353: 素敵な旦那様 05/02/25 08:40:10
俺の嫁は7才年下で24才。 
21才から同棲してて去年結婚して来月出産予定。 
自分で言うのも何だけど、かなりできた嫁。 

同棲している時から毎日弁当作ってくれるし、趣味の釣りにも理解あり。
俺の親は、父親は無口で子供にあまり干渉してこない。 
母親がちょっと厄介で、嫁がかなり年下だから不安なのか心配している様子あり。 
同棲中に母親が
「ちゃんとご飯作ってもらってるの?」と言い出してから、
あまり母親と接触しないようにしていた。

母親が何かしでかしそうだったから。 




いくら俺が「毎日弁当作ってくれてる」「彼女は仕事も家事もしっかりやってる」
と言っても頭の中には入ってない様子だった。 
でも嫁さんは「親だから心配なんだよ。気にしないで」とか俺を気遣うばかり・・・。 
結婚前から、母の日や父の日、両親の誕生日、クリスマスとかには
自腹でプレゼントまでしてくれたりしてて・・・。


結婚してからも愚痴は言わず、俺の安月給でも文句も言わずやりくりしてくれて
「私は結婚できて幸せだよ」って言ってくれてた。 
俺は嫁さんが我慢してないか不安で「何かあったらすぐ言ってな」とか
「俺の親(母)がおかしな事とか言ったらすぐ言って」とか言ってた。 
それでも「結婚したんだから私の親でもあるんだし大丈夫よ。
もし何か辛い事あったらちゃんと言うから心配しないでね」
って言うだけだった。


354: 素敵な旦那様 05/02/25 08:42:15
嫁親も良い人達で、正月に車が壊れて新しい車を買うか悩んでいたら「これ使って」
年式は古めだけど、走行距離5万kmいってない車をただでくれたりして・・・。 

ものすごく感謝してるし、とても良好な関係が築けてる。
嫁も「うちの親に良くしてくれてありがとう。車本当は嫌じゃない?」
と逆に気を使ってくれたりして、俺って良い嫁さんもらえたな〜って幸せ噛み締めてたの。 

でもこの前、嫁が嫁姉にメールを送ろうとして俺の携帯に誤送信してきた内容が・・・。 
俺の母親が「新車買えば良かったのに」とか
「いくらタダでもチャイルドシート載せたら狭いじゃない」だの言ったらしい。
俺の実家に遊びに行った時に・・・。 
嫁からすれば「実親が気を使って譲ってくれた車に対して文句言われたのが辛かった」
って気持ち出て当然だし、メールもそれに関しての愚痴だった。 
一応メールの誤送信には触れず「母親バカだから嫌な想いとかさせてたらゴメン」
って言っても「別に気にしてないよ〜」って言うばかり。 

でも昨日の仕事中に母親から携帯に電話があって
「電話してもいつも居ないけど妊婦なのに・・・」みたいな電話があって、
今年に入ってから昼間電話しても出てない事を聞かされた。

心配になって俺が自宅に電話したら2コールくらいで嫁が出た。 
「なにしてた〜?」って聞いたら「TV見てボーッとしてた」って言う。 
って事は俺の母親からの電話だけ出てないって事? 
嫁さんは俺に気を使って何も言わないけど、母親に切れてるって考えて間違いない? 
このままじゃ嫁さん我慢し過ぎてドカンと爆発しちゃいそうな気がして不安なんだが
どう対処したら良いか・・・。 

バッサリ親と絶縁するのが一番だろうか?
母親しめとく程度で解決するだろうか?

355: 素敵な旦那様 05/02/25 08:46:58
>>353
コテと酉よろ。 
お前に迷惑かけないように、お前の母親からの攻撃を回避(もしくは応戦)しようと
必タヒなんだと思うぞ。 

お前も嫁には気付かれないように、母親を撤退できないのか? 
それでこそ互いに思いあっている夫婦の姿だと思うが。

365: 353 05/02/25 09:16:59
>>355 
申し訳ないんだけど、昨日同僚に勧められてここ見始めたので酉の意味がワカラン・・・

356: 素敵な旦那様 05/02/25 09:00:06
そんな愚痴メール書いたんだから、嫌な思いしてるに決まってるじゃん。 
おまえじゃなくて、姉に愚痴ってるって事は、おまえ信頼されてないぞ。

360: 素敵な旦那様 05/02/25 09:03:24
>>356 
353の行動を見ると信頼していないんじゃないと思うが。 
353に負担を掛けないように1人で頑張っているんだろう。 
なんとかしてやりたいな。

365: 353 05/02/25 09:16:59
>>356 
メールの出だしが
「旦那さんの親の事、旦那さんに愚痴ったら悪いから」だった時点で
重く受け止めてるからこそ何とかしたい

357: 素敵な旦那様 05/02/25 09:01:27
そんな嫁さんが電話に出ないって事は、相当嫌味をかまされていると考えた方がいいだろうな。 
問題はどうやって母親を〆るとっかかりを作るかだよなぁ。 

それと、嫁さん妊娠中なんだな。 
取り合えず産院は母親に教えない、産まれてもしばらく知らせない、は絶対条件だな。

365: 353 05/02/25 09:16:59
>>357 
出産に関しては旦那と嫁親以外面接禁止の病院に通院させてるから大丈夫。 
妊娠発覚時に俺に出来る最大の母親からの防御策。
退院日から2週間嫁母に来てもらうよう頼んでおいてある。

358: 素敵な旦那様 05/02/25 09:02:33
母親にその事実を聞かされた時点で、「嫁に昼間電話してるー?」
はぁ?何漢詩みたいな真似してるんだ。 
用事があったら今みたいにオレに直接かけろ! 
ねちねちと嫁いびりみたいなことすんな!」 
となぜ言えん…… 
おまえさん、その様子だとたぶん母親ともどもいろいろやらかしてそうだぞ。

365: 353 05/02/25 09:16:59
>>358 
用事があったら俺に言え。
妊婦に用事言いつけるな。
必要以外電話はするなとは言ってあったし、今回の電話の時にも再度言った。
マジで 嫁>>>>>母親 だから。

368: 素敵な旦那様 05/02/25 09:18:32
>>365 
>用事があったら俺に言え。
>妊婦に用事言いつけるな。
>必要以外電話はするなとは言ってあった 

これに対する母親の返事は?

370: 素敵な旦那様 05/02/25 09:20:02
>>365 
必要以外電話はするな、じゃない。 
嫁には電話をするな、俺にしろ、だ。

361: 素敵な旦那様 05/02/25 09:12:46
嫁がバクハツする前に手を打たないと怖いぞ。

367: 素敵な旦那様 05/02/25 09:18:16
母親が何かしでかしそうだと気が付いていながらなぜ実家で嫁を一人にするんだ・・・。

374: 素敵な旦那様 05/02/25 09:22:55
マジで庇いたいなら、家の電話と嫁さんの携帯は、実家からの電話は着信拒否。
オマイの携帯のみ連絡取れるようにしな。 
それから電話じゃなく、母には直談判。 
そこまでやれる? 

378: 353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 09:55:14

378: 353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 09:55:14
>>374 
母親には早々に直談判してみる。
電話も着信拒否する。
嫁はかなり気を使うから「親にそこまでしなくても」とか言いそうだけど
「俺が嫌だから」って説得してやってみる。

電話の件は、最初に説明が足りなかったけど
「用事があったら俺にしろ」って書いたけど 
母親には「家に電話しないで俺の携帯に電話しろ」って言ってあった。
嫁が妊娠してからは「妊婦は精神的にも肉体的にも大変だから、
用事があっても負担かけるだけだから電話するな」
って言ってあった。
母親も「分かった。必ずそうする」って言ってた。 
簡単に説明しようとしたので言葉が足りず申し訳ない。 

実家で嫁を一人にしたのははトイレに行く以外は絶対にない。
それだけは本気で気を付けてた。 

380: 素敵な旦那様 05/02/25 10:06:55
>>378 
トイレに行った隙を狙って言ったのか・・・。 
こりゃ相当電話でやらかしてるな。 
しかも353には「必ずそうする」と約束したにもかかわらず思いっ切り破っている。 
なのに悪びれもせず353に嫁が電話に出ないと言ってきたのか。 
こりゃ下手すりゃ絶縁もやむなしだぞ。 

ちなみに約束を破った件については突っ込んだのか?

379: 素敵な旦那様 05/02/25 10:04:49
「俺が嫌だから」で進めてくれればほっとするだろうな、嫁

382: 素敵な旦那様 05/02/25 12:35:39
嫁さん、かなり防衛してると見た。 
353のおかんが電話した時に出ないってことはもう既にND導入済みじゃねーの? 
だから喪舞が電話したら2コールで出るがお袋さんからの電話は居留守。 
そこまでしてるってことは、相当嫌がらせされてると思う。 
嫌かもしれんが、一度嫁連れて実家に行ってみろ。 
録音器具を嫁に持たせてな。 
喪舞は「ちょっとトイレ」と席を外せば絶縁できるほどの証拠がたっぷり取れるだろう。 
それを元に「今後は接触禁止」「緊急の用事の時は353の携帯へ、それ以外は不可」 
後は嫁さんと一緒に決めたらどーだ?

383: 素敵な旦那様 05/02/25 12:55:30
>>382 
直接合わせるのは嫁に辛かろう。 
どうしても証拠が欲しいなら一度だけ嫁に昼間、母親からの電話に出てもらって
それを録音しておけばいい。 

でも、この手の母親は、たとえ証拠を突きつけられてもトボけとおすこともあるからなー。

384: 353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 16:44:38
今朝から色々書いてもらった内容を見て、母親を〆る程度じゃ足りないって言うのが分かった。 
母親〆る+絶縁条件を「俺の意思」として突き付けてでも、嫁を守る必要性を感じたよ。 
メール誤送信で決定的にヤバイ!って焦ったけど、
去年の秋頃に
「NDにしたい」って嫁が言ったあたりで気付けなかった自分が悪いって事で、
しっかりみっちり母親〆て、今までの電話について聞き出して叱って、
これ以上俺の家庭を引っ掻き回すなら「孫の顔」は見させないって脅します。 

絶縁条件も父親交えて話してみる。
もちろん録音して証拠残します。 
今後も嫁には精神的負担をかけたくないので、
親に会う必要がある場合は3日前までには計画を立て
水分断ってでもトイレに行かないくらいの気合でタヒ守してみる。 


昨日までは「ヤバイかな・・・・母親にきつく説教すればおさまるだろうか?」とか思ってたけど 
母親から姑と言う生き物に変貌した時の暴走は、早めにキッチリ対処しないと
家庭崩壊の危機を招くと言うのがよーーーーーーーく分かったので、
今日か明日にでも〆に逝って来ます。 


絶縁条件 
①家の電話に連絡するな。俺の携帯にかけろ。 
②突然アパートに訪問するな。来る場合は事前に俺の携帯に連絡する事。俺が留守の時の訪問禁止。 
③嫁の出産や子育てに関しては一切の助言・提言・質問禁止。話題を出すな(俺が不愉快を強調) 
④嫁の親を悪く言った瞬間から即絶縁。 
「次の子供は?」と言った瞬間即絶縁。 

これ以外に手を打っておく必要事項ってどんなのがある?
嫁さんの愚痴で「これがイヤ」って言われた経験者の意見を聞いて
事前に盛り込んでおけたら隙突かれず良いと思うのだが・・・。

386: 素敵な旦那様 05/02/25 16:51:28
>>384 
あのさ、353の場合、いっそ踊るか家庭板の然るべきスレに言って
キジョの意見も聞いた方が良くないか? 
おまいなら絶対に叩かれたりはしないだろうし、
男じゃ気づけない女性側からの意見が聞けていいんじゃないかと思う。

385: 素敵な旦那様 05/02/25 16:50:36
できるだけ、嫁さんには知られないようにやった方がいいよ。 
余計気を遣わせちゃう。 
実家にも極力連れて行かない方向がいいと思う。 

387: 素敵な旦那様 05/02/25 16:52:33
出産前後については特に厳しく具体的に言っておいたほうがいいかも。 
嫁さん入院しても、病院には行くなとはっきり。 

ここあたり参考になるかな。
読んでる暇なかったらごめん。 

【妊娠出産にまつわる姑との確執 その31】 

出産前後の確執は通常の3倍の威力らしいぞ。
真っ赤だ。

391: 353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 17:12:07
もうヲチされてて想像だにしなかった展開が描かれてて涙出そうになった・・・。 

>>387
 
一応朝の書き込みの中にもチラッとだけ触れたんだが、
病院は姑と舅は面会させない病院に通院させてるので入院中の襲撃は阻止出来る。
面会は身分証明提示ありだし。 

キジョの意見も聞きたいが踊る勇気が出ない・・・。
嫁のために勇気を持ってヲチスレに飛び込んで突付かれながら、
貴重な貴重な意見を頂戴して来ようかな・・・。 
【妊娠出産にまつわる姑との確執】は、上司が早退したので
今からなるべく読んで頭に叩き込んでおくよ。

392: 素敵な旦那様 05/02/25 17:14:57
>>391 
大丈夫、大丈夫、おまいなら叩かれないって。 
もしも変なことを言い出すヤツがいたら俺も援護射撃するから思い切ってオチに飛び込んでみろ。 
虎穴にいらずんば虎子を得ず、だ。

393: 353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 17:24:04
>>392 
勇気出してヲチスレで野鳥としてピヨピヨ鳴いてくるよ・・・。 
気合入れて18時までに仕事やっつけて、キジョ様の貴重なご意見頂戴してきます。 
手厚く保護される野鳥になれるよう誠心誠意頑張るわ。

388: 素敵な旦那様 05/02/25 16:52:46
>>393
あ、オチスレに飛び込むってのもアリだな。 
あそこは別に男禁止じゃないから。

398: 素敵な旦那様 05/02/25 17:34:06
>>393
なんか、オチスレじゃスレ違いだって言われてるからやっぱり行くなら踊るスレだな。 

399: 353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 17:42:44
>>398 
うん。今見た。
ピヨピヨ353から、踊るピヨピヨ353になる勇気をあと20分程度で固める事にするよ。
それで貴重なご意見頂戴出来るなら・・・・。

395: 素敵な旦那様 05/02/25 17:27:57
353、お前本当に昨日2chをみはじめたのか? 

399: 353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 17:42:44
>>395 
説明不足ですまない。
2ちゃんは前から見ているが嫁姑問題でスレ読み出したのは昨日が初めてって意味だった。 

華麗にピヨピヨ踊れるよう頑張って来ます。



760: はじめまして名無しさん 05/02/25 18:29:02 ID:???
353かもーん!

761: 踊るピヨピヨ353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 18:40:17 ID:???
素敵なステージを予約頂きありがとうございます。 

既婚女性の貴重な意見が聞けたらと思って踊りに来ました。
まず簡単に説明から。 
嫁24才。2年同棲。
結婚して1年の計3年間一緒に暮らしています。 

嫁は絶対に愚痴や他人の悪口は言わず、同棲時も入籍後も
俺の親に対してまで気遣ってくれていました。
一応「嫁から見たら姑は他人」と言う事は肝に銘じて、
今まで接触は極力しなくて良いようにしていました。
同棲している段階で
俺の母親が嫁に対して何かしでかすんじゃないか?と
予測がつく発言が2〜3度あったので、
特に嫁と母親が2人になるような状態は作らず、
妊娠発覚した時も「初孫」と言う事もあって母親が舞い上がるのは目に見えていたので、
旦那と妊婦の親以外は面会させない病院に通院させた。 

気付く限りの予防策はしているつもりだったんだけど、
想像力が豊かじゃない上、自分の親だからどこまでおかしい行動するか分からず、
気付いたら嫁と母親の間に確執が・・・。 
嫁の親は良くしてくれて、とても感謝してて
今後もなるべく顔を出したいとか思う程の良好な関係です。
正月に車が壊れて新しい車を買うか悩んでたら
「これ使って」
年式は車をただでくれたりして、言葉に尽くせない程良くしてもらってる状態だった。 

しかし俺の母親は、そんな嫁の親に対する文句ととれる発言をしていたらしく、
それ以降、嫁は俺の母親からの電話に出てない事を昨日知った。 


ちょっと簡単に書きすぎて分からない事があるかも知れないけど、こんな感じです。 
一応、母親には「電話する用事があったら俺の携帯にかけろ」
「嫁は妊娠中だから精神的にも肉体的にも辛い時期だから、
負担にならないように電話はするな」
など言ってた。 
母親も「わかった」と言ってたんだけど、俺が仕事に行ってる間に電話しまくってた様子。

762: 踊るピヨピヨ353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 18:41:04 ID:???
嫁のために母親をキツク〆る覚悟は決まったし
「絶縁の条件」を設け嫁を保護したいけど嫁の立場で姑にされて嫌な事を、
具体的に経験者ないし、同じ女性の立場から提言してもらえたらと思います。
既婚女性の貴重な意見を頂けたらと思います。 

今のところ考えている「絶縁の条件」は 
①家の電話に連絡するな。俺の携帯にかけろ。 
②突然アパートに訪問するな。来る場合は事前に俺の携帯に連絡する事。
俺が留守の時の訪問禁止。※ 訪問の際は2日前までに連絡の事。 
③嫁の出産や子育てに関しては一切の助言・提言・質問禁止。話題を出すな(俺が不愉快を強調) 
④嫁の親を悪く言った瞬間から即絶縁。 
「次の子供は?」と言った瞬間即絶縁。 

これ以外に必要な事があったら是非意見を聞かせて欲しいと思います。 
あと姑の狂いっぷりは男の視線から発見しにくいので、
姑が嫁をいびる状況として、どんな場所どんなシュチュエーションがあるのか
聞かせて欲しいです。

764: はじめまして名無しさん 05/02/25 18:45:10 ID:???
>>762
律儀にまとめてくれてありがとう。 
ざっとみたところでは、主に実家のお袋さんの口出し対策みたいだけど、
当の本人が来なくてもイヤゲモノを送りつける方法もありますよ。 
それもシャットアウトするのを勧めます。 

765: はじめまして名無しさん 05/02/25 18:46:31 ID:???
>>762 
「絶縁」と言うのは簡単ですが、親はそんなのは脅しと高をくくる場合も想定されます。 
具体的には何をどうするか考えてありますか?

766: はじめまして名無しさん 05/02/25 18:48:05 ID:???
>>762
持ち家ですか、賃貸ですか? 
ご実家との距離は? 

よろしくお願いいたします。

767: はじめまして名無しさん 05/02/25 18:50:53 ID:???
>>762
まず奥さんと一度腹を割って話し合う必要があると思います。 
メールの誤送信のことから話して、今までに言われた、された「?」と思った事など
うまく聞き出してみれませんかね? 
なんなら妊娠出産にまつわる姑との確執スレを奥さんに読ませて
「お前には絶対こんな思いはさせられないんだぁぁ」と熱く訴えるとか。

769: 踊るピヨピヨ353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 18:57:00 ID:???
一応全てにおいて「俺が嫌だから」「俺が不愉快だから」
と言う言葉はつけようと思ってる。 
例えば電話も「俺の知らないところで勝手に色々話されると俺が不愉快になる」とか
「嫁が妊娠中の辛い時期に電話で色々話して、疲れたりする事がもしあったら
俺がイヤだから絶対にしないで欲しい」
とか。 

イヤゲモノも妊娠出産にまつわる姑との確執である程度話題に出ていたので
「子供に使わせる物は親である自分達で選びたい」と念を押すつもりでいます。 


絶縁となったら引っ越して、携帯の番号も変えて、
連絡先を一切教えないようにしてでも接触を断とうと思っているんだけど甘いですか? 


現在は賃貸。
実家は持ち家で車で5分程度の距離です。 

>>767 
逆に聞きたいですが、旦那側がどう聞けば嫁としては言いやすいと思いますか? 
今までも「何かあったら言って」とか「辛くなる前に相談して欲しい」とか
「親よりもお前の方を大切にしたい」と言う事は言ってたけど
こうなって、正直どう聞き出したら良いか、女性の意見が聞ければ大変ありがたいです。

773: はじめまして名無しさん 05/02/25 19:05:51 ID:???
>>769 
>>767ではないけれど、メールの誤送を打ち明けるのをきっかけに、
「これ読んだんだ。本当はつらいんだろ?気付かなくてすまなかった。
なんとかしたいから、今までにあったこと教えてくれない?」という感じで聞かれたら、
私なら「夫は自分の味方なんだ」と強く信じられるし、話せると思う。

778: はじめまして名無しさん 05/02/25 19:11:54 ID:???
>>773 
そうだね、メールを使ってみてもいいと思う。 
「夫親への愚痴メールを見ても怒ってない、それどころか気遣ってくれる」っていう
旦那さんなら、信じて安心して任せたり、嫌だったことの告白もできるだろうし。

781: はじめまして名無しさん 05/02/25 19:15:44 ID:???
もし独身時代から母親が苦手で避けてきたこともあれば
それも素直に付け加えた方がいいかも。 
メールの件で、今まで黙っていたんだけど、と話せば?

782: 踊るピヨピヨ353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 19:26:48 ID:???
嫁に対して話をする方が大切って事ですよね。 
一応、メールの件で「これ読んじゃった」から切り出して、
今までの事を聞きたいと思います。 
もちろん嫁の体や精神的な面が心配だから、遠慮なく言って欲しい
と言う気持ちがある事も伝えたうえで話合ってみます。 
現場を押さえてから、父親も含めて話し合いをした方が嫁は悪者にならないって事も
言われてから気付いたので参考になりました。

>>781 
別にマザコンでもないけど、母親が苦手とか嫌いって事もないです。 
ただ、同棲始めた頃の心配の仕方がイヤで。
自分が好きになった人を軽視しているような母親の言動にひいたとしか言えないです。

785: はじめまして名無しさん 05/02/25 19:33:54 ID:???
>>782
>母親の言動にひいたとしか言えないです 

差し支えなければ、内容を教えて欲しい。 
トメがヨメにどんな悪感情を持っているのかわかると対策を考えるヒントになるので

786: はじめまして名無しさん 05/02/25 19:37:28 ID:???
誤送信は送った側の送信履歴にも残るから奥さんも気づいてるんじゃネ? 
ピヨピヨさんが気づいてない振りしてるから黙ってるだけで。 
きっと「見た?見てない?」とドキドキしてると思うから、
早く奥さんを楽にして上げて下さいな。

787: 踊るピヨピヨ353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 19:41:00 ID:???
「ちゃんとご飯作ってもらってるの?」とか
「今の若い女の子は料理出来ない人が多いみたいだから・・・」とか。
家事に関して、嫁が何もしてないんじゃないか?みたいな事をサラッと言ったので
「彼女は料理も出来るし家事もちゃんとしてくれてるよ」って俺がフォローしても
「洗濯も?掃除も?仕事しながらちゃんとしてるの?へぇー」みたいな感じの発言です。 

それまで母親の事は好きも嫌いもなく見てたけど、
知りもしないでそこまで色々なネタ出して否定しようとする母親の行動が、
ドラマとかで見る姑の行動とかぶって本気で寒気がして、強烈にひいた感じです。 
なんて言うか
「うわー、俺こんな意地悪な発言する人間から生まれたの?」みたいな・・・。

788: はじめまして名無しさん 05/02/25 19:45:28 ID:???
…2人とも仕事してるなら2人で家事して当然だよね。 
それを「してもらってるの?」っていう時点でアウトだな。 
「あなたもちゃんと家事を分担しているの?」と言うべきだ。 
根本的に考えが間違ってます。

790: はじめまして名無しさん 05/02/25 19:49:32 ID:???
俺今キジョが怖くない・・・不思議だ・・・

797: 踊るピヨピヨ353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 20:15:09 ID:???
>>790
俺には女神の集団に見えるよ。
本気で。

792: 767 05/02/25 19:59:05 ID:???
聞き方としては「こんなこと言わなかった?」とか
「前にあんなこと言ってたけど最近は言われてない?」とか
YesNoで答えられるような質問の仕方は答えやすいんじゃないかな。 
奥さんはぴよさんに親の悪口を言いたくなくて溜めてるんだから腹割って、なんていっても 
そう簡単に「ったくトメがよー、あーでこーで・・」なんて言えないだろうしねー

797: 踊るピヨピヨ353 ◆vkHTV4M25U 05/02/25 20:15:09 ID:???
母親は姑(もしくは同等の立場)になった瞬間から獣だと思って、
見たくない母親の言動としっかり向き合ってみます。 
嫁姑スレでも色々アドバイスもらったけど、
やっぱり女性の意見は女性の立場での意見だから
具体的にどうするべきか言ってもらえて助かります。 

>>792
みんなの意見と合わせて、
メールを読んで嫁が不安だから話して欲しいという気持ちを伝えて、
YesNoで聞き出す感じでやってみます。 

今後は嫁が悩んだり愚痴るネタが出来上がる前に何とか出来る人間になるよう精進します。 
キジョの皆様貴重なご意見ありがとうございました。
愛妻の元に帰宅します。

799: はじめまして名無しさん 05/02/25 20:18:04 ID:???
ピヨピヨさん、がんがってね。応援してるよ。 
もし、状況の変化があったら、報告してくれるといいかも。 
無理だったらいいけれど。

800: はじめまして名無しさん 05/02/25 20:19:50 ID:???
ピヨピヨはいろんなこと考えないで大丈夫だよ 
その嫁への気遣いがあれば、あとは思うとおりで間違いないと思う。 
自信もってガンガレ

802: はじめまして名無しさん 05/02/25 20:25:56 ID:???
踊り子さんのダンスィングに爽やかな感動を覚えたのこれが初めてかも…

803: はじめまして名無しさん 05/02/25 20:31:51 ID:???
厳密に言うと踊り子じゃないしね。 
相談する場所が他になかっただけで。 

でも、うちの既男にも見習って欲しいジェントルぶりでしたわ〜。

808: 790 05/02/25 21:31:21 ID:???
なるほど。キジョ本来の姿はこれなのか。 
いいものを見せていただいた、俺の中の誤解が解けました、ありがとう。 
俺もピヨみたいな旦那にならないとな・・・。

708: はじめまして名無しさん 2005/07/21(木) 08:45:28 ID:???
2月の末にここで踊らせてもらった、踊るピヨピヨ353です。 
ここで相談させてもらった翌日、予定日より1週間早く妻が出産になりました。 
皆さんに丁寧に相談に乗って頂いたお礼と報告に来たかったのですが、
何だかんだでバタバタしてしまい今日まで報告に来れず、
応援して下さった方々と、素晴らしい意見をくれたキジョの皆様すいませんでした。 

まず、妻と母親の件ですが、相談当日の帰宅後に妻と色々話してみましたが、
気を使っているのかなかなか話そうとしてくれず、
翌日に出産になってしまい聞き出すまでに一ヶ月程度かかりました。 
妻が妊娠中に俺の母親が電話で
「私は難産で苦しんだ」とか「陣痛はタヒぬほど痛い」などと、
初産で不安な妊婦に対して言うべきではないような、
不安になるネタを炸裂していた事や、
「あなたの両親は嫁いだ娘に干渉し過ぎよ。あなたは家の嫁なのよ」
などと言っていた事が判明しました。
妻も辛かったようです。 


それで、妻の産後の面倒を見に来てくれていた、妻の母と
じっくり時間をかけて相談した上で、自分の両親に内緒で引越しを決意。

3月は生まれた子供の世話に奮闘する妻を支えるのに精一杯で、
4月に入ってから物件を探し出しました。

仕事と育児のフォローと物件探しで、
かなり精神的・肉体的にも辛い毎日でしたが
妻の事を想えば頑張るしかないと思って頑張りました。 

5月に物件が決まり6月から入居する事になりましたが、
子育てで忙しい妻に荷造りは無理なので、
仕事が終ってから荷造りに専念するので、気付けば5月も終ってました。

6月は荷解きと片づけで終ってました。 
本当に今やっと落ち着いたと言う感じです。

710: はじめまして名無しさん 2005/07/21(木) 08:47:00 ID:???
本題の俺の親の件ですが、父親とは個人的に携帯などで連絡を取っています。
母親とは今後も連絡を取るつもりはありません。
妻が退院した当日に「お披露目会」を計画して、
料理などを注文したりしていた母に
妻の母が
「生まれたての子供には負担が大きいし、
妊婦はまだ疲れが残ってますのでご遠慮下さい」
と言い
それが気に入らないと散々喚き散らし
「あんたは家の嫁なのよ!!」とか「その子は家の孫なんだ!!」と…。 
挙句「孫だけ置いて出て行け!!息子と離婚しろ」と喚きました。
妻の母に引っ叩かれ我に返ったものの時既に遅しで、
俺の父も
「お前は孫を抱く権利を放棄したも同然だ」と言いました。 
俺は泣きじゃくる妻と、妻の母に土下座をして謝りました。
妻の父にも電話をして、事の成り行きを話して謝罪しました。
俺の父も妻の実家に行き、土下座で謝罪したようです。 

俺の父からは
「孫は可愛いから会いたいが、
母さんの行動を止めなかった自分への報いだと思って、
今後はお前達夫婦が幸せになるよう願うだけにしておく。
せめて写真だけで良いので、たまに孫の顔を見せてくれ」
と言われました。
妻も「お義父さんには子供を見て欲しい」と言うので、
たまに4人でこっそり会ってます。 

母親が妻の妊娠中にしでかした事は、未だに妻も詳しく語ろうとはしませんが、
今後は妻と子供の支えになり心の傷を癒して行けたらと思っています。 

長い報告になりましたが、当時相談に乗ってくれた既男の皆様と、
貴重な意見を下さった既女の皆様本当にありがとうございました。

心から感謝しています。

712: はじめまして名無しさん 2005/07/21(木) 08:50:24 ID:???
乙!色々あって大変だったな・・・

713: はじめまして名無しさん 2005/07/21(木) 08:53:53 ID:???
乙! 
踊っていた時期は知らないが、妻子を守ったのだな。 
幸せに!

714: はじめまして名無しさん 2005/07/21(木) 08:53:56 ID:???
…ってか誰?何やらかした人よ?

715: はじめまして名無しさん 2005/07/21(木) 08:57:01 ID:???
嫁さんが、姉宛の姑に対する愚痴メールを夫ピヨピヨに誤爆したやつだ。 
で、どうやらやばいらしいと嫁姑スレに相談に来て、
キジョの意見も聞きたいとここで対策を考えたりしたんだったと記憶してる。 

いろいろあったようだけど、幸せそうでなにより。 
嫁さんとこどもを大事にな。
今の幸せを手放すようなことはすんなよ!

引用元:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108626886/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1108600937/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121322149/


1000: 名無しさん@HOME

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