446:2008/07/26(土) 16:22:03

ちょっと聞いてくれ

嫁と結婚一年目
自分は本家の長男だから、実家の敷地内の借家で敷地内別居中。

結婚当初は嫁とオカンの仲も上手くいっていたけど、最近、微妙になってきた。
というか、嫁がオカンにあまり関わりたくないと
いう素振りを見せるようになった。


理由は何個かあるらしいんだが、まず、俺の給料をオカンが管理していたこと。

自分は会社で散々金銭的な計算をしているから、自分の給料、ローン、ガソリン代などの計算は全てオカンに任せていた。

それは結婚前からオカンにやってもらっていたので、結婚してからも生活費などの計算は変わらずオカンにお願いして、毎月オカンに言われた分を、嫁に食費等として渡していた。

それが不満だったみたいで、そろそろ嫁も成長してきたし、今月から嫁に給料とか金銭的な管理を任せることになった。

しかし今度は、毎月自分宛に来るカードやローンなどの郵便物を、オカンがまず見てから嫁のところに来るのが気に入らないと言ってきた。

そんなこと言っても、オカンもやっぱり俺のことが心配で郵便物は見てくれるんだろうし、何より実家と自分の家に来る郵便物を一緒に実家に届けてくれる手続きをしてくれたんだから、仕方ないじゃないかと思う。



447:22008/07/26(土) 16:23:55

続き

他にも、自分が以前、嫁に、「将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから」って言ったのを未だに根にもってるみたいだ。

だって、長男の自分と結婚したのだから、将来の介護は嫁の仕事だと思うし、ウチのオカンも姑にあたる祖母の面倒を今も見ている。

オトンは一切面倒を見ていないし、自分は、年老いていく両親の姿は見ると悲しくなるだろうから見たくない。

結婚前は、
「お義母さんはとても優しいしいつまでも仲良くいたい」
「将来介護を頑張りたい」と言っていた嫁なのに、

今では、
「自分の親は自分達兄弟で見るものだ。」
「旦那の親を嫁が診る義務はない」
なんてことを言うようになった。

他にも、洗濯を自分の好きなように干したいだの、育児は自分の思うようにしたいだの、朝の忙しい時間に用がないのに家に入ってこないでほしいだのワガママを言うようになってきた。(生後4ヶ月の乳児持ち)

実は、嫁は元シングルマザーで、4歳の子がいる。
(自分とは会社で出会って付き合うことになった)
俺含め、オトンオカンも嫁の子をすごく可愛がってるし、大事にしている。

なのに、そんなオカンに不満を持っている嫁に腹が立つし、オカンも協力してあげたいと思って家事や育児を手助けしてあげていると思うのに、それを「干渉」と捉える嫁はオカシイと思う。

確かに未婚で出産し、今まで何から何まで一人でこなしてきた嫁は強いと思うが、だからこそ色々手伝ってくれるオカンに感謝するべきじゃないのか?と思う。
そんな俺は間違ってるのかだろうか?

先日は、「私は介護要員じゃない」と言われた。
ぜひ既男のみんなの意見を聞きたい。



448:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 16:27:04

結婚してからも母親が家計管理って・・・・情けなくないか?
結婚したらお前と嫁ですべて管理するもの。

それと郵便物は宛名以外の人間が勝手にあけちゃ不味いだろ。ナントカって罪になる。
まさか嫁への手紙もオカンが把握してるって事はないだろうな?



455:4462008/07/26(土) 16:47:45

自分は会社で金銭管理をイヤという程してるので、自分の給料も計算するのはメンドイのでオカンにやってもらうようになった。

オカンは几帳面なので、毎月ノートにグラフにして管理してくれていた。
有難いと思うし、助かっていた。

嫁宛の手紙は封は開けていないが、そういえば以前、テーブルの上にあった嫁宛の携帯代の明細をオカンが勝手に見たらしく、「○○(俺)は仕事上電話するのが多いけどあなたはもう仕事していないんだし、安いプランにした方がいい」と言われたみたいでそれについても嫁は怒っていた。

オカシクないか?
オカンはアドバイスしてくれただけなのに。

てか、息子宛の郵便物だろ?
それを親が見ちゃイケナイのか?



449:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 16:31:39

>将来俺の親の面倒は任せる。俺は見ないから

お前が面倒みないって・・・・親子は誰だよ。
まずお前がやって嫁が助太刀するのが普通だ。
せっかく敷地内同居OK、親に優しくしたいなんて絶滅危惧種の嫁貰って
お前のやり方が悪くて、鬼にしたようなもんだ。

>他にも、洗濯を自分の好きなように干したいだの、
育児は自分の思うようにしたいだの、
朝の忙しい時間に用がないのに家に入ってこないでほしいだのワガママを言うようになってきた。

それわがままじゃなくて当然の要求だろう。
手伝いも相手が望まない事を手順狂わせる形でやれば迷惑になる。職場だって同じじゃないか?



455:4462008/07/26(土) 16:47:45

>>449

確かに仕事で手を出されるのは嫌だけど、仕事と家事は別じゃないか?
オカンはせっかく手助けしてくれてるのに、自分のようにやれない、なんて言うのはワガママでしかないと思う。

実は今日も仕事中なんだ。
これから戻らなくちゃいけない。
また仕事が終わったら夜書き込みにくる。
それまでたくさん意見いただけると嬉しい。



457:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 16:49:56

>嫁宛の手紙は封は開けていないが、そういえば以前、テーブルの上に
あった嫁宛の携帯代の明細をオカンが勝手に見たらしく、

「親書開封罪」
明細や銀行からのお知らせにも適応されます。
もう少し社会常識ももとうな。仕事してるなら。



470:4462008/07/26(土) 20:22:41

>>457

そんな罪とか…もう家族なんだから、手紙を見られてもいいじゃないか?って思うけど、嫁からしたらオカンはやっぱり他人なのか?



462:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 17:20:11

>>446

まずは「自分の家庭」と「親の家庭」が別の家庭だってのを理解したほうがいいんじゃないか?
母親は嫁じゃないし、嫁は母親じゃない
お前は自立した一つの家庭の主なんだよ。



470:4462008/07/26(土) 20:22:41

>>462

別の家庭だとは正直思ってなかった。
だって、住んでいる家は別でも、敷地内だし、住民票上では一緒の住所なんだよ?
それでも別家庭なのか?

別の家庭と思いたくないし、嫁もそう思ってるなら正直ショックだ。
ちなみに、一家の主とは思ってるし、それなりの覚悟はしている。



466:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 18:52:21

これほど自立する気が無いなら、結婚しなけりゃよかったのになぁ。



469:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 19:26:39

封書なんかに書いてある「親展」の意味知ってるか?
親が開封していいって事じゃないぞw
宛名本人が開封してくれっていう意味だ。
携帯や、カード会社なんかの封書には必ず付いてるだろ。
金銭関係等、他人に見られては困るものにつけるもので、基本的に他人が見てよいものじゃない。
物によっては書面の効力が無くなることもある。
それほど重要な物だ。
見られて怒るのは当然のこと。
仕事してるんだったら常識だろ。

いつまでもオカンにあまえてんな。



470:4462008/07/26(土) 20:22:41

たくさんの意見ありがとう。
じっくり読んでる。

ついこの間まで、本当に嫁とオカンの仲は良くって、嫁もオカンのことを本当に大切に思ってくれていて、ずっと仲良くしたい、あなたと結婚出来てよかったなんて言っていたのに、最近の態度が急変してしまい、よくため息漏らすようになってさ。

次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、孫連れて月1しか来なくて、寂しがってるオカンを見て嫁は子供連れてちょくちょく実家に遊びに行ってたのに、今ではオカンと顔を合わせるのもしんどいみたいで。

オカンは、本当によく出来た人間で、俺は本当感謝してる。
正直、家族とオカンを選べって言われたら、どっちも大事で選べない。
そんな大事なオカンを苦手と思われるなんて腹が立ってた。

でも、確かに嫁にとってはオカンは他人なんだけど、ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?ウチのルールを守るべきなんじゃないか?って思ったりもする。ウチは本家で、オレは長男なんだから。

釣りとかじゃなく、本気でそう思うんだけど何か間違ってるのか?



465:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 18:50:19

どうしてこう親から自立できない奴が多いんだろうな。

嫁と母親は実の親子ではないのだから、嫁にしてみれば
446と同じ感覚ではないのは当たり前だろう。
『親しき仲にも礼儀あり』『小さな親切 大きなお世話』ってやつだ。

446と嫁で新しい家庭を作って親から自立するのだから、
2人での生活ルールが自然と出来てくるもんじゃないのか。
それを446と母親は独身時代のルールを引き摺っている。

洗濯くらい好きなように干させろよ。
それに乳児がいるなら普通の家事以外にも
あやしたりミルクやったりおむつ替えたりぐずったりを
なだめたりと忙しいだろ。
あたふたしている所に横から口出されるとイライラするのは当たり前だ。
俺だって仕事で沢山同時にやらなければならないときに
横から口出しされたらイラッとする。

介護についてだが、人によって介護状態ってのは全く違う。
介護に突入したときの親子関係も影響する。
それを今から「全てやらせる」と言うのはすごいプレッシャーだ。
介護についてニュースや新聞で多く取り上げられているだろう。
なぜ取り上げられているのか理解しているのか?



471:4462008/07/26(土) 20:25:23

>>465

嫁は毎日天気のよい日は布団も干してくれて、毎日家事を頑張ってくれている。
その上子供2人の面倒を見ているんだから、感謝しなきゃな。

洗濯については、オカンに嫁の好きなようにさせてあげてと言ってみるわ。
でも、介護は、普通嫁が夫の両親の老後を見るものじゃないのか?

ちなみに、もうひとつ意見を聞きたいんだけど、自分は最近、ある経営を始めた。
でも、企業との話し合いなど、正直全てオトンオカンと決めてる。

嫁には詳しいことは一切話をしていないことに嫁は腹を立ててるみたいなんだけど、そのこについても嫁は怒っている。

私にも話をして、と言われたんだが、正直、嫁には難しくてまだ理解できる内容じゃないと思って話してないんだが、これもおかしなことなのか?

あと、数年後に家を立てる計画をしてるんだけど、
「同居は嫌だ、完全二世帯か別々の家じゃないと住まない」なんて
言われたんだけど、そんなに同居って難しいものなのか?
オトンとオカンは完全同居だったのに。

嫁は気を使うし自分のペースで動けなくなる、って言ってるけど、ちなみに、オトンとオカンは、例えば足音とか、トイレとか、そんなの気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。

嫁は最近家庭板をよく見ているみたいなので、悪い知識がついてしまったみたいだ。
またまた長文ですまないが、意見を聞きたい。
同居している人の意見も聞きたい。
ちなみに釣りなんかじゃないです。



472:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 20:28:50

釣りだと思う。

結婚とは双方の価値観を擦り合わせるもので、世間並に合わせる事じゃない。



473:4462008/07/26(土) 20:33:49

釣りじゃない。信じてくれ。
今、本当に嫁とオカンのことで悩んでいるんだ。
仕事上でも考えなくちゃいけないことはたくさんあるのに、
家庭のことでもこんなに悩む日が来るなんて思ってなかったよ。

将来、嫁とオカンたちと仲良く同居できる日は来るのだろうか?

家を建てるにしても、2つも建てるお金はない。1つしか建てれない。

自分達の分だけじゃなく、オカンたちにも新しい家を建ててあげたいんだ。
だとすると、同居しかないんだ。

これから家に帰るから次のレスは遅くなるかもしれないけれど、意見をお願いします。



476:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 20:50:47

>そんな罪とか…もう家族なんだから、手紙を見られても
いいじゃないか?って思うけど、嫁からしたらオカンはやっぱり他人なのか?

オカンと嫁は家族じゃないぞ。ただに親戚。お前と離婚すれば赤の他人になる親戚だ。
こういう要求はお前が手紙やローンや銀行の明細を嫁親に全て開示してからやれ。



482:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 21:14:27

>ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?

現代の日本でこんな制度はないし常識もない。



507:4462008/07/27(日) 13:54:45

>>482

自分はむしろ、現代は核家族が多くて、姑の言うことを聞かない嫁が増えたり同居をしず拡大家族も少なくなってしまっているから変な事件ばかり起きるんじゃないかって思う。



488:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/26(土) 21:26:50

>でも、介護は、普通嫁が夫の両親の老後を見るものじゃないのか?

介護義務があるのは法律上 「 実 子 」 のみだ。
この場合の 実 子 は お前だ。

嫁 に は 介 護 義 務 は 発 生 し な い 。

>ちなみに、もうひとつ意見を聞きたいんだけど、自分は最近、ある経営を始めた。
>でも、企業との話し合いなど、正直全てオトンオカンと決めてる。
>嫁には詳しいことは一切話をしていないことに
>嫁は腹を立ててるみたいなんだけど、そのこについても嫁は怒っている。
>私にも話をして、と言われたんだが、正直、嫁には
>難しくてまだ理解できる内容じゃないと思って話してないんだが、
>これもおかしなことなのか?


もうお前離婚しろよ。
ママンと結婚して、パパンと3人で一生過ごせばいいんじゃね?

お前の戸籍上の家族は、嫁と子供だけ。
親はもう関係ない別の戸籍の人間なんだ。

嫁が起業して、経営方針とかを嫁の両親だけとそうだんし、
お前が聞こうとしたら「関係ない、あなたには難しいから」といわれたらどうだ?
家族なのにって感じないか?

お前基本的に 両親 >>>>> 越えられない壁 >>>>>> 嫁&子供
なんだよ。



508:4462008/07/27(日) 13:55:27

>>488

そんな冷たいことを言う気持ちがわからない。
確かに嫁とオカンは他人同士だったけど、夫の母親だろ?

義務とかじゃなく、愛情やお世話になったお礼に、
嫁がオトンオカンの老後の面倒を見るのが昔からの決まりじゃないのか?
義務とか法律とかを出すのはおかしい。冷たすぎる。



502:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/27(日) 11:04:52

まぁ釣りじゃないとして。

「本家」「長男」「敷地内」「同じ住所」「同居」
というキーワードが出てくるあたり、結構な田舎なんじゃないか?
それなりにショッピングセンターがあったりしても人口の流出入が無い地域。

今の時代、「本家・長男」にどれだけの価値があるのか俺にはわからねぇな。
だってよ、「本家・長男」に価値がある意味って親族全て近所に住んで
子供も7人・8人もいて、本家と長男以外にロクな仕事も収入もないから
その生活を取り仕切るためなんじゃないのか。
そして先祖代々の蓄財を分散させないためだろ。

「本家・長男」てのを振りかざすなら妻子含め親族全てを保護し
安心安全快適な暮らしを提供する責任を負うべきなんじゃないか?
都合の良い「介護丸投げ」「うちのルール」「嫁は家政婦」じゃ誰も納得しねぇよ。
一方の意見だけ聞いて嫁の意見は抹杀殳し、「理解できない」と
馬鹿にしてるんじゃな。

それに母親が姑の介護を一つの不満もなくやってるのかどうかは
子供といえどもわからねぇよ。



508:4462008/07/27(日) 13:55:27

>>502

田舎ではないと思うけれど、家も近所も兼業農家で畑と田んぼに囲まれて暮らしているので、多少考えが古いこともあるかもしれない。
嫁も徐々に家の考えに慣れていけば良いと思っていたけど。



504:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/27(日) 12:35:04

>気にしないしグチグチ言うような人間じゃない。

矛盾しまりなんだけど。

>「○○(俺)は仕事上電話するのが多いけどあなたはもう仕事していないんだし、
>安いプランにした方がいい」と言われたみたいで
人のプライベートにグチグチ言っているよね。

>自分のようにやれない、なんて言うのはワガママでしかないと思う。
自分の思うようにやれないってことは、やっぱりグチグチ言っているってことだよね。

>ウチに嫁いできたからにはオカンの言うことは絶対なんじゃないか?
やっぱり言っているよね。

>次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、
どうして嫌われているの?余計なこといっているんじゃないの?
2人の人間から嫌われるってことは、母親のほうに問題があると考えない?



508:4462008/07/27(日) 13:55:27

>>504

次男の嫁は気が強いから家に来ないだけであって、
そんな嫁にもオカンは優しくしてあげているぞ。
悪口もオカンは言わない。
オカンに原因があるとは考えられない。
相手は気が強いんだ。

それにオカンは嫁にアドバイスしてくれただけだろ。
主婦歴も長いんだから、嫁よりたくさん知識もあるんだ。



507:4462008/07/27(日) 13:54:45

朝から色々あってここに来るのが遅くなってしまった。

嫁が、今朝家を出ていった。
しばらく頭を冷やすため自分の実家に戻るんだと。

昨日の夜、オカンから自分の通帳やカードを貰ってきて、嫁に渡した。
経営の話もしようとした。
けれど、今さら聞きたくない、関わりたくないって言われた。
通帳も、今まで通りオカンが管理すれば良いと言われた。

言い訳になるけれど、業者との話し合いも、嫁は乳飲み子を抱えていたから行けなかったんだし、今までの話し合いで決まったことは少しだけど報告していた。

なのに大喧嘩になって、こんなことになってしまって、嫁は何がしたいのか分からん。どうしたらいいんだ。

それに、マザコンマザコンって言うけど、嫁は週2、3回は実家に行ってる。
それもマザコンじゃないのか?



505:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/27(日) 12:49:07

ローンの管理も親任せ。
そういうやつは結婚するな アホか



508:4462008/07/27(日) 13:55:27
>>505
自分が独身時代に作ったローンだから、
嫁に心配かけたくなかったからオカンに管理してもらってたんだ。

予想以上に嫁寄りの意見が多いけど、次は嫁もマザコンだって事を踏まえて意見をほしい。
もちろんちゃんと今までの意見も読んで考えてる。



514:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/27(日) 14:27:06

嫁さんはもう帰ってこないだろうからもうここで皆の意見を
聞く必要もない。
嫁さんが自立した大人なら、シングルマザーに戻って
連れ子も乳児もひとりで頑張って育てるだろうし
嫁さんがマザコンなら、自分の実家に頼りながら子供二人と
嫁両親とで楽しく暮らしていくだろうし。
お前さんは養育費払いながら、立派なオカンと幸せに暮らすが良いよ。
みんな幸せになれそうで良かったな!



515:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/27(日) 14:41:27

>それに、マザコンマザコンって言うけど、嫁は
週2、3回は実家に行ってる。
それもマザコンじゃないのか?

嫁さんが帰るようになったのは何時からよ?
嫁さんは避難してるだけでしょ。



535:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/27(日) 20:52:57

>嫁は子供連れてちょくちょく実家に遊びに行ってたのに、
>今ではオカンと顔を合わせるのもしんどいみたいで。
>次男嫁がウチの実家やオカンを嫌ってて、

2人の嫁がどちらもオカンを嫌うって事は、
原因はおまえのオカンじゃないか?
少なくとも、次男嫁と違っておまえの嫁は
敷地内の借家に住む事にも応じて努力はしたぞ。

>結婚してからも生活費などの計算は変わらずオカンにお願いして、毎月
>オカンに言われた分を、嫁に食費等として渡していた。
>家を建てるにしても、2つも建てるお金はない。1つしか建てれない。

オカンは長男夫婦の給料まで管理しているくせに
自分は本家を建て替える金も無いのか・・・



--------------------------------------------------

625:4462008/07/29(火) 13:49:20

昨日一日規制かけられてて書き込みに来れなかった。

既男のみんなの書き込み見て、自分が今までどれだけ
オカンに甘えていたか、嫁に苦労させてたか今更だけど分かった。

とりあえず、今すぐは無理だけど嫁と子供たちと自分と、だけで暮らしてみることにした。

近々実家を出て行く。
オカンとオトンに頼らず、嫁を守っていこうと思う。

実は、昨日で嫁と結婚して1年と半年。
今から仕事を早退して、嫁実家行って嫁に頭を下げに行く。

折角意見をくれたのに言い訳ばかりの意見ばかりしていて申し訳ない。
もう言い訳はしないと決めた。

気づかせて、考えさせられる意見をたくさん有難う。



626:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/29(火) 14:14:05

緑紙にハンコ付いて渡しとけ。
次に何かあったら、出してくれていいってな。



634:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/29(火) 15:14:16

>オカンとオトンに頼らず、嫁を守っていこうと思う。

なんかずれてないか?
いつまでボクちゃんなんだよw



635:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/29(火) 15:17:08

今までオトンとオカンに頼って嫁を守ってるつもりだったのか・・・・だめだこりゃ



636:名無しさん@お腹いっぱい。2008/07/29(火) 15:21:00

オカンとオトンから嫁を守るんだよw




引用元:http://namidame.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212931709/


1000: 名無しさん@HOME

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