223: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)09:25:53 ID:b9l
結婚を前提に同棲することとなりました

以前から高卒で年上の彼が
大卒で年下の私より給料が低いことを
コンプレックスに思ってます

なんとなく自分より高いことは
生活水準からして確信してるけど、
数字を突きつけられたら耐えられないなー
と冗談で話したりしてます

先日、話の流れで
「年収600万円の男に◯◯ちゃんを取られたら立ち直れない」
みたいなことをこれまた冗談で話していましたが
私の手取りは2年前から600万円を超えています。

彼は、エリートサラリーマン(男)の
バリバリ稼いでる年収として600万を例に挙げており
そんな高収入男性に私が靡いてしまったら、
という話し方をしていましたが、
この件でますます自分の稼ぎを
将来どう伝えようか悩んでしまいました

実際600万クラスじゃ生活は楽じゃないことを言っても、
もうその数字への思い込みで聞き入れて貰えない気がします

今後結婚するときには避けられない年収開示ですが、
彼のプライドが折れない伝え方ってあるのでしょうか

方法はなんであれ、
納得して受け入れてもらうしかないのですが
変に卑屈になったりやる気をなくしたり、
逆に働く意欲を損ねてしまうことをとても心配しています

224: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)09:37:06 ID:b9l
生活は楽じゃないというのは、
今現在の話ではなく子育てして
老後資金も貯めてという先々の事も含めてです

彼は私と付き合う以前に鬱で転職しており、
今の職場環境は彼にあっているため
給料関係なく勤め続けてほしいのです

もし子供が何人かできれば私の現在の収入が
確保できなくなるのは間違いありません

ただ、鬱になりやすい、自分を追い詰める性格の彼なので、
自己肯定感を低める存在が側にいるだけで
心に支障が出かねないと危惧しています

どうすれば最終的に彼の心の負担にならなず
納得させられるでしょうか

こう考えていこう!
という彼にとって自信を損なわずに
受け入れられそうな提案方法が思いつきません

225: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)10:40:21 ID:kOE
>>223
金額の多寡の問題ではないよ、
私は色々な状況を全部ひっくるめたあなた自身が好きなんだ、
給料はあくまでもあなたの要素の一つだ。
そこだけをクローズアップして気に病む必要なはい。

……と、そもそも>>223は思っているのではない?
それを言えばいいんじゃないかな。

226: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)10:40:22 ID:EOw
>>224
彼のプライドが折れない伝え方はないでしょ
どういう言い回しをした所であなたの年収が
彼より多い事実は変わらない

鬱+糞より役に立たないプライドって、
結婚考え直したほうがいいくらいの地雷物件じゃ
 

227: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)10:43:38 ID:kOE
追加で書こうと思っていたことを
>>226が言ってくれていた。

これで納得しなかったら
先のことを少し考え直す必要があるかもしれない。

228: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:23:42 ID:cJF
>>223
現状でも十分卑屈なのでは・・・
鬱ぬきでも収入格差で卑屈になる人との結婚は
難しいのに鬱がプラスされるとなると厳しい

産休から復帰して一時的に給料が下がっても
彼の年収を上回るくらいもらえるとしたら
余計にめんどくさいことになりそう

229: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:24:35 ID:b9l
ありがとうございます。
確かに彼のいいところは沢山あるのです。

家事ができたり真面目で不義を嫌い、
心優しく他人を思いやれる。
こんなに共感力が高い男性には
出会ったことがないと思うくらい、
私の理解者であり心の拠り所なんです。

その分、彼の気持ちの弱いところや
収入面は私が支えていきたいと思っているのですけど
彼は食事をしても決して私に払わせてくれなかったり、
紳士的にエスコートしてくれたりと男らしいところがあって
せっかくの美点を、プライドが折れることで
卑屈になったり変に諦めてしまったりしたら悲しいなと

年収を明かさずに私がコツコツと裏で貯金を続けるというのは、
家族の在り方としてよくないでしょうか

彼も自分の性格を把握していて年収の話は避けてますし、
結婚してもお互い生活費を出し合う形にしよう

230: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:28:56 ID:b9l
彼は結婚してもお小遣い制ではなく
生活費を出し合う形にしようと提案してきています

きっとお小遣い制にしたら多く稼いでいる君が
不満をもってしまうからと言っているのですが
そういう建前で、あまり収入差をはっきりしたくない
という気持ちが見え隠れしています

私が貯蓄をしっかりしておけば、
年収を明かさない夫婦関係というのもありなのでしょうか

231: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:31:02 ID:H21
>>230
あー うん

相手が自分の稼ぎを全て浪費してしまって
貴女の貯蓄にぶら下がって生きる事にした場合でも
不満もなく面倒見られる奴隷体質なら
問題ないんじゃないですかね

232: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:34:32 ID:b9l
>>231
えっと、それは逆で収入差が曖昧な今は、
旦那として大黒柱として
頑張らねばという気持ちがあるのですが
年収を開示することで>>231さんのおっしゃる通り、
諦めたりぶら下がったり浪費したりという状況に
なってしまう事が不安なのです

235: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:48:04 ID:ezk
>>230
小梨で生活費を出し合って生活するだけのうちはいいけど
子供の学費や家の購入、老後の備えなど
世帯としての年収や貯金の運用を考える必要が
いずれ必ずでてくるのではないですか

233: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:38:02 ID:UvQ
結婚を前提としている仲なら、自分の勤務形態と年収、
子供が出来たら収入や子育てはどうなるかなどを
話し合った方がいいと思う。

いわゆる生活設計は二人で相談して決めなきゃ。
隠しておくのは騙しているのと同じ事。

正直に話し合ってプライドがじゃましたり
だめならサヨナラも検討すれば?

236: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:49:37 ID:b9l
そうですよね…
彼も聞きたがらない部分なので、
無理に開示してやる気を削いでしまうのも…
と思う反面夫婦で収入を把握してないのは有りなのか、
無しなのかと悩んでおりました

もちろん育休や子持ちで仕事を続けるシミュレーションは
考えたり話し合ったりしています

生活費や保険費用、子育てにかかる試算も2人でしてみたり
ただそれは支出面の話で、今のところ私が働く限りは折半、
私が働けなくなれば俺が負担することになるんだなー
という流れになっており

とにかく収入源の総額は触れない方向で話を詰めている状態です
開示してトラブルになる事は間違い無くないのですが、
彼の内側で起こるモチベーションの低下を心配していました

でもやはりいつかはお互いに知らないといけない事ですよね…
まだ時間はあるので一緒に生活をしながら、
彼が受け入れられる土台作りをしつつ、
いずれ話し合う方向でやっていこうと思います
 
237: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)12:51:53 ID:lmB
>>232
あなたが彼のことを好きで且つ、
大切に思っていることが伝わる文だねぇ。

正直今の状態でもなんとかやっていけると思う。
あなたがそれなりに稼いでいて貯金もできるのであれば、
生活費は折半で出し合っておいて、
大きな出費の時は貯金から出す。

問題は育児と老後だけど、
ちゃんと産休育休取れる会社ならなんとかなるし、
老後は頑張って貯金するしかないかな。

お互いの収入は把握しておいた方がいいけど、
自分自身が稼いでる場合にはそこまで強く把握するべき!
と力まなくても大丈夫だよ。

241: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:31:46 ID:au6
>>236
いやあのね、彼にいいところは沢山あるだろうけども、
あなたの収入が彼より高いってことが
彼にとって障害になるんだよ、ってことなんだよ

心優しく他人を思いやれる彼だけど、
あなたの収入が彼より高いってことで
彼が折れると思ってるんでしょ?
それはもうどうしよううもないよ

年収を明かさずに彼を支えるってことは、
翻せば彼にとっては年収すら開示してくれない、
嘘をつく信用できない相手、ってことになるんだよ

わかる?
わからないならその相手と結婚すべきじゃないな

239: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:20:30 ID:01U
生活費の負担割合もだけど家事の分担も決めるよね
自分の方が稼いでるのに負担が多かったら
不満溜まりそうだし
いちいち気遣わなくちゃいけなくて気疲れしそう

243: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:54:54 ID:lLh
奥さんの方が高収入という事実を
受け止められる人ではないと
いつかは破綻すると思うんだけどな

結婚してからしぬまで意見が対立しないなんてありえないし
対立する度にそのことを持ち出されて
不貞腐れられるのはいいの?

242: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:41:14 ID:0u8
現状でも高収入の男という幻と戦ってるんだよね?
収入を明かして、結婚するとする。

子供ができて産休、育休、
または退職等収入が下がる事があった時
君一人なら裕福な暮らしができたのに、
結婚したばかりに、君は高収入をなくしたなーと。

幻の貴女と戦うんじゃないのかな?

244: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:59:44 ID:jHn
>>232
そもそも
「年収~~円の男にとられたら立ち直れない」
みたいな言い方って

「フラれたらしんでやる」
の言い方を変えてるだけでないかい?
問題は収入の多寡のみでは収まらなくなる悪寒

どれだけ分かり合えてるつもりでも
ふたを開けてみたら空っぽで愕然なんてことは
山ほどあるわけで
「これほどの理解者がいない逃したくない」
っていうのはちょっと強度が強すぎると思う

自分の気持ちももっと掘り下げてみた方がよくないかな

258: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)15:03:29 ID:b9l
レスくださった皆様ありがとうございました

私が働けなくなった場合の事なども想定して
しっかりシミュレーションし、話し合っていきます

いずれ世帯年収は把握しなければいけない
という事を念頭に置きつつ
彼がそれを受け入れられる時期まで待つ、
またそのように持っていけるようにしたいと思います

家事分担→彼:私=7:3で分担を決めてます。
彼は元々家事が得意なのですが、
生活費は折半なので申し訳ないくらいです
子供ができた時の想定もしてます

収入差→私の方がかなり多いことは初めから認識してますし、
彼もそれ前提で話をしております

ただ直接的な数字は知りたくなさそうです
私から明細書を見せるそぶりをしたり
開示の意思は示してますが、
彼の方が見ること及びお互いの収入を
伝え合うことを避けています

気遣い→結婚した場合、生涯に渡って彼への気遣いは
他の男性より必要であると認識しています

ただ私も馴れて気遣いされない状態が
とても嫌なタイプなので
自分が凹みやすいメンタルな分、
相手にも倍返しの意識で多く気遣いをしてくれる
彼の性質が有難いのです

240: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)13:21:21 ID:o2B
年収高い男にとられるかも~
とか言ってよくわからん釘さす暇あるなら
自分もそれくらい稼げるように努力せえよ

しょーもねぇ男だな
その予防線はる感じがこの上なくウザイわ

259: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)15:06:52 ID:0u8
>>258
彼と一緒にいることを決めているのならば、
もう誰も何も言えないけど、
今後経済的な愚痴を言えなくなる可能性も考えておいてね。

子供ができた時進学の時、
その他一時的に収入が減ったり支出が多い時
一般家庭ならば、今月厳しいなぁとか
子供の事でお金がかかるわ~
ていう愚痴を言い合うものだけど

この彼の場合、自分の収入が低いことへの嫌味か?
と言いそうで怖いわ

260: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)15:13:42 ID:b9l
彼含め、男性とはかなりの割合を
プライドで保っているのだなと思いました

こうあるべき、こうありたいという気持ちが
原動力になっていることを社会の様々な場面で感じます

責任感を感じる事、プライドを保つことは、
男性がモチベーションを維持する上で
とても大きな要素であると思うので
彼のメンタルが弱いことについては、
それはそれで支えるとしても、
原動力であるやる気はなるべく削がず
大事にしたいと思うのです

ただ>>259さんや上の方の懸念も仰る通りで
彼が私を責めることはありませんが、
自分を追い込む可能性があり愚痴も言えない
というのはあり得ることです

無理はせず、徐々にそのような事にも
耐性をつけていってもらいたいですし、
その延長線上で収入の事も受け入れて貰いたいです

自分自身アラサーで後がない焦りもありますが、
この人しかいないという思い込みはせず
自分の手に負えないレベルの闇を抱えていて
将来に不安があるようであれば、
別れる選択肢も頭の隅には置いておきます

今時点ではなんとか添い遂げたいと思っておりますので、
いただいたアドバイスをもとに頑張ろうと思います

たくさんのレスありがとうございました

261: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)15:14:33 ID:jHn
>>258
そっか、覚悟してるんだね
蛇足で嫌なこといって悪かった

でもあなたも凹みやすいのなら、
覚悟に縛られすぎずに
自分のことを愛おしむことも忘れないでね

262: 名無しさん@おーぷん 2017/03/16(木)15:21:52 ID:b9l
>>261
いえ、皆さんのご指摘は本当にその通りだなと
彼の事もですが自分の事も大事にしていきます

当初の目的であった年収の開示についても、
やはりいつかは世帯年収の把握が必須であり
そこに向けてどうしていこうという方向性が
自分の中で見えましたので、大変参考になりました

いただいた指摘は読み直して、心に刻んでおきます
近すぎるが故に客観的になれてない面もあるな、
側から見れば指摘されてるとおりだなと
彼を擁護する文章を書きつつ思ったりもしましたので

これで締めさせていただきます
ありがとうございました

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1489413801/

1000: 名無しさん@HOME

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