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6:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:54:46
嫁は嫁親を見捨てるようなことはできないだろう。
例え家族3人で遠くに住んでも心を病むだろうな。
情がある者が辛い思いするより、自分が耐えた方が楽だという人もいる。

やっぱり全てうまくいくには、サンバ父に形だけ頭を下げて今まで通り、でも
子供に口出しはさせない方向でいくのが一番な気がする。
嫁にもあまりサンバ父には係わらせないのが条件な。
嫁ももう少し強くなってスルースキルを身に付ける。勿論サンバは今の様に嫁と
子を守るスタンスで。
親の前では親を持ち上げるような事言っといて、家で二人でプゲラする感じだな。
これはあくまでも嫁が親を捨てられないならの話な。


10: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 22:58:32
>>6
そうだよな。上手くいくかはわからないが、これから親父に土下座してくる。
やれるだけの事は全部やってみる。
嫁をこれ以上苦しめたくない。三人で幸せになりたいんだ。
俺も1人の男として今やらなければいけないと思う。

12: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 22:58:44
よめのばあちゃんは?まだいるんだよな??
ばあちゃんも当てにはならなさそうか???

しかし出産直後の娘になんてことを言うんだろうな…鬼か。

15: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:00:36
嫁両親の自立が第一だなーこれは…。
ちょっとパラサイトにも程があるぞ。

18: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:01:33
>>10
まぁ、しばらくマテ。今土下座したら相手の思う壺だろ。
形だけでもあやまるなら、子供が適度に可愛くなって顔を見せられるようになってからだ
情を使うんだよ。

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:02:11
土下座はやめろ
そんなにに下手に出たらまた絶対服従させられることになるぞ
交渉するんだよ

24: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/08(金) 23:03:43
そうか、もう少ししてからか…その方がいいかもしれないな。

26: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:03:46
土下座みたいな直球勝負じゃだめだよ。

いろいろあったけれどさー。ほら、おじいちゃんのこと
見てわらっているよ〜おじいちゃんなんで怒っているの〜とわらっているよ

などと赤ん坊をだしにして、日よらせる手はいいかもしれない。

38: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:10:33
「二人目つくれ!男だ!!」と言い出したら

じゃあ、子作りするにはさ、安定した精神状態が必要なんだぜ。
夫婦仲がよくなくちゃ。親父が嫁の実家のこといじめたら
不安になって、嫁の体が安定しないじゃんか。協力してくれよ〜

というふうに言って見る。その時の反応次第で、また対応を考える。

39: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:11:25
嫁両親がやってることは一種の虐待。
嫁の親戚で相談に乗ってくれるような常識的な人間はいないのか?

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:35:18
娘が辛い思いをしてるのに強制送還しようとする嫁親をどうにかしないと
サンバ親にだけあれこれ言っても無理だろ。
サンバ親が嫁親を援助してるんだから。
今すぐじゃなくてサンバ達が離れた所でひとまず落ち着いてから
嫁親を自己破産やら生活保護なり何なりで自立させて
サンバ親は毒気を抜かれているだろうから自立宣言するてのはどうだろうか。
サンバ嫁は強くならなければならないが親を捨てるほどの
鬼にはなりきれないだろうし。

78: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/08(金) 23:39:08
毒親切り捨ては「娘の幸せをタヒ守しなくては」と嫁が自分で気付いて納得した上で
するしかないんだよなぁ。

糞嫁両親の泣きつき要求を飲む=サンバ父の言いなりになり続ける。逆らえば援助
打ち切りって事だろ?
そんな奴隷生活に娘まで巻き込んだら自分達も娘にとっての毒親になるんじゃないか?
…と説得するのは難しいか。
(今じゃなく、嫁の産後の経過が落ち着いてからの話なんだが)

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 00:09:18
まさか嫁父は無職じゃないよな?

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 00:11:04
働く気がないんだったら無職なんじゃねーの?

118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/09(土) 00:25:41
自己破産なんてプライドが〜コンビニレジなんてプライドが〜というような奴は
自分の娘と引き換えに借金立替なんてしてもらわないと思うから
いざとなったら働くと思う

488: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:21:24
一段落したら話し聞いてくれないか?

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:22:20
おお、サンバ。
どうだ?元気でやってるか?

492: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:23:14
いやそれが、あまり元気とは言えない。
悩みごとで頭の中がぐちゃぐちゃで
またすまんが、アドバイスが欲しくてきたんだ。

493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:23:33
33にもなってまだ遊びたいか…。

サンバ、もう名前決まったか?

496: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:28:20
名前どころの話じゃなくってな。
一応これにしたいというのはあるんだが、まだそこから進まない。
木曜日退院にむけて、俺なりに行動をして
新しい場所にアパートを借りて暮らす話し
嫁にも希望を言って欲しい」ともちかけても
嫁はいっこうにうんと言わない。
とにかく「親を裏切れない、親を見捨てられない。」 
そればかりで…。
「この子のためだけを考えよう。」と何度話しても「できない」
と言われた。
嫁親は毎日べったりくっついてるしな。
嫁は泣いてばかりで子供をろくに抱こうともしないし。
俺、なんか自信がなくなってきた。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:30:51
洗脳されてるなぁ

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:31:05
嫁親糞だな。
さっさと嫁ぎ先に帰れ帰れって毎日べったりくっついてやってんのか?

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:33:45
・・・・・・・嫁・・・・・・・orz
嫁親がずっと嫁に
サンバにサンバ父に謝って修復するよう言え、
親を見杀殳しにする気か
とか刷り込んでんのかな こええ

506: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:34:15
俺が今まで頼りにならなかったからかもしれないんだが。
あさって退院だというのに嫁親は「その日に連れて帰ってくれ」と言うしな。
嫁はそれを聞いて泣くだけ。

「帰りたくないんだろ?もう帰るのはよそう。
3人だけで暮らそう」
と話しても首を横にふる。
「じゃあ帰るのか?」
と聞くとまた泣く。
どうしたらいいのだろうか?
嫁親にも頭にきたんで、 「もう嫁を自由にしてくれ 
あんた達の持ち物じゃないだろいいかげん自立しろよ」と 

怒鳴ってしまった。 んた達の持ち物じゃないだろいいかげん自立しろよ 

嫁の親にきく口じゃないとわかってるんだが…。 
嫁から「お父さん達を責めないで!」と逆に責められて凹んでるんだ。

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:35:15
サンバ、お前は間違っていないよ。

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:35:41
サンバだって洗脳が解けて嫁子供を一番に考えることが出来たんだから、サンバ嫁もそれが
出来ると思いたいが。

まったく嫁親は糞だな。娘孫の幸せよりも自分たちの幸せの方が大事なのか。

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:35:56
今出来る最大の親孝行は、この子を幸せにする事だ

って言っても分かんないんだろうな、嫁。
追い詰められて、視野が狭くなってるんだろう。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:40:14
だいたい、サンバ父は今どうするつもりなんだ?
娘とわかってorzなんだろ。赤ん坊のうちから医者一家の許嫁でも決めるつもりなのかよ
サンバ父には何にせよすべてが不本意なのに、嫁親がいくらギャーギャー言って、
ここでサンバとサンバ嫁が頭下げたところで嫁親にとってウマーな結末にはならないよ
嫁のいないところで多少恫喝に聞こえるくらいの勢いで、
嫁へのプレッシャーをやめないともっと悪いことになっても知らんぞ? と言ってみたら。

518: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:42:24
>>515
いや、嫁のいない所で言ったんだが…
それを嫁に泣きついて報告、そして嫁が「親を責めるな」と俺に…。
「お父さん達は何も悪くない」と言われてしま
った。

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:40:22
普通の産後に里帰りするように1ヶ月だけでも嫁実家なり、
嫁ばーちゃんちにおいてもらえないか?

その間にお前は引っ越し先を決めて、引越ししちまえ。
嫁や乳幼児連れてやるより早い。
それで嫁が安心して暮らせる場所を提供してやれ。
この件に関して嫁に相談するのは無理だ。お前の独断でいい。
場所が変わって、お前の親も嫁親も顔が見えないところにいけば
嫁は少しは落ち着くだろう。

520: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:44:04
>>516
いやもう家も独断で借りてはいるんだ。
強行すぎるかと嫁には話してはないんだが。
新しい家の準備なんかで、俺だけ新生活にむけて楽しみを感じてたかと
思うと力が抜けてしまった。

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:45:31
病院の対応はどうだ?
子供を抱けないほど不安定なら何か言われていないか?
入院期間を延長することは出来ないか?

523: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:46:26
俺の父親は「もう俺は勘当した人間で知らない」と母親に言ってるらしい。
「むこうの親への仕送りも今月からしない」と言ってるらしい。
嫁親は危機感が半端じゃないようで、「“必ず娘に謝罪させるので
どうかご勘弁を”てな具合で、病院前で土下座までされ
困った」と母親が言ってた。

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:46:43
サンバ、辛いな。よく頑張ったよ。
嫁は色んなことが一度に起きて、訳分かんなくなってるんだと思うよ。
一旦、嫁親と離して、静かな状況で話し合い出来ないかな?
とにかく嫁親と嫁を離さなくちゃだめだ。
頑張れ!

525: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:47:38
それが、嫁親を病院から排除したいんだが
嫁の希望が強いんで無理なんだ。
嫁の希望と言われたら何も言えない。

530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:51:49
サンバ実家に帰るふりして新しく借りた家へ行けば良いんじゃね?
嫁親にもサンバ親にも連絡先を教えなければ・・・
子育てで忙しくなるし、嫁にとっても親より子供の方が優先になるだろ。
その間に嫁の洗脳を徐々に解いていくのはどうだ?

533: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:52:42
嫁がサンバ父に謝る必要は無い。
それは親同士の話だ。
嫁親が破産するなり好きにすればいい。

お前は嫁と子供との3人の生活の心配だけしていればいい。

これから退院して育児に追われたら、それしか考えられなくなるってw

とにかく今のお前の方向性は間違っていないよ。
頑張れ。

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:50:07
>>523
いくら仕送りしてたんだ?

537: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:56:16
>>527
毎月50万らしい。「今月から止められたら私達は即首吊るしかありませんよ!」 
と俺の膝にまでしがみついて泣かれたよ。
「病気でもないのに働けるでしょ、もうじゅうぶんじゃないですか」と
反論したところ、「年老いて若い者に怒鳴られながら働けますか?
そんな屈辱を味わうくらいならタヒんだほうがマシ」などと言ってた

元々歯科医院倒産の時に、親父が4000万の借金を全部肩代わりして
各借金先に完済はしてる。
だから借金じたいは親父だけにだとは思う。
その時に親父のつてで、週に3日くらいの歯科医の仕事を紹介してるんだが
それも、何だかんだと口実つけてやめてしまってるしな。
もう遊びグセがついてるんだろう。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 20:57:30
>>523
仕送りを切るだけで借金払えとは言ってないのか?
法的に借金てどういう借金になってんだ?
仕送りきるだけなら嫁父が働けばそれで済むことだろう
嫁父何歳よ?

540: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 20:57:52
今いる病院というのは、嫁親が探してきた事もあって
嫁親とは知人なわけで、どうしても嫁親の方に分があるわけなんだ。

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:00:07
>>537
その4000万はサンバ父に返さなきゃいけないのか?

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:00:14
ごじゅうまん??!!!

そこまで駄目駄目だったか嫁親。
ちょっとそりゃ…
それをかばう嫁さんの再教育も大変そうだ…
サンバ、誰か頼りになる第三者に心当たりないか?

544: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:00:15
>>539
借金を返せという話しは今のところ一切出てない。
ただ「仕送りする縁はなくなった」と。
まあそれ自体は当然な話しだよな。
嫁の父親は58才。まだ働けるだろ
うしゴルフには元気に行ってる。

549: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:03:07
今リアルに内情を詳しく知ってて相談できるのは俺の母親だけ。
でも母親は、ああいう親父の元にいるだろ。
相談にはのってはくれる。が、行動するには限度があるんだ。
全部親父の支配下にいるからな。
無理言うとまた母親が殴られる目にあうんで。
それにな、この金の話しに関しては親父が間違えたことを言ってるわけ
じゃないと思うんで、俺も色々言えた義理じゃないんだ。

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:00:56
そりゃ先にカウンセリングだわ。
とにかく嫁側でもサンバ父側でもない、
どちらとも血が繋がっていない第三者から
「嫁さんおかしい」って言われないと。
で、いい年して「僕ちゃんお金もらえないとタヒぬでちゅ」な嫁両親は、もうほっとけ。
医者が当てにならないなら、看護婦を味方につけろ。
嫁親が来たら赤子の世話を教えるでも何でも口実作って
嫁と娘を連れ出してもらうんだ。

552: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:04:34
>>545
いや、それは無理だろ、現実俺の家のためにいる看護婦じゃないんで。
それじゃなくても忙しそうにしてる。
揉め事起す迷惑な家族と思ってるだろうしな。
前にも、お宅だけ特別扱いはできませんからね!ときつく言われてる。

558: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:28
嫁も親離れできてないんだな…

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:05:37
嫁は母親としての自覚がないのかな

560: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:06:03
娘を犠牲にするような親は簡単にはタヒなない。
尻に火がついたら何とかするさ。

561: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:06:17
とにかく、嫁さんを退院のさいは、サンバが用意した
新居につれていき、夫婦だけでなんとか産後の子育てを
頑張れる体制をつくったらどうだろう。
産後、実家の世話にならないでやっている人のスレや
HPがあるから、それを参考に。別に珍しいことじゃない。

そして、嫁には、仕送りのことは俺がなんとか親父を
説得するからお前は今は子育てに専念しろ!といって、
嫁の頭から親のことを離すようにするんだ。

お前は実際は親父と話し合うんじゃなくて、嫁親が
自立できるように嫁親説得。どうせ説得は形だけで、無理なのは
わかっているが、人間、金なしで放置されたら結局、働くもんだよ。
嫁親も、いざ仕送りがとまった上に、娘婿も動かないとなったら
自分で働いてなんとかするようになる。

だから、まず、嫁が子育てに専念だ。

562: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:07:15
隔離したいんだが、それが上手く言えないが
嫁の方も依存してるところがあるというか。
嫁親といて苦痛そうに見えないんだ。
俺の偏見だろうか?泣いたりなんたりしながらも
嫁の母親や父親といる嫁は幸せそうな顔してるんだ。

567: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:09:30
あー・・あれか?共依存てやつか?(嫁と嫁親)。
ちと違うか・・・・。

嫁親、50万/月が必要って完璧遊び癖が付いてるな。
なら嫁親にサンバ夫婦から援助は出来ないか?
嫁も「あれもイヤ、これもイヤ」ばかりで甘えてるから、
サンバ嫁もこの先1年後くらいを目途に働きに出せばいい。
その嫁の稼ぎで援助だ。
さすがに嫁自身も甘えてるぞ。
全く解決しようとしていないじゃないか。

571: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:10:02
そうだな…もう強行にでも新しい家に連れて行くしかないよな。
一応、ここ2日で最低限暮らせる物は買い揃えた。
俺なりに楽しみ抱いて買い物なんかしてたんだが
何かな、嫁が喜ばないのかと思うと情けなくてな。
思わず愚痴ってしまった。

573: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:11:02
>>562
とりあえずサンバが実家に帰ろうって言わなきゃ
嫁1人では帰れないわけだから
退院したら強制的に新居に連れて行くしかないんじゃね?
そんでサンバは親の絡まない仕事を見つけて自立して
嫁と子を養うと。
嫁の気持ちがどうであろうとそれしかないよな。

577: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:11:48
>>571
大丈夫だよ。嫁は今までの生活(嫁親が裕福)なことを
思って泣くだけで、新しい家族3人の生活のすばらしさ
変わった夫の優しさ、赤ん坊のかわいさに、親のことは
だんだん薄れていく。

まずは、新生活を安定させて、赤ん坊を囲んで夫婦が幸せ
に愛し合っているって互いに確信できるようにするんだ。

579: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:12:31
>>577
ああ。前向きな意見をありがとな。
今はそうなる事に望みをかけ頑張るしかないな。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:13:59
サンバ、相談できるところは確認して置けよ。
新居近くの産婦人科なり、小児科、
市役所の相談窓口、子供餅の友人
市役所のHP見ればいろんなところがリンクしていると思う。

588: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:15:22
嫁親への援助を俺達がするのか?
そこまでできるかどうか…というよりも
そんな事続けてるとまたずるずると依存されるだけじゃないだろうか
俺もいいかげん腹がたってる。
嫁の母親にしてもまだ50才だぞ。パートでもできるだろうし。
俺の母親は56才でも毎日休みなく働いてる。
嫁の母親はカラオケやら何やら楽しみだけは持ってる。
何か違うんじゃないかという気持ちが強くなってきた。
なのに、俺らが援助はちょっと…できればしたくないのが本音。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:16:25
>>588
そんなのことより、嫁と娘を安心して生活できるように頑張れ。
それが大事。

親は余裕ができたらでいいんだ。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:17:57
>>588
人の家の金をアテにして生きること自体おかしいということを
嫁に分からせないとな

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:18:37
>>588
そんなことしなくていいよ。
自分達の稼ぎでそれぞれが生活するのが基本だ。
サンバ達の生活だってこれから大変なんだから、それを頑張れ。

611: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/12(火) 21:25:52
ありがとうな。俺が今まで嫁に信頼されるような夫じゃなかったのが
一番の原因だと思う。
気長に頑張ってみる。相談してよかった。また力がわいてきた。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:26:17
嫁さんも、子供と頼りになる父親になったサンバとの3人での新生活に入れば
我が子可愛いだろうし母親としての自覚芽生えるんじゃないか。

考えが甘いかなあ。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:27:58
嫁の親は「働けない」訳じゃなく「働かない」だけなんだから
全く援助なんかする必要ないだろ。
これからサンバ夫婦は子供と3人での新たな生活をスタートさせるんだから
それだけに集中すればよし。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:35:30
サンバ落ちたか?

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 21:36:42
落ちたかもな。
とりあえずサンバには、ゆっくり休んで気持ちを強くもって欲しい。

愚痴なら聞くから、頑張れよ。

674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 22:02:47
しかしさあ、この場になっても親を思い庇う嫁がさあ
何で出産間際に自ら反旗をひるがえしたんだ??

本当に親を思うならあとちょっと我慢したらよかっただろうに

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 22:07:06
>>674
それはいじめを受けてる子供に
どうして周りに相談してきちんと対応しなかったの?っていうのと同次元でないか。

嫁さんも混乱してるんだよ。
同じ人物でも、平常ならすぐ考えがまわることでも、たとえば船酔いしてたり
二日酔いの時は思考が柔軟じゃなくなるだろ?

妊娠出産てことはホルモンバランスにも多大な影響あるだろうし
(1年足らずで腹ん中で人間ひとり生み育てて、体重とかもプラマイ10キロ以上普通なんだぜ??)
フィジカル面てやっぱり、思考・脳・心に少なからず影響与えるからな。

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/12(火) 22:16:20
サンバはこの出産を機に物理的にも精神的にも親との距離が離れて、
今、やっと自分で動き始めることが出来てるけど、
嫁は逆に、出産で親との距離が無くなっちゃってるからなぁ。
嫁のイヤイヤがサンバを動かしたように、
サンバの動きで嫁が自分の脳を働かせてくれることを祈るよ。

今諦めたら、嫁は親に取り込まれてた人形のままだ。
産まれたばかりの娘が可哀想過ぎるだろう。

825: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/13(水) 17:52:17
また愚痴になるんだが、いいだろうか?
俺、もうどうしていいかわからなくなってきた。

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 17:54:16
>>825
人にばかり頼るな
今まで嫁を奴隷扱いしてきた罰だ
ここはお前専用のスレじゃない

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 17:54:29
>>825
よしかけw

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 17:55:09
サンバどうした?

まあ話してみて。

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 17:59:21
>>830
は?ふざけんなよ!お前のスレじゃねーだろ
だいたい今までの悪事を綺麗すっきり忘れて
善人面すんなってんだ

832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 18:01:16
>>831
お前のスレでもないんだけどな・・・

884: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 22:14:51
サンバって、一人が煽っただけで消えちゃうんだな。
他の奴等の戻って来いは無視かイジケたかなのか?
以外に打たれ弱いな・・・というより、ネガティブ??

885: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/13(水) 22:18:39
前から煽りには敏感だったと思う。
いちいち噛み付いていたし。
だから、あっさり消えちゃうとかえって心配。

943: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:16:54
スマン。また来てしまったいいだろうか?

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:18:27
>>943
よしこい!

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:19:17
ドーゾドーゾ
待ってたぞ

955: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:26:31
少しだけでいい聞いてくれ。
今日退院だった。昨日から新居の方に行く話しを嫁にずっと説得してきた。
だが、「それはできない」と言う。
「嫁がゆっくり休めるように準備もしてるし
子供の面倒なら俺が全部やるから心配しなくていい」と話してもできないと言う。
「ただ泣いてばかりじゃどうしようもない、しっかりしてくれ
俺が絶対守るから」と頑張って説得したのだが…
俺、とことん信用がないんだろうな。

挙句の果てに、嫁親が「退院したら直接俺の実家にまず謝りに連れて行く」と
言う。そしてそれを嫁も泣きながらも「従う」という。

それで昨日の時点で相談したかったんだが…
今日になっても退院間際まで説得したのに嫁親が強引に
嫁と子供を車に乗せ俺の実家に向かった。

俺はいったい何なんだろうか?
新居は何のために用意したんだろうか。
虚しくてやりきれなくなった。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:28:05
サンバ、嫁と娘は大丈夫か?無事に退院できたのか?

957: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:28:26
サンバ、今新居に1人なの?

958: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:28:31
力づくで止めろよ・・・

959: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:29:55
>>958
そうもできないだろ。子供を抱えてる嫁を引っ張る事もできない。
俺だけ車の外でバタンとドアを閉められ…
俺は何なんだ?

961: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:22
>>955
おかしいよな
親から勘当されてまで嫁の希望を叶えるために奔走したのに
その夫を置き去りにして親の元へ行ってさ。おかしいよ

962: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:29
>>955
あのな、意識の変化のスピードが違ったんだよ。
嫁さんは無事に子どもを産むことを最優先にしてここまで来ただろ?
でもお前は親から自立することや嫁を守ることをいっぱい考えてきた。
お前の思うとおりにならなかったのは残念だが、
仕方ないことでもあるんだよ。

問題はこれから先サンバがどうしたいかだ。

964: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:31:53
泣いてばかりで不安定な嫁と話し合いをするのも難しいだろうから、
現在に至るまでの心境とこれから目指したい生活など、もろもろを
手紙につづって嫁に渡すというのはどうだろう。

969: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:34:27
母親からの連絡で、「むこうに到着し、病院の前でまた
子供まで抱いて土下座をした」らしい。
母親が「退院したばかりでウロウロしたらいけない」と
横になる事を薦めたらしく嫁はそのまま病室で横になってるらしい。
「すみませんすみません」と連呼していたらしい。
それでも俺の父親は頑固なんで、「もう関係ない人間だ引き取ってもらえ」と
言ってるらしいんだが、やはり医者の観点からして追い出すまではできず
母親が面倒見てるらしい。
しかも嫁の両親もまだ「父親に会うまで」と居座っ
てるらしい。

俺は新居に1人。
俺も行くべきなんだろうが、力が抜けてしまって
行動力がわいてこない。

972: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:26
サンバ父母がなんといおうと、夫婦は一緒に住むべきだろ。
だから、新居につれてこいよ。

そして、親父には謝って、ゆっくり親孝行して許してもらおうな
とにかく赤ちゃんと3人でがんばって生活できなきゃ親孝行もできないよって
言えばいい。

974: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:36:55
>>969
嫁も母親じゃないなぁ
子供だけ預かってもらって帰って貰うのが一番だよな
しかし病院前で土下座って診療妨害も甚だしい

977: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:38:00
>>972
さんざん話した、もう話しても話しても駄目だったんだ。
嫁親は、「私達の生活の事も少しは考えてくださいよ。
アパートを借りたなんて話してお父さんの逆鱗に触れたらどうするんですか
そんな家には娘は入れられません」だと。

978: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:38:55
子供だけ引き取って新居に帰って来い。
あ、勿論チャイルドシートに乗せてな。
それでも目が覚めない嫁なら、しばらくほっておけ。

お前はおかしかったが、今はまともになろうとしている。
ただ、変化が急すぎただけだ

979: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:38:57
サンバ、親父さんの態度は相変わらずなのか?
もし赤ん坊の姿を見て、ちょっとは軟化したりとかは…してないかorz

嫁親、最悪だな。
病院の前で赤ん坊連れで土下座って、それ近所で噂になるぞ。

980: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:39:25
とりあえずは産後の嫁と子供の体が心配だ。
親父さんなりお袋さんなりに連絡取って状況聞いて、
まだそっちにいるならすぐ追いかけろ。
あと、そもそもの避難先であった嫁ばーちゃんと相談は出来ないもんかな。

982: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/14(木) 20:40:19
なあ、嫁はサンバと結婚したんであって
サンバ親と結婚したんじゃないだろ。

俺と一緒に暮らすか、実家に帰るかどっちかしか
選択肢はない!ってばしっと言ったほうがよくないか?
サンバと離れて、親と同居するって、サンバ親の養女になる気なのか?
だったら最初から子供は親父にとりあげてもらえばよかったんだよ。って
しっかり言ったほうがいい。

988: サンバ ◆U8ABys6DMo 2008/02/14(木) 20:41:57
親父の態度は軟化どころか、嫁家族や嫁に対しても余計に怒ってるらしい。
母親に、「あの家族は金の事しか頭にない。
生まれて間もない子供まで連れまわして何考えてるんだ」と激怒してたらしい。
そして「勘当した息子の家族の事など知らないと言っておけ」
と言ってるらしい。
引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202478325/
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