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310:パーカー ◆xWmKjcwlFA2013/03/13(水) 04:20:33.14

ここまで読み返して、テンプレ通りすぎて皆さんの言葉に頷くしかありません。
精神的暴力にあたる事も平気でやってたんですね。

これから改めるってのは嫁に限界以上に我慢させるという事だとも考え無しでした。
嫁のことを思えば潔く手を引くのが一番ですね。


311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:25:28.96

>>310

それももう一度嫁の意思を確かめてからだがな。お前が一人で自己完結しても
結局同じ間違いを繰り返してる事になるだろう?
お前の嫁が話しにくいようだから、嫁親通じてでもいいから嫁の意向を確認しろ。
今現在の嫁の気持ちがどう動いているかまずは知らなきゃ始まらん。

それから別れるにしても別れないにしても、嫁の生活費は離婚成立までちゃんと
払えよ。離婚したら親としての責任だから養育費も頑張れ。
そういうもろもろの話し合いでも嫁の意向をよく聞けるように工夫しろ。弁護士やら
調停委員を間に立てるのもいい。

312: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:55:00.41

思いやりとは相手の気持ちに添うてやること
相手と同じ気持ちになって、その同じ思いを噛み締めてやること
嫁にとっては正解、おまえにとっては不正解
そんな場合でも、嫁が悲しい苦しい思いをしてるんなら、嫁の正解を正解
だと思って同じ悲しみ苦しみを共有してやること
どうすればいい、どうしなければいいなんてのはその後のことだ
嫁を思いやることが出来るか?
嫁の不正解をただおまえの正解へ導こうとするんでなく

313: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 05:48:15.72

パーカー夫婦はまだまだ子供だね。
お前、給料安すぎ。毎月年の数だけ持って帰れ。今なら29万。
無理なら転職、違う業種。
20代のうちの方が転職はしやすいぞ。
契約社員で退職金も、来年の保障もなく、このまま生活維持できる訳ないだろ。
これから子供はドンドン金かかる。
夫婦でそういう危機感持ってないだろ。
嫁の感覚もオカシイって事だ。

試しに養育費だけ嫁に払って別居してみろ。
4ヶ月の子供なんか直ぐ熱出すし、仕事行けないし、適当な理由で簡単に首切られる。

お前らの抱えてる問題は自分たちの気持ちの問題だけだろ。
生活の基盤安定。
嫁も朝まで起きてて、夕方まで寝てる生活に戻りたいんだろ。

相手の生活を指摘出来るほど、お前ら立派な人間じゃないぞ。
お互い独りで生活すればなにが大切で、何するべきか、自ずと判るさ。

314: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 05:57:25.10

産前に夕方まで寝てる嫁なんか良く我慢できるね。

俺ならサッサと蹴り出す。

コミュニケーション取れないじゃん。
意見の食い違いなんか、あって当然。

315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 06:02:29.32

給料だけは好きなだけ貰えるってわけにはいかない。払う方が決めるからな。
だが、給料から見て言っちゃ悪いが社会的に評価は高くなさそうだ。能力か社会適合
能力の問題かはわからないが。
ここでの会話能力を見ても周囲とうまくコミュニケーション取れている可能性は低い。
その一方で嫁以外の俺達には丁寧だけどな。鬱屈は溜まっているだろう。
外ではいつも教示されたりして、それに憧れてたんじゃないか、自分もえらそうに他人に
あれこれ命令したり上から教えてやりたいとな。

結婚して初めて嫁という立場の相手だけには上から物を言ったり、指導できると勘違い
したんじゃないか。家事がどうの、実家から出た経験が無い事がどうのと、わずかな点も
論って自分は上、嫁は下と必タヒで位置づけしてな。
コンプレックスだよ。弱い男ほど嫁に横暴と同じだ。

316: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 06:52:01.89

ここに相談に来てるってことは別れたくないんだろうけど・・・なんかその気があるのかないのかよく分からん奴だな
真面目というか頭が固いのか?

317: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 07:02:09.09

嫁は実家離れるの初めて俺は違うっても、家事の中で一番面倒な料理が
慣れても出来んままなわけだから、基本的な能力にそう大した差がある
とも思えん
そもそも双方低年収の共働きで結婚当初から嫁妊婦、そんで家事折半+
料理は嫁って
現在は産休中とはいえ初めての子育て四ヶ月目、なのにそれらに加えて
育児もほぼ嫁任せだろ
これで嫁の専属教師にでもなったつもりで日々教育的指導、妊婦産婦の
嫁つかまえて俺が納得するまで長々お説教とはね
そら嫁逃げるわ

318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 08:43:13.92

パーカーが叩かれるのも分かるが、嫁もある程度けろっとしてると言うなら、家事が苦手だろうが仕事をして無い以上、もう少しやるべきじゃないかとも思うよ。
だからそれで離婚と言うのも、嫁も何だかなあって感じはある。

319: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 08:45:07.12

そのけろっともパーカー主観だからなぁ

320: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 08:47:19.03

全部図星です
状況をこうやって並べられると、逃げられて当然な要因しかないですね。
こんな低年収でお察しの通り能力は低いです。
仕事でもコミュニケーションはうまくとれません。
つまりコンプレックスも否定できません。

ここで受けた言葉だけですが、今までよりは客観的に現状と根本問題を見つめる事ができてると思います。
あとは自分の言葉で、今までの行いを反省して、もう一度嫁の意思を聞いてみます。
その中で、一旦生活を継続してみるという選択肢がないか確認しようと思います。

322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 10:28:48.38

4月から産休明けて復職ってのも何かあるかもしれんね。
保育園の送り迎えをどうするか、子供が熱出たらどうするかの話し合いはしたか?
へたすると毎週呼び出し食らうかもしれんがそれの対処とかな
あとは子供と離れる事が間近になって不安になっている
保育園の用意が進まん、ミルクに切り替えられん・・・何も聞いてなさそうだな

323: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 11:28:09.19

嫁ただ精神的に疲れてるか躁状態だからケロッと見えたんじゃね?
疲れてるだけにも見えるし、もともと家事が苦手ってのもあるから
息つまってるんだろ
仕事復帰したら煮詰まってるのもマシになるかもだから
黙って家事・育児を手伝って「いつもありがとう」だけでいいと思う
給料もサボって安いわけじゃないんだろ?
仕事好きだから専業主婦&出産で今の状況が辛い可能性もある
離婚云々は一旦置いて休ませてサポートしてやれば?

324: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 12:33:57.43

誰も指摘しないみたいだけど…

>家事は出来るが、飯が作れない俺。

これ、家事はできるって言うのか?
家事って6割くらいが料理なんじゃないか?(買い物、献立、バランス考える含む)
共働きだし
「いっそのこと俺が全部家事(料理以外)やる!」って意気込むようなことじゃないだろ

326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 14:45:31.64

実家帰ったあとしばらくして離婚を言い出したってことは、シングルになるに
あたって親の協力とりつけたってことなんだろうな
嫁への意思確認はするとして、生活を継続より別居を継続のがいいと思うがな
嫁さん産休明けでもうすぐ復職するんだし、産後半年足らず乳児持ちの身体で
旦那のコンプ解消にこのまま付き合わせて、ストレスで病気にでもさせたら
目も当てられん
子供も可哀想だしな
金ないだろうが、幾ばくかの養育費は払ってやれよ


引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1362213392/
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