【①はこちら】
【②はこちら】
389: 素敵な旦那様 2005/08/01(月) 23:54:40
自分の親は嫁にとっては敵同士というのも
何か思い当たることがあったのか?


390: 素敵な旦那様 2005/08/01(月) 23:57:48
愛するということがわからないなら、
まず、自分がいかに愛されているのかを想像してみれ。

412: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 00:17:56
>>389
親が妻の名前を間違えて前妻の名前で呼んだことがあって、妻が激怒した。
「悪気はないから」と言ってしまった。


>>390
妻には愛されてると思う。
それを返して、子供にしてやるんだよな普通は。
俺ができてなかったのはそれだ。

393: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:00:10
最初は最低男と思ってたけど
「誠実さ」は残ってるみたいだから
俺は応援しる。嫁さんも「ごめんなさい」が聞けて喜んでるはず。
真人間になれるよ。きっと。

394: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:01:03
おまえのはモラルハラスメント(精神的虐待)といって
立派な虐待行為だよ。嫁がもし裁判したら100%嫁の勝ち。
それくらいのひどい行為。そこをまず理解しないと。

400: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:08:37
とりあえず、自分がしてきたことは最低最悪のクズ男の所業。

まずはそこをスタート地点として認識しないとな。

401: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:08:56
まあ、今の362に必要なことは、
知らなかった現実に打ちのめされることだな。
痛みを知ることも大事だ。
失った時間や物を思い知れ。

379: 素敵な旦那様 2005/08/01(月) 23:44:44
ちょっと待て。
いきなり離婚とか切り出したら、嫁も驚くし、かえってモマエの真意を誤解するかも知れんぞ。
それよりも、
・離婚して欲しいと思っていないかどうか確認する
・離婚希望しないならば、とりあえず稼ぎを全額嫁に任せて小遣い制にして、今後の
生活について、どういう風にして欲しいか嫁の指示に従う

という方が無難なのではなかろうか。

あ、病院で相談するのは良いと思うが。

403: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 00:11:30
>>379
さっき妻に「離婚でしょうか?」と聞いたら
「離婚したいの?あなたに離婚を切り出すのは私の役目でしょ」と怒られた。
しばらく離婚は禁句だと思う。誤解されるとまずい。
あと謝った時に「謝って反省しても1週間くらいで元に戻っちゃう」とも言われた。

俺、信頼されてない。

404: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:13:21
流れを読まずに投稿。
>>362は自分のスタイルを変えずに嫁とうまくやっていけると
思ってるのか??

405: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:13:39
>俺、信頼されてない。
当たり前、そんなことも言われないと分からないか?

407: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:15:17
>>403
>俺、信頼されてない。

おめーはまだ理解してねーのか!
どこをどう押せば信頼される要素が出てくるんだよ。
1ミリグラムも信頼されてないことなんざ、スレ住人は全員お見通し、
それを前提で物喋ってんだからよ。
「いまさらながら新発見!」みたいに書き込むんじゃねえよ。
ホント、俺らの書き込みビタイチ読んでねえな!

408: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:15:34
>403
信頼されてなくて当たり前だ。

とりあえず「心を入れ替えた印を見せる方法として他に思いつかないから」とか
何とか言って、362名義の通帳印鑑の類、全部嫁に渡せ。
ざっくばらんな方法だが、分かりやすいと思う。
(嫁が離婚したければその中から好きに慰謝料など取ってくれ、というニュアンスにもなる)

409: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:15:38
>>403
>俺、信頼されてない。
当たり前だろ!お前、未だに、信頼されるべき行動をしてきているつもりなのか?

それはそうと、お前は奥さんに対し、いつもこういう口調で話しているの?
>「離婚でしょうか?」

439: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:32:09
>362
さっきから何人も言ってることだが、給料、預金等は全部嫁に渡す。
このことについてはどう考えてるんだ?

441: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 00:33:08
ちょっと落ちます。
このまま眠ってしまうかもしれない。

442: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:33:39
金目のもの全部嫁に渡せ、という点についてレスせずに逃げるのか。

443: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:34:30
>>439にだけ答えれ

444: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:34:32
>>441
叩かれてムカついてきたんだろうな。
所詮その程度ってことかw

445: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:35:39
>>439に答えずに落ちるってことは、その気はないってことでいいんだな?

448: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 00:38:00
や、子供が何やらみーみー騒いでたんで見てきました。

>>439
それも実行します。

447: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:37:47
>>431
あなた自身が意識的に使っているように、敬語は相手との距離を取るために
使われるもの。
あまり使わない方がよいと思う。また、奥さんに使われたときは、あなたと
距離を置こうとしているときだと気付いた方がよい。(あなたのことだから、
「俺のこと尊敬しているから敬語使うのだろう」と思ってそうだな。)

それから、奥さんを見下しているということだが、その傲慢さの根拠は、20
00万円稼いでいることにあるのか?あなたは、2000万円稼いでいて、家
族から信頼もされず、家族を不幸にする人間と、1000万円しか稼いでいな
くても家族を幸せにできる人間とどちらが人として尊敬できるのか?

460: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 00:45:53
>>447
納得しました。
妻とは仕事の関係で出会ったから、つい一緒に仕事してた時の癖で
緊張すると苗字にさんづけ、敬語になってしまう。

傲慢さの根拠は、親のせいにするのもなんだけど
俺の実家が農家で長男マンセー、男尊女卑だったのと
挫折知らず苦労知らずで生きてきたからだと思う。
そういえば「いっぱい稼ぐけどいっぱい使うから稼がない人と同じ」と
つい最近も妻に言われた。

449: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:37:51
少なくとも362はこれから、嫁からの信頼を回復したかったら

嫁、子供>>>>>>>自分

上のように優先順位を根本から、意識改革しないと駄目だろ。
今まで、362の中では

自分及び自分の趣味>>>>>>>超えられない壁>>>子供>嫁

こんな感じだったんだから、どれだけ嫁と子供を虐げてきたか自覚して
実際、今回嫁も子供もタヒなせてしまう所だったんだから
贖罪のつもりで頑張らないと、遅かれ早かれ嫁は出て行くだろうな。

いくら我慢強い嫁でも、362に奉仕して挙句、タヒにたくなんかないだろうし。

470: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 00:55:49
>>449
無意識、無関心だったところから直さないとダメですね。
時間かかりそうだ。妻が待ってくれるか心配。

464: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:48:58
農家か。
あと継げとか親が妻に言ってんじゃないか?

467: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 00:53:17
>>460
今回挫折を知って、よかったね。
っていうか、×1なのに挫折を知らない!?
前の奥さんとのことどう思っているんだ?

>いっぱい稼ぐけどいっぱい使うから稼がない人と同じ
あと、これだけど、まさか額面通り受け取っていないよな?
夫の稼ぎが少なくて15万円しか家計に入れられないけど、夫自身、小遣い1万円で
がんばっているのと、夫は月100万円近く使っているのに、家計に15万円しか入
れないのとで、どっちが妻のストレスが大きいと思うか考えてみてくれ。

476: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 01:02:58
>>464
家業とか土地は従兄弟にあたる人が継ぐことになってる。

>>467
前妻とは、お互い飽きて円満?離婚しました。
「出てくねー、離婚届も出しといたからねー」って感じでした。
どう思ってるか、と言われたら何とも思ってない。


今後、家計のことは妻に任せます。
妻が自分の預金を切り崩していたみたいなんで、その分は返そうと思う。

477: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:05:11
>妻が自分の預金を切り崩していたみたいなんで

…(゚д゚)
それは嫁母から聞いたのか?
大体において、今日嫁母になんか言われたのか教えてくれないか?

497: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 01:16:33
>>477
妻の母から聞きました。
「ベビーシッターとか、ちょっとした贅沢は妻が自分の口座から出していた」と。

昨日の晩と今朝言われたのは

・「出産した後しばらく娘(俺の妻ね)実家で休ませたい 」


・「臨月の妻の身体を労われない夫ならば不要である 」

・「夫として父親として人間として間違っている 」

・「女を舐めるな 」


・「自分のしたことが如何に非人道的であるか思い知れ 」

そんな内容のことを、きれいな言葉で丁寧に言われました。
ここで言われてることと同じですよね。

482: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 01:07:28
あと、俺の病気のことですが
一時期ものすごく仕事が忙しくて、その時期を過ぎたら
どうも頭が働かなくなって無気力になってしまっただけで
それのせいでどう、っていうのはないと思います。

頑張れと言われても別にダメージ受けないし
タヒのうと思ったこともないし、鬱かどうか怪しい。

504: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:20:02
>>497
俺、そんなこと妻母に改まった口調で言われたらまじへこむ
泣いて土下座してでも謝る。許してくれなくてもそうする。申し訳ないし恥ずかしい。

お前はどう思った?

506: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:20:32
>>497

>ちょっとした贅沢
これは、義母から直接出た表現?
まさか、「買い物帰りにファミレスで食事・・・」とかいう内容をあなたが、
「ちょっとした贅沢」と返還しているのでは・・・

あと、義母から言われたことに対して、どのように回答したのか教えてくれ。

514: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 01:27:20
>>504
へこみました。
泣かれて、申し訳なくて「すみません」としか言えなかった。
親父さんにも謝りに行こうと思ったんだが、今朝そう伝えたら
「出産までは子供と妻の世話に専念してください」と言われた。


>>506
ちょっと高級な食事とか、友達との飲み会とか服だの化粧品だの。
俺には値段の想像もつかん。

508: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 01:22:09
病気のことは病院で聞いてみようと思う。
かれこれ1年以上薬もらってるだけだし。
>>60にも書いたが、鬱かどうか怪しいと思ってる。

60: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/01(月) 14:43:51
ええと、離婚したのは7年前です。1998だから8年前か?
鬱は3年前くらいに仕事が激忙しい時期があって、その時になりました。
今は睡眠障害とイライラと肩こりくらいしか症状が出てません。
鬱かどうかも怪しいんだけど、薬を飲まないと調子悪いです。

今嫁とは4年ほど前に出会って結婚しました。不倫ではない。
離婚話が出たのは、上の子供を妊娠した時に
俺が子供を欲しいって言ったのに途中で気が変わって、やっぱいらないと言ったから。
あと子供が8ヶ月くらいのときに、俺が女友達と遊んでて、それで。

511: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:25:27
>>508
じゃあなんでうつ病と自ら名乗るんだ
誤解する人間や遠慮する人間がいるのはスルーか?
それともそれが狙いか?

519: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 01:30:18
>>511
不快に思われたらすいません、そう診断されて
薬をもらってるのでテンプレ埋めました。
肩こりと時々イライラするのと不眠と、くらいしか症状がない。
気のせいかと思って薬を飲まないようにしてみると
きっちり調子が悪くなるんで、どうなんだろうと。

523: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:33:18
>>519
お前に言っても無駄かもしれないが
「鬱ですね」と医者に言われることと「鬱病ですね」と言われるのは違う、というのは知ってるか?
鬱=鬱病じゃないぞ。
抗鬱剤という名前のついてる薬は鬱病の奴だけが飲むんじゃないぞ。

ついでにあの手合いの薬で「飲むのをやめると具合が悪くなる」のは
ただの 断 薬 症 状 だから。
血中濃度が下がるから体が慣れるまでキツいだけ。

525: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:34:52
>>514
>ちょっと高級な食事とか、友達との飲み会とか服だの化粧品だの。
>俺には値段の想像もつかん。
>>506だが、言っている意味が分かっていなんじゃないかな。
俺には、上記の例がちっとも贅沢には思えないんだがな。少なくとも、
年収2000万円の世帯に妻にとって。
で、あなたは、上記のことを列挙されたときに、それをちょっとした「贅沢」
ととったのではないのか?
あなたにとって、奥さんは奴隷なのか?

553: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 10:53:47
整理したいので亀レスさせてください。

>>523
これ知りませんでした。
俺は鬱病じゃないと確信した。薬がないとダメなのはニコチン中毒みたいなもんか。

>>525
妻が喜ぶこと、とか妻にとっての贅沢とか、考えてなかったですね。
今日それを少しだけ話してきました。
俺ばっか贅沢三昧で楽しくて幸せだった。

俺の性格というか病気については、来週の水曜にカウンセリングの予約をしてもらった。
どっかで離人症?というレスもらったが、調べてみたら当てはまることが多い。

516: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:29:02
病院でしっかりカウンセリングお願いした方がいい。
5分の問診とかだろうが、医師、あるいは受付に「カウンセリング希望」を伝えれば大丈夫だから。

お前の言動は、正常とは言いがたい。

517: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:29:27
>>497
自分が好きなもん買って、スノボだなんだと
好き勝手使って贅沢してる間に、嫁がそういう
貯金を切り崩すような慎ましやかな生活してた事はどう思う?

皆が言ってるけど、362は2000万稼いでるにも関わらず
200万しか稼げない「甲斐性なしDQN」と同レベルだって事だ。
むしろ収入が200万円レベルでも、嫁と子供という自分の
家族を大事に出来るなら、362よりも上等な夫と言えるだろう。

どうだ?自分を客観的に見て、恥ずかしくならんか?

528: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 01:36:57
>>517
いや、なんかもう恥というか何というか
自分を客観視してショックを受けてる、という感じです。
ネ果の王様そのもの。

妻の身体がつらいとか、生活が苦しいとか考えてなかったし
子供の世話も金曜日と今日で初めてすげー大変、ってわかったし

532: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 01:41:10
また子供みーみー泣いてるんで、今日は落ちます。
明日は朝飯も食わせたりしないといけないんで俺も寝ないと。
また続き読んで考えます。

自分の病気のことにももっと真剣にならんといかんな。
今日も俺のせいで気分を害した人、すみませんでした。

533: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:44:04
>>532
まあ、がんばってくれ。奥さんと子供のために。

534: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 01:44:57
すみません、の前にありがとうと言えるようになってほしいものだが…

まあいいや。ちゃんと病院行けよ。

547: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 10:42:48
おはようございます。

なんか今日は家に掃除業者が来ています。
息子と保育園に行こうとしたタイミングでピンポンって来て困った。

幸い妻の母親がその後ろから来てくれたのでどうにか保育園には行けて
その足で妻の入院先に寄って帰ってきました。
今は、入れ替わりで妻の母が病院に行ってます。

バタバタしっぱなしで家の中がものすごく荒れている。
子供が引き出しだの本棚だのやりたい放題に散らかしてくれる。
かわいいけど厄介だ。

550: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 10:47:27
妻は昨日よりも元気そうに見えました。
まだ点滴はしてたが、チューブみたいのはついてなかった。
子供を寝かして朝飯を食わせて、保育園に置いてくるまでのことを
詳しく聞かれて、いくつか怒られたり教えてもらったりした。

「中耳炎の薬を耳に入れること」とか、「寝るときエアコンはつけっぱなしにしない」とか
「クロワッサンは食わしちゃダメ」とか。

551: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 10:48:03
その厄介な存在の世話を保育園に委託するのを嫌がり、
身重の嫁さんに「贅沢するな」とやらせていた件について。

554: 271 2005/08/02(火) 10:59:45
ヲチスレのキジョさんから形状記憶柄杓を
届けてもらった漏れが来ましたよ(`・ω・´)シャキーン

>>362
ここはチラ裏じゃない、日記じゃないと言われてるが
お前、昨日から手探りなんだもんなあ。

嫁さんも子も今はお前を頼りにしているが、
自分がそれに応えられてないってのはわかるよな?
嫁さんがいなきゃできないことがお前には多すぎる。
それが現実だ。
まずはそのことを絶対に忘れるな。
嫁さんから何かを誉められることがあっても
舞い上がって浮かれることがないようにな。

ほんの一歩進んだくらいじゃ、お前の杀殳人未遂の贖罪にはならんよ。

566: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 11:16:53
>>554
妻には頼りにされてない、でも子供に頼りにされてる
というのやっとわかりました。
子供は俺に頼ってるんじゃなくて、頼るのが俺しかいないんだよな。

正直、手探りで情けなくて心細くて自分が嫌だ。
新生児扱いされてる意味もよくわかった。

552: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 10:48:35
なんかこういうところもパーソナリティ障害を疑わせるよな。ネタじゃなければ、
だけど。

>>362◆T5aSKTck5s
ここは相談スレなので、その辺考えてくれ。

555: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 11:00:01
そうか、相談スレか。

質問したいことがいくつかあります。
普通の人からしたらアホみたいなことなのかも知れないが
俺にはわからないから意見を聞かせてください。

妻の母が、どうも近くに宿をとってうちに通ってくれてるみたいなんだが
これは、うちに泊まってもらったほうがいいんだろうか。
色々と買い物をしてくれたり、洗濯してくれたりして
助かってるんだが、お礼と宿代と足代を出したほうがいいのか
それともうちにいてもらうほうがいいのか。
本人に直接これを尋ねたら失礼だろうか。

559: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 11:03:09
それと、昨日から妻に唐突な質問しまくってるせいで
妻が不審がってる感じなんだが、どうすれば安心してもらえるだろう。
正直に2chで相談して、とは言わないほうがいいだろうか。

558: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:01:17
ここは逃げられないための相談スレだ。

くだらない質問なら他へ逝け。

560: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:04:28
嫁母への態度も込みで、嫁母&嫁は、離婚するかどうか考えながら観察してると
思うから、ここで相談しても良いんじゃないの。

とりあえず、泊めた方が良いかどうか、嫁さんに相談してみたらどうだ。

570: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 11:22:57
>>558
くだらなさの基準からしてわからないんです。
たぶん、俺の質問の大半は見てる人からしたらくだらないもので
でも俺は本当にわからない。
学習したことのない教科の授業に初参加するような。

>>560
観察されてる感じはします。
受け答え一つにも緊張します。
妻の母のことは、妻に相談するのがいいですね。
きっと母娘でも話してることたくさんあるだろうから。
俺が追い出されるかも知れない。

561: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:04:52
>>555
家に来てもらった方がいいんじゃないか?
いろんなことをびしっと教えてもらえ。
宿代・足代・・・当然だろ!お礼も入れてたっぷり払え

嫁母にしっかり〆てもらえ

562: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:05:18
>>555
相談せずに、まとまった金を渡す。困るといわれたら家に泊まってもらえるか
たずねてみる。嫌だといわれたら、金を受け取ってもらう。

>>559
ともだちにそうだんした、ではダメなの? 同僚に、でも上司に、でもいいやん。

563: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:09:12
自分の娘と可愛い孫を杀殳されかけた
そんなお前と一つ屋根の下で寝たいと思うかなぁ。
お礼と宿代と足代、出して当たり前だと思う
受け取ってもらえるかはわからんが、誠意見せろよ
嫁が実家で世話になるんなら、帰る時に10万くらいは包んで渡せ。

575: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 11:36:40
>>562
とりあえず金おろしてくる、と思ったが
掃除の人がいるから家にいないとまずそうだ。
考えてみると妻の母は仕事があるからうちには泊まれないのかも。

質問攻めの件は、
友達とか同僚は家庭的なのいないって妻も知ってるからダメそうだ。
2chと妻の母親さんに〆られたから、って書いてて情けないな俺。

>>563
とりあえずお礼と宿足を出して、妻と相談して、という感じにします。

564: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:09:32
362 おまい人付き合いしたこと無いのか?
遊び友達も実は遊び顔見知りなのかも知れんな。

565: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:11:47
いっそのこと、2chで相談したって白状しても良いかもね。
電車男で有名になってるから、話も通じやすいかも知れん。

でもって、いずれ嫁に、最初の頃の暴言の数々を読んでもらうと良いかもね。

567: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:17:29
今までやってもらってきたことを覚えてない、感謝すらしてないから
人にどうしたらいいのかわかんないなだろ

585: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 11:43:44
>>564
人付き合いは少ないほうで、人に気を使うってことしてなかった。
昨日今日で妻や子供や、妻の母親の表情とか言葉とか声とか
注意して見たり聞いたり、色々と考えたりして
人間らしさみたいなの思い出した気がする。

>>565
たくさん浴びせてきてるから暴言はもう読んで欲しくないな、と思う。

>>567
図星です。

571: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:27:29
お前も、自分の子供は可愛いんだろう?

嫁母もな、大切に大切に娘を育ててきたんだよ。
お前が自分の子供に持っている愛情の何十倍もの愛情を注いで、何年もかけて育てたんだ。
お腹の中にいるときも、みーみー泣いてるときも、成長して反抗期に入っても、
毎日毎日育ててきたんだ。愛しているから。

その大切に大切に育ててきた娘がな、夫に杀殳されかけたんだぞ。
愛情をもって幸せにしてくれると信用した夫にだ。

お前ならどう思うんだ。

572: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:28:32
362よ、移動した方がいいと思う。
具体的な相談と言うよりも、改めて己を知りたい感じなんだろ?
思う存分、語れるスレだし、女性の忌憚ない意見も聞ける。
ここで揉まれておくと、リアルでの訓練にもなる。

【愛とは?】プリマ既男が独りで踊るスレ20【求める物】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121969572/l50

573: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:29:14
で、散々ガイシュツだった

・金銭面はすべて嫁に管理してもらい、362は小遣い制にする

については話してきた?

596: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 11:51:24
>>571
俺まだ息子しかいなくて、今度は娘が欲しいと思ってるとこです。
娘を育てた親の気持ちはまだ想像つかないけど
今もし息子が杀殳されかけたら、相手を杀殳してしまうかもわからん。
でも一昨日は俺が息子を杀殳しかけてたわけで、じゃあタヒねよ俺ってことになりますね。
今はタヒねない。

>>572
女性の意見のとこでしたっけ?

>>573
生活費のこと話そうとしたら「そういう話は別の場所でしようね」と止められた。

574: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:31:27
今、嫁母から「最後のチャンス」を与えられてるってことを忘れるな!

597: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:51:57
踊るには行くな。どうせキジョは叩くだけだ。

598: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:53:02
362は自分の整理のためにレスしたいだけなんだろう。
ならメモ帳に書きとめておけばいい。ここで発表せんでもいい。

ここを自分の自由空間だとでも思ってるなら、お前は結局自己中男のまま何もわかってない。
わかったら、ここは相談者に譲れ。

600: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:53:37
踊るに行っても、罵ったりするだけだろうからなあ。
育児板へ誘導してたレスもあったが、どんなもんだか。
ここでも良いかと思うけど、新規さんもいるしなあ。

602: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:53:50
>>596
新規さんいるんだから移動しろと
人の気持ちを察するようになりたいなら空気も嫁

606: 362 ◆T5aSKTck5s 2005/08/02(火) 11:55:26
ええと、とりあえず落ちます。掃除業者の人も昼飯に行ったし。
ありがとうございました。

611: 素敵な旦那様 2005/08/02(火) 11:57:57
>>606
次は踊るでもここでもなく、報告寺においで>362
待ってるぞ
293:362 ◆U0xo0G9Uzg2005/08/04(木) 15:42:18
前のスレでさんざん世話になったものです。
お礼だけ言いにきました。

ここの皆さんのおかげで、大切なものを失わずに済みました。
リアルだったら聞けないことも聞けてたくさんアドバイスもらえて良かった。
まだまだ課題が山積みに残っていますが、なんとかいい方向に行けそうです。
ありがとうございました。
不快な気持ちにさせてしまった人、すみませんでした。

298:素敵な旦那様2005/08/04(木) 15:47:58
>293
最近、物覚えが悪くて・・・誰だっけ?

299:素敵な旦那様2005/08/04(木) 15:48:24
>>293
奥さんは無事退院できたのか?

300:素敵な旦那様2005/08/04(木) 15:49:33
年収2000万あるくせに、嫁には月15万しか渡さず、妊婦で切迫早産
なのに家事を怠けてると愚痴をたれ、ダイビング旅行で遊びほうけてる
うちに嫁さん肺炎で入院して嫁母に「人杀殳し」と言われて、でもまだ反省
してない男だよ。

303:素敵な旦那様2005/08/04(木) 15:50:31
いや、トリが違う。

314:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/04(木) 15:57:24
あれ?トリップ違う?

妻は退院して、逆子もなおってました。普通に産めるそうです。
年収は半分になるけど、マイホームパパになります。

325:素敵な旦那様2005/08/04(木) 16:03:32
>>314
副業辞めるのか?
ダイビング道具は処分したか?

327:素敵な旦那様2005/08/04(木) 16:03:44
嫁、共依存決定だな。
ま、一生仲良く生きていけ。

328:素敵な旦那様2005/08/04(木) 16:04:04
年収は減るけど仕事量を減らして
家事や育児も手伝えるように家族と過ごせる時間を
作る事にしたって事じゃまいか?

330:素敵な旦那様2005/08/04(木) 16:05:27
一時的なもんだろ>マイホームパパ

349:素敵な旦那様2005/08/04(木) 16:40:12
>362、年収半分にってことは仕事減らすんだよな。
当然遊びも減らすっていうか無くしてちょうどいいくらいだよな、お前の場合。
仕事が減る→自由時間が増えた!→ダイビング行き放題!とかやめろよな。

肝心の金銭面は嫁に管理してもらうってのはどーなったんだ?

367:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/04(木) 17:39:22
見てなかった、すみません。

ええと、あんまり詳しく報告するのもスレ違いになるのかなと思って
さくっと簡略化しちゃったんですが
妻が退院して、妊婦検診に一緒に行ったり、家で今まで俺のしてきたことや
病気のことや、今後の生活の話をしまして。
2chで相談したことも叩かれたこともアドバイスもらったことも話しました。
家計の話もして、妻に管理を任せることにしました。
ダイビング機材は売ってませんが、家族全員で海に行けるまで封印。

仕事を減らすのは、妻の希望です。
今まで家にいてもPCの前でヘッドホンつけて副業やってたんで
その時間を家事育児にまわそう、という話になりました。

368:素敵な旦那様2005/08/04(木) 17:42:25
>>367
おつかれさん。

正直、おまいが本当に変われるかっつ~と微妙なんじゃないの?って思うけど、
せっかくチャンス貰ったんだからがんばれ。

369:素敵な旦那様2005/08/04(木) 17:44:03
詳しく報告寺で書いてくれ。

正直俺も、あれほどまで人の痛みに鈍感で自己中心的なまま
30代まで生きてきた奴が
嫁母に非難されたのと2chで叩かれたくらいで
そんな簡単に変わるもんかと疑問に思ってるが…。

371:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/04(木) 17:46:14
>>369
報告寺のほうがいいですか。
俺、まだまだ首すわったばっかで空気読めないから
また迷惑かけてしまうかもしれん。

373:素敵な旦那様2005/08/04(木) 17:49:04
>>367
最近、電車男で有名にはなってるが、嫁は2ch知ってたか?
362はここでかなり叩かれてたが、嫁は何か言ってたか?

これで嫁も楽になるといいな。
362は嫁が何でも気楽に話せる環境を作っていかないとな。
今まで言われてる通り人の気持ちに無頓着なんだから気をつけて

家族全員で海で楽しく遊べる日が早くくるといいな。がんばれ。

375:素敵な旦那様2005/08/04(木) 17:53:22
>ダイビング機材は売ってませんが、家族全員で海に行けるまで封印。
海に行って家族を放置か?w

376:素敵な旦那様2005/08/04(木) 17:54:19
まぁまぁ ジェントルジェントル

377:素敵な旦那様2005/08/04(木) 17:55:51
まぁあまり揚げ足取って叩くなよ。
仕事を辞めさせたいから妻を妊娠させた挙げ句「堕ろせ」と言ったり
肺炎の妻を趣味のダイビングで放置して腹の赤子ごと杀殳しかけた
男にしては随分進歩したと思うよ。

379:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/04(木) 18:01:53
俺、読むのも書くのも遅いからもうレス追いつかない。

2ch歴は妻も長いです。
電車男はこないだ妻と見に行った。その時も妻は気分が悪いって言って外に出て
俺はそのまま映画見てたんだ。そういうの、もう繰り返さないようにせねば。

380:素敵な旦那様2005/08/04(木) 18:02:27
ほう、多少は理解してきたみたいだな。

382:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/04(木) 18:08:27
もう駆け込まなくていいようにがんがります。
「嫁に母親を求めるな」みたいなレスつけてくれた人、具体的な対策を
わかりやすくまとめてくれた人、帝王切開のことや鬱の薬のこと教えてくれた人
もう見てないかもしれんが、本当に感謝してます。
じゃ、本当にありがとうございました。

383:素敵な旦那様2005/08/04(木) 18:12:01
>>382
ともかく良かったな。
嫁さんと子供を大事にしろよ。

384:素敵な旦那様2005/08/04(木) 18:12:10
>>382
おう。ガンガレ。

385:素敵な旦那様2005/08/04(木) 18:17:51
>>382
暑いから嫁の体調に特に気を配ってやれよ
服薬してるとだるい時もあるだろうが無理するな
がんばれノシ

386:素敵な旦那様2005/08/04(木) 18:31:27
>>382
なんかあったら又来いよ
来なくていいように頑張れよ
嫁杀殳さないように全力で守れよ

387:素敵な旦那様2005/08/04(木) 18:34:17
>>382
嫁と子供のためにまともな人間になってくれよ。
もうここには来ちゃいかんのだぞ。


388:素敵な旦那様2005/08/04(木) 18:37:57
362
ガンガレ
お前の家族にとって、父親、夫はお前しかいないんだから。

389:素敵な旦那様2005/08/04(木) 19:46:12
362 やっと人間の大人としてのスタートラインについたのねん がんばれ

70:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 00:11:10 ID:???
すいません、どなたかいらっしゃいましたら意見を聞かせてほしいんですが・・・

71:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:15:15 ID:???
誰?

73:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 00:19:32 ID:???
2週間ほど前に既婚男性板の駆け込み寺スレで相談させてもらってた者です。
今、ダメ夫ダメ人間ダメ父親から脱出すべく修行中なのですが
ちょっと女性の意見を伺いたくて。

74:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:23:57 ID:???
嫁ほったらかしてダイビング行ったヤシだっけか?

75:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:24:11 ID:???
まぁ・・・書いてみなされ。
ここは女性だけではなく、男性もいるがな。

78:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 00:27:17 ID:???
>>74
それです。それ俺です。

>>75
男性もいるんですね。意見いただけたら嬉しい。

80:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:29:35 ID:???
>>78
まあとりあえず書いてミソ

77:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 00:26:16 ID:???
育児中の女性が働くことに関して、ちょっと妻と意見が合わなくて
他の既婚女性の意見も聞いてみたいと思ったんですが
ここでも大丈夫でしょうか。

83:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 00:33:46 ID:???
ここはテンプレとかないのかな?
俺の家は、もうすぐ子供が2人になって、しかも年子です。
俺が育児に協力するかわりというか、来年から収入が現状の半分になって
大人2名子供2名・世帯収入1000万の見込みです。

俺は、1000万で家族4人で暮らすのは余裕だと思ってて
できれば妻には専業主婦でいてほしいんですが
妻は子供を預けつつフルタイムで仕事をしたいそうなんです。

84:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:34:36 ID:???
奥さん離婚準備してんじゃないの?

85:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:35:31 ID:???
>>83
寺と住人カブってるからテンプレは大丈夫
その辺は普通結婚前に話し合ってるはず
今更何言ってんのって感じだわ

86:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:37:06 ID:???
一応の心積もりってやつじゃないの?
また362が何か仕出かすかもしれないし。

88:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:40:18 ID:???
育児とはまたちょっと違うクリエイティブな仕事をしたいんじゃないのか?
でなきゃ、お前さんが無意識に無神経な言葉吐いたとか。

89:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:42:22 ID:???
>>83
で、それで揉めてんの?深刻に?

90:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 00:44:37 ID:???
妻は、自分が職場復帰したいのと収入を得たい
子供に早くから集団生活を覚えさせたい、と考えていて
俺は、できれば子供が小学校くらいまで妻に専業でいてほしいです。

妻が甘えるの下手で頑張りすぎてしまう性格なのは、妻の実家が
共働きで、両親の仕事の邪魔になってはいけないと子供の頃から
遠慮していた、みたいなことを妻の母親さんから聞いて
俺は、子供が小さいうちから親の仕事のことで遠慮なんかさせたくないし
甘えたいときは甘えられるように育ってほしいと思うんです。
共働き=子供がさみしい、というのは偏見かもしれないけど
俺自身が共働きの家庭で育ってないんで、よくわからなくて。

91:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:48:51 ID:???
とりあえず言っとくが、

嫁を丸め込みたいのでお知恵を拝借

ってな安易な気持ちがあるんならさっさと消えろよ。
おまえさんが望むようなレスは一個もたぶんつかないから。

92:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 00:52:43 ID:???
丸め込む、というか、子供を預けてフルタイムで働くことの必要性が
俺にはいまいち理解できなくて、なんでパートじゃダメなの?とか
思ってしまうんですが。

93:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:54:12 ID:???
>>92逆に、何で嫁が働くのが嫌なんだ?

94:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:54:43 ID:???
>>90
嫁さんを働かせたくないのは、
・専業主婦でいてもらいたい
・子供を見て欲しい
一応上記の理由でOK?

でもさ、年子でしょ?奥さんキツイと思うよ。
1人で2人の子供の面倒を朝から晩まで見るわけだから
保育園に預けたいという気持ちがわからなくもないけど・・・

>>90が一週間ぶっ続けで子供2人の面倒を見たらわかると思う>奥さんの気持ち

95:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:55:08 ID:???
その理屈でいくと、嫁がフルタイムで働いて、お前がパートでもいいんだよな?

104:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 01:00:50 ID:???
>>93
子供にさみしい思いさせたくないからです。

>>94
週に何回か預ける、くらいならいいと思うんですが。
でもやっぱり年子だと毎日大変なのか。

>>95
ああ、なんとなく妻の考えてることがわかったような・・・

96:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 00:55:16 ID:???
深刻に揉めてるというよりは、話し合いが難航していて
妥協点を見つけたい感じです。
ここにいる方は小さい子供を預けて働くことに抵抗ありませんか?

97:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:56:40 ID:???
まず、嫁自身も多少の息抜きを必要としてることが一つ。
言葉の通じない子どもと家の中にいるのはやっぱり息が詰まるだろう。
それから上の子を育てたことである程度
精神的に余裕ができたというのが二つ目。
初めての子の育児よりも余裕を持って行動できる。

で、嫁は下の子が何歳になってから働きたいって?

98:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 00:57:10 ID:???
共働きで子供が淋しいってのが偏見かもしれないとわかってるのなら
共働きしたく無い理由がはっきりしないな

嫁が働きたいのを何で止められると思うんだか

110:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 01:11:51 ID:???
>>97
上の子供はこのまま預けて、下が1才になったら預けたいと。

>>98
ここんとこ保育園の送り迎えしてて、迎えに行くと暗くて広いことに
保母さん2人とうちの子供しかいなくて、それ見てると
やっぱり保育園はさみしいんじゃないかと思ってしまうんです。

ああもうレス追いつかない。すいません書くのも読むのも遅くて。

106:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:02:41 ID:???
自分は子供の面倒見切れないのに外に出たい嫁をしばりつけるお前は何サマなのかと。

108:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:05:28 ID:???
嫁の好きなようにさせてあげなよ。
今まで自分がさんざん好き勝手してきたんだからさ。
やってみて何か問題があればまた話し合えばいいじゃん。
やる前から否定しないであげて。

109:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:06:46 ID:???
>>104
共働きの子供の気持ちに関しては、
「共働きのせいで娘に我慢させてしまった」と
罪悪感を感じる嫁母より、
共働きの家庭の子供として育った嫁自身の意見を
より重視すべきじゃないか?

111:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:12:20 ID:???
嫁をどうしても外で働かせたくないなら嫁に給料出せ、雇え
家事労働代を世間の相場で払え、労働条件も決めて
その代わり退職転職も自由にさせろ
待遇が悪ければ他に移ってもいいだろ

これは例えだ、わかるか?

子育ては「夫婦の仕事」だ、お前もやらなきゃいけない
でも今の嫁の「家事労働の負担」は、無料奉仕だろ
外で働きたくなる気持ちもわかるだろ

今までの仕打ち(月15万やりくり小遣いなし生活)を
今後改めたとしても、一度させてたからには信用が無い
又ろくに金の無い生活に、いつ戻されるかもわからん
保障とキャリアがほしい嫁の気持ち、もっとわかれよ

113:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:15:06 ID:???
私は、保育園のお迎えで、みんなが帰ったあと保母さんを独り占めできて嬉しかったよ~
けっこう「親がいなくても寂しくない」タイプでした。誰かが面倒見てくれれば、それは誰でもかまわなかったの。

114:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:15:14 ID:???
今までの経緯が経緯だしねえ。
奥さんの希望を聞いといた方がいいんじゃないかな。

奥さん自身が共働きの両親を持って、寂しくて嫌だったんなら
自分の子どもにはそういう思いをさせたくないと思うでしょ。
そうは思わないから保育園に預けようと言うんじゃない?

まあ、個人差があるから奥さんがそうでも自分の子どもはどうか
知らないけどね。でも、今時よくある話だし、もし子どもに良くない
変化があるようならまた話し合えばいいのでは。

115:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:16:06 ID:???
>>110
362はあえて共働きの悪い面だけを見ようとしている。
社会性が早くから身に付くというのは
それ自体いいことではないか。

働く母の背中ってのは子供にとってもいい手本見本になるぞ。

117:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 01:17:30 ID:???
ああ、なるほど。なんとなくわかりました。
妻は俺に気を使ってあまり率直な物言いをしないんで
俺なかなかわかってあげられなかった。
将来の不安とかキャリアとか、毎日の育児疲れとか色々あるのか。

働くあてはあるみたいなので、好きなようにしてもらうことにします。

119:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:18:30 ID:???
普通の夫婦の議論だったらともかく、
362は今までの行動がひどすぎるから、嫁の気持ちもわかる。
子どももいるし、自分である程度の生活基盤を築こうと思ってるんじゃないか。

今さら362が父親ぶって育児について語るのは正直、気分が悪い。
子どもがさびしがるとか言いながら嫁にあんな仕打ちするんだもんな。

121:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:21:01 ID:???
上の子が2歳くらいの頃って私もそうやってジタバタしたなー。

今でもこんなに大変なのに、2人目生まれたら絶対やってけない。
外出て働いてるほうが絶対楽。旦那のほうが絶対楽。
仕事してるってだけで、「あー今日飲みに行くから遅くなる」とか
「今度の休み会社の奴と飲み会だから」とか平気で言えちゃうお前は何様なのかと。
じゃあ私が「友達と遊びに行ってくるから」って言ったら子供のことも家のことも全部引き受けてくれんのか?
稼ぎがあるのがそんなに偉いのか?子供生んで育てて家事やってる私より偉いのか?
だったら私も働いたるわい。それで文句ないだろが!

んでキレたらちょっとは考えるようになったので腹の虫もおさまったw
今でも専業で3人育ててるけど、それは私が「小さいうちは子供のそばに居たい」という考えだから。
362の嫁の場合は、単に362に対して不満があるからということだけじゃなくて(それもあるだろうけど)、
「仕事がしたい」んでしょ?だったらお互いサポートしながら上手くやってくしかないんじゃないの?

124:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 01:22:33 ID:???
俺は自分の育った家庭環境を妻に押し付けてしまってるんですね。
考えてみれば母親が専業の俺より共働き家庭の妻のほうが
よっぽど人間できてる。
共働きへの偏見は捨てます。

125:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:23:26 ID:???
ここらへんの話は本来なら結婚前にすませておくことだから、
どっちが正しいという話ではない。

でも、やっぱ362が言うとムカつくわ。
自分には父親の資格がないことを忘れてるんじゃないのかね。
杀殳人未遂野郎が賢しげに「子供が寂しいんじゃないか」とか語ってんじゃねえよ。

126:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:23:30 ID:???
精神的経済的に圧迫されて暮らしてきた人間が、
その相手に正直に気持ちを言えるはず無いだろ
無意識に怖がってるか遠慮してるかだよ
信用もして無いだろうし

129:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:27:24 ID:???
(362自身が)甘えたいときは甘えられるように
てことだと思うよ、多分

130:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:29:11 ID:???
362は嫁さんにとってまだ「小さい子供」だもんなw

131:362 ◆T5aSKTck5s2005/08/12(金) 01:31:40 ID:???
やっぱり書かせてもらってよかった。
ストレートな意見もらえるのがとても有難いです。
不快な気持ちになった方(いっぱいいるんだろうな)すみませんでした。
もらったレスをゆっくり読み返したいんで、今日はこれで失礼します。

132:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:32:00 ID:???
あのさ、奥さんが何でも自分の中に溜め込んで1人でがんばっちゃう
タイプなんだよね?不満やなにかがあっても黙っているような。

そういう人間が要望を出すってのは、よっぽどやりたいことか、
もしくは夫が変わってくれそうだから、自分も変わる勇気ができたか
だと思うよ。

嫁さん自身、普通の人なら我慢できないような事を我慢しちゃうって
点で、ある意味普通じゃない。
過度の自己犠牲は正常なことでは無いからね。奥さんの母親が
言っているのはそういうことだと思うよ。
まあ、保育園に行ったからそうなったという単純な話ではなく、
奥さん自身の元々の性格に両親や生活の環境が重なったもの
だろうとは思うけど。

134:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 01:42:41 ID:???
忘れかけてるかもしれないのでしつこいけど言う

自分がころしかけた嫁と子供への償いをきちんとしろよ
普通は許されるものじゃないんだからな
今の状態が嫁の温情の上に成り立ってる
砂上の楼閣だと思えよ、決して頑丈じゃないんだからな
それもこれもおまえ自身のせいなんだから心しろよ

もっぺん言う、嫁と子供の命を守れ
夫・親としての最低限の義務だぞ、
「家族の命を危険に晒さない」のは

それが出来てから口出ししろよ、家の事には
嫁が働いても働かなくても、子供の面倒はちゃんと見ろぽ

144:はじめまして名無しさん2005/08/12(金) 09:30:29 ID:???
嫁が働きたい=自分と子供を守るための下準備、気の済むようにさせろ
362に出来ること=自分の過去の罪を反省し、嫁と子供に償うこと

簡単に書けばそれだけだ、頑張れよ362ノシ

160:はじめまして名無しさん2005/08/13(土) 16:01:20 ID:???
ところで362、数字コテは混乱しやすいので非推奨だ。
今度来るときは別コテ入れてもらえんだろうか。
(おまいはミツルと呼ばれてたから、差し支えなければそれでいいかと)

164:362みつる? ◆T5aSKTck5s2005/08/14(日) 01:01:17 ID:???
お礼と報告だけ失礼します。
今回も、色々と参考にさせてもらって助かりました。
また妻とゆっくり話をして、仲直りというか何だろう、こう、うまく落ち着きました。
話し合うって重要で難しくて、でも楽しいと思うようになりました。
普通の人にとって当たり前のことを少しずつするようになって
今まで失ってた感覚を取り戻してる感じです。

毎回たくさんレスもらって、全部に答えられずスルーしちゃったり
空気嫁ない発言いっぱいで、申し訳ありませんでした。
俺みたいなのに真剣にアドバイスくれた人、怒ってくれた人、ありがとうございました。
全部に感謝してます。
いつまでも皆さんの親切に頼ってばかりいられないので、せっかく
コテつけてもらったけど今回で最後にします。
俺が言うなって感じですが、皆さんの家庭円満をお祈りします。
本当にどうもありがとうございました。

165:はじめまして名無しさん2005/08/14(日) 01:03:34 ID:???
おめでとうさん 
人と関わるのって、面倒もあるけど楽しいぞー。末永く奥様を大切に。

167:はじめまして名無しさん2005/08/14(日) 01:23:26 ID:???
嫁と子供が幸せになるといいね。

168:はじめまして名無しさん2005/08/14(日) 01:23:42 ID:???
>>164
>今まで失ってた感覚を取り戻してる感じ

その感じをまた忘れたりしないようにな。


引用元: http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1122861672/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1123102502/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1123191265/

【①はこちら】
【②はこちら】

1000: 名無しさん@HOME

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