459:おさかなくわえた名無しさん2017/05/10(水) 18:20:12.57ID:4fPLQ/7+
愚痴
8歳の時に両親が離婚、母と暮らすように
理由は所謂性格の不一致や仕事でのすれ違いなどで、
不貞行為は双方なかった模様(これは多分本当)
母親も仕事をしていたから困窮したことはなく、父親とも定期的に会ってた
12歳の時に母が再婚、バツイチ同士で再婚相手は子なし
普通に良い人だし、特に問題もなく今に至る
学費(院まで)は実の父、生活費は再婚相手
母の再婚相手は「お義父さん」、実の父親のことは「パパ」と何となく呼び分けていた
問題が発生したのは私が結婚することになり、結婚式の段取りを決めることになった時
私は花嫁の入場の時のエスコートに実父を希望、
そしたら再婚相手が怒って「俺は何だったんだ」と言い出した
もし父とタヒ別とかだったら、「お義父さん」と歩くのでも全く問題はなかった。
お世話にはなってたし、可愛がってもらったし
でも世話になり可愛がってもらったという点においては実父も変わらないわけで、
だとすると私にとって一緒に教会を歩く相手は実父以外考えられない。だって実の父だし。
母は「お義父さんに対してちゃんと感謝はするべきだけど、
この件に関しては娘の意見が優先されるべき」という意見
養子はしてないものの父親として尊重してきたつもりだが、
一緒に入場できないという一点で
「父親扱いされていない」ということになるらしい
面倒臭くなったので一人で入場という形にしようかなという気になってきてるけど、
そうしてもこの蟠りは消えないだろうなと思う
8歳の時に両親が離婚、母と暮らすように
理由は所謂性格の不一致や仕事でのすれ違いなどで、
不貞行為は双方なかった模様(これは多分本当)
母親も仕事をしていたから困窮したことはなく、父親とも定期的に会ってた
12歳の時に母が再婚、バツイチ同士で再婚相手は子なし
普通に良い人だし、特に問題もなく今に至る
学費(院まで)は実の父、生活費は再婚相手
母の再婚相手は「お義父さん」、実の父親のことは「パパ」と何となく呼び分けていた
問題が発生したのは私が結婚することになり、結婚式の段取りを決めることになった時
私は花嫁の入場の時のエスコートに実父を希望、
そしたら再婚相手が怒って「俺は何だったんだ」と言い出した
もし父とタヒ別とかだったら、「お義父さん」と歩くのでも全く問題はなかった。
お世話にはなってたし、可愛がってもらったし
でも世話になり可愛がってもらったという点においては実父も変わらないわけで、
だとすると私にとって一緒に教会を歩く相手は実父以外考えられない。だって実の父だし。
母は「お義父さんに対してちゃんと感謝はするべきだけど、
この件に関しては娘の意見が優先されるべき」という意見
養子はしてないものの父親として尊重してきたつもりだが、
一緒に入場できないという一点で
「父親扱いされていない」ということになるらしい
面倒臭くなったので一人で入場という形にしようかなという気になってきてるけど、
そうしてもこの蟠りは消えないだろうなと思う
463: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:33:34.93 ID:4Bb0WSZt
うわぁ… 継父が可哀想…
462:おさかなくわえた名無しさん2017/05/10(水) 18:32:56.90 ID:94DhOijQ
両手に実父と義父で
3人で入場したら?
3人で入場したら?
464: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:37:08.88 ID:n17rgKe4
>>462
もう手遅れだと思う
459にとって父親は実父、養父は母親の夫でATMってのはハッキリしちゃったし
子供の立場ではそうなるんだろうけど、養父がかわいそうだわ
おまけに妻も突き放してくるしなー
もう手遅れだと思う
459にとって父親は実父、養父は母親の夫でATMってのはハッキリしちゃったし
子供の立場ではそうなるんだろうけど、養父がかわいそうだわ
おまけに妻も突き放してくるしなー
465: 459 2017/05/10(水) 18:42:34.17
ID:4fPLQ/7+
>>464
うん、もう無理だと思う
子供の立場からすると親の再婚相手はやっぱり親じゃないんだよね
勿論養子縁組をしたり子供がその人を親だと思えば親子だけど、
私には既に父親がいたので
タヒ別だったらまた話は違ったんじゃないかな
父の日や誕生日は義理の父にもちゃんとやってたけど
何かもう一気にやる気なくなったわ
うん、もう無理だと思う
子供の立場からすると親の再婚相手はやっぱり親じゃないんだよね
勿論養子縁組をしたり子供がその人を親だと思えば親子だけど、
私には既に父親がいたので
タヒ別だったらまた話は違ったんじゃないかな
父の日や誕生日は義理の父にもちゃんとやってたけど
何かもう一気にやる気なくなったわ
466: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:45:43.85 ID:qCvyWlGK
だったら再婚した時に父親の方行けば良かったのに
血縁もないのに生活費の面倒みてくれたのにその言い草はないわ
>何かもう一気にやる気なくなったわ
これは継父のセリフでお前のセリフではない
血縁もないのに生活費の面倒みてくれたのにその言い草はないわ
>何かもう一気にやる気なくなったわ
これは継父のセリフでお前のセリフではない
467: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:52:25.22
ID:4fPLQ/7+
>>466
子供だったから行き先の決定権はなかったしね
大人が自分の判断で生活費出してたんだから感謝はしてるけど
それ以上のことはするつもりない
養父でもないし
実の父親がいて関係も良好なのに何故それと同等の立場になれると思ったんだろう
反抗も喧嘩もしなかったけど、
結局のところ私はあんまり義理の父のことが好きじゃなかったのかもしれない
子持ちと結婚する予定の人は色々考えた上でどうぞって話
子供だったから行き先の決定権はなかったしね
大人が自分の判断で生活費出してたんだから感謝はしてるけど
それ以上のことはするつもりない
養父でもないし
実の父親がいて関係も良好なのに何故それと同等の立場になれると思ったんだろう
反抗も喧嘩もしなかったけど、
結局のところ私はあんまり義理の父のことが好きじゃなかったのかもしれない
子持ちと結婚する予定の人は色々考えた上でどうぞって話
470:おさかなくわえた名無しさん2017/05/10(水) 18:55:11.68 ID:ZWb0sREk
>>467
うわー、ドン引き……
うわー、ドン引き……
468: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:53:56.39 ID:ei08+9Oc
義理は義理じゃね?
生活費出してようがそれなりに家族関係ができてても
こういうときに子がどう思うかは別
ましてや8歳の離婚時に子どもがどっちについてくのがいいかなんて判断出来んしなあ
生活費出してようがそれなりに家族関係ができてても
こういうときに子がどう思うかは別
ましてや8歳の離婚時に子どもがどっちについてくのがいいかなんて判断出来んしなあ
469: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:54:57.24 ID:ts+yxm7y
養子縁組しなかった継父にも問題はあるよね。学費も出さなかったみたいだし
私もあなたの立場で実父は生きてるけど継父は養子縁組してくれたし、
学費も生活費も出してくれたので実父を結婚式に呼ぶことはなかったよ
継父と2人で話し合ってうまくまとまれば良いけどね
私もあなたの立場で実父は生きてるけど継父は養子縁組してくれたし、
学費も生活費も出してくれたので実父を結婚式に呼ぶことはなかったよ
継父と2人で話し合ってうまくまとまれば良いけどね
471: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:57:05.85 ID:ts+yxm7y
たぶん、こういう話は連れ子の立場でない人には理解できないと思うよ
育ててもらった恩を仇で返すな!とか言いそう。
離婚も再婚も養子縁組も大人が決めた事なのにね
育ててもらった恩を仇で返すな!とか言いそう。
離婚も再婚も養子縁組も大人が決めた事なのにね
472: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:57:20.64 ID:ei08+9Oc
自分の周りの母子家庭の友達も新しい父親のこと複雑と言ってたよ
仲良くなっても実の父とはまた感覚が違う
仲良くなっても実の父とはまた感覚が違う
473: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 18:59:54.23 ID:n17rgKe4
いや、養父はかわいそうだけどこれ責められるべきは母親だと思うよ
小学生にはどうしようもない話だしかなり子供側は頑張ったと思う
今まで波風経たなかったのは養父と>>459が大人だったから
お互い配慮して問題ない仮面家族として成り立っていたんだろう
ちゃんと家族になれるように、
努力して気を使うのは再婚を決めた母親がやらなきゃいけないことだった
それ放置してた結果、今の状態だろう
今回のことだって母親がもうちょっと気を利かせてたら避けられたと思うし
まるで他人事のような発言してるしガンは母親だと思うなあ
なんというか情のない人だと思う
小学生にはどうしようもない話だしかなり子供側は頑張ったと思う
今まで波風経たなかったのは養父と>>459が大人だったから
お互い配慮して問題ない仮面家族として成り立っていたんだろう
ちゃんと家族になれるように、
努力して気を使うのは再婚を決めた母親がやらなきゃいけないことだった
それ放置してた結果、今の状態だろう
今回のことだって母親がもうちょっと気を利かせてたら避けられたと思うし
まるで他人事のような発言してるしガンは母親だと思うなあ
なんというか情のない人だと思う
474: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:01:48.29 ID:uA3/E1++
>「俺は何だったんだ」
もうこれで何とかしようって気も無くなるよね
父親じゃなく駄々こねるでっかいガキ
結婚して別所帯になるんだし疎遠にすればいい
もうこれで何とかしようって気も無くなるよね
父親じゃなく駄々こねるでっかいガキ
結婚して別所帯になるんだし疎遠にすればいい
476: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:03:21.02 ID:F0ALFyiH
こんなの花嫁の意思最優先でしょ
義父はそこで俺はなんだったんだってセリフが出るのはちょっと器が小さいなと思う
選ばれなくて寂しいとかいう気持ちも十分分かるけどさ
8歳当時の選択について、
だったらそっち行けばよかったのにって責めるのはさすがにちよっと無理ある
義父はそこで俺はなんだったんだってセリフが出るのはちょっと器が小さいなと思う
選ばれなくて寂しいとかいう気持ちも十分分かるけどさ
8歳当時の選択について、
だったらそっち行けばよかったのにって責めるのはさすがにちよっと無理ある
478: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:13:12.87 ID:O5KeseLw
>「俺は何だったんだ」
ATMです
ATMです
479: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:16:53.63 ID:qCvyWlGK
再婚時12歳では仕方ないが成人してから院を出るまでも面倒みてもらったんだろ
まさにATM扱い本当にありがとうございました
まさにATM扱い本当にありがとうございました
480: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:20:25.03 ID:uA3/E1++
はあ?学費は実父でしょ
生活費とかは母親もいるし負担額なんて高が知れてる
生活費とかは母親もいるし負担額なんて高が知れてる
481: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:21:04.60 ID:+ob78uuq
単純に467とその義父を責められる話ではないような
485: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:28:56.76 ID:xiZTPVjY
知らない人が多いのかな?
子どもが15歳になったらどちらの親と暮らすのか決定権持てるのを。
もちろん簡単ではないけどね。
子どもが15歳になったらどちらの親と暮らすのか決定権持てるのを。
もちろん簡単ではないけどね。
486: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:33:25.52 ID:O5KeseLw
義理父も実際に459のことぶっちゃけ邪魔だったけど我慢してたんじゃね
だから親族の前でちゃんと父親しましたって見せたかったんでしょ?
それが突然の実父登場じゃなー
お金の問題とかじゃなくてさ
心の問題なんだよなー
あーやっぱ義理父じゃお父さんできなかっんだなって恥ずかしい思いさせたいんだね
だから親族の前でちゃんと父親しましたって見せたかったんでしょ?
それが突然の実父登場じゃなー
お金の問題とかじゃなくてさ
心の問題なんだよなー
あーやっぱ義理父じゃお父さんできなかっんだなって恥ずかしい思いさせたいんだね
488:おさかなくわえた名無しさん2017/05/10(水) 20:03:49.60 ID:d3odwGcP
>>486
邪魔だったら結婚するなよと思うけどね
連れ子の事まで考えられない、受け止められないならバツイチと結婚しないほうが良い
邪魔だったら結婚するなよと思うけどね
連れ子の事まで考えられない、受け止められないならバツイチと結婚しないほうが良い
487: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 19:42:21.86 ID:s5NnYGZw
式の金も義父にいっさい頼ってないなら好きにすればいいんじゃない
親として認めるのは実の父だと思ってたにしても
大人としてそれを相手に伝えちゃうのってどうなんだろう
親として認めるのは実の父だと思ってたにしても
大人としてそれを相手に伝えちゃうのってどうなんだろう
491: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 20:21:15.78 ID:Ofj0yIdO
ATMとか、恥かかせたいとかいう意見は飛躍してると思うけど、
でも実際義父からしたら、連れ子含みで再婚して何年も一緒に暮らして育ててきて、
ここにきて実の父(前の旦那)にもってかれたらキツイよねー。
立場も無いと思うよ。式中肩身も狭そう。周りも気を遣っちゃう。
何だったんだって言ったのはよくなかったかもしれないけど。
花嫁の意見が大事だけど、難しいね。
でも実際義父からしたら、連れ子含みで再婚して何年も一緒に暮らして育ててきて、
ここにきて実の父(前の旦那)にもってかれたらキツイよねー。
立場も無いと思うよ。式中肩身も狭そう。周りも気を遣っちゃう。
何だったんだって言ったのはよくなかったかもしれないけど。
花嫁の意見が大事だけど、難しいね。
494: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 20:41:15.51 ID:PL3GPh4A
離婚も再婚も親と義理親の話で子供が犠牲になるべきではない
結婚式で仲も良好な実父と歩きたいと希望する娘を、
親の勝手な再婚で潰される方がいいのか
育ての親に感謝はあれど自分の実の父親も大事なのはむしろいい事だと思う
そりゃ義理親の立場で辛いのもわかるけど、
子連れとの再婚はそれだけのややこしさと割り切れなさも
ありうる前提でするものだと思うわ
俺はなんだったんだって
実父と上手くいかない方が義理父としては嬉しいってことになのかな
個人の辛い気持ちと親として子供のことを思う気持ちって
本当なら親なら後者を取るんじゃないか
今回のケースは確かに残酷だけど
晴れ舞台だからこそ娘の意思を尊重して
実親に譲って複雑な気持ちを飲み込むのが「親」だと思う
離婚も再婚も所詮親の身勝手だよ
結婚式で仲も良好な実父と歩きたいと希望する娘を、
親の勝手な再婚で潰される方がいいのか
育ての親に感謝はあれど自分の実の父親も大事なのはむしろいい事だと思う
そりゃ義理親の立場で辛いのもわかるけど、
子連れとの再婚はそれだけのややこしさと割り切れなさも
ありうる前提でするものだと思うわ
俺はなんだったんだって
実父と上手くいかない方が義理父としては嬉しいってことになのかな
個人の辛い気持ちと親として子供のことを思う気持ちって
本当なら親なら後者を取るんじゃないか
今回のケースは確かに残酷だけど
晴れ舞台だからこそ娘の意思を尊重して
実親に譲って複雑な気持ちを飲み込むのが「親」だと思う
離婚も再婚も所詮親の身勝手だよ
496: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 20:44:31.83 ID:PL3GPh4A
敢えての母親と入場でも良いんじゃないかな
497: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 20:45:35.93 ID:4Bb0WSZt
連れ子が娘だと今も昔も色眼鏡で見られるから
相当な覚悟で結婚して子育てしたと思うよ。
不馴れな子供のいる生活に血の繋がりもないから接し方や躾方とか葛藤したり
成人なら想像つかない?
つかないから、暴言吐けるんだろうけど…
相当な覚悟で結婚して子育てしたと思うよ。
不馴れな子供のいる生活に血の繋がりもないから接し方や躾方とか葛藤したり
成人なら想像つかない?
つかないから、暴言吐けるんだろうけど…
498: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 20:47:55.79 ID:4KO+Rk2q
縁組みしてない身分で生活費だしてもらって世話になってるのにその言い草はないわ
正直、離婚した実父と継父を揃えて結婚式やる場合も
継父だけ外して結婚式やる場合も周りにしたら うわぁ… な状況なんだから
いっそ三人で歩いて離婚してても実父とも継父とも
皆仲良しですアピールしてくれた方がまだ心象がいいって
自分の感情でしか結婚式できないなら二人きりで海外挙式だけして
披露宴無しで終わりの方が呼ばれる方も全然マシだよ
正直、離婚した実父と継父を揃えて結婚式やる場合も
継父だけ外して結婚式やる場合も周りにしたら うわぁ… な状況なんだから
いっそ三人で歩いて離婚してても実父とも継父とも
皆仲良しですアピールしてくれた方がまだ心象がいいって
自分の感情でしか結婚式できないなら二人きりで海外挙式だけして
披露宴無しで終わりの方が呼ばれる方も全然マシだよ
503: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 21:02:27.06 ID:nmYCnZjC
>>498
それだよな。
実父とも義父とも仲良くしてます、家族関係をうまく回している家庭です。
今後、婚家ともども末永くよろしくお願いします、
ってアピールできる絶好のチャンスなのに。
結婚って二人だけで合意してできるものだけど、
式披露は家族関係込みでお互いよろしくしますって顔合わせだもんね。
それだよな。
実父とも義父とも仲良くしてます、家族関係をうまく回している家庭です。
今後、婚家ともども末永くよろしくお願いします、
ってアピールできる絶好のチャンスなのに。
結婚って二人だけで合意してできるものだけど、
式披露は家族関係込みでお互いよろしくしますって顔合わせだもんね。
505: おさかなくわえた名無しさん 2017/05/10(水) 21:15:32.60 ID:zeP4dDXn
やっぱり子持ちの離婚や再婚は罪だな
本人達は好きでそうしたんだから良いとしても
子供については子供の結婚式ですら普通に挙げることを難しくする
不貞行為とかなら離婚もやむなしとは思うけど
それでも子供自身の結婚式にまで悪影響を与えるとかひどい話だ
しかも親や義理親本人ではなく子供自身があーだこーだと文句言われる立場になるって
本当に子供がかわいそう
本人達は好きでそうしたんだから良いとしても
子供については子供の結婚式ですら普通に挙げることを難しくする
不貞行為とかなら離婚もやむなしとは思うけど
それでも子供自身の結婚式にまで悪影響を与えるとかひどい話だ
しかも親や義理親本人ではなく子供自身があーだこーだと文句言われる立場になるって
本当に子供がかわいそう
引用元:http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1494066817/
1000: 名無しさん@HOME
コメント
独りもんだけどw
報告者ちょっと配慮がなさすぎないか?
それでもバージンロードが自分じゃないのは酷いみたいな反応だったら器小さいと思うけど。
まさか自分にとって必要なときだけ実母と(報告者が親と思っていない)継父に
両親としての役目をさせたの?
それでバージンロード一緒に歩くのは実父とか花畑?
継父ともこれで不仲になるし、これ結婚相手の家からも良くは思われないだろうね
実父は学費しか出してないって事だぞ
最低限の事しかしてないのに美味しいとこどりされたら義理父おこも納得
このことを婚約者に話したらドン引きされ婚約解消された、あたし悪くないよね ?
みたいなそういうやつ
結婚相手もすぐにATMとしか見なくなっていくんだろうな、こいつは
自分から進んで地雷を踏み抜きにいって馬鹿な報告者だねえ
スタートからこれじゃ結婚生活もどうなることやらw
私は良くしてもらったり養ってもらっても
一切恩義も感謝も感じない冷血人間です。
貴方もこれから私のATMです、よろしくってさ。
報告者を責める程度の器だからその程度の存在にしかなれなかったんじゃないの。
まあパパと結婚するって言っててもおかしくないような年齢時代に交流してた血縁者と
思春期以降に現れた非血縁の異性の差は大きいだろうし、力不足自体は責められないが。
結婚相手は婚約破棄した方がいいよ。これと同じ理屈を確実に自分の父母にやられるから。
実父と争いが無ければ、基本的には実父>継父になるだろう
報告者を叩いてる奴は叩きたがり屋なんだろう
きちんと子どもと話し合えてなかったんだろうね。
継父との「新しいお父さんだよ、仲良くやっていこうね」と
実父との「離婚してもお父さんはお父さんだよ。これからも仲良くしようね」
を両立して育った結果こういう子になったんでしょう。
変な価値観を普通だと思って大きくなっちゃったんだから、本当色々ご愁傷様って感じ。
子連れ再婚は難しいね。
義父が本気で気の毒だし、実父に対しても、愛がないのが気になる。
「私にとっての父は実父」って血のつながりの話しか、していない……これ、どうなの。
愛情を与えられても、それを感じ取れないみたいだし……。
同感
養子縁組してるならまだしも、そうじゃないならやっぱり継父とはいえ
母親の再婚相手以上じゃない
報告者の感覚は叩くほど変ではないと思うわ
※17
1円たりとも返してないのに寄生するだけしてあとはポイが叩かれてんだけど?
頭おかしいからそんな発想になるんだよお前らは
両親席には実母と実父が並ぶの?
その時継父、つまり実母の現夫の立場は?
両親席に三人並ばせたら、3P関係疑われない?
実父は、エスコートだけで、それ以外式や披露宴には出席させない、というなら、まだありかも。
勘ぐれば、実母と実父とは、戸籍上無関係だが、不倫関係は続いてる、って感じがする。
≫1の感覚には、新婚家庭を営んでいくことが、無理なんじゃないかと思う。
早晩離婚だろう。
周りが見えてなさすぎだろこいつ
実父を優先したいと主張するのは、今までに義理父に払ってもらった生活費全額返済してからじゃないと筋が通らないな
うへぇ
今まで育てて来たけど、やっぱり父親じゃないって、飛躍でも何でもなくまさにATMやん。
子供じゃないのにお金出してくれたんだから
まさか結婚式の費用も出してもらってないよね?
それなら実父が払った8歳までの生活費とそれ以降の学費という対価との釣り合いも考えないとな
夫婦の家なんだからお母さんの家でもあるしその娘が帰ってきてもおかしくはないでしょ!とシレッと今後も出入りしそうw夫婦の家であってお前の家ではないと出入り禁止した方がいいわ
正直奥さんとの今後も考えた方がいいんじゃ
家族にはなれても、関係も良好な実父が存命の12歳の子のお父さんになるのはすっごく難しいと思う。
報告者叩いてる人は生活費返せって言うけど、養父は自分で決めて12歳の子がいる女性と結婚したんだよ?
養子縁組もしてないし、学費も出してないけど、実父より自分を慕うって思ってたなら考えが足りな過ぎ。
こいつが頭おかしいっつーだけの話だ
男からしたら一生懸命育てた娘がこんなんだったら嫌だし、嫁がこんなんでも嫌だろ
離婚まっしぐらじゃないか
確かにバージンロードは一緒に歩けないかも知れないけど、披露宴には花束贈呈や新婦から両親への感謝の言葉とかあるはずなのにさ。
全部いいとこ独り占めしたいなら、再婚と同時に養育費を断るなり将来のための貯蓄に全額回し義理父が学費から一切合財出してやればよかったんじゃないか?
実父の意向に甘えておきながら、晴れの舞台は全部俺に…って言うのは少々虫が良すぎる気がする。まあ、誰かも言ってたけど、一番悪いのは母親だと思うよ。
こうなることは見えてた筈なんだからさ。
式場のバイトしてた時に離別、し別の関係なく母子家庭だとそうしてるカップルがほとんどだったよ。
たまに伯父(叔父)とか兄弟とか、遺影持った母親とかもいたけど。
“愛情なく”連れ子だって割りきってる人の方がこの状況になってもなんも言わないんじゃね?
ここでいろいろ言っている、おっさんおばさんとは、経験値が違うことを考慮してやらなくちゃ。
離婚したらシングル、両親他界したら施設がベスト
血って大事だわ
学費は実父持ち。しかも院まで!これは仕方無くねえか?
養父も、選ばれなかった事に寂しさ悔しさを覚えるほどに娘の世話してたんだから
気の毒なんだが
それなら一人しかいない父親と歩きたいだろうさ
継父が報告者とそういう関係になれなかったのが悪いのであってってか
継父は母と結婚したのであって子供にそれを押し付けようとするのがわからないし
そこで報告者を庇うわけでもない母親もわからないわ。
別に親の自己満足の為に式をあげるんじゃなくて報告者の希望だろ??
文句言いたいのであれば結婚式代全部負担して自分がやりたい娘()の結婚式すればいいじゃん。確実に娘()には嫌われるだろうけど。
頭大丈夫?
この娘と母が、今までの生活費を継父に返してれば言えるセリフだぞ?
i am in fact impressed to read all at one place.
Wales tröja barn
そういう風に子供に思われるよう教育したのが間違いでしょ
俺はなんだったんだも何も母親の旦那としてこれからも
生きていけばいいのでは
たまにしか会わない実父の方が良い人に見えるだろうな
母親はATMが欲しかっただけだし、娘はアメにしか興味が無いんだよ
義父(新郎の父親)からは良くは思われないこと
最悪、紙より軽く扱われることは覚悟するべき
ホント養父が気の毒・・・。
お互いに思いやりが足りなかったってだけの話でしょ。
娘だと思うから、お金出したんであって、他人の子に出すわけないじゃん。
すごい金額になるけど、頑張ってね?
たぶんあなたみたいな娘がいなかったらかかんなかったお金だし、あなたに無駄遣いしたぶん、ほかに使いたいこといっぱいあっただろうに。
お金がもったいないわ。
あなたを捨てた人間と、あなたを拾った人間なのになあ。
他人の子を育てるなんて、かなり思い切りがいっただろうに。
恩を仇で返すなんて最低。
社会人経験してないのかな?
自分で稼ぐようになったら、親の苦労のほんの一部でもわかるだろうに。
そこに感謝はないのかな。
人として、どうなんだろうね。
この人の夫は、病気でもして働けなくなったら間違いなく捨てられるな。
子供を捨てた父親の血を間違いなく継いでるよ。いや母親もドライだけどさ。
自分たちの勝手で離婚再婚しているのだから、この子の意志が100パーセント優先だと思います。僕も実父で娘が居て境遇的には登場人物の実父と同じですが、娘に同じ様に言われたら嬉しいけど式には出ません。養父への遠慮、配慮です。娘の花嫁姿を一目だけ見れたら思い残すことはありません。娘にはよく話をして実の親子じゃない人だからこそ今までの事を感謝しケジメをつける意味でも養父とバージンロードを歩くべきだと思うといいます。パパはその気持ちだけで十分ですから。(涙)
あなたに幸福が訪れますように。
事情があるとは言え養って貰っておいてろくに感謝もせずATM扱い、あまつさえ
> 父の日や誕生日は義理の父にもちゃんとやってたけど
> 何かもう一気にやる気なくなったわ
何故か上から目線レベルでこの言い草
一体何様だっつーのよ
院まで出る、そこまで学費出す実父なら、高校入学の時でも実父側に行けば良かったじゃん。
早めに母&義理父と離れて寮に入るとかさ。
義理父は生活共にして距離感も頑張ったからこそ、父の日の交流とかもあって懐いてると
思ってたからこそ、悔しかったんだろう。
旦那になる男は今後、義父をないがしろにする嫁と、無神経な嫁母を見るんだね。
子供ができて教育に悪影響が出てきたら、色々考えちゃいそうだわ。
してないから学費も全部出してもらってたんだろうけど
この報告者の考え方だと継父の介護とか、亡くなった後の遺産とか、どうするつもりなんだろうか
やっぱ美味しいとこだけ持ってくんだろうなという印象しかない
悲しい話だとは思ったが、赤の他人から攻撃されるようなことしてるのか
同意。
つーか、これ報告者叩きしてるやつはただ叩きたいだけで、
実父も結婚式に呼ぶけどバージンロードは継父と歩きます、って状態ならそれはそれで、血のつながりをなんだと思ってるんだ!学費出してもらったのに生活費しか出してない継父優先かよ!って叩くよね。
> それ以上のことはするつもりない
世話になったし可愛がってもらったって言っておきながら本音は↑だぜ
「好きで家族になったわけじゃないし。あっちが勝手に金出してただけ」といいつつ
その金で楽に生活してる恩知らずなんだから叩かれて当然だろ
実父が学費出してたとは言え、学費だけで生きていける訳じゃない
父の日?誕生日?そんなもんお中元やお歳暮と大差ない
院卒の年齢にも関わらずその程度で気を使ってあげてたと思い込んでるのが信じられん
報告者がまだまだ子供なんだろう、血がつながってても一緒に住めば色々あるさ。
離婚してなかったらこんな問題もなかっただろうが、夫婦生活を続けられなかった家の子供だったらまともに育ててもらえたのか怪しいのにな。
それで俺は何だったんだって、生活費出してくれる知らないおっさんだろ
何を言ってるんだこいつはって感じ
本当に父と思ってほしかったんなら、養子縁組みするべきだったし、何より養育費出すべきだった
母親も働いてるならなおさら必要がない、生活費専用ATM
深く付き合おうって言う気持ちがなかったんだろこのおっさん
元の文には養子縁組しなかった理由が一言も書いてないね
書き込みから推察できる報告者の性格を考えるに
義父側が養子縁組を断ったなら、恨み言の一言も有っておかしくない
逆に報告者側が拒否した可能性だって十分にある
例えば
・大好きな実父が居るのに別の人を戸籍上の父親にしたくない
・名字を変えたくない(多感な中学生の時に名字変更は相当抵抗があると思う)
他には法的に養育費(報告車の場合は学費)を請求できるとかな
元の文から見るに、義父は報告者に相当気を使ってたと思われる
当人の意思を無視して養子縁組を進めるとは思えんね
それを無下にするのもどうかと思うけどなぁ
娘がクズい。
養子縁組みしていないなら生活費は任意
義務は果たして当然なのにそっちは感謝して当然
義務じゃないのにやってくれたことには感謝しない
おかしいのは投稿者とその擁護者
12歳なら実父でも仕方ないね。
幼い時の1年は永いから大人の1年とは違う。
報告者本人に責任がない話ではあるが、報告者がいるが故に子供を作らなかったとしたら、この報告者はどう考えてのだろうか?実父は実父として養育費を支払っただけ。子供を育てるって金だけ出せばいいって訳じゃないよな。それらを担って来たのは誰なのかを報告者自身も母親も思慮する必要があったんではないかな?あと実父も問題なんではないだろうか。おそらく娘の結婚の話は聞いているはず。正式に依頼が無くてもそれらしきことを言われたんでは?実父としては嬉しいだろうけど、その段階で継父の面子等を視野に入れ、辞退及び娘を諭すべきだよ。実父は教育する義務も権利も放棄(金は出してるが養育費だろ)しておいて、美味しいところだけ頂こうっていうのは虫が良すぎ。
娘、実父、母親が皆継父の気持ちやこれまでの苦労を蔑ろにした事案だと思う。
人生の大半は養父に育てて貰ってて特別酷い仕打ちとかされてた訳でもなさそうなのに。
養父が普通に自分の子供と言う気持ちで育てきたのなら 哀しくて空しくて堪らないだろうな。哀しんでも別に構わないから言ったんだろうけど、 なんとも情の無い仕打ちと思う。正直、戸籍とかそーいう問題じゃないよ。
実父も大事でバージンロードは実父と。はわかるけど、でも養父にも普通配慮するものでは…
人として、恩も情も無い言い様には引く。
まぁ自分も同じ様な事されてもなんとも思わないんだろう。
父親視点の話
ttp://fuin-ki-dan.blog.jp/archives/66384885.html
全然違う話でしょ…
そっちの父親は実父に養育費ももらってない、養子縁組もしてる
こっちのお話の実の父親は、娘に対して交流も続けてて学費も全部だしてて、
継父は学費一切出してないんでしょ
別れたとはいえ実の娘と定期的に会ってなかよくやってて学費も出してたら
継父が俺の娘とバージンロード歩くんじゃないって言ってくるんじゃそれはそれでハァ!?ってなると思う
かといって生活費は出してもらってるんだし、両方とっていうのが一番いい気はする
ならもしかして娘の生活費、実質としては母親の給与から出てなんじゃないの…?
父親給与30万、母親20万、娘の生活費月5万、学費は実親
とかだったら、俺が養ったってのも違うくない…?
報告者の気持ちは理解できるが、そこは筋を通すべきだし、本来なら母親がちゃんと報告者をたしなめるべきことだよ。
恐らく報告者は実父と継父の両方を式に呼んで、実父にエスコートさせる気だろう。
それって継父に対して完全に面子を潰す、相当失礼なことをしているってことに気づいてないんだろうね。
気持ちは分かるが、大人として通すべき筋を分かっていない。
結婚後困ったことがあっても継父さんに頼るなんて厚かましいことはこの人はしないだろうから、縁切り覚悟で意思を貫けばいいんじゃね?てか多分押し通したよね。で、継父さんとお母さんはこの件でわだかまりができて離婚かな。
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