102: :2011/10/08(日) 01:59:49 ID:

妻の不倫が発覚して、1年になる。
結婚して12年になるが、その半分近く不倫されていたのに気付かなかった。
相手は多数、その中の一人と4年間関係を続けていた。
そいつから、妻の体を通して病気もうつされた。
子供の事、世間体も正直あったので、やり直す事を選んだ。


知人に間に入ってもらい、慰謝料も受け取った。
しかし、私は今、精神科に通っている。
相手に対して、今は怒りは感じない。

妻も今、苦しんでいるんだと思う。
時折、私を見て怒りをぶつける。
私の苦しんでいる姿が、自分にとって耐えられないのだと言う。
妻は、耐えきれなくなり、自分の両親・友人に相談する。
相談された者は、妻をかばう。
「反省しているのに」「これ以上、どうすればいいの」「娘をまともにしてかえせ。責任をとれ。」と言う。
私は、黙って受け止めるしかない。
子供のため、家庭を守るため。。。
ひどい話だと思う。
しかし、妻が反省して苦しんでいるのも確かである。
私も妻も、前に進むために苦しんでいるのは真実である。


103: :2011/10/08(日) 02:00:22 ID:

この前、精神科の先生に言われた。
妻は、人格障害だそうだ。
妻に限らず、不倫・某サイトにはまる人は、人格障害の場合がほとんどだそうだ。
どんなに反省して涙をながしても、その深さは常人よりずっと浅い。
どんなに傷ついて苦しんでも、常人ほど痛みは感じない。
どれだけ人を
傷つけても、背徳感・責任感・罪悪感は薄い。
しかし、本人にとっては精一杯なのだと。
そして、その責任を外に求めるのも特徴であると。

確かに、妻は言い逃れをする。
不倫は悪い事だし反省する、しかし、理由もあるのだと言う。
そして、可愛そうな自分を演じている感もある。

最近、わかってきた。
やり直すと言う事は、妻を許す事ではない。
自分自身が、現実に耐えられるかと言う事なんだと。
精神科の先生が言っていた。

「そういう人は、必ずまた繰り返しますよ。」 「薬で治るものではない。病気じゃないんだから。」

耐えられるだろうか。。。
良い・悪いではない。
理由も言い訳もいらない。
責任も正義も道徳も関係ない。
すべての常識を覆した上で、自分自身が耐えて行けるだろうか。

そう思うと、どうでも良くなってきた。
早く楽になりたい。
家庭も子供も社会も、どうでも良くなってきた。
ほんとうに、早く楽になりたい。


とても危険な状況だと思います。
これが、心底信頼を裏切られた者の現実です。

104: :2011/10/08(日) 02:02:44 ID:

>>102

離婚しろよ。いやマジで

そんなに耐える価値があんのその生活に?
105: :2011/10/08(日) 02:07:07 ID:

>>104

離婚しろっていうのは簡単なんだから。
106: :2011/10/08(日) 02:08:25 ID:

>>105

でも自分の精神を犠牲にしてまで続ける必要あんのか?
しかも嫁全然反省してないし
107: :2011/10/08(日) 02:11:04 ID:

>>102

確かに許すのではなくて、起きてしまった事実を受け入れることしかできない。
本当は別れたいけどそんな簡単に離婚はできないし。
108: :2011/10/08(日) 02:11:49 ID:

>>101

現在から過去になるときっていつよ?
一生無理って考える人もいるわけじゃん。

恋愛中になんかで、友達と浮気してされたなんて
ケースもあるわな。友達だから相手のことも知ってる。
でも、もう浮気はしない。別れないってことになれば、
「現在」であってもする人もいるんじゃない?
109: :2011/10/08(日) 02:12:41 ID:

離婚しなくていいから嫁凹れよ。
どうせ嫁サイドの人間に悪者にされるなら。
鼻潰して腕折って足も逆に曲げてやんな。
111: :2011/10/08(日) 02:14:40 ID:

確かに精神的につらいなら子供のこともあるだろうけど、
思い切って離婚したほうがいいと思う。
私も旦那といるだけでつらくって、しばらく別居して結局離婚した。
今は大分気持ちも楽になったよ。
110: :2011/10/08(日) 02:12:55 ID:

切ないね・・・
114: :2011/10/08(日) 02:21:06 ID:

>やり直すと言う事は、妻を許す事ではない。
>自分自身が、現実に耐えられるかと言う事なんだと。

許すことと、耐えることの両方だと思うな。
精神的に追い込まれてるみたいだから、
少し距離をおいてみるのもいいんじゃない?
115: :2011/10/08(日) 02:27:50 ID:

医者が言ってることって、個人的考えじゃなく、
医学的根拠があって言ってることなんだろうか。

人格障害といいつつ
>「そういう人は、必ずまた繰り返しますよ。」
> 「薬で治るものではない。病気じゃないんだから。」
なんてことを簡単に言うものなのか疑問。
117: :2011/10/08(日) 02:29:43 ID:

>>115

心内なのか精神科なのか、カウンセラーなのか
にもよると思う
118: :2011/10/08(日) 02:31:02 ID:

>>115

人格障害とうつ病なんかの病気は
全然別物だもの。
人格障害ってものすごく性格悪いってだけだし
119: :2011/10/08(日) 02:31:13 ID:

>>115

人格障害だからそう言うんだろ
120: :2011/10/08(日) 02:35:20 ID:

厳しいこといえば、自分の気持ちより世間体を気にして
再構築を選んだ結果。自業自得だな。
121: :2011/10/08(日) 02:38:14 ID:

確かに離婚は簡単です。
でも、それでは解決にならないと思うんです。

いま、いちばん思うのは子供のことです。
ありふれた
言い方ですが、子供には何の罪も無い。
勝手に産み落とされて、浮気だの不倫だの勝手に大騒ぎして。
挙句、勝手に離婚される。。。

そんな家庭で育
つなら、離婚するほうがましだと言う人もいます。
たとえ、どんな環境だろうと両親がいるほうがいいと言う人もいます。
どちらを選んだとしても、はたして子供にとってそれが正解なんでしょうか?
どちらが良いかではないと思うのです。
子供の側からみて、どちらが正解なのか。
それを導いてやるのが親の責任なのかも知れませんが、
子供の心は、子供が大人になった時、自分で感じた気持ちが正解だと思うのです。


だから、
うまく言えませんが。
偶発的な理由で、子供の将来を変えるのではなく。
本来、こうであったであろうと言う道を目指して進みたいのです。

しかし、現実に子供の精神に負担をかけているのも事実です。。。

「子供のために離婚」という考えは、
結局自分が楽になるために、子供を言い訳にしているように思ってしまいます。
122: :2011/10/08(日) 02:42:58 ID:

自分のこともままならないのに子供のことばかり考えても無理があるよ。
「こうであったであろう」なんて考えても仕方ないじゃん。
なるようにしかならないんだから臨機応変にすれば?
124: :2011/10/08(日) 02:56:43 ID:

結婚して12年も不倫に気がつかない→家庭に関心がなかった
嫁の「理由もある」という言い分を聞かない→嫁の不満を聞こうとしない

本当に再構築するために嫁と向きあって話してるのか疑問だな。
見ようによってはサレ興奮の極致で、自分のこと(特に体裁)しか
考えてないようにも見える。
125: :2011/10/08(日) 03:05:59 ID:

可哀想な自分を演じているのは妻だけではなさそうだな。
127: :2011/10/08(日) 03:09:01 ID:

>>124

それだけ旦那を騙し家庭を裏切り続けた嫁だけどな。
128: :2011/10/08(日) 03:26:15 ID:

>>127

した側が悪いのが前提だけど、無関心で放っておいたのに、
浮気が発覚したら裏切りと言うのもどうなんだろうって思うな。
無関心だったくせに、そんな時ばっか関心を示すのかと。

飼ってた犬を散歩や餌の世話もせずに放っておいて、
空腹に耐えかねえて身の危険を感じた犬が逃げようとした。
でも、逃げようとした犬を見つけて逃げるなと叱りつける。
釣った魚に餌はやらないの典型だと思うけどな。
129: :2011/10/08(日) 03:30:51 ID:

>>128

感心がないのか、信じていたのか
分からないじゃない?

うまくだまして、何年も不倫しているひとはいくらでもいる。
131: :2011/10/08(日) 07:36:51 ID:

不倫した側ってすごい身勝手だから された相手が傷ついてるの見るのもうざいんだよね。真っ当なこといってるのに蓋をしちゃいたいの。
下手すると そういう自分を恨む相手の存在自体いやで 逃げから離婚したいと言い出す。(けして不倫相手を本気で好きなのではなくても)
そういう相手と心底やり直す気でいるなら 許すとかそういうの振りかざしてるうちは無理。
本気でやり直したいなら 「もう一度相手に自分をほれさせてやる!」
ってつもりでいかないと。
子供のこととか持ち出して正論ぶっても 不倫する人間はもともと
「子供がいても恋愛する自分」てのを大切にするわけだから 
くやしいけど自分を不倫相手より魅力的にするしかない。男も女も。
そしてそれをがんばる時けして相手をおいつめず、かといって媚びず、
自然に振舞うってのがいいのだろうけど 
医者に通って落ち込みまくってる段階では 
まだまだ無理と思う。つらいだろうが強くなるしかない。
132: :2011/10/08(日) 08:24:23 ID:

身勝手なのはプリもサレも関係ないと思うな。
自分が真当なこといってると思うのも関係ないと思う。
誰でも持ってる一面なんじゃないかな?
133: :2011/10/08(日) 09:57:45 ID:

少なくともサレは浮気っていう一番最悪な身勝手はしてないけどな
135: :2011/10/08(日) 10:02:10 ID:

132の意見を肯定すると結婚制度があやうくなるのでは?
身勝手はお互い様でも 一応不倫不貞は違法行為なんだからさ。
万引きは犯罪だけど 万引きちくるやつはもっと悪い
万引きする方にも色々事情があるのに・・というのと似てないか?
やったことは悪いけど色々考慮すべきというのならわかるが。
やった側とやられた側がお互い様なのだったら慰謝料など発生しないのでは?
136: :2011/10/08(日) 10:20:27 ID:

>>135

そういうこととはちょっと違うかな。
思い込みや決めつけ、諦めってのは一方的なもので、捉え方によっては
身勝手ともいえるかなと。でも、そういう面は誰にでもあると思うのな。
で、そういう思い込み、決めつけ、諦めが強くなって表に出ると、
そこからは拒絶や反発、逃避とか負のものしか生まれないと思うから、
気をつけないといけないんじゃないかなと思ったのよ。
138: :2011/10/08(日) 10:43:02 ID:

我侭だけでは人間関係築けないので普通の人は理性やモラルがあるが、浮気する奴には欠けている。
だから他者への配慮や気遣いが出来ない。
フラバで苦しむサレに「もう終わった事でグチグチと」なんて台詞出るのもそのせい。
なのに身勝手はお互い様ってか。
サレだって相手できるだけ責めないように努力するさ普通。
でもした側はなかった事、終わった事のように振る舞い、変わる努力をしようともしないのが多い。
自分の事見直すなんて再構築したいサレは言われなくてもやってるよ。
お互い様なんて言うのは、なんも相手の事わかろうとしてないプリだから出る台詞
146: :2011/10/08(日) 12:06:33 ID:

仮面はなにかあったとき、大きな問題としてはがれます。
事件にならないように、気をつけて。


引用元:http://love3.2ch.sc/test/read.cgi/furin/1160222914/

1000: 名無しさん@HOME

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