395: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:19:28.53 0
旦那(同僚に誘われセクキャバ、ピンサロに1度ずつ行った事有)が飲みが終わって帰宅するとの知らせの後、かなり経ってから帰宅。 
以前のこともあり不安になって、また行ったのかとの質問に機嫌を損ねたのか無視。 
ショックで私が泣いて過呼吸を起こすと「またか…」とドアを閉めて放置。 

ただ行ってないと否定して安心させて欲しいだけなのですが、毎回こうなります。 
今までは寂しくなった私が仲直りしてと頼み込んでいましたが、今回は数日経っても何ともありません。冷めてきてしまったのでしょうか… 

あるいは、全面的に私に非があるのでしょうか。 
私は軽度の精神疾患持ちで普段から頓服程度に安定剤を飲んでいます。なので自分の言い分が正しいのか自信がありません。 
以前の喧嘩で旦那から頭おかしいんちゃうかと言われた事もあるので、そうなのかもしれません。 
旦那が悪いと思っていたのですが、日にちが経つにつれまた混乱してきました。

396: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:26:28.33 0
2人の間の具体的なことが第三者からみて頭おかしいのかとかいうより、
相手の嫌がることをする、精神的疾病がある人に不安を与える、安心させてあげない、シャットアウトする
ってのはもうご主人は夫婦としてうまくやる意思がないと思う

でもそれは夫婦どちらに非があるのかわからないよ
夫が早く家に帰ってご飯食べて風呂入って寝たいという環境を作るのは妻側の仕事だよ
それを万全にしてると言えるのなら夫が悪いのかもしれないね

398: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:37:48.95 0
>>395
好きにやりたい夫と安心させて欲しい妻、単に相性が悪いんだよ。
相手を変えようとするより自分が変わった方が良いし、自分が変われば
その旦那は要らなくなると思うよ。

399: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:46:46.55 0
依存心が強いって、生き方まで狭くするもんだね。自分だけじゃなく相手も。

400: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:48:05.32 0
>>396
その努力はしているつもりです。
旦那が飲みに行くのは2ヶ月に1度程で、普段は早く帰りたい、手料理が大好きだ、仕事中もお前のことを考えているなど甘えてきます。

うまくやる意志がない、ですか…自身の機嫌の良い時だけ私に甘えて、私が不安なときはシャットアウト。
子供2人のことをとても可愛がっているので、私から離婚を切り出させて子供を連れて行きたいのですかね…
怖くなってきました

401: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:51:39.57 0
二ヶ月に一度なら良いでしょ

402: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:53:37.91 0
>>398
自分が変わる、ですか…
毎回これでは前回と同じだ、どうにかしなきゃと思いつつ、どうしたいかが正しいのだと途中で気が変わってしまい結局私が折れてしまいます。
このまま折れずに耐え続ければ、旦那の方が折れてくれるでしょうか…

403: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 00:56:06.72 0
うまくやる意志がない?違うよ。仕事でも家庭でも緊張して疲れてるのに、ものすごく頑張って合わせている。
キャバを容認する訳ではないが、縋られて縋られて、際限なく縋られて疲れてしまってるんだと思う。
もうちょっと気合い入れて掃除するとかちょっと鏡見て笑顔の練習するとかして自分に自信持って、気持ちのいい家を目指してみ?
色んな意味で変わると思うよ。

404: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 01:07:32.16 0
>>395
>今までは寂しくなった私が仲直りしてと頼み込んでいましたが、今回は数日経っても何ともありません。
>冷めてきてしまったのでしょうか…

あなた自身、旦那のことをそこまでしてすがりつきたい相手でもないわ、と思うようになったということだよね。
旦那がもし明日にでも、あなたの機嫌をとってきてなし崩しに仲直りしようとしてきたらどうするの?

405: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 02:05:44.42 0
縋りついてごめんなさい、って謝ろうとしたのに拒絶されたもう嫌だ…怖い

406: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 02:11:21.11 0
>>405
誰?前に書いてた人?
まさか186?

407: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 03:59:35.00 0
>>400
なんか勘違いしてないか?
普段子煩悩でしっかり働いてお金も稼いでるわけでしょ?
2ヵ月に1回の息抜きですら絡まれて自分が同じ立場ならどうなの?
ただ旦那の足引っ張るだけのオモリを背負わせてるだけじゃん。
相手から甘えられる事には腹を立て普段の旦那の苦労は当たり前だから
労う気もないって事か?

408: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 04:28:48.60 0
>>400

貴方と同じ精神疾患ありの嫁持ちです。

嫁は、子供の頃、母親の虐待、父親の無関心という典型的な機能不全家族の中で育った人間です。
いつもではありませんが、貴方と同じ様に強烈に孤独感が襲ってくるらしく異常に縋り付かれる事が
あります。

元々、嫁のそういった気質は理解して結婚していますし、通常は嫁の気持ちをなだめる為の最大限の
努力をしているつもりです。

ただ、残業で遅くなり疲れている時にそれをやられると正直、鬱陶しいと思う事もあります。
嫁が辛い、寂しいと思う気持ちも分かりますが正直、「これ以上、どうしろっていうんだろう?」と思う事も
あります。ただ、一日寝れば元の状態に戻りますし嫁を大事にしたいという気持ちに変わりはありません。

文脈を見るとご主人は十分、貴方の事を理解している様ですし、依存する度合いを少しずつでも減らす
努力をしてみてはどうですか?

精神疾患持ちの女性の場合、無意識の内に「相方は私の事を一番大事に、最優先で考えて当たり前」という
気持ちがあるような気がします。
それでは最後に共倒れになります。もし、可能であればご主人としっかりと一度、話し合われる事をお勧めします。

410: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 08:58:56.11 P
>>408
つ 介護疲れわかります

411: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 09:51:05.68 0
>>395
>>405ですごめんなさい

>>400さんの言葉が胸に刺さり、縋っていたことに漸く気づけたので謝ろうとしましたが拒絶されたようです。
単にに眠かっただけかもしれませんが…もう一度謝ってみます。
恥ずかしながら縋って相手を苦しめているなんて、思いもしませんでした。
本当にありがとうございます。

412: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 09:52:49.02 0
>>411
>>403ですごめんなさい。

413: 395 2013/09/03(火) 09:57:02.81 0
>>404
やっぱりそうなのでしょうか…
向こうからきてくれたら、そんな包容力あったんだと惚れ直すと思います。
彼の性格上あり得ませんけど。

414: 395 2013/09/03(火) 10:05:46.23 0
>>407
相手の立場で考えるっていうのは苦手だし向こうも考えてないので、お互い今日はこんなことがあったよと愚痴ったりします。

普段甘えてくれるのは嬉しいし、労ってもいるつもりです。旦那も早く会いたかった、癒されるなど言ってたくれます。
それがずっと続けばいいと思っているので、急に帰りが3時とかになると不安でおかしくなってしまいます。

415: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:06:35.44 0
>>395

貴方の書く文章を見てると、全部、自分目線だよね。

「旦那は私にこうするべき」
「旦那は私にこうしなきゃいけない」

そういうのって旦那さんに取って無言のプレッシャーになるんだよね。

逆の立場になってみて考えてみなよ。
疲れて帰って来ていつもいつも「構って構って~」って言われたら疲れるよ。

貴方、旦那さんとの距離感がなさ過ぎ。
夫婦とは言え、一定の距離感を保つのって必要だと思うんだけど。

416: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:08:52.05 0
>>414

いや、旦那さん、外で仕事してるんでしょ?
だったら遅くなる事もあるでしょw

世の中、貴方を中心に回ってる訳じゃないよ?

417: 395 2013/09/03(火) 10:20:42.40 0
>>408
父は精神的DV、ネグレクト、母は私達子供に依存していました。
似ていますね、自分の家族をもって初めて家庭というものを知りました。

私も大抵は薬で抑えて自分で何とかします。
ただ今回は質問を無視されたこと、彼に関することで泣いているのに慰めてもくれなかったという所で、悲しみが強すぎて薬が効かないのです。

依存する度合いを減らすとは、趣味やペットに愛情を向ければ良いという事でしょうか?
不器用なので1か0になってしまいがちなのですが、小刻みにできるよう努力してみます。

お互いが一番好きで大事だから結婚しているのではないのですか?私はいつでも主人を最優先させています。

418: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:24:50.70 0
>>417
性行為がなければ良いけど、変な病気をうつされると大変だから
その前に別れるのも大事じゃないかと思う

仕事が忙しいくらいなら問題はないけど、風俗行って奥さんともヤルようなのは
考え物だと思う

419: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:25:59.27 0
>>417
ホントに旦那を最優先させてる嫁さんは、
午前3時に帰宅する状況も許容してるもんだよ。
あんたは口先だけ。

420: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:27:23.95 0
今の時代、こんなに性病が蔓延していて家族にまでリスクを与えるなんて
それこそギャンブル夫となにが違うのか良くわからない
浮気は仕方のない事と言えたのは治療が可能である昔の事で、
今は性病もシャレにならないし、一夫一妻制を守れない人との交際は
深く考えてみる必要があると思う

421: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:28:22.66 0
>>420
あんたさっきから論点ずれてるよ

422: 395 2013/09/03(火) 10:29:40.75 0
>>415
泣いてるときに抱きしめてほしいと願うのはそんなに負担になることなのですか…

帰ってきたときは旦那が私に甘えたり話をしたりすることが多いです。私は無口なので旦那に膝枕をしてあげてずっと撫でています。

旦那の距離は近いと思っていましたが、自分がそうとは思っていませんでした…
夫婦でも距離が必要なのですか、せつないですね。

423: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:30:10.13 0
>>421
仕事が忙しいのならわかるけど、上に風俗って書いてある
風俗はものすごい危険
独身者ならともかく、家族がいるって事はものすごく危険な行為には違いないよね

424: 395 2013/09/03(火) 10:34:06.60 0
>>416
遅くなることはあるとわかっています。
ただ「もう帰る」と電話があってから、珍しくかなり時間が空いたので不安になっただけです。

425: 395 2013/09/03(火) 10:36:17.15 0
>>418
以前一度うつされました。
完治しましたがそのこともあり、過敏になっています。

426: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:36:47.13 0
>>417

>>408です。

私も常に嫁さんを最優先に考えているつもりですが、疲れている時にはワーワー騒がれると
頼むから明日にして欲しいと思う事もあります。

お互いが好きで一番、大事だから結婚しているんでしょうし、だからこそ旦那さんは今も
結婚生活を維持してるんじゃないですか?
面倒だと思えばとっくに離婚という話になってますよ。

確かに大事に思ってはいたとしても、常に構って欲しいというスタンスで来られるとこれは
疲れます。

専業主婦なのかどうなのか分かりませんが、貴方が常に子供さんと旦那さんの事だけを
見ていればいいのと違い、旦那さんは外で仕事をしている訳で付き合いもあるでしょうし
遅くなる事もあると思いますよ。

愛されてないんじゃないかと騒ぐ前に旦那さんと話し合う事を勧めます。

427: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 10:43:04.78 0
>>424

>ただ「もう帰る」と電話があってから、珍しくかなり時間が空いたので不安になっただけです。

自分で答え書いてるでしょ。
珍しく遅くなったんでしょ?

だったら、それだけの事なんじゃない?
そこで「愛されてないのかも!」って騒ぐほどの事じゃないでしょ。

貴方がここにどんな答えを求めてるんだか分からないけど、ここの住人に相談したって
答えなんか出ないと思うよ。

貴方が話すべきは、ここの住人じゃなく旦那さんだと思うんだけど?

428: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:00:24.05 0
>>426
それがわからないからやっているんだと思う
子供がいるのであれば悲劇だけど、本当に自分で痛い目に遭わないと
こういうのってわからない人は本当にわからないんだと思うんだよね

相手にしがみついて、悪いと思っていても止められないんだろうと思う
これを何度も繰り返すようなのがいるのかわからないけど、
初めて付き合った人にそういう事をする女性は結構いたりすると思う

それでもう関係がダメになって、気づいた時には遅かったってあるんだよね

429: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:06:15.16 0
相手への執着なんじゃないかと思う
結局は自分が一番かわいい
だから相手の迷惑も一切考えないで、感情をコントロール出来ずに
相手に向かっていくんだけど、まだ男女間の脆さや距離感がわからないんだろうと思う

今までそういう自分を許して貰ったからウワーって向かっていくんだけど、
受け入れて貰えなければ今度は気分が沈む→束縛がはじまる

自分と相手のラインがもう一緒になって、境界線が全くなくなってる
それは相手も自分も尊重しているという事にはならないんだけど

本当に心底痛い目に遭って気づく事はあるんだよね
この人だけではないんだろうけど

431: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:13:54.33 0
でも風俗とかは怒っても当然じゃないかと思う
仕事ならともかく

夫婦なんてどこで危機がやってくるかなんてわからないもの

他スレでもあったけど、子供が出来たら安泰って事はなくって、
実際に愛人が出て来たりして、愛人の方が数枚上手で略奪婚もあるしね
不倫やらは好きではないけど、それくらい男女の間というのは
ものすごく継続していくのが難しいものがあるように思う

運良く大した事がなく何事も起こらずに人生を終える人もいるけどね

432: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:15:15.61 0
こういう人って相手との距離がゼロなんだよね。

あなたと私は常に一心同体、生きる時も死ぬ時もいつも一緒よ!
っていつも一緒の訳ないし、夫婦とは言え適度な距離感がなければ
どっちかが潰れて行くってのが分かってない。

433: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:18:37.27 0
この旦那も相当だと思うよ。

なんで嫁さんにセクキャバだかピンサロに言ったのをベラベラ喋るんだろ?
そんなもん喋るから今の状態を引き起こしてるんだし、この旦那自体、おかしいんじゃ
ないかと思ったりするんだが。

434: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:20:13.52 0
風俗くらいで怒るな、なんて意見は論外だけど、
夫婦間で済んだことになっているハズの案件を毎回持ち出すのはNGだろ。
そんだけ引きずるなら最初から許したフリをせず離婚してやっとけよ。

どうしても「風俗に言った夫を責め続ける自分」を正当化したいなら、
飲み会に行くだけで風俗を疑うようになったのは夫のせいだから
飲み会は一切禁止、って提案しておけよ。
結果離婚されてもそれはそれで仕方ないと思うけど、今のままよりはいいんじゃね?

435: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:21:32.26 0
>>433
私は共依存が全部が全部悪いとは思わないんだけど、
あまりにもお互いにそういう部分が強く出過ぎるとやっぱり関係は破たんしやすいと思う
お互いにどこか頼り過ぎているんだと思う

>>432
大人でも溺れている子供を助けようとして亡くなっているしね
全体的に絡んでくるから2人して溺れるしかなくなるんだよ

436: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:24:06.34 0
共依存ってどっちかが覚醒しちゃうとそこで終わりだからねぇ。

438: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:28:44.67 0
>>436
ただただ関係がものすごく悪くなってくる
もうどれだけ話し合いをしてもスパイラルで落ち着く場所は同じだから
ものすごい消耗戦なんだよね

原因はお互いの自分自身の問題を相手の行動にすり替えているからなんだけど、
それじゃあその部分を直しましょうという訳にはなかなかいかない

人間って習慣の生き物なんだよね。一度インプットされた出来事をリセットするには、
やっぱり自分たちが優先しないといけない子供がいるとか、もうどうしようもない理由が必要なんだと思う

自己反省をして、新しく関係をやり直したほうが上手く行きやすい

444: 395 2013/09/03(火) 11:43:29.21 0
たくさんのレスありがとうこざいました。
自分では気付けなかったことがたくさんありました。
やはりこういうときはお薬の力を借りてちゃんと自分で抑え込むべきでしたね…
つい一人ぼっちが怖くなって甘えてしまいました。
話し合いもまだですし謝らせても貰えませんでしたが仲直りできたっぽいです。

>>434
そうです、傷は消えないし実際病気もうつされたので責め続けて当然と思っています。
飲み会自体を禁止…それは流石に私でも束縛しすぎかなと思っていたのですが、言ってみるだけなら許されるでしょうか…
時間の飲み会の際に「やだ~寂しい~」とゴネてみます。

445: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:45:00.78 0
子供が出来たら子供が気の毒だよね
この父親は無神経過ぎるし、母親は鈍感すぎるしね

共依存が激しすぎて普通は精神の裏でやるような事を表でやってるから、
子供に影響は多分に出るだろうと思うよ

母親の感情のブレや、それを何ともしない父親を見て育つ子供は
ものすごく不安定な性格になるような気がする

446: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:47:13.09 0
>>444
>時間の飲み会の際に「やだ~寂しい~」とゴネてみます。
嫌われるウザイ妻の典型

447: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:47:27.94 0
>「やだ~寂しい~」とゴネてみます

「縋りついてごめんなさい、って謝ろうとしたのに拒絶された」のに?
鬱陶しがられてるのにマイナスの事ばっかりしてない?
しがみつく、甘える、依存するで嫌われてるのに同じ間違いの繰り返し。
他に考えることないに?「自分を抑え込む」って教訓はどこにやったの?

449: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:53:52.85 0
>>444
あんた一生旦那を責め続けるつもり? そんな人生送って楽しいと思う?
さっさと開放してやれ。旦那だけでなく自分自身も。

せめ続けなければいけない、なんてことはないんだよ。
旦那もろとも忘れて平穏に暮らすという選択肢もあるんだよ。

451: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:54:57.19 0
>「やだ~寂しい~」とゴネてみます

確かに噴いちゃうほどアホな対応だと思うけど
かと言って
「酔っぱらって誘われたとか言ってまた風俗行くんでしょ?
え? ダメダメ、絶対ダメ!」とか追い詰めてもこじれるわなw

453: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 11:59:59.40 0
>>451
それりゃそうだけど、搦め手wよりずばりと短刀直入に短くの方が拗れない事もあるよ。
それに風俗や浮気してこの対応だと男にしたらしてやったりでしょう。むしろやれば
やるほど妻は自分にべったり。それこそ自惚れるよ。

454: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 12:31:43.36 0
そもそもうっとおしいと思われている様子なのに、
これ以上ごねたら単純に嫌われると思う。

風俗の件はもちろん良くないが、ネチネチ責めたり縋ったりの連続で
旦那は疲れ果てていると思う。
きちんと「行かない」って約束したなら、信じて待つ事くらいするべき。
まあ、この人だと信じてるメールを100回したりして結局逃げられそうだけど。

455: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 12:41:32.30 0
>>444

>そうです、傷は消えないし実際病気もうつされたので責め続けて当然と思っています。

なにも分かってなくてワロタw

「旦那は私を構って当然」
「責め続けて当然」

なんでも自分中心。相手の事なんか知った事じゃない。
旦那が嫌気がさして相談者に構わなくなると

「風俗行ったくせに!」
「私に性病うつしたくせに!」
「一生大事にするって行ったくせに!」
「愛してるって行ったくせに!」

なんでもくせに!くせに!って目に見えるようだ。
旦那も相当バカだけど相談者も大概なアホ。
バカとアホで似合いの夫婦って事だw

456: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 12:47:39.04 0
別れる気はない。必死でしがみつく。
でもずっと全力で「責め続ける」

一生これする気かね。なんて詰まらなくて陰湿で情けない一生。
恨むなら捨てて新しい人生をって普通なら思うのに依存は止められない。
一生相手責めたら相手に優位に立って相手がちやほやして、しがみ付き
放題させてくれる武器になるって思うんだろうか?

457: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 12:50:48.60 0
責め続けますよ!
えぇ!一生責め続けますとも!
絶対に許せません!
私には責め続ける権利があります!
そして旦那は私に一生、構い続ける義務があります!


一生やってろw

479: 395 2013/09/03(火) 18:48:07.55 0
>>477
>>444で仲直りしたので終わったつもりでいましたが見ていますよ。昨晩通常の3倍量の薬を飲んだ副作用で、今日は1日寝込んでいました。

自分を責めている部分もあるのか謝罪は受け取って貰えませんでしたが、
「大好きだよ、嫌いになった?」と言うと吹き出して「ぶっさいくな顔して泣いて」と抱きしめてくれました。

良い意味でなくとも似合いの夫婦と言われているようなので嬉しく思いました。
離婚するつもりはありません。主人も普段はお前なしでは生きていけないと言ってくれています。

少しずつ心の余裕を持てるよう努力します。
胸に刺さる言葉もありました、改めて皆様貴重なご意見どうもありがとうございました。

480: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 18:54:54.68 0
>>479
一番幸せな時期ではあるよね…
頑張ってね

481: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 19:32:28.49 0
>>479

まぁ、夫婦という閉じた関係の中だったら、どっちがどっちに迷惑かけても
お互いがそれで納得してればいいんじゃない?
ただ、共倒れにならない様に気をつけてね。
頑張って。

482: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 20:21:19.09 0
>>479

通常の3倍の量ってODじゃないですかw
ウチの嫁さんとほぼ同じ行動をしてるんで嫁が書き込んだのかと思うような書き込みだわw

ウチに帰ってきて嫁がODとかしてると心臓が口から飛び出るんじゃないかと思うほど焦る
し、朦朧としながら意味不明な事を言ってる嫁を見ると「いい加減にしてくれ」って感情が湧い
てきて、ちょっとずつ気持ちが離れて行くから気をつけてね。

484: 名無しさん@HOME 2013/09/03(火) 20:35:14.45 0
>昨晩通常の3倍量の薬を飲んだ副作用で、今日は1日寝込んでいました。
同情引きたいのかな?

こわいなー精神病の人とは絶対結婚するもんじゃないって改めて思った。
二人の子どもが可哀相。毒親に育てられて絶対まともに成長しないよ。

引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1377510670/

1000: 名無しさん@HOME

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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2017年01月13日 13:19 id:u6xMvVQK0
    性病は論外だがこれは嫁が99%以上悪いわ・・・

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