1の苦しみは分かるなあ
何年もそれで話し合い、嫌な時は口でとか、手で胸でとかしていたら、
だんだん遅 漏になってきてしまい
嫁が、これならちゃんとした方が楽じゃね?と気づいてレスじゃなくなった

19: 1 投稿日:2012/05/11(金) 20:06:55.29

嫁「それと、貴方に興味がなくなったの」
(嫁には心配かけたくないので内緒にしてるんですが、一時期挫折した際に鬱病になってしまいました。まだ引きずっていて一時的にとてつもない無気力感が襲ってきます。ホントに一瞬だったり、1ヶ月ぐらいだったり。多分そんな自分を見て幻滅したんだと)

1「え?じゃあなんで一緒にいるの?」

嫁「家族だから。」

1「俺ってATM?」

嫁「…。」

ここで一気に何かが音をたててくずれました。
24で家を建て、給料も嫁がパートにでなくてもいいぐらいです。幸せな家庭を作ろうと必タヒにやってきたつもりだったのに、

嫁「それと、貴方に興味がなくなったの」

の一言が、全くもって認められていないのだと気づいた時に思わず出た一言が

「離婚しよう」でした

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 20:09:03.50

もうちょっと話を練ってから書き込めよ。
ツマラン。

22: 1 投稿日:2012/05/11(金) 20:13:48.48

>>20

すまん。作り話ならどんなに心が救われるか

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 20:12:38.38

>>19

>嫁「それと、貴方に興味がなくなったの」
これ言われたら自分でもやっていける自信無くすわ

あと、たまに無力感が襲ってくるっていうのもわかる、仕事したくねーってw
うちの妻は「ゆっくり待つから頑張らなくてもいいよ」っていってくれて、そういわれると仕事しちゃうんだけどね

26: 1 投稿日:2012/05/11(金) 20:26:55.30

>>21

素晴らしい奥さんですね!

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 20:17:57.51

VIPなら一桁で落ちるな

24: 1 投稿日:2012/05/11(金) 20:23:40.49

>>23

お昼にここに建てるつもりだったけど、vipに建ててしまい>>23

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 20:23:50.38

あっ、俺も好きでもないのにって言われた。
@離婚協議中

27: 1 投稿日:2012/05/11(金) 20:29:03.93

>>25

おお。協議中でしたか。
やっぱりお金の話だったり…ですよね

28: 1 投稿日:2012/05/11(金) 20:48:17.43

んで、そのあと少し口論になったんですけど互いに感情論で話してるからお互い良くも悪くも良く考えようとなって、イマココです。

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 21:08:25.81

うーん、子供二人もいるのに離婚かあ・・・
まあ、しゃあないな
嫌いで別れるわけじゃないから辛かろう

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 21:15:13.60

>>19

その心配かけたくないから言わないっていうのはどうなの
それそのまま話したら?

31: 1 投稿日:2012/05/11(金) 21:34:53.06

>>29

自分は好きなんすけど…ね
いや、今となってはすきかどうかも…

>>30
投薬治療なんで言ったら嫌われるんじゃないかと思うと余計にしんどくなって。。

っか駄文でごめんなさいです
なんかキモイ書き方だたですね

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 21:39:56.88

そっか 切れちまったんだな
本気ならさっさと別居して代理人立てて離婚しる!
グダグダやってると、うちみたいに毎週毎週市役所行って離婚届貰ってきては破り捨てることになる

33: 1 投稿日:2012/05/11(金) 21:58:59.94

>>32

まだ冷静になってないから子供の為にも勢いで判断だけは避けようと思ってる
客観視して合理的に判断できるまでは家庭内別居しようかと

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 22:04:17.16

>>31

なんでも言うべきなんじゃないの
一人で抱え込んでこうなったんじゃなくて?

35: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 22:07:55.11

>>33

今更何を合理的に考える?
嫁は愛情の欠如を口にした、お前は離婚を口にした。
どうやって元に戻る気だ?
少なくとも嫁には仮面夫婦以上になる気は無いようだぞ?

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 22:20:33.64

離婚が子供にとって良いか悪いかはその後の両親の在り方次第なんじゃ。
夫婦は離れて、親として子供と接していく方が健康的な気がする

37: 1 投稿日:2012/05/11(金) 22:24:31.55

>>34

なんというか、普通に言ってしまえば楽だったかもだけど、言えない。コンプレックスっていうのかな?言いかけたことは何度もあったけど「ぐぬぬ」ってなって先に進めず。もう言っても遅いかと

>>35
解ってるよ。
でも急に片親が出て行くなんて、子供ら可哀想過ぎて

>>36
それがベストなのかな…


先ほど帰宅したんだけど、案の定空気が重い

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 22:36:13.37

>>37

家に両親いるけど笑ってはいないってのも子供にどうかと思ってさ。子供は親の不仲は空気でわかるよな。
もちろん仲が戻るのがベストだろうけど。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 22:37:13.78

>>37

欝が自分の中でコンプレックスだからこそ、
嫁に嫌われたであろう原因に当てはめようとしてない?

41: 1 投稿日:2012/05/11(金) 22:48:57.07

>>38

そだよね。長いこと刹伐してるのもイヤだし…

>>39
それ以外に検討もつかない。暗いじめ~っとしてる感じになってるし、喋り掛けられてもうわの空が多くなったなぁって自覚があるからこそなんだけど…

40: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 22:40:44.48

>>33

point of no return だよ

42: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 23:03:08.15

さっさと実家に送り返せよwww

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 23:09:32.60

>>41

妻からしてみたら、病気とはわからずになんだか夫がそっけないし、
無視される…と感じていたのかもしれないね。

あなたがまだ鬱が完治していないのなら、あんまり外野がああしろこうしろ言うのも酷だと思うけど
なおさら説明すべき、だと思うけどね…
自分が妙な雰囲気だったのは、妻のことをぞんざいに扱いたかったからではなく
病気になってしまっていたためだと。
子ども居るんだし、言っても無駄とか言わないで、修復に全力を尽くして欲しい…と思う。

もちろん、妻側からも歩み寄りがほしいところだけど。

44: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 23:25:25.46

>>1

どこのおれwww
まじ、うちもだわwwwwwでも離婚できてないw
子供・・おおおおおおおおおおおおおおお

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 23:28:18.81

うちもだ…
マジでどこの俺?

46: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/11(金) 23:39:54.74

俺は独身だけどこういうの見ると結婚しない方がいいのかもって考えちゃうな…

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 01:49:07.20

一方的にセ ック○拒否するのは離婚の原因になる。
レス状態を続ける女はサゲマンが多い

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 02:40:02.78

大好きな相手に、セ ック○嫌がられるほど、おまえらなにしてんの?

どうせ年々メタボな腹になって、口も臭くて、キモオヤジになってないか?

49: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 02:43:21.44

>>1
無理やり脱がす→拒否される

うん、バカだね

50: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 04:54:35.46

レスだけならまだ辛抱できるが、嫁に興味が無いとまで言われたらとても一緒に居られないな
まあ無理やり迫った>>1もどうかと思うけど
夫婦はセ ック○だけではないが、レスが大きな問題である事には変わりない

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 06:11:52.91

俺も同じ感じだ。。。
子供の事を考えると離婚できない。
そういう人って多いのかねぇ?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 07:10:58.68

今日は授業参観。
行きたいけど夫婦なのに並んで歩いてくれない距離感が寂しすぎて行けない。

53: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 07:14:28.73

俺の元同僚も鬱で退社した。
子供一人居るし奥さんとの関係も順調じゃないみたいで。
俺はそいつの人柄が好きだったんで面倒みるつもりで連絡取ろうとするけど
鬱の人とのコンタクトはなかなか難しい。
奥さんも相当苦しんだと思うな。

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 07:48:18.79

まあ、体の相性/って大事です

55: 1 投稿日:2012/05/12(土) 07:59:19.86

おはようございます
マジレスの嵐ありがとうございます

取り敢えず、昨日の戦慄具合↓
帰宅。当然無言。
リビングにいる妻に背を向けテーブルに並べられた食事をレンチんして食べる。さすがに飯は用意してくれたか、と謎の安心感に一瞬浸るも家電の待機電力時の微かなキーンという音のみが空間を支配する。
子供らの寝息をすりぬけ風呂。
軽く残してしまった書類仕事を済ませ、ようやく一息。生活音がこれほどまでに生々しいものだったかと思いながら妻から発言を待つ。僅かな希望を抱くも状況打破できず妻が就寝。
隣で寝づらいのでソファで就寝。

今日は休日だけど、会社に来てしまったorz
イマココ

56: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 08:16:28.92

旦那の飯に犬の野糞を混ぜたり歯ブラシで便器磨いてる鬼女もいるから気を付けろよ

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 08:25:17.73

>>1


嫁不倫してるんじゃないか?
仕事で疲れてるならともかく、専業でそれかよ…(子育ては大変だろうが)

早く別れちまえ。お前さんが気の毒だ

58: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 08:29:45.09

子供を言い訳に別れないままgdgdやって鬼女高笑いパターンだな

64: 1 投稿日:2012/05/12(土) 10:09:48.45

>>56

まじかwww
さすがにそういった刹意など感じたことないけどチェックしてみる

>>57
疑惑があるが、働きだして2年。一切証拠でずだから可能性は低いかと

>>58
やっぱりそういう人多いのかな?

59: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 08:35:16.83

パート先で男ができてるな。可哀想だがまちがいなくそうだろう。
で、子供は本当にお前の子か?

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 08:39:27.15

確かにどうせ別れる覚悟して話し合いするなら鬱の事を告白して、その間に苦労かけたならゴメンと謝ってみてもいい気もするな。
嫁さんが知らないんなら誤解の部分もあるって事だから。それで無理なら離婚かなー

61: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 09:16:19.39

>>1
のやわらか〇ンコじゃ満足できないからだろうな。

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 09:34:21.04

密男がいるんだろうな
無関心って、ある意味嫌われるより辛いよな

63: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 09:52:35.71

ここまできたら離婚しかないわ
1は自分で自爆ボタン押しちゃったんだよ

65: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:18:31.50

自分の事しか考えない屑旦那
本当にせい欲が無くなっちゃう人も沢山いるのに
お前の鬱が病気なら
嫁の無せい欲もそうだろが
子供もいるのに…
セ ック○できないなら離婚!!って
ワガママ坊やか

87: 1 投稿日:2012/05/12(土) 12:34:08.85

>>65

レスだけなら我慢できるよ
妻も全くしたくない訳じゃないみたいなんだ。
>>1で書いたのは端折りすぎっていう感じで書いちゃったから誤解を招いたかもしれい。俺も混乱してたし。実際には↓

嫁からサインがあれば誘うのね。んで、OKだったら無抵抗。それ以外は誘わない。突撃して誤サインだった時、、男ならその時点で盛り上がっちゃってるからなかなか引き下がれない場面だけど引き下がる。っていう感じだったわけさ

んで、事件の時はちょっと微妙な感じだったけど、このまま押し切ってしまえば…ってちょっと強引にしたの。なんせ4ヶ月ぶりぐらいだったからね。んでwktkしながら脱がして「できれば週一とかでしたいんだ」って言ってから>>1

67: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:24:13.75

>>65

いやいや、嫁に興味が無いと言われたら愛想も尽きるだろ
仮にそうだとしても普通は言葉にしない

69: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:33:17.41

>>65

クソ嫁はタヒねや

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:22:55.28

厳しいお叱りに見えないものがあるぞ
気団なら人格否定はしちゃいかんよ

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:30:31.04

一度冷めるともう戻れないものなのかな
お互い信じ合えてないようには見えるけどね
修復したいなら1から嫁を信じてみたらどうかな
出来ないなら相手も出来ないし終わりですな

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:35:17.98

旦那に興味が無いけど一緒にいる
子供や生活の為に仕方なくATMとして一緒に居る
せい行為も我慢できないほどの状況を見るに、興味が無い所か嫌われてるに近いんじゃね

嫁や子供の事をもう一度よく考え、どうしてもやり直したいなら、病気の事など色々話あえばいい
それでもやり直せるかどうかも分からんがね
そもそもここまで冷め切ってる事を旦那が気づかないのが、おかしいというか鈍感すぎるというか

88: 1 投稿日:2012/05/12(土) 12:40:04.63

>>68

そうなんです。感情的に離婚しようといったもんだから困った。今思うんだけど、よく話し合うことが先なのかもしれない。

>>70
帰りが10時、11時で休み月4日な生活が8年間続いてるもんで、気づかないことは多々あったかもしれない

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 13:57:47.09

>>70

893嫁がわざわざこんなスレまでご苦労様です。
付加価値を何も生み出さないゴミは中国にでも輸出されれば良いのに。

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:38:59.15

もしかして>>1の奥さん
京都の人妻ふーぞ く店に週まぁまぁの頻度で日勤出勤してる可能性ないかい?

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:39:13.84

ここでハッキリさせたいのは 嫁は「貴方に興味がない」と言ったのか
「貴方とのセ ック○に興味がない」と言ったのか
本当の事を言うと
俺も無せい欲 原因は分からない 誰にたいしても無せい欲
嫁の事は自分より大事に思ってるが 正直セ ック○が苦痛
セ ック○が無い夫婦生活が出来ればいいな…と思う

90: 1 投稿日:2012/05/12(土) 12:43:25.69

>>71

いやw京都には無縁w

>>72
wktkから崖に突き落とされた場面だったからよく理解してないです

もう一度よく話し合ってみます

73: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 10:40:42.17

【社会】 米ニューヨーク韓国人会「日本の歴史的蛮行や虐刹、そして自らの過ちを反省していない厚顔無恥の姿を世界に知らせていく」★3
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1336733273/

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 11:09:30.08

女だってお前にもう興味が持てないと言われれば生理が上がるレベルだろう。
男はインポになる前に離れるべし
そゆな暮らしが3.40年は俺には耐えられない

1が親権を取りたいのか知らないけど、どちらでも親の責任と愛情を果たせばいーんじゃ

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 11:16:12.96

世の中にふーぞ くがあるという事は
ニーズがあるからだという事だよ

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 11:16:55.26

子供がっていってるけど、離婚しても養育費払って、こまめに面会してりゃ子供も1を憎んだり恨んだりすることもなかろ?
今は別れたら親権は嫁に行くだろうけど、いずれ嫁に彼氏でもできれば子供は帰ってくるさ。
それに殆どの男は、元親を慕う子供に愛情なんか持てないだろ。子供の方から嫌がって帰ってくると思うんだが。

106: 1 投稿日:2012/05/12(土) 17:53:51.85

>>73

韓国は俺も大嫌いだ

>>74
妻と喧嘩頻度は数年に一度レベル。興味がないなんてショック過ぎorz

>>75
独身猿時代はお世話になったwww

>>76
子供には愛情たっぷりなつもりなんだ。
今後の話し合いで離婚となっても繋がっていたいと思う

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 11:46:43.58

浮気じゃね
なんかネットで上手な浮気の糞知識仕入れたかもよ
旦那とレス関係になり外でやれとか言って実際やらせて浮気認定、で一生金取り
当然口でいった外でいいよ発言は証拠に残らない

まあ違ったら可哀相だから、うまくさぐりな絶対にな

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 11:47:48.72

ふーぞ く代もしくは愛人代を生活費から出していいなら喜んで外注する
自分の小遣いでやってと言われたらふざけんなと思う

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 11:54:25.38

ちなみにこのスレで離婚なやみの人らは
嫁はショジョ?非ショジョ?だった
あと旦那もDT非DTだったかも

81: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 11:56:42.54

>>55

>妻から発言を待つ。僅かな希望を抱くも状況打破できず妻が就寝。

なんか目に浮かぶw なんで女はこうもいけしゃあしゃあとしてるのか。
ウチのも「もう無理なんだと思う」みたいに言いながら、
普通に皿洗ったり風呂入ったりして、いつもどおり寝てたりする。

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 12:06:32.22

まあ女ほど理屈の通じない相手はないけどね

107: 1 投稿日:2012/05/12(土) 18:08:24.54

>>78

疑惑最高潮に達した時にPC、ipad全部調べた。
通話料金も履歴と合わせて計算したけど全く怪しいものは出てこなかった。この後自己嫌悪に陥ったのは言うまでもなく…

>>79
昔の自分なら喜んでたかもw

>>80
俺、妻とも非

>>81
同じような境遇のお前ら様がいてちょっとだけ楽になったw

>>82
予測不可能

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 12:10:36.97

私のセ ック○拒否により夫婦関係は破綻してます

という証文を書かせろ
嫁を有責にして捨てる事ができる

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 12:30:47.37

うちも似たようなもんだな。
どっかに出産後の旦那に対する愛情は
7割落ちるとかかれていたよ。

外でするしかないじゃんw

85: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 12:31:20.08

うちは子供いないからなあ
嫁がこんな事言ったら「じゃあ次の人探してね」って言って離婚して終わりだわ

86: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 12:32:01.05

大事な話があるってーから何かと思えば

ちーせいこと考えやがって

誰から生まれようとも人間みんな海の子だ

108: 1 投稿日:2012/05/12(土) 18:13:28.87

>>83

最悪それ…かな…?

>>84
mjdk?x2049;知らなんだ

>>85
子供いなかったら多分即決だったと思われ

>>86
イルカと結婚してみたい

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 12:42:18.14

女は母になったら自分が女であることなんて
タヒぬほどどうでもよくなるらしいからな

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 12:52:40.51

興味ないって言われたら子供居ても無理だわ
思ってても禁句だもん
その言葉は言ったら終り
あとはどちらが自分が幸せになるか天秤にかけるしかない
子供といたいなら家政婦と思え

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 13:17:30.13

夫婦でもセ ッ○スは大事だと思うな。情だけの家族関係はもたない。
♂と♀なんだもんよ。
女は子供を産んだら母親になり一時的に旦那には女を見せないだろうが、そのうちも戻るもんだが、戻らなく拒否が続くのなら、女房が鬱のような心の病をかかえてるか、旦那が毒♂なんだろう。
どんな女でも♀なんだから強引なセ ッ○スはいかんかもな。プレイならわかるが…
乙女なもんよ!
愛のあるセ ッ○スしたれ!

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 14:06:15.95

夫婦トラブルて交通事故みたいだよね
公道での事故に10:0なんてありえないのに
俺のだけはと盲目に主張する

110: 1 投稿日:2012/05/12(土) 18:31:45.17

>>89

それは周囲から耳にしていたがギリ保ってたわw

>>91
家政婦かぁ。同居を選択するならそれしかないのかなぁ?

>>92
愛のないセ ック○ほどつまらんものはないね
同感。妻が気分乗らない時にしてもただの処理だもん。好きだからセ ック○するんだもん。好んで好きでもない女とはしないなぁ

>>96
おっしゃる通りです

97: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 14:15:37.42

週末に1回と約束してもスルー余裕なんですよ
興味ない、やりたくない、もんは誰でも回避したいだろうけどさ

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 14:39:15.12

つか俺男だけど、
可愛い顔カラダした相手でも2、3ヶ月程猿のようにしたら普通にマンネリ飽き飽きでSEX熱冷めるわ。

やっぱ二人で楽しいことの最高峰がSE/Xってのは、自分にとってSE/Xが上記くらいのモンだから先が見えてダメだわ。

お互いのノリが近くて普通に喋ってて会話が楽で楽しいとか、相手が頑張り屋で尊敬出来るってSEX外繋がりのきっかけで結ばれたいなぁ。

ま、家庭維持のため激務優先パパ役続けたり、子供抱えて子育て専念母役になっちゃったら色々とお互い変わっちゃうんだろうけど。

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 15:57:46.05

ズレてきたけど、1はセ ック○が1番の問題なんじゃないだろ。
夫婦だからセ ック○は大事だけど、せい欲が無くなったと言われたんじゃなくて1に興味が無くなったと言われたんだぜ
綺麗事かもだけど好きで結婚したんだから、そこはセ ック○が無くなっても支えの部分だと思うけど
俺ならそうだなー 離婚も当然考えちゃう

100: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 16:01:07.98

いつの間にこの国はポンポン離婚するようになったんだ
子供からしたら離婚よりデキ婚の方がましだな

111: 1 投稿日:2012/05/12(土) 18:40:57.88

>>97

嘘でも「いいよー」でよかったのにorz
気持ちだけで十分なんだよ?x203C;
9年連れ添ってんだからお前の嘘なんかすぐに見通せるよ!

>>98
そうそう!セ ック○なんて人生のパセリなんだよ!互いに調和しあってパセリが映えるんだから

>>99
その通りです。妻が癌や白血病や半身不随や植物状態になっても添い遂げる覚悟はあった!

>>100
スマン。同棲の末、デキコーンw

105: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 17:26:31.16

>>100

できちゃった婚した結果の多くが離婚

113: 1 投稿日:2012/05/12(土) 18:48:51.26

>>105

お、おう

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 16:08:26.32

男からしたら、
出産シーンに立ち会って相手を女ではなくて母としてしか見られなくなった‥ってのはよく聞くし、

女からも、
母役に徹してしまって子育てに専念してしまい、
子供の居る同じ屋根の下で娘っこみたいにいちゃいちゃする気はなくなった的なことを聞く。

そんなでもホテルとかにデートに連れ出して子育てからプチ解放されたらちょっとその気も戻るみたいよ。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 16:24:08.23

>>64


嫁働いてるのか、スマヌ

しかし証拠なんてなかなか残さないぞ、特に女は

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 16:46:09.61

>>1

家畜みてーな嫁さっさと棄てろ。

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 16:59:11.15

事実誤認も甚だしい。
家畜は人間の役にたつから家畜なんだぞ。

そんな嫁を家畜さん扱いするんじゃねぇ。

112: 1 投稿日:2012/05/12(土) 18:47:59.11

>>101

ここ最近はしてないんだけど、俺が休みの時はたまに「気晴らしに1人で遊んで来い!」ってなことはしたなぁ。子供が1人で寝れるようになってから何度かHな部屋に行ったわwww

>>102
証拠でずだ( ; ; )

>>103
かなw

>>104
家畜さんワロタ

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 18:21:57.29

レスで半年くらい我慢してるけど、言っても相手にされないわ
この前「今日の夜ね」って言われて、夜にやっぱり無理って言われたときは・・・つらかった

女ってセ ック○自体をそんなに大事に思ってはいないのかね

114: 1 投稿日:2012/05/12(土) 18:51:27.13

>>109

それ毎回。予約しても確実に押さえられないのは腑に落ちないよな

115: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 18:53:45.94

全レススレかよwwwなんも進展してないしwwwwww

116: 1 投稿日:2012/05/12(土) 19:20:21.91

>>115

すまんwノープラン・スレ建てでいろいろと言葉不足かと思ってねwそろそろ次の段階

今日は妻が飲み会。これはママさんサークルだと前から聞いていた。帰宅はおそらく22~23時。酔って話にならんかもしれんが凸してみる。質問内容は後でまとめてからレスする。

そいえばスペック↓
俺 29 会社員 FPSヤりマクリング
妻 29 パート 身長低すぎる仲間由紀恵似
長女 小学生
次女 幼稚園

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 19:30:00.25

何?FPS好き!?
ちょっと親近感。
何でやってるんですか?PCor家庭用ゲムキ?
ネット対戦ですか?
何がおもろーですか?

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 19:34:29.22

それネトゲしすぎとかで、喧嘩にならなかった?

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 19:49:13.39

FPS好きだと?
なぜそれを先に言わないのだ

122: 1 投稿日:2012/05/12(土) 19:57:17.28

全レスしてなくてスマヌ

FPSはcodぶらっくおぷす
TPSはロストプラネット2でps3
pc版やりたくて最近20万以上かけてpc環境大改善。いまじゃ型落ちだけど
cpu i7-2600k
メモリ 8G
グラボ Gefo GTX570
マザボ 忘れたw
HD 2.75TB
SSD 忘れたw
スコア 確か6.~代
ディスプレイ 24インチ3枚とその上に37インチ 壁掛け
こんな感じ。でもまだPC版買ってないw
codとBFをこの環境で早くやりたいwww

趣味にはお互い干渉しない主義なんで問題なし

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 20:04:14.55

>趣味にはお互い干渉しない主義なんで問題なし
開幕トマホークが足に当たってタヒねばいいのに

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 20:39:58.61

嫁さんの気持ちがなくなったのも
鬱のこと話してないせいで誤解されてるのが大きいとしたら
素直に打ち明ければ解決に向かうかもしれんよな

ただのセ ック○拒否と
理由もわからず月単位でおざなりに扱われたりする中で
その夫とセ ック○したくなりません、では違うしな

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 20:40:42.37

趣味にはお互い干渉云々で、嫁とのコミニケーション不足でそうなったに、一票

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 20:53:00.07

真剣に離婚を考えてる時に楽しそうに全レスなんてできるかよ
釣り確定

128: 1 投稿日:2012/05/12(土) 21:39:46.62

因みに釣りではない。
嫁パソツでもうpすればいいのか?
なんかしてないと暗黒面に落ちてしまうのさ
確かに>>127の言うとおりの疑惑が出るかもだが、全部事実。テンション上がったり下がったり鬱病はまじで大変なんだよorz

ちょっとスレタイ&>>1レスがおかしいかもなんで、時列系にまとめます。
と、今晩妻に凸しますのでその内容も事前にピックアップ。時間が余ればFPS話を…

と、気団を釣っても意味なし。

129: 1 投稿日:2012/05/12(土) 22:06:25.65

離婚宣告まとめ~自列系~

子供出産後にドンドンレス化。
当然疑問に思い、理由を聞く。理由は出産で体質が変わった。そのせいでセ ック○に興味無くなったとのこと。月に数回程ならOKとのこと。
月日が流れ>>1が挫折で鬱病発症。
妻には心配かけたくない&自分が鬱であることが受け入れられず誰にも相談無し。
子供の進学に合わせ、妻が働きたいと言う。
妻は何年間も育児漬だったし、働くのが好きなタイプだったので快諾。

そんな中、レス化はドンドン進み数ヶ月に1回程度に。>>87引用↓
>嫁からサインがあれば誘うのね。んで、OKだったら無抵抗。それ以外は誘わない。突撃して誤サインだった時、、男ならその時点で盛り上がっちゃってるからなかなか引き下がれない場面だけど引き下がる。っていう感じだったわけ

んで、事件の時はちょっと微妙な感じだったけど、このまま押し切ってしまえば…ってちょっと強引にしたの。なんせ4ヶ月ぶりぐらいだったからね。んでwktkしながら脱がして「できれば週一とかでしたいんだ」って言ってから>>1>>17>>19>>55

以上が今回の経緯です。

130: 1 投稿日:2012/05/12(土) 22:24:43.46

妻と再対談~凸事項ピックアップ~
まず、鬱病を明かす。話し合ってお互いに理解するまで離婚は保留にする
・1が好きか?
・どうして1に興味無くなったか
・浮気してたか
・今まで離婚は考えていたか
・子供達は好きか
・1を今後愛せるか
・セ ック○のことはどう思うか
・今後1とセ ック○したいか
を聞こうかと思うけど他にこれを聞いとけってのがあったら教えろください

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 22:34:19.26

>>130

めんどくせええええ!!

1がまずやることは、思いやりを示すこと。
激務ならプレゼントを贈る、旅行に行く、ふたりでデートする、とか。

んなこと列挙して聞かれたら誰でもやんなるわ!!

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 22:40:09.70

まあ、離婚しようと言って次の日その状態ならムリだろうな。奥さん働き始めて浮気してるか自活のめどが立って旦那への不満が頂点になってもう戻れないとこまで来てるか?

133: 1 投稿日:2012/05/12(土) 22:48:24.42

>>131

え?俺が傷付いたのに思いやり示すの?

>>132
妻の給料では自活は不可。離婚して慰謝料、養育費などは問題視してない。
何が不満か不明。今晩聞こうかと

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 23:02:12.85

>>133

横だけど、
>妻の給料では自活は不可。

だったら嫁さんはこの流れの行きつく先が離婚だと思ってはないんだろう。
ウチはそんな感じだった。俺が「だったら離婚だ」と言うと「分かった」と言う。
子供も連れて行くと言う。つまり本気で考えてないんだよな。
ウチのもパート程度だから自活不可。自分の給料じゃひとりでアパートで一人暮らしさえ出来ない。
子供も食べさせて、これまでどおりの生活をさせてやるなんて出来る筈もない。
誕生日やらクリスマスどころじゃないじゃないか、それでも良いのか?
どうも離婚しても、今後も俺に生活の面倒見てくれると思ってやがったw
今は考え改めてるが、その勘違いは中々治らなかったなー

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 23:02:41.19

自分の心を決める前にライフルをぶっ放しちまったんだからもう遅い。
相談なんかしている場合じゃないぞ。
自分の心は独りで決めるんだよ、その間は別居でもしてろ。自分がウダウダ
迷っているうちに嫁さんに先に決められたら、それまでの男だったというこ
とで諦めろ。

136: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 23:13:15.45

>え?俺が傷付いたのに思いやり示すの?

最近はこういう発想する輩ばかり
離婚するが良い。みじめな老後を過ごしたまえ。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 23:15:10.32

>>130

奥さんと、本当にやり直したい?

そうなら、奥さんが興味なくなった原因が、>>1 にもあるはず。

自分が聞きたい事、自分の想いはぐっとこらえる。そして、離婚だ発言を詫び、やり直したい気持ちを伝えて、奥さんに自分のどこが悪かったのか、聞いてみたら。奥さんの話に反論せず、感情的にならず、ひたすら聞いてみる。

できるかはわからんが、自分ならそうする。

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 23:30:51.03

毎日2ちゃんしてるような>>1は嫁に愛想つかされても仕方ないわな

139: 1 投稿日:2012/05/12(土) 23:31:50.24

妻とやり直せるならやり直したい。
が、妻が俺に興味無くなった理由次第。
その理由によって想定できる結果は

離婚
再構築
別居(家庭内含)
仮面夫婦

の4択。俺が本当に知りたいのは妻と一生を過ごす理由があるかどうか。
判断材料の為の>>130

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 23:38:45.24

>>130

その沢山ある質問事項に対して、>>1が期待する回答を枚挙してみる。脳内でなく紙に
書くことをお勧めする。
それが現実に回答として帰ってくるか否か、想像してみるといい。多分、答えを
待つまでもなく決断できるんじゃないの。相手を罵倒する時、女は正直だよ。
逆に縋ろうとする時はどんな嘘でもつく。

142: 1 投稿日:2012/05/12(土) 23:57:38.07

>>141

その予想は不毛かと…
因果応報、原因と結果。
原因の確固たる証明無しに正しい結果と、結果から得られる新たな原因が得られない。
つまり、目的に対する最善の結果を導き出す為の

>>130

今回の俺の最大の目的は、
お互い心身健康に妻と一生を添い遂げたい
これだけです

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/12(土) 23:37:38.39

>>139

結婚とは、喜びは二倍に、悲しみは半分に。

嫁の悲しみを半分減らしてきていたか?その実績は積んできているか?
「あなたと暮らしていると、辛いこともさほど辛くないわ、不思議ね」
この言葉を、妻から貰った記憶はあるか?

143: 140 投稿日:2012/05/13(日) 00:00:27.90

見落とされたw 無意識のうちに視神経がダウンしたのか?w

144: 1 投稿日:2012/05/13(日) 00:14:35.45

>>143

>嫁の悲しみを半分減らしてきていたか?
断言はできない。
>その実績は積んできているか?
経済的なことなら問題なく
>「あなたと暮らしていると、辛いこともさほど辛くないわ、不思議ね」
この通りに言われたことはない。昔は互いに楽しかったねなんて言い合ってたけど今はどう思っているか…

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 00:17:17.80

>>144

帰宅して、嫁が辛気臭い気配漂わせていたとき、お前は何してたんだ?
うぜえ、って怒鳴りつけるのは論外だが、放置しっぱなし?

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 00:17:48.10

そういえば、
嫁、まだ帰ってこないの?

147: 1 投稿日:2012/05/13(日) 00:21:29.70

いや、俺が帰宅したと同時に出掛けた。
まだ帰って来てないです。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 00:32:36.74

>>147

嫁が暗い顔になった場面の記憶は、本当に1の脳内にないの?

ずっと笑顔で、辛そうな素振りどころか、嫁は常に上機嫌だったのに、
いきなりの1への暗転態度なのか?

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 00:37:59.52

>>1
はうつ病のことをなんにも言ってないの?
それはどうかと思うぞ。

150: 1 投稿日:2012/05/13(日) 00:41:08.12

>>148

いつ頃だったか、3年ぐらい前からだろうか
笑顔なくなってたかな…

>>149
今晩言ってみる

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 00:44:15.32

>>150

嫁が自分から笑わなくなったのなら、子供が2人いても笑顔が無しなら、
1の方から嫁を笑わせてみても、良かったんじゃないのか?
すれば良かったのに。

152: 1 投稿日:2012/05/13(日) 00:54:25.11

>>151

鬱病をググってくれorz

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 00:55:33.78

嫁が不機嫌な時の、解消法というか、気分を上向きにさせる方法ぐらい、
何個か知ってるだろう。ちょっと肩もんでやるとか、これ鉄板の食べ物とか。

子供2人いるほど、長く一緒に暮らしているんだから、絶対あるだろう?
嫁のツボってやつ。あるんなら、それを繰り出すいいタイミング考えてやるから、
いくつか書き出してみてくれよ。

155: 1 投稿日:2012/05/13(日) 01:04:47.61

>>153

そういう意味だったか。協力とんクス
そういうのは一通りやったんだ。あんまりむすっとしてるからケーキでもたべる?とか、海外ドラマシリーズとかが大好きだからDLしてパッケージも本物ソックリにしたり、なんでもいいから買ってもいいぞと買い物したこともあったけどどれも不発だったかな

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 01:02:26.39

面倒な女だなぁ
一緒にいる価値あるのかそれw

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 01:05:31.56

>>147

ママともサークルの飲み会がこんなに遅くなるか?
ちょっと心配した方がよくないか?

157: 1 投稿日:2012/05/13(日) 01:09:15.89

>>156

まぁ昨日の今日だから相談会とかしてるのかも
場所も近いし
2時までに帰ってこなかったらメールしてみる

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 01:10:22.00

> どれも不発だったかな

その態度、自分が欝の時の、嫁からの働きかけに対しての態度と
同じなんてことは…

お前の気分を上向かせてやろうと、嫁がお前の好きそうな物や、
安心して寛げる雰囲気を頑張っていた行動について、無反応だったか。
それが欝といえばそうなんだけど。

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 01:12:25.16

>>157

呑気だな。
皆子供もいるんだろ?
1時過ぎてんだから、少しは心配するメールでもしとけよ。
嫁にとっても、話ししたり態度を軟化させるきっかけにもなるんじゃね?

160: 1 投稿日:2012/05/13(日) 01:18:00.60

>>158

嫁からもいろいろとしてくれたよ。
でも全部何かと理由つけていいよと拒否ってた。金かかるし勿体ないよーとかね

>>159
ぶっちゃけ言うと本当にママさんサークルなのかと疑問でね。この時間でしょ?多分シロだろうけど

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 01:48:41.19

>>160

> 金かかるし勿体ないよーとかね

それ、嫁も「ラッキーお金浮くわ♪」って嬉しそうだったのか?
私の提案断ってくれてありがとう、って顔だったか。

なら、嫁は相当に変人だな。

164: 1 投稿日:2012/05/13(日) 02:06:37.27

>>163

そうなんだよね。この類の件は俺が完全に悪いんだけど
あまりに見兼ねたのかわからんが習い事とか趣味とか何でもしてねって最近言われたけど、子供達にやらせた方がよっぽどいいよー。なんて言って逃げた
鬱状態だと被害妄想とか激しくなっちゃうんだよ(T_T)

165: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 02:15:42.52

>>164

否定がないってことは、嫁は、明らかに寂しそうな様子だったんだな。

となると、嫁はその寂しさをどこかで「楽しい」に変換しなくちゃならない。
一旦、気分がガックリ落ち込んだら、そこから浮上するにもエネルギーが
余計に必要なんだよね。

自分のエネルギーが損なわれた、マイナスからプラスに回復するには、
傷つけられた分+浮上するエネルギー+楽しみな出来事=上機嫌

エネルギーを奪うには、一回で済む。
奪われた側はその二倍でゼロ地点になり、さらに良い出来事でやっとプラス。

お前、欝の実体験者なんだから、この原理は理解できるだろう?

166: 1 投稿日:2012/05/13(日) 02:35:33.66

>>165

おっしゃる通りです
そこのパワーが足らんのですorz

167: 1 投稿日:2012/05/13(日) 02:38:49.29

さっきメールしたら帰宅してきた。
「もう家の前なので待っててくださいと」

明日、結果をレスする

168: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 02:40:08.90

>>166

お前はいいんだよ、社会で働きに出て傷ついてきても、嫁から

> あまりに見兼ねたのかわからんが習い事とか趣味とか何でもしてね

って気遣いを貰っていただろう?だから、お前はマイナスは一つ分な。
嫁は、お前に「そんなの、イラネ!」と言われたから、マイナス二つ。
嫁は誰にも「お前も大変だね」ってフォローが無いから、マイナスのまま。

お前も再浮上叶わないけれど、嫁には気遣いを貰っていた。
嫁は、欝のお前よりはエネルギーあったけれど、誰にもフォロー貰ってない。
そして、嫁はマザーテレサのような、超人女ではない。
嫁の人間力は、無尽蔵じゃない。フォローがどこからも無ければ、いずれ尽きる。

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 02:44:12.93

ただなあ、意外と真相は嫁の浮気なのかもしれんよ

170: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 02:55:33.28

てか嫁も鬱なんじゃあねーね?

171: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 03:10:55.31

気遣ってもらってもスルーした
鬱だからしょうがない
でも恥ずかしいから鬱だとは言わない

これじゃ愛想つかされて当然だろ

172: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 03:19:48.15

>>171

それだ
それが言いたかったんだ
すっきりした

173: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 05:09:46.54

嫁が不憫だ

174: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 05:42:15.82

鬱だからは生理前だからと似ている

175: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 06:43:28.87

嫁:49才
俺:45才‥
自分は女として見れないのと、デブ豚下品でオッサン化した嫁に幻滅。指一本触れるのもぞっとする。勿論、レス歴数年!!嫁から迫ってくるが
もうね、あの顔'身体'性格では無理なんだよorz歯磨きすらしない女なんだぞ最悪だ。勿論風呂には一週間入らない女。これはどうやって離婚できんだ?あ?

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 07:16:40.46

>>175

嫁が毎日風呂に入る習慣が残ってたころに、お前は嫁に何をしてた?
何もしていなかっただろう。

それが嫁がブタ化した原因だ。

177: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 07:20:12.64

鬱であることを妻に言わなかった1が引き起こした事態にしか見えない。
鬱だとカムアウトすれば納得できる1の態度も、知らなければ自分に興味なくなったのか、嫌われたのか、としか思えない。
鬱だって気づいてほしい、なんて専門家じゃないとできるわけない。
妻を信用してなかったんだね。

178: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 10:25:50.77

>>170

俺もそれあると思う。鬱は家族に関係してくるよ。

184: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 15:21:06.45

てか1、鬱を言ってないなら嫁からしたら、この人何なの?私何したの?態度の変わりようときたら子供みたい!と思わせたかもよ。1を好きとか嫌いじゃなくて、家族愛に変わってしまったから、男としての興味はない。し セ ッ○スも余計興味なくなったんじゃないか?

185: 1 投稿日:2012/05/13(日) 15:28:41.53

遅くなった
2時ごろに「帰宅は朝ですか?話があったんだけどまたの機会にする」とメール。
妻が帰宅したのが2:30。
妻「あの…話ってなに?」
酔ってなかったけど酒臭いのと落ち着いて話がしたかったから
1「先に風呂に入って来い」
妻「いい。今話そう」
のやりとりを10分続け、キレそうになったのを察知したのかようやく風呂へ。
遅い。
眠気と格闘しながら出てくるのを待ったがさすがにダウン。
で、さっき起きた。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 15:39:07.83

wktk

186: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 15:35:56.70

メールの文章や会話がそのまんまなら
かなり嫁に対して高圧的で嫌味だな
内容ではなく言葉の言い回しが




188: 1 投稿日:2012/05/13(日) 15:51:31.46

お前ら様のマジレスに感謝
自分自身鬱だと認識したのが発症してからおそらく1年が経過した時。言うべきだと解ってた。
外見も食生活も全く変わらないからほんとに病気なんだろうか?ただの甘えなんじゃね?と、いう気持ちが強くてなかなか切り出せなかった。まだ切り出してないんだけどね。

>>186
風呂へ入って来いあたりは後半部分のあたり。
文才無いもんで申し訳ない
に、しても離婚宣告されて帰りが午前様とか普通か?前々から決まってた事とはいえ、飲みに行く???

191: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 16:32:16.46

鬱のこと話し合わないとなにも始まらん
もう手遅れな感じもあるが

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 16:45:25.23

うーん、俺も>>1同様に大人げないって事なんだろうか。
俺も鬱で休職歴ありで(もちろん嫁に話はした)、似たような経験がある。

こういう時に飲み会に行き、帰り時間も明確に伝えず、しかも午前2時半てのは何考えてるんだと思ってしまう。それで>>1もつい高圧的態度になってしまうんだろう。

しかもこのタイミングで「話って何?」は余計に意味が分からない。
夫に興味ないと言い放ち、離婚を切り出され、それについてに決まってるじゃないか。
ここに至るまでには外野には分からない色々があったとは思うが、嫁さんもこういう態度では話が進まない。
嫁さんは「言っても仕方ない」的に何か>>1を責めてる事があるんじゃないだろうか。
何となくそういう気がする。

195: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 17:11:43.38

そのカミさんが長風呂なんだろ。
逃げる気満々のビッ○だなw

197: 1 投稿日:2012/05/13(日) 17:39:48.27

取り敢えず子供達寝るまで進展はなさそう。
妻のパートもだいたい夕方からだから帰ってくるのは夜中。水曜日まで進展はないかも。
進展があったら都度レスします。

文書のみで状況を表してるから雰囲気伝わりづらいかもだけど、なるべく客観的にみた感じでレスします。

ここまでで何か質問などありますか?

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 18:13:45.77

「興味無くなった」は1の男性という部分に対してか、存在そのものに対してか、どっちなんだろ?
前者なら「家族」として生きる道は残っているが、後者もしくは両方だなんて言われたら立ち直れんな。

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 18:26:18.59

つーか離婚きりだされたのに飲んで朝帰りって普通ありえんだろ・・・

>>1のきもちは全く伝わっていないっぽいな。
嫁有責の証拠集めしたほうが話は早いかも知れんよ。

法的離婚事由
1.不貞
2.失踪
3.悪意の遺棄
4.重大な精神疾患で回復の見込みなし
5.その他婚姻を継続しがたい事由

セ ック○レスは5に含まれるからセ ック○レスの記録をつける。
それに行動が不自然すぎだから1の可能性もあるね。
離婚切りだされて朝帰りだからね。

201: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 18:43:50.58

問題がレスだからね。そういう時にどこで誰と飲んでるかも分からない。
そりゃ大抵の男だったら「男じゃないのか?」と勘ぐってしまう。
嫁もわざわざ波風立てるだけで本気で離婚されるとは思ってないんだろう。

202: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 19:01:30.38

いやー 誰かに相談したくもなんじゃないの?逆に言えば離婚話を避けてるっぽくも感じるけどな。

俺は上で離婚して良き親をやるべき、と言ったけど冷静に話し合いして確認だねー
その場面でイラっとして本音じゃない事を言って後悔したりするしな

嫁が知らない事もあるわけだし、冷静にぶっちゃけ話しないとどっちか分からないかもね。

190: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 16:25:22.25

残念ながら、1は嫁を悪者にしたくて仕方ないようだね?
再構築も有り得ると言いながら。

その攻撃性がもとからの性格なのか、鬱のせいなのかは分からないが
病気のときは、大きな決断をするな、とよく聞く。
いま1がすべきことは、自分の気持はどうあれ、事実のみを夫婦で共有することだと思う。

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 17:09:23.51

奥さんが「今話そう」って言ってから、
今まで無視して放置?
俺はこの十時間以上、奥さんがどんな切ない時間を
過ごしたかを想像したら、切なくて、涙でてくるよ。
うつ病、うつ病って言ってるが、
他人の気持ち、しかも嫁さんの気持ち位はおしはかってやる、
その気遣いさえ出来ないなら、
別れた方がお互いのためだよ。

206: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 20:20:37.63

嫁視点
・旦那なんか元気ない?じゃあ元気づけてあげよう!
でもスルーされた…
・そんな状態なのにセ ック○は求めてくる。
子育てで疲れてるし、私からの歩みよりは拒否するのに。
・私のことはどうでもいいのかな。なんか興味もてなくなった

夫視点
・欝つれー。欝だからほっといてくれよ
・でも欝だっていうの恥ずかしいからいわねえけど
・でもやらせろ
・やらせない?興味もてなくなった?じゃあ離婚だ!

嫁視点
・え?離婚?そこまで考えてなかった…
やっぱり私のこと好きじゃなくなったんだ…好きな人でもできたのかな…
・話し合い怖い…。

212: 1 投稿日:2012/05/13(日) 21:18:22.32

>>206

嫁視点はわからんがだいーぶ間違ってるわwww
みんなもこんな感じで受け止めてるのかな?

213: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 21:23:07.97

>>212

他スレみてもお分かりの様に捻じれてる人も居るのでスルー進行でお願いします

215: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 21:28:45.22

>>190
>>194 >>206
そういう意味不明な感情論は男には通用しない。
ってか、既版に張り付いて必タヒで男叩きしてるBBAって、自分がみじめにならない?

嫁の言動は明らかに常軌を逸している。
とりあえず別居、6万程度の最低限の養育費のみ支給し、離婚準備をお勧めする。

218: 194 投稿日:2012/05/13(日) 21:47:08.21

>>215

お前さんは結婚してんの?
嫁さんの気持ちを考えてやれって言うのが、
何を恥じる必要があるか。

221: 215 投稿日:2012/05/13(日) 21:59:59.39

>>194

してるに決まってんだろ。高齢独BBA乙。女丸出しの文体でわかるんだよ。

「興味ない」まで言われて一緒にいる理由は無い。
嫁は離婚するはずはないとタカをくくってる。
本気度を見せてやれ。
29歳だとまだやり直しは充分きくよ。

207: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 20:26:45.94

重箱の隅を突っつくが如く>>1のダメな所をさも全ての元凶として>>1が一方的に悪いように仕向けてる奴なんなの?

嫁の言動は明らかに異常だろ

208: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 20:32:20.92

>>207

だよなあ。相手に非があれば何しても良いってわけじゃない。

209: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 20:34:12.73

人間、思っただけじゃ伝わらない。
思って、考えて、口に出して伝える。
お前さんの人生、まだ終わってないだろ。
ひとつ進んだら、どんな結果でも、お前さんは、またひとつ新しい考え方を手に入れてるよ。

214: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 21:25:37.92

嫁さんの考えや行動を自分の思い通りにするのは不可能だし、
自分の考えや行動を嫁さんの思い通りにするのも不可能だし。
ただ、嫁さんが変わるより、自分の変わる可能性の方が
遥かに高いと思わんか。
どっちかが変わらないと
解決せんぞ。

217: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 21:37:37.09

酒のんで午前様。
そんな状態の嫁に大事な話はできんだろ。

風呂はいって酔いを醒まし、酒の匂い消してこいって言ってなにが悪いのかね?

で、1に聞くけど、朝起きて何もしなかった&何も言わなかったの?

219: 1 投稿日:2012/05/13(日) 21:48:56.54

自分も鬱病のことを明かすけど、
明かしたことで妻の気持ちに変動かあるか。

婚姻契約続ける条件って人それぞれだと思うけど、俺の条件は妻が自分を好きでいること。
上のほうに書いたけど、
セ ック○などは人生のパセリ。ただのお飾り。
そうでないと癌や白血病や半身不随や植物状態になった時に添い遂げられないでしょ?

互いに好き者同士だから上手くやっていけるんだと思う。だから妻から「興味ない」と言われたのは重大な離婚理由。自分のことを嫌いな人にお金を渡してもろくなことがない。例えるなら韓国?
でも離婚に踏み切る前に>>130
ここを処理しないと自分の気持ちも変わらない

220: 1 投稿日:2012/05/13(日) 21:51:12.48

>>217

うん。今日は一言も話してない。

222: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:07:59.52

>>1
は離婚したほうがいいわ。
家族に自分の病気言わないってどんだけ馬鹿だよ。
世話になんの分かってんのに黙ってる理由はなんだ?
そこを明確にもしないで嫁と対峙?笑わせんな。
嫁に「なぜ黙ってた?」と訊かれて納得のできる回答を
用意してんのか?
>>188みてーな理由をそのまま言うわけじゃああるまいな。
鬱病の診断書くらい取ってあるんだろうな?それを見せながら
どんな説明をすれば説得できるのか段取りはできてんのか?
こんなもん仕事と一緒だぞ。段取りもなしに凸してうまくいくほど
仕事は甘くないだろう。
相手だって自分を正当化するためにあらゆる言葉を吐くだろう。
それを受け、こちらへ誘導するにはこちらも万全で臨むべきなんだよ。
その気概がないというなら、それはもう熱意が枯渇している証拠だ。
離婚したほうがいい。

229: 1 投稿日:2012/05/13(日) 22:26:16.12

>>222

ん?ちょっとわからん。
黙ってたのはまずいと反省してる。
診断書は捨てた。
鬱病がどんなもんか知らんようだけど本人にしてみたら腰痛みたいなもんなんだ。酷いものもあるし、調子いい時もある。治療で治るし、なんせ公言したことでそれを理由に怠惰になるのが一番のイヤだったてのもある。
2chだから鬱病ガァーって書いてるけど、リアルじゃ言う程のもんじゃないしなぁーってのが本音。歯医者とか行っても治療中で痛いのは当たり前じゃん。治療中によっぽどのことがない限り医者に「痛いです。」なんて言わないでしょ?比較対象がおかしいかもだけどそんな感じ

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:39:11.32

>>229

その腰痛みたいなもんだと軽く見てた>>1が家族に与えた影響は?
嫁から笑顔がなくなった時期と合致しているなら、鬱病の症状が
嫁の心境に影響を与えた可能性が多分にあるだろう。症状に波がある。
その波のある感情の変化を「これは病気なのだ」と嫁に伝えた場合と
伝えなかった今回の結果が、必ずしも同じとは思わない。病から来る
感情の変化なら許せよう。しかしそれが偽りない感情の変化だと
誤解されたら、果たして嫁は>>1を許せるだろうか。

飛躍するが、嫁が>>1と同じように鬱病を患っていたらどうする?
深夜まで飲み歩くのも、「あなたには興味が無い」と言い放ったことも
病気なら仕方がないと理解もできる。しかしそういう事実がないなら
当然許すことはできないだろう。

嫁との認識を同じくして初めて話し合いが実を結ぶのだろう。
そのプロセスである>>1病気の告白には、診断書は必要だ。

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:43:30.89

>>232

なげぇよ(´Д` )
とにかく、1が今夜話すのを待とうぜ。

1は仲良くしたいっていってるんだ。
鬱病を患う1を理屈で追い込んでマイナスになるだけだって。
今の1に必要なのは、鬱病を隠してたのを反省して、嫁ともう一度話をすること。
それだけじゃ不満か?

226: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:14:54.39

人生が変わるかもしれない話を空いた時間にちょちょいとは出来ないだろ。
話し合いするっつってんだから待てよ。
あれこれ言い合うのは良いけど気団なんだから、結論も奥さんの話も分からずにカスだのク ズだの控えろよ。
VIPじゃないんだから

227: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:17:31.02

今までROMってたけど>>1にも不備は確かにあったと思うけど
俺も以前は鬱病だったことあるから、気持ちはすごいわかる。
ただ鬱病になったこともない人間が、お前が悪いとか甘えとか平気でレスしちゃうのは見てて不快だ。
一方的に避難するしか出来ないなら、レスなんかしなけりゃよくね?

>>1は奥さんと、お互いが納得いくまでしっかり話し合うべき。
子供のためにも、お互いが直せるところはちゃんと直して
離婚はあくまで、最終手段だってことを忘れないでほしい。
個人的には>>1と奥さんが仲直り出来たらいいなと思う。

230: 1 投稿日:2012/05/13(日) 22:33:05.70

>>227

ありがとう。励みになった!
俺も仲直りしたいんだ。

237: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:45:39.86

>>227

同意。>>222とかずれ過ぎてる。診断書持って納得いく回答しろとかさ、
まるでうつ病になった事自体悪いとでも思ってるよな。
こんな忙しい時期に甘えてんじゃねえよとか切れ出すタイプだろ。

>>1がなぜうつ病になったか理由は分からんが、家族のために頑張り続けた結果には違いないだろう。
偽装鬱も多いからうつ病のイメージが悪いのは知ってるがね。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:36:03.39

>>230

とりあえず、嫁さんを威圧するような態度はやめとけよ。
昨夜から嫁さん逃げてないか?

236: 1 投稿日:2012/05/13(日) 22:44:17.61

>>231

わかった。なるべく温和にする。
>昨夜から嫁さんにげてないか?
うーん。わからん。どういう経緯で遅くなったのも聞いてないし、若干逃げてるのかなーっていう気もする。

239: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:52:52.07

>>236

まず大前提で、本心としては昔のように仲良くしたい、ずっと添い遂げたいってのは伝えておかないとな。
でも、今のままなら続けられる自信は無いって感じで言うかだな。

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:42:08.20

歯医者の場合は、痛くても痛くない人と同じように大人しくしてるだろ
だから言わなくて我慢することで大きなマイナスはない
でも鬱は鬱じゃない人と同じ振る舞いできない時もある
そこの違いはわかってた方がいいと思うぞ

というか診断書ないのが心配だな
嫁がおかしいにしろ、そうでないにしろ
なんか証拠はあった方が>>1のためにいいと思う

238: 1 投稿日:2012/05/13(日) 22:52:21.05

診断書いるかぃ?
後から出せばいいような希ガス。
話し合う時は薬を見せればいいと思ってたが。

お前ら様いろいろありがとう!
今晩決戦行く!

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 22:53:34.84

>>238

頑張れよ!
胸糞悪い結末は見たく無いからな!

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/13(日) 23:08:50.56

問題は、嫁も1が主張するところの「欝だって周りにばれるのが嫌だった」

この、弱点曝け出しがどうしても、1にとっての非常な困難だったことを
嫁が直感で理解してくれるかどうか?ここが運命の分かれ目となる。

1が隠し続けたところの弱い部分を
「そういえば、この人ってカミングアウトが超苦手な性格だったわ」と、
思い出してくれるかどうか。

260: 1 投稿日:2012/05/14(月) 15:11:12.77

遅れたすまん。クソ忙しい。やっと飯。夜までレス出来なそうだから要約する。
一応、告白した。
薬を目の前に並べ鬱病の説明も一通りした。
ショックを隠しきれない様子だった。

261: 1 投稿日:2012/05/14(月) 15:12:12.12

かなり話し合ったけど今回の話し合いでは意識を共有した程度でほとんど進展はない。「ごめんなさい。私あなたのこと好きよ。」と言われたけど、俺の心境は変わらなかった。

262: 1 投稿日:2012/05/14(月) 15:12:43.43

ショックを覆すような言葉を期待したけどただの期待に終わった。「取り敢えず離婚は取り下げる。俺は治療に専念するよ。」
で、今回は終わりました。

263: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 15:21:59.77

> 「ごめんなさい。私あなたのこと好きよ。」と言われたけど、俺の心境は変わらなかった。

嫁は、ここで、ずっと意味不明だった1の行動の謎を受け入れようと思う
スタート地点に立ったのに、お前はとにかくセ ック○させろ、と申すか。

突き抜けすぎてて、いっそすがすがしいw

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 15:32:21.98

1は結局、奥さんに求めてばかりで、
何か与えようという気持ちが見えてこない。
これもうつ病のせいなの?

265: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 15:37:57.28

>>261

やっぱり奥さんは鬱病だった頃の>>1が苦痛だったのかもしれんな。
でも今回の件で理解してくれたと思うし、「好き」って言葉を聞けただけでも良しとしようぜ。
セ ッ○スも確かに大事だと思うけど、今は夫婦としての信頼関係を再度築き上げてく方が先決だと思う。
>>1が辛い思いしたように、奥さんだって同じくらい辛い思いしたんだから。
最初は元に戻るまで、しばらくはギクシャクするかもしれんけど
お互い、変に隠し事しないで仲良くやりなよ。

266: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 15:46:17.91

>>262

でも愛情あるなら良かったじゃない。
本音では無い事も言ったりするからね。喧嘩とかイラ付いてる時は。

まあいきなり元通りはお互い無理だろうから、夫婦としてゆっくり近づいていけるといーね

267: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 16:25:11.59

あなには興味がないと言われて、ぜんぶ話したあとに、ごめんなさい、あなたの事が好きって言われて
その言葉を信用できるやつの気がしれない
一度でも興味がないって言われたらそこまでだろ

268: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 16:27:19.91

>>267

新参者?最初から事情を追っかけて読んで、もう一回来い。
脊髄反射と早 漏はいかんよw

276: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:17:40.49

>>268

スレ立ったときからいるよ
どんな理由であっても、言ってはならない一言を発したんだぞ?
お互いがお互いに信用なんてできんだろ普通

1は離婚しよう
嫁はあなたには興味がない

この言葉出したなら、信用するなんて無理だわ

278: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:20:36.79

>>276

男脳だな。

最初喧嘩ばっかりしていた幼馴染が、なぜかカップルにというのは
女側の心境が変わってくるからだよ。

女の言うことほど、世の中で信用できないものはない。
今日嫌いだといったら、明日には好きとか言ってるような生物だぞ。
「あの時は、そう思っていたから」と平気で前言撤回できるんだぞ。

280: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:27:59.44

>>278

そんなやついらんわw

282: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:33:34.21

俺も>>276に同意だわ。
自分がどんな状況でも、貴方に興味が無いとか言われたら100パー冷めるわ。

1は離婚したほうが良い。
嫁さんの貴方の事好きよは大嘘。

269: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 16:31:34.20

意識を共有した程度、て言うけどそれが大きいんじゃないのか
少なくとも嫁側は>>1のこれまでを見て、興味持てなくなってたくらいなのに
それが病気のせいだったと知ることで、謝罪して好きだと考え直したんだろうし

それとも意識の共有は関係なくて
あの時は勢いでああ言ったけど興味ないってのは本音でなくて
元々ちゃんと>>1のことが好きだったって告白なのかな

どっちにしろ、好きだと言われても心境が変わらないなら
>>1が「ショックを覆すような言葉」と思うものが何なのか
ゆっくり考えてみたらどうだろう

270: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 16:42:10.54

1が嫁に要求していることが異常じゃないかどうかは、
期待していた嫁反応を書いて見せてくれないことには、なあ…

欝だと1は嫁に言ってなかったけれど、嫁は1の常に不機嫌な態度からして
「もしかしたら欝なのかもしれないなあ」と、愛しているなら当然の直感で察し、

自分に言わないということは、欝が私にバレたくないんだな、ということまでを
愛しているんだから雰囲気で理解して、毎日笑顔も見せない1も愛しているから
その態度でも許し続けて、セ ック○したいと迫られたら愛しているから受け入れて、

…書いて思ったが、これってどんだけ聖女w いいな、こんな嫁欲しいw

273: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:09:21.25

自分が会社で長時間拘/束され、稼いできた金を、自分で独り占めせずに家族に
分け与えている=俺の人生と血肉はすでに給料に変換済み。それを捧げている

これが1にとっての「愛」なんだよ。1は、ちゃんと嫁と家族を愛しているんだよ。
嫁にとっては「夫からの愛」じゃなくても、1は「金」で家族に愛を伝えている。

1は金で家族に十二分に愛情表現しているんだから、嫁からも、自分が出したのと
同じだけの愛情を返してくれないのは、不公平だ。だから嫁の態度に怒っている。

どこで夫婦の歯車がズレてるんだろう…?

274: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:14:40.79

情報共有できた、離婚に突っ走らなかっただけで十分だと思うがなぁ
何もかも払拭する日は来ないかもしれないけど
よろよろと寄り添っていくのだってありだと思う

とにかく、1は欝が快方に向かうといいな。
それが一番、家族のためになる。

275: 1 投稿日:2012/05/14(月) 17:15:56.44

一服。
やっぱり端折り過ぎたから誤解を招いたなw
完全にオ ナ○ーだがきっとまた仲良くなれると思ってたんだ。だけど思ってた程俺の気持ちに変化が無かった。ってこと。
先ずは一歩前進と言ったほうが正しかった

281: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:29:18.57

「あなたには興味がない」は裏返しじゃないかな
嫁さんは1に素っ気なくされて、もう自分に興味がなくなったと思ったから、当て付けで言ったんじゃないか?
もしくは嫁さんとしては、1が自分に興味がなくなるのが一番嫌な事だから、自分が一番言われたくない言葉で1を攻撃したか

女の人ってそういうとこない?

283: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:43:19.30

離婚したら、1の欝は良くなるの?それならいいや。

仕事時間は相変わらずでも、掃除も外食も金で解決するから
体調悪化の心配もないし、家に帰っても静寂。それが一生だ。
欝の改善にそれっていい状態なのかどうかは分からん。どうなんだろう。

288: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 17:59:49.73

思うに鬱と言うだけで気に入らない人が多いからね。
そういう人はやっぱ>>1に対して好意的に見れないんだと思う。

とりあえず離婚回避に向かってるようならそれで良いんじゃないか?
嫁の「好きよ」で>>1の気持ちがすぐに晴れないのも当然だし、
話し合いのスタート地点に立ったって事で。

>>281
良いように考えればそういう事もあると思う。
「あなた私に興味ないんでしょ?私だってないもん。」みたいな。
振られる前に振ってやるみたいなんはあるよね。

291: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 18:07:51.23

てか人間なんだから「興味がなくなった」とか「離婚しよう」とか
つい魔が差して言っちゃうことだってあるだろ。
それをいちいち引きずりすぎるのは、ケツの穴が小さいと思う。
本人達が話し合って納得できるんなら、部外者の俺達が難癖つけるのはおかしいだろ。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 19:00:04.55

>>291

それも、その発言をあくまで間違ってやっちゃったこととして、
完璧なる否定をして相手を完璧に納得させてこそだろ。
放置じゃ魔が差したことにもならん。

308: 1 投稿日:2012/05/14(月) 20:40:16.70

今日は早めに切り上げた。帰宅した。

あまりにも夫婦の時間をないがしろにした。

自分もショックから立ち直ってないけど、今日は妻の不満をゆっくり聞こうと思う。

水遁くらったのかな?なんか規制がw

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 20:48:17.51

> あまりにも夫婦の時間をないがしろにした。

そうだ
だが、まだ今なら間に合う
取り戻せる
命を賭けて守る覚悟があるなら
おまえは妻を守れ
家族を守れ

310: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 20:49:49.04


妻もどっかで「夫を守れ」と言われて首肯してるといいんだがな
一方通行じゃどうしようもないわ

311: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 20:50:04.97

どんな理由でも深夜に子供もいる嫁を飲みに出すなんて論外。なんで>>1はそこを激怒しないの?
深夜に嫁だけを飲み屋に行かすって不倫を公認してるのと同意と取られても仕方ない。普通は
あり得ないから。

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 20:57:13.23

>>311

だよな
夜中の2時過ぎに帰宅なんてありえねー。
俺なら激怒だわ

330: 1 投稿日:2012/05/14(月) 22:18:32.55

ただいま。
なんか俺叩かれまくってんなwww
まぁあまり細かく書いてない俺が悪いけど。
俺の鬱に関して補足すると、病院嫌いななもんだから長引いてしまった。今はだいぶ改善されたんだ。
話し聞いた。こんなに早く帰ったのは久しぶりだったからみんなびっくりしてたわw Lv低いから次で

332: 1 投稿日:2012/05/14(月) 22:36:00.08

はしゃいだ子供達を寝かせ、妻に
1「ちょっとだけ話し聞かせて。今までどこが不満だったの?」
妻「どうしたの?」
1「いや、俺も悪いと思ってる。お前の言い分を聞きたい」
妻「…あなたが居なくて寂しかったの。いつも一人だから。帰ってきて、ご飯食べて、子供達の様子聞いて、お風呂行って、お互い趣味の時間。…寂しかったの。なんで今日早いの?」
ここで妻号泣(T_T)
妻「付き合っている時のようにお喋りしたかったの。あなたが遅いのは家族の為ってわかってる。でもね、あなたいつのまにか心がここに居なかったの。喧嘩してみたかったの」
1「…悪かった。」
で、妻は今風呂へ

337: 1 投稿日:2012/05/14(月) 22:51:05.20

もう少し妻とお喋りしてきます。

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 22:59:50.56

オロローン。まじ人生交差点。好きで結婚してんだもんな。手遅れじゃなくてよかったねえ。
早い年齢で結婚後に忘れがちな事に気づくと強い夫婦になれる気がするね

344: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 23:15:26.88

>>337

たまには恋人気分でゆっくり話すといい。

346: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/14(月) 23:44:14.75

今追い付きました
妻が嘘付いてるか、真実を言ってるかは>>1が一番良くわかるはずでしょ?
じっくり話してこれまでの夫婦間の誤解を解いてくださいな。
以下ROMります、おやすみ

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 00:58:05.49

まぁ、嫁さんはかまってほしくて悪態ついたってことなんだし、受け入れるのも男の器量なんじゃないか?
飲み会で遅くなったのも、風呂からなかなか出てこなかったのも、向かい合って離婚の話が進むのが怖かったんだろ。

皆は演技だって言ってるけど、例え演技だとしても、ヒス嫁から面と向かってATM扱いされたり罵倒されたりよりは、良いと思うんだけど。
それに、子供も1を嫌ってないとこ見ると、嫁さんは子供の前で1の悪口言ってないと思う。
子供の前で母が父の悪口を言うと、十中八九子供は父を嫌うからな…

358: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 01:14:30.82

深夜までパートって、ありえる?

359: 1 投稿日:2012/05/15(火) 01:57:29.35

一通り話しました。
大変お騒がせしました。駄文故、伝わらないとこが多々あったと思います。お詫びします。
お互い多々すれ違いがあったようです。
これからは仕事もほどほどにして家族の時間を作って行ければと思います。
みんなの言う通り演技かもしれないけど、上手いこと旦那を転がしてくれればそれでいいです。セ ック○はまぁ当分ないかな?

>>358
24時間openなところなもんで

以下、質問などありましたらドゾー

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 02:04:13.95

>>359

嫁は1が欝ってことには嫌悪感は持ってない様子?

嫁は、これで1の欝って荷物を半分分担することになったが、
1は嫁の持ってる分を半分持つよって、嫁に伝えてあげられたの?

362: 1 投稿日:2012/05/15(火) 02:10:52.39

>>361

嫌悪感はないようです。何かしてあげられることあるかとしきりに聞かれましたが、無いので理解してもらえばいいと、言いました。
>嫁の持ってる半分…
妻が鬱病ってことですか?

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 02:11:46.47

>以下、質問などありましたらドゾー

欝で離婚に悩むやつがこれww

364: 1 投稿日:2012/05/15(火) 02:12:49.74

>>363

気分が晴れたんで

365: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 02:21:39.32

妻の半分とは、妻が1に望んできたこと。でも1がずっと辛そうだから黙っていた願い。

> …あなたが居なくて寂しかったの。いつも一人だから。
>帰ってきて、ご飯食べて、子供達の様子聞いて、お風呂行って、お互い趣味の時間。
>…寂しかったの
>付き合っている時のようにお喋りしたかったの。
>でもね、あなたいつのまにか心がここに居なかったの。喧嘩してみたかったの

これについて、1は「悪かった」としか嫁に声かけてない。

> 家族の時間を作って行ければと思います。

思いますってさ、今回の欝は1だけが自分で分かっていて嫁に言ってなかったろ。
今度こそ、この思い込みすれ違いを起こしてほしくないってこと。

367: 1 投稿日:2012/05/15(火) 02:36:15.71

>>365

>これについて、1は「悪かった」としか嫁に声かけてない。
追い込んでしまってごめんね。ってこの後の会話でちゃんと謝りました。

>
>思いますってさ、今回の欝は1だけが自分で分かっていて嫁に言ってなかったろ。
>今度こそ、この思い込みすれ違いを起こしてほしくないってこと。
>
互いになんでも相談しようと約束しました。
会話が少なかったのも良くなかったです。

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 02:22:28.84

1>>
なんでレスなの?

368: 1 投稿日:2012/05/15(火) 02:41:41.64

>>366

産後の体質変化とパートの疲れ、すれ違い生活が多くそんな気分になかなかならないとのことでした。

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 02:46:20.22

>>367

良かったー。
あとはそうだな、嫁は「明るい調子で頼みごと」がド下手糞のようだから、
嫁から自発的に1に声をかけられるようになるリハビリが必須。

旦那に頼るよりも、1人で動いた方が気が楽だからと、逆に寂しさ溜め込む
嫁の悪癖からの脱出を、1からも助けてやってほしい。

370: 1 投稿日:2012/05/15(火) 02:51:33.73

>>369

アドバイスありがとうございます
最低でも月2回ぐらい家族の時間、夫婦の時間を作ろうとまとまりました。

371: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 03:00:05.91

>>370

ファミレスいいぞ。
嫁と子供が賑やかに喋くり倒すのを聞く時間を取れるから。
いわば強制缶詰。時間の区切りがあるので、家族への集中力も切れない。

372: 1 投稿日:2012/05/15(火) 03:02:13.85

>>371

fmfm参考になります

373: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 03:10:00.46

>>372

2人で旅行でもいいかもね。色々変わりそう
とりあえずおめでと

374: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 05:11:50.24

今後時間かけても1の嫁がお股開か無いに五千票。
まぁ頑張れ。

377: 1 投稿日:2012/05/15(火) 07:18:09.73

>>374

ありがとうございます
ペースはなかなか上がらないと思うけど、頑張ります

375: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 05:51:50.37

今まで1氏は帰りが遅かったんだろ?
で、嫁は深夜までパート?子供が小さいのに。

379: 1 投稿日:2012/05/15(火) 07:21:14.72

>>375

空白時間が少しあったりするけどだいたい入れ替わりです。勤務先の都合が大きいんですがね。

376: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 05:53:48.79

レスは離婚の理由になると言う事はハッキリ言ったんだろうな?いつまでもレスなら考えは
変わらないと。「お互いに」努力するのは有りだが、一方的に嫁の要求のみ通そうとするのは
大違いだからな。そこはきちんとしろよ。

一度離婚と言ってしまった事は大きい。言霊というからね。嫁の要求のみ通ってる現状は
おかしいということも言って、嫁にもレス解消を努力しろと言えよ。あと、深夜の飲み会は
以後厳禁としておけ。危なすぎる。

380: 1 投稿日:2012/05/15(火) 07:26:54.85

>>376

参考になります。これから歩み寄って行ければと思います。
飲みの件は、道挟んで家の向かいがBAR。BARのとなりが交番。危険はほとんどないとおもったのでOKでした。

378: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 07:20:50.31

>>376

言い方はきついけど全面的に同意。

381: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 09:14:17.05

1は、今回の一連の出来事の中で
何をどうする、ということを決めたのか

ここに書かなくてもいいけど
どこかに書いてみてほしい
記憶ってのはすぐに曖昧になるから
書き留めておく、ってのはとても大切
同時に、自分の考えを整理することにも繋がる

嫁さんと会話を交わすことを意識してみよう
挨拶だけでもいい
「おはよう」「いただきます」「ごちそうさま」
「ありがとう」「ごめんね」「おやすみ」

383: 1 投稿日:2012/05/15(火) 10:09:17.88

>>381

和をもって尊しとなす
これを筆で書いて和室にかけておきます。

384: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 10:12:23.84


漠然杉
床の間に飾らなくていい、つか飾るな
他人に見せるためじゃない勘違いするな

394: 1 投稿日:2012/05/15(火) 12:46:27.49

>>384

床の間じゃないwもちろん他人に見せない部屋wって言うか自分の部屋だから大丈夫

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 10:56:00.53

> 和をもって尊しとなす、これを筆で書いて和室に

こういう発想が29で自然発生するものかよw
そんな格言を飾って「どうや!」な人間は、実家に居なかったか?>1

自分の言葉で、子供に体験から得た知恵をバトンタッチすればいいのに、
本や、他人の言葉を道具にする親って一定数存在する。

「こんな、すごい本や格言を私は知っているんだ。ほら教えてやるぞ
 どうだえらいだろう、すごいだろう」(偉いのは格言を産んだ人だw
「私は、そんなに頭はよくないし、高い社会地位も手にはしていないが、
 少なくとも、この格言は素晴らしいと思うぐらいの、見る目はあるんだ」

代理自慢ってやつ。当人の自己満足だけならば、まだ無害で、マシなんだが、
格言大好き親父のように、相手の空気も読めずに、家族の目に入るように飾り、
格言通りの家庭内雰囲気になるよう強要し、家族がそう振舞ってくれなければ
「この格言が分からないとは、お前らの方がバカだ!」とイライラして暴 れるのは
まったく馬鹿そのものとしか言いようがない。

396: 1 投稿日:2012/05/15(火) 12:51:11.65

>>388

>>394

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 12:32:04.38

「和をもって…」じゃなくてWW
1の中には自分と嫁しかないの?お子さんは?
とりあえず嫁さんと、真実かどうかは別として仲直り?できたのは良いことだとは思う。
でも、今までROMてて1からお子さんに対しての想いはほとんど見られない。
上のお子さん小学生だっけ?
子供って、親の変化に凄く敏感だぞ。嫁さんと同じ様に寂しい思いしてただろうに…
いくら母親がフォローしてても足りない部分は必ずある。
小さい時に父親の存在が薄いと、父親のイメージてもんが上手く掴めなかったりする。
今からでも遅くないから、嫁嫁言ってないでお子さん達にも目をかけ、手をかけてやってくれ。
子供の成長は早い。
ひとつひとつ見落とさないようにしっかり見ててやってくれ。
嫁が母親であるように、1も夫や男の前に父親なんだ。
格言どうこう以前にやらなきゃいけない事だ。

398: 1 投稿日:2012/05/15(火) 12:58:57.77

>>393

子供は大好きです。離婚スレに子供に対して云々はおかしいのかなーって思って書きませんでした。

401: 1 投稿日:2012/05/15(火) 13:03:26.21

>>398

離婚スレ×→夫婦喧嘩スレ○

403: 1 投稿日:2012/05/15(火) 13:12:30.60

>>393

ご指導ありがとうございます。
子供の成長ってほんと早いですよね!
見逃すことの無いように見守って行きます

387: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 10:46:52.51

1は当分FPS自重だな。
するとしても、家族サービスに影響ないように、嫁が寝たあとにちょっとだけとかな。

嫁に求めるなら自分の趣味を削るのは仕方が無いぞ?

386: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 10:35:06.37

FPSが引っかかるんだよなあ。
対話の時間確保は必須として、
ゲームとセ○ロス二者択一ってところか。

399: 1 投稿日:2012/05/15(火) 13:00:24.55

>>386
、387

FPSは自重します

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 13:02:59.75

>>396

和をもって尊しとなす、って部屋に貼るの?
飾って目にしないと、実行するようになれないということは
1にとって不自然な標語だってことじゃん。

欝なのに、さらに自分に制約をかけて、目標にまい進するって、
その性質が欝を発症させたんじゃないのか?
また自分から罠にダッシュで落ちに行ってどうするんだよ。
救いようがない奴だな。

402: 1 投稿日:2012/05/15(火) 13:05:31.45

>>400

戒めと思いまして、ディスプレイのよこにちょこっと立て掛けておこうかと…

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 13:14:11.41

>>402

標語じゃなくて、自分が「やっとくべき」行動を貼っておけw

1は、思考優先タイプなんだから、脳じゃなくて身体を動かす方に重心を
シフトするようにしないと、勝手に脳みそだけが加速していっちゃうんだよ。
頭の回転が早いのはいいが、そっちばっかじゃ偏るぜ。

月二回ファミレスデーを作る。
帰宅して家族が起きてたら、あいさつをするようにする。

自分が覚えきれる3つで限界。
ことさら無理をしなくても出来る物事であること。

407: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/15(火) 14:59:44.50

>>1

嫁のメンタル面のケアのこと聞かれると毎回鬱だから…と言い訳
鬱だからといって他人の気持ちをないがしろにしていいわけではないのに
鬱なのにこんなに努力した!とか失笑もの
一時的にならどの家庭でもあるかもしれないが長期間病気に甘えすぎ
今のお前にはATMとしてしか利用価値しかない人間だってことだろ
嫁はカウンセラーではない

411: 1 投稿日:2012/05/15(火) 17:14:53.78

>>407

>>142の下。

420: 1 投稿日:2012/05/15(火) 19:27:02.20

皆さんマジレスありがとうございました!
大変勉強になります。
言葉足らずだったことなど改めてお詫びします。

以下、ROMります。ありがとうございました!

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日:2012/05/16(水) 00:02:29.51

>>1
よ、
沢山レスあるけど、
アドバイスの中には、
現在夫婦仲のいいやつと、
夫婦上手くいってないやつって一目瞭然だろ。

とにかく俺は嬉しいよ。
これからも夫婦支えあって、
お互いにいい人生送ろうぜ



引用元:http://maguro.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1336724046/




1000: 名無しさん@HOME

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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2019年02月13日 05:54 id:jI6zTdx60
    1が一番身近な妻に鬱を打ち明けなかったのがすべての始まり
    心を開かない奴に誰が魅力を感じる?
  2. 2 噂の鬼女様 2019年02月25日 02:47 id:1fZIJujD0
    1もバカ
    嫁もバカ
    ク ズ同士の潰し合いか
  3. 3 噂の鬼女様 2019年02月28日 21:29 id:RnnV9P410
    鬱病の猿、ふざけんな。

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