712:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 22:14:19.66ID:aMHNiEUY0
少し相談いいでしょうか
嫁が最近よく泣くようになりました
原因は自分の仕事上帰りが遅く
基本二人の時間が作れないからだと思います
寂しい、結婚している意味がないと言われました

嫁も仕事をしているので仕事の日はいいのですが
休みの日は不安定になりがちです
ジムや習い事を勧めたのですが
お金がもったいないと引きこもっています

職場の人間関係も悪くはないようですが
仲のいい人を作ると拗れた時に居づらくなるからと
一線をひいた付き合いをしているようです

なんとか嫁に一人の時間をうまく使えるようになって欲しいんですが
どう伝えたらいいんでしょうか



713:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 22:26:28.97 ID:ZO3ICW0W0
> 原因は自分の仕事上帰りが遅く
> 基本二人の時間が作れないからだと思います
> 寂しい、結婚している意味がないと言われました

>>712は独身時、嫁とどうやってデートしてたのか果てしなく謎
ほんとは独身で空想嫁じゃないのか

714:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 22:31:16.77ID:aMHNiEUY0
>>713
出会いから付き合いは学生時代だからな
俺も嫁も世間知らずで
俺の希望職がこんなにブラックだって知らなかったんだよ

716:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:09:37.79 ID:uOgNsOkv0
「夫婦二人の時間が足りない」という悩みなのに、
何で「一人の時間をうまく使えるようになってほしい」って発想になるの?
ブラック過ぎて思考が変になってない?

717:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:12:40.10ID:aMHNiEUY0
>>716
嫁もフルタイムで働いていて仕事の日はそんなこと言わないんです
休みの日に暇を持て余して不安定になっていると思うので
仕事の日のようにやることがあれば元気になると思いました

夫婦の時間を作ろうとしたら自分が職を変えるしかありません
今から転職しても収入は下がるだけだと思うのでそれはしたくないんです

718:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:15:57.17 ID:lE+WON190
休みが全く重ならないってこと?
ブラックだから月に1回位しか休みないのか?
どちらにしろ友達もいないなら旦那依存の嫁っぽいが

720:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:26:00.25ID:aMHNiEUY0
>>718
休みは重ならないですし週一の休みもなんだかんだと呼びだされて
自分が家にいないんです
月に1日ゆっくりできる日は2日あればいいほうですね

嫁の友達はみんな新幹線の距離で気軽に会える距離ではないんです
自分の職があまりにブラックで同業でなんとか転職を
と探した結果引っ越しをすることになりました

おかげで給料は3倍近くなりましたが
休みや勤務時間は変わっていません

嫁は全国どこに行っても働ける業種なので
職探しには困らなかったようですが
人付き合いが好きなタイプではないので
親しい友達は出来ていないようです

719:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:22:26.77 ID:uOgNsOkv0
だから
「夫婦の時間を作るためには、収入が下がるような転職をしないといけない。」
ってのがブラック思考なんだけど。
そもそも今何歳?

721:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:26:27.00ID:aMHNiEUY0
>>719
今年で29です

715:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 22:35:00.21 ID:ZO3ICW0W0
ブラック勤めなら分かると思うが
「頑張ってもその分のリターンは期待しないでね
でもその水準は落とさずにキープして
さらに年々パフォーマンスは向上してね」

そうやって折れずに負けない人間であれ、と
そんな残酷なことお前、嫁に言える?俺は無理

722:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:32:21.87ID:aMHNiEUY0
自分の勤務は朝8時半~1時休憩を挟んで
5時から再開9時までですがあくまで受付時間なので
ギリギリに受け付ければ1時間ほどは当たり前にオーバーします
そこから帰っても帰宅する頃には11時過ぎです

早く帰ってこいというならまったく別業種に転職するしかありませんが
一応国家資格持ちですしいままで今の仕事しかしたことがないので
条件も給与も下がります
今の給与で足りないと言われてるのに転職は出来ません

724:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:34:29.72 ID:bPpju/T30
その国家資格とやらを使う仕事は
どこの会社に勤めててもその拘束時間なの?

725:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/17(木) 23:36:24.29ID:aMHNiEUY0
>>724
再開時間が4時からになったりもしますが概ね同じですね
前の会社は今より拘束時間が長く給与は3分の1でした

726:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 00:34:52.54 ID:rQeIHZvJ0
嫁は孤独が平気じゃないのだと旦那に訴えてるのに
お前は嫁にその孤独を我慢して耐えて感じないように麻痺しとけってか
鬼か

729:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 06:23:21.27 ID:YmEaKquYd
嫁さんでなくても聞きたくなるわ
ID:aMHNiEUY0は嫁との今の生活どう思っているの?
嫁さえ納得すればこのまま続けようと思ってる?

730:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 06:47:12.69 ID:IqH0odRur
亭主元気で留守がいい、な奥さまもいるけど、
そうじゃない奥さまもいるからね
相手がどう思ってるか、気づけない男の人多いんだよね

727:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 01:04:06.61 ID:DVQlidxdd
毎晩モゲろ。29なら余裕だろ

728:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 05:50:34.79 ID:+TKqspnXp
嫁さんが会社の人に線を引くということは、
基本的に自分に自信がないんでしょうな
となると人のせいにしてばかりで
嫁さんの人間不信はこれからも増すばかり。
子供ができたら相談者もおらず地獄の日々だ

だから今のうちに嫁さんが近くで話せる相手は
作っておいた方がいい

731:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 06:50:45.50ID:vsCFocsw0
日付変わってID変わってると思いますが>>712です
今のままでいいとは思っていませんが
今の職に関連した資格しか持ってませんし、別業種に転職も出来ません
嫁の希望を叶えるなら自営になって
6時くらいで閉めるしかありませんが
今の時代で自営なんかと嫁が反対します

元々嫁は社交的で友達も多いタイプだったんですが、
激務で帰りが遅い部署にいた為全く顔を合わせられないからと
同じ業種の内勤に移りました
そこで少しトラブルになってからは
職場で友人を作らなくなってしまったんです

今回俺の転職を機に新幹線の距離に引っ越しをしたため
気軽に会える友人がいなくなってしまったのも
不安定になってる原因だと思います
我慢しろとは思いませんがどうしようもないんです

それに今の土地に引っ越してくるまでは今より家にいませんでしたが
寂しいなんて言われたこともありませんでした
毎週のように誰かと出かけていたようで、こちらに来てから
そういう相手がいなくなったことで暇を持て余しているんだと思います

どうにか自分で楽しみを見つけて欲しいんですが
どう言ったらいいんでしょうか

733:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 06:59:34.59 ID:Pi2AAcV1r
子どもいないなら別れたら?
その方がお互いのためだと思う

734:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 06:59:52.41 ID:RFPLD6Kq0
とりあえず精神科だな

732:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 06:58:29.94 ID:TLcCVTiSa
おそらくメンヘラに片足突っ込んでる状態だと思う
似たような話を3件知ってるが、何れも精神科で治療するか、
激しいモラ八ラ妻としてタヒぬまで君臨したかだ

735:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 07:15:21.67 ID:TLcCVTiSa
嫁いで身内も友人もいない土地に引っ越し、夫婦二人だけの生活
夫は仕事でほとんど家にいないし、子供もまだいないから
家で独りの毎日を過ごすうちに、孤独から徐々に狂ってくる

仕事に出てる間は孤独を感じないが、休みや夜になると不安に駈られる
専業主婦だと特に顕著だ

夫の帰宅が遅くなると、
夫の仕事に必要な本やネクタイを切り刻んだり、叫んだりする
寂しさの解決を自分で見つけず夫だけに要求して
その内容も理不尽に近い

これがエスカレートしてメンヘラになっていった

736:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 07:21:38.08 ID:TLcCVTiSa
実家の母親が駆けつけて一時的に落ち着いても帰ったらまた悪くなる
の繰り返しで結局精神科に入院した
夫は妻の地元に一番近い県にへ転勤して、退院した妻と関係修復
別の夫婦も夫が転職して結婚を継続したが、モラ八ラ妻と
従順な夫の関係忄生が確立してしまい、実に悲惨だった

737:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 07:52:58.21 ID:V6FJBtq9a
>今の土地に引っ越してくるまでは
>毎週のように誰かと出かけていたようで、こちらに来てから
>そういう相手がいなくなったことで暇を持て余している
>どうにか自分で楽しみを見つけて欲しい

なんだかなあ
嫁はお前の為に、仕事も変えて
馴染みのある土地も捨てて友人も失ったのに、
俺はどうしようもない趣味を見つけて欲しいって
簡単に言うんだな

嫁がメンヘラになってもお前のせいだからな
修復は早い方がいいぞ

738:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 08:03:21.92 ID:pQNGNxkwd
>自分で楽しみを

無理
嫁が鬱になると大変だぞ
その職しかダメなら
昼の休憩に家に戻れるような場所に引っ越しするんだな
それ以外に道はない

739:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 08:07:41.66 ID:DO1wnhny0
>>738
それはそれで昼に帰っても嫁さん居なくね?

740:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 08:15:14.70 ID:pQNGNxkwd
>>739
嫁さんはパートに鞍替え

741:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 08:30:35.95 ID:F6xNal4DM
一人で自由なのめっちゃ楽しいのにな
時間の使い方知らないメンヘラは厄介だな
とりあえずジョギングでもして強制的にリフレッシュとかすりゃいいのに

742:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 08:49:56.87 ID:rQeIHZvJ0
ぐだぐだメンドイから、一人で勝手に遊んでてくれる?俺に迷惑かけんなwww
って動機がダダ漏れまくってる、嫁馬鹿にしてる状態で言うから
ますます駄目になるんだよ

「俺が迷惑かけないようにしろ」って、嫁に押し付けてる状況でしかない
じゃあ迷惑かけるので首くくります、ってなるのが欝病だし

747:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 09:41:59.76 ID:pBbEDay10
嫁が鬱になる前に手を打たないとマジで大変な事になる
ググれば判るが酷くなると何も出来なくなるので
全ての家事を>>712がやることになる

メンタルの強さ、孤独にどこまで耐えられるかは人それぞれ
壊れて鬱になってからじゃダメージが大きすぎる
10年は棒に振ることを覚悟したほうがいい
今離婚するか、働き方や生活を変えるかもう少し真剣に考えたほうがいいよ

鬱になった嫁を捨てられる程、強いメンタルがあるならそのままでいいけどな

743:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 08:51:14.91 ID:09TG9GuF0
その時間が無いのかも知れないけどよく話し合った方が良いと思う
自分の考えと嫁の考えが違う可能忄生もあるからね
例えば、自分は家族の為に必タヒで働いてる、とか言う人が居るけど
それを家族が望んでるかどうかは別の話

746:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 09:12:08.10 ID:rQeIHZvJ0
内装や電装で、いわゆる「一人親方」的な職場で、チーム組む仕事もなく
以前は雇われで激務のわりに給料付いてこなくて、ってな職業かな?と思った

嫁の孤独自体が理解不能、嫁が精神ひ弱なのが悪いせいって書いてるから
普段から孤独作業オンリーで、その仕事形態が好きである
だったら、そこまで嫁に情け容赦ないのも分かる気がするが

749:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 12:52:22.77 ID:9+Au1WFW0
>>746
国家資格とあの勤務時間ならクリニック系の歯科耳鼻科とか獣医とかじゃない?
なんかみんな>>712責めてるけど俺はそこまで言わなくてもって思うわ

学生からの付き合いなら
少なくとも>>712が今の職に就くことは最初からわかっていたわけだし
(内容はともかく)引っ越し自体はもちろん話し合ってのことだろうし
嫁さんが親しい友達を作らないのは嫁さん自身の問題だし

たしかに>>712のレスからは
「俺にはどうしようもない」感が溢れているから無責任に見えるけど
これ実際のところ切羽詰まってるのは嫁さんじゃなくて
>>712自身なんだと思うけどな

だから>>712にはこんなとこじゃなくてもっとちゃんと頼れる人に相談とか
>>712自身がカウンセリングとか受けたほうがいい気がする

750:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 13:14:40.61 ID:rQeIHZvJ0
そうだ「悪気がない」んだ
嫁の孤独感について「あえて拒絶して突き落としてる」んじゃないんだよなw

「嫁の焦燥感に少しもシンクロ出来ない」
「自分はそんな孤立も平気だし、状況改善の道も嫁に提案してるのに何故?」で
けしてDV気質じゃないし、むしろアタフタ焦ってるだけでも御の字だろう

751:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 13:19:26.11 ID:pBbEDay10
>>749
>なんかみんな>>712責めてるけど俺はそこまで言わなくてもって思うわ

え?
嫁の地元から引き剥がしたんだし放置しておいたら嫁が病むだろ
ハンドリングは>>712しか出来ないんだから言われるのは当然だろ

嫁のSOSが出てる内に動くべきだろうよ

753:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 13:42:09.50 ID:1Pe33nVup
>>751
いやだからその「引き剥がした」って表現どうなのよ?

>>712
が無理矢理引っ越したわけじゃないだろうし
詳細は書かれていないけど少なくとも相談した結果
嫁さんの同意もあったんだろうから何もかもが>>712だけの責任
ではないだろ?
ハンドリングが>>712にしかできないってのもおかしい

嫁さんだってちゃんとした社会人だし
趣味を作らないのも今の職場で友達作らないのも
嫁さん自身が決めていることなんだから
そこは自分でどうにかすべき部分でもあるはず
お前が言ってるのはほんと「ただ叩きたいだけ」だよ

755:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 13:49:07.14 ID:pBbEDay10
>>753
>嫁さんだってちゃんとした社会人だし
>趣味を作らないのも>今の職場で友達作らないのも
>嫁さん自身が決めていることなんだから
>そこは自分でどうにかすべき部分でもあるはず

正論だが、正論を言っても現実で嫁が対応できないなら
嫁の責任として放置していいって事なのか?

放置すれば嫁は病むだろ
病んだ時の二人の生活へのダメージが大きいから>>712
落としどころを見つけて、アクションを起こすべきだと言ってるだけだ
叩いているのではない

758:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 14:10:57.87 ID:TLcCVTiSa
新天地で心細いから夫頼みになる気持ちはわかる
しかし生活するなら環境に適応していこうと腹をくくって
開き直る気概は欲しいよな

759:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 14:15:36.89 ID:rQeIHZvJ0
引っ越し→人間関係をゼロから築き上げる
&生活ペース&衣食住の管理のトリプルパンチ
→想定以上にキツくて負けそう→まだ頑張ってみる

頑張ってみるがやはりトリプルパンチはきつい
→頑張り続けるの辛い&旦那激務で帰宅深夜
→もうちょっと状況改善まで継続してみるか

もう頑張れない→旦那、この生活キツいよ話聞いたりしてほしい
→旦那激務「無理っす」
嫁、回復する気力自体喪失してレッドゾーン突破中(今ここ)

757:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 13:56:36.40 ID:rQeIHZvJ0
712の嫁は、712に向かって一言でも「あなたに騙された!」「嘘つき!」
「私がこんなにつらいのは全部あなたの所為で、あなたの所為で人生狂った!!」と
一言でも責めてきたか?そこは言わずに我慢して辛がってるだけなのか?
まずそこを確かめておきたい

引っ越し合意して、それで嫁も付いてきたのになんで?とイライラしてるところに
もし嫁がすでにそうやって712を悪者にして自分だけ被害者に逃げ込んでる場合、
男として、自分を折りまげて嫁に寄り添うことは難しいだろうと考えるので

763:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 15:19:21.02 ID:z8dRjb1H0
(女)家事で疲れた→(男)何か手伝おうか。これは間違い
(女)家事で疲れた→(男)お察しします。大変だね。こっちが正解
女が愚痴を吐く場合、問題として困っているわけではなく
同情するなら慰めろということらしいが男にはその習慣がない
このすれ違いこそがイライラの素だとうちのは言う

762:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/18(金) 15:17:46.20 ID:+V2FVcYX0
>>712嫁の現状が習い事拒否とか友達作れないって
けっこうキてると思う
つまり無気力状態なんだろ?

寂しすぎるとコンビニの店員にすら愛着湧くもんだろうけど
もう人間関係を構築する気力がなくなってる
泣いてるようだしぶっちゃけ心療内科案件だと思うわ
こじらせて共倒れになる前に手を打ったほうがいい

心身症レベルなら治せるし
心を開けないのが問題ならカウンセリングもいいよ
もともと社交忄生のある人なら
治ったら自分でなんとか出来るはず

とにかく環境を受け入れるか別れるかしかない状況なんだから
なんでもやるべき

***

819:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/19(土) 22:49:02.04ID:MO3xWLFL0
皆さんのレスを読んで近所のメンタルクリニックを調べてみました
家族相談なんかも受けてくれるみたいなので
嫁を連れて行く前に休憩中に一度相談に行ってみようと思います

それと今の給与で足りないと言っているのは嫁です
嫁の親は共働きで子供の頃に色々あったようで
せめて小学校卒業までは専業でいたいと言ってます
今の俺の給与ならギリギリできなくもないですが
今までの給与が低すぎるためほぼ貯金がありません
なんとか貯めていたものも今回の転職のための引っ越しで使ってしまった状態です

まとまった金額が貯金できることと
それとは別に産まれたら家を購入出来るくらいの頭金が用意できることが
子供を持つ条件だと言われています
そのため嫁は今までの分を取り返すかのように貯金に励んでいます
ジムや習い事を勧めてもお金を理由に行かないのもそれが理由だと思います

嫁が鬱になりかけているという指摘はまさにそうだと思いました
今ならまだ間に合うなら病院に連れて行こうと思いますがなんて言えばいいんでしょうか
鬱みたいだから病院行こうでは行ってくれない気がします

820:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/19(土) 22:59:10.11 ID:FyXxrTYi0
まだ子供居ないんだよね?
まず子供も授かりものだから計画通りになるかどうかわからないよ
で、確かに貯金は大事だけど、貯金に執着して体とか心壊して
入院したり通院したりしたら本末転倒も良い所
心身の健康の方が大事

821:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/19(土) 23:04:46.63 ID:qf9JBKUw0
話し合いができないからと奥さんを一方的にメンタルクリニックに行かせるより
夫婦カウンセリングに行ってみたら?

822:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/19(土) 23:11:20.38 ID:3WPBymt4a
正直貯金なんて子供ができても数年はする余裕もあるしそこまで第一に考えなくてもいいような気も。
それより世帯年収と福利厚生を重要視するべきで

(言い方悪いけど)人間なまものだし状況さえ整ってていずれと思っているなら
早いに越したことないと思う

826:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/20(日) 00:10:07.15 ID:ysSmjjN70
奥さんいくつかわからないけど、婦人科とかには行ってるのかな
微々たる貯金したところで不妊だったらそんな貯金あっという間になくなる
体壊したりメンタルやっちゃって妊娠しずらいとかなったら元も子もない
治療は年単位であっという間に時間過ぎてくからね

将来子ども考えてるなら病院代はケチっちゃだめ

829:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/20(日) 00:42:14.40ID:qWTWbLB/0
アドバイスありがとうございます
嫁は出来なかったら出来ないで不妊治療してまではいらないといった感じです
それよりは準備が整ってないのに産んで子供にしわ寄せをしたくないという気持ちみたいで
よくいま子供できるのは困るからと夫婦生活も断られます

夫婦カウンセリングいいですね
自分が忙しくて疲れてるしってことで誘ってみたいと思います

830:名無しさん@お腹いっぱい。2018/05/20(日) 00:49:51.93 ID:ysSmjjN70
鬱の治療で言えることは、病院にかかれば治るわけじゃないってこと
鬱は心の生活習慣病みたいなもので、薬は対症療法でしかない
自分で生活を変える、またそのために家族が支えがないと、ずっと治らないし、
治らないことで余計病んでいく

嫁さんはちょっと精神的に追い込まれてたたぶん鬱に片足突っ込んでるんだと思うんだけど
カウンセリングで嫁さんがそれに気付くといいなと思うし
相談者も自分の生き方を少し考えた方がいいと思う
どうしても働き方とか変えられないなら嫁さんのために別居や離婚も頭に入れた方が良いよ

引用元:https://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1524523706/



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