771:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 17:18:48
すまん、愚痴らせてくれ

うちのかみさん、俺の親と顔を合わそうとしない
1回、同居を2年間したんだが、解消してからほとんど没交渉
(かろうじて親父とは短時間だが会話してる模様)

お袋と色々あったのを知ってるし、俺のせいな部分があるのも知ってるから
かみさんに文句もいえないし説教もできない

でも、呆け始めたばあさんの話を「へー、大変だね」で終わらせられたときは
すごくムカついた
けど、そのばあさんにもかみさんはが色々されてたのを知ってるから
俺はまた何もいえない

すごく辛い



772:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 17:23:45
>お袋と色々あったのを知ってるし、俺のせいな部分があるのも知ってる


詳しく。
>けど、そのばあさんにもかみさんはが色々されてたのを知ってるから

具体的に。

福祉サービスをお前が調べて親父さんに教えてやれよ。
ボケた年寄りを苛めた相手に預けると後で遺恨が残るぞ。

773:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 17:53:34
すまん、ながくなった

>お袋と色々
かみさんの妊娠と同時期にお袋も妊娠<お袋中/絶
<オレの子供を抱っこしながらカミングアウト(同居中)
かみさん陣痛中、女一人でも子供は育てられると離婚勧める(同居前)
同居中、家の中の掃除しても報告しないとしていないことにされて、嫌味言われてたらしい
他にも細かいの沢山

で、同居解消のきっかけが、
洗濯機が壊れたので親父が買ってきたら勝手に返却(脱水機能が壊れてたんだが)
手で糸交ればいい!ってのがお袋の言い分
で、お袋が腱鞘炎になったんでかみさんが「辛いでしょうから」って
一人暮らししてるときに使ってたのを持って来ましょうか?ってお袋にお伺いを立てたんだ
したら、「いつまでウチ(実家)に居座るつもりだ!!」ってお袋が切れちゃって・・・

>ばあさんから色々
ばあさんは父方の祖母なんだが、
かみさんは夜勤中心の勤務で、帰宅が5時とか6時で昼間は寝てるんだ
で、ばあさんも同居してたんだが、寝てるかみさんを叩き起こして「ぐうたら!」って
まぁ、これは帰宅したかみさんとトイレに起きたばあさんが鉢合わせした時に
ばあさんが「こんな遅くまで働いてるなんて知らなかった、ごめんなさい」って謝罪があって
その件だけは和解したが、かみさんは自分のばあさんの介護してたことがあるのね
で、何気なしにオレのばあさんの介護もって話があったらしいんだ(俺の知らない所で
そのときの言い草が気に入らなかったらしくて・・・

親父とお袋もばあさんと仲が悪くて今は同居解消してて、
オレと弟がたまに病院に連れて行ったり、様子を見に行ったりしてる

774:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:00:38
え?嫁さん何の落ち度も無いと思うんだけど。

愚痴だってのはわかってるんだけどさ、そこまでされた嫁さんが
お前の母親やばあさんの事を他人事のように言うのは当然じゃね?
ムカつくって感情がわからんわ。
お前、自分がいろいろされないと分からんタイプ?
人の気持ちとか思いやる事出来んのか?
お前の実家関係のゴタゴタは、嫁には何ら関係ない事だし
お前は自分のやるべき事をする、それでいいじゃねえか。
嫁に話してムカつくなら、何も言わずに他で愚痴れよ。

775:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:03:51
お前の母何歳だ?何かすごい被害妄想な感じだな。居座るとか。
後、母は洗濯機使わずに手糸交りしてたのか?それともただのいじめ?
更年期とかなんか病気も考えた方が良いと思うぞ。

婆ちゃんの介護も幾ら介護経験者とはいえ、先ずお前の親がやるべきだろ。
それとも婆ちゃんの介護、将来は両親の介護も嫁にさせようと期待してたのか?
もしそれなら、子供みたいないじめはやるべきじゃ無かった。
自分で墓穴掘ったんだから仕方ないだろ。あきらめろ。

ところでお前はその時何してた?お前のせいって何だよ?

776:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:09:01
>でも、呆け始めたばあさんの話を「へー、大変だね」で終わらせられたときはすごくムカついた

そんだけ苛めたのなら介護手伝って欲しそうにその話された嫁もムカついてるかもな
寺で踊らんでいいようによくフォローしとけよ

777:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:10:38
あ、全然具体的じゃないな すまん

介護要求の際のばあさんの言い草
・ウチに嫁に来たんだから実家よりもウチ優先が当然
・実家の事は忘れろ ・男産め、あと2人子供作れ(ウチは一人っ子
・介護しながら嫁としての教育も受けろ(ばあさんから

ま、お袋とばあさんが仲悪いからばあさんは俺たちとは1年間しか同居してなかったんだけど、
その1年間でかみさんはばあさんが大嫌いになったくらい嫌味が酷かったってのと
介護要求が決定打だったってので察してもらえると助かる

で、ばあさんだけ出てってしばらくしてかみさんのお父さんが病気で倒れた時にも、
簡単には帰してやれなかった(お袋がうるさくて つーか嬉しそうだったらしい、お袋
親子で外出しようとしても目を光らせてたし、監視状態で神経やられたんだと思う
かみさん、鬱になっちゃって

で、家族の協力が必要だからって、かみさんがみんなの前で泣きながら自分の状態を説明したあとに、
お袋が言っちゃったんだわ
「お父さんも私も鬱よ。みんな欝なの。でもそんなのに負けちゃダメ。甘えないで」って
で、かみさんも一人で頑張ってたんだ(俺も協力はしてたけど、助けにならんかったらしい)
自杀殳未遂しちゃって(かみさんが自力で、子供のため!って思いとどまったんだが)

で、そこでまたお袋が・・・
「自杀殳なんかしたら(会社経営してる)お父さんに迷惑がかかるからやめてちょうだい!」って

なんか、書いてたら最低だな オレのばあさんとお袋・・・

778:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:16:32
できたら番号かコテいれてほしい。
てか、お前の親父はなにボヤボヤしてるんだよ。

779:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:17:15
お前とお前の親とばあさんは最低な人間だ。
今更嫁に何1つ期待するな。ちなみにお前自身も最低だ。自分をちゃっかり
除外するなボケ

780:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:17:57
>書いてたら最低だな オレのばあさんとお袋

最低というか人の両親に失礼だがその言動は鬼畜クラスだ。
お前は止めなかったのか?
お前が母を振り切って嫁親にの見舞いぐらい行かせてやらなかったのか?
今嫁が生きていること自体奇跡的だし、離婚されてないことをありがたいと思え。
それだけ追い詰めた人間の介護手伝いわなかったってムカついたお前も無神経だ。

781:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:22:36
うん、書いててオレがムカついたりする立場ではないことがよく分かった
おれのせいってのは、おれに借金があって、その返済に家賃回そうって理由で同居だったから

母は50歳、手糸交りしてて腱鞘炎になった
かみさんにもやらせようとしたのは電気代節約とか言ってた
なんか他にもとんでもない節約法を伝授しようとしてた
親父とオレで止めたけど・・・

おれは転職したてで8時に出勤、22時ごろ帰宅で
お袋からかみさんへの苦情を噛み砕いてかみさんに伝えたり、握りつぶしたりしてた

ムカツいてたのは俺のわがままだわ 愚痴ってすまん
かみさんにももう愚痴らない

辛いって思ってたのはただ単に、
結婚前にかみさんは「介護経験してるから任せとけ!」てなのりだったのね
それがさ・・・なんつーかかみさんの冷めた態度が怖いし
徹底して会わないっていうその態度が辛い
親父が色々セッティングするんだけど、
それを「お母さん来てるだろうから行かない^^」って笑顔で言うかみさんが怖い・・・

782:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:23:52
なんつーか…定期的に自分の書いた内容を読み返した方がいいんじゃないか?
嫁さんにムカつける立場か。

783:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:24:02
771がばあさんとお袋を道連れにあぼーんすればいいと思うよ。
と、ついそう思ってしまったくらい酷い。

それなのに愚痴だとかムカついたとかすごく辛いだとか
どんだけ〜
('A`)

784:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:25:11
かみさんが怖いって言えるお前が怖い。

785:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:26:07
>>781

優しい気持ちで介護までしてくれようとしていた嫁さんを、冷たい言動(正論だが)
ができる人間にしてしまったのは、お前の母親とババとお前自身だろ。
それを 逆 恨 み っていうんだ。

786:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:27:54
>結婚前にかみさんは「介護経験してるから任せとけ!」てなのりだったのね

嫁さんの当初の気持ちは思いっきり踏みにじられたんだな。
しかも旦那はそれに対して「怖い・冷たい」。
これでも娘持ちなんだからなあ。

787:7712007/12/16(日) 18:36:17
数字コテ入れた

親父はお袋を諌めてはいたけど、止めきれてなかった
すげー惚れこんでるから、お袋に
オレも最低だな 除外したのはわざとじゃない
お袋やばあさんから言われる小言で納得できないような物には
「かみさんをいびるな!」って何度も苦情言ったし、
出来る限り家から連れ出したりしてたんだけど、
仕事も休めなかったりで足りなかったんだと、今なら思う

てか、ここまでされてたのを知ったのは実家から出る直前だったんだよ
かみさんからの大暴露
「あれが嫌だった、これが許せない」って
お袋がこの時またいらんこと言ったんだけど、
それがかみさんに「もーしらない」って言わせてる原因だったんだと思う

オレは暴露される色んなことに平謝りで、
かみさんから「引越し先についてこなくて良い、あんたいらない」って言われたんだけど
「子供と離れたくない」って言って一緒に住まわせてもらってるような状況・・・

寺や踊るに行かなくていいように頑張ってたつもりだけど、全然だめだったんだな 
軽く愚痴るだけのつもりだったのに、気付かせてもらってありがとう
もう来なくて済むように鳥はつけないでおく

788:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:37:45
>お袋からかみさんへの苦情を噛み砕いてかみさんに伝えたり、握りつぶしたりしてた

それってお前が嫁に味方にならず母の嫌がらせの先棒かついでたって事だ。
お前は逆に嫁さんの苦情を聞いて母を諌めるべきだったのに。

>結婚前にかみさんは「介護経験してるから任せとけ!」てなのりだったのね

そんな優しい嫁さん欝になるまでいじめるって。
もし相手選んだ理由に嫁差し出して親孝行ってのがあるならお前も相当身勝手な男だぞ。

ところでお前の借金て何だ?嫁に責任ないならしわ寄せいかないようにしろよ。


789:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:38:54
>お袋がこの時またいらんこと言ったんだけど、
それがかみさんに「もーしらない」って言わせてる原因だったんだと思う

この上何言ったんだ?

790:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:40:13
>>787

嫁の実家に同居して、同じ目に合わされてきたらいんじゃね?
ダメなら想像してみたらいんじゃね?

お前ダメ男だなあ、想像力とかなさそうだなあ。
引越し先についてくるなって、一度見切りつけられて、
捨てられてるようなもんだぞ?
のんきだな。

792:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:42:17
今って嫁の温情で家族やらせてもらっているようなもんじゃんか…。
それでよく「冷たい」とか言えたもんだ。それを嫁に見せたら、冗談抜きで
今度こそ捨てられるぞ。

794:7712007/12/16(日) 18:47:23
いやいや、待ってくれ
かみさんの苦情も聞いてたし、お袋もの事を諌めたりもしたよ
それに、介護する!はかみさんが結婚してから言い出したんだ
親父もお袋もまだ若いし、ばあさんは当時は滅茶苦茶元気だったから
介護なんて考えたこと無かったんだよ
いざとなったらオレと弟で面倒見るか、施設に入れようとか話してはいる
オレの借金は結婚前のもので車と趣味に使ったもの 
かみさんは承知の上で結婚してくれた

お袋の一言
「もう係わりたくないから早く出てって」
・・・オレと親父で「お前(お袋)が言うな!」ってはもった
あとでぎっちり〆たけど、かみさんは何も言わずに視線もそらさなかった
「わかりました」とだけ答えてた

795:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:48:56
その婆さんじゃお袋さんんもひどい目にあってきたのは想像できる。
お前の親父もそれを見過ごし、お前自身も嫁を見捨てかけて
二代続きでさすがな親子だなw

796:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:50:40
冷たいだのムカツクだの何を偉そうに言ってんだ。
母親が本当の鬱ならイジメなんかしない。
771と婆さんと両親は人間じゃないね。虫ケラ以下だ。
自杀殳未遂ってどんだけ追い込んでるんだ。
嫁を追い込んで楽しかったか?気分がすっとしたか?優越感に浸れたか?
タヒにそうな嫁を見て自分と婆さんと両親がタヒぬべきと思わなかったか?

婆さんと両親が病気になってもタヒんでも嫁の耳には入れるなよ。
嫁親兄弟はいるのか?嫁だけじゃなく嫁親兄弟と子供にも土下座しろよ。
他人ながらマジでムカツクよ。

797:7712007/12/16(日) 18:51:18
娘が同じ目にあったら、オレだって嫁ぎ先に怒鳴り込むよ
娘の旦那殴って、旦那の親も殴って娘を奪還するよ

今は、守りきれなかったことにも、
自分勝手な理由でムカついたことにも反省してる

798:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:51:55
「説教」するどころかされる立場じゃんw
面白いなあんた。

799:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:54:04
>>797

嫁なら「冷たい」とか「むかつく」ので「説教」か。
へー。

800:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:55:29
>>797

ここで、スレ住人に言い訳しても意味無いぞ。
嫁と子どもに見捨てられない努力をすれば?

一度見捨てられてるようだけどな。

802:7712007/12/16(日) 18:56:09
自杀殳未遂を知った時は、
まさかそこまで追い詰められていたなんて、と信じられなかった 
そこまで追い詰めてしまっていたことが申し訳なかった
ばあさんもお袋も、気付けなかった自分のことも許せなかった
かみさんに土下座して謝ったよ 
だからお袋に出て行けって言われる前に、かみさんには内緒で部屋を探してた
けど、結局かみさんが探してきた部屋にした
かみさんの親兄弟にも、かみさんが自杀殳未遂した時と、
実家を出るときに土下座して謝った

803:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:57:53
ここで落ち度を指摘されてこんなんじゃあ、
嫁にはもっと態度悪いんだろうかと思う。
実際ここで言われるまで、反省も気付きもしてないようだし、
表面取り繕って、反省のポーズだけ見せてるんだろうな。

804:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:00:43
土下座なんてパフォーマンスだろ?
こんなに謝ってるんだから許せっていう暗黙の脅迫。

それで無かったことにもならないし、
悔い改めなきゃ意味が無い。

嫁を追い詰めたのはおまえ自身だよ。
一番悪いのはお前。
目の前で嫌がらせされてるのに、
自杀殳未遂するまで気付かないふりをしたお前が悪い。

解るか?

801:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 18:55:55
鬼畜の中で暮らすと、自分も鬼畜になってる事に気がつかない
どころか、まともな人間を地獄に引きずり込もうとするんだな。

771って野郎は反省しているフリをして嫁をどうやって
地獄に引きずり戻すかのアドバイスを受けたかったんだな。

クワバラクワバラ

805:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/16(日) 19:03:23
すまん、夕飯なので離れる

771以降を書いてるうち、色んなレスを読んで、
ムカつける立場でも、説教できる立場でもないこと、
むしろかみさんに捨てられそうな立場なことが自分自身、身に染みた。

色々書いているうちに客観的に見れた
言い訳にしか取れないかもしれないが、俺もばあさんの世話で疲れてるのかも
こんなことを、かみさんはする!って言ってくれてたんだな
本当に申し訳ない

801、ちがう
ただ単に愚痴りたかっただけ
返ってオレと俺実家の問題点がわかったので感謝してる

806:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:06:05
>お袋からかみさんへの苦情を噛み砕いてかみさんに伝えたり、握りつぶしたりしてた
>かみさんのお父さんが病気で倒れた時にも、 簡単には帰してやれなかった

男としてヘタレ。
家族を守れないなら結婚するな( ゚Д゚)ヴォケ!!。
俺から見て同情の余地なし。

嫁(´・ω・) カワイソス

807:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:06:53
>>805

違うのか?
でも、嫁に対する愛情が感じられないような書き方だぞ?
まだまだ、嫁に恨みを持ってる感じがする。
俺はこんなに辛いのに嫁は何もしてくれないみたいな。

808:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:07:22
>オレと俺実家の問題点がわかったので

ここで他人に指摘されてすぐわかることが、
今までなんでわからなかったんだろうな?
嫁と嫁家族舐めてんじゃね?無意識で。

809:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:08:00
親が親なら子も子だな。

嫁は早く逃げたがいいよ。

812:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:19:49
えーと、反省してるのにそんな袋叩きにしなくていいじゃないかと思ったり。

817:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:43:01
>>812

これだけのことが背景にありながら、ここでとことんけなされるまで心から「反省」
していなかったから叩かれているわけで。順番が違う。

814:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:23:51
自杀殳するほど追い詰めた人間が、
自杀殳するほど追い詰めるのを止められなかった人間のセッティングで、
自杀殳するほど追い詰めたもう一人の人間に会いに行こうと誘う。

どんな拷問よ。

816:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 19:26:26
>>814

確かに拷問だなw

823:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:06:13
お袋さんが妊娠ってとこにビックリ
771夫婦も、両親も若いんだろ?ばあちゃんだけは年食ってるのか

824:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:12:09
読めば読むほど気味の悪い家族だな
>>771


826:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/16(日) 20:18:06
食事終わった

812、オレは叩かれて当然だと思う 
それだけの事をしてしまったんだから、ここまで叩かれて当然なんだ

正直、かみさんの大暴露があってから
しばらくの間は「やべえ、俺捨てられるかも!」とかみさんの機嫌を取ってた
かみさんのかかってる病院(心療内科)へ送っていったり、
かみさんが夜勤明けで寝てる間、子供が休みのときは連れ出したり

でも、最近のオレはばあさんの世話でイライラしてた
仕事も忙しくて帰りが遅く、睡眠時間が短いし、
たまに鬱が酷くて家事が出来てない家の中の様子や、
かみさんにばあさんの事を話しても冷たい返事しか返ってこない状況
かみさんがばあさんやお袋を許して譲歩してくれたら、
かみさんがばあさんの介護するって言ってたのにって
親父はせっかく家族みんな丸くおさまろうって場を設けてくれるのにって
自分勝手な事を考えてた

かみさんを鬱にして自杀殳未遂まで追い込んで、
冷たい視線や無関心煮まで追い込んだのはオレ達なのに、そんなことを考えてた

オレは具体的に詳しく書けっていわれて
>>773
>>777
を書いてから、
あれ?これ俺たちが酷くね?って気付いたほどのバカ

そうだな、一度捨てられているんだ
「ついて来なくていい、いらない」って言われてるもんな
信用も信頼もされないよな
ATMとして、頑張るよ

827:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/16(日) 20:27:25
あー、かみさんはなんかゆーきゃんで資格とろうとしてるみたいだ
ゆーきゃんから封書がきてた
なんの資格かは知らない 教えてもらってない(部屋別だし

あと、年末年始も仕事入ってるって言ってた 
だからオレ実家に行けないって先に断られた 
かみさん実家には年始明けに行くことになってる

もひとつ
去年110万、今年140万で扶養控除から外れたから、
国保とか税金高くなってごめんねーって言われた
年々、徐々に年収が増えてるみたいだ

離婚準備してるのか・・・覚悟しておく

828:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:29:00
今度は可愛そうな哀れなボクちゃんか。

ATMに徹してこれ以上嫁に辛い思いをさせるな馬鹿者め。

829:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:30:14
離婚しても養育費はキッチリ払ってやれよ!
ってか、実家を抵当に入れて一括で払ってやれ。

831:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:38:46
自杀殳未遂の時点で、莫大な慰謝料と養育費取られて、
離婚になってるのが普通だろ。
そうしないで待ってくれた嫁のこと、もっと良く考えた方がいいと思うぞ。

今回誘われたことで、もう手遅れだと思って見切りをつけたかもしれんがな。

833:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:40:41
>>827

今気がついてよかったな。
ここに愚痴らないでそのままだったら
1年経たないうちに、離婚されてたと思うわ。

かと言って、今気がついても離婚回避できるかといえば微妙な気がするがな

835:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/16(日) 20:50:06
ちと、レス前後する

かみさん実家苦手 スゲー親切だから申し訳なく思ってしまう
かみさんはかみさん親からの評価がすごく低い(なんでかは知らん
で、そんな娘と結婚してくれてありがとう的なことを言われてた
これがあって、無意識にかみさんを下に見てたかもしれない
あと、かみさんはオレの6歳下で、世間知らずで人を信じやすい所があるから
それもあって下に見てた、かもしれない(今思うと

同居は、お袋とかみさんが話し合って決めた
俺は反対したんだけど、オレの借金のせいだから却下された

親父とおふくろは若いときに結婚してオレを生んでるので若い
ばあさんが高齢なだけ でもオレもお袋の妊娠には驚いた

んで、親父のセッティングにかみさんを誘うのなんだけど、
かみさんは親父とは仲がいいのよ(多分かみさんがすごく我慢した上でなんだろうけど
で、親父の食事会の提案やら伝言をかみさんに伝えてる
体調悪いからって言って参加しないけど、何回か断ってたら親父も諦めたっぽい

実家抵当で思い出した
お袋、かみさんに親子ローンにしないかって申し出たことがあったらしい
かみさんがその場で断ったそうだけど、親父がその話聞いてお袋を〆てた
俺も勝手にそんな話するな!ってお袋を〆た

836:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:52:37
>今回誘われたことで、もう手遅れだと思って見切りをつけたかもしれんがな

俺もそう思う。
自分の親の見舞いにも行かせてくれなくて、欝になるまでいびりに抜いたって今は)777は知ってるのに
その婆ちゃんを介護しろといわんばかりの態度取られたら見切り付けるだろうさ。
結局こいつも一族と同じで自分の事しか考えていない身勝手男だったんだなって。

>親父はせっかく家族みんな丸くおさまろうって場を設けてくれるのにって自分勝手な事を考えてた

意地悪婆の介護させてやるってのが、苛めたお詫びにしるし?
介護させるのを「まるくおさまる場」もうけてやってるってえらそうだな。丸く収めたりゃお前の祖母と母と
それのさばらせてた親父が土下座して今までことわびるべきだろ。介護させて仲直りって買ってだな。
なら仲の悪かった母と祖母が先ず丸く収まったらいいじゃないか。
大体丸く治める場なんて嫁望んでないと思うぞ。

837:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:54:04
>これがあって、無意識にかみさんを下に見てたかもしれない
あと、かみさんはオレの6歳下で、世間知らずで人を信じやすい所があるから
それもあって下に見てた、かもしれない

結局モラ八ラ男だったでFA?

839:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:55:08
>>835

で、何時までお前の鬼畜自慢は続くんだ?

840:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:57:02
>お袋、かみさんに親子ローンにしないかって申し出たことがあったらしい

何で出て行けだの居座る気かなんていう相手にローン払わせようっていう発想が湧くんだ?
そのローン借金持ちの息子が組めるのか?無理だよな。
嫁名義で組むなら、その相手いびり出して何したかったんだ?

841:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 20:59:26
ローン組んじゃえば酷い扱いしても逃げられないし、
万一逃げてもローンは払わせられるからじゃね?

842:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:02:07
>そんな娘と結婚してくれてありがとう
社交辞令
娘が大事にしてもらえるようにへりくだってるだけ。

>年下で人を信じやすい
なら余計大事にして守ってやらなきゃいけなかったよな?

844:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:02:56
少なくとも自分の親の非道からは、もっとちゃんと守るべきだっただろうさ。

845:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/16(日) 21:06:20
あ、実家抵当は親父の借金の担保になってるから無理
頑張って俺だけで払う

親父が介護しないのは、もともと親父とばあさんは仲が悪いのね
でも、お袋はばあさんと仲良くしたかったらしいんだわ
で、ばあさんとお袋は一度同居→ばあさんの嫁いびりで同居解消
→ばあさん体調崩す→再度同居→俺たち同居(3世帯同居)→ばあさんお袋で嫁いびり
→親父、ばあさんを追い出す→かみさん鬱→実はお袋が首謀者と発覚
→同居解消→ばあさん体調崩す→親父もうしらね→んじゃ孫の俺たちが・・・って流れ

親父とばあさんの確執はすさまじいし(包丁飛び交ったことあるっていうし)、
お袋とばあさんの確執もすさまじい(最後殴り合ってたし)
親父ももう引き取らないだろうと思うから、孫の俺らかな、と

846:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:09:25
>しばらくの間は「やべえ、俺捨てられるかも!」とかみさんの機嫌を取ってた
かみさんのかかってる病院(心療内科)へ送っていったり、
かみさんが夜勤明けで寝てる間、子供が休みのときは連れ出したり

機嫌取りの間しばらくやったって、それまでそれぐらいの協力もしない夫婦だったのか。
自分の借金と自分の親の鬼畜ぶりで嫁苦しめてこれ程度で機嫌とったって言われてもな。

ところでお前の借金の理由と額についての質問の答えが無いのは何故かな。

850:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:20:01
>>846

理由は結婚前の車とか趣味のものらしいぞ。
額は知らんが。
つかさあ、借金なくなってから結婚すればいいのにと思う。
借金餅のダンナと結婚なんて、婚約破棄されても文句の言えない状況だし。

848:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:13:23
>>845

親父は仲悪いから介護しない、
婆さんが母をいびったから母はばあさんの介護しない。

お前の論理によるといびられた嫁はお前のばあさんも母も介護しなくて良い筈だよな。

嫁だがいびられようが自杀殳まで追い詰められようがやるのが当然か。
やっぱりこの親にしてこの子だ。お前も立派なモラ八ラ野郎。

849:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/16(日) 21:18:51
お袋の言い分としては、親子ローンをかみさんが断ってから
嫁のくせに生意気!ってなったらしい

かみさん的には借金あるのにローンなんて無理ですよーって考えだったらしいけど、
お袋的にはローンは半分払い終わってるから安く家が手に入る!
親父たちの負担も軽くなる!しかも一緒に仲良く暮らせるじゃなーい♪
(まぁ、本心はわからん 俺のお袋だけどマジでわからん) 
感謝されて当然よー♪くらいの勢いだったらしいけど、
断られるわ俺と親父から〆られるわで怒りが全部かみさんにって流れ

836、親父が設けたのは食事の場 かみさん一切不参加
介護は俺と弟で、親父とお袋かみさんノータッチ

モラ八ラってモラル八ラスメント? そうかもしれない
あんたたちのやってるのは精神的DVだ!ってかみさんに言われたことあるし
その時ネットで調べて、物凄く反省したのに喉もと過ぎれば、だな

851:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:21:01
>>849

DVの自覚があってやってたのか('A`)

853:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:24:42
サイマーの分際で介護してくれそうな嫁もらって「下に見てた」のか。
しかも嫁に夜働かせて、昼は家事しろと喚く姑付き。そりゃ虐待だわな。
おまけにその収入でローン組ませるって守銭奴一族だな。

855:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/16(日) 21:26:49
恥ずかしい話、俺はかみさんに仕事を手伝ってもらうことはあっても
滅多にかみさんを実家に送ることもしなかった 
子供だけを連れ出すんじゃなくて、かみさんも起してまで連れてってた
病院にも本当は診察室に一緒に入らなきゃいけないそうなんだけど、
未だに一度も中に入った事がない 
最近は送ることもしてない 仕事とばあさんの介護があるからって

借金は結婚当初400万 残りがあと150万くらい
理由は結婚前の趣味と車 今はすっぱりやめた(増やしてない

孫の俺らにかみさんは入ってない 
親父とおふくろの介護もかみさんはしない
ちょっと位手伝ってくれても良いじゃんって思ってたが、
冷静に考えたらこんな状態で頼めるわけも、手伝ってくれるわけもないよな

856:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:29:06
自分にはとことん甘いんだな。
鳥肌が立つほど大甘。

857:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:31:20
家庭内暴力の見本みたいな家な。

嫁、速く逃げればいいのに。
借金だって嫁の借金じゃないし、きっと結婚前には知らされていなかった。
騙されて結婚して、騙されて払わされているんじゃないか。

858:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:33:06
771ができることは今すぐ離婚してやることだな。
150万ほどの金が返せない甲斐性/無しが、
まだ嫁にたかる気でいるようだ。

859:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/16(日) 21:33:56
借金があるのは結婚前にかみさんに話した
かみさんは「んじゃ1馬力よりも2馬力の方が早く返せるよ^^」って言ってくれた
オレはそれに甘えてしまった

介護する!はかみさんが結婚したあとに言い出したんだよ
色々あってかみさんとオレ実家が没交渉になって、
俺がばあさんの介護をするようになってから、
かみさんが手伝ってくれたらなーっあんなこと言ってくれてたのになーって愚痴っただけ

DVの自覚っていうか・・・言われてみればそうだな、って思い当たっただけ

そろそろかみさんが仕事の時間だから、子供の寝かし付け交代してくる


色んな指摘ありがとう ATMとして頑張る

860:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:38:40
明日には決意を忘れるに10000000DV

861:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:40:21
金づるだと思ってたけど、親子2代でサイマーか。
やっぱ嫁は今のうちに逃げた方が良いなぁ。

862:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:49:23
>ATMとして頑張る

サイマーが偉そうにwwwww

865:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:55:21
こいつ年収どれぐらいで小遣い幾ら取ってるんだろう。
金のかかる趣味はやめたって言っても自分にだけ限りなく甘そうだ。
生活費足りてるのかな。嫁さんと子供耐久生活して無いだろうか。

866:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 21:56:32
これだけは言いたいのだが、
ばあさんの介護は771の義務じゃない。
父親の義務だ。<ホームとかの資金援助含む
なんで771が奔走する?

867:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 22:36:46
>なんで771が奔走する?
馬鹿だからだと思う。ネットで調べりゃ良いのに。
2ちゃんだって親切な人にあたればいろいろ教えてくれるのに。

868:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 22:42:34
そりゃ、鬼畜一家だからな〜
押しつけられるところに押しつけるのさ。
で、771は嫁に押しつけようとしている訳だ。

870:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 22:44:34
771の嫁さん、どっかのまとめで読んだような気がするな・・・

875:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 23:17:02
嫁さん、771が物凄く邪魔だろうな〜
771がいなけりゃ子供の世話だけでいいのにな
というかきちんと家事分担してるんだろうか

877:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 23:34:42
子どもの養育は義務だが、
親や祖父祖母の介護や扶養または介護の件は以下の通り

>子供が親を扶養する場合、生活扶助義務にあたると考えられています。
>生活扶助義務とは、扶養義務者の余力の範囲内で、
>要扶養者を扶養していくことです。子供の余力の範囲内で、
>親の全生活需要が満たされるまでとなります。子供の余力が、
>親の全生活需要を満たしても、余りがあった場合、それ以上扶養をする義務はありません。

生活で一杯一杯で余力がない場合、
子や孫は扶養しなくていいことになってるので、
借金のある他の家庭を持つ771には扶養は強制ではないです。
祖母へ扶養の順から言えば771親が優先だと思われるけど、
もちろん自主的に扶養や介護するのは自由。

878:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/16(日) 23:36:12
あくまでも努力目標な訳だ。

881:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 12:35:13
昼休みなのできた

年収は300弱 小遣いは月2〜3万(タバコ代と昼飯代で消える
家賃以外の生活費(税金含めて)は全てオレ持ち
食費雑費で大体2〜3万渡してるけど、かみさんは足りないっていう

かみさんの仕事っていうかバイトは福祉医療関係じゃない
そっち系の資格を取ろうとしてたけど諦めたらしい
24時間営業の店の店員

俺に介護義務がないってのは知ってる
けど、親父がばあさんを見捨てたから俺たちが面倒見れる範囲で見てるだけ


で、かみさんのまとめがあるってどこ? 

882:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 12:40:49
家事分担については 俺が手を出すとかみさんがイライラするので
朝、娘を起す、支度させて集合場所に連れてく、ゴミ出し、
夜帰宅して夕飯後の皿洗い、かみさんが仕事の出が早いときの子供の寝かしつけ、
夜勤明けのかみさんが寝てる時、子供が休みでオレも仕事がなければ子供連れてでかける、
あと、かみさんがたまにダウンするのでそのときの家事(食事や掃除、子供の世話

たりない、かな 不安になってきた

883:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 12:46:32
>食費雑費で大体2〜3万渡してるけど、かみさんは足りないっていう

当たり前だ。食費だけだって3万じゃ足りねーだろうが。
家賃以外の生活費を出してるって言うなら、せめて10万は渡せ。
嫁さんが仕事やめたら生活出来ないじゃねーか。

884:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 12:47:25
借金あるならたばこ止めたらいんでね?

たばこは嗜好品。生活に余裕のある人がするモノです。

886:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:00:47
「今どき3万じゃハムスターも養えんのじゃー」っていう
どっかのマンガの嫁のせりふ思い出した。
考えてみないのか? 自分のタバコと昼飯代だけで3万消えてるのに、
家族分の食費と雑費で3万で足りるわけ無いw

887:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 13:07:19
タバコは減らしつつあるんだけど、なかなか止められないんだ

食費雑費の3万も、実はキツキツ これ以上は無理
月給変動で20万から多くても26万で、
子供を学童に入れてるし、税金の滞納分も払ってるし、
借金の返済で12万払ってるから・・・

医療費光熱費もオレ持ちだけど、オレと子供の分だけ 
かみさんの医療費はかみさんが、なんだっけ、
特定なんたらっていう1割負担でいいやつにしたから自分で払ってる

昼休み終わった 仕事に戻る

888:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:11:43
え?とんでもなく火の車じゃん。
で、嫁に介護しろだとか親子ローンだとかwww有り得ねえ〜。

こんな不良債権、嫁さん早く逃げろって。
ダメだってこいつ。この状況でタバコ止められないって言える立場無いじゃん。

889:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 13:12:11
ごめん、書き忘れ
食費雑費で足りない分はかみさんが立て替えてくれてて、
立替の返済+新たな食費って感じで渡すこともある

夕飯がコンビニ弁当のこともあるんだよ 
かみさんの飯上手いからすごく嫌なんだけど、文句言わずに食べる
黄金伝説のHPとか見せたこともあるんだけど、そんな腕はないって断られた
頑張れば出来ると思うんだけどな 

890:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:13:57
毎日握り飯作って昼飯にしてタバコやめたら、
その分丸々3万は嫁さんに渡せるなー。
つか、給料は丸ごと嫁sんに渡して借金返済から何から、
全部やりくりしてもらえよ。

891:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:15:43
>夕飯がコンビニ弁当のこともあるんだよ 
かみさんの飯上手いからすごく嫌なんだけど、文句言わずに食べる
黄金伝説のHPとか見せたこともあるんだけど、そんな腕はないって断られた
頑張れば出来ると思うんだけどな 

お前が頑張るのが先だろうが!!!!!!

892:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:16:28
>>771

お前の借金返すためなら文句言うんじゃねぇよ
嫁に返す義務はないのになんでお前がそんなに偉そうなんだよ
本当に親が鬼畜なら子も鬼畜なんだな

896:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:21:24
どこまで嫁に甘えてるんだ。
嫁はどこまで要求しても応えてくれる全能の奴隷なのか。

脳みそ腐ってるとしか思えない。
生活苦の原因を作っておいて嫁の協力がないとかどの口が言うんだ。

何でも人のせいで自分が苦労していると思っているだろうお前。
頑張ってる自分を助けてくれない嫁が悪いと思ってるのが不可思議。
全ててめえのせいなのにな。

897:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:23:27
ATMでさえないサイマークズが不満を言う資格なんぞない。
そういう分不相応な不満ってな、相手に伝わってるんだぞ。
特に、子育て中の女は相手の気分を察するのが神懸かり的にうまいんだ。
いい加減、根本から性/根を入れかえんと、満面の笑顔で離婚届突きつられるぞ。

898:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:26:09
> 頑張れば出来ると思うんだけどな 



だ め だ こ り ゃ

903:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:31:18
黄金伝説を参考にみたいな奴、昔寺にもいたような希ガス。
頭おかしいな。バラエティー番組だぞ。節約番組じゃねえじゃんw
あれは面白オカシく演出も入ってるんだよ。あんな生活全然現実的じゃねえよ。
頑張れば出来るだと?お前こそタバコ止めろよ。

てかお前書き込みするたびボコボコに叩かれるって事は
お前の根性/とか思ってる事がどんだけ腐ってるかわからんのか?
DQNってのは本当に救いようがねえな。

904:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:32:42
黄金伝説のHP見せてって…開いた口がふさがらん

905:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 13:37:40
黄金伝説って嘘なのか!!??
かみさんとすごいねー生活の知恵だねーなんて言い合いながら
真似できるのは真似してた・・・

家計、かみさんが前は管理してたんだけど、俺に金銭感覚を持たせようってのと
生活費にいくらかかってるのか、ウチがどんな状況なのか把握しろってんで
今は俺が管理することになってる 家計簿もつけてる

あと、俺偉そう?
かみさんが夜働いてるのは、子供の行事に参加できるようにだって言ってた
(昼間動けるようにって 

で、節約料理作れっていうんじゃなくて、
1食コンビニ弁当3人分買う金が1日分の食費なのね
かみさん、もともと節約料理に興味持ってたし、
同居前は食費1ヶ月1万でやりくりしてくれてたからできるはずなのになーって
思っただけなんだ ごめん そんな怒られることだとは思わなかった

906:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:39:41
>>905

元々は嫁さんが今みたいな夜勤生活をしていなかったから、節約に時間と手間を
掛けられていられたんだろが。嫁さんの時間を奪っているのは誰だよボケ

907:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:40:40
頭悪くて世間知らずで稼げない男って事か。

で、今からでもタバコ止めたらどうだ?
残りも今すぐゴミ箱に捨てれ。
明日からとか、少なくしていくとか言ってても
案外止めれんもんだぞ。

908:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 13:43:33
あと、オレの小遣い2〜3万ってのはかみさんが言ってくれた
昼飯食わないで働くのは身体に悪いからって
弁当を作ってくれてたこともあったんだけど、時間が無くて作れなかったり
食べる時間も無かったりすることもあったし、
その・・・夏場にジャガイモを入れられたこととかあって・・・
タバコはかみさんも吸ってるから、減らせばいーよって許してくれてる

ていうか、本当に食費ってそんなにかかるものなの?
コンビニ弁当さえなければウチは3万で足りてるんだけど、
オレとかみさんと子供(小学低学年)だけだからなのか?

909:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 13:46:28
そういえばそうだ 食費1ヶ月1万のときはかみさん専業だった

タバコ今捨てた 吸ったつもり貯金始める がんばる

910:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:51:45
なあ、グダグダここで言い訳しても仕方ないだろう?
お前のやってきた事、今の状況はやっぱ叩かれるぞ。
昨日の愚痴では本気でお前とお前の親は鬼畜だと思ったし。

お前はもう、取り返しのつかない事をやらかしてて
いつ嫁と子供に逃げられてもおかしくないんだ。
その自覚を持って、嫁の言う事や考える事に耳をかたむけるんだ。
俺もエラそうに見えるよ。

912:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 13:58:09
食費の3万が高いか安いかなんて、住む場所の物価や家族構成で変わってくるんだ。
ここで聞く問題じゃないぞ。
嫁が足りないって言うんなら、やっぱ足りないんだよ。
子供も大きくなれば、もっと食うようになるんだし。

913:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:03:24
なんかさ、ちょっと愚痴るつもりのだけだったのに
詳しくって言ってもらって色々書いてて、ようやく気付いてさ

匿名掲示板とはいえ、結構気をつけて書いてるつもりだったのに
偉そうに見えるって事は、かみさんにはもっと酷く見えてるってことだよな

まだ間に合うかな 遅くないかな
おれ、かみさんと別れたくないよ

914:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:09:44
いや〜、わかれたくないって言ってるけどアンタ、そりゃもう嫁さん
全力で逃げる準備してるんじゃね?

たぶん何やったって無駄だよ。一瞬一瞬もう次はないと味わって置け。な。

915:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:15:26
お前みたいなのはもう嫁どころか女も出来ないかもしれないから
焦るだろうな。

やるだけやれば?
ただそれが報われずかみさんに離婚切り出されても
文句言ったり逆ギレするなよ。
今までの罪だけでお前は充分有責だからな。
同居解消や自杀殳未遂の時に離婚されなかったのが不思議なくらいだ。

917:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:28:07
すみません、偉そうに見えるとのことなので敬語にします

仕事量を確実に増やしていること、ゆーきゃんで何か勉強していることは
全力で逃げ準備確定ですよね・・・
でも、あがいてみます 

本当に離婚されてないのが不思議な状況です
何回も何回も、かみさんはオレを見捨てずにチャンスをくれてたんです
気付くのが遅すぎるかもしれないけど、やるだけやってみます
結果、離婚といわれても文句は言えませんし、
逆ギレできる立場ではないことは、皆さんのレスで重々身に染みました

916:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:25:12
これ釣りだろ。
家庭板の例のまとめ見て作ったネタだよ。
そうだよな。

918:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:29:08
家庭版の例のまとめってなんですか?
上のほうにあったかみさんの書込みとかいうやつですか?

919:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:31:56
経済的DVですな、これは。借金返しに税金の滞納はみんな7741の不始末。
その癖に771の昼1食とタバコが3人の二食と雑費とほぼ同額。
おまけに亭主は月1万円生活のHP見せてもっと節約しろモード。虐待だね

夜働いて、昼家事と子育てって嫁ろくに寝られないな。借金作った本人は夜高いびきでな。
本当に夜働きたくて働いてると思ったら馬鹿だよ。昼間の育児や家事助けてもらえないからだろ。
第一夜の方が時給高いからな。食費もろくに家計に入れない亭主持ってるんだから。
その上介護手伝う事期待してちらちら仄めかしてたんだろ。嫁さんは超人か?

24時間営業の店ってコンビニ関係じゃないのか?。もしかして嫁さんや子供期限切れ弁当食ってるんじゃ?

921:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:35:54
>全力で逃げ準備確定ですよね・・・でも、あがいてみます 

嫁や子供が不孝でも自分がよけれはそれでよしかよ。
まあこんな便利な女はいないだろうな。モラハラ男としては。

>家庭版の例のまとめってなんですか?
上のほうにあったかみさんの書込みとかいうやつですか?

以前それ嫁に書き込み知って嫁攻撃した奴が二人ほどいた。
モラハラ男て自分は2ちゃんに愚痴垂れ流しでも嫁は駄目らしい。
だから教えられないな。

922:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:40:31
俺がやってるのは虐待で、経済的DVなんですね
精神的DVだけじゃなかったんですね かみさんが鬱になっても仕方ないですね
離婚した方が、かみさんも子供も幸せになれるんでしょうね

最低だ、オレ

923:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:41:42
>>917

「偉そうに見える」のが言葉遣いによるものだと思っている時点で、
お前は何も分かっちゃいないことが分かった。
嫁さんにもそうやってうわべだけ良く見せて、内側見抜かれて離婚されろ。

924:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:42:48
いえ、攻撃材料にする気は全くないです
信じてはもらえないでしょうが、
かみさんの言い分というか、考えが知りたかったんです
教えてもらえないのは当然ですね すみません

926:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:44:10
月12万返済して年60万か。400万の借金で残り150万にしては長すぎるし多すぎないか。
普通ならそのペースで返してたら償却できてるだろ。結婚前にも返した分あるだろうし。
まともな金利のところから借りてるのか?
おまけに後出しの税金の滞納ってなんだ?

927:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:45:01
多分フェイクが入っていて一桁違うんじゃないか?

928:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:46:43
かみさんの仕事については伏せさせてください
賞味期限切れは食べていないと思います

敬語にしたのは教えを乞うてる者として使うべきと思ったのと、
自分自身、心構えが変わる気がしたので
不快な思いにさせてしまい申し訳ありません

929:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:47:09
>かみさんの医療費はかみさんが、なんだっけ、
特定なんたらっていう1割負担でいいやつにしたから自分で払ってる

特定医療費かそれとも難病助成か?一割になるって障害認定受けてるんじゃないのか。
そんな病人に深夜労働させて、自分は寝ているのか。こりゃ酷い虐待だな。

930:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:47:50
俺だって嫁に食費雑費含めて5万渡してた事あるぞ。

ま、通常食費1人3万と考えて俺嫁子で本来なら9万だ。

足りっこないと分かっていたが
嫁が結婚前に働いてた貯えあるだろうし
いざとなりゃ嫁は嫁実家で借りるだろう。
と俺は思ってた。

嫁は自分の貯え使い果たし自分の食事を減らして
やりくりしてたようだ。
ガリガリに痩せ貧血、点滴治療になり
「実は…生活費足りないの…」
と言われたんで仕方なく増やしてやったがな。

だから771も俺と同じ様に嫁の貯えとか稼ぎとか義実家の金アテにしてんだろ?

月3万なら俺の方がずっとマシだな。

931:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:49:05
経済DV同士が俺より下がいたって聞いて安心していてどうする。低い争いすんな。

932:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:49:22
消費者金融からの借り入れなんです 
今現在は利息の引きなおしの手続き中です
税金の滞納は、自動車税(廃車手続きが済んでなかった)と
国民健康保険と国民年金です 
後者はあと3回で終わる予定です

934:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:50:44
借金苦と精神的苦痛と婚族を全部断ち切れるんだぜ。
離婚しないわけない罠。

935:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:53:36
自分と別れれば嫁さんはこんな苦労をしなくてもいいのに
それでも嫁さんと別れたくないというのは
嫁に対して「不幸になれ!」と言ってるのと同じだ。
嫁を幸せにしてやりたいのなら、別れろ

936:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:53:46
税金まで滞納かー。
やっぱさ、限度があるわな。

人間として、嫁さんが逃げることを祈ってるよ。

937:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:54:34
サラ金かよ。悪いがどうしようもないサイマーだ。
税金も払えない自動車ってもしかして借金の原因の車か。何故もっと早く処分してなかったんだ?

お前はATMと威張っていたがお前の一人の生活費の分も家計に入っていないぞ。
お前が小遣いや食費含め月6万で暮らせるのか?実質は嫁の金頼りだろうが。

938:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:54:48
特定なんたらは重度の鬱状態なので〜と診断書を書いてもらって
医療センターに持ってったら1割負担になったーと、
かみさんの話でしか把握していません すみません
深夜働くことで、同居中は親父たちと顔を合わせなくて済む
同居解消後はオレと顔を合わせなくて済むから、とのことでした

かみさんの貯えやかみさんの実家を当てにした事はないですが、
かみさんの稼ぎを当てにしてなかったとはいえません
夫婦なんだから家計は一緒だろう、と
考えを改めます

939:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:56:45
あきらめな

933:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 14:50:38
>>771

何歳?

942:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 14:59:50
オレは30代後半です 
婚前に購入した車ではなく、
その前に乗っていた車の廃車手続きが出来ていなかったんです
本当にサイマーですね 
安易に借りていました

943:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:00:18
これじゃ、
「結婚生活の継続」=「心体にむち打って耐える不幸な生活の継続」
だわな、嫁さんにとっては。
自分一人で苦労するのは嫌だから、
地獄の亡者のように嫁さんの足をつかんで
引きずり込もうとしているわけだ。

945:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:02:25
これはどう考えても駄目だ…。

947:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:03:10
え?30代後半?
俺、前言撤回するわ。

お前、いますぐ離婚して家出て行けや。
お前の借金、嫁と子供を苦しめてるだけじゃん。
どうせたいして稼いでないんだし、養育費だけはしっかり払え。

949:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:04:43
771よ。
こんな所に書き込んでる暇あるなら働け。
お前が嫁の変わりに無休で一心不乱に働け。
そして立派なATMになれ。

950:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:08:35
サイマーじゃ、ATMにすらなれないじゃんwww

まず他人になって、てめえの借金は一人で返しながら養育費払うってので
いいんじゃね?
それくらいしか出来そうにないぞ、こいつ。

951:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:10:46
とりあえず婆さんの介護に時間を使うのは辞めるべきだ。
その分の時間でバイトでもしたらどうだろう。
771が抜けた分は771父親が金出してヘルパー雇うなり
デイサービスに入れるなりする。
771父親が手を出すのは嫌でも金も出さないのはおかしい。

953:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 15:11:34
すみません、ちょっと離れます

954:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:16:53
30代後半で
・年収300マン
・サイマー。借金400マンあってまだ残ってる。
・しかもサラ金
・国民健康保険国民年金も絶賛滞納中。
・嫁の稼ぎがないと返済、生活が出来ない

嫁姑だのなんだの以前の問題だな、確かに。
これじゃ771の親や婆さんがどんなにいい人でも
周囲は離婚を勧めるわ。

955:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:20:39
771の嫁さんが771と別れて得られるメリット
・771の借金に悩まされない
・771にかかる費用が丸々浮く
・母子手当ての申請ができて多分771と暮らすより収入が増える
・771の血縁関係の面倒から開放される
・771分の家事がなくなる

771と嫁さんが一緒にいて、これらを上回るメリットを嫁さんに与えられるかどうか
ちょっと考えてみてちょーだい

957:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:22:12
>>955

・普通に昼間働ける
も追加しといて

959:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:40:55
月12万の支払い・・・それをちっとでも貯蓄に廻せられたらどんなにか・・・
のびたみたいに未来の金を使いすぎたんだなー
後に来る後妻はジャイみたいな嫁だよ、きっと。
それで子どもが居るの?
親の介護どうかよりよく心中しないでいると感心するよ。
ちびっこのうちは、まだいいけど子どもを中卒にして働かせるつもりかよ。

960:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:46:31
夫の顔を見たくないから夜勤って……既に夫婦関係破綻してるだろ。
嫁さんはもう戦争で言うなら戦後処理に入ってる段階だ。
レスを読む限り思いっきり夫の有責だし、訴えればほぼ確実に嫁さんが勝って離婚成立だ。
今から覚悟しておいた方がいいと思う。

961:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 15:46:44
婆さんの面倒見てる余裕なんか無いじゃん。
弟のことも考えて施設を探したほうがいい。
嫁に介護に参加願えるような経済状況ですらない、嫁も一杯一杯だろ。
婆さんと心中するならまだしも、771はバイトでもして自分の借金返済を第一に考えないと。

964:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 16:32:47
子供今は一人だけど男子限定で二人産めって言ったって書いてあったな。
どうやって教育費出すつもりなんだろ?まさか将来の金蔓?
この一家まだ後だしありそうだ。サイマー一家独特のいかがわしさ感じる。
母にお手糸交りとか嫁に伝授した倹約とやらも自営が順調なら有り得んしな。
親無年金とか親父の会社とやら赤字とかで将来世話しなきゃならなくなるとかありそうだ。

962:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 16:00:29
廃車手続きができてなくて借金ができたとか言ってるけどさ、自動車税だろ?
毎年払い込み用紙送られてきてたんじゃねーの?
自動引き落としにしてたって督促状は封書で届いてるだろ。
なんでその時点で気がつかねーわけ?

965:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 16:36:21
少ししかいられませんが、戻りました

ばあさんについて 経済的な負担は俺にはありません
親父が手を出さない代わりに金を出しています
介護といっても病院への送迎、薬の受け取り、様子伺い程度です
でも、そんな程度の関わりしかしていない中で
ばあさんに痴呆のような症状が顕著に見受けられてきたので
かみさんに思わず愚痴ってしまったんです

オレが結婚生活を続けたいとしがみついても、
かみさんにはデメリットしかないですね
それを上回るメリットが与えられるか、全く考え付きません

962、言い訳にしかならないのですが、
実家に払い込み用紙が届いてて、連絡も実家に行っていました
でも俺は実家を出ていて、親も共働きなのでその連絡を聞いていませんでした
あ、当時留守電がありませんでした(親が留守電嫌いだったので)
払い込み用紙も、オレが手続きしたと言ったので親が間違いかーと処分してしまっていたそうです
でも、しつこく何回も届けられるし、差し押さえ通告書なんていうのまで来たので問い合わせて、
そこでようやく手続きが出来ていなかったことを知ったんです
バカですみません

あと、同居する少し前から今も、土日に販売のバイトをしています
バイト代込みで月収20〜26万です・・・

ちょっと出かけるので今日はもう来れません
色々な意見ありがとうございます
腹をくくります

966:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 16:38:24
うん、早く離婚してやれよな

967:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 16:41:15
>払い込み用紙も、オレが手続きしたと言ったので親が間違いかーと処分してしまっていたそうです

廃車手続きしなかったのを親にしたって言ったって事?それとも払い込み手続きしたって言ってたのか?
いずれにしても771が廃車しないでするべき事をしたって言ったから起こった事態だな。
何でしてないものをしたなんて嘘ついたんだ?そのために借金増えるのに。

968:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/17(月) 16:46:06
書き方が下手で悩ませてしまってすみません

お袋は俺を20歳で産んでます
お袋が妊娠したのはオレが28の時です
中絶理由として母体の安全のため(高齢出産だから?)と、かみさんの妊娠を挙げたそうです
ばあさんがかみさんに言ったのは昔の人の凝り固まった偏見で、
オレは一切賛同していません
親父の自営は一応今のところ順調だそうです かろうじて黒字程度です
お袋のとんでもない倹約については聞かなくて良いと、
親父とオレでお袋を〆たあと、かみさんに言ってあります

では、失礼します

971:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 16:58:14
>中絶理由として母体の安全のため(高齢出産だから?)と、かみさんの妊娠を挙げたそうです

胎児とは言え杀殳人行為だよな。それを嫁の妊娠のせいにしたって。凄い後だしだな。
もともと計画避妊しなかったのは母親と父親の責任だろ。いい年して恥ずかしくないのか。

973:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 17:03:08
結婚前からあった借金てことは10年近くそのペースで借金返し続けてるのか?
弁護士に相談すれば、免責になるかへたすりゃ返ってくるぞ

974:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 17:06:24
>>973

俺もそう思う。

頭悪そうな感じだし、わかってないんじゃないのかね。
言いなりに払わせられてる感じ。

975:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 17:07:31
>お袋のとんでもない倹約
何の為だろう。
小金溜め込んでるなら自分の息子の借金返してる嫁にローン払えはおかしいな。
自営が順調ならそこまでしなくてもいいはずだ。金に困っているようにしか見えんのだが。
事業が771に隠しているが赤字なのか、母親が父親にも秘密で使い込んでるのか。

977:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 17:12:42
これが本当だとしたら凄い頭弱夫だよな・・・
もし本当に両親が経営者だとしたら自営なら税金とか
その他の取立ての凄さってわかってるはずだよ。それを曖昧に?

この親の経営は赤だ。黒になんてなってるはずは無い。口先でそういってても
帳尻を合わせの計算すればどこか累積になっている赤があるはずだ。

984:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/17(月) 17:28:56
嫁さんの771に対する愛溢れる言葉(考え無しとも言うが)が涙を誘うな
裏切られて傷付けられても何度もチャンス与えてさ
見切りつけて捨てようとしたらしがみつかれちゃって・・・
可哀想に



33:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/20(木) 09:52:40
ばあさんが体調を崩して入院したのでレス見ていませんでした
色々なレスありがとうございます
ネタ扱いはもっともだと思います
自分の書いたこと、やってきたこと等を振り返ってみたら最低最悪な男で、
かみさんは何でこんなオレみたいな男と一緒にいてくれるのか、
かみさんへの感謝さえもしないで、八つ当たりのような不満すら持っていたのにと、
深く反省と後悔をしました

かみさんにはばあさんが入院したことを教えていません
ちょっと帰りが遅くなるかも、とだけ話しました
親父に介護についてのHPやサービスのことを教えたり話し合ってきました
ばあさんの痴呆症状の事を話したら、
親父も叔父に連絡して、協力して介護するとのことです
オレと弟も、協力できることはすると話しました

かみさんと、色々と話しました

34:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/20(木) 09:59:06
オレは土日もバイトして、小遣いもなしにして、
法テラスとかを利用して借金などを整理すること
家事も、時間的に難しいかもしれないけど、もっと手伝うこと、
ばあさんの介護にかみさんが参加しないこと、オレ実家とは今後一切関らなくていいこと
俺は実家の話をかみさんにはしないこと、かみさんの話も実家にはしないこと
あと、生命保険にもはいって、受取人をかみさんと子供にすることにしました

法テラスや任意整理などの事はかみさんがずっと前から調べて教えてくれていたのに
全く動こうとしていなかったことも謝って、
かみさんが離婚したいなら離婚する、親権もかみさんに渡すことを話しました

全部紙に書いて渡してから、話しました

35:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/20(木) 10:07:28
かみさんは途中で泣きました

今まで滅多に泣かなかったのに急に泣かれたので慌ててたら、
もっと早く気付いて欲しかった、と言われました
物凄く申し訳なくなって、また謝りました

かみさんがゆーきゃんで勉強していたのは医療事務で、
家に母親がいないのは子供にとっていけないだろうというのと、
やっぱり離婚を考えていて、手に職をつけたかったのだそうです

オレは全く知らない所でお袋がかみさんに接触しようとしてたそうで、
オレと離婚しないとお袋たちから逃げられない、と思っていたそうです
引越し先を教えていなかったのに、
家に押しかけてきたこともあって心底怖くなったと

で、離婚届に俺の署名をして渡したら、かみさんは黙って破りました
良いの?って聞いたら、もう1度だけ、1年間だけチャンスをくれるそうです

36:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 10:09:18
いい嫁さんだな。
このスレで叩かれて、それに気付けてよかったな。

大切なものは失うと戻ってこない。
でも嫁と子供はまだ771の近くにいる。
大切にしろ。

37:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 10:10:24
あとは決めたことを実行できるかだけだ。

38:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 10:12:50
うわ、サイコな母親、コエエエエエエエエ。

俺もボコボコに叩いたけど、叩かれて気づいてくれて良かったよ。
とにかくお互いの信頼関係だ。これからが大変かもしれんがガンガレ!

39:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/20(木) 10:19:15
かみさんの決断を責める人もいるかもしれないけど、
かみさんは、オレと家族になりたいと思って結婚した、
添い遂げようと思って今まで色々とやってきた
何度も話し合ってきて何度も信じて裏切られたけれど、
今回こうして決心して色んなことを紙に書いて離婚届まで書いてきたのだから
本気なのだろう、もう一度だけ信じたい
でも次はない、と言われました

安易な気持ちで愚痴ったのに、ここで激しく叩かれて、
そうでもしないと目が覚めなかったのに最後のチャンスをくれたかみさんを、
もう2度と裏切る事はしません

かみさんとはその話し合いのあと、久しぶりに一緒の部屋で寝ました
子供と川の地で寝るのは5年ぶりで、朝起きたら子供が驚きながら喜んでました
それを見て、もう少しでこの子まで失うところだったんだ、と深く反省しました

40:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/20(木) 10:24:42
あ、人がいたんですね
メモしてなくてすみません これで最後です

バイトですが、土曜日に面接です
法テラスにはもう連絡して、来週からですが着手します
生命保険は掛け捨てですが、申込書を送りました
これから、お袋と戦ってきます

最後に、レスくれた皆さん、叩いてくれてありがとう
皆さんのおかげで、最後のチャンスがもらえたのだと思います
本当にありがとうございました

42:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 10:38:29
教えていない引っ越し先にまで押しかけてきてるんだし、
そうそう引っ越しばかりできないだろう。逃げる手はいったん手詰まりと考えて、
戦うことも必要じゃないだろうか。

43:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 10:50:35
お袋さんは何で嫁さんに接触してきたんだろう。

41:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 10:27:59
迂闊に戦うよりむしろ逃げた方が良い

44:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/20(木) 10:53:58
41、逃げたいのですが金銭的余裕が全くないんですorz
今ここで戦って、向こうを押さえつけている間に
逃げる準備をしようかと思ったのですが、甘いでしょうか?

ちなみに、お袋の押しかけ内容は
ドアノブにジャガイモが入ったビニール袋を提げて行く(手紙入り
手紙の内容は謝罪だが、悪気はなかった、水に流せでしめられている
ドアノブにタマネギが入ったry
ドアノブに水菜ry
ドアノブにお菓子ry
ドアホンがなったのでカメラで確認するとお袋が無言で立っている
かみさんのパート先に、別居するまで一度も現れたことがないのに
頻繁に来るようになった(会話無しだが、かみさんの視界にちょろちょろ入ってくる
かみさんが無視してると、他の店員に「うちの嫁がいつもお世話になってます」と挨拶
かみさんが割って入ろうとするとかみさん無視して会話を続けようとするので
店外に追い出すと無言で睨んで帰っていく

・・・とのことなので、すぐにでも逃げたいくらいなんですけど
やはり今の状態で引越しは無理なのでorz
あ、お袋を心療内科に連れて行くことも、親父に話す予定です(かみさん提案
いくらなんでも異常すぎるので、強制的に連れて行きます

おれもかみさんと同じ病院の心療内科に行く予定です
かみさんを追い詰めているオレもかからなくては、改善されないと思うので

では、長々と失礼しました

45:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 11:40:12
>>44

その粘着ぶりじゃなあ。逃げるといっても引っ越し、二人とも転職、子の転校(転園?)
全部セットにしなきゃならんだろうし、それは現実的ではないからしょうがないんじゃないか?
最善は無理でも次善の策を考えて行動できるというのは、嫁も評価してくれるだろ。

厳しく話して、それから全員心療内科は有りだと思う。
ただ、心療内科や精神科といえども、「人格を直す」ということはできないわけだから
効果は限定的ということは覚悟しておかなきゃならんけど。

47:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 14:53:10
紙の上だけでも一度離婚したらどうだろう。
母親が嫁さんのところへ来ても「もう離婚した。アンタの嫁じゃない。二度と現れるな。」って言えるだろ。
そんで一年位してほとぼりが冷めた頃また嫁さんと再婚するとかさ。(むろん母親には秘密で)

48:771 ◆XhVAQ2OeXE2007/12/20(木) 15:46:03
いったん帰宅しました

なんていうか、お袋だけ言葉が通じません
でもね、そうだけどね、と肯定しつつ否定してきて話が進みませんでした
(かみさん提案で)「更年期障害なんじゃないか?」といったら食いついてきたので
婦人科→心療内科に連れて行くことになりました
お袋が接触してきたのは孫(オレの娘)に会いたかったからだそうです

紙の上だけ離婚は、俺も考えてかみさんに話したのですが、
あなた(オレ)が守ってくれればいいだけのこと、
これからは私も我慢せずに戦うし言うけど
あなたがそれを見て背中から撃ってこなければ良いだけのことだから、と却下されました

以前、かみさんはねらーか?との指摘があったのと
今回の返事の「背中から撃つな」で気になったので
PC(共有)の履歴を見たら家庭板と育児板がありました
かみさんに「ねらーなの?」と聞いたら
「参考になることがいっぱい書いてあるから^^」と返事が返って来ました
あの、気団の「メシマズ」も見てるそうです・・・

もしかしたら書き込んで相談したことがあるかもしれないけど、
聞かずに、もうお互いに相談しないで良いように頑張ります

49:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 16:54:57
婆コエエエェ

51:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 20:13:14
ある意味ス㋣ーカーだな。

52:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 22:03:08
771の母や祖母は確かに鬼畜系のス㋣ーカーだけど問題は他にあるだろ。
数日前の771自身の嫁虐待や経済DV読んでるとこれでいい気はしないな。
自分の車や税金滞納の借金月14万で家計に3万しか入れない男だぞ。その上祖母の介護を
仄めかしたり、月1万生活のサイト見せて「もっと節約しろ」とかコンビニ弁当買うなって言う男だぞ。
嫁と深夜働かせた上でな。それで介護手伝わない嫁にムカついたと平気で言う男だ。

離婚回避は褒められん。嫁さんには世にはまともな男がいると伝えたい。

53:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 22:22:25
>>52

ここで離婚するかどうかが771と嫁のレベルがわかる時だったんだけど、
離婚しないって事は嫁は771と同レベルなんじゃ。割れ鍋に綴じ蓋夫婦かもな。

54:名無しさん@お腹いっぱい。2007/12/20(木) 23:08:52
自分の思い通りに展開しないからと言ってあむやみに叩くな。
そもそも離婚歴付きは、本音部分では残酷なほど市場価値が下がる。
それにきちんと夫婦内で互いに責任を取れるなら、それがベストだろう。
引用元:https://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1197882763/
https://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1195385783/


1000: 名無しさん@HOME

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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2018年11月07日 09:12 id:K2zyLpIK0
    いい加減嫁姑関わらわせるのをやめたらいいのにな
    女は男と違って価値観が一つでも違ったら被害者面するし、一度でも被害者意識持つと勝手にそれで盛り上がっていくんだよ
    自己愛しか存在しないヒステリーと被害者意識の塊を2匹並べるなよ
  2. 2 噂の鬼女様 2018年11月07日 13:39 id:RanMIyDt0
    >926
    こいつはサラ金だが、利息制限法下の利率でも400なら簡単には減らんよ。
    1社でも15%まであるし、100未満数社なら~18。
    銀行のカードローンの10%前後でもメッチャ減らんわ。

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