919: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:09:39
  ・詳しい悩みの内容(必須) 
以前から金銭的にはしっかりしていた妻が、ここしばらくかなりケチになって、 
勿体無い勿体無いを連呼。 
以前嫁の飯がなんだかなスレにも相談させてもらった。 
長くなりそうなんで、別に書きます。 

 ・最終的にどうしたいのか(必須) 
離婚を視野に入れている 

 ・相談者の年齢と職業、収入 
38歳、会社員、600万 
 ・配偶者の年齢と職業、収入 
36歳、パート、月収8万前後 

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 
長女11歳、長男6歳 

 ・住まいは持ち家か賃貸か 
賃貸。住宅手当があるので、自己負担は2万円程度。 

 ・親と同居かどうか 
別居。妻の親は来るまで10分の所。 

 ・結婚年数 
12年 

 ・離婚歴がある場合はそれも記入 
お互いになし。 


920: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:20:43
飯が何だかなスレでも書いたんだけど、「ガス代が勿体無い」と 
今年に入ってから、煮込むとかあまりしなくなって、子供からも 
多少なりとも苦情が出てた。 
洋服はしまむらとかリサイクルショップみたいな所で、ポロシャツ300円なんかを 
買っては自慢してた。 
浪費するよりはいいと思ってたんだけど、シチューやカレーは火が通れば 
OK状態だし、休日も暖房は朝晩の1~2時間。 
あとは厚着で凌げと言われる状態。 
地域的なものなのか、子供の医療費はまだ無料なんだが、症状が消えれば 
抗生物質を飲みきらずに保存して、ちょっとくしゃみやら咳の時にそれを出してきて 
飲ませたり、と、「それはどうなんだ」って事があったので、何度か話し合った。 
「私は間違ってない」のような事を何度も言うんだけど、さすがに節約じゃなくて 
「ケチ」の部類じゃないかと思って、ふと思い立って預金口座を見たら、 
400万くらいあるはずの預金が、200万弱になっていた。 
去年の冬辺りから、嫁親(父親)に何度か援助をしていたらしい。 
それの穴埋めをすべく、ケチケチ生活になっていた。 
黙って総額200万を渡してしまうのもどうかと思うし、俺のパンツは擦り切れても 
穴があくまで捨てることを許されず、子供の事にも影響が出ている。 
子供も「お金がないなら、習い事をやめる」と言い出すし、長女は公立の 
中高一貫を受験予定だったんだが、塾にはお金が勿体無いから 
行かないと言い出すし、学習発表会の衣装も買いに行こうといっても、 
「お金ないんでしょ?」と遠慮する始末。 
最近よく友達の所に遊びに行ってるな、と思っていたら、「うちに居ると電気代が 
バカにならないってママが言ってた」
と言われ、愕然としている。 
一応おやつは持たせて送り出しているらしいんだが。 

これで離婚を視野に入れるのは、時期尚早なんだろうか。 
離婚して、贅沢はできないかもしれないが、子供を引き取って不必要な遠慮をしないで 
済む生活を送れるんじゃないだろうか、とか考えてしまって止まらない。 
アドバイスをお願いします。

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:26:20
嫁父への援助については、夫婦で話し合ったの? 
それでもやめない?

922: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:31:04
>>921 
援助に関しては、前もって一言言ってくれれば、俺も駄目とは 
言わなかったのに何で言ってくれなかったんだ?と聞いた。 
そしたら、言いにくかったとか、なんかそんな感じで要領を得なくて、 
なんか嫁父が借金をしたっぽくて、あと車が壊れて買いなおさなきゃ 
いけないんだけど貯金が殆どなくて、それで援助した、と。 
返すつもりだったと言っている。 
「自分の親だから、助けてくれと言われたら、今後も見捨てられない。 
節約だって慣れだから、今後援助の申し出がなくても、その分貯金できるから、 
贅沢をするつもりはない」と。

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:41:06
嫁中国人?

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:41:13
嫁親に確かめた? 
本当にその理由なのか分からんよ

925: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:46:36
>>923 
日本人。 

>>924 
嫁親には確かめた。 
確かに総額200万くらい援助してもらった、と言ってた。 
てっきり俺にも話をしていたと思ってたんで、かなりビックリしてた。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:51:00
>>返すつもりだった 
返すのは嫁親?嫁自身?

928: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:52:48
>>926 
どうも嫁親の認識は、俺公認で援助してもらった、になっているんだけど、 
嫁は俺に話をしてないから、パートと節約でどうにか穴埋めをして 
こっそり返す予定だったらしい。

929: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 10:54:05
今までの生活を維持しつつ嫁の稼ぎで穴埋めしかないよな 
200万を捨てた気でなかったことにしてチャラにするか 
嫁兄弟がいれば折半とかな 
でもシェフは別れたいんだよな

930: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 10:58:36
>>929 
正直言えば、悩んでいる。 
が、子供が習い事を
「お金がかかるでしょ?」といってやめたいとか、 
本人から望んだ中高一貫受験のための塾もやめたいとか、 
遊ぶ時は嫁に気を使って友達の家に行くようにしているとか、 
洋服やら本やらを買うにも「お金大丈夫?」と俺にまで聞いたりとかを 
考えると、どうしたらいいのか分からん。 
昨日も、出かける予定がない長女が家で本を読んでいたんだけど、 
微妙に袖が短くて首の周りがヨレヨレになったトレーナーの上から、 
俺のウィンドブレーカーを羽織って「これで暖かいね!」って言ってるのを見ると、 
何で子供がこんな思いをしなきゃならんのさ、とか思うんだよ。 

ちなみに嫁は一人っ子で、嫁母は嫁が10歳の時に離婚している。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 11:01:16
子供の分だけは何とかしてやらんと本当に可哀相だな 
ただの嫁の一人よがりだし

933: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 11:08:23
ちまちま節約したって仕方ないだろ。 
月6万のパートなんかで誤魔化してないで働け!って言えば? 
それでも嫁が自分は苦労して働きたくない、子供達に不自由させてまで 
節約という形の虐待を続けるのなら離婚考えれば良いんじゃね?

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 11:09:08
借金親父に金貸したところで、またやるからきりがないのにな…。 

娘さん、そろそろ思春期だろ?伸びたトレーナーとかかわいそうだな。 
イジメとかそういうのも今は怖いしな

935: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 11:09:45
子供が気をつかったりみじめな目に遭ってるというのは、嫁は承知の上なのか? 
それでも今の節約生活を続けるってんじゃぁ、離婚も止むなしかと思う。 
もしくは、家計をシェフ自身が仕切ることはできない?

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 11:10:38
嫁父に保険入らせて受取人に嫁にすれば

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 11:12:08
嫁父っていくつ?働いてないの? 

娘がそこまで気を使うって、シェフの見てないところで、色々金のことで 
愚痴ったり文句言ったりしてるんじゃないかと思った。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 11:45:08
味しめた親父がさらにせびるに200万

941: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 11:48:48
ごめん、仕事の電話が入ってた。 
まとめてレスする。 

嫁父は「時間がかかっても返す」と言ってるんだが、嫁は 
「私が返す」で堂々巡り。 
ただ、嫁父は年金で賃貸暮らしで、今は高血圧もあるんで 
フルタイムは難しいから、返すって言っても現状では難しいと思う。 
普通に暮らすのが精一杯、って感じだし。 
子供があれ買ってこれ買ってとか、いわゆるそういう贅沢を教えないのは 
親の役目で、そういう意味ではいいとも言っている。 
確かに電気をつけっぱなしにしないとか、そういう事はしっかりしている 
ように思えるし。 
ただ、塾とか習い事に関しては、子供がやめると言っているのを、複雑な 
気持ちで聞いているらしい。 
子供の前でも「もうお金がなーーーーーーーーーーーい!」と 
堂々と言うんで、子供は子どもなりに気を使ってると思う。 

この前も、買い物で豚ロースを手にとって眺めてから、「こっちが安い」と 
豚コマに持ち替えて買ったりとか、チラシの特売をとにかくマメにチェックしたりとか、 
そういうのを子供に普通に見せているから。 
「パンツは100均で充分」とか、「すぐに着られなくなるんだから、高い洋服は 
勿体無い」なんてのも、平気で子供の前で言うし、実践してる。 
俺がそれに関して咎めたりすると、「お金は使ったらなくなるんだよ」とか、 
「○○だから勿体無い」みたいな感じで返してくる。 

943: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 12:00:23
この際、200万は戻ってきた方がいいに決まってるけど、でもどうでもいいのも本音。 
なんか、相談なしに大金をぽんと動かした挙句に、家族、特に子供を巻き込んで、 
理不尽と思える節約を強いるのがどうかと思うんだよ。 
父一人娘一人の嫁と結婚したんだから、ある程度は覚悟してたし、なんなら 
一緒に住むとかもいいか、とかも思ってたんだ。 
ただ裏切られたって言うか、なんかそんな風に思えて、子供も嫁に対して 
最近すごい気を使ってるのが分かるし、何か欲しい物とかがあると、 
嫁じゃなくて俺にこっそり言う時もあるし。

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:08:10
>子供の前でも「もうお金がなーーーーーーーーーーーい!」と 
>堂々と言うんで、子供は子どもなりに気を使ってると思う。 
>この前も、買い物で豚ロースを手にとって眺めてから、「こっちが安い」と 
>豚コマに持ち替えて買ったりとか、チラシの特売をとにかくマメにチェックしたりとか、 
>そういうのを子供に普通に見せているから。 
>「パンツは100均で充分」とか、「すぐに着られなくなるんだから、高い洋服は 
>勿体無い」なんてのも、平気で子供の前で言うし、実践してる。 


嫁本人は自覚してるかしてないかわからんが、これは子供に対するモラハラ。 
子供が普通に欲しいと思ってるもんでも、言い出せない雰囲気に持って行ってる。 
嫁が貧しいものをわざと着たりすることで、子供にプレッシャーかけてるところもあるな。

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:16:01
仕事休憩なんでカキコ。 
悲壮感漂うケチは、こどもの意識を卑屈にさせるぞ。 
一度染み付いた卑屈な自分の意識は 
なかなか変えられるもんじゃない。 
これから一生、自分のイメージを低く捉えさせたまま 
自信を喪失させるおそれがある。 
自分のイメージが低いままだと 
何かをやる前から 
「あれは私には無理」とか言い出すぞ。 
ケチがこどもの可能性を狭めるんだ。 
もうその兆候が出ているじゃないか。 
服装は毎日ずっと目にするものだから 
意外なほど心に影響あるぞ。気をつけれ。 

まーオレだったら200万相談ナシに援助された時点で 
離婚を視野に入れて話し合うけどな。 
離婚しないにしても、仕事の比重を上げさせて補填させる。 
それもできないのに勝手なエゴ(ケチ生活)を押し付けるなんて 
許すことはできんよ。 

「安物買いの銭失い」じゃないが 
嫁は自分の安いエゴで 
いろんな大切な何かをなくしていることに気がつかないのかな?

949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:31:08
親>>自分>>>>>>>>>>>>子供

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:36:26
あ~卑屈になるなるw 
金ないなりに努力して進学しても、 
周りは最初から恵まれた奴ばっかで、何で自分だけ…とwww 
仕送り欲しいなんて言えなかったし。 
今おもえば歪んだ学生生活だったな。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 12:28:17
配偶者に相談無く勝手に大金動かす時点で信頼感ゼロで 
夫婦としてもうアウトってのは当然の心理だと思う。 
嫁は何でフルタイムで働かないんだ? 
子供らに犠牲ばっかり強いて自分はパートっておかしいだろ。 
11歳なら5年?6年なら受験カウントダウンだろが。 
そんな時期に塾止めるだの子供に言わせてどうするよ? 
まずはお前が子供達に家計の心配しなくて良い事、 
必要な物は週末父さんが買ってやるから遠慮無く言うこと、 
習い事、教育にかかる金は贅沢品では無いこと、をちゃんと言ってやれ。 
嫁との話し合いは子供達を落ち着かせてやってからでも良いから 
今夜にでも帰ったら子供にちゃんと話せ。

952: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/19(月) 13:12:03
フルタイムで働かないのは、一つには俺の希望もあったんだ。 
長女が小学校に入って思ったんだが、どうも今住んでいる地域の 
学童はすんばらしい親子が多くて、近所にもすんばらしい親子がいて、 
子供を一人で留守番させたり、って時間をなるべく短くさせたかったから。 
親がいない家に入って、あれこれ勝手に食べて、何かもらって帰る、みたいな子供も 
いたりするんだ。 
嫁が家にいて子供と友達を遊ばせても、「親がいいっていったよ」と 
そのまま夕飯も食べて、8時近くまで帰らなくて、仕方なく俺が送っていったり、 
てのも、長女が学校入学してまもなくにあったりして。 
そういう子供とは当然疎遠になるんだけど、その手の子供って妙に功名なんで、 
せめて長男がもう少ししっかりするまでは、とも思ってた。 
この前も騙されて(もちろん長男にも非はあるが)、DSを「貸して」と言われて、 
そのまま返してもらえなかったり。 
嫁も、もう少しは子供と一緒にいる時間を取りたい、とも言ってたし。 

なるべく早めに家を買って、この地域から出ようって話もしてた。 
それで、そろそろ…と思ってたら、ここまでじゃないけど、嫁が節約節約 
言い出したんで、「そうだよな、家を買うってやっぱり節約も必要だよな」って 
暢気に思って、自宅での晩酌は金曜のみにしてみたり、煙草もやめたりしたんだ。 
今思えば、嫁父の借金発覚と黙って金を出した辺りで、節約振りがエスカレート 
した気がする。 
それまでは割としっかりした感じで、適度にケチだけど、って感じだった。 

今夜は早く帰れそうなんで、子供たちと風呂に入って話をしてみるよ。 
とーちゃんに何でも言え、とーちゃん頑張るからさ、とも言ってさ。

953: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 13:24:10
どこの地域だそれ・・・

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 13:45:05
>>シェフ氏へ 
他の人も書いてるが、旦那に内緒で 
共有財産を使い込むのは罪だろ。 

これからはシェフ氏が財布の紐を握れ。 
お金の管理を嫁任せにするな。 
家計簿をつけさせて、常に監視。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 13:46:31
>>952 
前と状況が違うだろう。 
今の状況なら普通はフルタイムで働こうとすると思うけどな。 
節約で子供が家にいられない状況作り出してるんだから、はっきり言って 
フルタイムで働いて子供留守番の方がマシだぞ。

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 14:02:53
ケチケチ生活は別にどうでもいい 

勝手に200万親に差し出している時点で問題 
俺なら離婚だな、支出先は嫁親かもしれんが、 
だからといって勝手に使っていいというものではないだろう 
貯金は共有財産だしな 

但し親権はよっぽど工夫しないと取れないと思われ。 

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 14:55:49
まあ、最悪節約の行き着く先は 
子供達は「親孝行」という名の高校に進学、っていう 
笑えないオチがつくんだよ。

963: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 15:15:01
亭主子供に我慢を強いてチマチマ貯めこんだ小金は 
『私』が頑張って倹約したからよ!って手柄独り占めで 
独居老人に流れていくんだろ 
成人したオトーチャンはまだしも 
バカ母の勝手で進路変更させられる子供達は可哀想だな 
それをぬる~っと見ている父親も同罪だぞ 

それと、血圧高くて働けないような老人が 
他人に集って車の買い替えするなんて贅沢だ

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/19(月) 15:17:11
とりあえず通帳等確保して、給料の振込先を変更する。 
家計簿にそって毎週生活費を手渡し、嫁父には借用書を書いてもらって返済計画を立てさせる。 
返済計画<これ重要、これをしないでタヒなれてもめる事はよくある事。 

身内だからこそいい加減な扱いしないで、きっちりケジメを書面ではっきりさせるべき。 
借りてる方も心苦しさがいくらか軽くなるもんだよ。 

コレでゴタゴタ嫁が言うなら、子供連れて引っ越して嫁とは別居。 

長引けば長引くほど子供が苦しむ事忘れるなよ。

227: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/22(木) 23:28:06
先日はありがとう。 

昨日から嫁は実家に帰って、俺は子供たちと3人で過ごしてる。 
嫁は長女の学資保険も切り崩してた。 
嫁父に毎月3~5万円渡してた。 
俺には何も言わなかった。
 
昼間、子供がいる所で近所の人と「子供がいるとお金がかかって」と 
愚痴っていた事もあったらしい。 
離婚前提で別居してます。 
お金は返してもらえなくてもいいよ。 
とりあえず子供たちのケアが先だと思うんで。 
嫁も親権は放棄するとか言ってるんで、近日中にもう一度話し合う予定。 

228: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/22(木) 23:32:21
>「嫁は長女の学資保険も切り崩してた。 

親のためなら長女の将来も捧げますってことか。 
最低の母親だな。 
親権取得マジがんばれ。

229: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/22(木) 23:39:10
>長女の学資保険切り崩し 
もうそれは親をやる気はないってことだな。 
男手で子供3人抱えて~は大変だと思うが、頑張って幸せを掴んでくれ。 
応援位しか出来ないけどガンガレ。超ガンガレ

230: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/22(木) 23:55:27
子供たちのためにも頑張るよ。 
今日は早めに帰って来て、煮込んだカレーを出した。 
「美味しいね」って喜んで食べてくれたし、長女は食器洗いを 
手伝ってくれて、長男は風呂掃除をしておいてくれた。 

嫁父、民間の保険に何一つ入ってなくて、それで嫁は妙に焦って 
いたと言っていた。 
借金は、大半が生活費が足りなくて、らしい。 
そこに年を取って体調を崩したなんだかんだで、お金の援助をコソコソしてたら、 
何かが壊れた気がするとも言ってた。 
でも「子供たちをお願いします」ってあっさり出て行って、とにかくびっくりしたよ。 
子供たちは
「何でママが出て行っちゃったの?」って感じで驚き半分、 
「上手くいえないけど、ママがいなくなる気がしてた」っても言ってて納得半分で、 
でもダメージはでかいと思う。 
近所の嫁の友達が、子供たちが学校から帰って来てから俺が戻るまでの 
タイムラグの間、何かと子供たちを見てくれてるんで、非常に助かる。 
とりあえず一時的に学童も申請してみるけど、長女が
「大丈夫だよ」って 
言ってくれてるし、近所の嫁の友達(嫁はかなり愚痴ってたぽい)も 
「毎日顔を合わせてるし、うちは旦那の帰宅が遅いから、遠慮しないで」って 
言ってくれてるんで、焦らず、でも早急にいろいろ決めようと思う。

231: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:00:44
>>227 
嫁の持ち出した金額より 
優秀な家政婦を雇った方が安上がりだな。 

毎月3~5万でボーナス200万かよ。

232: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:03:03
親権もいらないって…原因は父親の事だけじゃなくて 
浮気とかもありそうじゃないか?

233: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:09:08
いや泥舟なんだろ、実家。子供抱えてやってけないぐらいに。 
嫁に定職が無ければ子供抱えたら養育費多少貰っても苦しいだろう。 
子供がいなきゃ再婚して次の亭主に養って貰う事も出来るし。

234: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:09:56
がんばってくれシェフ。 
長女の学資保険切り崩しとか母親じゃねえ。 
親権で争うことがあればその辺ついてみるといいかも 
ただ一緒に暮らしてるのは強いはず 

友達の嫁さんは余分な金が出来ると子供名義の通帳に入金 
自分の口座だとつい使ってしまうけど子供名義だと使い辛いかららしい 

旦那に黙って子供名義の金に手をつけるなよ・・・

235: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:10:56
>>230 
長女に重荷を背負わすなよ。子供の大丈夫だよ、は当てにしない方がいい。 
重責過ぎるだろ。

237: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/23(金) 00:24:25
レスありがとう。 
どうしたらいいのか、やる事とか決める事が沢山ありすぎて、 
正直言ってテンパってる。 
長女の
「大丈夫だよ」はあまりあてにしないで、上手い事フォローを 
入れるつもりではいる。 
甘えるつもりはないんだが、近所の嫁の友達に子供二人が 
懐いてるんで、相手の負担になる前にいい方法を考えたいと思う。 
嫁も長女も、その人にはあれこれ話していたみたいだ。 
常に5時半に仕事を切り上げるのも難しいし、とりあえずは学童を 
当たってみるのと、シッターみたいなのも探してみる。

240: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:41:23
少しの間、友人や子供たちの協力に甘えていいと思うぞ、 
何もかも一度に解決できるものではないし、父親の頑張る姿を見ていれば子供だって協力したいだろう。 
とにかく応援してるからな。あえて頑張れとは言わない、充分頑張ってるからな。 
体大事にするんだぞ、お前がダウンしたら大変だ。

241: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 00:49:16
今さらなんだが、嫁は最初に援助が必要だと判断した時点でシェフに土下座して 
「親父がこれこれこうだと言って来ました。身一つで育ててくれた親なので何とか 
してやりたいと思います。つきましては申し訳ないがフルタイムの社員なり派遣なり 
で稼ぎに行きたいと思います。今のパートのままでは金額的に難しいですし、 
あなたや子達に負担を掛けるのは筋が違うと考えます。どうか許していただけ 
ませんか?」 

とでも言ってればまったく問題にすらなってなかったろうにと思うと悲しいな。

242: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/23(金) 01:08:34
なんか色々ありがとう。 
正直に言えば、どれから手をつけていけばいいのか分からなくて、 
できることなら全部投げ捨ててどこかに行きたい。 
でも子供も頑張ってるんだし、ここで俺が弱音を吐いたら駄目なんだよな。

243: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 01:21:30
>>242 
吐く相手さえ間違えなきゃ弱音くらいいくらでも吐いて構わんだろ 
全部完璧にこなそうとしなくていいから 
親子仲良く暮らしていけるよう応援してるよ

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 01:21:40
>>242 
ここで弱音吐くのは全然構わない 
むしろ実生活でストレス溜まらないように&子供に愚痴ったりしないように、ここで全部吐き出していくといいよ

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 01:45:54
本当にありがとう。 
明日は近所の公園に子供たちと遊びに行く約束をしてるんだ。 
いろいろ調べたり、ボーっとしたり考え込んだりで、なんかこんな 
時間になったけど、とりあえず今夜は寝る事にする。 
また何かあったら、そのときはよろしくお願いします。

246: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/23(金) 01:46:55
ごめん、コテハン外れてた。 
>>245は自分です。 

それじゃ、おやすみなさい。

247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 04:37:49
シャトルシェフ嫁の浮気を疑ってる奴がいるけど、シャトルシェフ嫁が 
親権手放すのは経済的事情からだろう。 
養育費貰っても、嫁父援助しながら子供育てるなんて不可能だしな。 
こうなる前にシャトルシェフに全て話して同居するか、フルパートに切り替えるなりしてれば 
離婚は避けれたんだろうけどね。

250: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/23(金) 10:15:21
自分が腹を痛めて生んだ子供を捨てて親の元に行く嫁か。信じられねーな。

356: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/28(水) 09:31:36
規制に巻き込まれたり、嫁と会ったり、子供と遊びに行ったりで、 
すっかり報告ができなくてすみません。 
仕事中なんで、余り頻繁にレス返せないと思うんですが、 
とりあえず書き込みます。 

離婚は今週中に成立する予定。 
慰謝料一切なし、養育費は月1万円前後を子供の口座に入金、 
面会は自由に、って感じで話が纏まってます。 
子供たちはあまり母親に会いたくない感じなんだけど、落ち着けば 
普通に会うとは思う。 
学童は満員で、とりあえずキャンセル待ちみたいな状態です。 
ファミリーサポートは調べている途中。 
学校から帰って来てから俺が戻るまでのタイムラグがかなり不安だったんだけど、 
近所の奥さん(嫁の友達、子供いない、主婦)が「遠慮しないでうちにおいで」と 
言ってくれてて、旦那さんも快く言ってくれたんで、申し訳ないけど 
ファミリーサポートの話が纏まるまでは、お世話になる事にしました。 
長女は早速一緒に料理を作って、メモを取っては
「あとで作ってみるね」と 
料理の勉強までしてるし、長男は宿題を見てもらったりと、かなりお世話に 
なってる状況。 
ついでに、おかずまで少しだけどおすそ分けしてもらってますorz 

色んな情報ありがとう。 
ここに書き込んでよかった、と思ってる。

357: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 09:34:05
>>356 
シャトルおつかれさん。 
面会自由って大丈夫か?シャトルも付き添うって形?

358: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/28(水) 09:47:03
>>357 
自由ってのは、会いたいなって時に嫁が連絡してきて、 
俺も付き添う形。 
回数制限とかは今の所ないよ。 
当面は嫁と子供たちだけ、ってのはない。 
子供たちもそれは嫌がってるんで。

359: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 09:50:54
そっかー 
嫁はどうなん?子供達に対して反省してる感じとかあんの?

360: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/28(水) 09:58:36
>>359 
反省している感じはある。 
なんか板ばさみでどうしていいか分からなくて、とりあえず目の前の 
事を片付けてしまおう、と思ってた感じらしい。 

362: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 10:20:08
いいご近所さんがいてよかったな。 
人の子どもの面倒見るなんて、なかなかできることじゃない。 
ファミサポの話がまとまるまで区切りつかなくて大変だろうが、 
是非頑張って欲しい。 
(いや、今も頑張ってるんだろうけど、他にかける言葉が思い付かなかった…) 

しかし、こどもたちはお父ちゃん大好きなんだなー。 
シャトルシェフと子ども達の団欒を想像すると 
なんだかほんわかした気分になるよ。

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 10:24:06
子供が母親に会いたがらないって相当だぞ。辛い思いしてたんだな(;´Д⊂) 
環境変わって色々と大変だろうが、子供たちの心のケアにも気をつけてあげてくれ。 
それとお世話になるご近所さんには、今のところ甘えてもお礼はきちんとしたほうがいいかもな。 
親族でもないのに他人の子供を預かるってのは大変だから、金銭でも菓子折でもそれなりに 
しておかないとこじれたときにしこりを残しそうだからな。今が一番大変だと思うががんばれよ。

361: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 10:09:17
元嫁の現状より子供の進路が心配なんだが 
塾と受験は大丈夫そうか? 

元嫁は板ばさみでも蟹バサミでも自分でやった事だし自業自得だ 
家族の金を無断で持ち出して一番弱い立場の人間に 
八つ当たりと皺寄せしたんだからな 

364: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/11/28(水) 10:37:17
>>361 
塾は普通に通ってる。 
今までも土日のみだったんで、送迎の問題もクリア。 
本人もやる気満々でいてくれるし、
「塾行っていいの?受検していいの?」って 
嬉しそうに聞いていたんで、後は合格を祈るのみ。 

近所の奥さんには、とりあえず旦那さんあてにビール(発泡酒にあらず)を 
渡し、奥さんには「子供たちのおやつ代と水道光熱費」と称して、いくらか包んだものを 
無理に受け取ってもらった。 
「受け取ってもらえないと、子供たちを行かせにくいんで」と添えて。 

今思えば、自宅と会社が近いんで(車で30分くらい)、多少遅くなっても、 
何とか子供たちの起きている時間には戻れるのが良かった。 
なるべく一緒に風呂に入ったり、一緒に食事をする時間を 
キープするようにする。 
残業は難しいけど、土曜に出勤とか、持ち帰り仕事ででカバーするって話は 
上司に話して、何とか了承してもらったんで、あとはファミリーサポートを 
早めに決めようと思う。

366: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 10:47:48
>>364 
子供の夢が潰されなくて良かったよw 

367: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 11:29:11
ここまでの自体を引き起こした元嫁父はどう思ってるんだろうな

368: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 11:31:47
>>367 
サイマーって奴は意外としれっとしてるもんさ。大抵な。 

369: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/11/28(水) 11:34:54
>>367 
なんとも思ってないんじゃないか? 
普通に考えて誰が悪いって嫁だしな。 
元嫁父から相談された時点で元嫁がシャトルシェフに相談すれば 
何事もなく終った話だしな。

432: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/12/19(水) 09:21:37
ずっとご無沙汰しててすみませんでした。 
離婚が成立したので、ここに書き込んでいていいのか迷ったのですが、 
心配して頂いていたし、色々アドバイスも頂いたので、とりあえずご報告を 
させてください。 

夕方5時からファミリーサポートの利用が決まり、それまでの時間は 
子供たちとルールを作って、鍵を持たせる事にしました。 
ご近所の方も、引き続き協力していただけると言う事で、学童の空きが 
出来るまでになると思うんですが、もう少しだけ何かあった時は 
お世話になる事に。 
方向が決まると子供たちもしっかりして来たのですが、ここで 
油断せずに、子供たちの様子には気を配って、会話の時間を多く取るように 
勤めたいと思ってます。 
先週は下の子がインフルエンザに罹患して、運悪く自分も1日は仕事が 
休めず、早速近所の家にお世話になったりもしてますorz 
もう少し迷惑をかけずに暮らせるように、また手立てを考えたいとも 
思ってます。 

元嫁ですが、父親と同居をして、フルタイムで働き始めたようです。 
子供たちに会いたいと言って来たのですが、子供たちが激しく拒否をしたので、 
とりあえず日付を先延ばしにして、子供たちが落ち着いた頃を見計らって、 
また再チャレンジ、という感じです。 

まだまだ落ち着いたとは言えないんですが、先が見えつつあるので、 
ちょっとだけホッとしています。 
もうすぐ冬休みに入ってしまうんですが、昼はお弁当を作っておいて、 
しばらくは自宅で過ごし、あとは自分の実家にちょっとだけですが預ける 
計画もしています。 
子供たちも遠出が出来ると喜んでいるので。 

現状はこんな感じです。 
ご心配をおかけしました。 
そして、色んなアドバイス、温かい言葉、本当にありがとうございました。

433: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 09:53:02
>>432 
再チャレンジはしなくてもいいんじゃないか? 
子供達が自主的に会いたいと言い出すまで元嫁放置でいいだろ 
妻であり子供たちの母親という立場より娘であることを選び 
夫と子供騙して負担かけて子供の未来摘み取ろうとした女なんだからさ

434: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 09:56:12
>>432 
乙。

435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 10:51:27
>>432 
乙。色々大変だな。 
ただ、元嫁に子供を会わせることに関しては>>433も書いてるが 
子供が会いたいと言ってからで良いと思う。 
きっと子供にしても、母親が自分たちより親を優先したことに 
ショックを受けてる部分はあると思うしね。口に出す出さないはともかく。 

それから鳥インフルエンザが万が一蔓延したときのことを考えて、 
手洗いうがいマスクの徹底はもちろんのこと、食料その他の備蓄も 
しといたほうがいいかもね。それもふまえて、冬休みはなるべく外出を控え 
家庭内で子供が過ごせるようゲームや漫画等与えてあげたらいいと思う。 
一人で大変かも知れんが、適度に通販なども利用してがんばれよ。

436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 11:13:14
地域情報に「病児・病後児保育」があるかどうか探してみるといい

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 14:01:48
>>432 
乙。応援してるよ。 
嫁に会うのを激しく拒否って…シェフに気を遣ったんじゃなきゃ 
嫁から相当金も愛情もケチられていた実感があるんだな。 
子ども達と暖かく暮らしていってくれ。

438: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 14:07:28
>>437だが追加。自分も嫁は放置に一票。 
金返して貰うことになってるなら完済するまで会わせなくてもいいと思う。 
あれだけ非道い扱いしておいて会いたいなどとどの口が言うんだ。 
まあ、今までのことを思い出すとそれくらい阿呆なこと言っても違和感ないがw

439: シャトルシェフ ◆myvqJ8/hjo 2007/12/19(水) 17:57:37
レスありがとうございます。 
病児・病後保育ですか、それは知りませんでした。 
早速探してみます。 
本当に知らないことばかりだし、次から次と色々と出てくるんで、 
とにかくアップアップです。 
今日も6時には退社したいんですが、顧客からの連絡が来なくて… 

手洗いうがいは、自分が注意を受けるくらい、子供たちはしっかり 
やってますw 
娘はご近所さんから引き続き色々料理を習っているらしくて、 
土曜や日曜なんかは、自分と一緒に色んな物を作ってくれます。 
自分が気が利かない分、子供たちがしっかりしてくれていて、 
嬉しいやら情けないやらです。 
ご近所さんにも、あまり甘えてはいけないと思っているんで、 
色々調べながらやっていきたいと思います。 

元嫁は、子供たちが
「会いたくない」と言ったのがショックだったみたいですが、 
「仕方ないか」と半ば諦め気味です。 
子供たちに電話を代わっても、二言三言で「もういい」と自分に代わってしまうような 
状態ですので、自分から無理強いするつもりはありません。 

では、電話が来たらすぐに退社できるように、帰りの準備をするので 
これで落ちます。 
本当にありがとうございました。

440: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 19:36:50
阿呆元嫁もそうだが、元嫁父がしれっとしてるのが一番ムカつくな。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/12/19(水) 21:46:45
>>440 
自分の子供の幸せを考えられる親だったら、老後のことくらいしっかり考えるだろう。
引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1189425594/
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1195527221/


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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2018年07月13日 08:25 id:SOkQQDAo0
    241何様?
    なんで妻が父親の援助をするのに土下座してフルタイムで働くのを許して頂けませんか、と頼まなきゃいけないの?
    物凄く不愉快。
    言わなかった奥さんは悪いけど、嫁さんのたったひとりの親でしょう?
    お金がなくなったら斬り捨てか?
    同居して世話をするなり、みんなで協力するからフルタイムで働けよ、とか言ってやれないの?

    だいたい奥さんは子供の世話もあるだろうけど、扶養範囲内のギリギリ月8万で働いていたんだと思うよ。
    奥さんがこれから先、ひとりで父親抱えて苦労するのに知らんぷりで離婚とは。
    田舎は車がなきゃ生活出来ないんだよ。
    中古の安い車でも買ったんでしょう。
    好きで結婚したんだろうに、何とも薄情な人だね!!
    しかも苦しい生活から養育費まで取るなんて。

    長女の学資保険を切り崩した分がいくらか知らないけど、ないところから取るなら落ち着くまで待ってやればいいのに。
    お父さんは生活保護を申請するなり、いろいろやり方があったと思うけどね。

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