231: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz
子供が授かれないまま高齢になり、それでも諦めきれなくて不妊治療に励んでいたら病気で子宮摘出、不妊治療強制リタイアになりました。
気持ちの折り合いをつけようと必タヒな最中に姉が妊娠。
40代で中学生と小学生の子が既にいます。

姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、でも3人目を授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。
さすがに4人は経済的に厳しいし、40代で乳児を2人抱えるのも不安だと相談を受けたので、だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。
その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に姉夫婦と合意に至りました。

私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで1人我が家にくることになりました。
それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや育児書を読むのが趣味になり、姉の検診に付き添ってエコーを一緒に見せてもらいました。
エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。
指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。
姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。
姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、双子は渡せないと言われました。

姉夫婦の心情は理解出来るのですが、それを受け入れることが出来ないのです。
どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。
姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、今では夫もあちら側です。
姉に何度もラインを送っていますが既読がつかないので拒否されているのだと思います。
電話とメールも同じです。
だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、赤ちゃんのことを考えると悲しくて悔しくて泣いてばかりです。

232: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:09:55 ID:5ZR
施設から養子とれば?

233: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:13:31 ID:ls8
産むのは姉だし仕方ない
だったら最初から言うなよとは思うけど
それに身内同士で養子もらったって絶対うまくいかないよ
しかも双子でしょ?
隠し通すなんて不可能だし、あなたの所へやられた方の子供は
どうして自分だけ?って思うじゃん
御破算になってよかったんだよ

235: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:48:23 ID:UGz
>>232
>>233
施設から養子は考えていますが夫の収入が多いという訳ではないので共働きは今後も必須、それに夫婦とも高齢なので養子をもらうには厳しい条件なのです。
顔を見れば双子だとばれてしまうので、両親や姉達と話し合い養子であることは周りに隠さないつもりでした。
実家、我が家、姉家はそう離れていないのですが、子供達が理解出来るような年齢までは極力会わないようにしようと言ってました。
最初に申し入れた時に断ってくれたら私はこんなに苦しい思いをしませんでした。
ずっとずっと子供が欲しかったと姉は知っているのに、摘出になった時も一緒に泣いてくれて、やっと子供が出来ると喜んだ私に笑ってお願いねって言ったのは何だったのでしょう。
一度約束したのだから口約束でも法的な義務や権利が発生しないのか調べたりもしましたが無駄なようですね。
頭の中がぐちゃぐちゃで眠れないです。
姉妹なのに向こうはどうして4人も子供が生めるんでしょうか。
どうして子宮摘出が姉じゃなかったんでしょうか。
夫も両親もお前が辛いのはわかるが姉の気持ちをわかってやれ、妊婦に負担をかけるなとばかり言いますが、本当に私の気持ちがわかるなら姉を思いやれなんて言えないと思うのです。

239: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:23:17 ID:Bg3
>>235
最初からくれるなんて言わないで欲しかったってのは分かるけど
そもそも向こうから押し付けてきたわけでもない、貴方から欲しいって言い出したんでしょ?
経済的不安を考えて断腸の思いで一人だけなら…って諦めようとしたけど出来なかった
それを責めることなんて出来ない

そもそも双子を引き離すのもどうかと思うわ
一人だけ要らない子だと捨てられたようなもんじゃん
どんなに気遣ったって絶対病む
これでよかったんだよ

241: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:58:25 ID:UGz
>>239
姉夫婦を責めることが出来ないのはわかっています。
だけど無茶苦茶ですがどうしても子供がほしいです。
双子がだめならもう1人産んでほしいとも考えてます。
もう産めないんだと泣いて泣いて、子供がほしい気持ちを必タヒで抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしいのです。
双子にはいらないから我が家の子になったんじゃなくて、愛されて愛されて望まれたから我が家の子になったんだよと伝えます。

242: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:04:21 ID:Bg3
>>241
だからさー、お姉さんに責任負わせるなって…
貴方が勝手に燃え上がっただけ。
お姉さんは迂闊だっただけ。
もう一人産もうが同じことだよ
姉の子供はすっぱり諦めて施設から養子取ることに全力になりなよ
その方がよっぽど建設的

244: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:32:34 ID:yUZ
>>241
そういう言い方をするなら強めに書くけどさ、>>231
>私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで
て書いてるよね?
あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。
それなのに被害者ぶって
>必タヒで抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
てバカなんじゃない?

燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

237: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:57:16 ID:bZa
しょうがないじゃん
姉を恨むのも筋違いだ
あんたが粘りに粘って引き取る話になっただけで元々快く子供を養子に出そうとした訳でもないんだろ?
子供は諦めて夫婦二人の幸せを考えなよ

238: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:22:05 ID:UGz
>>237
姉に罪はないのでしょうか。
子供を望めない私に双子育児が不安だ、40代の出産は不安だと相談してきた時私はとても辛かったです。
大変だけど頑張って育てると最初から言ってくれていたら私は我が子の夢など見なかったのに。

242: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:04:21 ID:Bg3
>>238
お姉さんに罪があるなら貴方の申し出に安易に乗ってしまったこと。
貴方も相談されて辛かったなら自分に相談なんてしないでくれときっぱり言えばよかった

245: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
>>242
血が繋がった子が無理なら施設から養子でも構いません。
しかし夫婦ともに高齢で金銭的に裕福な家庭でもないので、養子を迎えられる可能性は低いです。
夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります。
夫が外で子供を作って、その子を連れてきてくれないだろうかと思うんですが夫に言えば離婚問題になりそうなので口が裂けても言えません。

243: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:14:42 ID:wb1
叔母として可愛がるだけじゃ駄目なのか
可愛い甥姪とも姉を逆怨みして疎遠になりそうだね

245: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
>>243
正直甥を親戚として愛せる自信はないです。
既に我が子として愛しています。
ですが姉家から無視されているので、生まれても双子に会わせてもらえないでしょう。
今は現状を何とかしようと焦ってしまい、メールや電話をたくさんしてしまいます。

246: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:50:45 ID:ZD1
>>245
そろそろプリマに移動してね。

247: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:55:14 ID:MPE
>>245
もう姉一家のいない遠くに引っ越して、連絡先も変えて静かに暮らしたら?
側にいたら姉が憎い悔しい気持ちしかわかないでしょうし、双子みたら辛いでしょう。

249: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)05:07:45 ID:UGz
長々とすみませんでした。移動します。

464: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)05:24:03 ID:PdG
すみません誘導されて来ました。これでいいのでしょうか。

469: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)06:20:52 ID:PdG
前スレに長々居座ってしまい迷惑をかけてしまったので終わろうと思っていましたが少しだけ続けさせてください。
前スレ>>244
>あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。

確かに私は子供を欲しています。
双子ごとほしいと思ったのは、その方が双子にとっていい環境だろうと思ったからです。
ですが40代で乳児を2人も一度に育てられる自信がない、中学生と小学生の子供にこれからお金もかかるし、3人ならまだしも4人となると経済的に難しいと悩んでいた姉を救うつもりで養子を申し込んだのも事実です。
私の
>必タヒで抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
と言う言葉に対して

>燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

火種を蒔いたのは姉です。
子宮を摘出してしまい産みたい心と産めない体のバランスがちぐはぐでボロボロの私に双子を妊娠したと告げ、1人でいいから産みたいと願っていた私の気持ちを知りながら4人も育てられないと言ったのです。
そして1人を養子にくれるといいながら前言撤回。
だったら最初から私に相談しなければよかったのに。
養子を承諾しなければよかったのに。
姉が憎いです。


471: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)07:21:40 ID:rMF
>>469
そこまで母と子の絆は強いものだし
だからこそあなたも自分の子が欲しいわけでしょう
でも人生ってどんなに望んでも手に入らないものもある
いまがそういうときなんだと思う
自分が産めないから姉も妊娠したことを黙っていろ
つらい私に告げた姉が悪いというのは逆恨みだと思うよ

474: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:10:20 ID:AQF
夫婦高齢で収入も高くないから養子斡旋して貰えないのに、双子を引き取ろうとするのもおかしいし、1人の子どもだって巣立つまで何不自由なく育てられるかも疑問
引き取られた子や残された子の精神面にどんな影響が出るか考えたことあるの?
エゴで双子を引き離す発想が既に人の親として有り得ない

475: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:15:20 ID:rob
というか、ペットを欲しがる子どもみたいだよあなた…
子どもが欲しいならそれ相応の環境がなきゃ育てられないし、環境があって何とか頑張って育てても最悪某俳優みたいに恩を仇で返される事もある
その時に母親が会見で、「親であること」を言ってたけどさ、あなたは早々に放棄しそうだよ

確かに姉も悪いよ。でもさ、姉が拒否したのはあなたのその浅はかさが透けて見えてるからというのもあるんじゃないの?

481: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)10:30:42 ID:8Ws
もう双子がわが子のように可愛いって言っておきながら
下手したら母体にストレス与えてタヒなすようなことしてるって分かってんのかな
それとも自分の手に入らないならタヒねとでも思ってんの?
病院行った方がいいよ精神的な方

485: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)11:33:52 ID:fNl
正直上の子2人的には双子は2人ともおばさんちに行ってくれたほうがありがたいんだろうけど、子供からは言えないよなあ
進学費用どうするつもりなんだろう
大卒が高卒になっちゃうかも
受験勉強も双子に邪魔されるかも

冷静な状態じゃないんだろうけど、生まれてみれば目が覚めるかもよ
振り回されるようでほんと大変だけど

490: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)01:54:08 ID:zya
少し頭と心を冷やせばまともな判断が出来る・・・かもしれない

491: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)01:56:40 ID:bRq
今はカーーっとなってるだけだと思います。
子供の事になると抑えられなくなるのが母親
私子供のことで何かあったら身を滅ぼしても守る。
天国から地獄に突き落とされた感覚で今は何してもダメなんだと思う。
あれだけ楽しみに準備してたんだもん、姉がダメと言わなければ普通にいい母親になってた思うんですけど…

521: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:21:38 ID:Wby
すみませんまたここに書いていいでしょうか。

昨日は夫と、今日は午前中に夫と一緒に実家へ行って話し合いました。
夫は姉夫婦が納得してない以上双子の親にはなれないし、兄弟離れ離れになるより一緒がいい、これでよかったんだ親戚として見守ろうと言います。
私は感情が高ぶり泣いたりここで書いたようなことを言いました。

双子を養子にもらいたいと申し入れたのは私の独断でしたが、夫も不妊治療がだめなら施設などから養子をもらいたいと言っていたので嫌がらないだろうと思い事後承諾にしました。
夫はとても驚いていて「義姉さんと義兄さんはどう言ってるんだ」「姪ちゃん達は兄弟と離れ離れになることを知っているのか」「養子ではなく金銭援助をして、その代わり手伝わせてもらう方がいいんじゃないか」と言っていました。

ですが姉夫婦から承諾を得た後は、着せてみたかったんだと亀と書かれたドラゴンボールの服を買ってきたり、育児用品のガイドブックや名付け辞典など色々と買ってきていて夫も楽しみにしていました。
それなのにみんなと一緒になって私に諦めようと言ってくるのが裏切り者のように感じます。


523: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:29:27 ID:Wby
夫が2人で話し合っても埒があかないと言うので、今日は実家に行って両親を挟んで話し合いました。
私は双子が欲しい、姉が憎いそれが全てだと言いました。
すると身勝手な人間だから神様が母になれないようにしたんだと父に言われ、酷い言葉に傷ついてカッとなり私は絶対に双子の母になってみせると言うと、姉は姉家にいないから行っても無駄だし双子も別の病院で産む、お前は双子と無関係なんだと怒鳴られて激しい言い争いになりました。
母からは健康に産んでやれなかったお母さんの責任だからお姉ちゃんを恨まないで、養子を貰えるよう両親がサポートするから頑張ろうと涙ぐみながら言われました。


524: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:30:08 ID:dfj
>>523
はっきり言うと、あなたに必要なのは精神科の受診。
姉や両親、旦那とこれ以上話しても意味ないよ。

525: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:36:19 ID:4Pq
>>523
カウンセリングとか行ってみる気ある?
親とも離れた方がいいと思う

526: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:37:38 ID:Jos
>>523
ほんと病院いきなよ
誰が正しいとかでなく今のあなたには専門家の治療や手助けが必要な状態だと思う
家族の優しさや寄り添い、甘やかしより投薬が必要な時期ってある
その先は落ち着いてから考えたらいい

527: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:42:03 ID:Wby
実家から帰って来て夫と少し話しました。
夫は姉が家にいないことも病院を変えたことも知っていたそうです。
やっぱり裏切り者だなと思いました。
海外では代理母出産ができるというレスをふと思い出して夫に言ってみたら「もういい加減にしてくれよ」と言われて席を外されてからお互い口を聞いていません。
夕飯も作りませんでしたが夫は何も言ってきませんでした。
今は夫は寝室、私はリビングにいます。
夫の態度は気になりますが浮かぶのは双子のことです。
ベビーグッズを揃える際に、私がスタイを手作りすると言うと夫も作りたいと言い、手縫いで数枚作りました。
赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、どうしてあっさり諦められるんでしょうか。


528: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:43:51 ID:Wby
病院には行こうかと思っています。
心の浮き沈みが激しくて自分でも辛いのですが、精神科になんてかかると養子をもらえなくなるんじゃないかと不安なんです。


530: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:48:29 ID:Ogl
大前提としてあなたは今精神科にいっていなくても現時点で養子をもらうなんてとてもじゃないけど無理なくらいすでに壊れてるってことです。
ここも含めて自分以外の周りがそれをずっと言い続けてる時点で自分がおかしいことになってるって気づきなさいな。

そんな自分のことすらまともにコントロールできない人間が子供を幸せになんて出来ないから。

532: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:52:28 ID:wU5
ママごっこがしたいだけでしょ
養子は子供がほしい人のためにあるんじゃない、
子供のためにあるんだってどこかで聞いたな
双子のうちの1人だけ欲しい、どうしてもほしいって
本当に子供のこと考えてますか?
自分のために育児がしたいだけじゃないの?

533: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:55:38 ID:wvR
ご両親も旦那さんも凄くまともです
人として至極真っ当なことしか言ってない
それを受け入れられない貴方がおかしいんだよ
納得できないだろうけどそれが現実

544: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:26:28 ID:a1L
この不妊様さ、ずっと私の気持ち私の気持ち私の気持ちばっか周囲に押しつけて悲劇のヒロインきどってるけどさ
他人の気持ちや他人のコンディションってものを考えたこともあるのかな
両親、義父母、姉、姉夫、なにより今までこのキチ不妊に文句ひとつ言わずに支えてきた旦那さんの気持ちをさ
双子養子を申し入れた経緯にしても勝手な自分の思い込みと憶測で自分の行動正当化して申し入れただけで、全く旦那さんの気持ちなんか考えてないよね
不妊、子宮がない、それはもう変えないのない事実で、その事実を理解した上で忍耐強く支えてくれてるパートナーに酷い仕打ちだよ
悲劇のヒロインで視野狭窄も結構だけどさ、子供子供いう前に、今、自分を支えてくれてる
人に感謝して、周囲の人の気持ちも考えてみたら?
姉の行動も軽率だけどさ、不妊女がもらいうける予定だった子供にこんなに執着するなら
実際に子供を産む姉の子供への思いとか執着は不妊女と同等かそれ以上であろうことが
なんで察せないのかな
胸糞悪

546: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/29(月)00:31:25 ID:ORT
すみません批判も覚悟でしたが実際に批判されると心臓がドキドキして、何を書けばいいのか上手く考えがまとまりません。
文章がおかしかったらごめんなさい。

私はおかしいと自分でも思っていますが、おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。
母には更年期障害なのではないかと言われました。
批判を受けてやっぱりみんな姉の味方なんだな、私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。
たくさんレスを頂いているのに、返事ではなく自分の気持ちを書くだけですみません。


550: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:38:18 ID:Wr8
>>546
更年期なら、それはそれで病院に行くといいよ
それから、敵、味方の考え方はやめた方がいいよ
敵、味方の考え方がやめられないなら、みな双子の味方なんだと考えてほしい

548: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:35:29 ID:kMI
敵味方の話じゃないでしょ
このままだと旦那も親も姉も友人もみんな離れてくよ
子供を奪おうとする鬼子母神じゃん

549: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:36:57 ID:a1L
このまま、病院にも行かないで正常正常言い張ってると旦那にまで見捨てられるわ
離婚確定
離婚なんかしたら、もう養子どころの騒ぎじゃないよね
離婚歴ありの高齢ババに養子なんか渡す人間はいない

551: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:39:47 ID:kMI
嫁が原因で子供が望めない事を飲み込んで受け入れてくれた旦那もここまで狂った嫁はさすがに受け入れ難いと思うわ
旦那は受け入れたのに自分が原因で子供に恵まれない運命を受け入れずだだこねて旦那を裏切り者呼ばわり
自分だけが不幸だと騒ぐなんて最低だ

離婚されちまえ

553: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:41:08 ID:vdH
自分を肯定しない人間は敵って、もうこれ相当病んでる
退行現象?
子供みたい
そんなんで子供なんか育てられる気でいるの?

604: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:55:08 ID:wzO
証拠を提示することができないので、信じられない人はスルーしてほしいです。
私は>>468姉の友人です。
>>521以降の話は知りませんが、フェイクが一切入っていないので、友人が>>468姉だと確信しています。
まとめサイトで友人が誹謗中傷されているのを見掛け、やめてほしいので書き込んでいます。
>>468姉(以下、友人)はまとめを見るタイプではないので、誤解されたままでも良いのかもしれません。
しかし、あまりにも腹立たしい書き込みがあるので書かせて下さい。

まず友人が積極的に>>468(以下、妹)に我が子の愚痴を漏らした事実はありません。
寧ろ友人が妊娠したことを知ったとき、妹さんが心を更に壊さないか懸念していました。
また、近隣に住んでいる妹さんに妊娠・出産を隠し通すことは難しいため、妹さんにどのタイミングでどのように伝えるか友人はとても悩んでいました。

次に友人の経済的な部分ですが、確かに経済的に厳しいという話はしています。
年齢的にも乳幼児の相手をするのは大変だろうな、上の子達みたいな子育てはしてあげられないだろうな…ということは話していました。
だからといって、子供を手離す気持ちは妊娠が分かった時からありません。
もしかしたら、私が聞いていないだけかもしれませんが、少なくとも私にはそんな話をしていませんでした。

その後、友人から下記の相談を受けました。
・妹さんに妊娠したことを告げたところ、すんなり受け入れてくれたように感じた。
・妹さんの反応について色々と想定していたから、その時はホッとした。
・その後妹さんの方から年齢や経済的な質問を受けたため、私に話した内容より気を使った回答をした。
 →3人目を授かれたことは嬉しい。双子だったことにビックリしたし、若い人でも双子は大変と聞くから体力的な不安がある。経済的な部分も確かに不安があるが…と言い掛けたところで
・妹さんが2人共引き取ると言い出した。
・妹さんの顔つきが変わって、完全に友人の話を聞いていないことも分かったが、子供を手離す気はないことを伝え続けた。
・結局、妹さんは2人共育てる気でいるみたいで、どうしたらいいのか分からない。
・実家に電話したけど、生憎留守だった。

「妹を更に壊してしまったかもしれない」
と友人は泣いていました。

605: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:56:15 ID:wzO
その後、何度も妹さんを説得する話し合いを開いたそうですが、発狂と妄想を繰り返す妹さんを落ち着かせるために1人を諦めることになったそうです。
子供を育てられることで妹さんは落ち着き、妹さんの旦那さんからは
「育児をする時間を最大限に作り、お子さんが幸せだと感じられる環境を作っていきます」
と今回の騒動について何度も謝罪をされたそうです。
友人は、妹のことで旦那さんに頭を下げさせる状況を作ってしまったことにも胸を痛めていました。

それからの妹さんは、以前の明るさを取り戻してとても落ち着いていたそうです。
産院通いに着いてくるようになり、エコー写真を欲しがるところを除くと至って普通になったと聞きました。
「妹を正常にするために、神様が2人宿してくれたんだと思うようにした」
と言っていましたが、友人が落ち込んでいることは電話越しにも伝わりました。

お腹が膨らんで胎動を2人分感じるようになった頃から
「今回の決定は、私達のエゴではないか」
と友人は、また悩みを口にするようになりました。
そこから友人夫婦・御両親・妹さんの旦那さんで何度か話し合いをして、友人夫婦家の引っ越しが決まりました。
あとは妹さんが書かれている通りです。

606: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:04 ID:wzO
長くなりましたが、掲示板に書かれることが全て真実だと思わないでほしいです。
掲示板の性質上、一方の話しか聞けないことは仕方がありません。
だからといって、そこから更に曲がった憶測を展開して、その場にいない人を吊し上げるのはどうかと思います。
毒姉とか姉が妹を見下しているとか姉が妹に嫌がらせをしているとか、何故友人が悪人に仕立て上げられるのでしょうか。
妹さんの話を読んだだけでも、妹さんが心を壊していることは分かりますよね?
何故そういう人の話を全て信じて、友人を攻撃するんですか?
顔が見えない相手だからって、何故妹さんを攻撃できるんですか?
友人も妹さんも、血の通った人間です。

最後になりましたが妹さん。
旦那さんも御両親もお姉さんも、みんなあなたの味方です。
あなたに降りかかったことにみんな胸を痛めています。
でもあなたに前を向いてほしいから、みんな頭を悩ませながら試行錯誤しています。
あなたの精神科にかかることへの懸念も理解しているから、どうすべきなのか分からない状況が続いています。
現状、今はみんなが敵だと感じて辛いと思います。
でも、みんなあなたを大切に思っていますよ。
余計なお世話だけど、それだけは分かってほしいから書き込みました。
旦那さんとよく話し合ってみて下さい。

607: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:56 ID:ZRm
>>604
ちょっと待って
もしその話が本当なら今その話をするの危険だと思うんだけど
「お姉ちゃんは最初からくれる気なかったんだ!」ってさらに激昂したらどうするの
攻撃したらご友人もその赤ちゃんも危険なんだけど

608: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:08:23 ID:PKe
コラボ乙
まとめに燃料投下できるもんな
どっかの管理人だろ

609: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:12:18 ID:hIl
掲示板でしか語りかけられない関係なら友人さんも姉側の一方の話しか聞いていない
そして姉がここを見るタイプでないならこの内容は相談者を煽ることにしかならない
相談者側だけの話をして相談者が落ち着けるならそれがベストだよ
そうかまとめ管理人か!無神経な姉友人はいなかったんだ

610: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:12:19 ID:Iun
まとめサイト見てるなら、あなたが書き込んでも誹謗中傷する人はゼロにならないのは知ってるよね?
むしろ、あなたが書き込んだことで更に悪意にねじ曲げる人もいるのもわかってるよね?
詳しく書くことで友人があなたを信じて話したプライベートな相談内容を全世界に公開したのもわかってるよね?

612: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:19:48 ID:wzO
>>607
攻撃って何ですか?妹さんはそんな人ではありません。
万が一攻撃的な性格になっていても、友人一家は妹さんの知らないところにいます。

>>608>>609>>610のような批判や煽りは想定して書き込みです。
今ではなくこの先、きっとこの話は沢山まとめられるでしょう。
その時友人が批判されないように書きました。
これで友人叩きがなくなるとは思っていませんが、多少減ってほしいと願っています。

611: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:17:25 ID:RQt
まあ妹側の話しかない時点でよっぽど自分に都合よく書いてるのはみんな分かってるよ
それでも大半の人が妹がおかしいと思えるほど狂っちゃってるんだから
別に姉の友人が出てこなくともよかったのに

姉を一切悪く言うなってのは無理だろう
こういうのはどうしても屁理屈こねてでも叩きたい人はいるから放っておくしかない
まあ全部妹さんの妄言なら予想通りだったけど

615: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:25:21 ID:wzO
>>611
一切悪く言うなは難しいと思います。
しかしゲスパーというのでしょうか?
友人を悪人に仕立て上げる人は減ってくれるのではないかと期待しての書き込みです。
友人は悪い人間ではありませんし、妹さんも本来は素直で優しい良い人です。

617: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:32:13 ID:6rG
>>615
悪意なく人を傷つけるタイプじゃない?
妹が単なる不妊ではなく子宮まで取ってる状態で、迂闊に40代で妊娠するって良い人では無いわ。
姉に子供が居なくて不妊治療の末なら別だけど。
子供いて、40代で出来ちゃった。
悪意だわ。

614: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:24:04 ID:6rG
妹が妄想溢れて危険だから1人あげる事で落ち着かせた
コレが本当とは思えないよね。
普通ならその段階で何言ってんだ?と病院に連れていくし。
1人あげるが家族としての優しさとは思えんわ。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO
>>614
そのように書かれると非人道的ですね。
話し合いの内容や状況を詳しく書くことは流石にできませんが、そう決着をつけることが妹さんのためになるとの判断になったようです。
話し合いは週に何日も行われたことを考慮して考えてみて下さい。
病院に閉じ込めるなんてできない家族の苦肉の策です。

616: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:26:06 ID:gD5
これインスパイアだな

鬼女速名無しさん 2016年08月28日 20:55 KTl.q4Rq0 このコメントに返信
つか双子を養子に出すことにほんとに姉夫婦が同意していたのかもあやしいわ
この報告者かなりきちってるし、きちってる人間の発言が信用できない
身内の間で、この報告者が双子をよこせと脅迫じみたことを言うから
落ち着かせるためにしばらく養子に出すということにしときましょうみたいな
裏約束があったんじゃないの


620: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO
>>616
養子の件は1度は決定していました。
妹さんが主張している通り、友人が反古にしたのです。
決して友人も御両親も妹さんの旦那さんも、妹さんを騙していません。

619: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:33:26 ID:VZY
これ以上吊るし上げやめてとか憶測で盛り上がるのやめてって心から思ってるならなんで自ら燃料投下してるんですか?あなたが詳細を書き込むことで余計スレも盛り上がるし、祭りになるってわかるよね?

ただでさえ正常な思考状態ではないあなたの友人の妹さんもあなたの書き込み見てどう思うか、想像はつきませんでしたか?
あなたがやってることは姉を守ることなんかじゃないよ。
あなたはただの他人。
余計なお世話以外の何物でもない。
人の家の問題に首突っ込んで許可もなく不特定多数にばらまくなんて友人のやることとは思えないよ。
きっとお姉さんはあなたのことを信頼して相談していたのに、気の毒。
あたしがあなたの友人のお姉さんの立場であなたの書き込みを見つけてしまったら人間不信になるわ。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO
>>619
そうですね、これ以上の補足はやめておきます。

630: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:06:24 ID:kMv
基地外妹に余計な燃料投下する池沼友人か
この姉、子宝には恵まれてるけどそれ以外は周りゴミだらけだな

631: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:08:13 ID:h3t
>>630みたいな考えをさせることが目的だろうね
現代の特攻隊

633: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:10:28 ID:VZY
自称姉友人はほんとに何しに来たんだか
綺麗事並べて正義感振りかざしてるだけで
不妊妹の姉の友達だけどなんか質問あるー?的な思考見え見えで胸糞悪いわ

641: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:35:01 ID:lAI
妊婦だけどこんな身内いなくて良かったと思うわ

642: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:37:59 ID:cLM
>>641
プリマなんか見てると胎教に悪いぞw

643: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)15:35:26 ID:3YT
>>641
ここで「妊婦だけどー」って書き込める図太さがあれば、どんな身内が居てもきっとやっていけるよ

644: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)15:47:03 ID:USJ
登場人物が旦那以外マジキチだらけで草生える

671: 友人 2016/08/29(月)23:16:51 ID:wzO
>>604>>605>>606を書いた友人です。
これを最後に書き込みをしません。
「もし明日以降私を騙る人が現れたらなりすまし」ということを書き忘れていたので再度こちらに来ました。
蛇足ですみません。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1472005621/
    http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

1000: 名無しさん@HOME

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