748:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:01:29
長くなりそうなんだけどいいかな?


749:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:05:15
>>748

いいよ

753:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:25:28
・詳しい悩みの内容
一昨日
嫁の妹が出産したので嫁が見舞いに行く事になった。
俺も行こうかと言うと「あなたは来なくていい」と言われた。
「私の実家の事にあなたの時間を割くのは申し訳ない」
とか言うから(嫁妹の嫁ぎ先は車で2時間程かかる)俺は家で寝てた。
別に病気じゃないしわざわざ行くまでの事でもないかと思ったんだ。

嫁が帰って来て「色々考えてたんだけど離婚したい」と言い出した。
「私があなたの妻でいる事が、あなたのご両親に申し訳ない」とか
自虐的な事を言うので何かあったのかと聞いても
「私なんかがあなたの妻になって云々〜」
「あなたの実家も私なんかと結婚してがっかりされてるはず」
みたいな事しか言わない。病んでるのか?


・最終的にどうしたいのか(必須)やりなおしたい気持ちはある。
けどそれがお互いにとってのベストなのかどうかわからない。
・俺、36歳、400万
・嫁、同じ年(元同僚)、専業主婦
・子供いない
・住まいは持ち家
・親と別居
・結婚7年目
・離婚歴なし
【後出し厳禁!】
関西に住んでる人にしか解らないかも知れないが、ここら辺りには「部落差別」という困った問題が根深い。
で、嫁の実家は部落ではないし、静かな住宅街なのだが数年前に結構大きな暴動が同じ区で起きた。
それ以来「○○区」という一くくりで見る輩が多い。

で、先月の事。
俺の実家に嫁と遊びに行ったら俺の弟(未婚)が来ていた。
今仕事の関係で田舎に飛ばされていると愚痴っていた。
その時弟が「でも○○区に住むよりはマシか。あんなん人間の住む所じゃないからな」などとかなりきつい口調で言い始めた。
(弟は嫁が○○区出身だということを知らない。)
俺の両親は「そんな事言うな」と軽い感じで注意したが、弟はますます調子に乗って止まらなかった。
嫁は何も言わなかったので俺も聞き流していた。
俺も両親も過去、嫁が○○区出身だと知る前に結構「○○区辺りはガラが悪い」等の話を嫁の前でしてた事があった。
もちろん最近はしていなかったが…。
この事関係あるかな?

755:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:29:47
>>753

子供を欲しがってる様子、もしくは悩んでいる様子はあるか?

770:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:38:10
>>755

結婚後3年目位まで、子供は作ろうとしたんだけどできなかった。
相談して「焦って作ろうとせず、なりゆきにまかせよう」と結論出した。
最近はレス状態。

757:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:30:57
>>753

はっきり言うけど
本当は部落民だったんじゃないのか?
お前がしらないだけで

770:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:38:10
>>757

それはない。
付き合う前だけどその地域については色々調べたことがあった。

758:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:31:40
>>753

で弟は締めたのか?

つーか子供についてはどう思ってていないの?
それをお前の親に何か言われてたりしないのか?

770:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:38:10
>>758

弟には何もしてない。
俺の親は欲しがってるみたいだけど別に何も言わない

775:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:41:12
>>770

弟に何もしてない?正気?
まだ弟はお前の嫁が○○区出身ってこと知らないの?

馬鹿じゃねーの?その場じゃなくてもきちんと話しておいて、発言を謝罪させるべきだろ。
それともお前の弟は謝罪もできないようなDQNなの?

お前の親、お前には行ってなくても嫁に直接言ってるとかないの?
それと成り行きに任せることについてはきちんと親に話してるのか?
成り行きに任せるってお前長男じゃあないよな?

780:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:45:59
>>775

俺は長男です。
「なりゆきにまかせる」てのは嫁が俺の親にもう言ってあるらしい。
弟はまだ嫁のこと知らない。知ってたら言わないだろうし。

760:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:32:36
>>753

先月の出来事以前は、嫁の態度に変わりはなかったのか?

770:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:38:10
>>760

特にないと思う

763:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:34:44
つーか
>>753
の言うことが事実ならその場で締めていい発言だよな。
「俺の嫁は○○区出身だ。○○区と言ってもいろんな人がいる。一緒くたにするんじゃねー」と締めりゃ済んでた問題

770:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:38:10
>>763

嫁と付き合う前に俺も嫁に似たような事言った事あるんで
あまり言えなかった。

764:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:35:30
>>753

詳しく書きすぎだ

場所特定できるぞ

770:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:38:10
>>764

すまない。
けどごまかしようがなくて…

769:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:37:54
>>753

>(弟は嫁が○○区出身だということを知らない。)
知らなかったらなんでピンポイントでその地名なんだよ。
お前かお前の親がリークしてるに決まってるだろ。

773:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:39:26
>>769

○○区は有名なんだよ
勘弁してくれ

774:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:41:09
>>773

だから、なんでわざわざそのたとえ話なんだ?肉親フィルターかかりすぎ。

776:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:43:01
>>773

言ってる意味わかる?
田舎に飛ばされる話をしてて、んで比較対象が辺境のど田舎でなくてその地区なんだ?

780:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:45:59
>>774

最初「住むなら××町がいい」みたいな話になって、そのうち弟が「○○区は嫌だ」と言い出した。
こっちでは「○○区と言えば〜」といった感じで有名なんだよ。
もちろんそうじゃない区域もあるが。

784:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:50:27
>>780

あ、悪い悪い。お前も同じ認識なのな。
つまり住所がそこなら、そこの住人が何を言われても仕方ないってことか。
離婚してやれ。

787:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:52:26
>>784

正直○○区は嫌だよ
でも嫁は好きだから一緒にいたい。
それじゃダメなのか?

793:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:55:36
>>787

俺在住の地方でもそういう所はある。
だが、どこで誰が聞いているかわからないと思うから滅多にその地域の話はしない。
でも、おまいさんは平気で話せるわけだ。
そういうところが嫌われても仕方ないよな。

801:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:56:55
>>793

それが普通の人間だよなぁ。
787家はちょっとその辺おかしいと思う。

807:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 18:02:41
>>801

そうなのか?
俺の会社の奴らも結構そういう話はするよ。
○○区だけじゃなく、他県のどこそこには注意しろとか、家買う時には調べたり情報交換とかするもんだろ?

778:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:45:15
>>773

簡単に嫁の思考をトレース

旦那を含め旦那一家は○○区が嫌いなのではないか?

○○区出身の私を嫌っているのでは・・・

「あなたの実家も私なんかと結婚してがっかりされてるはず」
「私があなたの妻でいる事が、あなたのご両親に申し訳ない」

こんな感じだけどどう?

785:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:51:42
>>778

嫁は母子家庭なんだが、結婚して間もない頃
「お母さん(嫁の母)が心配なんで出来たら実家の近くに住みたい」と言われたんだけど
「住所が○○区になるのは嫌だ」と言ってしまった事があった。

803:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:00:04
>>785

だめ過ぎだろ。嫁実家の住所知っていてこの発言。
親も同様の発言。弟君にあったら同じくこの発言。
で、夫のフォローなし。

俺は嫁の家にメシ食いに言ってそんな話されたら、俺自身が釘刺しちまうな。
家族として付き合う以上、互いにわきまえなきゃいけないラインってのはある。

807:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 18:02:41
>>803

その話の時は嫁も「そっかー」てな具合で
特に落ち込んだりもしてなかったぞ

812:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:05:55
>>807

お前の周りだけじゃね?
特定の場所の治安が悪いとかその程度なら少し話すかもしれないが
悪意を持ってそんな話はしない。

あ、でもこれから748の実家の所だけはそういう目で見ようと思うから大体でいいから場所教えてwwww

779:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:45:47
もう一度子供の事を話し合ったほうがいい。

気にしている地区のことで、妹のところで何かあったのかもしれない
妹の子供を見て自分も欲しくなったが、地区が気になるのかもしれない
地区なぞ関係無く、長い間子供ができないことに負い目があるのかもしれない
今の段階では、どれも推測しかできない。

781:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:46:49
だからなんでお前は弟をしめなかったんだよ

785:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 17:51:42
>>781

上でも書いたけど、俺も昔嫁の前で(付き合う前)
○○区の事を悪く言った事があったので
そんな俺が良い子ぶって弟の事を責められないなと思ったので

788:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:52:47
>>785

要するに嫁に「ああこの人は何も変わってないんだわ」って思われたってことだろ。

790:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:53:58
>>785

ようするに知らないなら悪口言ってもいいって認識の地域なんだ、お前の中で。
嫁の出身地、嫁の住所じゃなければ今でもお前は悪口言っていいと思ってるわけだ。

783:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:49:03
748 ◆.Dnuk7Vq6oは自分じゃ何もできない君。

弟が身内の嫁に失礼な発言をしても、怖くてなにもいえません。
子供は成り行きに任せると二人で決めたんだけど、自分の親に報告するのは嫁の仕事です。
自分から親には何も話してません。

つーか、7年子供いないけど、何年か前に「言ってあるらしい」だけってww

789:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:53:22
ひとつひとつのフォローが足らなかったな
それはそれとして、ちゃんとした理由を嫁から聞かない限り
対応の仕様がないとは思うんだけど

792:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:54:59
要するに子供の話や、出生に関わる差別発言(発言者に自覚なし)について748がこれだけ鈍感なんだから、嫁がいくら不満や心配事抱えて訴えていても、なにも汲み取れていない可能忄生は大だよな。

795:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:55:37
会話にそうやって出てくる地域の場合
予め親兄弟に話しておくのが吉。
職種なんかも同じく。

797:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:55:56
>>787

嫁に詳しい動機を聞いてこい。
まだそれが原因ともわからんのだろう。

800:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 17:56:50
流されるままに生きてきたって感じだ

810:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:03:49
大阪の○○区について知らない人向けに。

他の地方のそういう地域とは、ちょっと毛色が違う。
ただ、そこに住んでる人全員が被差別民だと思ってるわけではない。
実際に俺はその近くに住んでて、自転車でぶらぶら走ったことあるけど、定職についてない人がとても多い。
行って見たらわかるよ。見たことない景色が見れると思う。
逆に、写真でしか見たことない風景とも言える。

>>748
の発言は確かに酷いんだが、その酷さ加減は別の県の人が思うほど酷くはない。
これが大阪クオリティーとも言えるけどね。

811:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:05:15
俺の友達に大阪人がいるんだが、
>>748
と同じ様な事を言う。
東京に生まれて育った俺にはそういう感覚がわからん。
共通の友達が結婚する時も、「お前の婚約者、まさか部落や外国人じゃないよな?」
なんて聞いていたし。

そういう感覚が理解出来ない俺なので、降りるわノシ

824:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:15:18
…で、その暴動って何さ?

正直それがわかんないとお前さんの意見が正しいなんて
いう人間ここにはいないんじゃないか?

827:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/18(火) 18:18:19
いや…タブーな話題だしな
こんな相談持ちかけて悪かったよ。

そろそろ帰宅時間なんで
また嫁と相談してみます。

何か進展あったら報告します。いろいろレスありがとう。

828:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:19:26
>>827

タブーな話題でも、本人の前では平気です

835:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:37:31
>>827

>タブーな話題だしな

そういう問題じゃないのにな。
何が問題なのか考えもせずに○○区は(ryを繰り返すばかりで
そんな住所差別の言葉の暴力から嫁を守ろう、という気持ちも何も無いんだな。

多分、嫁にはそれを見透かされていて
748の本音の部分では「自分(嫁)も差別されている」と感じてるかもな。

妹さんの出産で、そういう差別を実感するような出来事があったんだろ。
748弟みたいな事を妹が目の前で言われてるのを目の当たりにして嫁は改めて自分の境遇について考えたんだろうな。

830:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:21:17
大阪じゃないけど、大阪についでこういう話が多い県(道徳で部落差別は必須)出身だから、
>>748
の立場もこの話の全体的な感覚も分かる。

その地域には、もちろん「普通」の人もいる。だけど、無視できないくらいその地域の特定の人たちが引き起こす問題が現実として存在する。
関わり合いになったら理屈とかどうとか関係なく、もうこっちが被害者にならざるを得ないような、そういう世界がある。
弟の発言だけ見れば単なる差別発言にみえるかもしれないけど、そういう発言がある背景には積み重ねられてきた事実があるから、周囲の人間も「それは差別だ」とか言う方が変で、「だってあいつら言われても仕方ないことしてるしなあ…まあ口には出して言えないけど」という感じ。

この場合は嫁さんがその地域の出身だということで、確かにその点に関しては無神経だ。
しかし、「差別すること自体が最低」という意見は、ちょっとこの地域の事情には合わないんだ。

831:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:24:27
>>830

>しかし、「差別すること自体が最低」という意見は、ちょっとこの地域の事情には合わないんだ。

違うって。
どこに関係者がいるかどうかわからないわけだ。
だからこそ発言には慎重になるのが常識なんじゃないのってこと。
実際「普通の人」がいるわけだろ?
その普通の人の前でマズーなことを言わないように予防するってこともできないのがそういう地区がある地域の常識ってことか?

832:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 18:26:04
>>830

差別行為そのものも褒められたもんじゃないが、そこまで否定してる奴はいないだろ。
嫁に対する気遣いが無いことを指摘している。

そしてそのことがよく分からない748はやっぱり差別行為をするような人種なんだ、と思われてるだけ

874:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 22:34:18
部落というと普通に集落の意味で使っちゃう地方に住んでるからさっぱりわからん。

876:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/18(火) 23:10:56
>>874

おれも部落って町内会みたいな感じで使ってたから
いまいち感覚がわからん
どっかの県の職員が仕事してないのに給料受け取ってた事件があって
ああ、そんなことが現代日本にはあるのかってぐらいびっくりした

888:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 00:02:12
>>874

うちの田舎じゃ「部落の集まり行ってくる」なんて
おふくろがよく言ってたんだが
町内会の集まりって認識してた


はっ、オレもしかしてBだったのか?

894:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 00:28:38
>>748
に話戻すけど
嫁は妹の見舞い行く前に「実家の事で時間を割かせたくない」って言ったんだよな?

じゃあ今回の事はきっかけにすぎないって事か
もっと前から嫁の中には何かたまっていたんだろうな

902:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 01:08:28
>>894

>嫁は妹の見舞い行く前に「実家の事で時間を割かせたくない」って言ったんだよな?

最初は旦那に気遣いや、手間かけないようにの配慮の言葉かと思ったが、童話の話しの後に見ると、かなり重い言葉だな。

この時に、「オマエの妹の子が生まれたんだから、是非俺も連れてってくれよ!」と言って、付いていって我が事のように喜んでくれりゃ別だけど、
あ、そ、いってらっしゃい。てな感じでそっけなく見送ったんだろうな。
嫁からしたら、そんなに私の地元が嫌いなのか!てな感じだろうに。
自分の生まれ育った町をそこまで扱き下ろされたら、自分自身が否定されてるような気持ちになってるでしょうな

903:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 01:09:31
>>894

その前に、なんで俺がお前の実家のことで
休みをとられなくちゃなんねーんだ?というような態度があったんじゃないだろうか。
嫁の実家を粗末にするとか軽んじている様子があったと思う。

905:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/19(水) 01:21:29
嫁が寝たので帰ってきた。
たくさんのレスありがとう。

結論から先に言うとなんとかなった。
やっぱり弟の発言などで引け目を感じていたみたいで卑屈になっていた。(まぁ、元々そういうところがあるのだが)

・弟は嫁の実家を見もせずにイメージだけで話した
・言いたい奴には言わせておけばいい
・細かい事を気にしすぎ

と言い聞かせたら「わかった」と言ってくれたよ。

>>903

粗末にするつもりはないのだが。
妹の結婚の時に準備などで手伝ってくれと言われたんだが仕事が忙しかったので断った。

>>902

地元がどうこうかはさておき
そもそも兄弟の子供が産まれるって、そんなにおおごとな事か?
会社の奴も「今日、姉の子が産まれた」と早退して病院に行っていたが自分の子でもないのに信じられん。

907:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 01:23:56
>>905

>そもそも兄弟の子供が産まれるって、そんなにおおごとな事か?

お前の弟の場合も無視でいいんだな?

910:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/19(水) 01:25:57
>>907

無視、というかお祝い贈る程度でいいだろ

911:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 01:30:12
>>910

兄弟に子ができたのとと姉妹の出産は違うんだよ。
命の危険とかあるわけだから。
それから嫁さんは自分で産んでないからよけいに姉妹の出産は騒ぐんだと思うぞ。

他人の立場とか物の見方を理解しようとしないで、「お祝い贈る程度でいい」なんてそういうふうに自分の意見を主張するあたりに嫁さんがうんざりしているんじゃないか?
嫁は女だ、姉妹が自ら産むんだ、嫁は子ができないから余計に大変だと感じるんだって理解してやって思いやってやれよ。
お前がいかなくても、ゆっくりしておいで、心配だね、出来ることがあったら何でも言ってとか、そういう言葉をかけてやることが大事。

915:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/19(水) 01:35:11
>>911

>兄弟に子ができたのとと姉妹の出産は違うんだよ。

何が違うんだ?すまない、煽りじゃなくて本当にわからない。
命の危険と言うが、それなら兄弟の嫁であろうが妹であろうが同じじゃないのか?

あとここも
>嫁は子ができないから余計に大変だと感じるんだ

何で?なんで嫁に子供ができて妹に子供ができたら大変なんだ?
大変なのは実際に子供を育てる妹だろ?

912:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 01:32:39
兄弟や親戚の子供が産まれたことに対する感覚は男と女ではずいぶんと開きがあるよ。
友達の子供でさえ顔を見に行かなきゃ気が済まないというのが女忄生の感覚だな、母忄生のせいかな
一方、男は新生児のいる家に押しかけても迷惑だろうからお祝いでも贈っとけばいいという奴が多い。(上記は俺のまわり限定)

916:748 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/19(水) 01:37:30
嫁が起きそうなので今日は落ちます
いろいろありがとう

918:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 01:42:52
いなくなったけど最悪の奴だな。
B問題じゃなくて、こいつの冷たさが嫌になったんだと思う。

933:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 08:09:22
嫁の親が言い聞かせるならわかるけど。
748から「言い聞かせる」という言葉が出てくる時点でおかしい。
弟にきちんと話をしていなかったこと等配慮がなかったのを嫁に詫びるのが先だと思うけどね。

ネタじゃないなら748は人間としてどうかと思うレベル。

934:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 08:15:39
「嫁を理不尽な差別から守る」んじゃなくて
「理不尽な差別に対して嫁に我慢させる」という事だよな。嫁カワイソス

実家の住所を夫が嫌がってるのも
弟が知りもせんと好き勝手に、嫁の地元の悪口言いまくってるのも
全部「お前が我慢すれば丸く収まる」かよ。

937:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 09:22:10
足を踏んでるヤツは踏まれてるほうの痛みを知らないし気づかない。
そして知ろうとも思わないってか。サイテーだな。

951:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 10:54:11
夫婦でも互いの親の職業の悪口は言わないとか
互いの出身地の悪口を言わないとか
そんなのは当たり前だと思うけど。
もちろん、自分の親兄弟にも言わせないし
嫁の親兄弟に言われたら付き合いを考える。

981:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 14:49:47
>言いたい奴には言わせておけばいい

ってさ、深く立ち入らない程度の関係忄生しかない相手の場合、じゃないの?
それか説得しても頑として聞き入れないバカ相手。
一々一人ずつ捕まえて説得して回ってたらいくら時間あっても足りないからな。
弟なら説得すりゃいいじゃん。
748は嫁さんが部落出身でも愛情感じたから結婚したんだろ?
ならなんで弟に「俺も昔は散々言ったけど、嫁と知り合って部落だけでひとくくりにするのはおかしいと思った。
嫁も傷つくからもうああいう話題は出すな」程度も言えないの?
つかなんで弟に知らせない訳?
結局自分まで馬鹿にされたくないか面倒なだけだろ。
嫁は今回の一件で色々「わかった」んだろうな。

982:784 ◆.Dnuk7Vq6o2007/09/19(水) 15:58:02
>>981
その他の方々
嫁の名誉の為に言わせてくれ。
ちょっと行き違いが生じているようだが嫁の実家は部落じゃないぞ。
確かに同じ区内にはあるが、そこだけが大きく取り上げられているだけで、嫁の実家はごく普通の区域だ。部落と同じ区、というだけだ。
ま、俺が言っても説得力ないのかもしれんが…。

嫁とは普通に会話してるよ。妹へのお祝い何にする?と聞いたら
「他の親戚とかぶるといけないから聞いとく」って言ってた。
普通だよな?俺に気を使っての発言じゃないよな…ここ見てたら心配になってきた

986:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 16:04:51
>>982

嫁の名誉を傷つけてるのは他でもないお前ら一族だろ

988:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 16:08:27
>>982

名誉ってw
そういう地域に住んでる人にとっては、もの凄い違いなのかも知れないが、出自による差別問題が身近に無い身としては、実家が部落でも同じ区にあるだけでも何も変わらん。
どうでも良いよ、そんなのw
やっぱり、意識が根本的に違うんだなぁ。

後半については普通の会話だと思うがね。

995:名無しさん@お腹いっぱい。2007/09/19(水) 17:03:37
つかさ、部落関係ないのに部落のせいにしてるのは、本人じゃんw
本来は、他に理由があるとしか思えないんだけどね



引用元:https://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1189173156/


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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2018年11月14日 20:01 id:6jdbWxO60
    大阪の何箇所かは「差別される為にそこに定住して被害者ビジネスしてる集団」が
    居ついているからね。
    東側からだと、海を隔てた地域からの訳ありのコロニー、日本各地から日雇いと福祉
    目的で集まった訳ありのコロニー、終戦後から解放のアレコレで本土に渡ってきた
    訳ありのコロニーってな具合にね。
    問題は「そこに住んでいるから差別されて困る」じゃないの。
    「そこに住んでたら弱者の地位を得られて無法を押し通せる便利さがある」から
    特権的な鼻つまみ者扱いになってるの。
  2. 2 噂の鬼女様 2018年11月14日 20:39 id:rV.aXcgY0
    ※お前のコメントなんて誰も期待してないのに何で書き込もうと思ったんだ?
  3. 3 噂の鬼女様 2018年11月14日 22:26 id:cAeEfM.m0
    報告者が叩かれてるが、まぁ報告者の感覚は判るよ。俺は関東住みでBが~とか思わんが、親戚の関西の連中は何かあるとあそこのBが~とか、「煎」人が~ってうるさい。自分の感覚だと彼らが差別主義者に見えるが、その地域であった数々の犯罪を調べたら、まぁ仕方ない、としか思えなくなった。しかも加害者が処罰されないどころか被害者やその家族が脅迫されたり襲われたり。もう地域全体を危険視するし近寄らないのは、現実的な自衛手段。良い事だとは思わないが、近隣に住む人間にとっては現実的な対処だよ。
  4. 4 噂の鬼女様 2018年11月14日 22:36 id:Vgkl5XOq0
    むしろ報告者と報告者の親兄弟、そして報告者の勤め先の民度が低くて
    この人達の住む地区には絶対に行きたくない、と思いました。
  5. 5 噂の鬼女様 2018年11月15日 02:19 id:AkuHffJ80
    B云々以前に報告者の配慮の至らなさが残念でならん。
    嫁に対する思い遣りが全然足りないと思うのはオレだけかな~
  6. 6 噂の鬼女様 2018年11月15日 02:25 id:AkuHffJ80
    B云々以前に、嫁さんに対する思い遣りの無さが残念でなりません。
    報告者は、なんか気配りとか優しさに欠けた人では?と思いました。
  7. 7 噂の鬼女様 2018年11月15日 04:14 id:tEx1opnt0
    暴動があったあの地域のことだと思うけど
    警察署が襲撃されたからね
    日本とは思えないところだよ
    あの地域に普通の人もいるんだっていわれても
    からすのなかには白いのもいるんだってレベルで信用できん
    外国人観光客が日本のスラムだって見に行ったりするようなところだ
    最近は治安もかなりよくなったらしいけど
  8. 8 噂の鬼女様 2018年11月15日 13:16 id:NVd23pFf0
    もう部落なんて言葉が差別的なニュアンスを持ってる地域まるごと、そういう民度のお里ってことでいいわ

    これにイラっときた、そこのおまえ。おまえらが部落を見下げてるのとまるっきり同じ構図だよ、これ
  9. 9 噂の鬼女様 2018年11月16日 16:56 id:Eho47YBG0
    区単位で丸々、なんて広大な被差別部落エリアは無いぞ?浪速区だって西成区だって色々だし。田舎者はこれだから。
  10. 10 噂の鬼女様 2018年11月17日 09:16 id:M5iZkhs80
    ナチュラルに傷つけてることに全く気づかないんだな。差別するのが当然という感覚なんだろうが、それで差別された方が傷つくのも当然なんだよ。そんで嫁が傷ついている事に全く共感しようとすらしないのは人間としてヤバイ。バカだ。
  11. 11 噂の鬼女様 2018年11月17日 09:47 id:U7UvtFvJ0
    まぁ確かに西成区は普通の人が住む所じゃないな…。
  12. 12 噂の鬼女様 2018年11月18日 21:57 id:hPATkYx40
    こんなアスペみたいな奴おるんか
    今そろそろ50やろうけど治ってないやろうな
  13. 13 噂の鬼女様 2018年11月26日 22:29 id:i31aN8yE0
    少年愚連隊の所?
  14. 14 噂の鬼女様 2018年11月28日 02:40 id:U7FX.u.60
    でも今は西成も変わってきたよ。星野リゾートだっけ?が開発はじめたり、外国人観光客向けのホテルだらけになってる。隣接する区出身の知人の話だと崖の上ならいいらしい。崖下はダメらしい。
  15. 15 噂の鬼女様 2018年11月28日 09:29 id:ehmDNx7H0
    例えば中国人はDQNか多くて悪口を言いたくなる気持ちはわかるが、
    さすがに中国人の前で悪口を言うのは一般常識かなさすぎるよね

    それと同じでDQNが多くて部落地域を差別したがる気持ちはあったとしても、
    出身者がいるかもしれない場所で悪口を言うのは常識がなさすぎだな
  16. 16 噂の鬼女様 2018年12月01日 13:44 id:4yzmvsWN0
    ※12
    同感です。ここまで奥さんの立場から見た心情を想像出来へんって事は、報告者に異常がありそうです。
  17. 17 噂の鬼女様 2019年01月13日 15:01 id:vuP.3e8p0
    知らなかったなら言ってしまうのは仕方ないけど、フォローが無いのはなぁ。
    でもその地域に住みたく無いのわかる。
    関西じゃ無いけど近くにあるからね。

    その地区にすんでる若者が無免許でバイクで暴走してました
    警察官が捕まえて、少年院行きにしました。
    普通の地域なら治安よくなったわー。と安心するけど、Bの地域だと、
    捕まえた警察官に対するクレームを入れました。
    配置換え、クビにしろ!と近所の人達集めて抗議しました。警察官の家族にも嫌がらせして追い出してやりました。
    これを武勇伝として語るんだよ?
    普通の人は住めないよ。
  18. 18 噂の鬼女様 2019年01月13日 15:07 id:vuP.3e8p0
    17に付け足し。
    その中にまともな人が数パーセント居たとしても、そこの地域に住む以上まともじゃ無い方の人と関わる可能あるし隣人とかだと最悪。
    ナマポが集まる団地やDQNやチンピラが多い地域にわざわざ住みたい?
    みんな言うじゃん。
    DQN親が多い地区に家買いたく無いとか、
    そこの団地とは付き合えないとか、悪い噂だらけな市営があります。とか。
    同じでしょ。
  19. 19 噂の鬼女様 2019年02月20日 08:40 id:kY0sJvYG0
    正義マン多いな
  20. 20 噂の鬼女様 2019年02月26日 18:14 id:7vAoAA6B0
    海外旅行に行った時にスラム街には近づくなって言われても「それは差別だ」って言えるのか?って話し。日本全国が平和で善意に満ち溢れてると思っているなら、めでたい話しで
    正直、そこに居を構えようとは思えない。

    区の問題よりも、報告者の「気にしすぎ」って言葉は地雷。共感性が無さすぎる。どんなに傷ついても名誉も回復してくれない、気にするお前が悪い、考え過ぎ、、、これで逃げられたアホーがどれだけいるか。
  21. 21 噂の鬼女様 2019年02月28日 11:03 id:uR01uldi0
    報告者当人の無思慮っぷりと、嫁さんの実家の場所を報告者実家の面々に話さないまま結婚したのがそもそもの問題の発端。いや、それ言ったら、話すと面倒くさいことになりそうだから、知らんぷりして臭いものには蓋でいいやと判断した報告者が、結婚生活が破綻する主要因なんだけど。

    嫁さん、本当に気にしなければいいんだ、で納得したと思ってそうだなぁ。そんな訳ないんだが。
  22. 22 噂の鬼女様 2019年03月08日 10:42 id:abJqfEco0
    報告者とその実家家族はクソクズだなとは思うけど、あの区に対しては住みたくないは至極真っ当な意見。
    何も知らないで差別差別言ってる人は行ってみたらいい。

    でも、あの区だって広いから、全部そんなんじゃないし、普通のご家庭や富裕層家だってあるん
  23. 23 噂の鬼女様 2019年03月09日 14:06 id:v0.g9t7C0
    報告者は差別主義者云々は別にして飛び抜けてクズだけど、大阪人は全員差別主義者だよ。
    他県民には理解できないけどね。
    自分や身近は違うって言いたいけど、街中でそういう話しを普通にしてる他人がいるから。
  24. 24 噂の鬼女様 2019年03月12日 09:37 id:N6iJFQxJ0
    近畿居住経験があれば普通にわかるよ
    初めはびっくりしたけど、ありゃもう仕方ない
    水が高い所から低い所に流れるのと同じくらい、あそこの常識だもん
    よその地域の人間が非常識だの配慮がどうの言っても無駄
  25. 25 噂の鬼女様 2019年03月17日 14:17 id:4k00sxsu0
    政治、宗教、野球と一緒でそういう話は同じ感覚を共有する人間と他の人に聞かれない場所でが良いと思うんだ……

    しかも奥さんがその地区だと知ってて注意も出来ないとかバカかと、自分も昔言ってたなら、そう思っていたけど、奥さんの実家の辺りは良い場所だったとかで自分が間違えてたってちゃんと言えば済む話、奥さんに全部我慢させて、ひどい旦那だな

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