233: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:25:21.33 ID:F851W9Rl0
近距離別居の義理母の生活費についてモヤモヤしています。
私の価値観がおかしいのであれば教えてください 

夫 年収700万、
私 年収500万、
子なし、
義理母は年金受給中、舅とは離婚。 

義理母とは近距離別居です。
新婚なので最初の1,2年は別居したいと申し出たのは私です。
ですが、義理母の家賃、光熱費は夫が払うと言っています。
家賃と光熱費で年120~138万の負担になります 

夫が義理母の家賃や光熱費まで負担するのは当たり前のことなのでしょうか?
払い過ぎなのではと考えてしまう自分がいますが、
別居を申し出たのは私だから受け入れるしかないですか? 

誰にも相談出来ないので、世間一般的な意見をください。。

235: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:29:55.26 ID:xGzChM6H0
親子関係は家庭それぞれだから分からないし、
書かれていることだけじゃ何もわからん 

母子家庭で義母が必タヒに学費つくって育ててきた息子が
大人になって援助したくてしているのか 
散財で貯蓄がなくて
年金だけじゃ足りないからと息子を頼ってきてるのか 
同じ援助でも全然違うし

238: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:34:57.93 ID:F851W9Rl0
>>235 
前者の方ですね。
ただ、それなら私だって実家に仕送りしたいよと思ってしまう自分もいます。
我が儘なんですかね

236: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:32:03.41 ID:O91LhmiN0
> 夫 年収700万、
> 私 年収500万

世帯年収それくらいで月10万の仕送りなら普通な気がする

239: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:37:05.19 ID:F851W9Rl0
>>236 
普通なんですか。仕事辞められないですよね

237: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:33:49.76 ID:+s0GBxl80
年金いくらなの?

239: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:37:05.19 ID:F851W9Rl0
>>237 
年金は6万円と聞いています。

舅さんの貯金などはなかったようなので、
義理母の老後の費用もこちらで払うのかなと思うと、
これから子供が出来た場合の教育費や私たちの老後の費用、
マイホーム購入資金はどうなるのかなと心配です
(私たちも賃貸なので

234: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:29:52.32 ID:o6nvxnoT0
結婚する前から同居は決まってたの?

決まっていたなら別居を言いだしたのだから 
払い過ぎとか払いたくないとか言うと
「じゃ同居しよう」ってことになるかも 
それでもいいの?

238: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:34:57.93 ID:F851W9Rl0
>>234 
はい、結婚前から同居したいと言われていました。
家賃や光熱費は義理母が払うものとばかり思っていたので、
ちゃんと確認しなかった私が悪かったです

242: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:47:33.04 ID:FlfubAuq0
>マイホーム購入資金はどうなるのかなと心配です
>(私たちも賃貸

両者共賃貸なのね… 
マイホーム購入=同居する家を購入するってことなのかな? 

お住まいの地域が分からないけど、 
年金6万円だと国民年金・基礎年金だと思うので、 
家賃を賄うのは難しいのでは? 

それとも、分不相応なお家賃の物件に住んでいるのかな?

243: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:01:27.24 ID:MpJcrhuI0
義理母の家賃が気になるね 
でも年金6万なら光熱費と食費くらい捻出できるよね

244: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:07:02.96 ID:v9Voev240
6万しか貰ってないのに援助したくないって凄いなあと 

援助したくないなら同居したら 
義理母がこの鬼嫁にいじめられそうだけど

240: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 16:42:13.46 ID:FlfubAuq0
夫が援助したいと思ってしているのなら、 
それを止めさせようとするには、離婚覚悟でね。 

夫にすれば血の繋がった育ててくれた母と、 
最近結婚したばかりの収入のある妻では、どちらを優先する、 
いえ、どちらを守るかといったら、収入の少ない、高齢の母を選ぶでしょう。 

今の収入はどうされているの? 
夫婦で合算して、そこから援助するパターン? 
それとも流行りのw、全て別会計シェアハウス型夫婦? 

後者なら貴女の財布は自由でしょうから、ご実家への援助も好きなだけどうぞ。 

最初に同居前提ということからして、詳細は婚姻前に詰めるべきだったかと。 
同居はどこでするの?

276: 233 2016/08/01(月) 19:37:22.79 ID:NJqO9M5K0
>>240 
離婚覚悟になってしまいますね。。
生活費は夫、私の収入は貯金してマイホームの資金にする予定です。
旦那は都内のマンション、私は郊外の一軒家での同居を希望しています

245: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:07:39.25 ID:bNBPU1kAO
>夫 年収700万
>家賃と光熱費で年120~138万の負担

もともと旦那の年収は580万だったと思うしかないね。

248: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:21:06.39 ID:CjOMUcZm0
同居も嫌です生活費も出したくありませんじゃ流石に義母が可哀想 
自分の親と置き換えて考えなさいよ

251: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:36:27.18 ID:o6nvxnoT0
最初から同居の話があったのなら
旦那さんにとっては送金額=あなたのわがまま代ととられているかもしれないのに
払い過ぎとか言ったら離婚されかねないよ 
このまま10年送金が続くのならともかく1~2年でしょう?
受け入れた方がいいと思う 

義母の年金6万円で家賃と光熱費以外の生活費をまかなっているんだよね 
食費医療費その他、もしあなたに子供が出来てもお祝い一つ渡せないよね 
送金額は大きいかもしれないけどこのあたりも考えてみて

266: 可愛い奥様@無断転載は禁止 2016/08/01(月) 18:10:21.29 ID:PORH3bjz0
旦那さんは最初から自分の母親の面倒を見るつもり、同居が条件の人
だったんだもの仕方ないよね。 
あなたの希望を受け入れて新婚生活は二人で生活、
はじき出された義母にする仕送りはそのための必要経費。 

結婚前は旦那さんと結婚したかったから目を瞑ってしおらしくしてたもののの 
いざ結婚したら金銭的なことやら現実問題に気が付いたって感じかな? 

それなら愛情は続かないしマイホームを買うとしても2馬力前提なのに 
義母との同居がうまくいくか子供も持てるかわからないし 
ローンを夫婦共同で払うとなると
義母を養うことに納得出来ないあなたの今の状態じゃ間違いなく詰むよ。 

そしてこの数回の書き込みから見えるあなたの性格からも 
結婚したくて義母とのことに目を瞑っていたけれどそんな愛情は続かないし 
不満と後悔を抱えた人生を送ることになるのも目に見えている。 

納得出来ないなら早めに別れた方がいいよ。 
こういう問題はホント難しいから。

276: 233 2016/08/01(月) 19:37:22.79 ID:NJqO9M5K0
>>266 
皆さんのレスを読むと私の考え方を変えるしかないのかなと思うので
もう一度、考え直してみます

252: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:38:50.46 ID:dVKAmgHL0
金額だけの話なら、同居しちゃった方が
食費光熱費が上がる分を入れてもらえばお金は浮くよね。 

ただ同居しちゃうと、いざ子供が生まれた後
保育園の優先度が低いんじゃなかったかな。

250: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:35:34.27 ID:MpJcrhuI0
さすがに義理母も家賃光熱費っておんぶに抱っこすぎない? 
同居したって義理母が家賃を少し出してくれるわけではないなら
そのまま別居の方がストレスなくていいんじゃないかと思う 

うちの旦那の兄夫婦は義理父と同居だけどだいぶ義理父が援助してるよ 
私は私の両親がどちらか1人になったら同居
というか引き取ることになってるけど
実親にでさえ少しくらい繰り上げ返済に協力してほしいと思う 

相談者もおんぶに抱っこが嫌なんじゃ?

256: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:43:11.13 ID:ldz0W8dy0
>>250 
そりゃ、援助できる余裕のあるあなたの義理父と、
年金6万で貯金なし持ち家なしのこの人の義母は比べられないよ

259: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:51:02.83 ID:L7BCjPVx0
そもそも、同居の際の費用負担はどうする予定だったんだろ? 
息子夫婦の家に家賃光熱費負担ゼロで同居する予定だったんじゃないかな? 

世帯収入1200万あって、年金6万しかない母からお金を取るって
息子さんはできない(するつもりない)んじゃないかな?

260: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:55:25.39 ID:o6nvxnoT0
>>259 
世帯収入1200万なら生活費ゼロで年金はお小遣いにしてね、だと思う 
きっと義母もそう思ってただろう

262: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 18:00:51.97 ID:L7BCjPVx0
>>260 
だよね 

育ち盛りの男子じゃないんだから高額な食費はかからないだろうし、 
母子家庭で必タヒに学費作って育ててくれた母に、
自分たちはそこそこ稼ぎがあるのに年金6万からお金出せだなんて
普通言わないよね

276: 233 2016/08/01(月) 19:37:22.79 ID:NJqO9M5K0
>>260 
私が仕事を続けられる保証はないですし、
子供が出来たら職業柄、続けるのは難しくなります。
なのでそんなに余裕はないと考えています

271: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 19:08:18.60 ID:rU3648p90
同居の予定だったのに、
あなたが「1・2年別居したい」と希望をご主人と義母が聞いてくれたなら 
あなたも6万の負担は文句言えないんじゃないの? 

それに最長でも2年で別居は終わり同居なんだよね? 
義母の分6万を2年くらい負担したからって、
何故「仕事辞められないですね」になるの?

246: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 17:16:03.70 ID:5LSPHPHh0
貴方も母子家庭で同じような環境で育ったのなら、
普通旦那の気持ちはわかるもんじゃないの 

>それなら私だって実家に仕送りしたいよ

自分の母親に援助したいなら、お互い援助してあげたらいいじゃん 
いくつか知らないけどお互いそこそこ稼いでるんだから、
お互いある程度自由にお金使えば問題なくね? 

夫が恩を感じてる6万しか年金もらえてない義母に
夫の給料からの援助渋る嫁ってすごいな

276: 233 2016/08/01(月) 19:37:22.79 ID:NJqO9M5K0
>>246 
実母が長年、祖母への援助をして苦しんでたのを見てるので
私は援助はしないと母にも伝えています。
独身の頃はたまにお小遣いをあげたり、外食は私が払ってましたが 

でも、彼と彼の親の状況を考えたら仕方ないことですよね。
私の考えが甘かったです

280: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 20:29:21.62 ID:hiPq/ZZA0
元から子供が親に援助するって感覚が理解できない人なんだろうね 
私もそうだけど 
だったら同じ価値観の人と結婚するべきだったのに、今更文句垂れてもね 

子供ができたらそんな余裕ないなら、それをそのまま旦那に話して
援助やめてもらって子作りして、義母には生活保護でももらうよう言えばいいよ 

息子が700以上稼いでて本人が援助希望してるのにおかしな話だけど、
月6万じゃ生きていけないからどうしようもないね

281: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 20:30:31.78 ID:qOjronTh0
>>280 
援助出来るのに嫁の阻止で生活保護受けさせるとか最悪

282: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 20:38:47.62 ID:ibA/m3zf0
>>281 
皮肉かと。

288: 233 2016/08/01(月) 21:29:08.60 ID:6hOF1Hlg0
>>280 
正直な話、それ以外は理想の人だったので何とかなるかなと思っていました。
考えが甘かった 

義理母にお金を出して貰うのが難しいなら、
せめて家事や料理をやってもらわないと割りに合わないと思うのですが
それも変なんですかね? 

ただ、自分達の家なのに家事や料理をやってもらったら、
自分の家ではなくなる気もしてしまいます。
でも、正社員で残業ばかりの仕事をしながらお金の援助をしながら
家事や料理、子育てもやるなんて、無理な話ですよね…

291: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 21:46:20.39 ID:PRddzvZ60
割に合わないとか、とにかく自分が損をしたくないガメツイ人だねあなた 
お金の援助をしながら家事や料理、子育てをするのが無理ってなんだそりゃ?
お金出すだけならそこに別に手間は発生しないし 

なんかよくいる
バツイチ夫の前妻子に養育費取られてイヤイヤ!って言ってる嫁みたい 

結婚前に義母の援助の話をきちんと知っておかなかった自分が悪いし、
そういうのは仕方ないものだよ 
この後ホームに入るとかあれば色々まだまだ金はかかる 
本当に嫌なら離婚しかないよ

290: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 21:41:51.17 ID:LmnR1+J00
なんとかなる、はなんともならない

297: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 22:37:14.79 ID:97sFplPd0
援助の件だけじゃない。まだまだ甘いと思うよ。 
同居する前はもちろん、同居してからも数年は子供は作らない方がいいと思うよ。 

あなたも働いて完全同居なら
義母に家事をやってもらうのは普通だと思うしやってもらえばいい。 
旦那さんが義母には苦労した分のんびりさせたいから家事は全部嫁がやるべき
って人じゃなければね。 

あと大雑把で何も気にしない人ならいいけど
そんなに神経質じゃない人でも家事のやり方の違いとかでイライラしたり
ストレスはたまると思うよ。 

そして嫁姑間で何かあってもおそらくあなたの旦那さんは義母の肩を持ち
あなたに我慢させたり譲るように言う人と思われる。 
そんな日々が続けば義母のことを憎むようになったり
旦那さんに対しても愛情なんてなくなるから。 

旦那さんのことが好きで好きで
この人のためならどんな苦労でも耐えられる!って結婚したなら頑張って。 
でも義母以外の条件や打算的な部分で結婚したような気がするから
大変だろうなって思う。 

好きで好きで結婚したってこういう仕送り、同居、嫁姑って
どれも離婚案件で大変だもの。 
まぁそれも含めて結婚はあなたに課せられた人生の課題だと思って頑張れw

298: 可愛い奥様 2016/08/01(月) 22:55:58.41 ID:6OrtpCqM0
気持ちはわかるなー 
同居なんて絶対嫌だし仕送りだってしたくないよね 
私も子供はしばらく作らない方がいいと思う 
今なら身軽に引き返せるよ

299: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 00:30:57.73 ID:uox4HYqV0
うん、気持ちはわかる。 
すごくわかる。 
旦那、一人っ子だったっけ? 
せめて義母がお嫁さんに対して遠慮や気遣いがあれば、いいんだけど 
義母のキャラが全く出てこないのは、悪くはないんだろうけど、
頼りないだけで良く思えてないんだろうなぁ。 

幸いいい旦那のようだし、2人で充分稼げるんだから、しっかり貯めて
素敵な完全二世帯を目指すしかないかな。 

で、姑の居住区で子守、晩御飯の支度までしてもらう。 
これが落とし所かな。 
自分の親にも、盆暮れなど機会あるたびに堂々と親孝行できるし。いいんじゃない?

317: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 06:47:20.38 ID:NZtKQeJdO
>家賃と光熱費で年120~138万
>年金は6万円

一人暮らしで月16万って、精神を病むギリギリレベルのつましい生活だと思う。 
近所のスーパーで不安の余りに万引きされたくなきゃ黙って援助。

318: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 06:50:24.39 ID:lKpR/xOw0
住んでいる地域と家賃によっては余裕だけどね>16万

321: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 08:02:38.97 ID:sw5q4geu0
>>318 
最初に、家賃と光熱費を援助とあるので、 
年金の6万円で、 
それ以外全て(衣食、日用品、医療費、交通費や交際費…)を賄っているのでは? 

冷蔵庫などの大型家電だけでなく、扇風機一つ買い替えるのも厳しそう… 

持ち家が有って、しばらく別居を楽しむのと違って、 
両方に家賃が発生するなら、最初から同居した方が良かったのかもね。 

家事をさせたいと願うなら、それぞれに生活習慣が出来上がる前、 
新婚で右も左も分かりませ~んの方が、両者ともに受け入れ易そうだから。

322: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 08:08:03.78 ID:2KKnOnZk0
離婚して慰謝料もらえず年金月6万円で暮らしてるわうちの姑も。 
持ち家で家賃かからないのと物価安い地域だからかもだけど、
子ども達に金銭援助なんてしてもらってないよ。 
その息子の夫も言ってたけど、相談者姑は子どもに甘えすぎ。 

もし60代までならシルバー人材なりで働くべきだし、
相談者姑のせいで子育て資金なくなるのは可哀想。 
子育てしてて有休使いすぎてくびになったとかよくある話なのに、
そうなったら相談者姑はどうする気なんだろう?

323: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 08:20:22.13 ID:0IcQq2Lc0
>>322 
相談者乙

325: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 08:23:10.36 ID:2KKnOnZk0
>>323 
あまりに境遇似てたから夫にこのケースを話しただけだよ。 
実際はもっと辛辣にコメントしてたからマイルドにして書いたけど。 
子に集るのをよしとするここの住民の感覚は一般的ではないよ。

327: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 08:24:29.47 ID:gFX14T340
持ち家無い時点で全然境遇違うけど

332: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 08:32:56.79 ID:sw5q4geu0
>>325 
義母の健康や、その他の状況(資産や、義母の親が存命してる可能性も?)は、 
一切判らない中での話だから、そこまで熱くならなくてもw 

ココの皆さんも、集るのは当然と言っているわけではなく、 
やむを得ない、親を捨てるわけにもいかないし、 
両者賃貸なら、同居の方が安価だろうけど、 
結婚時に同居を延期した事情もあるし、1~2年の我慢…と言っているだけでは?

341: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 09:08:27.83 ID:H0FH8EhW0
てか、それ以外の条件はあってたって言うけど 
年収は700万じゃなくて、
義母への援助分を差っ引いた580万だったって事だよ最初から 

その辺の計算をちゃんとせずに
義母への援助分も自分の物と思うからダメなんだよ 

よくいるよね離婚して養育費払ってる男と結婚して 
年収700万なのに養育費払ってるせいでお金が足りないって騒ぐ人 
いや、言葉悪いけど年収だけじゃなく
負債というか妻以外に養うべき人がいる事を計算に入れろよと

342: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 09:11:35.18 ID:TBxZ2VC+0
>仕事をしながらお金の援助をしながら
>家事や料理、子育てもやるなんて、無理な話ですよね…

ん?夫との約束破って援助する事で同居から逃げ切るって考え? 
1~2年後には同居する約束なんでしょ?

350: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 09:28:29.27 ID:BUIVsNP/0
要するに、同居約束で結婚にこぎつけたけど、
この先も義母と同居したくない金も援助したくないって話だよ

346: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 09:18:45.10 ID:fE+whzE80
正直同居しない方が義理母幸せなような気がする 
同居始まったら家政婦としてコキ使いまくって更に気が晴れなくて
義理母亡くなるまで目の敵扱いでしょ 

旦那も何年かしたら年収上がってるだろうし
そこまで負担感じなくなるのを待つ方がいい

364: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 10:04:46.83 ID:+GbfqDC10
>実母が長年、祖母への援助をして苦しんでたのを見てるので
>私は援助はしないと母にも伝えています 

自分の親にもこう宣言してるくらいだもの、姑に援助する気なんて 
サラサラないんだと思うわよ。

365: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 10:06:01.88 ID:t91SxAX60
>>364 
そこが不思議なんだよなぁ… 
お母さんが苦しんでたなら、「私も助けてあげる」って思わないんだね。

371: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 10:10:35.79 ID:cGXNiVCO0
>>364 
お母さんが援助で苦しんでたから私はお母さんに援助しないからね!
って伝えたのか 
何故その考えに至ったのか理解出来ない 

逆に母親から援助しなくていいからねって言われるなら納得だけど

397: 可愛い奥様 2016/08/02(火) 17:17:17.00 ID:f2Ad7cTr0
姑で嫌な思いしてる奥が多いから
自分に有利なアドバイス貰えると思ってたんでしょうけど残念だったわね 

例え義母でも旦那にとっては実の母親。
ましてや母子家庭なら尚更母親への思い入れはあるはずよ 

よほどの親じゃない限り
出来る限りの事はしてあげたいと思うのが当然なんじゃないの? 
それとも結婚は2人だけの問題じゃないって知らなかったのかしら

引用元:http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1469853084/

1000: 名無しさん@HOME

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コメント

  1. 1 噂の鬼女様 2017年01月09日 20:39 id:8qvYP6Qe0
    外道だなぁこの嫁
    女手一つで息子の学費を何とか作ってここまで育てた
    時代を考えれば並大抵の努力じゃなかったはずだよ
    育児の時間を作り、仕事の時間を作り、付き合いの時間を作らないといけなかった時代
    今みたいに援助や施設なんてしっかりしてなかった
    ネットがないから知識の共有もはっきりしてなかった
    そんな人が慎ましやかに生活する事すらできない年金しかないのに、ちょっとしたお金を旦那が援助する事すら許せない
    もともとは同居の予定が、自分のわがままで老い先短い中、1,2年も我慢してもらっているのに・・・
    このスレに書いたことそのまま旦那に伝えてみな、100%捨てられるから
    間違いなく大変な苦労を義母はされたはずだよ、そして旦那はそれを見ていたはずだよ
    この旦那が取るのはわがままで結婚時の約束を反故にする嫁が、それとも自らを犠牲にして自分を育ててくれた母か
    考えるまでもないね

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