237:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 02:07:59.52ID:XxJ9W1Di0
初めて書き込むので
何か間違いがあったらすみません

この前彼女と出掛けたときに
たまたま俺のバイト先の
女友達に会ったので軽く挨拶したら
彼女が「あの子だれ?」
「裏切りはだめだからね」

とか色々言ってきました

「ただのバイト先の友達だ」と答えたら、
「あなたの言う『ただの友達』は
信用していないから」

と言われてしまいました

こういうふうに言われるのは前に
俺が彼女に無断で
女子と海に行ったのが原因だと思うんですが、
彼氏に対して信用していないとか言うほど
信頼関係が崩れているということですかね

俺は彼女と別れたくはないし
できればこのまま結婚したいと
思っているのですが
どうしたら信用してもらえるでしょうか

238:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 02:28:57.69 ID:P2vbN05O0
>>237
もうすでに、
信用する・しないの問題ではないな。
ものの言い方、というものがある。

事実関係が、ほんとうに
ここに書かれている通りであったとして、
その受け答えで「信用してない」という
言葉が出てくるのは、
つまりいま現在
信用してないというだけではなくて、
今後も信用するつもりはない、
ということだ。

これから先、信頼関係を築く気がない、
ということだ。
ほんとうに、受け答えが
書いてある通りであったのならな。

239:2372017/08/26(土) 02:38:49.86ID:XxJ9W1Di0
>>238
本当に「信用してないよ」と言われました
しかも一瞬真顔になったので
少し驚きました

でも普段の態度は
前から変わらず普通で優しいし
俺のことが好きだと言ってくれるんですが、
そんなに深刻な状態になってしまって
いるのでしょうか・・・

240:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 02:42:53.13 ID:Zj/AncxV0
>>237
信用されてなくてもいいのでは?
現に彼女は信用してなくても
あなたと別れることは選んでないわけで

ただ、あなたに結婚する意思があるなら
彼女にもそれがあるかどうかは
聞いてた方がいいかも

彼女はあなたのことが許せないけど
好きで別れたくないのか、
次の彼氏が見つかるまでは
別れたくない
=あなたとは結婚したくないのか

信用はしてないけど他の付加価値がある為
あなたと結婚はしたいのか
信用云々より結婚について
ハッキリ聞いといた方がいいよ

自分にも置き換えてみると
分かりやすいだろうけど、
信用のない相手を再度信用するって
結構難しくない?

241:2372017/08/26(土) 02:58:47.62ID:XxJ9W1Di0
>>240
結婚については
かなり前からお互い考えていて、
既にお互いの両親にも紹介しています
ただお互い現在学生なので
結婚は卒業後になります

彼女があまりにも過去のことについて
グチグチ言ってくるので文句を言ったところ、
「たまに愚痴を言わないとやっていけない、
愚痴を言われるのが耐えられないなら
別れてほしい」
と言われました

俺が悪いのはわかっているので
それ以降は愚痴を言われてもただ謝って
許してもらうことに徹していますし、
彼女も「言いすぎてごめん、
いつまでも過去のことを
蒸し返してごめんと」
言ってくれました
彼女は現在は俺と別れる気はないと思います

確かに信用のない相手を
信用するのは難しいかもしれませんが、
今はきちんと反省しているし
女がいる遊びはすべて断っています

すぐに信頼回復ができないのであれば
時間をかけてでもまた信用してもらいたいです

242:2372017/08/26(土) 03:01:21.86ID:XxJ9W1Di0
>>241に書いた彼女との喧嘩の話は
「信用していない」と言われてから
1週間後くらいの時のことです

243:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:02:08.84 ID:SY8xR9VI0
>>241
信用されたいなら過去のことで
グチグチ言うなとか言っちゃ駄目でしょ
開き直って逆切れしてくる人は
信頼できないよ

その話題を出されたら、ひたすら
「あの時はごめん」って謝り倒すしかない

痛いところを突かれて苦しいんだろうけど、
信用されたいなら我慢

245:2372017/08/26(土) 03:11:19.44ID:XxJ9W1Di0
>>243
そのとおりですね
俺に対して言う愚痴には
今後は絶対に文句を言いません

ですが、俺だけでなく友達やサークル
(彼女と俺は同じサークル)の人にも
飲み会などでたまに愚痴っているのは
やめてほしいです

愚痴の内容にサークルの後輩のことも
入っているのでその子にも申し訳ないです


244:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:09:16.26 ID:P2vbN05O0
ひとつ独り言を言っておこう

3年かけてコツコツと丹念に、
根気よく砕いてきた信頼を、
3年で取り戻すことはできんよ。
30年はかかる気でいろ。

「3年」のところに、
3か月と入れるか10年と入れるか、
それは自分で判断しろ。

250:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:20:05.13 ID:zJ0aGBQQ0
>>244
信頼を「砕いて」どうする
信頼は「築く」ものだろ

246:2372017/08/26(土) 03:13:31.25ID:XxJ9W1Di0
>>244
ありがとうございます
信頼を失う以前より
何倍も長い時間をかけて
誠意を見せるべきということですね

自業自得なのでがんばります

247:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:16:29.24 ID:Zj/AncxV0
なんだ学生か
それなら仕方ないんじゃないかな。
考えた方だって幼いし

>>241
多分あなたは自分はここまでしてるのに
何で彼女は分かってくれないんだよ!
と思ってると思う。

気持ちは十分分かるよ
でもね、誠意ってのは相手が感じて
初めて実を結ぶものなのね

これは仕事でも何でもそうなんだけど、
自分だけ頑張ってると思っても意味がないの

反省して自分でいろいろ改善してると思うし
実際ちゃんとやってるんだろうけど、
それを判断するのは彼女なわけね
許されたい側のあなたじゃないの

と、長々書いたけど、>>241読む限り
結局彼女は信用云々じゃなくどうしても
過去の海のことが頭にチラついて離れないだけ
これは信用関係ないよ

あなたを信用してようがしてまいが
その物事が何かある度に引っかかって
嫌味を言いたいだけ

なので彼女の中でその過去が薄れない限りは
どうしようもない

良かったね、信用はちゃんとされてるよ

252:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:26:47.92 ID:ajOos+a90
>>247
まーこれだろうなー
個人的には一度許したことを
何度も愚痴愚痴掘り返す人間は
男女共に嫌いだから距離を置く

でもそんな彼女と結婚したいなら
掘り返す度に謝るって手しか
ないんじゃないか?

247も言ってるが信用の問題じゃなく
彼女のその事に対する怒りが収まるまでは
どうしようもないわ

結婚しても喧嘩する度蒸し返して来そうだけどww
地獄だな

249:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:20:02.71 ID:RIghDvj70
>>245
愚痴は全部駄目ってこと?

255:2372017/08/26(土) 03:31:19.88ID:XxJ9W1Di0
>>247
信用はされているのでしょうか
それでも過去のことが忘れられずに
引っかかっているとしたら
どうにかして解決したいですね・・・

このままの状態が続くのも
お互いつらいですし

>>249
すみません、質問が何に対してなのか
いまいちわかりませんが、
彼女が他人に愚痴を言うのは
愚痴の内容に関わらず
全て嫌かという意味だとして答えます

単純に俺の女子との関わり方についての
愚痴だけが嫌です
過去に俺がしたことを
広められるのも嫌だし、
前に俺が後輩女子と二人で
他県のイベントに行く約束をしていたことも
気にしているようで
よく愚痴を言っているらしく、
そういう話をされると
その後輩女子がサークル内で
居づらくなりそうで心配です

251:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:25:16.32 ID:P2vbN05O0
>>245
あっ……(察し)。
これはもう今すでにゲームオーバーですね。

彼女はたぶん、なんというか、
もうお前さんを人間だと認識していないよ。

アイテムとかアクセサリとか、
そういう存在なんだな。

そうでなければ、共通のコミュニティで、
うちわの話をさらしたりしないよ。
あなたならどうですか?

彼女は、結婚はしてくれるかもしれん。
が、それだけだな。お前さんがイメージする
「結婚生活」はもう、今すでに望むべくもない。

あとはもう、お前さんが
それに納得できるかどうかだな。
結婚しない選択肢も、今なら、なくはないぞ。

ところでひとつ、
念のため言っておくことがある。
彼女はもちろん生身の女なので、
男の愛で幸せを実感するということが、
彼女自身にとって必要なのだが……

わたしの話が理解できたのなら、
お前さんが「それ」を提供できるとは
思っちゃいないね?

もちろん、それに関して、
彼女に対して何らかの拘束を
する資格もないからな?

とうぜんわかってるよね?

254:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:30:16.50 ID:yAgnBaCG0
>>251
友達がいないから恋人の愚痴を聞いたり
話したりっていうのが理解出来ないの??

か、可哀想すぎる。。

256:2372017/08/26(土) 03:35:53.48ID:XxJ9W1Di0
>>251
彼女と俺は学年が一つ違うのですが、
彼女は同期だけにしか
愚痴を言っていないようなので
一応は俺のことも
気遣ってくれているのではないかと思います

俺は本気で彼女が好きだし今後は誠意をこめて
向き合っていきたいと思っていますが
それでも資格はないのでしょうか・・・

257:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:36:02.50 ID:Zj/AncxV0
>>255
どうにも解決は出来ないよ
過去をなかったことには出来ないんだし

あなたの口ぶりだと
多分世間一般的な裏切りをしたのじゃ
ないんだろうけど、
彼女的には裏切りと捉えてるだろうし、
また彼女は彼女で相当しつこくて
面倒な(ごめんね)性格みたいだし

そのサークルの子も可哀想だけど
あなたが庇うわけにもいかないでしょ?

下手に動いてもいいことないから
今まで通りにするしかないよ

259:2372017/08/26(土) 03:42:11.64ID:XxJ9W1Di0
>>257
やはり彼女の中でだんだん
気にならなくなるのを
待つしかないのでしょうか

裏切りではないと思っています
愚痴の内容から察すると
彼女が気にしているのは

・女友達含めたグループで海に遊びに行った
(彼女に報告なし、
後から写真を見られて知られた)

・後輩女子と二人でイベントに行く約束をした
(こちらは事前報告有り、結局行かなかった)
の2つだと思います

どちらもやましいことはありません

260:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:45:15.12 ID:P2vbN05O0
>>256
うん? >>245で書かれた状況とは、
話が違っている気がするが。

お前さん自身、その彼女、
そして後輩の三者が
同一のコミュニティに属していて、
そこで彼女が「愚痴」と称して
お前さん自身にとっては心外な
「事実関係」を一方的に吹聴して回る、
そういう状況に大して回答したつもりだがな。

それは、恋人(>>237)も
感情ある人間であって、
後輩にも立場があり人間関係がある、

ということがわかっていれば
「してはいけないこと」だと
当然わかるはずだからだ。

>それでも資格はないのでしょうか・・・
そういうわけだから、
前提となる状況が違うのなら、
当然、結論は違ってくるよ?

263:2372017/08/26(土) 03:49:59.17ID:XxJ9W1Di0
>>260
俺、彼女、後輩は同じサークルです
彼女が直接愚痴を言っているのは
サークル同期、俺とは関わりのない
彼女の友達(サークル以外)だけのようです

結局噂が回って彼女が愚痴を言っている
という情報が俺のところに来てしまうわけですが

俺はともかく後輩にはもう少し配慮してほしい
というのが本音です

261:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:46:46.39 ID:mM6+vPiW0
>>256
彼女の愚痴って毎回
「あなたが無断で女の子と海に行った」
って愚痴なの?

聞かされる方もうんざりじゃない?

262:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:47:00.37 ID:lHzLsaSc0
>>259
分かってると思うけど
面倒な人にはもう構わないでね
いつまで経っても居着くんだから

264:2372017/08/26(土) 03:52:06.59ID:XxJ9W1Di0
>>261
主に海に行ったこと、
後輩女子とのことについてですね

>>262
すみません以後気を付けます

265:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:53:30.63 ID:Zj/AncxV0
>>259
それしかないよ
余程許せなかったんだろうね

あと、彼女が女が絡むと
そういう感じになる性格だというのは
分からなかったの?

現状は迂闊に約束しちゃったことが
問題というか、
もし彼女の少し難儀な性格を
まだ把握出来てないなら
今の内に他にもそういうところがないか
ちゃんと気にしておいた方が
後々いいと思うよ

あとこれは余計なお世話だけど
今後社会人になって
仕事やら何やらの付き合いでの
飲み会なんかに女がいないことって
ほぼないと思うけど、
そこら辺は大丈夫なのかな

残業にしたって
同僚の女性たちと終わる時間が一緒で、
これからみんなで遅いご飯でも
食べに行こうかってなった時
毎回断るの?

267:2372017/08/26(土) 03:59:10.24ID:XxJ9W1Di0
>>265
付き合う前から彼女が男女関係に
少し厳しいことは把握していましたが、
俺も元々同じような考えだったので
気にしていませんでした

今回たまたま女子からの誘いがあっただけで
俺は普段女子との関わりは少ないほうです

現在もサークルの活動で
同期の女子と食事や飲み会はありますが
それに対しては彼女は何も言わないので
仕事関係などであれば問題ないと思います

サークルの活動以外で
必要以上に女子と関わるのが嫌だそうで、
それは俺も同意見なので
今回は本当に軽率な行動をした
と思っています

266:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 03:56:24.80 ID:LfDQ8u1Y0
うぜえ彼女だな
結婚なんかしたら
それこそ色んなこと盾にして
束縛しまくりだろ

今より悲惨だぞwww
頑張れよwww

268:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 04:04:57.08 ID:Zj/AncxV0
>>267
うーん…それならもうほんとあとは
彼女の怒りが収まるのを
ひたすら待つだけしかないかと

時間が解決するかもしれないし、
逆に時間が経つ程怒りも積もるかもしれない
それは誰にも分からない

あなたが出来る 目に見える誠意と言えば
サークル活動以外では一切女子と
話さないことくらいじゃないかな

現実的ではないと思うけど、
どうしても何かしたいならしてみては

271:2372017/08/26(土) 04:11:38.51ID:XxJ9W1Di0
>>268
親身に聞いてくださってありがたいです

そうですね
とりあえずは待ってみます

既にサークルやバイトなどでも
必要以上に関わらないようには
しているつもりです

わざわざ予定を合わせて会ったり
二人きりで遠出するようなことはせず、
日常会話くらいで仲良くするぶんには
彼女も気にしないようなので
普通の会話はしています

269:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 04:07:10.54 ID:Zj/AncxV0
>>267
あとね、彼女も知ってるサークルの女子と
ほとんど知らないあなたの仕事関係の女性を
一緒に考えちゃダメだよ

特にあなたの彼女相手には。
えらいことになる

272:2372017/08/26(土) 04:14:02.37ID:XxJ9W1Di0
>>269
確かにバイト先の友達に対しては
>>237みたいな反応だったので
まずいかもしれませんね

それについては一度話し合ってみます

273:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 04:18:27.01 ID:Zj/AncxV0
>>271
私の友達にもすんごい
嫉妬深い子がいるからね…
その子は彼氏だけじゃなく
同性の仲いい子にもそうだから
イライラしたり疲れるのも分かる

>>272
でしょ?
まだ学生のうちは交遊範囲も狭いから
それで済んでるけど
働き出すと嫌でも輪は拡がるし、
彼女がさー なんてことで抜けるのは
よっぽどコミュニケーション能力と
仕事力が高くないと難しいよ
新卒の下っ端なんて特に

ほんと余計なお世話だけど
そういうこと含めて
結婚はあなたが働き出して半年から一年は
様子見た方がいい気がする


274:2372017/08/26(土) 04:24:42.18ID:XxJ9W1Di0
>>273
多少の嫉妬は嬉しいんですけどね
信用していないとまで言われると
悲しいです

俺がストレートで卒業して就職できれば
彼女よりも1年早く社会人になるので、
どのみち結婚は就職してから
1年以上経ってからになります

なので彼女の卒業までは
そういったことも考えて
様子を見ようと思います

270:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 04:10:02.40 ID:P2vbN05O0
>>263
ふむ…
確認しておこう。

わたしが>>251で書いたのは、
「彼女がそういう行動をとる以上、
彼女の中で>>237は人間扱いされてないので、
そこからの挽回はもう不可能」
というものだった。

そこが覆ったとしても、
>>237に書かれた事実関係まで
覆ったわけではない。

そこはしっかり認識して、
ほんとに結婚するつもりなら、
今後について改めてきちんと話し合うべきだ。

約束できること、約束できないこと、
していいこと、してはいけないこと……
現に今お前さんは裏切り者呼ばわり
されてるんだろう。

もちろん、その「話し合い」のおりに、
彼女が本音をぶつけるかどうかは、
「彼女が判断すべきこと」だ。

本音を引き出せなくても怒ってはいかんよ?

275:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 04:31:09.05 ID:Zj/AncxV0
>>274
まあ彼女が思い詰める分
あなたはあまり気にせず
ストレス抱えないように頑張ってね

276:2372017/08/26(土) 04:42:12.93ID:XxJ9W1Di0
>>275
ありがとうございます

お互いに納得するのは
難しいかもしれませんが
長期戦でがんばっていこうと思います

277:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 09:08:34.36 ID:tqG174rU0
彼女と同じサークル内で後輩女子と
二人でイベントに行く約束とか
迂闊にしちゃうバカな男を
信用出来る訳ないじゃん

まあ、彼女が今はウダウダ言いながらも
別れないのは
次の男が見つかってないからだよ

気になる男が出来たら即捨てられるわ
けどその時は潔く身を引きなよ?

>>263
>俺はともかく後輩にはもう少し配慮してほしい
>というのが本音です

これとかビックリw
どの口が言ってんのって感じ

278:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 09:24:02.97 ID:VAJzJOoA0
もともと男女関係に厳しい性格と
わかっていたなら、
なぜ無断で海に行ったのか
ひとこと断っておけばよかったのに

後輩女子と2人きりで県外イベントってのも、
彼女が後輩男子と同じことをしたらどう思う?
なんでそんなことをしようとしたのか

申し訳ないけど、本気で好きだとか
結婚したいと言うあなたの言葉と、
そういう軽薄な行動が一致しない印象

ネチネチ愚痴ることの是非は別として、
信用してないと言われちゃうのも
当然だよと思う

284:2372017/08/26(土) 10:32:59.51ID:XxJ9W1Di0
>>278
海に行ったのは幼馴染みだったので
軽く考えていました・・・

自分の中では女とも思っていないくらいの
友達だったので軽率なことをしました

後輩女子とイベントに行く件は、
そのイベントが結構マイナーなものなので
彼女は興味がなく、
趣味が合う後輩であれば仕方ないと
事前に彼女から許可を得ていたのですが、
泊まりだということを言っていなかったため
後から怒られました

279:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 09:45:04.57 ID:VAJzJOoA0
自分と彼氏もサークル内カップルだけど、
男女グループで海にいくのは事前に聞いてたら
全く気にしない

彼には彼のコミュニティーがあるし、
つきあいは大切にすべき
でも後輩女子の件は、かなり嫌だ

どんなイベントか知らないけど、
たとえ行っていい?と聞かれただけでも、
今までこつこつ築いてきた
信頼の8割くらいは崩れるだろうな

280:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 09:47:17.45 ID:7jA6G92H0
いつまでも愚痴言うのは彼女の頭がおかしい

281:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 09:48:26.27 ID:MWa+9NXX0
「この女(後輩)は他人の彼氏と
平気で二人きりで出かけるクソ女なんだよ」
って広めたいんだろ

彼女は幼稚でしつこいが
その心理はわからなくもない
そういう情報が上手く広まれば
同性からその後輩は嫌われるだろうし

後輩の好感度下げるため頑張ってるのに
「気を遣ってよ」とか的外れすぎてw

282:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 09:57:14.04 ID:jG5eJ/Sd0
あのさー
サークルの後輩が居づらくなるからやめて
って意味わからんのだけど?
居づらくさせたいんだよ

その後輩は、人の男に手出しちゃいかん
という最低限のルールを破ったの

そしてあんたはサークル内で複数の女に
ちょっかい出さないという
最低限のマナーを破ったんだよ

せっまいコミュニティの中ですら
そんなことできるアホなわけ

その後輩は、制裁加えないと
何度でもやると思われてるんだよ

283:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 10:19:10.30 ID:VAJzJOoA0
イベントに誘ったのは後輩女子とあるけど、
先輩の彼氏さんと知らなかったのかもよ

そうだとしたら、
ホイホイそれに応じた相談者だけが悪い
彼女に、後輩は何も知らなかったから
もう言わないでと真剣に頼むしかない

後輩が知ってて略奪狙ったなら
同情できないけど

285:2372017/08/26(土) 10:39:14.17ID:XxJ9W1Di0
>>281
>>282
>>283
後輩は俺に彼女がいることを
知りませんでした
彼女からも後輩と
「出かけてもいいけど
私の存在は早めに伝えてね」

と言われていましたが、
何だかんだで
それが遅くなってしまったのも
彼女が怒っている原因かもしれません

彼女のことを言ったあとは後輩は
「彼女さんいるのに大丈夫ですか?」
と言っていましたが、
もう予約したあとだったのでしばらくは
行く方向で話を進めました

しかし、彼女があまりにも怒っていたため、
結局俺がキャンセル料などを払って
その約束はなしになりました

286:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 10:44:03.15 ID:beS39iEwO
彼女からある程度譲歩もあるようなのに
>>237が軽率すぎな印象

結婚したいくらい彼女が大事なら、
彼女の信頼を回復することだけ
考えたらいい

海やらイベントやらがこの夏の話なら、
まだそんなに日も経ってないだろうし、
愚痴もほとぼりが冷めるまでは仕方ない

互いに納得いく異性との交友のルールを決めて、
きっちり守って誠意を見せるしかないのでは

自分で理解してるように長期戦でね、
別れるつもりがないなら音を上げるのが早いよ

287:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 10:44:05.32 ID:VAJzJOoA0
その後輩も、大丈夫ですかと言いつつ
行く気だったんなら可哀想とは思えないわ

288:2372017/08/26(土) 10:47:45.26ID:XxJ9W1Di0
>>286
海は去年の7月末、
イベントは今年の夏の予定でしたが
計画を立てていたのは春ごろです
そうですね、
一度ルールについて話し合います

>>287
もちろん部屋は別だし
出かけること自体は許可を得ていたので
大丈夫だと思っていました・・・

289:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 10:51:07.48 ID:jG5eJ/Sd0
>>285
知らなかったならお前がクズ
でも知った後も彼女さん大丈夫ですか?
とか配慮してるふりをしながら
遠慮しない後輩もクズ

それ略奪する気満々の女が使う言い方
てか「出かけてもいいけど
私の存在は早めに伝えてね」を
真に受けてるのが信じられない

彼女いるよと伝えたらその時点で
後輩が遠慮してきて
中止になると思ってたんだろうね

ダメとは言いにくかったから
せめてもの譲歩で
相手から断ってもらえるように
それをさらに調子に乗って
予定をたてたとかアホか

彼女が後輩に配慮する理由なんか
どこにもないわ

290:2372017/08/26(土) 10:56:14.08ID:XxJ9W1Di0
>>289
後輩は俺が年上なのもあって
後から断りにくかったのかもしれません

すぐに彼女の存在を知れば
遠慮していたかもしれませんし、
これ以上後輩を巻き込むのは悪いです・・・

行ってほしくないなら
最初からそう言ってほしかったです
俺は察しがいいほうではないので
お互いに言いたいことは
ちゃんと言おうと約束していたのに

294:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:02:54.58 ID:VAJzJOoA0
>>290
それは卑怯な言い草だわ、
あなた泊まりってこと言ってなかったんでしょ

自分でそう書いてるじゃん

292:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:00:10.55 ID:VAJzJOoA0
>>288
あなたは彼女が他の男のと一泊旅行する、
部屋別だからいいよねと言われたら
どんな気持ちになりますか?

そこに考えが及ばないなら、
もう根本的に価値観が違う

部屋別なら泊まりもオッケーだよね!
という価値観の女性と
つきあったほうがいいよ

297:2372017/08/26(土) 11:06:04.19ID:XxJ9W1Di0
>>292
相手が男なら絶対に嫌です
本当にそこは軽く考えていました

俺の趣味が特殊?なので趣味が合う人が
なかなかいないので趣味仲間ができたのが
単純に嬉しかったのと、その頃彼女と
すごく上手くいっていたので
調子にのっていたのもあるかもしれません・・・

今冷静になって考えれば
価値観は同じだと思います
彼女以外と付き合おうとは思いません

295:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:03:17.22 ID:qBy/CMiT0
>>290
彼女いるのに他の女と
1泊2日を計画する時点で男としてクズ

それを駄目だと判断して
自制できない時点で人として非常識

296:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:05:35.41 ID:jG5eJ/Sd0
>>290
後から断りにくいってことに頭が回らず、
伝えるのが遅くなった上、
泊まり予定をたててたとか
100%自分が悪いよね

そもそも後輩と最初にそのイベント行く?
って話になるのがおかしいんだけど

後輩から言われたなら、
彼女いるから二人きりはなー
って濁すのが普通だし、
お前から誘ったならもうそれ裏切りだから

あと後輩は巻き込まれたんじゃない
当事者なの
そうやってお前が後輩庇おうとするほど
彼女は腸が煮えくり返るってわかってる?

彼女が別れない理由はなんだろうね
まだ好きだからとかじゃないかもね

今身を引いたら自分が損するだけだから
お前と後輩もろとも潰してから
別れたいのかもね
女ってそういうとこあるよ

彼女がまだ自分のだと思ってるなら
随分御目出度いな

298:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:06:15.73 ID:MWa+9NXX0
すげえ泊まりで(後出しとはいえ)
彼女いると聞いてたのに行く気だったのか

そういう女はまた別の女の彼氏に
手を出す可能性大
だから同性間できっちり
情報回しとく必要があるね
嫌われて当然だから同情できない

相談者は下心なかったというのは
なんとなく伝わってくるが身から出た錆

まあその彼女も性格悪いし
恨みつらみが深くなりすぎてるから
別れた方がいいとは思うけど

300:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:16:59.73 ID:jG5eJ/Sd0
>>298
ほんとこれ
こういう女はこれからもやるから
きっちり情報共有しないとダメ

つーか、この後輩もだいぶ頭悪い
二人で行こうかってなった時点で、
普通の女は
「あっ、でも彼女さんとかに悪いし」
みたいな一言あるもんだよ

彼女いないから大丈夫だよって言葉
引き出すためにな
その確認をしなかったんだから、
彼女いるの知らなかったから
後輩悪くないとはならないんだよ



302:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:20:05.76 ID:b4Tj1oLa0
危機管理能力というか、
そういう思考力なさすぎ
脳味噌あるんだから使えよ

仕事したらすぐやらかしそう、
使えなさそう

305:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:27:22.80 ID:V4KVJ7+U0
>>295の彼女いるのに他の女と
1泊2日を計画する時点で男としてクズ
にも同意

306:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:28:45.37 ID:NPKOt/3u0
彼女が可哀相

307:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:38:01.91 ID:K+YoYjlO0
過去のことなのに…とか言ってるけど
具体的にいつの事なの?

これが2.3年前でそれ以降は
こんな馬鹿な軽薄な事は
していないって言うなら
彼女もちょっと根に持ちすぎだけど
今年の夏の出来事なら
過去の事にするにはまだ早いんじゃない?

308:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:40:23.32 ID:b4Tj1oLa0
最初の問題に戻ると

>俺は察しがいいほうではないので
>お互いに言いたいことは

>ちゃんと言おうと約束していたのに

つまり馬鹿だから信頼回復は極めて難しい
馬鹿でも出来るのは彼女以外とは出掛けない

もしかするとLINEなどのやりとりも
今度問題になりかねない
言われてないからokは間違い、
こんなこと可能かわからないけど
何もかも話しておく

309:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:51:03.47 ID:c1a7bdf40
彼女いるのに、彼女には話を伏せて
他の女と泊まりで出かけるとか信じられん

310:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 11:51:53.13 ID:k8YL53+M0
「過去のことなのに」
この台詞を言えるのは被害を受けた相手だけ

された方はいつまでも忘れないよ

311:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 12:05:20.42 ID:LMCKIKJS0
相談と言いつつデモデモダッテに
収まってるじゃん
こういう人って
反省は形だけで変わらなそう

312:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 12:08:23.88 ID:VAJzJOoA0
春に泊まり計画たてて怒られて
結局中止にしてという揉め事以降、
彼女との仲はどうでしたか?

ずっとぎくしゃくして、
彼女が周りに愚痴ばかり言ってるなら
もう修復は難しい

でも、ちゃんとデートしたりできてて、
たまに彼女が蒸し返して
愚痴るという状況ならまだ希望はあります

とにかく謝る、
おまえしかいないと伝える、
それしかありません

後輩を庇うのは絶対にだめ、
それは後輩・あなたvs彼女の図式を
作ることだから

彼女がしつこい性格なのも事実でしょう
でも結婚したいほど好きだと思える人には
なかなか出会えないです

30、40になっても出会えない人も多い
本気で俺には彼女しかいないと思うなら、
がんばって怒られるしかないですよ

313:2372017/08/26(土) 12:15:00.57ID:XxJ9W1Di0
>>312
もう書き込まないほうがいいかな
と思ったけど
冷静に聞いてくれる人がいたので答えます

彼女はそれ以来周りには
ずっと愚痴を言ってるらしいです

俺に対しては普段は普通で
デートも以前と変わらずしています
でもたまに話を蒸し返して怒ったり、
>>237みたいになります

後輩に対しては俺も責任を感じていたので
庇うような発言をしていたかもしれませんが
おっしゃるとおりなのでもうやめます

後輩か彼女かどちらかを選べと言われたら
彼女しかないので
今は頑張って彼女の怒りが
おさまるのを待ちます

ありがとうございます

314:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 12:23:04.16 ID:dBvOBPlo0
>>313
クズ男

319:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 12:51:31.59 ID:MWa+9NXX0
>>313
彼女が愚痴を言うのは
後輩の悪評を広めるためでもあるから
後輩と接点がある在学中は
なくならないと思う

あなた的には後輩が自分のせいで
立場悪くなって歯がゆいんだろうけど

彼女と別れる気がなくてやり直したいなら
そこは無視して耐えるしかない

あと他の人も散々書いてるが
後輩が色々言われたとしても
同性から見たら当たり前だから

315:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 12:33:52.62 ID:Zj/AncxV0
なんだー…
これは彼氏側が悪いんじゃないか…
彼女が相当めんどくさい性格だと思ってた

アホなわたし

316:恋人は名無しさん2017/08/26(土) 12:47:43.88 ID:Ck90PPyr0
彼女と後輩の板挟みでモテちゃってる俺、
とか勘違いしてそうだな、コイツ




引用元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/ex/1503460437/

1000: 名無しさん@HOME

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