748名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:04:17.60 .net
もうすぐ2回目の結婚記念日。
離婚したいという気持ちと、
こんなことで?と思う気持ちとの間で揺れてる。

共働きで、夫の強い希望により、
夫の会社から車で5分、私の会社から40~50分の所に住んでるから、
帰りは大抵私の方が遅くなってしまう。
そんな中で、夫に料理のレパートリーや品数が少ないことを指摘されて始めた作り置きだけど、
私が夜中や週末に作り置きした副菜のほとんどが、1~2日で夫に全て食べられてしまう。


メインは調理前の状態で冷蔵or冷凍なので、
調理しない夫は副菜だけで腹を満たそうとどんどん食べる。 

メインが冷蔵庫にあることを伝え、 
「グリルで5分」とか「フライパンで焼く」と分かりやすく書いておいても、 
ごはんをタイマーでセットしていっても、ムダだった。 
夫がやるのはレンジでチンすることだけ。 
ある日、米を2合も炊いていったのに、帰ったら何もなかったので驚いて聞くと、 
昼休みに会社から家に帰って食べたと言う。

作り置きを始めた日から、どんどん夫と夕食を共にする日は減っていった。
私がどれだけ急いで帰っても、夫は先に食事を終えている。
ある日、会社からくたくたになって帰宅したら、
夫が全てを食べ尽くした後の、汚れた鍋やタッパーがシンクに山積みにされていた。
その光景はよくある光景だったけど、疲れ切った私にはダメージが大きく、
口論の末に台所の前にへたりこんで泣いた。
多分、夫の前で泣いたのはこれが最後だと思う。
そんな私に夫は、心底めんどくさそうな顔で言い放った。

「俺、女ばっかりの家で育ったじゃん?
だから家で食べ物の取り合いとかしたこと無いんだよ。
食べ物のことで言い争うのって卑しい感じがして好きじゃないから、
明日から外で食べてくるわ」

それから、夫の分の食事は本当に作っていない。
私は一人分のごはんを作って、一人で食べる。
夫は大抵、外で食べて帰ってくる。
たまにコンビニ弁当を食べてるときもある。
別にそれ以外に大きな問題はないけど、この生活で子供を持つなんて到底考えられないし、
夫となぜ一緒に暮らしているのか自分でもよく分からない。

750名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:14:54.30 .net
ツッコミどころ多すぎて文章でまとめきれないよ…
そんな身勝手な人間とよく二年も一緒にいられたね。尊敬するわ

757748 2015/02/23(月) 19:23:24.68 .net
>>750
ありがとう。
周囲の人に言ってもあまり分かってもらえないし、
誰かに聞いて欲しかったんだ。

共働きなんだし、自分で食事済ませてくれるなんて楽じゃん。
時間が合わないなら、平日はばらばらでも仕方ないよ。
うちの夫なんてチンすらしないから、自分で食べてくれるだけマシよ。
周囲の反応はこんな感じ。事実そうなんだろうけどね。

751名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:19:03.22 .net
なんでそんなんと結婚してんの

752名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:20:00.96 .net
なんかもう頑張らなくて良いような気がする
一人で暮らす方がはるかにマシ

762748 2015/02/23(月) 19:30:15.82 .net
>>751-752
周囲の人に少し話してみたとき、757みたいなのがほとんどで、
別にそのうち気にならなくなるのかなーって思ってた部分もある。
あとは、結婚前に大好きだと思ってた夫に戻ってくれるかもと思ったり、
食事以外の所では優しい、楽しいと思えるところもあるからかなあ。
ただ、自分でももはやよくわからない。

764名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:33:35.81 .net
>>762
結婚して本性が出たんだろうからもう戻らないでしょ
早く離婚した方が無駄な時間が少なくて済むよ

766名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:34:43.62 .net
旦那さんに自分は何が嫌か?を落ち着いて丁寧に説明しても理解できそうになさそう。
あの手この手で丁寧に説明しても理解できない人って極まれにいるのよね・・・
一度親族or友達を交えて話した方がいいかも。
ただ、旦那さん理解しそうにない感じがするけど、第三者を交えて話をした。という
実績(表現あってるかなこれ?)が出来るから、離婚するとなった時に
スムーズに行きそうな感じがする。

771名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:41:15.85 .net
食事一緒にしたいって
あまえてみてみたらどうかな

772名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:41:41.33 .net
辛かったね。よく堪えたと思うよ。
その状況でほんとよく頑張って来たと思う。
周囲の人に分かって貰えなくて余計しんどかっただろうね。
これはね、当事者でないとその本当の苦しみは分からないんだと思う。
実家は遠いの?
今は旦那さんは自分の食事は自分でやってくれてるみたいだし、
ちょっとお里に戻ってゆっくりしてみてはどうかな?

777名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:46:31.98 .net
自分が食べたいように食べる
嫁が困ろうが知った事じゃない
それを注意してくるなら外で食うから良い

自分中心にしか考えない動けない旦那って
一緒にいると辛いわな

780名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 19:58:03.63 .net
食事以外なら優しい良いとこもあるなら気にしないようにするしかないよ。
共稼ぎは旦那の希望で外で食べてくる結論出したのも旦那
また前のようにすれば748がまた苦労抱える。
離婚したいほど嫌なら別れてもいいだろうけど色んな夫婦がいるからね。
共稼ぎはどの家庭にもリスクはあるから家事なんか完璧にとかがんばらなくていいよ。

784名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:04:16.85 .net
休日が両方重なる時はある?そういう時の食事はどうしてるの?
自宅での食事でも外食でも、一緒に食べられると嬉しい?会話はある?

798748 2015/02/23(月) 20:16:21.98 .net
>食事一緒にしたいって あまえてみてみたらどうかな
そうかもしれない。
けど、なかなかできないのは変なプライドなのかなあ。

>>784
休日はどちらも土日で、ときどきは一緒に食べます。
私は人と食事をする方が楽しいから、夫と一緒だと楽しいですね。
会話はそこそこ弾んで、夫も楽しそうにしてるとは思う。

796名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:16:07.21 .net
女ばかりの家って父親はいないのかな?
女ばかりの家で育った割にはガサツな印象しかない
むしろ男ばかりの家庭で育ってそうな感じ
唯一の男だからチヤホヤ甘やかされて来たのかもね

804748 2015/02/23(月) 20:20:21.75 .net
>>796
義父は健在ですが、単身赴任で一緒に暮らしていない期間がほとんど。
なので夫はよく自分の家を「女ばかりの家」と言います。
夫はその環境が気に入ってるようで、この件だけじゃなく、
「女ばかりの家で育ったから男の割に小食」とか、
「女ばかりの家で育ったから手づかみで物を食べるとかあり得ない」とか言う。

812名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:24:36.66 .net
義父は単身赴任か
そして、旦那の口癖、枕詞は常に「女ばかりの家だから」か
女ばかりで、ってそれ何のメリットが旦那にもたらされてきたわけ?
姉妹にプライバシー侵入されまくりで落ち着かなさそうな環境に思えるけど

818748 2015/02/23(月) 20:33:35.11 .net
>>812
よく分からない。
枕詞みたいなもんかなと思ってずっと聞き流してたけど、
そういえば人を非難するときによく言ってるような気もする。

819名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:34:23.70 .net
俺は食事に全く関心が無くて、家族一緒に食べると美味しいとか思わないし、
手作りじゃなくて買ってきた惣菜でもインスタントでも何とも思わないんだが、
748の旦那はそういうのでもないのか

ちなみに俺の嫁は、俺が上記の通りだから食事の用意がすごく楽でいいと言ってる

821名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:35:23.18 .net
>>819
そういう話してないだろ
お前ほんと理解力ないんだな

826748 2015/02/23(月) 20:40:47.24 .net
>>819
インスタントや総菜が体に良くないというのは、特に思ってないと思う。
一人暮らしのときも、外食ばかりだったみたいだし。
ただ、美味しい物を食べたいとは思うようで、高いレストランに行くのは好き。

823名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:38:18.60 .net
なんと言えばいいのか…疲れ果ててしまったんでしょうね、気持ちが。
ゆるやかに持続している好きな気持ちが、
生活に追われて報われていない疲れに負けている、そんな感じ。

今しばらくは二人きりの生活に限定して、少し話し合ってみてはどうでしょうか。
自分たちがしている生活は女ばかりの家庭とは違うこと、
子供が授かったなら今の生活はできないこと、
二人分作っているから考えて食べてほしいこと。

いきなり離婚の言葉を出すのではなく、
まずは話し合いの内容を考えて、あなたなりの改善案や要望をまとめた上で、
落ち着いて話してみましょうよ。
ご主人も外食をしばらく経験して、何か思うことや考えがあるかもしれませんし。

827名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:43:53.88 .net
家事や生活スタイルに正解はないと思うの。
家庭ごとのやり方や価値観があるからね。
平日はご主人が外食なり弁当なりで済ましてくれるのであれば、
兼業主婦としてはちょっとは手が省けるかな?(負担が軽くなりますか?)
その分、土日などの休日は、二人でゆっくり食事できるように持って行けばいいよね。

結婚して2年、貴方とご主人の「やり方、ルール」がまだまだ発展途上ではあるけど、
少しずつ乗り越えて行くのも生き方の一つだと思うの。

832名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:47:26.10 .net
>>827
いやいやいや

この人が兼業主婦としてストック惣菜を作ると食べつくす、これが直らないんだよ?
どうすれば、この餓鬼旦那が冷蔵庫に存在する惣菜を食べないでいられるか
その具体的な対策出そうよ

夫婦の愛情の通じ合いでなんとなく収まって解消するレベル越えてるから

829名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:45:40.70 .net
まず旦那側からの思いやりがないのが問題だと思うな
それがないのに歩み寄りもへったくれもねーよっていう

830名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:46:09.40 .net
たとえ擦り合わせが出来たとしても
なんつーか根本がなー

834748 2015/02/23(月) 20:48:16.08 .net
夫と話し合いたい、ぶつかっても問題を解決したいという気持ちが、実はわいてこない。
作り置きの件でも何度も何度も「つらい」「やめてほしい」「少しくらい待っててほしい」
と訴えたけれど、夫の心は動かされないみたいだったし。
そんなふうに夫にあきらめを感じてるから、離婚した方がいいのかなー、でも、
あきらめたんだったら平和だしね-、と思ってゆらゆらしてる。

838名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:50:46.14 .net
「女ばかりの家で育った」
これは多分、自分はその辺の男とは違うんだという意味だと思われます。

自分はその辺の男のように食べ物を奪い合ったりしたいと思っていない。
自分はその辺の男よりもずっと食事に対して上品に育ってきた。

そして「女ばかりの家で育った」から、身の回りの世話は回りの女たちがやってくれていた。
だから自分で自分の晩御飯の都合をつける自分は、その辺の男とは違うんだ。


こんな感じなのではないでしょうか。

846名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:54:53.36 .net
旦那、子供の範たる人物と言える?
食べたい時に食べたいだけ貪る自制心のない餓鬼道の住人のくせに
女ばかりで育っておっとりのんびりしてるからだとか頓珍漢な受け答え
こんなのを手本として子供育てたい?

853名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 20:59:52.08 .net
気力が湧かないなら仕方ない。
子供がいないなら、まだ当人同士の問題で済むから、
一度実家や頼れる人の所に身を寄せて、しばらくゆっくり考えてみてはどうか。

旦那も嫁も共に一人の時間を過ごしてみての感想があるだろう。
そこから考えてみても遅くないと思うがどうだろうか。

854名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 21:00:17.17 .net
諦めて平和だしーと思うならなんでここで愚痴った?
先々に不安があるからだろ?
子供の件もそうだし、それだけじゃ無いから書き込んだじゃねーの?

859748 2015/02/23(月) 21:05:58.56 .net
>>854
表面的には平和だけど、今のままでは子供は望めないし、
一人分の食事作って一人で食べてるときに、
ふと、何やってんのかなぁ、こんなことがしたくて結婚したんだっけ?とも思います。
だけどよく周囲から言われるのは、
自分の思い描いてたとおりの結婚生活なんか無理、
みんな少しずつ妥協しながら暮らしていくもんだと。
それは一理も二理もあるんですよね。

861名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 21:08:27.50 .net
旦那が「家庭内盗み食い」を繰り返してゴメンね、の言葉も出ない家庭は
普通じゃないからw

867名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 21:13:16.67 .net
家事って、褒められないよね。感謝される事も稀だと思う。
あなたの旦那は、恐らく家事を女がする事だと捉えていて、
そしてそれは当然の事だと思っていると思う。
だから感謝とか、代わりにとか、手伝いというのは考えた事もないと思う。
今のこの状態は、変えたいなら変える努力が必要だと思うけど、
気力がわかないなら、しばらく放置してみたら?
何かする気力がわくまで。旦那に教育的指導をするなり、離婚に向けて手を打つなり。
今は疲れてて、投げやりになってるんだよ。
だから疲れがとれるまで放置。

869名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 21:16:21.39 .net
今のままでは子供は望めない
でもぶつかってでも問題を解決したいという気持ちも湧かない

このまま時間だけが過ぎてなし崩しで子供ができちゃっても不幸だし
子供作れないままでいるのも不幸だわ

870名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 21:17:07.52 .net
確かに皆少しずつ妥協しながら暮らしていくけど、人それぞれ妥協できない点ってあるよ。
妥協出来るところは妥協して、出来ない所はお互い話し合って
どういう落とし所にするか決めてるよ。
ただ、そういう話し合いすら出来そうにない相手って最終的に、
お互いにとってストレスでしかなくなっちゃうよ。

あきらめたまま生活して、今は子供いないけど親族にせっつかれた旦那さんが
子供欲しいと言い出すってこともあると思うよ。
一度実家や頼れる人の所に身を寄せてゆっくり考えても良いと思う。

871名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 21:21:43.29 .net
妥協って、この嫁は「我慢する」しかないから、妥協と連呼したらヤバい気がする
交渉ごと、相手にカード切らせるところまで強引に引っ張る強気さが足りないってか
その性質がカラッポなんじゃないかな

878名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 21:35:23.51 .net
いくつかレスがあるけど、妥協っていうのは一方的な我慢の事ではないと思うよ。
ご主人は我慢して外食を選んだと言うと思うけど、
どうして外食を選んだのか、何を我慢したのか聞いてみるといいと思う。
そのご主人の答えはきっとあなたの力になるよ。
継続の為の力か、別離の為の力か。

890名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 21:57:31.01 .net
思いやりのある旦那なら、自分の方が早く帰れるなら
自分が食事の準備して嫁の帰りを待ってから一緒に食べるよ。
時間差が大きい日や、どうしてもお腹が減ってる時は先に食べたとしても、
帰ってきたら嫁もすぐにたべられるように準備しとくし、
自分が食べたものの後片付けくらいするだろう。
共稼ぎで嫁の方が通勤時間も長い中、夜中や休日に作り置きの惣菜作るのは大変だろう。
それに対する感謝もなく、嫁の分まで卑しく貪り、後片付けもしないなんて最低な奴だと思うぞ。

920748 2015/02/23(月) 22:42:58.90 .net
ずっと、自分が離婚を思ってしまうのは、
旦那が全部食べ尽くすからだと思っていたけど、
多分、その問題設定が間違ってた。
だから、聞いた人は「そんなこと?」と思うし、
自分でも「その程度で離婚?」と思ってたんだと思う。

でも、一番しんどかったのは、夫が私の心に寄り添ってくれないことだったんだと気づきました。
いやなんだ、つらいんだという気持ちに対して謝ってほしかった。
謝ってくれなくても、わかったよと言ってほしかった。
疲れ果てて精神的にも限界で、いい歳こいた大人が座り込んでわあわあ泣いても、
「食べ物のことで争うのは卑しい」と、めんどくさそうに言い放った夫の冷たさに、
夫や夫婦関係に対して心を砕くことをもうやめてしまおうと思っていたんだと思う。

それを思い出すのは、いつも一人で食事をしているときだったから、
食事の仕方が問題なんだと思ってしまったのかな。
ここに書いてみてよかったです。吐き出したくて愚痴を書いたつもりだったけど、
私の話を聞いてくれて、ありがとうございました。

921名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 22:45:02.86 .net
>>920
おもいやりが大事なんだよな
一方通行では駄目
お互いが思いやってこその夫婦だからね

924名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 23:04:20.41 .net
同棲相手にこうするならまだギリギリわかるが、
悪気もなく結婚相手を泣かすってのはちょっと理解に苦しむなぁ

925名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 23:06:20.72 .net
>>924
どっちでもアウト
なんで同棲なら彼女を泣かして「ざまあw」と思っても、当然なことになるんだ
この異常者めw

926名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 23:09:01.51 .net
夫婦間のマウンティングというか、
どちらが上か下かをはっきりさせるという行為じゃないのかね
亭主関白の家で育ったとか
母親に溺愛されて育ったケースとか
その母親は夫にモラハラされてそれを認めないふりをするために
息子を溺愛したパターンとかで連鎖していく

幸せな家庭で育ってない人には、普通のむつまじい夫婦のモデルケースがないから
何が悪いのかわからないという感覚で、簡単に他者を傷つけ、それにより快楽を得る

927名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 23:11:47.42 .net
俺は亭主関白主義だけど、そんなマウンティングなんてくだらんことしないけどな。
そういうことするのは自分に自信がない証拠じゃないのかな

928名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 23:13:45.51 .net
>>927
余裕のある亭主関白主義は結構セーフ
嫁も賢いタイプなら、それなりに亭主関白良妻賢母ごっこはうまくいく

929名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 23:18:13.38 .net
>>928
うん。
表面上は亭主関白で、実権は嫁が握っているという状態が、
一番家庭円満だと思ってる。

うちの場合、よそだと嫁の方が明らかに気が強くて、
俺が尻に敷かれてる印象を与えるけど、
家事とか料理の面では嫁がすごく尽くしてくれるので、
俺は気持ちよく嫁の言いなりになってる。

935名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/23(月) 23:31:28.48 .net
女ばっかの家に育っても748旦那にはならねーよなぁ・・・
748が泣いたのが作り置き食われたからだと思ってんだろ?これ
結構すげぇ神経しとるわ







引用元:http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1424492045/

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