【②はこちら】
【③はこちら】
1: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/03(火) 22:48:18.12 ID:xQ3MeBz9
手を上げたのは少し後悔してる
反応あったら詳しく書くわ


2: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/03(火) 22:57:08.84 ID:xQ3MeBz9
まぁ勝手に書くわ

娘が中学上がるあたりから1人で俺の実家に行かせてた
嫁は俺の両親と不仲で行きたがらないし、
俺もあんまり好きじゃないから頻繁には行かなかった

でも何不自由なく大学まで出してくれたことへの感謝はあるので
孫の顔は見せてやりたいし、夏休みの期間と年末年始は行かせてた

帰ってきたら「楽しかった」と言うし、
両親も年老いて丸くなったんだなって言うのと
やっぱり孫は可愛いんだなと思っていた

このゴールデンウィークも
本当は今日から娘は俺の実家に行く予定だったのだが
朝になって
「行きたくない」と言い出した。

「具合でも悪いのか」
と聞いたら、
「おばあちゃんが具合が悪いみたい。行ったら色々と気を使わせちゃうし、
やっぱり行かない方が良いと思う」

と言い出した。

3: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/03(火) 23:05:07.49 ID:xQ3MeBz9
「別に娘も子供じゃないんだし、自分のことは自分でやれば無問題だろ、
行きなさい」
と言ったら
明らかに機嫌が悪くなったので「その態度はなんだ」と問い詰めたら、

「中学生の頃からおばあちゃんの家に通って、嫌な思いしかしてこなかった。
お前のお母さんは水商売のために密入国した下品な女だとか、
妹のこともブスだとか、私のことも何かしら粗探しをして攻撃してくる。

泊りでいけば朝目覚めた瞬間から夜寝る瞬間まで、
わたしの見た目、行動、言動すべてにケチをつけられる。
今まではお父さんのお母さんだからと思って我慢してたけど、もう無理、
前々から言いたかったけど二度と行きたくない」

と泣きながら声を荒らげて
きたので、
「親に向かってその口の聞き方は何だ」
と手を上げてしまった。 
母さんがそんなことしてるという証拠もないし、
最近俺とあんまり仲良くなかったからあてつけだと思う。
とりあえずどうにかして娘を実家に送りたいのだが、どうしたらいいんだろうか

10: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 12:00:15.45 ID:dAbyW2JY
クズな親父だなぁ。
つりじゃないとしたら、娘がグレるのも時間の問題だね。

15: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 14:52:21.36 ID:GhgA4ILv
>>10
今まで何不自由のない暮らしをさせてきたし、
年に2、3回ばあちゃんの家行かせるのがそんなにクズとは思えんのだが

9: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 08:33:13.95 ID:gUABjvEM
どうして娘だけで行かせていたのか?

14: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 14:51:07.51 ID:GhgA4ILv
>>9
俺と娘のスケジュールが合わない。だから娘だけ行かせてた。
それに正直、親馬鹿かもしれないが娘は見た目も中身もよく出来てるから
母さんも娘が行くといろいろ連れ回して親戚なんかにも自慢して楽しそうなんだよ

17: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 15:12:08.74 ID:gUABjvEM
親の態度をみるためにも、一緒に行くべきだ 
子供のいうことは、信用しないのか 
暮らし云々はここでは関係ないんじゃない

22: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:32:34.10 ID:GhgA4ILv
>>17
スケジュールがなかなか合わない。そんなに嫌なら中学ん時に言えやと思う。
今更言われたってこっちだってどうしようもないだろ。

18: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 15:15:40.96 ID:7GyrAMiw
自分が行きたくないのに、何で娘だけ行かせるのか。
娘だって自分の自由に時間使いたいだろ。

23: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:33:49.33 ID:GhgA4ILv
>>18
学生が使える自由な時間なんて山ほどあるだろ。
ばあちゃん家に泊まる3、4日なんて大したことないはずだ

6: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 04:52:58.63 ID:2QjqBpBJ
自分が行きたくない場所に娘を行かせる気持ちが分からん。
自分は行きもしないくせに、娘にばかり強要していたのでは説得力も無い。
娘が可哀想。

11: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 14:48:00.36 ID:GhgA4ILv
>>6
俺も全く行かないわけではない。
孫の顔を見せてやるのは親孝行として必要だと思うから行かせてる。
娘だって今まで嫌な素振り見せず通ってた。

移動費用も全部出してやってるし、
老人に少し小言と言われるくらい我慢出来ないもんかね。もう20歳だぞ

19: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 15:29:43.24 ID:heY2AZl5
なんだ、勝手に未成年だと思い込んでたが二十歳か!それじゃあ尚更だ。
子供の頃は言えなかった事を、大人になりやっと口に出せたんじゃないか?
偉いじゃないか。たいしたもんだ。

孫には爺婆の相手をする義務は無いよ。
あるとしたら息子であるお前にその義務がある。

娘ももう少し歳を重ねて、人のあしらい方を覚える頃になれば、
また実家に顔出すぐらいの事はするんじゃないかね?
やっとの思いで自分の考えを口に出した娘を、殴ったお前はグズ。

24: おさかなくわえた名無しさ 2016/05/04(水) 16:38:36.35 ID:GhgA4ILv
>>19
やっと口に出せたって...わがままなだけだろ。
行ったら親戚から小遣いも貰えて移動費用も俺持ち。
老人の小言聞いて帰ってくるだけの割のいいバイトだと思って行けばいいのに。

老人の相手は俺の方がしてる。俺の親だしな。電話だってしょっちゅうしてるよ。
そういえば以前娘に「ばあちゃんに電話しろ」と言ったら
「一度電話したら2時間、3時間は拘束されるし、嫌なことしか言われないから嫌だ」
とか言われてその時も大喧嘩になった。

言いたいことがあるにしろ、
親に向かって泣きながら大声出すのは人として間違えてるだろ

20: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 15:36:16.68 ID:AGULWIPN
ええっ!?20歳の娘をジジババに会いに行かせてたの!?
もうその時点で非常識の過干渉

娘が可哀想すぎる
多分あんた毒親認定されてるわ

26: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:40:04.86 ID:GhgA4ILv
>>20
ばあちゃんに会いに行かせるのが
そんなに非常識な毒親認定されることか??

20歳といったってまだ俺の金で生活してる間は
俺の管理下にあるべきだと思ってる

25: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:39:39.07 ID:kjNjAxk+
何不自由なく大学まで行かせてくれた感謝ってのは、>>1さんのことでしょ。
自分が受けた恩は自分の身と自分の時間と自分のお金を使って
返すべきじゃないか。

今、あなたは娘さんに対して恩がある状況だよね。
(両親が行きたがらない父親の親もとへ送り出されるのを承諾していた)
娘さんに対する恩はどうやって返すの?
あ、育ててきたとかそういうの無しね。それ親の義務だから。
うちの父親も普通にやってたことなのでそれ以外で。

28: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:46:45.34 ID:GhgA4ILv
>>25
何度も言ってるが、俺も帰ってるし小遣いだって渡してる。
親子の間に育てた以上の恩ってあるか?
俺は世界を見せてくれただけでも充分すぎると思ってる

正直今回のことで娘にどれだけ感謝の気持ちが足りてないか
を知ってしまってショックなんだが...

27: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:41:22.38 ID:kjNjAxk+
あ、それと今回だけなら行かせられるかもしれない。
どうする?>>1

29: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:47:32.41 ID:GhgA4ILv
>>27
今回だけじゃなくてこれからもずっと通って欲しいのだが...
なにか方法があるのか?

33: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:54:16.83 ID:kjNjAxk+
>母さんがそんなことしてるという証拠もないし、

とあるんだ。
それが本当かどうか確かめなければ信用できない。
レコーダーをもっていって証拠をとってこい!と送り出す。
たぶんラス1これが最後だと思って娘さんは一日くらいなら出かけてくれる。

ただ、その時点であなたとの縁も切れるけどねー。
一回いかせる方法、なのでこれ以上はなんともね。

40: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:10:51.44 ID:GhgA4ILv
>>33
まぁ証拠はないが、言ってそうではある。ずいぶん保守的な人だからなぁ...
そこが俺と合わなかったわけだが。
大人だというなら今まで通り我慢して通って欲しいのが俺の立場

36: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:55:57.68 ID:AGULWIPN
冠婚葬祭で祖父母の元に親戚一同集まるから行かせてるなら話は別だけど、
単に顔見せ遊びに行かせるだけなら
そんなのせいぜい義務教育中に終わりにしてやらないと、
思春期の子どもには単なる過干渉にしかならないよ

子どもを手前の駒としか思わぬ鬼畜の所業

41: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:13:28.66 ID:GhgA4ILv
>>36
母親と嫁の仲が悪くて俺も実家とは一時期絶縁状態だったんだ。
だから娘が生まれた時も実家は見向きもしなかった。
でも時間が経って、ほとぼとりも冷めて、
娘が中学くらいから通わせるようになったんだ。

だから娘は圧倒的におばあちゃんとの交流が少ない。
そのぶん、成人してからも取り返して欲しい。
母さんもうちの娘のことを自慢して歩いてるしな

37: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:59:42.53 ID:kjNjAxk+
ちなみにうちの父親は
「上からもらった恩は、下に向かて返せ」とよく言う。

親から受けた恩は子供に向かって返していくもんだとね。
わが子が自分の子を立派に育てること以上の恩返しはない
(あと親より先にタヒぬな)という。

今、わが子を地獄へ向かって送り出す心境はどうなのよ。
「自分の親もとを地獄扱いするな!」なんて寝言はいらないよ。
小言と悪口の差もわからんなら、理解はできないかもしれないけど。

43: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:15:11.53 ID:GhgA4ILv
>>37
別にばあちゃんのことは好きじゃなくてもいいさ。
愛されるような人柄では確かにないからな。
でも俺に少しでも感謝や恩の気持ちがあるんなら、行って欲しい。
三者面談なんか行って先生に頭下げるのは先生に恩があってってわけじゃないだろ?
娘のことを思って先生に頭を下げる。そういうことなんだって

38: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:01:05.24 ID:AGULWIPN
娘さんは充分貴方に恩返ししてくれてるやん
行きたくもない婆さん家に、言われるがまま20歳にもなって行ってくれてるって…
素直ないい子なのに

ねえねえ、奥さんはなんて言ってんの?
この件に関して?多分貴方は嫁の意見なんか聞きもしないし
嫁も貴方に今更意見なんてしないくらい冷めてるだろうけど

44: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:18:11.07 ID:GhgA4ILv
>>38
費用は俺持ちだけどな?

嫁には内緒にしてる。
結婚前に色々されたされたらしく、
「もうあの家の名前も出さないで!!」とファビョるから
部活の合宿や、友達の旅行だということにしてある。

一応娘に確認で
「ママに言ったか」聞いたら「言ってない」とのこと、安心したわ

51: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:24:17.84 ID:AGULWIPN
>>44
費用は俺持ち?って何が?なんの事!?
まさか娘さんが婆さん家にいく費用は俺持ちだけどな、つーてる?
あ、ああ、頭大丈夫か!?

つか…え?大貧困の出なの?だったらスマンけど

56: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:28:23.41 ID:GhgA4ILv
>>51
そうだよ、飛行機代も移動費用もお土産代も全部俺のカード。何か問題でも?

いや、実家は割と裕福な方かな。

57: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:30:46.73 ID:AGULWIPN
>>56
当たり前だよつってんの。
親が子供を祖父母の元に行かせる費用を親が出さないで誰が出すの?
あー、祖父母は出してないよ、って意味か

当たり前だよ!ちょっと本当に色々ズレ過ぎ!

31: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 16:48:53.08 ID:GhgA4ILv
先ほど娘ともう一度話し合ったんだが、
ここの状況もそうだし、俺が間違ってるのか?よく分からん
最近の子供の考えてることが俺には理解出来ん

39: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:07:57.95 ID:GhgA4ILv
娘の言い分をまとめてみる

・「 “お前の母親は学のない売女だ”
“妹の方言が汚いから矯正させなさい”
などと言った内容を5、6時間座ってひたすら聞かされる」

・「 高校に入ってからお見合いをすすめられる
→ やんわり断ったら“
純日本人と結婚する気は無いのか”
わけのわからないキレ方をされてそこからまた4時間説教
(そこからまた母親の悪口に繋がるらしい) 」


・ 「実家に同居中の同い年の従姉妹からの嫌がらせも気に入らない
(話しかけても無視、化粧品を盗まれる) 」

・ 「ばあちゃん、従姉妹、叔母で
よってたかってブス、服装がダサいといびられる 」


(母親の悪口は、うちは結婚前に嫁姑の仲が悪かったからもう仕方ないことだし、
お見合いなんて別に受けなければいい、キレられても今まで通り流せばいいし、
別に娘はブスじゃない、親が言うのもあれだがなかなか美人だ、
本人も自覚してるはずなので気にしなければいい、と思ってる)

娘になんで今更そんな話をし出すのか、
中学高校で我慢できたのが今になって我慢出来ないのか
と言ったら
「思春期の頃にパパが大嫌いだったけど、
それでもおばあちゃんにパパの悪口聞かされるとすごく気分が悪かった。
他人に親の悪口言われるのは気分悪いだろうと思って、
パパが傷つかないようにと思って黙ってた。
それに、何度か小出しにして言ってみたけどそのたびに笑ってスルーされた。
でももう20歳になったし、行く行かないの選択はしていいんじゃないかと思う。
さっき大声上げたのはごめん。」


とのことだが...

50: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:23:21.62 ID:GhgA4ILv
それと従姉妹からの嫌がらせ?に関しては
娘にも思いやりが足りないと少し説教した...がこれも間違いなのか?

54: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:26:23.98 ID:AGULWIPN
>>50
えっ??え、ええええっ???
ちょwww待ってマジでこれネタなの?

58: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:31:36.37 ID:GhgA4ILv
>>54
従姉妹も可哀想な子なんだ。
娘と比較されて娘が実家に行くと肩身の狭い思いをするらしい。

娘は美人で人当たりも良くて頭もいい、それに対して従姉妹は正反対。
生まれた時は娘スルーで、従姉妹は祝福され
ってスタートはそんなんだったのに

現状がそうじゃ...僻むくらいはするだろうなぁ

71: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:50:26.20 ID:AGULWIPN
まず、問題はそこじゃねーわ
娘より従姉妹のがどうのとかいう話じゃないし…

そこはまず娘の話をじっくり聞いて、
本当に従姉妹がそんな意地悪してるのか
娘にも落ち度がないか確かめに行ってから
たしなめるのが筋だろ

76: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:56:32.25 ID:GhgA4ILv
>>71
小学校のいじめじゃないんだから、それくらいスルーできるだろ。
ただ会話中に娘が
「あのブス」と言い出したので、
自分より可哀想な人を蔑んではいけないという話をしたんだ

46: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:20:17.13 ID:AGULWIPN
>母親と嫁の仲が悪くて俺も実家とは一時期絶縁状態だった

うーん…そういう事情があるなら
余計に娘さんを無理に行かせるのは間違いだわ…
彼女が自主的におばあちゃんと交流を持ちたがらない限り、
これを無理強いすればしただけ貴方にバチとして返ってくるだけだよ…

恩がどうのいう以前の問題をお抱えのようですな

ただ、貴方がどうしてもお母様に気分良くいてもらいたいから
その為に娘を生贄にしたいというなら、
貴方が娘さんが大喜びする程度の小遣いをやるしかないんじゃねーの?

53: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:25:38.93 ID:GhgA4ILv
>>46
今まではさんざん育てて、
少しばあちゃんちに通わせるのがそれがそんなに悪いことなのか...

「お金も全部返すから二度とおばあちゃんの家に行けと言わないで欲しい」
だとさ、
「それでも行けというのなら大学も全部やめて家を出ていく」とのことだ...
どこで育て方を間違えたんだ..._| ̄|○

47: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:21:18.43 ID:gUABjvEM
嫌々、行かせても逆効果じゃないのか 娘さんが気の毒だ 
まず、1が実際に行くべきだ 人身御供とそんなに違わない

62: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:38:38.70 ID:GhgA4ILv
>>47
今までは喜んで行ってるもんだと思ってたからな。
さすがの母さんも、孫にはそんなことしないと思ってたし
電話では娘のことを褒めちぎってた。

45: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:18:18.23 ID:kjNjAxk+
1娘をいけにえに差し出してる自覚、ある?
2あなたが親を嫌うように、娘さんも祖母が嫌い。これは理解してる?
3娘さんは祖母との交流を望んでいない。これ理解してる?

48: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:21:59.55 ID:GhgA4ILv
>>45
1、生贄ってそんなひどいもんじゃないだろ
2、どうやらそうらしいな、今朝知ったわ、今までは仲良いと思ってた
3、もう80近いんだ、そんなに先も長くない。それくらい付き合うくらいはできるだろ?

52: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:25:19.40 ID:kjNjAxk+
いけにえ以外の何物でもない。

100人に聞いたら98人がいけにえだと答える。
答えなかった二人はあなた親とあなたと同類のごくごく少数派だけ。

なるほど、いけにえに差し出してる認識がそもそもないのか。
今から頑張って植えつけなよ。

老い先短いなら>>1が付き合うべき。
きらいなやつとは一分一秒たりとも顔合わせたくないよw
たとえ肉親でも恩人でもねw
だから答えは「できませんw」

今我慢したら葬式には出てもらえる。
今我慢しなかったら、>>1ごと絶縁だな。

娘の目線で>>1と祖母はそろそろ同じカテゴリーだよ。危機感もてってw

65: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:42:19.31 ID:GhgA4ILv
>>52
昨日の朝までそんなに苦痛に思ってると思わなかった、
というか全く知らなかった。
そんなんでいきなり、生贄だと言われても実感が沸かないだろ。

娘と同じことを言うな...
「食事をする2時間で一言でも嫌な事言われたら
二度と同じテーブルにつきたくなくなるもの。
それを朝から晩までしかも家族の悪口を何日間も言われて
行きたいと思う?」
だとさ

「パパのこと嫌いになったわけじゃない」
と言ってたから嫌われてはないはず

69: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:49:33.14 ID:kjNjAxk+
実感がわかなくてもいい、事実を事実として受け入れる気がある?
「自分が娘をいけにえに差し出してる事実」
「らしい」じゃない。「差し出している(断定)」

>嫌いになったわけじゃない

つまり、好いてもいないんだよ。
ちなみに、嫌われる方がマシだからね。
無関心へ移行してると思うよ。好きの反対は無関心。詰みは近いな。
ココが踏ん張りどころだなあ。

73: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:55:06.14 ID:GhgA4ILv
>>69
まぁ辛い思いはしたのかもしれんな
それでも父親のことを思って少し耐えてはくれんか?とは思う
いろいろ言われてるが娘のことは本当に愛してる。大事にもしてるつもりだ。
でもいつまで経っても我侭放題というわけにも行かないだろ...
娘が理解してくれればと思うのだが

72: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:55:00.37 ID:AGULWIPN
なぜ、貴方の為に何かしてくれるのが娘の義理だと思っているのか

自分は親から
「育てた恩返しをしろ、その為には親の思い通りの事をしてほしい」
なんて言われた事ないから理解出来んし、
自分の子供にも何か恩返しをしてほしい、ってまず思わんのだが…

77: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:58:57.65 ID:GhgA4ILv
>>72
子育てにだってある程度の見返りは欲しいだろう
楽して育てた娘じゃないんだ

74: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:55:50.86 ID:AGULWIPN
ゴメンねゴメンね、連投しまくっちゃって…あまりに驚いて…
とにかく娘さんの話を聞いてあげてください

78: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 17:59:32.96 ID:GhgA4ILv
>>74
そんなに世間の価値観とズレているのか...

81: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 18:14:51.95 ID:AGULWIPN
うん…だって子供をおばあちゃん家に行かせる旅費自分が出してんだぜー?
って当たり前の事をさもすごい事のように自慢しちゃうような夫、私なら離婚案件

しかも思春期を過ぎてこれから巣立つ年頃の娘に恩返し!恩返し!とせっつくセコさ…

とにかくなんつーか、娘さんはかなり良い子のようなので、
おばあちゃん家が嫌ならそれなりの証拠を揃えてプレゼンしろって言ってあげて…
上で何方かが提案してたやんアレ、正解だと思う

99: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 23:11:59.45 ID:GhgA4ILv
>>81
離婚は言い過ぎだろう

俺は別に娘に恩返しは求めてないよ

証拠もってこいと言ったら
「娘の証言以外に何が必要なの?私達は他人か?」
と怒ってた

90: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 22:08:32.68 ID:ygXtJOtJ
とりあえずさ、他の人も言ってたように
ボイスレコーダー持たせるか携帯やスマホアプリでどんなこと言われてるか
して貰いなよ。
そんで自分の親族が家族に対して言ってることをしっかり認識すべきだと思うよ。

自分の子供に金だして育てるのって当たり前のことだよ。
愛してるとか言ってるわりに
大声出して泣いてる娘のこと何一つ労ってないの気付いてる?

114: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 01:43:46.41 ID:qr8KTxJj
>>39 の言い分
娘すごい大人 というか優しい 心広い
それに引き換え>>1の糞さが・・・
なんか目頭が熱くなってきたよ

娘が親(あんたのことだ)の悪口や自分の悪口を
延々と聞かされるのを今まで我慢してきたのにまだ我慢しろというの?
娘は絶対精神病むことになるよ?
メンヘラになるのは持って生まれた性格もあるけど家庭環境の影響が強いからね

それにあんたに対する恩なんてもう無いと思うよ
あるのは『自分は行かない癖に私ばっかりあの嫌なババァのウチに
無理やり行かせる糞親父』という負の感情だけだと思う

そしてやたら『費用は俺持ち』って自慢げに言ってるけどそれ当り前だからw
嫁にも内緒でいじわるしか言わないクソババァの所へ中学生の可愛い娘をやって
ババァのはけ口にするなんて よくそれで娘さんグレなかったな
娘に感謝しろ そして開放してやれ
お前はアスぺだ 病院へ行け

そして>>50の言い分
娘に何の落ち度がある?
自分の娘を馬鹿にするのもいい加減にしろ
読み進めるにつれお前の非道さが露見する

大体自分が散々嫌な思いさせられたって言ってんのにバカなの?
孫である1の娘が自分と同じように嫌な思いをさせられるって
なんで考え付かないんだろう?

131: アンパパ 2016/05/05(木) 13:59:29.82 ID:6m4zgNnv
>>114
意地悪つったって、母さんからお小遣いも貰ってるし、
行ったらうまいもんも食わせてもらってる
あることないこと言われてるのかもしれないが、それだけだろ?
先にも言ったが割のいいバイトだと思えば我慢できると思う
娘のメンタルが虚弱すぎるんだ

従姉妹のことに関しては、
従姉妹は娘と正反対でいろいろと比較されるんだよ。
見た目もあまりよくないし、小学校の頃からいじめられて引きこもり、
そんな自分と対照的な娘に僻むくらいはするだろうし、
娘もきっと見下すような態度をとっていたんだと思う。
それに化粧品なんてまた買えばいいだろ

孫には優しいんだとばかり思ってた

116: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/05(木) 03:03:17.17 ID:ED0/CRCL
クズすぎだろ引いたわ
娘の気持ち考えたことあんのかこいつ。
思い切って打ち明けただろうに、、証拠は?って言われたら
そら怒るよ、、、というか悲しくなるよ、、、
娘さんも祖母の悪口言いたくてお前に言った訳じゃないだろ、、、

131: アンパパ 2016/05/05(木) 13:59:29.82 ID:6m4zgNnv
>>116
打ち明ける打ち明けると言うが、それなら腰を据えて落ち着いて話すべき
出発の朝になって訳の分からないことを言い出したと思ったら
嫌がらせどうのって
泣きながら感情的に話すことへの信ぴょう性は微妙なところだろ、jk

79: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 18:04:22.20 ID:kjNjAxk+
>そんなに世間の価値観とズレているのか

ここまで一切あなたの擁護ないんだが…。
まだ自分はおかしくないとでも思ってたんか。

>父親のことを思って少し耐えてはくれんか?

あなたへの愛も恩もあればこそ、今まで耐えてきたんだよ。
それも限界を迎えたって話だと何度かいたら理解できる?
ちなみに娘さんは>>1へとその親相手への義理は果たし終えてると思うよ。

い ま ま で 我 慢 し て 付き合ってきたんだから。

「娘は今まで俺のために耐えてきてくれた」
って口に出していってみなって。

84: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 19:44:57.48 ID:uHX3sCXP
例え良いばあちゃんだとしても思春期過ぎたら寄り付かなくて
会うのは行事のときだけになるもんだよ
それでいいと思う
もう自分の世界があるんだから

それなのに親の悪口を聞かされに3泊4日なんて地獄で拷問だね
親孝行なら自分でやりな
娘さんを使うんじゃない

85: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 20:33:08.01 ID:FXv+4dsZ
我儘どころか忍耐強いよく出来たお嬢さんだね
父親がこれじゃ、おそらくお母さんが出来た人なんだろう
祖母宅に行かせるのじゃなく親として
祖母からガードしてやるべきなくらいだよ

94: おさかなくわえた名無しさん 2016/05/04(水) 22:44:26.12 ID:J622rPMv
息子の自分が行けば解決
人に自分がしたくないことさせてさも親孝行してるつもりになってるのが笑わせるわ
自分の親には自分が会いに行け
因みに親からしたら孫をいかせるのは親孝行とは思ってないだろうね


引用元:http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1462283298/
【②はこちら】
【③はこちら】

1000: 名無しさん@HOME

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