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721:素敵な旦那様2005/08/22(月) 19:32:12

母親が漏れのい携帯に泣いて電話してきてさ、嫁が侮辱した見下したという。
なんでも「障害児が生まれたら嫌ですから」ってあてこすったと。
俺は長男、次男の弟が知的障害者だから。
ビックリして嫁を問い詰めたら、
「子供産め孫はまだか?ってあまりに五月蝿いから、つい」で
でも別に侮辱したつもりはなく、「単に私には無理、という意味で言っただけ」と。
もう、なんというか。


721:素敵な旦那様2005/08/22(月) 19:32:12

母親は弟が生まれてから、自分を責めたり、親戚にあてこすりを言われたりで
苦労と心労が絶えなかったと思う。 弟の面倒を見てた漏れもキツかったが。
普通の嫁姑喧嘩ならともかく、そんな母親にそっちの地雷を踏んで
泣かせてしまった嫁にわだかまりが残る。

お互い晩婚だったし、特に欲しいとも思わなかったので、子供を作らずにきたが、
嫁がそういう考えとは知らなかった。 


722: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:36:31

>>721

そこまで嫁が言わないと引き下がらない母親のことはどうも思わんのか。
何か、危険だぞ、おまえ。
まさかと思うが、弟のことを隠して結婚したんじゃないだろうな。

悪いが、普通に考えて、おまえさんの兄弟の現状を見たら、
子供を作るの躊躇していろいろ考えるのは人情だと思うが。
それが正しいとかじゃない、人の気持ちの問題だから止められんということだ。


723: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:38:09

嫁さんキツい物言いだな。
721の母ちゃんは「孫はまだか?」って721にも言うか?
それとも嫁さんにだけ?



724: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:48:01

>>721

自分達夫婦が子供を考えず、しかも晩婚なのに(高齢出産ってことだよな)
子供を催促し続けた母親の事はどう思う?
つか、なんでお前さんが母親に「子供を作ることは考えていない」と言わなかった?
お前さんさえちゃんと母親に伝えて入れば、無かったはずの会話だぞ。


725: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:51:41

>>721

母親が嫁に孫を督促しているのを、自分も子供を考えていないのに
説明して止める事もせずに放置して、嫁に地雷を踏ませたのはお前。以上。


726: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:51:58

>>722

それを言われると痛いが、弟が障害者であることは付き合い始めてすぐ言って、
嫁も理解してくれた。 嫁に言わすと説明不足、嫁自身も迂闊、だったそうだ。
弟の性格と親が弟をどう扱ってるかについて、どっちかというと
障害そのものよりも、そっちのほうが問題ありだったんだという。 
それは確かにそうだ。 漏れも認める。 
というか漏れも家を出て初めておかしいと気付いた。
ひとつは、弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいであること。
ふたつめ、それで弟は本来出来ることもしないし、自立する気もないこと、等。
それらについては、将来漏れら夫婦にも無関係ではないのではないかと
嫁が心配している。 漏れが大丈夫だといくら言っても。

今回初めて「それもあって、子供作ってる場合じゃない」と聞いた。
そんなことまで考えて心配かけてたとはスマンかったと思うが、
母親にまで言わんでもいいと思う。 

>>723
言わん。 孫を催促したりしてたのも今回で初耳。
しかし、「ずっとのらくらとかわしてたけど、結婚3年目にもなって、
“どこかおかしいのでは?”みたいなことまで言われてキレちゃって」と嫁の弁。
盆は嫁と一緒に帰省していたが、今回の言い合いが実家から戻った後に
母親が嫁にかけた電話において勃発という点から考えて、
多分、嫁にだけ言っていたのが事実なんだろうと思う。

しかし、それなら嫁が漏れに言って欲しかった。 
嫁がキツイ思いしていたのもわかるが、何も母親にあんなこと言わんでも。
母親と嫁は他人だけにもう修復不可能かと思う。



727: 721 2005/08/22(月) 19:56:41

>>724

親とそういう会話をすることが、あまり考えられないことだった。

>>725
そうか。 しかし、こうなる以前に回避する手があったと思う故に残念だ。
これまで一度も嫁姑争いがなかっただけに。 
小出しに喧嘩したりしててくれたほうが良かった。 


728: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:56:49

>“どこかおかしいのでは?”みたいなことまで言われてキレちゃって

母親は自分の子供を言われると泣くのに、
嫁を障害者扱いは平気で出来るつーことか。
で、お前さんも嫁を障害者扱いは平気だが、
母親に弟の障害について言われると辛いと。ほう。

嫁の母親はお前さんの母親の言葉を聞いたらどう思うだろうな。
自分達がされるのは嫌だが、嫁にはしていいってか。


729: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 19:59:50

>母親と嫁は他人だけにもう修復不可能かと思う。

そうだな。母親が嫁に「どこかおかしいのでは?」と言った時点で終わりだな。
なんせ他人だからな。


730: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:00:00

>>726

722だが、おまえマジ危険。何で「母親にまで」なんだよ。
母親が先に空爆仕掛けた事実はどう思ってんだよ。
「母親に」だからそこまで言わなきゃならなかった嫁の気持ちは無視か?
誰だって言いたくないよ、いやなことは。
それを買い言葉で言わざるをえなかった母親の売り言葉は無視か?
寺の妹萌えの薔薇と同じ臭いがする。

あと、おまえら夫婦、決定的にコミュニケーション不足。
姑にいやなこと言われてることも言えなかった空気があったってことだろうが。

おまえさんの嫁は、確かに言っちゃならんことを言ったかもしれん。
障害者の子供を持つ母親に対してな。
だが、高齢の既婚女性(キジョとは区別な)で小梨に対して
おまえさんの母親が言っちゃいかんことを言ったのは事実だ。
お互い様と思うならまだしも、明らかにおかしいだろうが。


731: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:00:36

俺、自分の娘がこういう扱いうけたら、速攻で帰って濃いって言うな、多分。
で、おそらくだが、お前の母親はお前はもちろん、
お前の嫁さんもおまえの子供もお前の弟の介護を担当して当然だと思ってるぞ。

それを、お前の嫁さんは気がついていたんじゃないか?



732: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:02:04

んで、オマイの両親が亡くなった後、オマイの弟はどうなるんだ?
誰が面倒見るんだよ、
>弟は家庭内で王様のようで、両親が侍従と女中みたいである
こんな人間をさ…


733: 721 2005/08/22(月) 20:05:07

>>728

そこまで悪意にとらんでくれ。  
母親も身内に障害者がいて、親戚にあてこすられたりした経験上、
そういう意味で「おかしいのでは?」と言ったんではないと思う。 
というと母親贔屓に聞こえるが、そのへんはまだ確定(悪意)ではないので。
というか不妊は障害じゃないし、嫁は不妊とは限らない。 

漏れも反省している。 
週末に嫁と長く話し合ったが、自分の方がいろんな面で考えが浅かった。
嫁は深く考えていたらしい、弟だけのことなら、チャンレンジする気もあったが、
結婚してから、他にも(従兄弟)障害者がいたりすることが判って、
子供を諦めようと思った、とか。 
重い話だったが、何故それをそのとき漏れに言わずに一人で悩んで決心したのか?
黙って自分のむねに収めていればいいと思ったのか。

そういう面でもわだかまる。 


734: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:05:08

>>732

当然、お兄ちゃんとお兄ちゃんのお嫁さんとお兄ちゃんの子供たちが見てくれる。
母親はそう思っているんだろうな。


735: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:05:12

>>727

子供であるお前さんに言わないのに、なぜ嫁には言ったのか。
こうなる前に言って欲しかったってのは母親に対して思うことだろう、普通。
なんせ親子なんだからな。なのになぜ子供であるお前さんには言わなかった?
なぜ他人の嫁に、お前さんに言わない、しかも夫婦のセイ生活に係わってくることを言った?

そしてなぜお前さんは、実の母親との調整役を嫁に求めるんだ。
よく考えろ。


736: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:08:58

>>733

>というか不妊は障害じゃないし、嫁は不妊とは限らない。 

今の人間ならそれが常識だが、
昔の人間は不妊=障害(カ●ワ)だと思ってるぞ。間違いなく。
これも意識の問題だ。正しい・間違いの問題じゃない。


737: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:10:20

母親が嫁に「どこかおかしいのでは?」と言わなけりゃ
嫁の言葉はなかったのは確実だよな。
そこんとこどう思う?


738: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:12:08

弟の世話に関して「大丈夫」」だと言い切る根拠はどこに?

それと、嫁が721親戚にも障害者がいることで子供を作るのを躊躇して
いたのを相談できなかったのは、やはりタブーだと分かっていたからだろう。
それを敢えて言わせたのは721母親だ。

自分は「721の血筋」のせいでこどもを諦めようと密かに悩んでいるのに、
721側から「あなたはおかしいんじゃないか」なんて言われちゃね。


739: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:12:29

>>733

悪意じゃないのなら、なぜ母親は嫁に「おかしいのでは?」と言い、
おまいには一言もそんなことは言わないんだ?
おまいが「おかしい」可能性だって同じだけあるんだぞ。
嫁にだけそれを言うところに、すでに悪意があるんだ。

>重い話だったが、何故それをそのとき漏れに言わずに一人で悩んで決心したのか?
自分の家の問題であるにもかかわらず、おまいが深く考えようとしていないからだよ。
あきらかに自分が悪いのに、わだかまってる場合じゃないだろ。


740: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:13:29

>嫁は不妊とは限らない

ってさ、嫁さん妊娠しないよう注意してたんだよ。
オマイとオマイの親族を見て、それにオマイの遺伝子を考えて…
普通な、近い身内に障害者がいたら考えることだよ。
オマイは全然考えてなかったみたいだけど…なんかオマイお気楽だよなw


742: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:15:30

>>740

だよなぁ……ひとりならまだしも、
近親者でふたりもいるんじゃなぁ。
考えない方がアホだ。
しかも従兄弟の方は結婚前には知らなかったんだろ、嫁。
そら結婚後に考え改めて深く考えてもおかしかない。



743: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:15:51

まあ、弟だけならともかく、親族にもいるんじゃ、やっぱり考えるよな…。




745: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:16:57

>>お互い晩婚だったし、特に欲しいとも思わなかったので、子供を作らずにきたが

恐らく確実に来るであろう障害者の義弟の世話と
障害者かもしれない息子の世話両方はできないと考え
子供作るのをやめた理由をむりやり「晩婚のせい」に
してる気がしてきた。
嫁さんすげー悩んで考えて出した答えなんじゃないか?


746: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:18:29

真剣に自分たち夫婦と弟の未来考えてるのは嫁さんな気がする。


747: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:18:31

何だ何だ。何でこんなに嫁擁護意見ばかり出てくるんだ?
世の中には言っていいことと悪い事があるだろ
孫催促がうるさいと思ってたら721に言えばいいだろ
ついうっかりでも少々無神経に感じるぞ>嫁



748: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:19:02

買い言葉は売り言葉がないと発生しない。
実子として自分が前面に出て然るべきだろ。


749: 721 2005/08/22(月) 20:19:46

>>730

母親が先攻だった、母親に原因がある、のは理解している。
嫁とのコミュニケーション不足は痛切に感じた。 正直、迂闊だったと思う。
しかし嫁も自発的に言ってくれなければ、漏れの居ない場だとか、嫁宛ての電話での
やりとりの内容なんか知れるはずもない。


>>731-732
それは漏れも危惧している。 嫁もそうだと言っていた。
うち夫婦の生活もそうだが、弟は漏れより10歳近く下なので
「あなたが先に逝った場合、私一人にかかってきたりしたら?」とか。
弟には障害年金が出ているが、そういう経済的な問題ではないし。
両親に言うと即「お前達に迷惑はかけない!」とキレられるので、しつこく追求も出来ず。
かといって、弟を自立させるような気配もない。 漏れも本当に不安だ。
弟は障害があるとはいえ軽度で、あのレベルで自活している人は沢山いるのだが、
正直、両親がスポイルしているのが事実。 漏れはどうすればいいのか分からない。

>>735
いや、知ってさえいれば、調整役は漏れがやりたかった。
わざと漏れをはずして言っている母親である以上、嫁にそれをチクって欲しかった。


751: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:21:59

>>749

>「あなたが先に逝った場合、私一人にかかってきたりしたら?」

「即刻『婚戚関係終了届け』を出せ。それで君と俺の家族とは縁が切れる。」と言ってやれよ。


752: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:22:08

>>749

お前に言っても自分を守ってはもらえないと分っているからこその
臨戦態勢になってるんじゃないか? 嫁さんは。


753: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:23:26

自分を守ってくれない夫相手に信頼は磨り減る。
嫁が本音をいえない夫婦関係は俺から見ればおかしいな。


754: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:25:22

弟のこと、ほったらかしにしてるだろ。
将来考えてねーみてーだし。
そんな頼りにならん旦那に母親の愚痴なんか言えるかよ。
お前、逆の立場だったら守ってもらえると思うのか?


755: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:25:48

お前が言っても聞かない家族の事を、お前に言っても
仕方ないと嫁は思ってるのかもな

実際弟の事でお前の親はお前の意見聞かないだろ?


756: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:26:43

たぶん、従兄弟のことを黙ってて結婚した時点で、
嫁の>>721への信頼は3割以上は減ってると思われ。
そんな相手に本音はもらせねーよ、話になんねーから。


757: 721 2005/08/22(月) 20:26:49

叩かれている。 仕方ないが。
どれも言われて尤もだ。 
嫁は別に子供嫌いではないから、子供を「諦めた」んだとしたら、悪かった。
漏れは二人で話して「特に欲しくないね」という感じだと理解していたのだが。

母親言ったことも、漏れの浅慮もよく判るが、
とにかくこうなってしまった状況は辛い。  
それだけ言いたかったのだが。


>>747
まさに漏れもそう思う。 


758: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:27:02

俺が知っていたら対処したと思っていても
隠れて言われたら、嫁は自分の身は自分で守るしかないだろうよ。
今回の嫁の暴言は正当防衛に思える。


759: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:27:29

今の時点ですら嫁擁護しないお前が、
実際チクッてきた時に何て返事するか目に浮かぶよ。
自分自身を見直してみろよ。


760: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:28:11

確かに嫁は言い過ぎだとは思う、が
そこまでのやりとりがわからないからな。

相手の血筋に障害者が多いから産みたくない、とは
721本人にも721母にも言い辛いだろう。
のらりくらりとかわしているうちに、察してくれるか
諦めてくれればいいと考えるのもわからんではない。

それよりも、721嫁が実は子供を望んでいるのに
環境を理由に諦めているってことはないか?
だとしたら、721母の言葉が言葉の持つ意味以上に
無神経に聞こえて逆上したとしてもおかしくはないな。


762: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:28:33

自立させようとしてからすぐに自立できるもんでもないのに、
「俺も頭を痛めてる」だけで終わるってことは、自立させるつもり
なんざさらさらないってことだろ。

一家揃って、やってることはただの問題の先送りだ。
一事が万事な。


763: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:28:38

>>721

なんで、そんな状態なのに
>それらについては、将来漏れら夫婦にも無関係ではないのではないかと
>嫁が心配している。 漏れが大丈夫だといくら言っても。

こんなセリフが出るんだ!
バカかオマイは!



765: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:28:58

叩かれていると感じるメンタリティじゃだめだな・・・
嫁から相談されても「親の悪口」としか取れないだろう、お前。

嫁はきちんと相手を見ているのかもしれん。


766: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:29:19

嫁が子供を「諦めない」理由を考えてみ?

義弟の事をちゃんと考えていない。
姑からも守ってくれない。
考えが浅い。

子供を産む希望がどこに?


767: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:29:32

弟のことでもさんざん嫁に言われて「心配ない」くらいしか返事してこなかったんだろ。
で、嫁さんの不安は聞きっぱなしで、何ら具体的な方策をとるわけでもない。
そりゃ嫁さんも相談しようって気は失せるだろうよ。


770: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:32:03

嫁のこと無神経とか思ってるみたいだけど、
嫁に対して無神経な態度取ってる可能性すら考えてなかっただろ。

子供が本当は欲しいのに悩んだ末諦めたかもしれない嫁に対して、
お前は今まで何をしてきたんだ?
何を言ってきたんだ?


771: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:32:21

叩 か れ て る としか思えないのか?

ここで出ている意見は至極全うな第三者の感想だが。
自分への批判としか取れないなら、何もいえないな、俺らも、嫁も。


772: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:32:44

>>757

>漏れは二人で話して「特に欲しくないね」という感じだと理解していたのだが
こういう風にしかいえないんじゃないか? 常識で考えて。
いくら子供が欲しくてもさ。
本当のところは、
「ごく近い血縁者に2人も障害者がいる人の子どもは、怖くて産めない。
子供に障害が出る確率も高いし、健常者ならどう考えても介護要員に動員されそうだし」
ではないかと。



773: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:32:46

お前が嫁の側にたつことは100%無いと思われてるから、
嫁が自分で言ったんだろ。
守ってくれるような人間じゃないと素で思われてんだ。
信頼されてないんだよ、お前。


774: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:33:38

弟だけでなく従兄弟まで知的障害者。
それに対して「詐欺だ」と嫁さんが感じたということは、
嫁さん自身は子供を望んでいたんだよ。

しかし、721の遺伝子のために諦めざるを得ないと思っている。
「詐欺」と感じるということは、「誠意」がないと嫁は721に思っているってことだ。

母親は自分が産んだ以上、子供に対して責任はある。
嫁さんの方がよっぽど気の毒だと俺は思うのだが。


776: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:34:33

嫁は721と結婚を決意する時点で、ある程度その重荷を一緒に背負ってくれてるわけよ。
子ども嫌いじゃないのなら、それはけっこう重い決断だったと思うぞ。
その重い決断を愛情から下してくれた相手に、ある意味能天気な孫催促を続け
「おかしいのでは?」まで言い放つ母親ってどうよ?これ、相当なもんだと思うが。


777: 素敵な旦那様 2005/08/22(月) 20:34:42

このスレの存在を知ってて
どうして「悪気はない」なんて言葉を使えるんだ?
それに、嫁の暴言だって悪気なく言った言葉だろうよ。
嫁だけ違う見方をしてるのはおかしくないか?


779: 721 2005/08/22(月) 20:35:35

>>755
 
同じことを嫁が言っていた。 しかし、だからって黙って一人で抱え込まんでも。

>>759
母親に余計なことを言わないように、子供を作らないのは漏れの意思であると
キッパリ言い渡すよ。 今は母親は悲嘆に暮れているのでまだだけど、
次に電話してちゃんとそう言うつもりだ。

いろいろ言われているが、障害者を身内に持たないと分からないこともある。
テレビやなんやでやってるような「障害者は努力家」「天使」だったら
ラクなのだが、現実は違う。 
嫁だって、そこまでは考えていなかったようだ。
こういうことを言い始めると、弟の悪口を書き連ねてしまいそうだ。
最初好意的にしていた嫁が弟を敬遠するようになったのもよく分かる。


引用元:http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1122915291/
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