【①はこちら】
191:前スレ5852007/03/30(金) 14:00:09

昨日あれから、夕食のしたくをしていたらコトメが私のところに来ました。
「食事作りを手伝いたい」と言うので一緒に料理していたら、コトメがぽつぽつと
話し出しました。
「コトメは夫と私の言い争いを聞いていた」そうです…。
「今後のことを考えて眠れず、夕方まで起き上がることもできなかった」ようです。
コトメは私に頭をさげて、
「甘えていてごめんなさい、すぐに行き先を探して
出て行くので、いろいろ調べるためにパソコンを貸してほしい」
と言いました。
げっそりと痩せてふらふらしているのにそんなことを言うコトメを見て、
私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
その後一緒に、DVのこと、今後のことを話していたら夫が帰ってきました。
ちょうどシェルターについて調べているところだったので夫に話したら、
「お前はどうしてもコトメを追い出したいのか。どうしてそんなに冷たいんだ」
と言われました。
コトメが「それは違う」と言ってくれて、シェルターに入ったほうが安全なことも
二人で話したのですが、わかってくれませんでした。
もめている最中にコトメが過呼吸になり、夫は「私のせいだ」となじり…。
コトメが心配で目の届かないところに行かせたくないという夫の気持ちも
わかるのですが、私を敵とみなしていることがわかってしまった以上、
一緒に暮らすのは辛すぎます。
今後どうなるかわかりませんが、とりあえずしばらく実家に帰ります。
昨日相談に乗ってくださった皆様、こんな結果になってしまって申し訳ありません。
ありがとうございました。


196: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:07

>>191

旦那は妹に対してもエネ兄になりつつあるね。
頭を冷やす時間と、DV男から逃げる方法を知ることが
今の旦那さんには必要かな。

197: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:03:24

>>191

乙。ゆっくり考えてください。

199: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:23

>>191

お疲れ様
なんだか一番感情的なのは585夫みたいだね
実家に帰ったほうが585さんにとっては楽だと思うので、
ゆっくりすることはお勧めだけど、帰る前に一度
手紙でも良いから自分の気持ちを伝えておくべきだよ。
義妹さんにもね。義妹さんが気に病んで、出て行ったら
結局585さんのせいにされそうだし、兄妹でちゃんと打ち合わせも
してもらわなきゃ。元気出してね。

200: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:07:28

>>191

乙。
きっかけがどうあれ、子供もいる以上いつまでも甘えていられないってコトメが悟ったのに、
自立の道の芽を摘み取っちゃう行為だよね。
旦那さんにいつまでも世話をする事は「優しい虐待」なんだと気付く機会があればいいんだけど。

201: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:08:30

>>191

ここで夫が一人でわからず屋になった方がいいじゃん。
夫が感情論な今だからこそ、あなたがコトメに親身になってシェルター行きまで世話したら?
それでコトメはわかってくれるだろうし、自分の兄のことを役立たずだと思うんじゃないかな。
んで、堂々としてればいい。

その状態で夫がいつまでもわからず屋のままだったら離婚を考えたら?
今のままで実家に行ったら、夫は
「ほら、やっぱり追い出せないからあいつは我慢できずに出て行ったんだ」
とか悪い方にしか考えないよ。

とりあえず、男の暴力から困っている女性に人としてしてあげること、として考えられないかな?
そこまで達観するのは無理?

ついでに誰か質問してたけど、あなたと夫とコトメ、コトメ夫の年齢教えてもらえないかな。
だめならいいけど。

202: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:09:16

>>191

乙かれ様です。
前スレ585タソがコトメの為に親身になっていたのに、
頭っから「敵認定」って、ちょっと旦那さん短絡的杉ますね。
実家に帰ってひとまずゆっくりしてください。

203: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:09:39

>>191

もしできたら、義妹ちゃんとはもう少しお話して
仲良くできたほうが良いかも。
585さんの場合は3人とも良い人なんだから。
うまくかみ合わなかっただけ。
何とかうまくかみ合えると良いなと思います。

205: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:13:07

191旦那からスレタイ通りの臭いがしてきましたね。
自分の意見を尊重しないのは妻であれ「敵認定」ですか・・・・・
このまま行くと191旦那の意向を理解しないコトメにも変な事を言いそうだ。

>>191
お疲れ様です。
やっとコトメさんと話せたのにご主人に理解してもらえなくて辛いですね。

206: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:14:13

>>191

私も201さんに賛成だなあ。
でもあなたがつらくてそこにいられない気持ちもわかるし
無理にとはいえないけど。
帰るにしてもずっとコトメさんの相談相手にはなってあげて。
コトメさんのためにも、585さんと旦那さんの今後の関係のためにも
そのほうがいい結果に転がると思う。

208: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:15:27

ここで585さんが実家に帰ってしまったら
妹さんが自分のせいだと気に病んでしまうと思うが・・・

また、出て行ったこと自体を旦那さんが悪く解釈すると思う
あてつけか!みたいに

585さんのとる道は旦那さん以上に、妹さんに対して親身になるくらいしかないんじゃないかな?
旦那さんにどう言われようと、ひたすらそういう姿勢を見せるしかないんじゃないかな
ここまでこじれてしまった以上、出て行くのは逆効果な気がする

距離を置いたとしても旦那さんの頭が冷えることは無い気がする
むしろ余計に冷たいと思われるんじゃないか

辛いだろうけど、とどまってなるべく出来ることをするのと
妹さんとコミニケーションをとるようにするのが最善だと俺は思う

と妹持ちの男の意見

209: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:16:40

>>191
 乙です。
DVの有効な対処法などをご主人に冷静に話してくれる
第三者がいれば一番いいのにね。

210: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:17:00

>>205

まだそう決めるのは早いと思う。最初の言い方がまずかったからね。
今は、自分の為だけにコトメを追い出したい鬼嫁、と思われていると思う。
だからボロボロな妹を必タヒに守りに入っているんでしょう。
一度、きちんと自分の非を認めて話し合った方がいいと思う。

211: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:17:08

>>191

エネ夫でありエネ兄だね。
あなたもコトメも両方、無知な人間に追い詰められてるじゃん。
(もちろん一番悪いのはコトメ夫だが)
いっその事、あなたとコトメ一緒にあなたの実家に逃げて、
そこの自治体でシェルター探したらどう?

212: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:19:22

>>191

お疲れ。

ちょっと旦那さん感情的すぎるね。
ただ、実家に帰るのはやめた方がよいような気がする。
コトメさんも気に病んで症状が重くなるだろうし、
旦那さんに「コトメを敵認定していない」
ことを理解させるには、コトメさんと2人で仲良くなって、
これから先のことを何でも話し合うしかない気がする。
自宅に居続けることは精神的に辛いと思う。
でも、あなたも
>私はいったいこの一週間何を考えていたのかと恥ずかしくなりました…。
と思ったのでしょう?直接旦那さんに対しての行動ではないにしろ、
自分にも非があったと思うときに、
楽な方に逃げても事態は良くならないと思う。
辛くても、ぐっと足をふんばって堪えて、
冷静な話し合いが出来るように努力する方が良い。
その過程であまりにもエネ夫ならまた考え直したらいいとおもう。
頑張って。

213: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:29

>>211

さすがに、それはコトメが更に神経を使いすぎてしまうよ…
赤ちゃんがいるわけだし

214: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:21:42

また方法を間違えてしまった気がする。
出て行って欲しいと旦那に訴えて揉めていたのだから、シェルターの話より前に、
コトメさんと話をしてどれだけ辛かったのか理解したことを話すべきだった。

でも今からでもまだ遅くないと思うよ。頑張って話してみて。

215: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:25:33

まぁ、妹の状態を気にせずに早く出て行って欲しいと言っていた妻が
シェルターの話をしだしたら、そんなに追い出したいのか!
と激昂するのも無理ないかもね。話すのならまずはそこからだろうな。

216: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:06

妹と2人で出て行ってみるとか。
どこか安いビジネスホテルかウィークリーマンション借りて。
んで、DVから逃れる方法とか調べあうのだ。

217: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:38

とりあえず、弁護士と相談するまでは現状維持がいいと思うよ。
弁護士に会う前に相談内容をコトメと話し合うのが一番。
今は旦那のことはおいておこう。

219: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:48

とにかく満場一致なのは

”妹と信頼関係を築け”ってことか

220: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:26:52

でもさ、これで>>191さんの旦那さんが

「こういう非常事態になったら、自分が選んだ伴侶を簡単に『敵』と認定するタイプの人間」

であることが分かったわけで。
こういう人はさ、自分にとってしんどいことがあったらまた自分の奥さんを「敵」扱いするよ。
1回目で分かってよかったじゃん。
正直、これ以上この兄妹に付き合わなくてもいいと思う。
自分たちで何とかしろ、と。
義理の妹のことより、自分最優先でいいと思う。

225: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:28:41

お互いの頭を冷やすためにも、実家に帰れるものなら帰るといいよ。
全員、少し近づきすぎてるし。
普通の生活で、義妹夫婦のトラブルなんて接触するはずないのに
巻き込まれてるわけで、今が異常事態なんだからそういう時に決断はしない方がいい。
渦中にいると、どうしても正常な判断力は失われるからね。

親元で、ぎすぎすしていないゆったりとした時間の中で、
子作りと今後のことも含めて考えたらいいよ。
で、義妹には携帯番号を教えておいて、相談には乗るからと力づけておく。
その程度で十分というか、その程度しか関わっちゃいけないんだよ。
弱ってるときに力になるのはいいけど、しょせん他人だから、
他人の人生には干渉できないとわきまえていないとね。

227: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:29:30

つーかコトメもただでさえ弱ってんのにこんな兄貴で大変だな。

229: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:30:04

>>220

そうは思わないな。
申し訳ないが、>>191さんはそう誤解させるだけの動きをしてしまっている。
自分が原因で生じた誤解は自分で解かないと。これって人間関係の基本だと思う。

230: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:31:13

>>225

それだと旦那は誤解したままになっちゃうよ。
離婚のための別居ならそれでもいいと思うけど。

231: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:31:22

旦那側、もう両親いないんでしょ?
だから余計に585は実家に帰っちゃダメだ。

232: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:31:29

>>227

うん。
敵は自分の妻じゃなく妹の旦那なんだしね。
そっちを何とかしようとしている妹&妻のことが
見えないのはヤバス。

259: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:42:51

コトメの身内が旦那しかいない以上
コトメ問題を解決しない限り、どうしようもないと思う。
なので、まずはコトメ問題を解決することに専念したらどうかと。
今いろいろと知識を蓄えておくのは
自分の将来のためにもマイナスにはならないと思うし。

265: 208 2007/03/30(金) 14:44:05

俺は妹持ちの男なんで、585の旦那の立場で想像してしまうんだけど

ここで>>585さんが実家に帰ったら、余計に頭に血が上ると思うよ
そうなったら最悪、旦那の方から離婚を言い出しかねない

辛くても家に残って、妹さんとの信頼関係を築くのが一番だと思う
妹さんと絆が出来れば、旦那は後からどうにでもなるよ
男は単純だから

288: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:50:31

なぜ旦那が嫁を敵認定したのかを抜かしちゃ、どうにもならんと思うんだが。
そこを解決すれば、まだ可能性はないとは言えない。
あまりにも簡単に離婚を勧めすぎじゃなかろうか?

290: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:51:03

このままだと、585旦那は一生妹と姪だか甥の面倒見る気なんか?とさえ思えてくるわ

300: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:54:47

そんなに心配な妹なら、カウンセリングだろうと弁護士だろうと有休取ってでも
動いてやればいいのに、自分は仕事行って世話は嫁に預けっぱなし。
ただただ、自分自身が自分の行為に陶酔してるだけで助けが欲しい妹の意思も無視じゃん。
助けたいであろう妹の話ですら無視。
言いたい事も言わせてあげずに過呼吸起こしても、嫁のせいって。
エネ夫じゃなくて、ただのバカ。

305: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:56:35

家を出ようが出まいが今回の事で出来た夫婦の溝は埋まらないよ
子供もいない事だし今後を考えるいい機会だと思う
自分の血縁者に肩入れして配偶者を敵認定しちゃったらオシマイだよ
所詮元は他人なんだしね。

308: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 14:57:19

最終判断は585がするから、そう熱くなるなよ。
現場の人間にしかわからない事だってあるだろ。

662: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 17:33:58

そうだね。
旦那さんは奥さんに「妹を守ってやってくれ」みたいなコト言ったのかな?
本人(前スレ585)が来ない限りわからないね

899: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:00:56

前スレ585です。お騒がせしてしまってすみませんでした。

昨日はいったん実家に帰ったのですが(実家は車で30分ほどの近距離です)、
私が家を出たことに気づいたコトメがすぐに携帯に電話してきて、泣きながら
謝られ
「帰ってほしい」と言われました。
母にも「こんなときに助けあえない話し合えもしない夫婦でどうする」
さんざん叱られ、アドバイスはもらったものの追い返されてしまいました。
戻ると(もう夜9時をすぎていました)ちょうど夫が帰ってきたところで、
コトメと話をしている最中でした。母も夫に電話して話してくれたようです。

実は、私はコトメの世話は食事の支度と買い物くらいしかしていなかったんです。
夫は今どうしても仕事を休めない状況なのに、赤ちゃんのものを見るのが
辛いからと、コトメ親子の洗濯物やゴミは夫に任せており、夜疲れて帰った
夫がそれらの始末をしていました。
なのにコトメは私のことを「ウイークリーマンションやシェルターのことも
コトメ親子のために考えてくれたからだ、嫁子さんはコトメ子を見るだけで
辛いのにとてもよくしてくれた」
と夫に言ってくれていました。
夫は「自分も嫁子の気持ちはわからないでもなかったが、自分も不妊という
立場は同じでしかも仕事もきつい状況で、一番協力が必要なときに
人を思いやる余裕はなかった」
と言いました。

夫がどうしてもシェルターは抵抗があるというので(お役所仕事に不信感を
もっているようです)、コトメはとりあえずウィークリーマンションに移ることにし、
弁護士に会ってから先を考えることになりました。
母から電話があり「母の知人が経営する施設が求人中で、うまくいけば
住み込みで働けるかもしれないから聞いてみる」
と言ってくれたので、
(弁護士と話してからでないと決められませんが)仕事も住む場所も
確保できるかもしれません。

902: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:01

皆様のレスでいくつか疑問点があったようなのでお答えしたいと思います。
まず年齢ですが、私は27歳、夫は29歳、コトメは24歳で、赤ちゃんは確か
4~5ヶ月くらいだと思います。

コトメは短大を出てすぐ結婚したのですが、それからすぐにDVにあい
同居の小姑と姑にほぼ常に監視され、買い物も時間内に帰らなかったり
余計なものを買っていれば食事を抜かれたり夜中まで問い詰められたり
殴られたりしていたそうです。
そこまで酷いDVだったとは今まで知りませんでした…。
何度か私たちに連絡してきたこともあったのですが、怖ろしさで行動が
起こせず、今回赤ちゃんまで叩かれそうになったのでやっと勇気を出して
逃げてきたそうです。

あと、夫はコトメを受け入れるとき
「悪いけどしばらく協力して欲しい」と私に
頼んではいました。でも、私は結婚式にも来なかった(実際は監禁され
来れなかった)コトメにはじめから悪感情をもっており、赤ちゃんのこともあり
一週間で限界でした。
コトメからはお礼や謝罪は初日にありました。その後も食事を運んだときに
お礼を言われたりはしていました。
夫に対しては、いらいらしていたので弁護士のこととか急かしてはいましたが
話し合いらしい話し合いはあまりしていませんでした。
赤ちゃんは、この一週間は母乳だけで過ごしていたようです。

904: 前スレ585 2007/03/31(土) 12:02:59

コトメ夫一家ですが、どうもコトメ夫本人より姑と小姑が問題のようです。
夫の携帯にかけてきて文句や脅しを言うのはその二人で、コトメ夫は
「妻はいつごろ帰ってきますか」と聞くばかりだそうです。
「コトメ夫は自分のしたことの意味もコトメが逃げ出して戻る気がないことも
まるきり理解できていないようだ」
と夫は言っています。

ここまで書いて冷静にまとめて、今回のことは私が一番悪かったように思います。
心に余裕がなくて、話し合いもできなくて、思いやりもなくて、まさにエネミーはmeです。
こんな情けない話をお聞かせしてしまって申し訳ないです。
皆さん本当にごめんなさい。
夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
今後私達がどうなるか正直わかりません。
私達夫婦の絆のもろさが露呈してしまったように思います。
何人もの方が指摘してくださったとおり、私たちには話し合いが全然足りませんでした。
これからは素直に話し合いをするようにして、できるだけ修復への努力を
してみようと思います。
皆様本当にすみませんでした、そして、ありがとうございました。

908: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:06:41

>>899

おお、いい方に動いたのね。母とコトメがまともで良かった…。
旦那と話し合えて良かったね。まだ大変だと思うけど、頑張って!

つか、やっぱりエネ夫じゃなかったかw
夫婦のすれ違いの問題で済んで良かった良かった。

909: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:07:19

自分で溝を作っちゃった手前、きちんと埋めるのも585の課題だよね。
旦那もコトメも一歩づつ譲ってくれてるし、あなたも2歩くらい譲ればいいんじゃないの。

つか、585母がしっかりした人でヨカタと思ったのは私以外にも居る気がする。

910: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:08:36

話し合いが足りないというか585がひどいヤツっていうか

912: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:10:47

>>585

>夫は私に対する不信感がぬぐえないようです、コトメのことが解決しても
>今後私達がどうなるか正直わかりません。

今はまだ不信感を持たれててもしょうがないね。
でも、ちゃんと向き合って話し合えばいいんだよ。
最初のように自分の意見をまくし立てるのではなく、今回みたいに、
相手の話を聞きつつじっくりとね。
時間を掛ければきっと何とかなるよ。頑張ってね。

914: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:12:57

おちけつ
先は長いんだからゆっくり夫婦になっていてもいいじゃない
こういうアクションが無いとシビアな話を切り出すきっかけも無かったんだし
災い転じて福となすことを祈っております
コトメDV解決するといいね
あなたも自分の非を自分で許してあげてね
失敗しても夫婦が成長するにはぶつかることも必要だから
後になってこのことが笑える、自分も相手も皆を許せる日が来るよ

915: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:16:04

書き込みの中では、エネ夫であると思える部分は
最初から最後まで薄かったもんなぁ。予想通りか。

次は今回みたいに逃げ出そうとしちゃ駄目だよ。
自分のした事とちゃんと向き合わないと、誰と結婚しても一緒だから。
ガンバレ。

916: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:16:07

いい実母さんでヨカタね。全体的にコトメカワイソス過ぎて585ヒドスってカンジだけど
普通そこまで酷いとは想像つかないからね。これからは優しくしてあげればいいよ
今からでもコトメの味方になってあげれば少しは夫婦の溝も埋まるんジャマイカ

917: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:18:25

ま、これを機にいい方に動いて行けばいいね。
そしてコトメの姑小姑逝ってよし

921: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:23:28

心に余裕がないと、人間想像力も思いやりももてなくなるんだなと
しみじみ実感した。
ここまでの流れでこの書き込みするということは、585も根っからの
悪人じゃなく、むしろ反省できるタイプの人間だろうし。

922: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:24:21

コトメホントカワイソス
最初からコトメがどんなことをされてきたのか、
しっかり二人で話し合えばよかったのに。というかレスもそういうのついてたのに
自分の事ばかり考えてたからしょうがないね。

旦那が不信感抱くのは当たり前だし
修復させるのは585だからまぁせいぜい頑張って。


924: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:25:41

今回の溝を掘ったのは585だからなぁ。
これを埋めるまでは「お互いに努力」の地点へは行けないと思う。
埋めるために旦那に協力してもらうのが今の段階。
でも、埋まったとき、前よりいい夫婦になってるよ、きっと。

925: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:27:45

心に余裕がないのは、585も585旦那もコトメも皆でしょ。
3人とも思いやりを持って接していたら
こじれる事もなかったろうに。
585だけが悪いんじゃないと思う。

926: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:29:46

こんな人生の一大事に協力できないなんて夫婦でいる意味ないな。

928: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:35:34

旦那もコトメも充分585を気遣っていたと思うが…。
本人もそう認めているが…。

929: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:39:06

>>585

つか、あなたいくら夫婦でも正直に言い過ぎの所あるよ。
離婚覚悟で言ったのかと思ったもんw 親しき仲にも礼儀ありってね。
夫婦でも言っちゃいけないこと、言い方を考えなければいけないことって結構あるよ~。
まぁ、全て勉強なり。頑張ってね~。

930: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:39:16

しかしむかつくのはDV一家だ。
逮捕できないのかこいつら。

931: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:42:21

お母様がしっかりした人で良かった…。
実家に帰ると言い出したときはどうなるかと思った。

932: 名無しさん@HOME 2007/03/31(土) 12:42:43

コトメさん幸せになれるといいね
585もいい経験?として旦那と仲よくね

引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175003757/
【①はこちら】

1000: 名無しさん@HOME

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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2018年09月13日 09:36 id:TTZ80rrM0
    夫の目線なら報告者はDV被害者の妹を追い出そうと映るよな
  2. 2 噂の鬼女様 2018年09月13日 12:18 id:ws3JfTp40
    レス見て思ったんだけど、女子の会話って、話し手の気持ちに寄り添うあまり、正義が何かはそっちのけ。
  3. 3 噂の鬼女様 2018年09月13日 16:21 id:FN9B9DV30
    ※1
    まぁDV被害者支援って滅茶苦茶確立されてるから、一週間でなんも動かない時点で夫はなんもやってないよ
    妹さんはメンタルやられて動けないのはわかるけど、この旦那は役立たずと言わざるを得ないな

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