228:名無しさん@HOME2011/06/24(金) 12:05:01.06
ある旅行社の積み立てって知ってます?

毎月一定金額ずつ積み立てて期間が過ぎれば、
28万円分くらいの積み立てが
30万円分の旅行券になって返ってくるっていうやつ(例)。
使い道は限定されるけど、旅行用の貯蓄と考えたら超高利回り。
うちはそれをいくつか積み立ててるんだけど、
このほどそのうちの一つが満期に。

30万円分の旅行券が来たんだけど、
そのうち2万円分を義母に持っていかれた。




余剰利回り分だからイイジャン!ってそういう問題じゃない。 
ここに書いてることから解かるとおり、
旅行券が来たことを教えて且つ2万円分を義母に渡したのは夫。 
私は専業なので積み立ては夫の稼ぎから。
だから夫の判断で義母に渡したなら仕方ないかな、とは思う。

でも家計を預かってるのは自分で、節約したりも自分で、
この積み立ての名義も私だ。


229: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 12:06:31.88
何か納得いかないから、
「嫁子さん”も”ありがとう」でいいから義母からお礼を言われたい。 
私としては妥協したつもりだったんだが、
夫は「年取ったオカンに頭下げさせるとか鬼か」だってさ。 
解かった。妥協しない。諦める。
解かってもらうのを諦める。 

今日の昼は義母に呼ばれた。
話がある、とか言ってる。 
流れによっては今から私の旅行券を取り返してくる。 


230: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 12:09:52.08
旦那はなんで渡したの? 誕生日か何か?

232: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 12:22:20.11
正直微妙かな… 
名義が妻でも支払いが夫だったらね 
無断だったら、その件に関しては抗議できるだろうけど

234: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 12:27:05.55
>>230
2万円分「余ってた」からだそうです。記念日的なものは何も。 

>>232
無断でした。 
ニヤニヤ数えようと思って空けてみたら減っててびっくりした。
「無断」なのが一番頭にくるところ。 
夫は義母のことになると、こちらに何も言わないし報告しない。 
こちらが気付いて夫に聞いて発覚する。


233: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 12:22:21.52
家計からその三倍額の積み立てをして、
ボーナス部分を228の実母にあげてしまえ

235: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 12:32:35.22
こまめに節約したり、努力してるのは嫁だけど、
手柄は亭主ってパターンだよね。 
うちも家買った時に、夫君が偉いからとか
頑張ってるから嫁子ちゃんは幸せねーって 
やたら旦那ageで旦那の親戚が褒めちぎってたけど、 
頭金700万のうち500万は
私が独身時代に住宅財形で積み立ててたもので、 
残り200万は夫の満期になった定期預金。 
いちいち言うのもやらしいし、
残りの2400万を払うのは旦那だから黙ってたけど、 
「嫁子も出したんだ」って一言言ってくれたら良いのに、
何も言わない旦那にイラッときたな。

236: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 12:33:38.16
目的の旅行に30万は多いので、
契約してから「オカンにあげていい?」と聞かれるなら 
良くもないけど、たぶん渡すと思う。
新婚のころアポなし凸してくるトメだった。 
現金等価物や色々なくなるものがあって、
トメが持って行ってるんだと思ってた。 
旦那に止めさせるように言うと、
「俺が持ってけって言ったんだ」と言われた。

家の中を物色されたくない、という気持ちを理解しない。
完全に旦那が敵だけど、トメだって敵だ。


237: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 12:43:10.89
「私だけ特別扱いしなさい、そうしたら生存を認めてあげる」ママン。 
赤子のころから、無意識のうちにプログラムを仕込まれた旦那。 

そのプログラムを解除するのは「何もなくても存在を許可する」こと。 
一番身近にいる嫁こそ洗脳解除の鍵。 
旦那がママンの仕込んだカラクリに気付き、立ち向かうことを応援。 
嫁が、旦那に立ち代ってママン退治をしてしまうのは駄目。

241: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 13:19:53.39
これから節約して旦那の知らない通帳で小金をためるといい 
やりくりしていくら貯まったと言うとその金は旦那取られるよ 

オレの金だと言われ

244: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 13:31:21.88
積み立てした意味ねぇ〜〜 
夫バカすぎワロタwww

245: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 13:36:51.20
ささいなことかもしれないけど、
この夫にとって「家族」「大事にしなきゃいけない人」は 
妻じゃなくて母なんだよねってことが如実にわかる出来事だよね。 
こういうことで愛情メーターは確実に減っていくんだよなあ。 
それは男だってそうだろうにね。

246: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 13:41:22.60
嫁姑問題にするからスッキリしないんじゃないの? 
姑のお礼なんて何の足しにもならないものいらないでしょ。
そこが余計だったと思う。 

夫婦でトメ(ウト、実父母含め)に何かしたい時は
夫婦で相談して家計から出す。 
今回の旅行券は
勝手にやった=夫の単独プレゼント=夫の小遣いから補填しろ! 
という夫婦問題にしなければ夫にはナニが悪いのか分からないかも。 
財布の底に穴開けるような事されて怒ってるんだと
理解して貰わないと何度も起るよ。

247: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 13:59:15.71
どう話しても理解できるとは思えないが


251: 228 2011/06/24(金) 14:22:49.77
帰ってきました。

トメの用件とは
「2万ぽっちじゃバスのカニ食べ放題にも行けない。増やせ」。 
「あれれ〜ウチからは5万分抜かれてましたよ?
ちょっと見せてぇ?」と
バーローの振りで旅行券を出させ、そのまま帰ってきた。
旦那にはことの成り行きもメールした。

離婚する気はないけど、夫の反応次第だな。


252: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:24:37.18
お疲れ様でした 
夫の反応次第で離婚もあり得るって事?

254: 228 2011/06/24(金) 14:28:52.05
あり得る。 
「お金貯めてるから、ディズニー行こうね〜」
と子供と言ってた旅行券だよ。 
子供の為のものに手を付けられたらもう黙ってられない。

父親としていらなすぎる。


255: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:31:39.56
独立した家族が積み立てて貰った旅行券を
その母だからと言うだけで手に入れといて
礼もなしでそのうえわざわざ呼びつけて 
「足らないからもっとよこせ」って頭おかしいとしか思えない

256: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:33:17.17
そこまで思い詰めてるなら
場合によっては離婚も考えていること、
しっかり伝えて話し合った方が良いね 
軽い感じで話そうとするとのらりくらりと逃げそうな感じだから

257: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:36:34.27
5万抜いて、2万渡したって、母親孝行w
息子に買い叩かれてんじゃんwwww 
恥ずかしー。
値引かれてたと分かった時、トメの反応はどうだった? 

258: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:37:07.27
5万は方便では?

248: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:01:45.22
鳥は「手柄総取り夫持ち」でどう?

249: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:03:02.37
余らぬ旅行券でいいんじゃ?

250: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:08:48.35
利息横流され奥とかw

253: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:25:31.79
是非コテトリして行ってください

259: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 14:37:48.07
トメからの着信がしつこいから無音無振動にした。 
メールで「この泥棒!」だってさ。
どうでも良くて腹も立たない。 
夫はメール見てるだろうに、反応がないのが腹立つわ。 

コテトリできてる? 


260: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:39:03.50
>>259 
出来てる 
まずは旦那さんと対決だね 
それまでトメは放置w

261: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:39:08.58
おkなんだぜ>こてとり 

泥棒って、自分のことを棚に上げてwww 
おまい(の息子)が泥棒じゃ!って言うてやりてぇな 
これからが正念場だね、がんばれ!

262: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:39:54.01
でもさー、旦那のちょろまかしを不正!!!!!!!!と断じて 
嫁が正義の剣でギッタンギッタンに叩きのめすことよりも、 
旦那がどうしてこういう、妻子にバレたら情けない氾行をしでかしたのか 
根本原因をじっくり聞きだして突き止めないと、また繰り返すと思う。 

もう旦那イラネ、立ち直るまで待ってられない、お子チャマ旦那を 
大人年齢までに育てなおす義理はない、というならヤッチマイナー。

264: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:40:47.39
夫との対決頑張ってね。 
良いたい事のメモはおkですか? 
レコーダーの準備はできてますか?

266: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 14:46:11.95
整理 
・送金、仕送り、援助は別にイヤじゃない。金額による。 
・黙って持っていくな。本当の泥棒に入られたときにわからない等、 
実質的な不便と人としての嫌悪を感じる。 
・子供と楽しむための旅行券と知ってるはず。
余れば温泉でも行こうか、とか言ってたけど 
トメにあげたいならそれでも良かった。 
・なぜ黙ってそういうことをするのか。 

言いたいこと、聞きたいことはこの辺なんだけど、
いつもとあんまり変わらないな… 
怒りは割と小爆発させる方なので、
そんなに怒ってるとは思われてないのかも知れない。


269: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 14:56:23.33
>>266 
仕送りとかするのはOKなどは最初から言わない方がいいよ。 
「だったら同じじゃん!」としか思わないから。 
仕送りするにしても、一旦夫の小遣いとして
家計簿上は計上しておいて夫から渡すように 
流れを作ると良いよ。

272: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:09:19.63
>>266 
>黙って持っていくな。本当の泥棒に入られたときにわからない等、 
>実質的な不便と人としての嫌悪を感じる。 

これも理由としておkだけど 
一家族の家計を任されてる身としては
突然あるはずのお金がなくなったら困る 
とかも付け足してみては?

277: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 15:21:02.47
メールきた 
「返って来て良かったじゃん。もう文句言わんでね」 
解かってて斜めな返答なのかわかってなくてコレなのか。

どっちもイヤだけど前者の方がダルいな。


279: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:26:55.13
>>277 
うわむかつく 
勝手に横流ししておいてその台詞 
ヨソサマの旦那ながら人格疑うわ

274: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:14:39.05
稼ぐ詩文>>>>>>>>>>専業なんでしょ。 
悪手けどタヒ後ともって自立して 
 対 等 にならないと、いつまで経ってもバカにされ続けると思う。 
旦那にもトメにもね。 
子供のための専業か知れんが、肝心の子の教育に悪そうな夫婦関係だよ。

275: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:15:33.51
詩文てなんだorz 
自分です…旅行券にまみれて逝ってくる

278: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 15:25:41.96
資格職なので仕事はある。 
やりようによっては夫より稼げる。 
夫は多分、私が復職したら金銭的な各問題はほぼ解決できるから
その辺に甘えてるんだろう。 
仕事しだしたらトメの世話になるかもしれないじゃん?
て言われたこともある。 
ならないよ。
ちゃんとプロに預けるよ。 

5万は方便です。


280: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:26:56.52
とぼけた返事ってのは、突っ込まれたくないってことだね。 

旦那が「それ」を認めることは、耐えがたいことだから、 
反射的に回避の姿勢に入ってる。
防空壕退避ー!とサイレンなりまくり。 
「それ」を表に引きずり出すのは、かなりしんどい道のりになる。 
それこそ、旦那が暴れたり失神したり錯乱したり、瀕タヒ状態までいく。 
底まで沈んで、泥バケツの底が抜ければプラスに転ずるけど、
嫁一人だけでは身の危険があるかも。周りに頼れる人をぜひ。

282: 忍法帖【Lv=3,xxxP】 2011/06/24(金) 15:32:55.04
>夫は多分、私が復職したら金銭的な各問題はほぼ解決できるから 
ヴァカ夫はこれを「いつ離婚しても無問題」とは読めないのだな・・・。

283: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 15:37:24.41
夫を更正させる気はない。 
手伝いなら惜しまないけど、私が先頭に立つのは違う。 
でも夫は、私がトメに立ち向かうのを喜んでるんだよね。 

夫が原因を作る→トメが持っていく・渡す→モノによっては私が取り返す、
のループ。 

書いてるだけでめんどくさいわ。離婚したくなってきた。


284: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:40:11.68
>>277 
うわーうわーーむかつく!!!

285: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:40:32.72
嫁とトメが喧嘩して喜んでんの? 
意味がわからん

286: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:41:22.62
> でも夫は、私がトメに立ち向かうのを喜んでるんだよね 
うわー母子分離失敗子供、さらに無意識下で雁字搦めでドン。 
決定的だわ。旦那の泥舟に>>283が同乗(同情)する義理はない。 
気をつけて逃げてね。

288: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:43:28.47
>>283 
だから何でそこでトメ入れるの? 
夫から取り上げたらいいじゃん。 
だから何度も同じ事してるのでは。 
まぁ分かってるんだろうけど。頑張りなよ。

289: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 15:45:43.24
安価で返信したいくらい腹立った。 

何となく荷物まとめ始めた。 
トメ今から来るってさ。
足もないのにどーやって来るんだろ。(車で20分) 
こんな暑い中徒歩で来る気か。
そうかタヒにたいのかそーかそーか。


290: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 15:50:28.79
>>288
子供の習い事に私が行ってる最中に夫が連れてくる。
だいたい半年に一回。 
お金に換算できるものに関しては、夫の財布から8割回収してる。 
私が「お義母さん困ります止めて下さい」
って言うのだけでも嬉しそう。 
ここまでの実力行使は初めてだから、トメから詳細を聞いたら
夫はどんな反応をするのかね。


291: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:50:33.77
夫orz 
切り捨てちゃっても良いなら再教育もいらない 
セイ グッバイ だわwww

292: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:54:16.48
>>285 
これさ、トメが息子にずーっと寄りかかってきてたんだね。 
息子に自分の不幸を愚痴り、トメに「ママン可哀そう」と思わせて、 
まんまと息子が自分を庇うように仕向けて大喜び。 

が、トメの表の意識では、そんなことしていないと思い込んでる。 
息子を心から愛してる自分、になっていて、寄りかかられる一方で 
母親に正当に甘えられなかった息子の苦しんだ心は、 
トメの心中に欠片も存在していない。 
息子のほうも、弱いママンを助けているだけ、どこが悪いの?ってなってる。 

が、心は正直。本当はママンが重くて苦しくて逃げたいしやっつけたい。 
でも↑の拘束が効いているから、できない。だから>>283が頑張ると嬉しい。 
だから面倒くさい。遠慮なく逃げてくだされ。

293: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 15:57:32.14
「子供から父親、おばあちゃんを取り上げちゃいけないと思って
我慢してたのは知ってるね? 
もう限界にきました。
いないほうがいいかもね。
至急改善策を提出」で送った。 

トメ、今年の猛暑は私のせいだとか送ってきたw 
次は地震も私のせいになるのかな。ユ○ヤか私は。
(ディスってるわけではありません)


294: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:57:53.92
>>292 
めんどくさいだけだって。 
嫁を頑張らせておけば、自分に矛先が向かなくてすむだけ。

295: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 15:59:31.56
今回が初めてじゃなかったんだね 
正直微妙…なんて言っちゃってスマンかった、ハズカチーorz 

金額や物の多寡ではなく、相談なく無断でやって 
後の始末を○投げするのが嫌なんだと分からないのなら 
まさにエネミー、緑の神召喚でオケ

296: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:00:09.70
わかっててやってるっぽいからたち悪いよね

297: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:01:49.93
>>294 
旦那の脳内では、こんな流れなんて入ってないよw 
「それを追求されたら、俺に都合が悪いからそれに触るな」 
=なんだか色々めんどくさいから嫁に全投げすればいい

298: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:01:53.63
さて、どんな斜めな返事が来るか… 
おっと、目玉飛ばす練習しとかなきゃw

299: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:02:39.73
猛暑も嫁のせいなら、
その嫁を怒らせるとどうなるかくらい考えないのかトメw

300: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:04:00.32
>>299 
ワロタww

301: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 16:04:12.51
キタ。今回は早いな。 

「今日は定時。ちゃんと話そう」 

うるせーばか、と送りたいがガマンしよう。子供を待つ。 
夫はトメが大事で怖くて認めてもらいたい願望があるように思う。
でもトメは自分大事な人だから夫は見向きされてない。 
夫くん酷いのよ!嫁子ちゃんがこんなこと言うのーえーん
な時だけ名前呼ばれて嬉しい、
極端にいうとこんな感じ。

まあマザコンだな。


306: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:08:23.71
なんだ、危機感はあるんだな 
目玉飛ばし損なった

303: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:06:00.25
要は自分の代理喧嘩を嫁にさせてんのか。 
なんてめんどくさい… 
もうさくっといっていいよ。

305: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:08:08.69
>>301 
自力では強烈なママン引力圏から離脱できないから、 
精神強靭な>>301に「手を引っ張って僕を助けてSOS!」を 
出しちゃってるんだな。ヤダよw、
自分で乗り越えろバーカwwwwって感じー 

これまであれこれママンと諍うタネをせっせと蒔いたのも、 
この無意識下からの現れだったんだね。 
救う義理なんてないってーの。

307: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:09:00.31
それ改善策じゃないよー 
家に帰ってからじゃ全然至急じゃないよー 

>>303ちがったな 
嫁生贄かよ…

310: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 16:10:53.62
うん。 
足場なら作ってやらんこともないし、
精もつけて声援を送ることもする。 
でも私が引っ張り上げるのはやっぱり違う。 
トメにたいする恨み節も愛情も、私を通さずにやってもらいたい。 

書いてたら心のモヤモヤがだいぶ整理されてきた。 
人に話すって大事だね。
ありがとう。


312: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:14:36.98
断言する。 
これまでの行為を合理化wする「言い訳」で終始するに3億円。 
話し合いwの前から結果はもう出てるでしょ。 
旦那の奥底の底にある、「子供」の血を吐く叫びは絶対に 
今夜は出てこない。 

言い訳の穴を叩き潰すんじゃなくて、自分は強く光る鏡になって 
旦那に自身の虚像をじっくり見せ付け突きつけるイメージで、 
忍耐強く頑張れー。 

313: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:16:03.98
子供って、自分の論理が破たんすると、 
逆恨みして暴れるんだぜ。 
身の安全に注意してね。

314: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:16:39.63
いわゆる「ラーの鏡」っすねw 深いわー。

316: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:25:47.72
「旅行券返ってきたんだろ?
無理矢理奪い返してきたのはお前だろ? 
なんで、そんなに大げさなの?
ってか、ママンに謝らないの?」 
っていうのがきちんとの内容かもね。

304: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:06:50.72
子供が帰ってきたら避難するの?

319: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/06/24(金) 16:31:17.93
>>316 
加えて「きちんと5万分渡しといてよね」というのが夫。
子供の準備が整い次第非難させます。
きっと醜い言い争いになる。
それで目覚めてくれるなら、どうってことないんだけどねぇ。
解かってて目をそらしてるのを認めないならもういいや、

って気分だ。


315: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:24:21.83
今夜は、旦那にとって呪縛から抜け出せるか、 
嫁にも切られてママンと一生泥沼に沈んでいく一方かの 
瀬戸際なんだけど、分かってないんだろうなー。 
そこだけは、哀れに思う。思うだけねw

322: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:33:27.51
>>319 
・・・・くれぐれも乙。

324: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:38:48.20
>>319 
言い争う必要なんて無いよ 
改善策が出ないならもういい、って離脱しなよ

326: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:40:04.52
まぁとにかく冷静にね。 
きちんと言いたい事言って一呼吸置いて話す。 
出来れば録音しておいて言質を取るのがいいかも。

327: 名無しさん@HOME 2011/06/24(金) 16:44:42.64
だね、感情的になるとgdgdになる事あるし 
とにかく頑張れー!



997: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/07/03(日) 12:51:09.17
お久しぶりです。 
現在は旦那を追い出し、子供たちと共に生活しています。 

下の子がまだ小さいので復職は見送る予定でしたが、
そうも言ってられそうにないのと 
上の子の強い希望で離婚を考え始めたので、
働きに出たいと考えてます。 
(上の子がサポートしてくれる、と言ってるので
夫が余程イヤなんでしょう) 

上の子(小学生)がなぜこんななのかと言うと、
トメの面倒を見るのはお前だと夫から言われ続けていたようで… 
上の子から聞いた話では、
私が外貨稼ぎ・上の子がトメの相手、という仮想の元、
夫が上の子につまり人生をトメに捧げろと。
私に訴えるのは強く口止めされていたからなようで、
気づいてあげられなくて本当に悔しい。
子供と楽しみにしてたディズニーの話を私が娘に伝えて、
我慢の糸が切れてしまったようです。

お父さんもババももういらない!
(娘)ちゃんはクッキー屋さんになりたい!と
泣く娘の調子に今は合わせて、夫とは別居状態です。 
夫は大方の予想通りトメのところにいます。 
夫の話をきちんと聞けていないのと、
ロミオメールが来だしているので、
離婚は保留&長引きそうですね。


998: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 12:52:53.56
ロミオメールkwsk



9: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/07/03(日) 13:06:27.07
「きちんと親孝行できてこそ人として完成する。
僕はそう教えられて大人になった。 
結婚し、子供を作り、立派に家庭を持ったことで
僕の親孝行は第一段階を終了しました。 
君も親を大事にと教わっただろう? 
祖母から大事にできたら、娘の人としての完成も早くなり、
充実した人生が送れるはず。 
母が嫌がるので君は来なくてもいいが、
娘は母が育てたようなものなのでこっちに寄越してください。 
僕は君がまだ必要なので、そんなことは言わないよ。
誤解が解ける時を待っている」 

こんな感じ。>ロミオメール 
娘をトメが育てた、という事実はありません。 
紙オムツで子供を育てたというトメは
布オム育児の娘のオムツも替えませんでした。 
小学生の子供の人間的完成を急ぐ気はさらさらないので、
とりあえずスルーしてます。


10: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/07/03(日) 13:13:07.49
私が「夫と話をできていない」と感じるのは、
来るロミオメールにトメの検閲の気配を感じるからです。 
何というか、
奥歯にものの挟まった言い方や言葉の使いまわし。 
勿論それが私の勘違いで、
ロミオメールそのままが夫の意見だと確信すれば
離婚は揺ぎ無いんですが。


12: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 13:26:43.45
うわぁ・・・オレンジランドセルさんの旦那と
仲良くなれそうな旦那ですね

13: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 13:28:29.19
>>10 
娘さんにしていたことだけでも離婚一択だと思うけど、 
別居夫婦のままがいいってこと?

15: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 13:32:59.59
>>13 
復職して新生活が軌道に乗ったらってことでしょ? 

14: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 13:31:25.12
次は離婚調停であいましょう、ってメールしてほっとけ 

トメの検閲したメールしかうってこない時点でアウトでしょ 
隙をうかがって自分の本音メールくらいいくらでもできるじゃん 
それをしないのは、旦那も間違ってないと思ってるからだよ


22: 利息横流され ◆BzZC8FG61s 2011/07/03(日) 13:42:06.80
あー、なるほど。
奥歯にモノの挟まった言い方を気持ち悪い、
きちんと自分の意見を言え、と思っていましたが 
>>14さんの意見で納得しました。 

気持ち悪い言い回しなのは本当。
多分トメが検閲もしてると思う。 
スキも時間もあるはずなのに、
検閲メール以外打ってこないのが何より気持ち悪かったんだな。 
言外に言いたいことがある、なんて匂わせるのを
察してやろうとしてた。バカだな。 

ちょっと電話してきます。


23: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 13:44:15.05
>>22 
夫婦になるほどの相手だもの、信じたい気持ちわかるよ 
頑張れーー

27: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 14:34:06.22
凄いなあ。自分の子を奴隷に、いや生け贄に捧げてウマーな父親か… 
夫婦で居続ける事にメリットは無いし、親子関係としてもあり得ないな。

28: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 14:53:49.09
本人はまだ未練があるからメリットあるだろうけどね。 
このバカ旦那が奇跡的にヲーターしたとしても、娘には拒絶されるよ。 
普通に見えていたのが何かのきっかけで本性がバレたんじゃなくて、 
ずっと陰で娘には本性を見せてたんだから。

29: 名無しさん@HOME 2011/07/03(日) 15:31:22.86
つか、別居に至るまでのやり取りをkwsk 
その時の会話だけで、今後の関係修復が可能か無理か分かりそうだが 

612: ♯chichikaka 2011/09/12(月) 12:10:18.82
テスト

613: ◆WxXEGZmjCc 2011/09/12(月) 12:10:56.96
テスト

614: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:34:21.47
ああートリになってないし失敗したしで何だかもう… 

お久しぶりです、利息横流されです。 
夫とは再構築前提の別居になってます。
 
上の子が夫を嫌いになりきれないのと、下の子がまだ小さいこと、
何より夫の目が覚めつつあることが理由。 
私は来月から復職しますが、生活費は夫が出すことに。 

私から見れば夫はきちんと目覚めているように見えるのですが、
本人が自分を信用できないらしい。 
それはもう心の持ちようというか、夫の問題なので
当初の予定通り見守る方針で。 

目覚めた理由は、何と言うか…
「信じてもらえないかもしれないけど、徐々にと言うか自然に」
だそうです。 
私の愚痴を言いたいがために飲みに出て、
子持ちの同僚に 
「親にしてもらえたことは子供に返すんだ」みたいなことを言われて
アレ?みたいな。
「親孝行は?」
「子供が子供なりに幸せになること」みたいに言われてアレレ?と。
世間と自分のズレに気付かなかったから私が怒る理由が解らなかった。 
(私の考え方は私実家の考え方であってそれが普通、ではないと認識) 
初めて他人に聞いてみてズレを自覚して、すり合せて行くにつれ
自分が私や子供に何をしたか理解しだした。

この年で価値観を直すには時間とエネルギーが必要。 

トメとの絶縁に向けて私たちをガードするにも時間が必要、
と言うことで別居です。


615: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:43:25.40
本人はやはり生きにくさを感じていたようで、
自分の障碍なんかを疑ったことがあるらしく。 
私のマイペースな強さに引っ張られて生きていくのは
ラクだったそうです。 
「私は肩を並べて歩いていくつもりだったけど?」と言ったら 
「うん、本当はそうだよね…うん」だって。 

確かに、自分や自分の母親がオカシイって認めるのはシンドイですから。 
でも直したい、そっと応援してくれると嬉しい、と言うならそうします。 
夫が自分は変われたと自信がつくまで、
または私が夫は変われないと確信するまで

どのくらいかかるかわかりませんがなんとかやっていこうと思います。


616: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 12:49:15.75
>>614 
乙でした。 
自分と親のおかしさに気付くと、 
今までの価値観とそれに基づく自分の考えも 
自信が持てなくなるので、箸の上げ下ろしみたいなことまで 
え?これでいいの?って思うようになる時期がある。 
時間はかかると思うけど、失う前に気付いてよかったね、旦那。

619: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 14:10:51.73
>>614 
乙です。 
ご主人の目が覚め始めたのは、本当に良かったですね。 
実親が毒と気付いていて反発しながら生きていても、
毒親と決別する時は恐ろしいほどの感情の揺れが来るから、
ご主人も一番の踏ん張り時だろうね。 
引きずられる事のない様、でも急く事もない様、
夫婦で話し合いを続けてください。 
良い結果が出るように祈ってますよ。 

625: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 15:31:23.59
あまいねー。 
まあ手に職あるって言うんだし、トメと絶縁できればいいんじゃないの。

626: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 15:45:02.59
親子についての価値観以前に、 
何の目的にしろ、自分が正しい目的だと思ったら
子供のための金を犠牲にしていいと思ってる 
これだけで駄目だと思うけどな
結局は本人次第だけど、もし友達なら

離婚しなくてもいいけど別居してろと言うかもな

627: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 16:53:34.82
まぁ
「嫁と出会うまでの期間>>>>>>>>>>>>>>>>嫁と出会ってからの期間」だから 
簡単に治らないのは仕方ないよ。それを望むのは無理な話。 
数日で治る軽症の怪我や風邪とは訳が違う。 
目が覚め始めたのは良かった。
それだけに再発防止に努めるしかない。 

せっかく良い形になってきたのに、再発したって話は結構あったからね。

621: 名無しさん@HOME 2011/09/12(月) 15:07:24.42
毒親からの脱却って カルト宗教の洗脳からの 
脱出並みに難しいと思います。 
何回も揺り戻し来るし、利息横流され嫁さんだったら 
きっちり旦那さんを支えられそう。 

ガンガレ。



引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1314110908/

1000: 名無しさん@HOME

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