【前編はこちら】
530: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:11:07
本屋がゲームやめたからといって、嫁が即座にネトゲやめるってことはないからそのことで嫁を責めないように注意な。
ネトゲは相手がいる分逃避先になりやすいから、思考停止のためにより遊びだす可能性がある。
(最終的にはやめてもらうのが一番いいだろうが、段階を踏まないと無理だと思う)

532: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:14:27
>>530

嫁がネトゲにはまりだしたのも元はといえば本屋からの逃避だったわけで
それを突然「俺はやめたんだからお前もやめろ」とか言い出したらキレルわな。

533: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:19:29
>>530

気をつけます。
嫁がネトゲやってても、口を開く前に、なにか触ったり動いたりする前に目を閉じて10でも20でも数えて深呼吸して落ち着いてから、ですね。
とりあえず今は俺がネトゲ容認できるようになったほうが丸く収まりそうです。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:24:35
>>533

容認はするけど、二人の時間はちゃんと確保しようというあたりに最終的に持って行くくらいで考えたほうが楽だと思う。
まずは、やめる時刻を嫁に決めさせて、それは必ず守らせることからかな。

ただし、ネトゲに依存するとそれはそれでメンヘルっぽくなるので
明らかにネトゲが嫁に悪影響だと思うならよく話し合ったほうがいいよ。

540: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:28:21
>>535

時間決めるのは、守ってなかったらまたイライラしそうです・・・
将来的にやめさせるためには、決めておいたほうが無難でしょうか?

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:30:05
>>540

てかなんで、「将来的にやめさせる」って方向なの?
二人の生活に支障がなければ、ガス抜きの手段のひとつとしてネトゲがあってもいいと思うけど。
自分がばっさりやめたら、相手にもばっさりやめてもらわないと気がすまない?

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:27:20
>>533

嫁はネトゲの友人に愚痴だのなんだの吐き出すことでこれまでなんとかやってこれたんだと思う。
おそらくネトゲは嫁さんにとっては精神安定剤みたいなもん。

愚痴きくのって結構辛いぞ。
タダでその役やってもらえてるんだからむしろラッキーくらいに考えたらどうか。

543: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:34:00
>>539

嫁と話したときにそのようなことを言っていました。
ラッキーですか。新しい意見です。容認って、そういうことなんでしょうかね。

自分は、嫁がネトゲでどこぞの誰かと楽しそうにチャットしてることにイラついてました。
単なる嫉妬、ですよね。。。
考えてみたら誰だって旦那以外の男と普通に話もするし
職場によっては一緒に昼だって食べるだろうし。
なんか目の前のことに意識がいくあまり、いろんなことが見えてなかった気がしてきました。
俺、視野めっちゃ狭かったんですね。。。

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:12:58
イライラして舌打ちしても何も解決しないことに気付けばいいんじゃね。
原因と打開策と妥協点を冷静に話し合えないなら結婚とか無理。

537: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:25:46
心療内科ってさっきから出てるけど精神科だろ、
本屋の場合は体の症状がでてる胃潰瘍とか過換気じゃないし。

543: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:34:00
>>537

今確認したら、心療内科と精神科両方あるっぽいので
明日にでも調べたとこに電話してみます。

538: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:26:20
相手に期待するのをやめる。
嫁がなにもしなくて(何も出来なくて)当たり前ぐらいに思うんだよ。
そうすると何かしてくれたときに感謝できるようになる。

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:39:10
「お前だって○○じゃねーか」と逆ギレしあって成長のない夫婦な感じかい?

548: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:40:36
「嫁に感謝」系のレスをすべて無視してるなw

551: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:44:24
>>548

一番大事なことが抜けてました。
感謝の心を忘れない

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:45:28
>>551

本屋よ、嫁の何に感謝している?
具体例を挙げて教えてくれ。

563: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 20:54:15
>>555

毎日ご飯を作ってくれてありがとう
お弁当もありがとう
掃除や洗濯や、昼の洗い物してくれてありがとう
遅く帰ったときに笑顔でおかえりって言ってくれてありがとう
俺に似合う服選んでくれてありがとう
毎日花に水あげてくれてありがとう
魚が食べたいって言った日に、作れないからってわざわざ煮魚買ってくれてありがとう
脱いだ服を片付けてくれてありがとう
同じ音楽きいて喜んだり、同じ場所で笑ってくれてありがとう
一緒に出かけたり遊んだりしてくれてありがとう
イラつくことが多い俺だけど、今まで我慢してくれてありがとう

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:42:14
こいつ、自分が我慢することばかりだな。
いずれ破綻するよ。

554: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:45:03
>>550

たしかに、自分が我慢すれば何とかなるっていう考えはいずれ限界がくるな。
いきなり全部我慢するより、どうしても譲れないこととかあるなら話し合ってお互いの妥協点を見つけるのも手だ。
それも出来ないとなるともう根本的に合わないとしか言いようが無いが。

553: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:44:42
いつもイライラしてると本当に酷い顔になる。
年をとるにつれてどんどん醜くなって気付いたときには取り返しがつかなくなるんだぞ。
本屋は今ならまだ引き返せる。
がんばれ。

559: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:49:00
箇条書きメモ
・つまらない嫉妬や、俺は仕事してるのにという考えを捨てる
・嫁が思い通りに動かないという自己中心的な事でイライラしてる愚かさをなげく
・嫁と同じネトゲをしてチャットで会話する
・やってないと気付いたことは自分でやる
・本屋の日、嫁の日を作り、家事をしない休みの日を設定
・自分のことは自分でする
・「愛してる」「好き」「ありがとう」を一週間に5回は言う
・旅行やデートの企画をする
・イライラしはじめたら「俺疲れてるな、余裕ないな、ごめんな」と言って寝る

573: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:08:31
>>559
も参考にします。ありがとう。
特に俺に必要なのが「嫁が思い通りに動かないという自己中心的な事でイライラしてる愚かさをなげく」の部分だと思いました。

564: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:54:31
イライラしてると思うな、ぐねぐねしてると思え!

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 20:56:21
本屋は相田みつをカレンダーでもトイレに貼っとけよw

568: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:00:51
けっこう自分も似たタイプだなぁ。
こう、テンポの合わない相手とかにイラッとくると、つい溜息ついてしまったり、舌打ちしてしまったりする。

ただし親と嫁には全然イライラしない。
多分自分のテンポと合っているからなんだと思う。
けれど社会人としてはこういう態度は良くないと思って、外ではやっぱり数を数えたりとかして、イラっと来ても態度には出さないように我慢している。
で、帰宅後に嫁に愚痴を聞いてもらうw
そりゃイラつくねーとか笑って聞いてもらえると、結構すっきりする。

本屋は誰かに、イラっと来た時の愚痴を聞いてもらえると、我慢も長続きするかも知れない。
カウンセリングとか何でもいいから。

569: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:02:32
「ごめんなさい」「ありがとう」をちゃんと口に出して伝えるってちいさなことだけど本当に大事なことだよな。
これができるようになって、嫁との仲がすごくうまくいくようになった。
本屋も騙されたと思ってためしてみ。

573: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:08:31
>>569

>「ごめんなさい」「ありがとう」

言うようにします。
自分では言ってるつもりだったけど、そんな「つもり」とかもう知りません。
伝わるようにちゃんと向き合って言ってみます。

570: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:02:51
先ずは「イライラの正体」を確かめるために受診してみないと対策も立てられんだろ。
本屋の気の持ちようや我慢だけで改善できるものか、医者の助けがいるものか。
我慢だけに頼るとイライラが積もって大失敗になるかもしれんし。
精神主義振り回して「頑張ります」でなくて、専門家の助けをかりでやり方も相談しろよ。

573: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:08:31
>>570

今日の話し合いではとりあえず「精神科いく」前提で話してみます。

572: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:05:52
本屋、犠牲の精神は続かないぞ。
俺も相当短気だ。前は物に当たったりしてた。
けどな、イライラしたり物に当たったからといって何も解決しない。
嫁とギスギスするだけだ。
それに気づいてから俺は、どうにかして自分を変えようと必タヒになった。
今はあまりイライラすることはない。
しても人の前では態度には出さない。
俺が最終的によりどころにしてるのは、心理学に出てくる考え方や言葉だ。

過去と他人は変えられないが、未来と自分は変えられる

「正しさ」より「幸せ」

こんな言葉を知るたび、手帳に書いてる。

本屋は人の話聞く耳を持ってるみたいだから、きっと変われるさ。
あまり自分を責めるな。
嫁さんのことも責めるな。頑張ってる部分を無理矢理探してでも認めてやれ。
自分がして欲しいことは、先に自分が嫁さんにしてやれ。
価値観を押し付けるな。
頑張れよ。応援してる。

576: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:13:49
>>572

昔はよく手帳に「これは」と思ったフレーズをメモしたりしてたんですが。
「忙しい」という言い訳のもとにやってなかったことだけど、またやってみようと思います。
幸せ・・・離婚したほうが嫁は幸せなのかなあとか思ったりしますが
その前にもう一回、というかチャンスがあるなら何度でも
2人で幸せになれるように打開策というか改善方法というか
話し合っていきたいです。ありがとう。

人にしてもらいたいと思ったことは、先に人にしてあげる
昔ばあちゃんも言ってました。
その言葉も、ずっと覚えてたはずなのに、さっき見てハッとしました。

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:19:22
なんていうか、どんだけ遜るんだよ・・・って感じ。
嫁にも悪いとこあんだから話し合う必要はあるけど
なんでもかんでも本屋が被るのおかしくね?

ああ、嫁は「合わないから別れたい」って言ってるのか・・・・
うーん、なんていうか本屋が更に病んでいくだけっぽい

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:21:57
たしかに我慢や自己犠牲だけでは長続きしないと思う。
最初は苛つくのに我慢で入るけど、苛つく原因をなくしていけば、我慢する必要がなくなっていく。

つまり、苛つくのを我慢するというのは症状に対する治療で、苛つく原因をなくすというのは原因に対する治療。
本屋の場合(というか俺の場合だったけど)両方必要だと思う。

582: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:26:12
>>580

苛つく原因・・・
「嫁はこうこうやっておくべきだ」みたいな意識・・・かな?
原因をなくすとはつまり、
嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか。
俺の、嫁に対する見かたが変われば、今までは苛つく原因だったことがこれからは苛つく原因じゃなくなるってこと、ですかね。

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:29:58
>>582

>原因をなくすとはつまり、嫁に口出ししない、気がついたら自分でやる、みたいなことでしょうか

違うよ。みんなも再三指摘してるがイラ付くのはお前の精神的や性格的問題が根っこにある。
それを無視して努力だけて解決しようとしたら、イライラがたまって爆発する。
だから医者やカウンセリングで「原因」と見つけてもらって対処を教えてもらうんだ。

591: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:38:46
>>584

把握しました。

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:24:53
嫁にも悪いとこがあるのは確かなんだけどさ、どうしたって「他人は変えられない、自分が変わるしかない」って前提があって、嫁が別れたいと言っていて、本屋が別れたくないんだったら、現状は本屋が頑張って我慢したりして、変わっていくしかないんだろう。

それで変わった本屋を見て、嫁の態度に変化が出たらラッキーだし。
努力し続けた結果、本屋の方が耐えきれず嫁への愛が消えてしまったら離婚すればいい話なんだし。

583: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:26:44
とにかくやってみるしかないんじゃね?
やるだけやってみてダメなら合わないってことで別れるしかないだろ。
本屋と嫁が本当にちゃんとやっていける二人なのかどうか試すいい機会でもある。

585: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:33:14
ある程度意見は出尽くしたし
嫁が帰宅する前に心を落ち着けて考えを整理しとけよ。
いきなり嫁がキレて話し合いにならん可能性も想定して出来るだけ冷静にな。

591: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/21(月) 21:38:46
みなさん長々と本当にありがとうございます!

>>585

なんというか、緊張してます。
本当はビールでも飲みたい気分ですけど、話し合いの前に酒いれたくはないし。
ちょっとコーヒーでも入れてきてしばらくROMの旅に出かけます。
あと嫁の好きなところも考えてきます。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:43:43
そんなに嫁のことがイライラするなら無理して一緒にいることないのに
モラハラだって嫁にだけで強い相手には出来ない男だよ
気が小さいくせに喧嘩売って反撃されるとシュンとなる
バカだ

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 21:48:47
>>592

これモラハラってより単に嫁と相性が合ってないんだと思うけどな。

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:06:42
どちらかが「我慢している」状態では長く続かないぞ。
「ゲームをやめる、口出ししない、イライラしても表に出さない、俺が家事を頑張る」
こんなんでは即破綻する。

イライラを我慢するのではなく、イライラする原因をつぶさないと無理なんだよ。
だから、イライラしない考え方についてのレスをもう一度見直してほしい。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:14:37
ま、「これだけやった」って結果が出ればどっちに転ぼうと後悔は無いんじゃね?
気をつけておくべきは、あくまで自分のために自分が変わろうと思うことだな。
嫁のためにって半端な気持ちじゃ、いい結果は出ない。

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/21(月) 22:16:54
だな。ヘタすると「嫁のためにこれだけ頑張ったのに」ってまたイライラが増えることになりかねない。
本当に自分が間違ってる、自分が変わらなきゃと思ってないと何やっても無理。

622: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/22(火) 00:33:12
携帯から失礼します。
とりあえず回避しました。
嫁はまだまとまってなかったらしいのですが、俺が書いたの見せて、
「がんばる気になってるのは嬉しい」と言われました。
1ヶ月後にまた話し合い。
それまで猶予をもらいました。

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/22(火) 00:38:01
本屋、一先ずは良かったな。
一ヶ月貰った猶予を本物にするために行動しろよ。
先ずは医者の予約とゲーム機の始末な。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/22(火) 01:35:06
>本屋
俺もよく上手く行かなくていらついてたんだけど、ある言葉を覚えてから激減した。

”仕方ねーな”って言葉。

イライラは大抵自分の思ったように行ってない時に起こると思ってる。
相手は自分じゃないから絶対に自分の思い道理に何てなるはずが無い。
それを思い出しながら、問題が起こった時に仕方ねーなって声に出すとだんだんその気になって、今はトラブルが起きても笑いながらこの言葉を言う事で乗り切れるようになった。
本屋の魔法の言葉にはならないかもしれんが、簡単だから試してみてはどうかな?

628: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/22(火) 01:47:56
>>627

その言葉は決して口に出して言ってはいけないがなw
自分の心の中で唱える言葉としてなら、いい言葉かもしれないな。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/22(火) 01:53:49
>>628

俺のおまじないは「バッテンおいドン(嫁の名)が好きよ」を数回心の中でとなえる。
となえているうちになんかばからしくなってくるんだ。

904: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/04/24(木) 23:58:10
先日は駆け込み寺でお世話になりました。
とりあえず一昨日病院に電話し予約。
昨日いってきました。
が、正直ひょうしぬけ…。
イライラするのを直したい、嫁とは離婚寸前まで行ったという感じの話から入り、職場ではそういうのは出ない、でも嫁の前だと出てしまう、とかスレで話した内容のことを話したら

先生「今まで精神安定剤のようなものを飲んだ経験はないんですね〜」
「じゃあとりあえず軽いのから飲んでみましょうか」
「1週間分出しておきますね」

みたいな感じであっさり終了w
俺としては、スレでも言われていたしもっと根本的に直さないといけないこととか、原因というかそういうのを話し合いたかったんですが。
薬出して話終わりそうだったから俺もちょっと「えっ」て思ったり・・・

俺「性格的なことというか、なにか原因とかあるんじゃないかと自分では思っているんですが」
先生「まぁクルマの運転マナー悪い人に腹立つのはみんな同じですから」
「あんまり自分が悪いんじゃないかって思わないほうがいいですよ」

で面談終了w
薬もらって帰りました。

あとどうでもいいことですが、予約をした時間にきっちり行ったのに俺よりもあとから来た人たちをことごとく俺より先に呼んで行くんですよね。
そしてそのまま延々2時間待ち。
受付のお姉さんに聞いたら「初回の方はどのくらいかかるかわかりませんから」だと。
仕事忙しい時期なのに無理矢理早く帰って病院行った意味まるっきりないじゃん!
って思ったけど、暇つぶせるような雑誌も本もテレビもないし、まだかなまだかなと延々待ち続けてました。
そして面談は上記のように。。。
これはあれですかね。
苛つくのやめるって言った俺への試練ですかw

905: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/25(金) 00:07:08
>>904

とりあえず、医師の指示は素直に従っておこうや。
どんな薬だか調べてみた?

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/25(金) 00:08:57
>>904

医者にも当たり外れがあるわな。
また、最初から全部やろうとしても無理だわな。

907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/04/25(金) 00:13:52
>>904

そうかもしれん
試練かもな

でも前向きに治そうとしてるのは偉いと思うぞ。
納得行かなければ病院を変えるとか、出された薬を飲んで様子を見るとかやってみれ。

引用元: ・【旅立ち】報告寺6【巣立ちの春】

583: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/26(月) 12:37:40
以前お世話になった本屋です。
鳥テスト兼いろいろ報告に来てみました。

584: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/26(月) 12:42:55
2回目の精神科の受診も、引き続き薬を飲んで見ましょうって感じであっさり終わったので、この精神科の受診は2回で終了してみました。
薬も一番軽いやつだと言われていたので、それならばもう薬は飲んで安心するだけのようなものだろうと思ったので。
1回目の受診のときにもらった薬はちゃんと飲んだけど、2回目の受診でもらった薬は1回も飲まず。
それで嫁の反応を見たら、
「飲んでなくても大丈夫そう、変わってきた」と言われたんで、薬はやっぱり気休めなんだなーくらいに思えました。
まぁ一応保管はしてあって、イライラしてるって思ったときには飲もうとは思いますが。

585: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/26(月) 12:45:34
で、精神科に行かずに自分だけでやろうとするとまた失敗しそうだったので、今度は職場のカウンセラー窓口に相談して、紹介してもらいました。
それもこの間うけてきたんですが、ここの相談スレとかで言われたことの繰り返しみたいな感じのことを言われ。
やっぱり言われることは同じなんだなー直すべきところはココなんだなーと再確認という感じでカウンセリング受けることができました。

586: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/26(月) 12:50:14
ただ、嫁から見ても変わってきているなーと感じられたそうだけど、嫁の心はやっぱり離婚の方で固まっているらしく。
今朝、再度話し合いをしたときに、
嫁「あなたががんばっているのはすごく分かったし嬉しかったけど、やっぱり私があなたの顔色をうかがう生活に変わりはなかった」
と言われ、嫁の心が離婚方向に固まっているってことを聞かされました。
今月末が離婚届け提出日になりそうです。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 12:54:04
勝手に通院やめて薬も自己判断でやめて治ったつもりになってる相手に医者行け薬飲めとは言えないさ。おっかなくてさw
本屋の言う事にウンウンソーダネイインジャナイと顔色伺って同意していただけだろ

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 13:11:46
なんで自分勝手な判断で薬飲まないかねぇ。
もし気休めだったとしても「嫁にとって」そういう小さい努力が一緒にいるためには必要なことだったんだろうに。
再構築の可能性を自分から潰したなんてもったいなかったね。

つーかカウンセラーって話聞くだけじゃなかったっけか。
改善方法を指導されるとはまた・・・www

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 13:18:58
まあ嫁は開放されそうだからとりあえずは良いが、自分の為にも薬は勝手にやめるなよ

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 13:43:58
さすがに・・・序盤の通院時での判断でそれはないわー

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 14:16:19
カウンセリングとか精神科ってのは時間かかるんだぞ
ある意味洗脳みたいなもんで
おんなじような話でも、何度も聞く、話すことで本当の意味で自分の物にするんよ

言葉じゃなくて心で理解するのは大変なんだぜ…

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 15:36:19
勝手に薬をやめて、リバウンドが来たらスゲー大変だぞ。

と、精神障害者の被害者になった俺が言ってみる。
1〜2度精神科に行って、ちょっと薬を飲んでちょっとカウンセリングを下だけで、良くなったと誤解して、周りに迷惑をかけるやつの多いこと。

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 15:43:16
いらつきやすいっていう理由で病院にいって待ち時間でいらつく奴だもんな。
そう簡単には直らんだろう。初めから医者にも、待たせたとか薬だけって拒否的だったしな。
薬だって一回目の受診の分しか飲んでないんだろ。付ける薬なしってのはこのことだ。
こんな話聞いたら、本当に精神科の医師や看護婦って大変だなと思う。もちろん家族も。

602: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 16:12:36
>>600

>いらつきやすいっていう理由で病院にいって待ち時間でいらつく奴だもんな

なんか小話みたいだなw

603: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 16:53:50
>>600

でも、俺も予約とったのに2時間も待たされたらイラつくよ
病院が合わないと感じたなら変えるのも良い方法だ
今は別の所でカウンセリング受けてるのならいいじゃん

結局離婚になったのは気の毒だが、これからの人生をより良く過ごすためにも、イラつき癖は治しとけ

619: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/28(水) 21:56:47
こんばんわ。
薬のむのをやめた件でちょっと言い訳しに来ました。
精神科医からは受診時に
「話した感じだと医者に来る必要ないと思うけど」と言われ
薬も「軽いやつだから自分で大丈夫って思ったら飲んだり飲まなかったりしても良い」
って言われ、それを俺の脳内で「薬は気休めだから意識していれば全くのまなくても平気」
って感じに自動変換してました。
あと、イラつくのは嫁の前がほとんどだから、嫁に「先週は薬飲んでて、今週は飲んでないんだけど、どう?」って聞いたら
嫁「意識しているのもあるんだろうけど、薬のんでも飲まなくてもイライラしなくなってきてる」
って言われたので、嫁の前でイライラしないようにできてるなら薬いらないじゃん、と思ったのもあります。
まぁでも、メイラックスっていうのをもらったんですが、ネットで検索したら長期用みたいなことを書いてあったので、独断でやめたのはやっぱりダメだったかなと思いました。
とりあえず前回もらった分が2週間分まるまる残っているので、それがなくなるまでは飲んでおこうかと思います。
受診で待たされてイライラしたのは、予約していったから時間通りに診察してもらえるという勝手な思い込みが見事に裏切られ、当然?暇つぶし道具なんかなにも持っていなかったから
というのがあるような気がしますが、まぁ、待たされてイラついてたのは事実。
待たされるかも?みたいな前情報はどこかでゲットしておくべきでしたw

621: 本屋 ◆USPBIvkT7I 2008/05/28(水) 22:03:26
あーあと精神科いったときの話とか、薬のこととかも嫁には話をしていて、嫁も同意の上で(まぁ顔色を伺って表面上だけ同意しただけかも知れないが)
通院やめたり薬飲むのやめたりをしていました。
時間かかるって話したけど、嫁はそんなに長く待つ気がなかったから離婚になった感じ。

622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/28(水) 22:05:10
>>621

待つ気がないんじゃなくて待っても変わらんと思ったんだろ

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 00:11:48
>>621

>時間かかるって話したけど、嫁はそんなに長く待つ気がなかったから離婚になった感じ。

微妙な言い方だな。読みようによっては嫁の忍耐が足りないからと言ってるように読める。
「精神療法(通院と薬)と受けても時間がかかる」治療を投げたら時間かけても治らんよな。
つまり病院をやめたお前に改善の見込みなしとさじ投げたんだろう。
その時はお前がイラつくし「言っても始まらない」と諦めて文句言わなくても。
精神療法なんて本人のやる気がなければ強制しても成果あがるもんじゃないしな。

626: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 00:14:11
>>625

こいつの言い分は、「すべて嫁のせい」に集約できるんだな。

627: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/29(木) 00:38:30
>>626

結局逃げられた奴と再構築できた奴の違いだよな。
逃げられた奴には悪いのは人のせいにしたり他人の助言を聞く耳持たない奴ばっかり。
いらつきやすい性格は本屋の問題なのに、嫁が待たないからとすりかえてる。

624: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/28(水) 22:15:04
>>本屋
俺は若いときに初めて付き合った彼女に対して相談前の本屋みたいな感じだったぞ。
今は全然そんなのないんだけど、そのときを振り返って考えると甘えてたんだなぁと思った。

俺も結局分かれたわけなんだけど、今考えてもその時の言動はおかしかったなぁと思う。
もし俺と同じような感じだったとしたら多分本屋は甘え方を間違ってるんじゃないかな。
もしそうだったら嫁居なくなるとめちゃ寂しくなると思うぞ。
俺はきっぱり切れたけど、ちゃんと離婚するなら嫁には迷惑掛けるなよ。


引用元:https://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1208603258/
https://human7.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1209136335/
【前編はこちら】

1000: 名無しさん@HOME

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