※妻視点
820: 1/2 2015/09/23(水) 13:18:22.85 .net
ルール違反申し訳ない 

閲覧履歴にこのスレがあったので、
夫が突然「愛している」と言いだした理由がわかった

私は先週土曜日から39度の発熱があり臥せっていた 
その数日前まで夫が風邪で寝込んでいたのを看病して
感染ったのだと思う 

夫は全快し「鼻づまり解消!健康で食べ物が美味くて幸せ!」とはしゃぎ 
寝込んでいて見逃した分だと言って深夜までPCに張り付いていた 

日曜日 
朝 枕元に来て
「感染っちゃったのかなあ、早く治してね、
オレ治ってから急に嫁子のラザニアが食べたくなっちゃったんだよね」 

夜 
「気にしなくて良いよ外で食べてくるから。
あ!ちゃんとラザニア系は食べないようにしとくからね」 

割れるような頭痛と喉の痛みで話す気力もなかったが、
朝も昼もヴィダーとポカリで凌いでいたので
何か食べものを買って来てくれるようにお願いした 


「ええ!?コンビニの弁当とか、風邪ひいてるのに体に悪いんじゃない? 
オレの時みたくおじやとかうどんとか作って食べた方がいいよ?」 

お願いだからセブンで冷凍の鍋焼きうどんを6個買って来てと頼んだ 

それから2日間、3食冷凍の鍋焼きうどんを食べて
昨夜やっと、解熱 




今朝ようやく入浴を済ませたあたりで、
待ち構えていた感じの夫から 
「あ、あのね、治って良かったです。
嫁子が元気だと嬉しいよ、あ、っと
えーっとですね、あの、
あい、してる?って言うか(ごにょごにょ)」 

最後まで聞かずにその場を離れ、
ダウンしている間に溜まりに溜まっていたリビングや台所、
脱衣所の汚れ物を片付けて洗濯をして、掃除機をかけた 

夫はあのあの言いながら、
叱られた小型犬の様に私の動線の対角をうろうろしていたけれど 
「あの、(間)あの、ちょっと出かけてくるね」
と言って出かけて行った 
私はそれからラザニアの下拵えをしつつ、
合間にネットしていてこのスレ発見


821: 2/2 2015/09/23(水) 13:18:55.55 .net
自分の夫に対しては「ふざけるな」が私の正直な感想で 
ケーキや花を携えて帰って来ようとも
今日の夕食も無言で食する予定 

夫は私の看病もせず、このスレに張り付いていたのだろうか 

寝込んでいる私とは向き合わず、
空想上の私とどんな物語を作って遊んでいたのだろうと
考えているうちに、夜ひょっとしたらこのスレに 
「嫁の反応が無かった」等と書きにくるのではないかと思いついた 

夫が、反応が無かったとか嫁が冷たいとか書き、
周囲に慰められでもしているのを見たら、
無視の段階で終わらせることも出来なくなりそうなので書いてみた 
フェイクは入っていない 

鬼女が書き込むルール違反、申し訳ありませんでした

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 13:33:33.04 .net
直接自分で言わずにネットを通じて相手に伝えようという
魂胆がえげつない 
しかも、自分の個人的な目的のためならルールも無視 

これが既婚女性が鬼女と呼ばれる理由

823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 13:35:06.57 .net
ま、そんな男を旦那に選んだ
おまえさんの人を見る目のなさを呪うが良いさ 

ちなみにそのシュチエーションは、
10年以上前から「即座に離婚物件」と定番の話題になっている

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 13:37:05.36 .net
外に女作って、仕事とか言って
ダウンしているときに遊び歩くような奴もいるからな。
それに比べればマシだよ。 
旦那は、少し抜けているというか、脇が甘いタイプみたいだから、
浮気はないから心配ないだろうけど。 

確かに、ダウンしているときに、
なにもしないというのは腹たつだろうけど、
なにもできない旦那も、できないなりに気を使っていなかった? 
愛しているって、言われない嫁がいる中、幸せじゃないか? 

気持ちがあるなら、受け止めてやって、ラザニア作って、もげてやれ。
ついでにベッドで
「知ってるんだから、ここのこと。私も愛しているよ」
と言ってトドメをさしてやれw

826: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 14:03:04.29 .net
本人なりに気を使ったのは伺えるよね 
方向性が少しずれてる気がするけど 
奥さんの事思ってのところもあるんだから、そこは評価してあげれば?

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 14:29:34.01 .net
寝込んでる人におじやとかうどんを自分で作れってのがすごいなぁ

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 14:36:44.14 .net
この夫はダメだな 

妻が病気の時に 
妻のことが気にならない、洗濯や掃除などの家事はほったらかし、 
自分は食事に出かけ、妻の分は病気の妻にしろと言い、
相手に対する配慮がたりない 

>>820よ、
この旦那は「愛してる」といえば
女は満足すると勘違いをしている大馬鹿野郎だから 
「あなたにとって愛とはなんですか?」 
「愛してくれなくてもいいから
病人をいたわる気持ちくらい持ってほしい」
と言ってみたら 

きっと反省して思いやりを行動で示せるようになるだろう 
どうしようもない男ではなさそうなので見捨てないでやってくれ

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 15:26:42.54 .net
>>831 
だが、実際にはこういう旦那が多い。 
職場なんかで「こんな話がある」と言いつつ以下の話をする。 

病気で寝込んでいる妻に優しく、 
「それじゃ仕事へ行ってくるからゆっくり休んでなさい。
夕飯は外で食べてくるから作らなくていい。」 
とか言って出て行く旦那。 
これを聞いた瞬間妻は「病気が治ったら離婚してやる!」 

と、ここまで言うと聞いている女性陣はみな大爆笑。 
しかし、旦那達は???という表情。 

わかっていない旦那が多すぎるってことよ。

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 15:43:59.64 .net
いい歳して察してちゃんはどうかと思うけどね 
して欲しい事があればちゃんと言わなきゃ伝わらんよ 
ま、それは感謝の気持ちとかも同じだけど

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 17:48:39.83 .net
>>836 
オイオイまさか病気の妻を看病するなんてこと
「言われないとやれない」なんて言わねえよなあ?

837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 16:14:53.91 .net
嫁が妊娠や病気療養中なら家事なんて旦那がやって当然だと思ってた 

さすがに余程じゃないと仕事は休めないが、
ポカリとカ□リーメイトベッドサイドに置いて、
こまめにLINEなんかで様子は伺う。 
帰ってきたら真っ先に嫁の状態確認して掃除炊事洗濯するけどなぁ 

娘もいろいろ手伝ってくれるけど、
卵入れたおかゆだけは俺が作ったのしか食わないのが
ちょっとアレだけど・・・

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 16:51:23.45 .net
だからスレチと分かってるなら書き込むなという話。 
だから鬼女クセェとか言われるんだよ。 
奥さんOKのスレあるんだからそっちに行けって。

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 17:11:51.90 .net
>>838 
このスレに書いているのは 
夫がここを見ていることが履歴でわかった事と
「愛してる」を言いかけようとしたことから 

こんな状態で愛してると言われても
期待されているようなデレデレなんかできない 
無反応だときっと落ち込むだろうから 
せめてかわいそうな想いをさせないために
未遂で終わるように配慮してここに書きこんだんだろ 
スレチについてはきちんと謝っているし 

俺はまあいいかなと思う

843: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 17:57:37.03 .net
スレ違いではあるものの、奥さん乙と言わせてもらおう。 
今後、どう転ぶかはわからんが、その旦那さんはハズレだとは思う。 
確かに男は「言われないとわからない」奴が多いのだろうけど、 
そこから先、人の言葉を聞ける奴と聞かない奴とが居るのも確か。 
あなたの旦那さんは後者。残念ながら。 

それにしても「愛してる」って口だけの気団って多いのかな? 
みんな嫁さんを嫁として、母親としてだけじゃなく、
人として愛してあげようぜ。

846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 19:36:55.21 .net
>>843 
> 確かに男は「言われないとわからない」奴が多いのだろうけど、 
> そこから先、人の言葉を聞ける奴と聞かない奴とが居るのも確か。 

つまり、はっきり言われてもわからんヤツってことだろ。 
そういうヤツに「察しろ」と言っても無理。 

上の書き込みも、きっと自分の嫁とは思わず、
「へぇ、非道な旦那もいるもんだなぁ」
と、のんきにネトゲしているだろうな。

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 22:41:33.95 .net
ここでよく、
勇気を出してパルプンテ唱えたのに嫁に素気無くされた! 
という報告を読むたびに、
世の嫁さんは冷たいなぁなんてぼんやり思ってたけど
>>820読んだらそんな考え吹き飛んだわ 
そりゃそんな反応にもなるわ 

嫁さん好きじゃないの?好きなら心配じゃないの?
心配なら看病とかするんじゃないの?なんでしないの?

好きじゃないの??ならなんで愛してるって言おうと思ったの?? 
ここに報告したいから?GJもらいたいから? 
嫁さんのこと愛してなんかないよね、自分が好きなだけだよね

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/23(水) 23:30:51.92 .net
>>852 
少なくとも嫁を察してチャンとか言ってる奴らは
愛してることと看病することが当たり前に結びつかないらしい

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/24(木) 00:37:04.12 .net
鬼女はそろそろ黙ってくんねぇかな?

859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/24(木) 00:55:19.70 .net
うちは常日頃から言いたくてたまらんから言うし、
嫁もデレデレしてくれるから嬉しいわ 

>>820に擁護いれてるレスを鬼女認定してるやつらは
「愛してる」がパルプンテ、文字通り魔法の言葉で、
それさえ言えば日頃の行いチャラで奥方が涙流して感謝!
てのを夢見てんの? 

ここで過去勇者になった勇気ある気団達は、
ある日ただ言葉を放っただけじゃなく、
ちゃんと愛情や信頼関係を築いてたからだよ

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/24(木) 08:09:52.28 .net
>ここで過去勇者になった勇気ある気団達は、
>ある日ただ言葉を放っただけじゃなく、
>ちゃんと愛情や信頼関係を築いてたからだよ 

何を言っても結局これな 
精神的破綻みたいな状態の夫婦関係で突然勇者になろうとしたって
>>820みたいになるだけ 
夫→妻に限らず、逆だって同じだろ

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/24(木) 14:05:56.73 .net
いいも悪いもあるからパルプンテなのにな。 
まほうのことば、が勘違いされている。

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/09/24(木) 00:05:26.86 .net
普段から「愛してる」とは口にしてるので特に何も起こらないのだが、
この連休中に街中で言ったら危なくバイクにぶつかりそうになった。 

俺の場合、パルプンテと言うよりタヒ亡フラグになりかねないようだ。



※夫視点
391: b6ad8e0d0.oct-net.ne.jp ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 14:53:28.72 .net
相談にのっていただきたいです。
ふし穴テスト。

392: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 14:57:13.99 .net
◆現在の状況
俺がもっと全体的に自立しないと子供を持つこともできない。
一緒に暮らすのも段々辛くなってきた。と言われました。(´・ω・`)
◆最終的にどうしたいか
悪いところは治したい。でも自分の悪いところがよくわからない。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・事務・400万前後。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・パート・90万くらい?

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸74,000円/月。
◆貯金額
600万くらいと思う。月100万前後貯まってるってききました。
俺の婚前貯金は0円。嫁さんは『ナイショ!』と言われました。
◆借金額と借金の理由
なし。

◆結婚年数
5年目に入りました。
◆子供の人数・年齢・性別
いません。
◆親と同居かどうか
別居。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに初婚。

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚前にお互いに子供は欲しいことで合意してました。
なかなかできないけれどあと2年くらいは自然にまかせようとも。
ところが、この年末年始の休み期間に子作りしようと誘ってみましたが
あまりいい反応がなく、冒頭のように言われてしまいました。
嫁さんに「自立してない」と言われる原因みたいな事件には心当たりがあって
そのことを今更ながらに謝ったのですが、
それだけピンポイントで言っている訳じゃないのよ。とも言われ・・・。
俺は嫁さんが大好きです。
一緒に暮らすのが辛くなってきたと言われてしまって
もうどうしたらいいのか。
それだけじゃないと言われたのがどれがそうなのか、
自分ではわからないです。(´;ω;`)

どうやって何が悪かったのか突き止めたらいいのでしょうか。

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 14:58:58.07 .net
>>392
原因と思われる具体的エピソード書かないとわからん。
具体性が何もないから悪いところは治せ。嫁に聞いてでも治せ。
というフワっとしたアドバイスしか言えん。

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:06:47.53 .net
なおしたらええやん
おわり

395: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 15:12:31.42 .net
貯金は月100万じゃなくて年間100万でした。orz

よく問題になっている家事の分担ですが、
嫁さんは朝晩の在宅時間で
そつなくさっさとこなしてしまって
今までは俺が手を出す隙がありませんでした。
しかしここ3ヶ月くらい前からは
「子供ができたら手伝って貰うから」などの理由を言って
「一緒にしましょう?」や「見ていて、覚えてね」などを言って来て
俺に料理など教えようとしていました。
俺は台所で嫁さんの隣に立って
嫁さんが料理しているのを見るのは苦にならないどころか
楽しくて好きですが、
食い物と嫁さんの指先とか耳とか首筋などを見てしまい
作業は頭に入りませんでした。
もう食い物と嫁さんを食うことの
シミュレーションばっかりになってしまって・・・。
俺のバカ。orz

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:14:24.65 .net
>>395
なんかどうでもよくなってきた
あほにつける薬ないよ

397: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 15:24:36.03 .net
原因となると思った事件は
詳しく書くとフルボッコなのがもう確定してるので・・・。

嫁さんが具合が悪くて寝ている時に俺が家事をできなかった、っていうか
「家事しなきゃいけない」という危機感すら湧いてこなかったです。
しかもそれで嫁さんが幻滅したり怒ったりしてると気がつかず、
故に謝るなどはまったく思いもつかず、
自分のリクエストが叶うことしか考えてなかったです。
「病人がいれば普通は看病しる」
「思いやりが足りない」
「自分がしてもらったことをしてやればいいのになぜできない」
「自分のことしか考えてない」
など、その時すでに多数のお叱りがありました。
それで今回遅ればせながらそのことを謝って
病気の時は何もしないで安静にしていられるように
環境を整えたり疲労感が増すような
自分の要求を口にしたりしないと約束したのですが、
「それだけじゃない」と。
嫁さんは、その時に周囲から言われたことから考えを広げていって
自分で気がついてほしいと言いました。
考えを広げるってどうやったらいいのでしょう。
皆さんは自分で反省するときに
どやって何が悪かったのかに気がつけるのでしょうか。

402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:41:37.34 .net
>>397
相手の気持ちを想像できない、言われれば理解できるが
先んじてこう思ってるよな、って思考ができないのはアスペの典型だ。
重度のアスペは発達障害も併発してる。

素直に病院いって、自分は病気だから治すって嫁と向き合え。
障害者みたいなもんで、盲に前を見ろっつっても無理だ。
でも見えないって前提ならぶつかるのも仕方ない、って思えるだろ。

それもできねえっつーならその程度の愛情で
ホントに家政婦にしか思ってないってこった。

409: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:14:51.24 .net
>>397
自分のリクエストが叶う事
って具体的にはどういう事なのかな?

415: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:24:52.38 .net
>>409
その時無性に嫁さんといちゃいちゃしたかった。
それと、嫁さんの手料理が食べたかった。
俺がおかゆとうどんしか食べられない日が一週間ほどあって
続いて嫁さんがダウンして作れなかったので
2週間くらい普通の日の手料理を食べられなかったのを、
まだ寝込んでる嫁さんに
治ったら食べたいものをリクエストしてしまった。

本当に、本当に治ってからを楽しみにしてたんだけど
それをまだ寝込んでる真っ最中に言ってしまった。
掃除と洗濯を変わりにする発想ができなくて、
嫁さんが治ってから大忙しで片付けた。
俺はバカです。

416: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:26:11.54 .net
>>415
お前のトーチャンもそんな感じなの?

417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:27:10.52 .net
>>415
掃除と洗濯…?
つかぬことを聞くが、嫁が寝込んでる最中の
お前や嫁の食事はどうしたんだ?

420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:35:20.58 .net
>>415
自己中すぎてワロタ

398: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 15:26:24.28 .net
俺は嫁さんが大好きなので嫁さんにちゃんと好かれたい。
助けてください。
俺はどうやって自分の「わからない」を解決したらいいのでしょう。

399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:35:40.49 .net
しらんがな
って言葉を贈る

400: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 15:38:44.04 .net
嫁さんが「そんな旦那を選んだのが悪い」とまで言われていて
それを現実に照らし合わせると
俺を選ばない=別れるという結論になってしまいそうで
一緒にいるのが辛いの意味はもう別れたいのかと思ってしまいます。
それで逃げられ寸前に来ました。
助けてください。別れたくない。
自分で考える方法?手法?手順なんでもいいです。
気がつく考え方とか、なんでもいいのです。

403: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:42:05.44 .net
>>400
周囲から言われた事って?大事な事を略すな

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:41:14.90 .net
なんか気持ち悪いけどノートに書くとかでいいんじゃないかな…
病人に対してどうするかって普通考えたらわかることじゃん
わからないってだいぶあれじゃん
あとは病院いってナントカ判断してもらうとか
アスペか発達かなんかそこらへんの…

404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:42:14.24 .net
犬ですら飼い主が喜ぶ事を覚えて実践するぞ

405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 15:44:56.59 .net
「自立出来ない」ってさ
嫁に対して何かをする以前に自分の事すら出来ないって事なんじゃ?
既に図体デカイだけで何も出来ないママ(嫁)大好きっ子がいるのに
子作りなんて出来ないよって言われてんじゃね?

406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:02:20.17 .net
>>405に同意かな。

まず自分の事は自分でやる。
嫁がいなくてもきちんと暮らせるスキルを身につける。
嫁が困っているなら、嫁の立場を自分に置き換えてどうして欲しいか考える。
熱を出して寝ている→おかゆやジュース、アイスなら口に出来るかも、
冷えピタがあったらいいか、汗をかくから着替えも用意しよう、みたいな。

407: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:03:49.09 .net
ありがとうございます!

仕事上で躓きがなかったことと
各時代での友人がそれぞれ多くはないけどいるので
自分がアスペかも知れないと疑ったことはなかったです。
でも俺のようなケースもあるかも知れないのか。
勝手にひとりで行ってしまうと
後でまた嫁さんを傷つけるかも知れないですよね。
嫁さんに受診のことを相談してみます。
家政婦とは思いませんでした。
絶対的に家の中のことはしない!と決めていたわけでもなくて、
手伝えることない?は時々きいて、
その時々で風呂掃除だったり買い物だったり
外構の修理だったりは実行していました。
そもそも聞かずにできるのが求められているのかな、と今思った。orz

周囲から言われたことは、前出のです。
嫁さんが病気したら普通に看病するでしょう。
伏せっている間できない家事を嫁さんが気にしているだろうと察して
洗濯くらいは溜めずにやっておこうよ。
枕元にポカリやゼリーを準備してLINEで状態を伺うくらいはやる。
自分がしてもらったことをして返してあげるだけなのになぜできないのか。
で、それはそもそも「思いやりが足りない」からだ、とか。
ああ!>>404の「犬ですら~」は
そっくりそのままそのセンテンスで書かれましたorz

408: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:11:12.10 .net
自分のこと、決してたおぱんぱではないはずなのですが・・・。
嫁さんが先に帰って夕食を作っている、俺が帰って食べる時に
嫁さんがよそいやすいように食器棚から食器をだしてテーブルに並べる、
食卓にだす麦茶ポットにパック入れて熱湯いれてセットする、
熱湯つかったら電気ポットには水を足す、
風呂洗ったら何時頃入浴しようか相談してからいい時間に湯を張る、
そういう細々したお手伝い的なことはできていたと思っていました。
でも嫁さんが寝込んだときに嫁さんがメインでやっていた家事は
「代わりにやっておこう」と発想自体ができなかった。
早く治って欲しいと思って石米、
子供のように治るのをぼけっと待ってしまったんです。

410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:15:20.68 .net
>>408
なあ、家事をお手伝いって認識してる時点で
お前は嫁の手伝いしてるに過ぎないんだって気づけよ。
家事してないんだよお前。

411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:18:04.86 .net
気の回らない人って、指示して貰うしかないと思う
奥さんに指示してもらいつつ慣れていくしかない

412: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:18:56.89 .net
きちんと看病できなかったことは
本当に自分でも根っこの考え方自体がまずかったと叩き込んで、
嫁さんが料理を教えようとしてた時も
しっかり覚えて役に立たなきゃと思っていたのですが。
小さなお手伝いは結婚してから実行してきてたけど
それも何か的を外していて結局は思いやりが足りてなかったのか。
嫁さんはもっとメインの家事を分担して欲しかったのかな。
子供つくるまえに分担しても大丈夫って安心したかったのでしょうか。
それとももっと根本的に俺がだめなのか。orz

414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:24:39.50 .net
途方にくれるは一人暮らししたこと無いの?
一回嫁に実家帰って貰って2、3ヶ月自分一人で身の回りの事やってみなよ
子供できて嫁さん倒れたら三人分の面倒見なきゃなんねえんだぜ?

418: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:28:43.25 .net
独り暮らしは3年ほどありました。
掃除はホコリもゴミもはたき落として何もかも掃き出して終わり。
洗濯はコインランドリーで乾燥まで全自動でした。
料理はご飯とみそ汁と焼くものと炒め物は自炊してた。
全部、タヒなない程度に適当でした。

419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:34:12.53 .net
あーこいつ適当なのな。
食洗機と全自動洗濯機とルンバ買えばいいじゃん。

421: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:40:33.15 .net
父ちゃんは仕事人間であまり家で見なかったです。

嫁さんが寝込んでいるとき俺の食事は弁当か外食でした。
嫁さんの食事がゼリーを食べてたんで
それでいいと思っていて
嫁さんに言われるまで用意してあげなかった。
ごはんを買って来て欲しいと言われた時にも
脳内でものすごい勘違いしてしまった。
出来合いの弁当は油濃くて弱った胃が受け付けないだろう、
そこまでは想像できて、
俺が寝込んだときはうどんやおかゆを作ってくれたから、
そういう食事の方が絶対胃にいいはずだとそこまでは連想できて、
でも繋がらなかった。
「コンビニの弁当は体に良くない」
「うどんとかを食べた方がいいよ」って言った。
嫁さんから「
だからコンビニにあるうどんを買って来てくれたらいいのよ」って言われて
はじめて俺の代案がものすごく的外れだったとわかったんだ。

422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:43:46.10 .net
>>421
お前がうどん作ってやりゃ良かったじゃん
まだ自分がおかしいと思ってないんだろ?
さっさと別れてやれ

451: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 20:02:41.27 .net
>>421
コロす気か

423: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:44:07.59 .net
食洗機と全自動洗濯乾燥機はあるんです。
あるんですよ・・・なのに洗濯しなかった。
なんでかな。嫁早く治っての一心でした。

425: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 16:47:40.53 .net
嫁さんがダウンしたときのことは、
今振り返ると本当に思考停止してたとわかるんです。
それも2chでフルボッコされた後からやっと振り返った感じでしたが。
だから、嫁さんの「それだけじゃないのよ」をどうにかして洗い出して治したい。
段々辛くなってきたの段階で治したいんです。
まだ別れましょうと言われてないと望みをかけたくて。
自分がバカなのは自覚したのですがその先が、途方に暮れてて。

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:49:25.22 .net
>>425
んじゃそれだけじゃないのよ、の部分を聞き出すしかないだろ?
なんでネットの向こうの顔も知らない赤の他人の奴らが
お前の嫁が独自に思ってるお前が直したらいいところを知ってると思うわけ?

427: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:56:27.41 .net
お前が書いてる内容に激しくテジャブってるんだが
嫁ってラザニア作れる?

432: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:02:48.70 .net
>>427
作れます。俺の好物でよく食卓にあがります。
すみません。

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 16:58:33.78 .net
嫁に「自分で探せよバーカ」とか言われてないんだったら
頭下げて「教えて欲しい」って言えばいいと思うんだわ。
自分で探せよバーカバージョンは残念ながらお前に全部ここで
これかなーあ?あれかなー?それともこの時のこの言葉かなぁー?と
心当たりを全部書き出してもらわないといけなくなるが。
よほど離婚したいとかじゃない限り「自分で探せよバーカ」は言われない。
言われてたらそれは最後通告と取ってもいい。

432: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:02:48.70 .net
>>428
俺はもう別れられるの確定なのでしょうか。

429: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:00:22.58 .net
自分で気づいてって言われたのですが
どうしてもわからないってお願いして教えて貰おうとしたら
自分で考える気が無いのかと余計に幻滅させるのが怖い。
でももうわからない自分を白状して縋るしかないですよね。(´;ω;`)

430: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:01:07.10 .net
だから問題は 嫁早く良くなってくれー
で自分でやろうとしない、嫁を助けようとしないお前の根底にある意識だ
雛みたいに口開けて餌突っ込んでもらえると嫁に寄りかかり過ぎなんだよ
お前が当然の権利として考えてることは非常識だと認識しろ

431: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:02:41.74 .net
子供の面倒を見る、命を守って躾をするのが大人であり親。
嫁の病気時すら思考停止して何もしない奴に、子供なんておこがましい。
何でも母ちゃんにやってもらう子供の域を出ていない。

435: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:18:17.26 .net
嫁さんが寝込んだ時の
自分のバカッぷりはどうしようもなくダメだと思います。
そこをもっと踏み込んで嫁さんが子供を安心して育てられるくらい
俺がしっかりしなきゃダメなんだとも。
嫁さんが止まったら一緒に止まってしまう
今の俺の在りようがダメなんですね。
適当でも何でも、食器を食洗機にセットすることも
洗濯物を洗濯機に入れてコース選んで
洗剤と柔軟剤入れてスイッチ入れることも、できたはずなのに
止まってしまった。
危機の時の自分の役割って
止まってしまう俺は普通の日常からシミュレートして
覚え込んでいかないとダメですね。

何でも言うとおりにするって言ってしまいたいけど
何でも指示しなきゃいけないのも嫁さんの負担なんでしょうね。

436: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:18:56.98 .net
みんないなくなってしまった。
俺はやっぱりもうダメか。

437: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:22:13.88 .net
なんかネトネトしてて俺はやだ…

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 18:28:49.30 .net
>>437
わかる
あれこれアドバイスっぽい感じで書いても
「ああ俺が悪い俺がこんなことしたから悪いのヨヨヨ
嫁に捨てられたくない幻滅されたくないうわわああああ」だし
ウジウジと女々しすぎて俺も無理

438: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:26:52.47 .net
嫁さんに自分がアスペの類の受診をしてみたいことと、
少し猶予をもらって家事を覚えていきたいので
できれば監督してほしいことと、
自分が危機になると止まってしまうらしいから
普段のいろんなことを暇なときで良いので一緒に話してほしいことと、
結局俺はどうやって自分が過去にどう足りなかったのか
考えが届かないので現実として教えて貰えないかとお願いしてみます。
レスくれた方、ありがとうございました。

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:27:32.06 .net
完全に発達障害だと思うよ。
とりあえずネットのチェックサイトやってみたら?
嫁が寝込むと種の保存本能なのかムラムラするとことか、
嫁の体調よりそこかよと思うわ
発達障害は遺伝するから子供作る前に離婚してやれ

442: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:33:32.80 .net
>>439
受診はしようと思います。
離婚。
子供に遺伝して形質が出たとき、早期のカウンセリングや訓練で
社会で生きていく道は

ここまで書いて思いました。
嫁さんと子供自身が苦労する道を避けなきゃダメってことですね。

本当は離婚したくないよ。
なんで俺こんななんだよ。

440: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:28:44.01 .net
ノートにも書いて嫁さんに見て貰おうと思います。

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:30:20.10 .net
仕事は事務なんだ。事務だとサポート的な事も多そうだよね。
同僚が体調不良で休んだりトラブル起こったりした時はどう対処してるの?

444: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:38:58.74 .net
>>441
仕事での支障は本当に無いんです。
どちらかというと自分の仕事プラス他者のサポートに回る側です。
仕事でのハプニングの場合など、いろんなケースがどんどん連想できて
それぞれの対処を頭の中で段取っている感じです。
今は誰となら連絡がとれる、誰がいつまでいない、これが出来るのは誰、
みたいな「打つ手」はわき出るように浮かびます。

俺は家の中のことを理解できてない?

443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 17:38:16.84 .net
http://adhd.co.jp/sp/otona/selfcheck/
(リンク先:大人のADHD症状チェックリスト:成人(18歳以上)用)
これやってみたら?
普通の人はどれくらいかはわからんけど

445: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:47:42.61 .net
>>443
やってみました。
「約束を忘れる」「過度に活動的になる」の
”時々ある”にチェックが入りましたが
診断結果ではADHDの傾向は低いと出ました。

多動でないならやっぱりアスペの方かな。
自閉症スペクトラムってどれも当てはまると思えば
そんな気もするしそうでないと思えば
そうでないような気もして不安になりますね。

446: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 17:50:57.58 .net
相談に乗っていただいている最中に申し訳ありません。
そろそろ嫁さんが外出から帰るので、
風呂掃除と家の床面全部にクイックルくらいはやってこようと思います。
料理は下拵えして行ったから触られませんが他に何かできるでしょうか。
洗濯はありません。

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 18:24:56.13 .net
んじゃ掃除だけしかできんだろ

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 18:56:43.66 .net
ああ、俺もラザニアデジャブだわ
というか何が悪いのかもわからないのに俺が悪いって状況は、
「嫁が怒ってるからなんかよくわからんけど俺が悪い」
って思考停止してる状況じゃん
原因は絶対お前と嫁に関することだろ?
お前は絶対体験してることだろ?
んなもん自分で考えろって嫁だけじゃなく誰にでも言われると思うわ

452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 20:03:43.64 .net
家事も病気も待っていればOKとか思ってる受動的なところ恐いな
世界は全自動じゃないし嫁は人間なんだよ

453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 20:30:38.01 .net
どうしたらいいのかって…
かーちゃんがしんどくて寝込んでるときに
治ったらラザニア作ってだの、
俺の時みたいにうどんにしろだの、
たまってる家事ほったらかして好きだののたまってたら
そりゃいかんことくらい子供でもわかるだろ…
ちょっと子供すぎじゃないかね?

454: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 22:17:12.60 .net
中座してすみません。

嫁さんが豆腐ハンバーグとサラダとたまねぎスープと
ぴり辛えびピラフを作ってくれました。
今日は「いつ風呂入る」を聞かずに
帰ってすぐ入れるように熱めの湯を張っておいて
台所のオイルヒーターのスイッチも嫁さんの入浴中に入れて
風呂から出て炊事する時に寒くないようにしておいたら、
夕食の時に嬉しいと言ってくれました。

正直に、俺が悪くなかったなんて絶対に思わない。
風邪ひいてたあの時と同じような間違いで、
思いやりが足りないことをしでかしてるんだと思うけれど
ひとつひとつのやりとりのどこからどこまで、
どんな目線で思い出したらいいのかわからないって謝って、
悪いところを教えて貰えないかとお願いしました。
それから、もう一度家事を監督して欲しいことと、
発達障害の受診をしてみたいことを伝えました。

3ヶ月頑張りましょうって言ってくれました。
嫁さんは、俺を発達障害ではないと思うけれど、
家庭的な面でとことん気のつかいかたを知らないうえに気が利かず、
それで違和感を感じると逆に自分に構って貰うことで
感じた違和感の不安を打ち消そうとしてしまう人に思えると言いました。
仕事なら回せるのは俺が仕事に対しては当たり前に主体であるからで、
家に入るとなぜか嫁さんに構って貰えれば
それでいいように主体を無くしてしまうと。

家の中にトラブルが無い時は気が利かないなりに
ルーティンのように手伝いを入れてくれるし
頼んだことで嫌な顔をされたことも無いけれど
(嫁さんが)俺に言わずに出かけて後で気づいた時や
風邪でダウンした時のような「元気な嫁さんの不在状態」になると
俺は対処できずに何もかもをやめてしまい、
ただ留守を待つペットのようになってしまっていると言われました。
ここでみんなが言ってくれたような、周りがみなダウンしたときにこそ
動ける大人になってくれないと子供を育てるのは不安だったと。

言われてみればそのとおりで、構って貰えれば安心できていました。
わかりやすく笑顔を求めていて
「何かの負担を軽くさせてほっとさせるような気遣い」など
俺の中には言葉でも存在しなかった。

455: 途方にくれる ◆x4i8hcWexI 2016/01/17(日) 22:17:38.14 .net
嫁さんの方からも「ごめんね」と言われました。
もっと早い時期の違和感に気づいた時に
きちんと俺の大人げなさに向き合うべきだったと謝ってくれました。

何人かの方が気づいておられましたが、
俺は風邪ひいた嫁さんに食事の用意を気遣うことも出来ず
「治ったらラザニア作ってくれ」と要求し、
治ったばかりの嫁さんが大忙しで溜まった家事を片付けている最中に
「愛してる」って言いかけて玉砕した男です。
嫁さんが顛末をあちらのスレに書き既女書き込みで叩かれていましたが、
看病もできない自己中な俺に対する意見が多く読めたことが
今回ここへ来るきっかけになって、俺は助かりました。

助かったと言っても全然終わって無いどころか今から勉強する感じですが、
俺の止まってしまうシチュエーションが少し見えて来ました。
原因も嫁さん不在の不安の解消と・・・まるで子供ですねorz
とにかく嫁さんの不在に強くなって平静を保つことが最大で、
出来ることはやり出来ることを増やしていって
嫁さんを支えられるようになって、
安心して俺を父親と認めてくれる日を目指します。

途中、俺のgdgdで気持ち悪い思いをさせた方、すみませんでした。
受診のことやノート書き出しや両親のルーツのこと、
体験を思い出せとのアドバイスなど、
親身になってレスを下さった方、レスが追いつかずすみません。
ありがとうございました。

467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/18(月) 12:02:55.75 .net
>>455
嫁を全く見てないよな
嫁に甘えるガキでしかない
嫁はママじゃねーんだよ

会社で問題なく仕事をしてるって言っても
都度判断する必要がないルーチンワークなんじゃないのか?

愛されることばかり求めて、愛することが出来ないんだな
相手が何を感じて何を考えているのか判らないなんて
夫婦をやってる意味ないだろうよ・・・

456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/17(日) 22:29:38.38 .net
ああ、だから途中で
「誰もいなくなってしまった、俺はダメだ」とか書き込んだのか
人に構われてないと不安は当たってるわ
悲劇のヒーローぶってて俺は不快に感じたけどそういうところなのかもな
誰からも見てもらえなくなると不安に感じるってことは
根本的に親からの愛情が…って話になりそうな気がする

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/18(月) 01:25:07.65 .net
>>456
見捨てられ不安ってやつかね

468: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/18(月) 12:33:20.40 .net
>>456
精神的に自立してほしいってことなんだろうね

465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/18(月) 09:06:42.18 .net
見捨てられ不安の強い人は本当にやっかい
何かあれば自分の不安ばかり過大視して手に負えない
めんどくさい思考迷路に勝手にはまって、最終的に攻撃までしてくる

そんな人が父親になっても、嫉妬の対象は子供になるし
奥さんは援軍どころか大きな子供が一人増えるだけ
子供2人ならまだしも、より弱い真の方の子供が病気とかで
母親がそっちに集中するしかない時こそ、
夫の方がそれ以上の愛情を欲しがる
本人に言わせればイチャイチャしたかっただけとか
嫁さんの料理が食べたかっただけとか、悪意はない事を主張するけど
愛情からだって言えば全部それで済むと思ってんのかと
悪気がなけりゃ人を傷つける事がないというのはありえない
実際奥さんは傷ついてる、夫に傷つけた自覚がない方がたちが悪いよ

469: 名無しさん@お腹いっぱい。 2016/01/18(月) 12:48:51.75 .net
頭は悪いけど人は悪くなさそうだから、
気付きをきっかけに良い方に変わることができれば良いけどね


引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1438534383/
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1449696599/

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