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603:名無しさん@お腹いっぱい。2007/01/24(水) 23:37:32

嫁さん、心が折れてるな。
離婚で済めば、良いんじゃね。あんま、悪いこと考えたくないけど。


605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:37:45

結婚して1年。
母親なりに「我慢」していて、そろそろ「堪忍袋の尾が切れた」ところか。

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:37:50

疲れたって
まだ、結婚して1年なんだろ??

お前は耐久があっても、嫁はないんだからさ。
しばらくちゃんといたわってやれよ

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:40:39

しかしたった一年で疲れたってwww
普段から嫁さんがどんな生活してるか分かるなw

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:40:53

普通、よっぽどでないかぎり1年でここまで爆発するか…?
今回の手紙だけじゃないんだろ?

危機感うっすい男だな。これで30代ってあきれるわ。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:37:19

まず、慇懃無礼な母親に対して、
毛筆で淡々と『絶縁状』でも書いて送りつけろ。
理由は一切かかず、『親子の縁を切る』事のみを儀礼的に書け。

仮にも一家を構えた息子の家庭に、隠居の身で口出しすんなと
まずショック療法で思い知らせろ。
細かい調整はそれからで十分。

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:38:25

>激怒
私より低学歴で家柄も下のくせに、
キャリアもない低能ババァが私様に喧嘩を売るだなんて、
身のほどをわきまえなさいよ!!
老後の面倒なんて間違ってもみてあげないから。
もちろん孫の顔もね。

と、嫁が激怒母に言えばいい
これで絶縁できる

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:41:25

まあ、あれだな。
今後手紙が届いたら受け取り拒否で送り返すか、
読まずに直接激怒に渡すんだな。

しかし激怒の調整能力いかんによっては、今後嫁は

メンヘラ一直線

それか

ババアにオヤジ返品して緑の紙発動

妹のいる俺からすれば、下を推奨したい。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:42:24

>>615

娘のいる俺としても、下を推奨したい。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:42:23

だよな。
俺たちにとって親は親でも、嫁にとっては旦那と結婚したら付いてきた付属品だぞ。
同じことを嫁親にされて黙ってられるかと、置き換えられないものか。

てか冠婚葬祭以外接点が無いとか言うなら
手紙や物品も受け取り拒否する方向で、電話もナンバーディスプレイにして
お前が携帯で窓口になるしかないんじゃね?

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:44:11

激怒には、自分の意見がまるでない
嫁が耐えていても、自分は辛くないからどうでもいい
母親の嫌みは慣れているから何も感じない
嫁が、今のままでいいと言うならそれでいい

なにか、心が壊れてやしないか?

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:44:17

嫁さん、姑が心配して牽制してくるくらい仕事が出来るんだろう
実家も裕福だっていうし
今回の激怒の対応いかんはでさくっと離婚だろうな

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:44:45

激怒嫁さん、逃げてくれ。
かなりキャリアがあるみたいだし、仕事を続けててよかったよ。
こんな人の気持ちに鈍感で、しかも最低な母親のいる男に
いつまでもしばられてちゃいかん。
早く気づいて、逃げてくれ。

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:45:52

激怒、おまえ素直にさ、自分に降りかかるのが面倒だって
ぼやいて溜息でもつけば?

おまえ、自分に降りかかるのが嫌だから、
母親が何しても「いつものこと」、
嫁が傷ついても「嫁は「いい」って言ってるから」と、
自分で言い訳や正当化ができるうちは、
母親と対決するどころか、てこでも動きたくないんだろ?

嫁が暴れてるのも、喉元過ぎれば熱くなくなるってさ、
高を括ってるのが本音なんだろ。

626: 激怒 ◆CtOu.D0Rc2 2007/01/24(水) 23:45:52

嫁は今風呂に入ったよ。先に寝てていいよ~だってさ。

浮気とか風○?いちおう風○くらいは行ったことあるけれど。
不倫なんてしてないよ。嫁はつきあっているときは、おおらかで
仲間に風○の話してたりしたよ。健康な男の人はみんな行くよねー。
行かないのは病気だよねー。なんて言ってたし、俺の元彼女なんかにもやきもちやかない。

物品は送ってきたことほとんどない。手紙も今回が初めてらしいよ。
電話は嫁は出ないし(夫婦別の電話だし、嫁のはいつも留守電、ファックス)正月も言ってない。
ただ、結婚したあと、近い身内の結婚式と葬儀が続けてあったからそれは大変だったかもね。
でも、半年以上会ってないけど。

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:50:10

>>626

お前さー。
煽りとかじゃなくて、言葉を額面どおりにしか受け取れないって、マジで障害がないか?
周りに空気嫁とか、会話してて変な顔された事ないか?

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:47:05

>大変だったかもね。

他人事乙

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:47:51

激怒、なんで嫁に対してそんなに他人事?

お前の文章から嫁への愛情が微塵も感じられないのだが。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:49:04

激怒の知らない場所で文句つけられてたんだろ。
ほんと他人事だよね、読んでてもさ。
今の嫁の表面的な態度だけ見て信じて「大丈夫だろ」と判断したら
ある日突然緑の紙になるタイプだろうよ、激怒嫁は。

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:49:15

こんな三十路男がこの世に存在してるのか?
嘘だろw

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:49:45

これからは読み直したりせずに全部俺によこせと言え。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:49:46

ばーかw
マジで嫁の行ってる事鵜呑みにしているなこいつw
じゃあ嫁の言ってる通りこれまで通りにしていればいいんじゃねーの。
マジレス疲れたしもうしらん。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:51:47

激怒、もう一度書く

母親の手紙を読んで お 前 はどう感じた?

いつものイヤミだ、で逃げるな

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:50:10

激怒嫁にげてー!超にげてー!!

こんな人任せのヤツに自分の人生まかせたらイカンて。
しかしあれだな、嫁が
「もう我慢出来ないので嫁が離婚して下さい」
っつったら「大変だったね」でハイ離婚となりそうなヨカーン

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:51:14

同じ職種で、同じくらい忙しい嫁に、ひとりで家事をやらせてる時点でどういう扱いか解るな。
それで母親にあれだけ言われて、具体的に対策もとらないわけだろ?

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:51:36

冷たいとかそんなんじゃなく、激怒はカアチャンの厭味に耐性がついてんのと
感情を大きく表す性格じゃないんだろ。
激怒自身が激怒するような性格ならこのスレにいないって。

646: 激怒 ◆CtOu.D0Rc2 2007/01/24(水) 23:51:53

手紙読んでの感想は、俺の母親らしさ全開。免疫のない人間には過酷だ。
嫁はおふくろからの嫁宛の手紙は俺が先に開封して読んでから見せてください、
ということだそうだ。

おふくろに切れて怒ったら、かえってすごいことになるからそれはやめたほうがいい。
嫁より切れやすく、切れたときは嫁よりすごい。
血を見るかもしれない。放置が一番、相手にしない。嫁は引き離しておいておく。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:52:35

>>646

( ゚д゚)ポカーン

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:53:06

>>646

つまりかーちゃんが怖いからほっとくと。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:53:01

お前が血を見れば解決じゃね?wwww

ってか、嫁をその場に出すな

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:53:12

血?見ればいいじゃないか。
他人の嫁と姑で血を見たら収拾つかないぞ。

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:53:29

母>>>>(超えられない壁)>>>>嫁

ケッテーイ

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:53:42

母親に激怒しなくちゃいけないのはお前のほうだ。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:55:12

自分が「辛い立場」で無いから別にかまわない、
自分が痛くないんだからそんな出来事は起こってないと等しい、
それよか火の粉浴びるなんて い・や ♪
ってとこか。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:55:24

激怒よ。真面目に言う。
お前、母親に抵抗出来んのか?
意見じゃなくて、真面目に怒れ。キレろ。〆ろ。

てか、父親はどうした?

660: 激怒 ◆CtOu.D0Rc2 2007/01/24(水) 23:55:32

怒っても無駄。怒るだけ疲れる人。
逃げるが勝ちだよ。嫁がどうしたいか、もう一度明日きいてみる。
では、今日は寝る。みんなありがと。

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:56:55

>>660

怒った嫁はバカだと思ってるだろ?

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:58:16

>>660

嫁がどうしたいかじゃなく、激怒自身はどうしたいんだよ?
本当に自分の意見ないのな。

じゃあ意見言ってやる、ありがたく拝聴しろ。
大ばか者。
自分の母親の不始末だろうが。なんとかしてみせろ。

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:58:33

>>660

嫁がどうしたいか?
激怒に気を遣うにきまってんだろうが。
で、激怒は嫁に気を遣わせて、母を気遣うと・・・。

もうね・・・。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:59:21

>>660

うんまあ、話すだけ無駄な人種というのはいるな

その場合は徹底的に離れろ、今後一切接触できないように念入りにな
それはお前もだ
嫁さんの気持ちを第一にしてやれ
お前にはもったいない

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:01:12

>>660

お前が母親から逃げれば、嫁が近いうちに逃げていくのは確定的に明らか。

それが嫌なら、血も覚悟して母親にぶちきれて来い。

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:55:44

そんなヤバい母親がいるなら
はじめから結婚するな!
キチの家族に他人を巻き込むな!

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:55:54

激怒の考えは

嫁は仕事してていい
でも家事は全部嫁
ママが怖いから何もいえない
俺が盾になってかばう気もない
絶縁も、嫁がしなくていいって言うからしない
妹が嫁をフォローしてくれれば俺はなにもしない

でおkですか?

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:58:20

こういう慇懃無礼な奴への対抗手段は今すぐ何か、
よりは策を練るのが一番いいだろ。
煽りに乗るのは嫁さんの意に添わないようだし。
今は嫁さんへのフォローに重点を置きべきと思うけどね。

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:58:36

こんな人間がどうして10も下の若い
女と結婚出来たんだろう

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/24(水) 23:59:19

これほどリアルで離婚勧めたくなる物件も珍しいな。

激怒嫁、悪い事は言わん。明日にでも家出て実家に帰れ。
おまえさんの旦那は人でなしだ。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:02:17

嫁さんの気持ち次第なのは間違ってないよ
嫁さんが激怒に気を使うなら
激怒も嫁さんに気を使えばいいんだ
下手でも不器用でもそうやって夫婦は出来ていくんだろう

677: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:02:58

今晩でも嫁が首括っても不思議じゃないな。
嫁のこと何も考えてないし、人として終ってるな。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:03:50

激怒自身が母親に対して「触らぬ神は~」で接してきたんだな。
じゃあ、たぶん激怒は何も解決出来んだろうな。
解決の仕方自体をわからんのだろうから。

もう一度書き込みして寝よう。
激怒嫁さん、逃げて~超逃げて~

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:04:59

夫婦別の書斎、別の寝室ってのが、クールなカップルってのを示している。
自分のはかりで他人をはかっちゃいけない。べたべたするのが嫌な人もいるから。
夫のためを思って、妻のためを思って、これも自分の思い込みにすぎないこともあるからな。

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:08:11

ずっと我慢して切れたらそんなに騒ぐ嫁なら、冠婚葬祭のつきあいだけなら
もつんじゃないか?で、一杯になったらまた切れると。

普段から細かいこと愚痴愚痴いって、絶縁したい、もう嫌だというのとどっちが楽だろね。

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:09:40

解決する気持ちも無ければ実力も無い、
自分は三十何年の時間でスルーという手腕を身につけたが
嫁はまだたった1年。
しかも受け継いだ性格や体質、身の回りにあった環境も
受けてきた教育も違う真っ赤な他人。

自分と同じ対応を嫁に求めるな。
不可能だから。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:10:35

激怒嫁さん、逃げて~超逃げて~
激怒嫁さん、逃げて~超逃げて~
激怒嫁さん、逃げて~超逃げて~
激怒嫁さん、逃げて~超逃げて~
激怒嫁さん、逃げて~超逃げて~
激怒嫁さん、逃げて~超逃げて~

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:13:39

正直、激怒も激怒母の被害者なんだろうな。
30数年、こういう母親の下にいたんだから、他人が同じ目にあっても何も考えられないんだろ。
反対に、「うまくかわせばいいのに」ぐらいしか考えられない。

ここまで言ってダメなら、もう嫁自身の開眼を待つしかないだろ。
俺はもう疲れた。こういう、日本語を話しながらも話が噛み合わない奴は疲れる。

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:38:25

激怒の嫁って一人っ子なんだろ?
すぐにでも帰る場所はあるわけだよな…
案外あっけなく突然居なくなるかもな

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:46:41

でもまあ、俺らが心配するほど激怒嫁は弱くなさそうだし
姑をスルーする術を身につけるか、あるいは離婚するか
どちらかを的確に行えそうだから、ここでこれ以上言う必要はないんじゃね
俺らに出来るのは見守る事だけだな

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 00:55:23

嫁も激怒も今は疲れてると言うか虚脱状態だろうし
一度寝て感情をリセットするのもありだと思うよ。
腹減って疲れた頭でいくら考えても、まともな答えは出ないと思う。

まぁ、なんと言うか嫁、逃げろ、とは思うが。
仕事続けて良いってのははっきり伝えとけよ。
この状態で仕事辞めたら、嫁さん本気で煮詰まるぞ。

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 04:04:22

正直、激怒にあんまり非はないように思うが・・・
むしろ嫁思いのいいやつじゃないか。
別居してるんだし、騒ぐほどのことじゃないよ。
本人、母に対して耐性がついてるから気づかなかっただけで
嫁もそうなっていくしかないよ。
反論なんかしたら益々酷くなりそうな予感。

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 04:05:43

激怒さんは1度母親と話をするべきでしょうね。
電話とかではなくきちんと向き合って、自分は今のままで満足している
スタイルを変えるつもりはない、嫁に言いたい事があれば自分に言え、
そして母親がしてきた事を自分(激怒)が義父からさせたら親としてどう思うか?
を感情を出さないように話す、最後にこのような事を続けるのであれば
絶縁する事になるかもしれないと匂わす。
絶縁は匂わすだけで良いと思う、本当にしてしまったら嫁さんどう思うか?
今のところ望んでいないように見受けられるし、、義姉とも仲が良いとあるので余計にね。
見方になってくれる義姉にとったら「親」だし、この義姉さんは多分絶縁になっても
理解して今までと同じように付き合ってくれると思うけど
嫁の心にわだかまりができるような気がする、それで(絶縁)しなくても良いと言ったんだと思う。
一番良いのは激怒さんが防波堤になること、母親が波を立てるのを阻止する事
文章をみると自分の感情を上手く出せない人のように感じられるから
逆にそれを武器に使って理路整然と落ち着いた口調で母親にダメ出しをするのが良い。
自分の価値観を人に押し付ける事の醜さを教えてあげるのも親孝行の1つだよ


723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 08:59:23

激怒の気持ちもわからんでも無い俺がいる
技術系(設計)で、メンドクサイ事は放置がデフォ
これはやばいのか?

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 09:02:59

>>723

メンドクサイ事が嫌いなら独身のほうがいいと思う。
背負うものが少ない方がメンドクサイことも少ないし。

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 09:04:50

メンドクサイ事ってのは放っておくとどんどんメンドクササが増していく、という法則がある。
先回りして手を打つほうがメンドクサイ手間が少ない。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 11:14:21

激怒が自分の母親と、どれだけ距離感を保てるかが、
今後の人生を大きく変えそうな気がするな

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 12:26:36

たぶん激怒は母親に対して(他の人に対しても)距離を保っているが
母親の方が距離を縮めたくて仕方ないんじゃなかろうか

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 16:52:16

息子の家庭に首を突っ込みたい、主役になりたい母親って感じだな
こんなところで喧嘩を買ったら余計張り切るかもしれんな

自分抜きで幸せにやってるのが気に入らなくてわざと波風立てるのなら
静かに無視するのが一番かもな

739: 激怒 ◆CtOu.D0Rc2 2007/01/25(木) 22:19:00

今きました。あれ・・今日一日俺の話題だったのか?
本当にお騒がせしてすいません。

いちおう、嫁と話も済んで、落ち着きました。
みなさん、いろいろな意見ありがとう。

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 22:21:08

>>739

別にお前の話題じゃねーよ。喜ぶな。

743: 激怒 ◆CtOu.D0Rc2 2007/01/25(木) 22:36:03

嫁は仕事に悩んでいて、やめて専業主婦になろうかと思っていたので
おふくろの無神経ないじわる手紙にかっとしてしまったとのこと。
仕事については続けるも辞めるも好きにするように、相談には乗るといっておいた。

ここで言われていたように、今後一切かかわらないように
俺も絶縁を望むかと聞いたところ、
「何考えてるの?今でも冠婚葬祭しか会ってないし、結婚式はともかく、
大嫌いで顔もみたくないからとまで思っても葬式までいかないって、
大きな借金を踏み倒されたか、犯罪者を出したようなこと以外非常識きわまりないでしょ。
そこまで嫌いじゃないし、そんな非常識をするのは、自分がいや。
今、お中元、お歳暮、年賀状だけの関係で、これ以上の疎遠はありえないから別にいい。」

「俺との離婚とか考えるほど辛いか?」には
「お姉さんにはそういったけれど、言葉のあやだし、女同士はヒートアップすると
おおげさなこと言う。結婚の経緯からいっても、別れるのはありえない。
どうしてもお義母さんに耐えれられなくなったら、離婚届けだして事実婚にするか
無理心中。離婚されるかとか考えてびくびくするような発言する男は嫌いだから
そういうこと言わないでほしい」

「お袋を〆るよ」
「お義母さんが、私が言いつけたと思ってかえって風あたりが強くなるからやめてほしい。
いいたいことあったら、私が言う。今までも遠まわしな嫌味とか結構やりかえしてきたから。
とにかく、口だしはやめてね。女どおしのことだからひっこんででほしい。」

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 22:38:31

つまり旦那が役立たずって事は嫁もよくわかってんだな。w

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 22:46:49

包丁振り回してモノ壊して暴れておいて「引っ込んでろ」って
どういう自己中女?何様だよ?
100年の恋も醒める瞬間って感じだが、
性格の悪さではお袋さんも嫁も良い勝負みたいだから放置でFAだな。
「暴れて喚いておきながら引っ込んでろなんて言うんだから
二度と下らないヒスを起こすなよ」くらい言えば?

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 22:51:04

同意。
カッとなったら刃物振り回すようなキチ女だぞ。
きっちり嫁を〆とけ。バカ主婦に進化してくぞ。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 23:00:05

激怒と激怒嫁、相性いいんだろうなと思えてきた
嫁の意見を尊重しつつ頑張れよ

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/25(木) 23:06:27

なんだ
結局みんな性格悪かったってオチか
あ、妹はいいやつっぽいけど
まーお疲れさん


引用元:http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1169624300/
【①はこちら】
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【③はこちら】

1000: 名無しさん@HOME

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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2018年10月20日 13:00 id:uenpN2TK0
    嫁は俺の二倍忙しいって
    二倍どころじゃないだろ

    技術者は家庭のめんどいこと放置って一緒にすんなバカが
    逆に嫁がめんどいと思ったらお前らは放置どころかばっさり切り捨てられるぞ
  2. 2 噂の鬼女様 2018年10月20日 17:06 id:aDcoIgIA0
    嫁は、ガッツリ溜め込んでから爆発して切り替えるタイプなんじゃない?研究職なら、安全地帯以外は油断禁物ってクセもついてるだろうし。
    旦那は母親に慣れてるから、普通の人に比べてキツイだろうな〜と思っても、フラットなんだよ。感情を動かさない習慣がついてるから、表にも出にくい。
    ある意味、バランスの取れた夫婦だよ。

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