307:名無しさん＠ＨＯＭＥ2015/09/18(金) 01:40:48.24
◆現在の状況
先ほど旦那から「離婚したい」と言われ、旦那は「ホテル泊まる」と言って出て行ってしまった。
旦那は「調停しても離婚する」と言ってる。
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。仲直りしたい。
◆相談者の年齢・職業・年収（手取り額）
33歳、内勤、500くらい
◆配偶者の年齢・職業・年収（手取り額）
33歳、営業、詳しく知らない（分担制なので生活費分と貯金分を出したらあとはお互い自由）
◆家賃・住宅ローンの状況
社宅なので家賃なし、ローンなし
◆貯金額
私個人のは600万くらい、二人のは500くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
なし。私はほしいけど旦那が少し考えさせてというから避妊してます。
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由
どちらもなし
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい
今月頭に旦那の先輩でお世話になってた方が心不全で急ﾀﾋ。
お通夜とお葬式は二人で行き、旦那は少し落ち込んでた。
今日、家に帰ったら旦那から「離婚してくれ」と言われた。
理由は、「些細なことで私が不機嫌になり何日も口をきかないことがありそれがいやだ。
先輩がﾀﾋんで人はいつﾀﾋぬかわからないから後悔しないようにしたいと思った。」
「喧嘩してもいつも自分が謝ったり私の機嫌を取ったりして、
こんなのがこの先何十回もあるのかと思ったら、
自分の人生はなんなのか、お互いもっと合う人と一緒になるか一人でいた方がいい。
あと私が何か頼んで旦那がやってくれても私が感謝してないように感じる。
私が旦那を脅して支配しようとしてると感じることがある」とも言われました。
男でも女でもあなたみたいな人いるね
幼稚な癖だと思うよ
猶予期間もらってその悪いとこ直したら？
喧嘩したら黙ってしまうのは旦那の言う通りですが、
完全シカトとかではなく挨拶されたら返したりはしてます。
しゃべるのが得意な方ではないため喧嘩になるとつい黙ってしまいます。
旦那が口がうまいから丸め込まれるというのがいやなのと、
嫌な気分になったときは黙って自分が落ち着きたいからというのもあります。
あと喧嘩してないときは普通に、仲はいいです。
>>309
旦那に「悪いところは直す努力するし喧嘩した時のことだけじゃなく
ふつうのときいっしょに暮らしてて楽しい時のことも思い出してほしい」と言いました。
旦那は「今まで何回もいやと言ったのに直らないし信用できない
人はそんなすぐ変われないし自分も私のそういうとこを許せるようにかわれないから
私にも変わってと言ってたのが間違いだったからもう離婚してくれ」と言われしまい
「とにかくしばらく帰らないから」と出ていかれてしまい困っています
挨拶返したからマシってもんじゃないよ
挨拶無視するとかガキだし
丸め込まれるって例えばどんな喧嘩？
旦那的にはいつも自分から謝ったり機嫌取ったりしてるのが不満みたいだから
あなたこそ黙り込んで自分に有利なように持ち込んでるんじゃないの？
旦那が悪くて旦那から謝るんなら不満に感じないと思う
>>311
明らかに私が悪い時で旦那が怒ってる時は私から仲直りしようと言ってます。
ただ、どっちが悪いっていうのじゃないときは旦那から謝ってくれることが多いのはそうかもしれないのでそこは悪かったなと思ってます。
旦那は「自分は男だから切り替え早いけど私は女だから引きずるのはしかたない」と最初言ってくれていて続きを書く
それに甘えてしまってました。
丸め込まれるっていうのは、大体そうなんですけど、
うまく言えないけど、私がこうだと思うってことに対して、
旦那が違うと言う時、微妙に違う例を出して「このときはどうなの？」と聞いてきて、
私が「こう思う」って答えたら「じゃあ今もそうじゃん」って感じです。
わたしが「それと今のと違うよ」って言うと旦那は「じゃあ説明して、俺には違いわからないから」と言ってきて、うまく説明できないと「違わないのに言い訳してるって自分でもわかるでしょ」みたいに言われるんです。
旦那は努力し続ける結婚生活に挫折したんだなぁ
一度離婚届にサインして、半年くらい期間限定であなたが改善努力した生活したいと提案してみるとか？
ただ旦那とあなたとは結婚生活に対して大きな食い違いがある
旦那側からみるとあなたはモラハラ加害者にみえるよ
リミットが迫ってる33歳で子供願望があるなら見切りをつけるのもいいと思うけど
旦那さんは先輩が亡くなって軽い鬱病にかかってる そんな感じがします
男は追いかけられると逃げたくなるものですから 少し距離を置いて様子を見ると良いかと思います 私もその傾向があります
あと共通の友人知人に状況を説明して外堀を埋めるのも良いかと
ごめん途中送信してしまった
この手のタイプの人は究極的に自分が好きだから離婚してもやってけるよ
鬱になんかならない
私に釣り合わない旦那だったとまで書き換えることができる
外堀を埋めると、更に旦那の愛情と情が減りそうだけど
もう我慢したくない旦那に不満を押し込める要求は逆効果だと思うけどな
子供は、最初すごく欲しいと思ってたけど、
旦那はそうでもないみたいで、私も今はどっちでもいいです。
できたら欲しいけど、離婚して他の人と結婚してまでどうしても欲しいというほどしゃないです。
旦那は鬱病かも？というのは、あっちのスレでもレスもらいましたがそうなんでしょうか？
共通の知人は、私が就職で旦那の実家のあるとこに来て出会い結婚したためあんまり多くいません。
一番相談しやすいのは義母なんですけど旦那から「義母のいるとこで冗談で旦那をけなすようなことを言ったり喧嘩の内容を話したりするのやめて」と言われたので難しいですね・・・。
旦那は喧嘩してても義両親に「仲良くしてる」と言ってたようで私が「喧嘩ばっかりなんですよー」と言ったことに怒ってました。
無意識に旦那ｓage,自分ageしてるだなｗ
出て行く前「悪いところは直す」「直らないでしょ」と話してた時、
「それだったら、私もそうならないようにきをつけるけど、私が不機嫌になって黙ってしまってる時、
旦那が謝りたくなかったり、話したくなかったら、無理に話しかけないでもいいよ」と言いました。
それがいやだったんなら、悪いと思うし、と言ったら、
旦那は「不機嫌にされてるだけで気が滅入るから無理」というので、
「なら私がどうしても無理な時は私が外泊するのはどう?」と聞いてみたら、
「それだったら自分が出ていく、とにかく今日はホテルいくわ」となってしまったんです。
だんなはどうしてほしかったんでしょうか？
>>321
旦那の気持ちを簡単に言うと
「もうめんどくせー」
>>321
大人になって欲しかったんだと思うよ
あなた駄々っ子と何が違うの？
>>323
駄々をこねてるつもりはないんですが、離婚はしたくないのでそう言いました。
ただ、今まで旦那に甘えてた部分はあったと思います。
家事とかで旦那がやってくれてることも、 分担だから当たり前と思ってしまったり、
旦那も「自分が好きだからやってるだけだからいいよ」って言ってくれてて、
私も別に私がしたことで感謝して欲しいと思ってなかったから
ありがとうとかあんまり言ってなかったかもしれません。
離婚届にいったんサインして、期間限定で変われるか見てもらうっていう場合、
サインしたら、離婚届を勝手に出されたりしないんでしょうか？
>>324
なんか高校生とかと話してるみたいだな
離婚届にサインするって意味分からないの？
>>325
サインするけど出さないで生活は続けてみてダメだったら、
半年とか決めた時になったら出しに行くってことだと思ってました。
でも、それだと、勝手に出されてしまうんじゃないかと思ったんです。
>>321
ここまでずっと旦那さんが自分に何を要求しているか知りたいとは書けても
旦那さんのために自分に出来ることは何か書いてないよね
言葉にしないんじゃなくて何も考えてないから言葉が出てこないんでしょ
>>328
確かに・・・。
旦那のためにできることは、不機嫌にならないように、
もしなっても切り替えられるようにすること。
義母さんにはあんまり旦那のことでいろいろ言ったりしないこと（義母さんにしょっちゅう会うのは、旦那も嬉しいと言ってくれてたので大丈夫だとは思いますが）
何かしてもらったらちゃんとありがとうと言うこと・・・くらいでしょうか。
なんか小学生みたいなことしか思いつかないです。
旦那さんは本当に貴方に愛想ついてるんだよ
サイン位しないと執行猶予も貰えないと思う
>>331
それだったら、お試し期間というか、それの意味がないような・・・。
もし、半年は絶対出さないってことだったら、
誠意のために書くのはいいんですけど、
やっぱり離婚はどうしてもしたくないので、
離婚届にサインするのはちょっと怖いです。
>>327
あなたは人の気持ちがわからない人ですね自分は感謝を求めないから相手も感謝を求めないと判断したんだよね？
自分と旦那さんが違う人間で一緒に居てくれることはそれだけで旦那さんの人生束縛してたのに今まで一切感謝しなかったんだよね？
旦那さんの人生何だと思ってるの？自分のアクセサリーか何か？
何年も旦那さんの人生踏みにじってきたことを今さら数日で解消できると思ってるの？そんなの正気じゃないよ
どっちが悪いって事でもない些細なことを、その場で黙ったとしてしばらく考えて、こうじゃないかな？って意見も言わない。
次の日も、こっちから話しかけなきゃ挨拶もない。
さらに、こっちが謝まるまで何日も不機嫌。
そりゃ嫌だわ。
うちもさ、その場で黙まったり結論が出ないときもある。
でも一旦ストップして、数分から最長で4時間で、さっきのはこういう意味？って意見いうし。仲直りするよ。
で、次はこうしようとか話す。
夫が不機嫌なのが何日もなんて絶対嫌。
しかも、不機嫌だったら話しかけなくていい、さらにはその間は別居する？
そうならないパートナー探したいって思うわ。
ダメだコイツ
自己中心的な考えしか持ってないから旦那がどれだけ傷付いてるかわかってないし
これからも理解する気ゼロだわ
このスレでどんなレスを読んでも都合の良いレスしか聞かねー奴だ
構うだけ無駄
離婚したくないなら頭下げて尽くすしかないんじゃない？
尽くして尽くして不貞腐れない
てか何が聞きたいのかがわからなくなってきたわ
すいません、私も急に離婚と言われて動揺してしまい、うまく話せなくてすみません。
聞きたいのは、どうしたら許してもらえるか？ってことですかね・・・。
私が、旦那を苦しめたり、傷つけたりしてたとしたら、ほんとに申し訳ないです。
もともと、私が旦那のことをすごく好きで、
とにかく旦那は頭が良くて、見た目もかっこよくて（私にとってはです）、
最初、付き合えたときは有頂天で「大好き大好き」って毎日言ってたけど、
旦那の方が自分を好きなのか不安がいつもあって、
そういう中で、旦那がすごく私に尽くしてくれるというか、
私が頼んだことはなんでもやってくれて、
私が「ありがとう」っていうと、旦那は「自分がやってあげたいからしただけだよ」とか言ってて、
最初は私の方が立場が弱くていつか旦那がいなくなってしまうかもと思うくらいだったけど、
わがままを聞いてもらったり旦那が私に世話を焼いてくれると旦那に愛されてるって思えて、
それが旦那には疲れてしまったんだと思います。
私、どうすればいいですか？
話通じない宇宙人系
著しく共感性が欠けている
普通の人がずっとそばにいたら頭おかしくなる
旦那の気持ちが分かる
>>341
ここまで色々意見出てるんだから
それをあんたなりに考えろよ
ウダウダ言っても魔法の言葉なんか出てこないよ
例えここで何かを得てそれを旦那に伝えたところで
所詮付け焼き刃だからボロが出るよ
パソコン閉じてじっくりひとりで考えなさい
あなたの旦那のことはあなたしか知らないでしょう？
ところで本当に33なの？
すみません。やっぱり動転してるみたいです。
今日は寝て、寝れるかわからないけど、明日起きたら、旦那に思ってることと、
話し合いしたいから帰ってきてくれるようにメールしようと思います。
相談に乗ってくださってありがとうこざいました。
男がそーなって復縁した例をみたことないからアキラメロン
>>341
その性格のままなら子供作んないでね｡
うちの毒母そっくり｡
父親に見捨てられ仮面夫婦になったら､矛先を弱い子供の私にしてきて病んだ｡
子供は大人みたいに逃げ場がないのに家庭内で無視とか嫌がらせとかsageられまくってどんなに辛かったか｡
今は父親とも母親とも距離取ってるけど恨んでる。
世間体とか気にして､裏でサンドバックにするなら生むな｡
男だったら確実にモラハラ男でフルボッコだわ｡
なんだかんだ男も女も女には優しいからこの程度で済んでる｡
配偶者に対して"立場が上"だのなんだの言ってる時点で感覚がもうおかしい｡
この人さんざん旦那が嫌だと言ってる不機嫌になる癖やめる気なくてびっくりする
挨拶は返してるので完全無視ではありませんとか
だったら旦那君も無理して話しかけなくていいよとか
私が不機嫌になったら私が外泊すればいいじゃんとか
まったく直す気がないｗ
人として怖い
自己愛性～の一種なのかな
多分旦那のことをアイテムとして好きなんだろうな
旦那は人としての関係を作ろうと頑張ってきたけど
この人はたまに不調になる家電の扱いくらいの感覚しかない
頭良くてかっこいいとかアクセサリーに変換するとブランド物でおしゃれってことだものね
むしろ大好き大好きとか言う割にはそんな頭いいカッコいいとかいう小学生なみの程度の言葉しか出てこないことにびっくりだよ
自分は>>307に似ているからよくわかる
不機嫌になったり黙ったり無視したり自分から挨拶しなかったり、
そういう態度を取ることに違和感ないというか普通のことなんだよね
自分が不機嫌なんだから、不機嫌な態度取って何が悪いと思っている
自分の気持ちだけが大事で、不機嫌な自分に相手が機嫌取るのは当然と思っている
だから今までも>>307が不機嫌な時は黙るのは当然だし、
自分から挨拶しないのは当然だし、
旦那から謝ったり挨拶して来るのは当然
だって私が不機嫌なんだから！
こういう思考だと思う
でも世の中には精神が安定して余程のことがない限り不機嫌になることもなく、
例え不機嫌なことがあっても堪えて表に出さずに自分で消化して
一緒に居る人に無駄に気を使わせない人もいるんだよ
そしてそういう人にとっては不機嫌な人と一緒にいるのは、
精神的にとても負担なことなんだよ
不機嫌を平気で相手にぶつけることが出来る人が想像する以上に
>>307の旦那は>>307が想像する以上に我慢して来たと思う
自分は>>307の旦那は鬱なんじゃなくて、本人が言っている通り、
まさに人生いつ何が起こるか分からないってことを、
先輩のﾀﾋを目の当たりにして実感したんだと思うよ
そしてやっぱり毎日平和に穏やかに暮らしたいんだよ
それが>>307とは無理だと悟っただけ
引用元:http://yomogi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1441597012/
1000: 名無しさん＠ＨＯＭＥ
コメント
同性だけど無理だわこんな地雷。旦那が可哀想。
こんな自己中と一生添い遂げるなんて嫌だろ
自業自得だわ。
＞明らかに私が悪い時で旦那が怒ってる時は私から仲直りしようと言ってます。
ってので、ゾワっとした。
仲直りしようと言う＝謝罪
決して交わることがない感じがするね。
ちゃんと説明すれば自分と同じ意見になるという思い込みがすごい
人がイエスというまでやりつづける恐ろしいタイプよ逃げて
許してもらえると思うのが不思議
旦那が自分に疲れてしまったと気付いてるのなら答え出てるし
スレの人達はすでに答えを出してるのにどうすればいいか？って聞く気ないじゃん
＞ふつうのときいっしょに暮らしてて楽しい時のことも思い出してほしい
これでこの人は旦那の気持ちを理解する気が全くねーわと思った
それがあったから旦那は何度も我慢してきた…また我慢させるつもりか？
もう報告者といることすら拷問なのに本当に酷いな
アンタと一緒にいる人は鬱病になるよ。
アンタはさ、人を不快で不愉快で嫌ぁ～～な気分へと導く態度と言動しか出来ないじゃん。
人間はアンタの都合の良いアイテムやアクセサリーじゃあねぇんだわ。
高圧的じゃないからわかりにくいけど、マウンティングしたい人だと思う
でも改善に導ける旦那じゃないし、報告者も自力では無理な人。
お互いに相性が悪いだけだね。
こんなボッコボコに叩かれるようなことかなぁ。
見てると旦那の方も相当面倒くさいっていうか……
どちらか一方が悪いって訳じゃない気がするんだけど。
「いいよ気にしないでやりたくてやってるし」
みたいな台詞でカッコつけといて、あとから
溜めに溜めて「お前もっと感謝せえよ」ってのはちょっと…。
「気にしないで」って言われても「ん、でもありがとー。」って返すけどさ。
後から文句言うくらいならカッコつけるなよ。
それか本心から「やりたくてやってる」とき以外言うなよ。
『言外に察せよ病』なのは、どっちもだろこれ。
親しい仲にも礼儀は要るけど、社交辞令は要らないよ。
かえってコミュニケーション不全の原因になるよ。
口論の様子の描写見てても（報告者視点でしか無いから公平性には欠けるが）
旦那も十分にマウント取りに行ってる。
感情を言語化するのが苦手な嫁なんだから、こんな風に畳み掛けられたら黙るしかないじゃん。
ヒアリングして、吐き出させて、すり合わせようとしてない。勝とうとしてる。
いつまでも感情が消化されないから、そりゃいつまでも機嫌悪いよ。
会話がロクに出来なくなってるのは、嫁なりの関係維持の方法で
切れるカードがそれしかないんだよ。
旦那母への対応もそうだけど
この旦那っていいカッコしたがりすぎてストレスで自滅するタイプだろ。
で、限界が来てから周りのせいにする。
総じてコミュニケーション不全。
嫁は時間かかってもいいから感情を言語化する練習して
旦那は討論の勝ち負けじゃなく、聞き出し上手になればいい。
人間だし、長く生活してりゃ相手の事が分からずに傷付けたり嫌な事をしてしまう時もあるだろうけど
やめて欲しいと言った事に対して「何故？」と言うタイプや、正当化するタイプ、論点を変えて攻撃してくるタイプとは暮らせない
５つ、お互いの禁止事項を書き出してそれをそれぞれが守るだけでいい
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