85:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 09:57:49.00ID:Pwl0zFKw
子供が友達にもらったキーホルダーを別の友達に獲られた。
後ろから巾着に手を突っ込んで強引に持っていったのに
返してと言ったらしらばっくれてる。


子供が「自分の気が弱いせいで別の友達に申し訳ない」
と泣くので、コミュ症でママ友もゼロなのに
必至で自分を鼓舞して知り得る限りの周辺に根回しした後凸した。

相手親「うちの子に限ってありえない。もし家中探して出てこなかったら
どう責任取ってくれますか?親友に疑われた子供の傷はもう癒えない」と。

ここまでは最悪の結果としては予想してましたが、
後日このことを相談してない別のママから
「あなたの育て方が悪いのでは?疑うなら何故その場で解決させないの?
お互いにとって遺恨が残る最悪の対応をさせてる。」と叱責されました。

それからは相談したママ達からも含めLINEが一切なくなったのですが
先日参観の後で呼び止められて話したこともないママから
あることないことボロクソに言われました。

子供を守ってやるつもりがさらに子供も孤立させられているみたいで
どうしたら良いか分かりません。担任も学校もことなかれで
お母さん同士のトラブルでは動けない、とかわけのわからないこと言って
虐め黙認しています。 

もうどうしたらいいか全く分からずに
パニックで乱文になっていると思いますが、
何故こちらがこんな目に合うのか何も分かりません。
理不尽過ぎます。


87:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 10:23:43.90 ID:TB6Mu1XN
根回しって誰にどんなふうに?
結局その取られたものって相手の家中探して出てきたの?

89:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 10:29:32.74ID:Pwl0zFKw
>>87
直接の回答もなく、探したのかどうかすらも怪しいですが、
周りの話からして「出てこなかった。冤罪であてこすられた」
ということになっています。

86:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 10:05:15.04 ID:KIMkcdV/
凸の仕方が悪かったのでは?
根回しの仕方も気になる

例え相手が悪かったとしてもはなから相手悪しで動くとうまく回らないのよ
人の物に手を突っ込んで奪うような子及びその家庭ならなおさら。

まあ時は戻らないので
自分には非は全くないと思うのなら毅然と堂々と暮らすしかないのでは?
親同士の揉め事という話なら学校に言っても仕方がない

88:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 10:25:59.59ID:Pwl0zFKw
>>86
根回しというのは受け売りです。
根拠もなく凸しても自分が悪者にされて終わりなので
最初に関係各者に事実のみは周知しておかないと
やられるよ、という助言があったのでその通り
知り得るところには連絡したつもりです。

私は最悪どうなっても良いけど
子供がターゲットになりつつある状況が凄く怖いです。

90:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 10:43:38.53 ID:6y3hs3nm
探すのは相手任せとか、それは無理だわ
馬鹿正直に事実?を周りに伝えることも根回しとは言わないよね…

子供への害を恐れるなら、よく確認しないで決めつけて悪かった
と潔く謝るしかないのでは
こっちは1ミリも悪くないから謝りたくないと思っても、
味方もいないんじゃ不利過ぎる
正しい方じゃなくて、声が大きい方が勝ちだからなぁ

92:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 10:58:10.06 ID:kQfB67yF
キーホルダーを強奪された場面にはあなたも一緒にいて目撃したの?

93:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 12:34:01.85 ID:HUln55Fi
その取られた時に自分もいたならその場で返してもらうべきだし、
あとから子供に聞いた話なら、追及するより
「うちの子がこう言ってたんですけど何か聞いてますか?」くらいかな
なんにせよ後からいくら言っても証拠がない限りはどうしようもないし、
不利になるのは目に見えてる

96:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 12:52:10.35 ID:4qRJOjNn
もうそうなっちゃうと追及も無理だし疑ったのを謝るしかないかなあ
それでも暴言や子どもに嫌がらせ等あれば「謝ったのに」って言えるし

94:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 12:36:20.73 ID:6XIgK67a
強奪を目撃しててそれを証言してくれるお友達はいないの?
証拠揃えて加害児童本人の自白付きで親凸してさえも、
親は子供かばって食ってかかってくるなんてザラだからね
いわんや、自白も目撃者などの証拠もないなんて

まあ根回しや証拠や対応、全て甘かったよね
曖昧なことを決めつけて不快な思いをさせたことについて謝ったら?
それで事態が改善するとは限らんけど
それとは別に相手や周りママから暴言が出るようなら録音しとくこと
後で役に立つかもだし

95:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 12:44:31.90 ID:KIMkcdV/
5chやネットの情報に振り回されてるとこうなる
行動するならもう少し自分で考えようよ

子供にまで影響してるのなら、パニックとか私はいいけど子供はとか
悲劇のヒロインしてる場合じゃない
先の文章も主語がなくてわかりにくいし、言い訳が目立つ。

旦那さんはどう考えてるのかな。
学校に掛け合う場合は旦那さんに任せた方がよさそう。

97:852018/06/14(木) 13:28:21.59ID:Pwl0zFKw
子供とその子と二人で下校中の出来事。
「絶対後ろ振り返っちゃ駄目だよ。」なんて遊びで
その時何かゴソゴソ鞄触られてるのが分かったみたい。

普段は大人しく言うこと聞いてる娘が振り返り
案の定なくなってるのを確認した上で問い詰めたけど
獲ってないの一点張りだったらしい。
そのまま揉み合いになることもなく帰宅。

で、帰宅後こんなことがあったと淡々と話してる途中で急に泣き出しました。
これまでは本人がケロッとしてたこともあり泣き寝入りしてきたけど、
そのたわいもない物をその友達(本件と別のBちゃん)との絆だ
と思ってた様子で「怖くて守れなかった」とワンワン泣くので
初めて「百戦錬磨相手に子供が何されるか分からない」 という不安より
「やっつけてやりたい」が上回り凸に至りました。

でも私も根性/なしなので
「これ以上玄関先で不審なこと言うなら警察呼びますよ」
と言われておずおず帰ってきて今に至ります。

98:852018/06/14(木) 13:33:32.94ID:Pwl0zFKw
確実にうちの物だと分かる物が一つあったので確認させてもらうと
上がろうとしました。その時に言われました。
それもうちの子とお揃いにするために買い与えた物だが
「処分したので」今はもうないと・・・。
で前述の警察呼びます、という一連の流れです

99:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 13:35:55.85 ID:9zfGvoxq
あなたの言う根回しと言うのは
その事実をラインか何かで言いふらしたと言うことでよい?
相手の子が取ったと言うことを関係ない人にも言ったんだよね?
相手はそれで怒ったんだろうね
相手ママのほうが上手っぽいし収拾つくのかなこれ

100:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 13:36:42.51 ID:4qRJOjNn
これまでは泣き寝入りって事はたびたびやられてるのかな
であればその子が問題児だから付き合わないよう
子どもに言った方が良いのでは
どんなテンションで行ったか知らないけど
警察呼ぶとか言い出す辺り親子ともにアレなんじゃない?

114:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 15:46:14.13 ID:8FJDYAJT
乗り込んで来て家探しされそうになったら
そりゃあ警察呼びますよ?になると思う

娘さんにとっては
大切なものは安易に見せびらかしたり自慢してはいけない
妬んで意地悪する子もいるんだと勉強するチャンスだったかもね

101:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 13:42:14.14 ID:GU54n3kS
自分ならそんな根回しはしない…。自分の立場が悪くなるだけだよ。
もしやるならその場に一緒にいた子から証言を取るだけ。

相手がその調子ではたとえ物が出て来ても、
あなたが周りに根回ししたりして事態を大きくしてしまった以上
ありませんって嘘つく可能性/があるね。
それならもう引き下がるしかない。
初動が最悪だった。

子供は可哀想だけど今回は諦める。
正直に申し出てくれたら良いけどね。

107:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 14:06:33.56 ID:SNnSdTqA
どんな凸したのかよくわからないけど…
よく会う子なら直接相手の子供に聞いたら良かったんじゃないかなあ。
間違えて持って帰ってない?とかさ。
相手の宅内を捜索なんて普通やらないし出来ないし
物を持ち帰られたなら相手の良心に任せるしかなくなるわけだから

今回はどんな言い方したらいきなりそんな喧嘩腰な返答がきたのか
わからないけど
返却はされないかもね。

106:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 14:04:58.54 ID:9zfGvoxq
今回の場合、親へ凸ではなくてまず学校に相談が正解だったのかもね
親凸で親同士の揉め事とみなされると学校も介入しにくくなるし
コミュ障でここ見てるなら相談すれば良かったのに

102:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 13:43:27.93 ID:HUln55Fi
間違いなく取ったんだと思うけど、証拠がないのに責めても無駄というか
向こう親の方が(立場とかメンタルとか)強いのわかってるなら、
立ち向かうより避けた方が良かったんじゃ…

今更言っても手遅れなんだろうけど、
もうこれから関わらないようにするしかないよね

103:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 13:51:16.44 ID:y+TIxiKu
あとはお子さんをどうケアするかだね
あなたの初動の悪さと相手が上手だったせいで
周囲から浮いちゃってるわけだから

105:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 14:02:07.09 ID:9zfGvoxq
もう引っ越しちゃったほうがいいんじゃないのこれ
ママ友ネットワークで
カースト上位、かつ気が強そうな人の敵に回ったら地獄だよ
子供もメンタル持つかどうか

115:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 16:18:35.37 ID:qcXzedxa
初動がまずかったらもう諦めて泣き寝入りだねというスレの流れなの?
私だったら堂々と何度も突撃するかも。
で、警察呼ぶぞからのぜひ呼んでくれの展開もどんとこいだよ。

117:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 16:24:11.74 ID:LXwo/I35
>>115
それだとヤバイやつ扱いされて
娘さんももっと肩身狭くなっちゃわないかな?
たとえこちらが正しかったとしても
現時点でそれっぽい噂たてられてるのに
この相手ママに対してそれやるのは危ない気がするよ

118:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 16:44:17.34 ID:8FJDYAJT
>>115
相手のほうが図太くてコミュ力高いみたいだからね
これ以上あがいてドツボにはまり娘さんの立場がやばくなるより
親が泥をかぶるしかないんじゃないの?

120:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 17:09:59.67 ID:qcXzedxa
いや、理不尽なんだから戦うべきでしょ。
ヘンナヤツ上等。そんなコミュニティ要らないよ。
今までどおり親はボッチでよいし、あっちから離れていくならありがたいわ。

子には、これは孤立ではない、友達は選んでつきあうべきで、
堂々としろ、味方は現れれば真実を話せばよい。

121:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 17:10:41.72 ID:ruWEnvDP
ママ友でもなんでもない人から根回しLINEなんか来たら
スルーかヤベー奴扱いで終わりだし
相手と付き合いあるなら相手ママに尚更味方しちゃうかもなぁ
それでも傍観するだけだけど

わざわざ咎めるようなこと言ってきたママ達は
炎上好きか自治厨って感じだな
とりあえず今回は折れて謝罪して、
子供には新しい絆を買ってあげたらどうだろう

123:852018/06/14(木) 17:26:43.19ID:Pwl0zFKw
根回しというのもコミュ症なのでよく分かってません。
いきなり凸したら最悪の場合被害者が悪者にされるよ、
主観は要らない事実だけ、という助言に基づいてやったつもりです。

よって私の子供が○ちゃんに盗られましたというようには言ってません。
まず学校「一方だけの証言では何も出来ない。
第一校外で起こったことまで首を突っ込んでたら
担任一人ではとても対応しきれない。」と至極正論のためとりつくしまなしでした。

で、共通の知人でおそらくは被害にもあってる子の母と
それをくれたBちゃんの母は何とか行き当ったのでそこらです。
当初同情の声を寄せてくれた(実はうちもなの!がんば!と)
ものの後に完全に沈黙。というところです。

どうしたい、って理路整然と言えるようなら
相手ママみたいに悠々とやってるし相談もしないと思います。

まず今は私が負ける=子供がそのような扱いを受け続ける。
という恐怖が勝っていまして、頭を下げれば済む、と素直に
受け入れられないでいます。

それとその時のこと思いだすと今でも震えるし
怒りの感情に突き動かされていただけで
「自己満」の指摘は確かにその通りだったかも知れません。
取り返しがつかないことをしていまいました。

126:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 17:56:32.45 ID:SNnSdTqA
盗人に頭を下げる必要はないでしょ
それをやったらあなただけじゃなく子供の立場も悪くなるよ
黙って引き下がるで良いんじゃない?

相手によっては白黒つかずに濁して終わらざるを得ない事もある。
後味悪いけどね。
あとこういう事は勝ち負けじゃないから。

127:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 17:59:05.88 ID:qTGdSjt0
いやー、これはなにもしないという選択肢の方があり得ないってなるんじゃない?
そういうケースだと思うよ。

つまり親コミュ症、子供も弱い?だと
ターゲットにされた時点で既に詰んでる案件。
やりようなかったんだから、自分が満足できた方がましだったんじゃん?

125:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 17:56:22.26 ID:/u8VlC1U
書き込み見るだけでこの人が何故コミュ障なのかってのがよくわかるわ
現状を俯瞰的に上手くまとめられずに自分の感情だけで書きなぐってる

6回も長文で書き込んでおきながら未だに登場人物の関係や真実、
相談したい事がよくわからない
リアルでも相手置いてけぼりで接してるから遠ざかっていかれるんだろうな
とゲスパーしてしまう

128:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 18:04:11.08 ID:qTGdSjt0
いやー、でもしかし対応間違ってたかもしれません。
この先どうしたら?に対しての
この予定調和のフルボッコ笑う。

まぁ最初からやりようないのは確かなんだけどね

129:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 18:05:02.20 ID:GU54n3kS
ついでに普段やられてた鬱憤も晴らしたかったんじゃない?
親じゃなく子供に聞けば素直に返してくれたかもね。
もう遅いけど。

130:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 18:06:32.53 ID:4qRJOjNn
子どもを以後関わらせなければターゲットが他に移って
助かるなり泥棒がばれるなりするかもしれないし、
子どもには友達は選べってのは言った方がいいかもね

131:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 18:10:02.25 ID:9zfGvoxq
何か学校の対応も変な感じだよね
どうすればよかったんだろう
大事なものは家に置いておけ、物を取るような子とは距離を置け
と子供に言うかな

そもそもいくつの子の話なんだろう?
根回しの内容もよくわからないしモヤモヤするわ

133:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 18:28:47.94 ID:V31+bEJT
いや学校は言われてもどうしようもないでしょうよ
そういうことを学校に持ち込まれると先生の本来業務が滞って
しわ寄せ食うのは子供たちだ

学校ができるのは取られて困るものは持って来ないようにしましょう
って全体指導するくらいじゃない?
あんまりしつこく言うと持ち物制限が今より厳しくなったりするかもよ

132:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 18:18:08.21 ID:dNRjbbEQ
そもそも後ろから巾着に手を突っ込まれるという状況がよくわからない
レッスンバッグじゃなくて巾着なんだよね?

紐を締めてたら中にキーホルダーがあるなんて見えないだろうし、
手が入る隙間なんてないんじゃないの
紐締めてなかったのかな
それか以前からそのキーホルダーがついてるの知ってて
ずっと狙われてたのかな

気の毒だけどもうとっくに捨てられちゃってるだろうね
これを教訓に大事なものは持っていかないとか管理をしっかりするとか
学ぶしかないよ

134:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 19:01:32.11 ID:VVeHUkEZ
根回し?したのはBちゃんママともう一人の二人ってこと?
その状態で根回ししてない人たちから責められたり
根回しした人からすら無視ってもう完全に詰んでる

この件についてはもう蒸し返さずに、
取られたくないものは持って行かないことにするしかないのでは
あともの取った子供と二人きりにならないようにする
なんかあった時証人もいないしどうにもならないからね

157:852018/06/15(金) 09:11:56.69ID:Bv2mTFzu
>>134
はい。
あとは元々同保で顔見知りだったママとかに概要だけです。

それでも不十分であることは承知してましたが
子供がそんな状況に置かれて根回し不十分とか言ってる場合か!
それでも母親か!普通凸だろ、の意見の方が大勢を占めてましたし
私自身も怒りが勝っていた点もあり実行に及びました。
反省ですがもう取り返せないようです。

ここでも、謝罪、スルー、戦う、と色んな出方ご教授頂いてるので
子供ファーストでよく考えてみます。

136:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 20:35:24.71 ID:uZ60uoDk
根回しっていうか
まずはキーホルダーくれたBちゃんにこんなことがあったんだ、ごめんね
って言っておけば良かっただけのような
んで今後物を取られないようにする対策はまた別に練るって感じじゃない

なんでいきなり言いふらして退路を断つようなことするんだろ
そんなの相手は怒って否定するに決まってるのに

137:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 20:36:13.12 ID:5iEgW2JE
盗った子のお母さんより立場が弱そうな、
しかもたった二人に伝えてもそれは根回しと言えないし
こんなことになったらその二人ももう沈黙する以外ないよね

135:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 20:26:20.86 ID:qv6qtqZ/
まず自分の子の証言を信じ過ぎない
何年生かわからないけど子供って簡単に話を変えるよ
誰かも書いてるけどまずは確認しなきゃいけなかった

確認って言っても相手のお母さんに
あなたの子がキーホルダー盗ったってうちの子言うんですけど
ありませんか?って来て無理矢理探そうとするのは確認と言わない
そりゃアホかふざけんなってキレられるよ、いきなり犯人扱いだもの

これで証拠も無しに言いがかりをつけてくるDQNはあなたの方になった
犯人と容疑者は違うのよ、確認すると言うのは盗った盗られたじゃなくて
あるかないかだから嘘も聞き方も方便

うちの子がお宅のお子さんと一緒に帰る時、
キーホルダーを持って遊んでいたら失くしちゃったと言って
今通学路を探し中なんだけど、もしかして、
間違って持って行っちゃってないか確認してもらえないかな?って
決して疑いを出さず尋ねて相手に委ねる
だって犯人じゃない可能性/もゼロじゃないんだからね

自分で何度も根拠もなく凸って悪者にされて終わりだよって言われたり
自分でも書いてあるのによくわかってなかったのが敗因だね
いきなり盗ったでしょ!家上がらせてよ!って言いがかりつけてくる
怖いママの情報は瞬時に情報回るし警戒されまくりだよ

挽回は難しいけど、もしお子さんのイジメにも発展しているなら
解決を学校にお願いするんじゃなくて、
学校に親同士の話し合いの場を設けてもらって
第三者として立ち合ってもらうくらいしかお願いできないんじゃないかな

とにかくあなたが謝罪する場になるだけだけどね
子供のために頑張るなら、凸じゃなくて自分の非礼をまず詫びなきゃね

139:名無しの心子知らず2018/06/14(木) 23:20:44.22 ID:KjYjztdi
その物を取る子の被害者が増えれば、形勢逆転もありうるかもね
くれた子に謝って後は何もしない方が良さそう
初動失敗したのにまた何かアクション起こそうとしても、
泥沼にはまって沈むだけ

157:852018/06/15(金) 09:11:56.69ID:Bv2mTFzu
>>135
そこはこれまで加味し過ぎるくらい考えてきました。
子供が言ってるだけかも。うんうん、そもそも現場見てないもの。
相手の子だって否定してるのに、一方的に我が子供だけ信じるなんて。

万一勘違いだったら?勘違いじゃないにしても証拠どうやって
持って帰るの?教科書だって同じページに印付けてるかもしれないし
ぬいぐるみのタグに付けるサインにしても子供の見間違いかも。

第一どうやって相手親にそれを出して来いって言うの?
上手くいく保証ないんだから波風立てないようにするしかない。
散々そうやってスルーしてきました。
その罪悪感が今回自分を間違った方向に駆り立ててしまったのだと思います。

非礼を詫びたら虐めがおさまるのでしょうか。
他にもそういう助言多いし傾きつつあります。

158:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 09:25:55.53 ID:ZTcGE0la
他人の意見なんて所詮他人の意見で、
自分の芯からの考えじゃないんだよ

前回の相談?で言われたからって
自分の本意じゃないまま根回しと言えない根回しをし、
本意じゃない中途半端な凸をして、中途半端に引き下がり…
今回も皆がいうから、心にもない謝罪をするつもりなの?

そんなうわっつらの謝罪なんかしたら、相手の神経
また逆撫でするだけだろうね
もっと自分の頭で考えた方がいいよ、考え無し過ぎるわ

161:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 09:37:31.18 ID:bYZtooYC
根回しって何なんだろ…もし自分なら
こういうキーホルダー娘がなくしちゃったみたいで
どこかでみつけたら教えてくれない?くらい言っておいて
もし盗ったと思われる子がそれ持ってたらアレ…?って
なるくらいにしとくかなぁ

それでもあの子が盗ったとは言わずに拾ってくれたのかな
くらいの感じで確認して以後の付き合い考える程度にしちゃうかも

165:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 10:47:41.58 ID:lVybbNWJ
もう何もしない方がいいんじゃないかな
これだけ他の話が進んでる中で名乗りもせず
あやふやな長文を投下するあなたが、うまく立ち回れるとは到底思えない
根回しライン?もこんな感じでよくわからない長文だったのでは?
どんな風に送ったのかコピペしてほしいわ

166:852018/06/15(金) 11:47:48.64ID:Bv2mTFzu
どんな風に送ったのかコピペを見せるのは流石に許してください。
相談は小町とか、こうなる前に関しては
ここでもさせてもらったことがあるかも知れません。

リア友と呼べるような人は同じ小学校にはいません。
もちろんそれらの方を含めたら多くの方に相談はしましたが・・・すみません。

167:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 12:15:02.08 ID:7cUdiUdD
もう何もせずにその子とは距離を置く。物を盗るような子とは友達じゃないって。
嘘つき呼ばわりされるだろうけどそのうち第二第三の被害者が出てくれば
あの時の相談者さんの言ってたことは本当だったんだって気付いてもらえるよ。

168:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 12:28:42.98 ID:a2F4Pwo1
ママ周りはともかく娘さんの周りは今どうなってるのだろうか
取った子をAちゃんとして、
そのAちゃんとはもう一緒に帰ったりはしてないんだよね?

Aちゃんのクラス内の立ち位置も気になる
ボスキャラでAちゃんが一言いえばみんなが無視し始めるとか、
そういう展開があり得るのなど、自分のことじゃなく
子の状況次第で出方を考えた方がいいような

176:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 15:50:53.95 ID:cT2i0/KS
他の人も書いてるけど、娘さん今どうなのかな
私は警察の生活安全課とかスクールカウンセラー辺りに
相談したらよかったと思う
盗癖ある子への対処を

今からじゃ遅いんだろうか
担任にはもう相談しないかもしれないけど、
するときは録音かメモ取りながらにした方がいいよ

174:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 15:27:58.25 ID:mKep+MzB
>非礼を詫びたら虐めがおさまるのでしょうか

非礼だと思ってないなのに、
こちらは被害者なのにと思いながら謝罪しても伝わらないよ…
あなたと違って言葉の裏を普通の人は言葉の裏にあるものがわかるもの

そして信じ過ぎないって言うのは
全く子供の話を信じないで流すって事じゃないのよ
お子さんの味方でいる事とお子さんの話を信じ過ぎない事は
両立できるんだけど難しいよね

何事も確認、誰のせいにもしないで確認がまず第一
物を盗られたら、盗られたとは言わず
忘れ物落し物がないか連絡帳で担任に確認
あまりにも頻度が高いければ向こうから聞いてくるし
持っていかないとか指導入るでしょ

でも改めてそういう事をやるにはあなたは信用をおとしすぎちゃったから、
新天地で心機一転、転校をお勧めするわ

176:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 15:50:53.95 ID:cT2i0/KS
娘さん今どうなの?
私は警察の生活安全課とかスクールカウンセラー辺りに相談したらよかったと思う
盗癖ある子への対処を

今からじゃ遅いんだろうか
担任にはもう相談しないかもしれないけど、するときは録音かメモ取りながらにした方がいいよ

178:852018/06/15(金) 17:25:52.56ID:Bv2mTFzu
>>176
ありがとうございます。しつこくしてすみません。

スクールカウンセラーさんには相談したことが有りません。
娘はBちゃんも心配して声をかけてくれるものの、
他の子が来ると離れてしまい、孤立しているようです。

そもそもの
物はBちゃんがそっと手紙に同封して学校で渡してきたようで
その様子を一部始終見られてたようです。んで「見せて」
「勝手には見せられない。」「何入ってんの?」「ただの手紙だよ」
「なら見せられるでしょ」「これは駄目なの。他のなら何でもいいから許して」
みたいな押し問答があった帰りにその事件が起こったとのことでした。
相手の子もボスみたいなことではなくていつも特定の誰かと仲良く
してる表面上普通の優しい子です。少なくとも以前はそう思ってました。

転校か。母がコミュ症なせいで虐めとか転校とか申し訳ない。
タヒにたい。LINEで袋叩きにあってタヒんだという隣町のママの噂
聞いたことあるけど心境が分からなくもない。

183:名無しの心子知らず2018/06/15(金) 18:19:55.28 ID:xCUYQWGy
持ち家とかじゃなければ割と真面目に転校すすめるよ
娘さん可哀想

195:名無しの心子知らず2018/06/16(土) 01:06:43.00 ID:+NdhI7uf
コミュ障で衝動と依存性/のあるメンヘラ母が下手に掻き回したお陰で
矢面に立たされてしまった娘は頑張って登校してるってのに

簡単にタヒにたいとか言えちゃう駄目さ加減がもうね、萎えるわ

引用元:https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1528371446/


1000: 名無しさん@HOME

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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2019年01月07日 17:12 id:EHvQ3Mdd0
    子供は可哀相だが、現状はどうしようもないよ、下手に詫びたら「それ見たことか」と悪化するのが目に見えてる
    この人には絶対無理だろうけど、謝罪要求を跳ねのけてやり合うしかないな
    あとは沈黙したにせよ他に被害者がいるって事はそのうちまた被害者が出るだろうからその時まで辛抱するしかない

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